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    三次
    ヘルス
    私は、72歳の独居老人です。

    私の85歳になる、老人ホームに入居している友人に

    電話して、この頃体力が落ちてきて、疲れが取れにくい。

    寂しいと言ったら、友人は、寂しくなんてないそうで、

    私が寂しいというのは、甘えであって、子供じゃあるまいし、

    と、怒ってしまい、私をなじるのです。

    私は、自分の気持ちを言っただけなのですが、

    寂しいと言ってはいけないのかなと、妙に

    腹立たしくもあり、もう、その友人に電話もしたくありません。

    そこで、皆さんに質問です。

    寂しいと言っては、いけないのでしょうか?

    トピ内ID:1888100543

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    言われても困るってことかな

    しおりをつける
    blank
    K
    あなたは相手に何の期待もせずに発した言葉だったのでしょう。

    でも会話はキャッチボールです。
    「寂しい」とはしっかる受け止めたら受け止めただけ、困るボールです。
    「寂しい」と言われたら、相手は「じゃあ寂しくなくなるようにしてあげなくちゃ」と受け取るかもしれません。
    でもそのために出来る事がない場合、「そんな事言われても困るわ」と思うのです。
    怒りをあらわにしてしまったのはどうかとは思いますが、そこは年齢によるものなのかもしれません。

    電話もしたくないならそれで良いと思いますが、
    相手の気持ちも考えて発言しないと、どんどん孤独になっていくのではないでしょうか。

    トピ内ID:4531045002

    ...本文を表示

    誰だって歳とることは寂しい。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だからマイナスに引きずられるような言葉は聞きたくない迷惑なのです。

    トピ内ID:8595008939

    ...本文を表示

    迷惑です

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    相手の気持ちを考えてみましたか?

    トピ主さんが友人から寂しいと愚痴を言われたら、何と返事をしますか?
    そうだねと言うぐらいではないんですか。
    会話としてはそれで終わりです。

    わざわざ電話して言うことではないと思います。

    寂しいのなら地域の住民と交流したり、市のサークルに参加したらいかがですか。

    トピ内ID:7591029732

    ...本文を表示

    言ってどうにもなるわけじゃなし

    しおりをつける
    blank
    まさ
    中年主婦の事かと思ったら、72歳と85歳の会話かぁ。高齢独居だったら誰でも「寂しいなぁ」と感じてると思いますよ。
    トピ主さんは85歳のご友人なら分かってくれる、同感だろうと思って 言ってみたのですね。
    でもそのご友人も寂しく思ったことはあるはず。でも「言ったって仕方ないだろ。」と達観されたんだと思います。

    ディサービスに行っても家に帰れば一人だろうけどさ、誰だって寂しいんです。
    超えて生きましょうよ。

    今度言うならなら離れて住んでるお子さんに言いましょう。

    トピ内ID:1897099614

    ...本文を表示

    72才の方にすみません。

    しおりをつける
    🐤
    うーん。
    50代半ばの女性です。
    その方が『寂しくなんてない』と言われているのは、少し無理しておられるのではないでしょうか?
    出来ることなら、自分の家で暮らしたい。施設での共同生活は辛い。
    でもそれを言ってしまうことは悔しい。
    それに72才だと、85才よりは体力があるはずだろう…等々。

    なので、とりあえずは自宅で暮らせているトピ主さんに『何を贅沢なことを言っているんだ』というようなお気持ちだったのではないかと思います。

    お友だちはトピ主さんの気持ちを理解しようとはされず、トピ主さんもお友だちの生活を想像することが出来ない。
    私の母は81才ですが、自分が一番大変で、一番可哀想と思っているようです。

    寂しいと言っていけないことはありませんが、相手を選び、相手の気持ちを考えたうえで言われるべきかと思います。

    トピ内ID:8142733998

    ...本文を表示

    どうして欲しいのかを言うべき

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    友人にはどうしようもないのだから友人に言っても無意味でしょ。
    普通は、あなたの寂しさを和らげてくれる人に言うものです。

