あなたは相手に何の期待もせずに発した言葉だったのでしょう。

でも会話はキャッチボールです。
「寂しい」とはしっかる受け止めたら受け止めただけ、困るボールです。
「寂しい」と言われたら、相手は「じゃあ寂しくなくなるようにしてあげなくちゃ」と受け取るかもしれません。
でもそのために出来る事がない場合、「そんな事言われても困るわ」と思うのです。
怒りをあらわにしてしまったのはどうかとは思いますが、そこは年齢によるものなのかもしれません。

電話もしたくないならそれで良いと思いますが、
相手の気持ちも考えて発言しないと、どんどん孤独になっていくのではないでしょうか。

だからマイナスに引きずられるような言葉は聞きたくない迷惑なのです。

相手の気持ちを考えてみましたか？

トピ主さんが友人から寂しいと愚痴を言われたら、何と返事をしますか？
そうだねと言うぐらいではないんですか。
会話としてはそれで終わりです。

わざわざ電話して言うことではないと思います。

寂しいのなら地域の住民と交流したり、市のサークルに参加したらいかがですか。

中年主婦の事かと思ったら、７２歳と８５歳の会話かぁ。高齢独居だったら誰でも「寂しいなぁ」と感じてると思いますよ。
トピ主さんは８５歳のご友人なら分かってくれる、同感だろうと思って　言ってみたのですね。
でもそのご友人も寂しく思ったことはあるはず。でも「言ったって仕方ないだろ。」と達観されたんだと思います。

ディサービスに行っても家に帰れば一人だろうけどさ、誰だって寂しいんです。
超えて生きましょうよ。

今度言うならなら離れて住んでるお子さんに言いましょう。

50代半ばの女性です。
その方が『寂しくなんてない』と言われているのは、少し無理しておられるのではないでしょうか？
出来ることなら、自分の家で暮らしたい。施設での共同生活は辛い。
でもそれを言ってしまうことは悔しい。
それに72才だと、85才よりは体力があるはずだろう…等々。

なので、とりあえずは自宅で暮らせているトピ主さんに『何を贅沢なことを言っているんだ』というようなお気持ちだったのではないかと思います。

お友だちはトピ主さんの気持ちを理解しようとはされず、トピ主さんもお友だちの生活を想像することが出来ない。
私の母は81才ですが、自分が一番大変で、一番可哀想と思っているようです。

寂しいと言っていけないことはありませんが、相手を選び、相手の気持ちを考えたうえで言われるべきかと思います。

友人にはどうしようもないのだから友人に言っても無意味でしょ。
普通は、あなたの寂しさを和らげてくれる人に言うものです。

それとも、ご友人にホームの入居をやめて一緒に住もうと言う提案ですか？
それこそ、ご友人は嫌でしょうに。

13歳も年上の方の言うことには耳を傾けましょう。

８５歳のご友人は、寂しいという感情を克服された、天上界に近い所にいるお方だと思います。

寂しいと言って共感してくれるお相手として、相応しくなかったのだと思います。

ご友人ほどのお方になってしまわれると、寂しいという気持ちを持った瞬間に負けと思われているのかもしれません。

子供じゃなくても寂しいと思うのは、当たり前の人間の感情ですが、私も知人に寂しいと言っても理解してもらえません。

三次様も私も、もしかしたら、世間の皆様からしてみれば恵まれているから理解されないのかもしれません。

人は寂しいなどと言う前に、伝える大変な事情を山ほど抱えているかもしれませんね…

さびしい…
恋しい人の横顔でも思い浮かべて、小声で呟くことにしましょうか…（笑）

ケースバイケースだと思います。

例えば「愚痴を言うためにわざわざホームにまで電話して来たのか？こっちだっていろいろ大変で我慢していることもあるのに、ウダウダ愚痴聞かされてたまったもんじゃない、いい加減にしてくれ！」との思いからの発言なら理解できる気がします。

また、貴女の方がいろいろ恵まれているのに友達の状況に配慮せず愚痴ったなら「いい加減にしてよ」と思うかもしれない。

「寂しいならそうならない努力工夫をいろいろすればいいのに、それもせずに、わざわざホームに電話まで掛けて愚痴るなんて」

友人の「寂しくない」という言葉に、本当は彼女も寂しいが、そうならない努力をいろいろしたり、寂しいと思わないように気持ちの持ち方を工夫したりしているから、貴女に腹が立つのではという気がします。

一人暮らしなら日常人と言葉を交わす機会も減るし、実際寂しいと思います。「寂しい」と言って人を当惑させるよりも、「寂しい」と感じずに済むうまい工夫が見つかるようにお祈りしています。

身内や身近な人にあまり「寂しい」と言えば「もっとかまって」と言われているようで困らせるかもしれないのでそちらも気を付けて。

おひとりで暮らしていたら、寂しいに決まっています。

素直に口にして、何が悪いのでしょうか。

お友達は老人ホームにいるので、たくさんの人が回りにいるから、わからないのではないですか？

家族に言うならなんとかしてほしいという甘えかもしれませんが、
お友達に電話で言うことは、別に甘えでもなんでもなく、ただ聞いてほしかったのですよね。それくらい、だまって聞いてあげればいいのに。

寂しい時は、寂しいです。
もうその人に言うのはやめて、
ここで、大きな声で言ってください。

相手もどこかで寂しい気持ちがあるのに頑張っているのかもしれません
なので自分に言いきかせる思いもありトピ主様に子供じゃないしと言ったのかもしれません
腹立たしいなどと思わずに、せっかく電話できる相手なので仲良くしたほうがいいですよ
自立した同士が仲良くできるとも言います
寂しいとその人には言わないように気をつけて仲良くしてみては？
一言ですれ違い人間関係が終わってしまうのはもったいないことです
暑い時に暑いと言わない（みんな暑くて我慢しているから）
寒い時に寒いと言わない（同じく我慢しているから）そう思って少しトピ主様も言わないようにしてみては？
あと愚痴を言い合うのが好きな人間と、嫌いな人間を分けて言葉を選ぶことも心がけるといいですよ
一度嫌と言われればその人にはとりあえずポジティブな話題を
愚痴の多い人には同じようにネガティブな話題を提供する
人によって使い分けてみては？
せっかくの友人なのでそんなことで喧嘩してはもったいないです