詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    支配的な夫との結婚生活

    お気に入り追加
    レス45
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    きいろ
    恋愛
    30代後半、結婚6年目の共働き、訳があり子どものいない夫婦です。普段は仲が良い方ですが、喧嘩などするともう絶望的な気持ちになります。仲が良いと書きましたが夫は亭主関白で病的に細く、神経質で自分優先の性格に私が妥協して受け入れたり、我慢しているというがあります。

    義父が絶対服従の対象で押し付けられて育ってきた為か、その反動で身内に対しては威圧的で傲慢な性格です。

    喧嘩が始まるのはお互いに余裕がない時や、私の我慢が頂点に達した時です。
    夫は自分の物はとても大事にしますが、私の物はがっかりする位ぞんざいに扱います。
    私自身もそういう扱いなのだなと感じます。

    普段の生活の事で意見が合わなくて調整しようとしても夫が気に入らないと揉めてヒートアップし、お金を稼いでないやつはこの家の事を決める決定権がない、自分より稼いできたら決定権は譲るからもっと稼いでこい、ろくに金も稼げず、学歴もないやつが意見をいうな、と怒鳴りちらします。私の物を壊す、突き飛ばしたりして終わります。

    (私は年収は夫の半分以下で、高収入の夫の年収にはかないません。
    お財布は別で夫:妻の支出は6対4+家事です)

    周りに好かれる人柄(内弁慶でした)や仕事が出来る所を尊敬し結婚したのですが、
    結婚後のギャップが激しく支配的な態度や暴言で窮屈な結婚生活に感じています。

    2~3日冷却期間で(夫の機嫌がもどる)収まるのですが半年ペースでこの繰り替えしです。もう細かい小言でビクビクしたくない、自由になりたいなと離婚が頭をよぎります。
    モラハラもうすうす感づいていますが普段は楽しい時もあるので決心がつきません、
    夫は主役、私は配下のように夫の決定に従い、年収が低い私はすべて我慢するのが妥当なのでしょうか?私の母は専業主婦でしたが、それぞれ役割があって夫婦は平等だという家庭に育ちました。客観的なご意見を頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:8969216854

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 58 びっくり
    • 35 涙ぽろり
    • 422 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数45

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  45
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    これから先も我慢できるかどうか?

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんお一人の収入でトピ主さんが生きていけるのであれば、離婚も選択肢の一つだと思います。
    精神的ストレスって身体をも蝕みますよ。
    離婚をした場合、しない場合のいい点、悪い点を書き出してみて、冷静に比較検討なさってはいかがですか。

    トピ内ID:1306846932

    ...本文を表示

    客観的な意見です

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    文句があるなら俺より稼いでからにしろ、と言う旦那を持つ女性からのトピをたまに見かけます。
    物理的に無理を承知で言うような男はダメですね。

    幸い子供がいないので、旦那が離婚に同意すれば簡単です。
    でも、そのような男に限って離婚を言い出したら優しくなるものですが、それはモラハラ男の特徴です。

    旦那が離婚に同意しなければ裁判になりますので、弁護士に相談してください。

    トピ内ID:5946007791

    ...本文を表示

    きいろさん次第です

    しおりをつける
    🐱
    月ママ
    私もかなり似た感じの夫と暮らしていました。
    きいろさんはなんだかんだ言って今はまだご主人のことが好きなんだと思います。いやなところ、いっぱいあるけど、でも彼の代わりになる人がこの世にいて、その人を探し当てられるかわからないから離れられないのだと思います。
    ただ、彼はDVです。DVは精神的なものも含まれますよ。そしてそれを助長させているのもあなたです。好きなうちはいいけど、嫌いになったら、とことんまで堕ちると思います。私は嫌いになる事件が起こり、「あなたと離婚できないなら、死んだ方がましだ」と言い放ち、それで元夫も諦めて1年半ぐずった末に離婚を手にしました。きっとあなたも同じ。ほんとはいやなやつなのがわかるけど心底嫌いになるその時が来るまであなたは動けないと思います。
    うまくやっていく方法、すなわち助長させないようにできる唯一の方法は闘うことです。彼を変えるよう、疲れるけど頑張って闘う方がいいですよ。闘う相手にはご主人も慎重になるはず。それで嫌になればなったでまたよいですし。

    トピ内ID:7857098614

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    離婚するでしょ。
    確かに結婚してみて初めて本性を知ることがあります。だからそんな亭主を選んだ主さんを責めはしません。だけどもう分かったのですから捨てるべきです。主さんの人生が勿体無い。

    トピ内ID:1376011003

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    😣
    ジャスミン茶が好き
    旦那さんの生い立ちを思うと、それはなかなか直らないと思います。自分や自分の物だけを他と区別して大事にしなければならないほど、ご自分を大切な存在だと思えず、自己を肯定も出来ないのでしょう。そんなことをしても癒されないし、満たされない、でもやめられない。

    病的に痩せているとのことですが、風邪を引きやすいなど身体が弱くて、余計に防衛的になっているところはありますか?