    それとも、ご友人にホームの入居をやめて一緒に住もうと言う提案ですか?
    それこそ、ご友人は嫌でしょうに。

    13歳も年上の方の言うことには耳を傾けましょう。

    トピ内ID:7941769835

    ...本文を表示

    相手が悪かった…

    しおりをつける
    💡
    萩子
    85歳のご友人は、寂しいという感情を克服された、天上界に近い所にいるお方だと思います。

    寂しいと言って共感してくれるお相手として、相応しくなかったのだと思います。

    ご友人ほどのお方になってしまわれると、寂しいという気持ちを持った瞬間に負けと思われているのかもしれません。

    子供じゃなくても寂しいと思うのは、当たり前の人間の感情ですが、私も知人に寂しいと言っても理解してもらえません。

    三次様も私も、もしかしたら、世間の皆様からしてみれば恵まれているから理解されないのかもしれません。

    人は寂しいなどと言う前に、伝える大変な事情を山ほど抱えているかもしれませんね…

    さびしい…
    恋しい人の横顔でも思い浮かべて、小声で呟くことにしましょうか…(笑)

    トピ内ID:1509212933

    ...本文を表示

    寂しくならない工夫

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    ケースバイケースだと思います。

    例えば「愚痴を言うためにわざわざホームにまで電話して来たのか?こっちだっていろいろ大変で我慢していることもあるのに、ウダウダ愚痴聞かされてたまったもんじゃない、いい加減にしてくれ!」との思いからの発言なら理解できる気がします。

    また、貴女の方がいろいろ恵まれているのに友達の状況に配慮せず愚痴ったなら「いい加減にしてよ」と思うかもしれない。

    「寂しいならそうならない努力工夫をいろいろすればいいのに、それもせずに、わざわざホームに電話まで掛けて愚痴るなんて」

    友人の「寂しくない」という言葉に、本当は彼女も寂しいが、そうならない努力をいろいろしたり、寂しいと思わないように気持ちの持ち方を工夫したりしているから、貴女に腹が立つのではという気がします。

    一人暮らしなら日常人と言葉を交わす機会も減るし、実際寂しいと思います。「寂しい」と言って人を当惑させるよりも、「寂しい」と感じずに済むうまい工夫が見つかるようにお祈りしています。

    身内や身近な人にあまり「寂しい」と言えば「もっとかまって」と言われているようで困らせるかもしれないのでそちらも気を付けて。

    トピ内ID:2476789630

    ...本文を表示

    寂しい時は、寂しいです

    しおりをつける
    🐱
    そら
    おひとりで暮らしていたら、寂しいに決まっています。

    素直に口にして、何が悪いのでしょうか。

    お友達は老人ホームにいるので、たくさんの人が回りにいるから、わからないのではないですか?

    家族に言うならなんとかしてほしいという甘えかもしれませんが、
    お友達に電話で言うことは、別に甘えでもなんでもなく、ただ聞いてほしかったのですよね。それくらい、だまって聞いてあげればいいのに。

    寂しい時は、寂しいです。
    もうその人に言うのはやめて、
    ここで、大きな声で言ってください。

    トピ内ID:7810742330

    ...本文を表示

    寒い時に寒いと言ってはいけないパターンかもしれません

    しおりをつける
    緑茶
    相手もどこかで寂しい気持ちがあるのに頑張っているのかもしれません
    なので自分に言いきかせる思いもありトピ主様に子供じゃないしと言ったのかもしれません
    腹立たしいなどと思わずに、せっかく電話できる相手なので仲良くしたほうがいいですよ
    自立した同士が仲良くできるとも言います
    寂しいとその人には言わないように気をつけて仲良くしてみては?
    一言ですれ違い人間関係が終わってしまうのはもったいないことです
    暑い時に暑いと言わない(みんな暑くて我慢しているから)
    寒い時に寒いと言わない(同じく我慢しているから)そう思って少しトピ主様も言わないようにしてみては?
    あと愚痴を言い合うのが好きな人間と、嫌いな人間を分けて言葉を選ぶことも心がけるといいですよ
    一度嫌と言われればその人にはとりあえずポジティブな話題を
    愚痴の多い人には同じようにネガティブな話題を提供する
    人によって使い分けてみては?
    せっかくの友人なのでそんなことで喧嘩してはもったいないです

