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    「子供のために離婚が出来ない」と言う人

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    らら
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    子供のために離婚が出来ない、と言う人。
    結構多いですよね。
    小町でもたくさんお見かけしてました。

    「子供のために・・・」

    離婚をしない理由にこの言葉を使われるのが本当にイヤです。

    違うでしょ?
    自分が生きていけないから。
    自分だけでは子供を育てていけないから。
    周囲や身内からの目があるから。

    結局は自分の理由だと思います。
    それを言わず、「子供のために」と言う。

    「子供のために」と言って離婚を我慢して、そんな中で育った子供は「自分のせいで」と思いながら成長します。

    私がそうでした。

    私も大人になり、家族を持ちました。

    ちらほらとママ友?の間でも離婚話を聞くようになってきました。
    やっぱり、理由に「子供のために離婚が出来ない」と言う言葉が出てきます。

    冒頭で述べたことを話すと、ママ友は黙ってしまいました。
    その後は避けられています。


    「子供のために離婚が出来ない」

    これの理由は何でしょうか?

    寂しい思いをさせる、子供にはこれしか理由はなく、あとは自分自身の理由だと思うのですが。

    皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:8755703123

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    子供のため

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    みみか
    >結局は自分の理由だと思います
    違うよ。だって 子供がいないなら とっくにバイバイ
    私個人なら 我慢もしないよ。あんなのいらない。

    ただ 子供にはそう伝えずに「お父さんがいたほうが得だよ」と言ってあります

    離婚しない理由は「親が二人いたら何とかなるから」
    私が万が一倒れた場合、主人がいるでしょ。そして金銭面、世間体。

    実際、母子になると苦労をする家庭も多く見て来ました。
    父親がいるのといないのでは、風当たりが違います。
    勧誘だって、激しいですよ。

    トピ主様は 子供のために がトラウマの単語なんでしょうけど
    他人は変わりません。

    あ。それと 子供が自立したら(大学出たらでいいかな)
    離婚しますよ。だって、「子供のための父親」だから。私個人では不用です。

    トピ内ID:5916606635

    ...本文を表示

    ウチの母がそうでした。

    しおりをつける
    🙂
    きゃろる
     まさにウチの母がそうでした。
     ウチは3人兄弟で、私が末っ子。
     「あんたが大学入るまでは」
     「あんたが大学卒業するまでは」
     「あんたが結婚するまでは」
    と言いながら年をとり、結局
     「今さら離婚しても生きていけない」と言って添い遂げました。
     
     当時はトピ主さんと同じように憤りを感じましたが、きっと母はそう思うことで離婚を思いとどまっていたのだと理解しています。

     周りの方に、そこまで真実を突きつけなくてもいいのではいでしょうか。

    トピ内ID:5146911020

    ...本文を表示

    そのような経験をされていないだけです

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    なんだかんだ言っても、寂しいとか感情論ではなく、社会は両親が揃っているか否かで評価が異なっています。
    詳細を書くと色々問題があるので書き込めませんが、一般小市民の場合は、死別は別として、両親が揃っているということは、子供にとって、ある種の財産となっています。
    様々な面で、子供のために少しでも選択肢を増やしておいてあげたいと思うと、やはり、その一歩は踏み出せませんよ。だからこそ、子供が一人前になってからの熟年離婚が多いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9377844002

    ...本文を表示

    今の日本だったら

    しおりをつける
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    たちつてと
    3年前に離婚しました。
    私から離婚を切り出しました。
    アメリカなので、共同親権。
    アメリカ人の元旦那より、日本人の私の方が稼ぐので、養育費払ってます。
    私のパートナーとしては、暮らしていけなかったけど、
    子供にはどうしても、この父親が必要です。
    もし今の日本のように、離婚によって、親子が断絶させられるのが、一般的だったら、
    私の経済力とは関係なく、子供のために離婚は出来なかったと思います。
    こんな事情もあると、ご了解ください。

    トピ内ID:2203359281

    ...本文を表示

    トピ主のいう通り、生活できないからでしょ

    しおりをつける
    🐱
    マスコミ
    子供の人数にもよるけど、家賃やらも考えたら年収700ぐらいは欲しいけど、それだけ急に稼げない。
    子供の面倒もみないといけないから、どうしても年収200から300ぐらいしか稼げない。
    かといって、家事も育児もあるのに、アルバイトまでできない。


    我慢できる範囲(夫が家事しない、愛が冷めた、だらしない等)なら、離婚しない方が得策ですよね。

    もし女性が7時間勤務で800万ぐらい簡単に稼げるようになったら、さっさと離婚するんじゃないですか。

    子供のためというのは、パパがいた方がいいかな、という理由も1割ぐらいはあるかもしれませんが、9割は離婚しても生きていけないから、だと思います。

    トピ内ID:1275057950

    ...本文を表示

    そうではあると思うけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お空
    私は離婚経験者で、子供を言い訳にしなかった人間です。でもね、私の子供たちは離婚賛成してくれたし、してよかったと思ってるでしょうが、それでも経済的に大変な私を見てたら「離婚しなきゃ良かっただろうに」って思うこともあると思います。言いはしません、言えば、私が傷つくのわかってるから。そんだけのことですよ。人は一つの道しか選べないから通った道の別の道を目にしたら「あっちなら楽だろうに」って思うものでしょう。
     