    トピ内ID:5080750422

    ...本文を表示

    いけなくはありません

    しおりをつける
    blank
    みつあみ
    トピ主様が、友人に「さみしい」というのは自由です。
    でも、受け取る側も自由ですよね。

    その方の価値観もわかってあげることです。
    きっとその人にとっては、「さみしい」という言葉は
    禁句だったのでしょう。

    トピ内ID:5803822653

    ...本文を表示

    友人に一票

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >私が寂しいというのは、甘えであって、子供じゃあるまいし、

    「大人」というのは、自分で自分を充電出来るすべを持っている人のことです。
    大人になるとは、そういうことです。

    ですから友人の言うとおり、「寂しい」などと口に出すのは子供なのです。

    貴男はまだ72でしょ? 身体が動くのなら、まだまだ自分を充電できます。
    そうしてください。

    >腹立たしくもあり、もう、その友人に電話もしたくありません。

    良い友人ですよ?

    いままでの人生で、ずいぶん貴男の相談に乗ってきた方じゃないですか?
    最後の忠告だと思って、感謝しましょう。

    トピ内ID:9762607599

    ...本文を表示

    いいですよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    いいと思いますよ。
    人間なんだもん、そういう感情持ってて普通じゃないですか。
    そのお友達は、今楽しい人生真っ最中で、主さんみたいな人の気持ちが分からなくなってるんですよ。
    舞い上がる、とか、そういう表現がいいのかな?
    間違ったことは言ってないし、確かにその通りだけど。
    私も、知ったように諭してくる人嫌いです。そんなん言われなくても分かってるし。そんなん言われたら、話もできないじゃないって思いますよね。

    トピ内ID:6394404789

    ...本文を表示

    そのお友達は、

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    ご自分が寂しいのをがまんして言わないように頑張っているのではないでしょうか。
    自分が素直に言えないことをトピ主さんが言うので、怒っちゃったんじゃないですかね。

    怒られるようなことじゃないんですけどね。

    あまり深く考えなくて多分大丈夫ですよ。時間が少し経つとお互いに気持ちも変わりますから、またお話してみたらいいですよ。
    あ、トピ主さんが嫌でなければ、ですよ。

    トピ内ID:3741930485

    ...本文を表示

    相手を選ぶ

    しおりをつける
    blank
    世の理
    わたしはそのご友人と同じ考えです。本来から人間とは寂しいのが当たり前の生き物だと思って居ります。ですから、寂しい事を厭う気持ちは甘えであろうと思います。

    ですが、わたしは誰かから寂しいと愚痴られても怒ったりはしません。心の内で面倒くさいなと思うだけです。

    85歳とトピ主よりもさらにご高齢であられるご友人は、トピ主の言動にいろいろと思うところがおありだったのでしょう。

    寂しいと誰かに言ったところで、他人にその寂しさを埋めてもらえるわけではありませんし、言われた相手も困るだけですが、無駄だとしても愚痴を言っていけない訳でもありません。そもそも、無駄なボヤキが愚痴ですからね(笑

    今後は相手を選びましょう。そして、お互い様ということで、相手のボヤキも聞いて差し上げてくださいませ。そう云う愚痴を言い合える友人をお持ちなさいませ。

    トピ内ID:1381298577

    ...本文を表示

    逆に質問です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    なぜ寂しいと言ってはいけないと思うのですか?

    そのご友人から言うな、って言われただけでしょう?
    言ってはいけない法律でもあるのですか?
    その友人がたまたまそういう冷たい人だった、ってだけじゃないの?
    トピ主さん、何か曲解してません?
    ご友人に「寂しいと言うな」と言われたことと、トピ主さんが「寂しいと言いたい」ことは全く別問題です。
    関係ありません。
    現にこのトピで「寂しい」って表現してますよね?
    しっかりしてください。

    トピ内ID:2667195782

    ...本文を表示

    強い人vs柔らかい人

    しおりをつける
    🙂
    ご同輩
    「寂しいというのは、甘えであって、子供じゃあるまいし」と
    いうのは,強い気持ちを保つために,そのご友人が常々自分に
    言い聞かせている言葉なのかもしれませんね.そうならば,ヌ
    ケヌケと「寂しい」なんて言われるのは,自分を保つ上で,迷
    惑なことなのだろうと思います.

    それに対し,トピ主さんは,「寂しい」という自分の気持ちを
    素直に認めることができる,柔軟な心をもっていらっしゃるよ
    うにお見受けしました.

    剛直な心と柔軟な心.どちらを求めるかは人によってさまざま
    でしょう.私は,自分や他人の,弱気も強気も受け止めること
    ができる柔らかな心が欲しい.トピ主さんはいかがですか?

    「強気で強気で生きている人ほど些細な寂しさでつまずくものよ」
    (中島みゆき「誕生」)

    トピ内ID:1818250191

    ...本文を表示

    マイナス感情を押し付けあうのは悲しいです

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    寂しいとか、疲れたって、言おうと思えば誰でもあると思います。

    そういう愚痴を平気で他人に言う人は、私は無理です。

    愚痴は言われた方は苦しいので、言うときはよほどの覚悟があるときくらいじゃないでしょうか。そういう暗くて聞いていて気が滅入るような話題は、独居させている娘か息子か家族に愚痴ってもらいたいです。

    自分の気持ちを言っただけと開き直るのですね。相手の気持ちをおかまいなしに、自分の気持ちを言うのは良くないことです。相手の友達だって腹立たしい気持ちを言っただけ。お互い様です。我慢してトピ様の愚痴を聞く理由はないです。

    もう電話しないなら、相手の方はラッキー。言って良かったってところですね。私も電話してきて暗い話題の人は、電話くれなくなったらラッキーです。こうして高齢になって自分のマイナス感情を押し付けあって絶縁になるって悲しいです。もっと寂しくなりませんか? 

    トピ内ID:1626727064

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    三次
    皆様、色々な貴重な意見を、有り難う御座いました。

    そうですね、相手を困らせる様な事を言ってはいけませんね。

    友人の事は、又、時間をおいて電話してみるつもりになりました。

    又、相手の気になって、相手を選んで、話をすると言う事も学びました。

    しかし、今更ですが、悩みというものは、他人の悩みは

    冷静に、よく分かるものですが、自分の悩みって、

    中々解らないみたいですね。

    皆様の貴重な御助言、大変に参考になりました。

    有り難う御座いました。

    トピ内ID:1888100543

    ...本文を表示

    85歳高僧なら、ありがたい話も聞けるけど。

    しおりをつける
    blank
    くらげ
    いやはや、
    72歳の若輩に説教したいが叱咤しかできない、
    なんか荒削りな85歳というお年頃(笑)。

    いいトピありがとうございます。

    85歳にとっては、
    もうめんどくさいわけよ、
    他人が言う「寂しい」という高尚な感覚が。
    その85歳が「瀬戸内寂○」みたいな高僧なら、
    ありがたいお話も聴けるかもだけど、

    だって、
    自分の方がきっと寂しいんだもん。
    トピ主さんみたいな若者が、
    やれどうのこうのと悩み言ってきても、
    めんどくさいわけよ。