    そうだとしても、それを「言うな」ってことでしょうが、でも、そのお友達は、それを子供に言ってるんですか?大人のあなた相手だから言ってるかもしれませんよね?そこに過剰反応するのは相手の問題ではなくて、主さんの中の問題。そこには気づいた方が良いかもしれません。
     
    子どものために離婚しても、子供のために離婚しなくても、人はたぶんずっと「これで良かったのかな?」って迷いながら、時には愚痴りながら、そして最後は「良かったに持って行こう」と頑張るのだと思います。
    少なくとも私はそう思って、踏ん張って頑張ってます。

    トピ内ID:1810661646

    ...本文を表示

    理由を子どもに言わない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    自分に経済力がなくて、子どもの教育費が稼げなかったり
    お金がなくてつらい思いをさせたくないというのは
    子どものためだと思いますよ。

    自分ひとりならなんとかなるけど、子どもも一緒となると生活していけないという
    人は多いんじゃないでしょうか。
    だったら置いていけばいいということになるのでしょうが。

    離婚と子どもを天秤にかけて、子どもができるだけ苦労しないように
    寂しくないように…と子どもを選んでいるのではないですか?

    やってはいけないことは「あなたのせいで」と子どもにむかって
    離婚できなかったと話すことです。
    それは言ってはならないと思います。

    子どもを総合的に良い環境で育てたいから離婚をしなかったというのは
    親の選択です。
    親の気持ちです。
    子どもには関係ないと思います。
    だから子どもに言う必要などはないのです。
    トピ主さんのように「私のせいで」と罪悪感を持ってしまうと思いますから。

    子どもを理由にしてもいいと思いますが、それを子どものせいにするということが
    間違いだと思います。

    トピ内ID:6213924049

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    私も同じでした

    しおりをつける
    😣
    あらふぃふ
    ずっと母の愚痴の相手であって、貴方たちがいるから働けない。離婚できない。我慢していると言われて育ちました。
    なので、私は仕事をやめませんし、父とは真反対な男性を選びました。

    でもね、

    >冒頭で述べたことを話すと、ママ友は黙ってしまいました。

    これはやっぱり言っちゃいけないと思うんです。
    子どもに対して言うのはダメだよというのならわかります。
    だけど、そうやって周りの他人に愚痴を言うぐらいは許してあげないとやっぱり辛いだろうって思うんですよ。
    私の母はとてもプライドが高く外でそういう愚痴は言えない人だったのでそれらが全部私に向かってきました。
    そういう意味でも子供にそれを言うのはダメだよ。
    でも私らは話は聞くからという風にはできませんか。

    トピ内ID:7010850080

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    私もトピ主さんと同じ考えです

    しおりをつける
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    肉球
    私も母に「あなたのために離婚しない」と言われ続けました。
    激しい喧嘩を何回も見せられ、あげくにその言葉。
    「あー、私って重荷なんだなぁ」としか思えませんでした。
    そして私が結婚してから離婚しました。
    とにかく面倒。
    父も母も私を育てきってくれた親ですから、母のところに顔を出したら、父のところにも顔を出さないと。
    いずれ介護が必要になってきたら、それぞれに手助けしないと。

    私も子供を産み母となりましたが、子供には絶対に同じ言葉をぶつけることはしません。
    仕事もずっと続けて、もし離婚したくなった時には経済的にためらうことがないようにしてきました。

    激しい喧嘩を何度も見せらるくらいならさっさと離婚してくれたほうが良かったです。
    私が止めてもやめない喧嘩、つらかったです。
    お互いに悪口を私に言ってくるし。
    貧乏とかのほうが耐えられる。

    トピ内ID:3708546830

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    嘘じゃないだろう?

    しおりをつける
    akiron
    > 皆さんどう思いますか?
    子供の為に離婚をしない方が良いと考える気持ちに嘘はないだろう
    って思う

    毎日「お父さん」「お母さん」って言って楽しそうにしてる子供に
    今日から別々に暮らすからね
    って言った時の悲しそうな顔を想像したら
    絶対に離婚なんかしたくない

    トピ主の人生に何があったかなんか知らない
    「子供の為に離婚は出来ない」は一般論として正しいと思う
    自分の人生と重ね合わせて執拗に否定しに入る人を見ると
    どうかしてると思う

    ああ因みに俺は、子供の為に我慢して結婚生活を続けてる訳じゃないけどね

    トピ内ID:3888603168

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