    かといって、
    「自分も寂しいんだよ」
    とは分かち合えない、
    言えない85歳。

    人間は複雑ですよ。

    トピ主さんはまだまだお若し。

    トピ内ID:0059656277

    ...本文を表示

    他人を愚痴のゴミ箱に使わず、人の役立つ事をする

    しおりをつける
    ボランティア
    たいへんでしたね。

    困難な状況にどう対処する方法が違います。
    男女でも違います。

    グチを言う人。
    解決策をさがす人。
    黙って耐える人。
    まれに怒り出す人も居ます。

    「寂しい」と相手に話しかけたのは、愚痴です。
    愚痴を長く、繰り返し言われると、言われた人は、感情のゴミ箱に
    された、と感じて、キャパシティー・いっぱいだ、と不快感を抱きます。

    同じように寂しい人に、「寂しい」と言ってはいけません。

    感情があふれて、どう扱うか困った場合は、カウンセラーにお金を払って
    愚痴・寂しさを聞いてもらいましょう。

    ただし訓練された、プロのカウンセラー(心理師)を選びましょう。

    ・心理師に有料で愚痴・寂しさを聞いてもらう。
    ・自分の気持ちを録音・記録する。(文章に書くだけで、気持ちが整理
      されていく事が多いからです)。日記・ジャーナルなど。
    ・寂しい気持ちをちょっと横に置いておき、他の人の役に立つ事をする。
      加齢ですることも無く、人から求められていないのが自分の価値を
      確認できなくなっている状態なので、何でも出来る事で人のために
      なる事をする。ーー>身の回りの掃除、雑草取り。

    トピ内ID:5496094227

    ...本文を表示

    感性の違いかな

    しおりをつける
    blank
    ままん
    トピ主さんとご友人の方は、

    感じたことを口に出すタイプか、そうでないかの違い

    かもしれないですね。

    あと、女性は共感してもらえるだけで

    心がほっとします。

    問題が解決してなくても「そうだね~みんな同じよ」

    と、行ってもらえるだけで。

    私は一人暮らしの経験はまだありませんが

    そんな日がきたら・・・やはり寂しいだろうと

    思います。

    気の合う友人にお茶でもしながら

    話をした方がいいです。

    お元気で!

    トピ内ID:0946340817

    ...本文を表示

    老人ホームに入っている人には 言えないなあ

    しおりをつける
    💔
    sori
    だって、誰だって家で生活したいじゃない。
    それを諦めてホームに入るんです。

    あなたは85歳の彼女よりずっと若いし 家で過ごせる。


    そんな人から寂しい寂しいって言われたら、ちょっと腹立つのも無理はないと思います。


    体力が落ちるのも
    疲れが取れにくいのも 85歳の彼女の方がもっと酷いわけですよ。



    寂しいと言ってはいけないんじゃなくて 相手を選びましょうよってことです。

    トピ内ID:0731463096

    ...本文を表示

    良い日々となりますように

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    厳しいレスもあったし、出て来にくいかと思ったが、きちんと再レスされるなんてトピ主さんは誠実な方なのだと思いました。

    72歳の独居となれば寂しいのは当然のこと、今はそうじゃなくても多くの人が他人事ではない気持ちでトピを見てられたのではと思います。

    苦しい時、辛い時、こぼしたくなるのは当然だが聞く方も辛い、自分も我慢しているのにと困る場合もある。
    そうして愚痴を拒否されたことで相手を切って行けばますます寂しい状況になって行く。

    「寂しい」と言い合える仲もよし、「寂しい」とはこぼさずに寂しくならないように付き合って行ける仲ならさらによし。

    ちゃんと冷静にレスを読んでいろいろ考え、皆さんに回答もされるトピ主さんはきっとよい方向に進んで行かれることと思います。

    良い日々を過ごされますようお祈り申し上げています。

    トピ内ID:2476789630

    ...本文を表示

    私は言っていいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    akatuki
    寂しい時は寂しいと言って、何がいけないのでしょうか?

    友達だから、ある程度気心が知れている人だから、トピ主さんは、自分の感情をその友人に話したんですよね?

    私も、独居中高年だから、トピ主さんと同じような環境に今後も将来的になっていくと思います。
    今でさえも、若い時と違った体力の衰え、できない自分に寂しさを感じることもあります。
    悲しい時は悲しい、寂しい時は寂しいと、気心の知れた友達に私は話します。別に上手なアドバイスなんて求めていないのです。
    ただ、自分の気持ちや、ちょっとした愚痴を聞いてもらいたいだけです。

    トピ主さんもそんな感じなんじゃないでしょうか?

    それは、相手がそんな話をされても、受け答えに困ってしまうのは解かりますから、私も悪いとは思いますし、相手も困ることは承知です。
    でも、私の友達はすごく上手に話を切り替えて、元気が出る内容や思いやりのある言葉で、私を励ましてくれますよ。

    人にもよるのでしょうが、85歳のお友達はそういう感じの人でもなさそうですね・・生活環境も、貴方とは違うので仕方ないのかもしれないです。
    寒くなりましたね・・お体大事になさってください。

    トピ内ID:2730894284

    ...本文を表示

    言うのは自由だけど…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    私は言われたくないです。
    悲観的な人と付き合うと、嫌な気分になるので…
    だから、トピ主さんはそのお友達ともう電話したくないそうですが、
    私なら切ってくれてこれ幸いです。

    トピ内ID:5716460978

    ...本文を表示

    人生ベテランなんだから、寂しさの解消法くらい習得済みでなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    一人遊びも得意な婆
    70~80歳にもなれば、人生大ベテランですよ。

    自分が寂しい時の解消法くらい、マスターしておくべきです。

    それも、人生修行のうちですよ。

    そりゃ~妻を亡くしてまだ日が浅い・・というような時なら、「寂しい」と友人に話すのもいいけど、

    何気ない日常で「寂しい」と誰かに縋りついてはいけないわ。

    そういう人(友人や知人)って、いるんですよね。

    精神的に自立していないというか
    孤独に弱いというか
    逆境に弱いというか

    一人で生活する楽しみは、自分で探して見つけて

    一人遊びできる人間にならなくては・・・

    何でもない時に「寂しい」と愚痴って人に縋(すが)りついたら、嫌がられるよ。

    そういう精神的に弱い人は、

    常に人に愚痴って、自分が寂しい時に電話かけてきたり、会いたいと言ってきたりして

    話の内容は、暗くて、人から元気や生きる気力を奪うばかり。

    そういう人は、結局、迷惑がられて、関係を切られますよ。

    寂しい時は、音楽を聴く
    外出したり、にぎやかな場所に行く
    ペットを飼う

    公園を散歩して子供の声を聴く
    好きな趣味をする
    体を動かす
    何か活動に参加する

    精神的自立をしよう。

    トピ内ID:9052813223

    ...本文を表示

    もう電話をしたらだめだよ

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    その友人はトピ主の愚痴など聞きたくはない。

    会話わ相手をみてからするもんですよ。
    誰彼かまわず愚痴を撒き散らしたら嫌がられるよ。

    寂しいと云う言葉に問題があるのでは無く、トピ主は愚痴にしているからだめだと思うよ。

    トピ内ID:9049100605

    ...本文を表示

    私もsoriさんと同意見

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    85歳のご友人はどう言った経緯で老人ホームに入ったのでしょうね。
    お金がたくさんあっても、周りに人がいても寂しい、孤独な気持ちにはなります。
    老人ホームなら不自由は無いかもしれませんが、自由も無いかな。
    出来ることなら自分の家で暮らせるのが一番だと思います。

    ご友人だって自分も13年間前なら一人でも頑張れた、
    と思ったかもしれませんよね。
    13年後の自分を想像してみましょうよ。

    自分の気持ちを言っただけ、言ってはいけないのかとありますが
    相手だって感情がありますからね。

    可能なら直接会って、この間はごめんね、私も弱音を吐いてしまったの
    なんて言ってみたらどうですか。
    ご友人も会いに来てくれれば、嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:4099555603

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