    専門的な相談をされて、どういうアプローチをすればいいのか提案を受けた方がいいかと思いますが、もしわたしなら、毎日どう向き合えばいいかと考えると、旦那さんのことをとても大切だと思ってそれを日常の中で伝えることでしょうか。

    いきなり直接的な言葉を言っても、浮いてしまう恐れがあるので、まずすることは態度や接し方にそれを心掛けるというか。

    貴方は私のとても大切な、大事な唯一無二の人だと。

    トピ内ID:7020746590

    ...本文を表示

    どの自分が生きやすいか。

    しおりをつける
    🐶
    高血圧
    結婚歴20年、子供一人の兼業主婦です。私も過去に何度か離婚を考えた事があります。トピ主さんとは離婚を考える理由は違いますが、離婚を考えた時に今の結論にたどり着いた私の思考の経緯を参考までにと思って。レスしました。

    あらゆるシミュレーションを脳内でしました。離婚しない場合、このまま自分だけが耐える。離婚覚悟で話し合う。離婚する場合、生活の事子供の事親の事、そして選択後の自分の気持ちはどうなるんだろう、それは今の状態と比べて、どうなんだろう等々。

    その時は離婚するに気持ちが傾いていて、子供の進学に合わせ、二年後にしようと考えました。賃貸の金額を調べたり、生活費の計算をしてみたりしていました。
    その後、色々と状況が変わり、今は離婚を考えず、一緒にいます。でも、またいつ考えるかわからないなーとは思っていますが、夫は絶対に離婚したくないと言って努力は見られます。

    結局、決めたものの、周囲の状況もあり、実行されなかったわけですが、私も良い時良い所を思うと、かなり迷いました。離婚すれば生活が苦しくなる事や子供の事も考えました。それでも、どっちの自分が生きやすいのかが最後に判断した理由です。

    トピ内ID:1027179512

    ...本文を表示

    どっちがいい?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    30代後半、子供無し、私の収入は夫の五分の一で財布はひとつ。
    収入が少ないのは、数年前に病気をしたのをきっかけに、治ってからパートになったため。
    それでも私はとても尊重され、幸せに暮らしていますよ。
    戸建てを新築中ですが、基本的には私の希望が優先、決定権もあります。
    体調を崩せば完璧に看病してくれるし、週末はのんびり起きると洗濯が終わって食事ができています。
    ゆっくりシャワーを浴びて、心の底から感謝しながら食事をします。

    妥当か妥当じゃないかなんて、主観だから他人に聞いても意味ないです。
    ビクビクしてぞんざいに扱われる人生がいいのか、私のように尊重し、尊重される人生がいいのか。
    どっちですか?

    後者がいいなら、その男じゃダメでしょう。
    トピ主のいう「仲が良い」なんて、所詮トピ主の犠牲の上に成り立ってる「仲が良い」なんです。
    本当に仲がいい私には、よくわかりますよ。

    トピ内ID:8085952705

    ...本文を表示

    絶対にヤダ

    しおりをつける
    blank
    黒飴
    平常時に仲がいいのは当たり前。楽しいのも当たり前です。平常時なんですから…。

    子供がいないのなら結婚生活にこだわる必要はないのではないですか?
    うちも子のいない夫婦ですが、だからこそお互いを尊重し、大切に思いながら暮らしています。
    喧嘩時の暴言や、物を壊すなどの態度、ちょっとありえないなと思いました。
    子供がいるならともかく、二人だけの家族で、そこまでの暴挙を我慢する必要がありますか?
    私なら結婚を解消し、相手が同意してくれるなら友人として付き合うようにするかな。
    年をとると病気や老後など、若い頃にはなかった問題が出てきます。
    余裕がなくなり、衝突することも増えるでしょう。
    うちの父は脳疾患で60代で半身不随になりましたが、もともと難しい性格がなおさらひどくなり、母が苦労しました。
    なんでもない若いうちから半年に一度、大嵐が吹くのなら、歳を重ねてからはさらに覚悟が必要になると思いますよ。

    そもそも財布が別なのに、収入を嵩にきて蔑まれるって、意味が分からない…。
    ご主人が高収入である恩恵をトピ主さんはそんなに受けていないと思うんだけど。

    トピ内ID:4127265600

    ...本文を表示

    とりあえず別居かな

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    話し合いは無理だから、密やかに荷物をまとめて置き手紙のパターンですね。

    話し合いは無用ですよ。
    無駄だし。

    トピ内ID:7038476257

    ...本文を表示

    あなたのご両親はそれで幸せなの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    虐待されて育った人が自分の子供を虐待するようになるのと同じでしょう。恐怖で家族を支配する父親の元で育った旦那さんが自分もまた恐怖で家族を支配してると。お子さんがいなくて負のスパイラルがここで途切れてくれるのが救いですかね。
    ちなみに旦那さん、外ヅラが猛烈に良くないですか?旦那さんみたいなタイプは実は恐怖というモノを誰よりも身に染みている臆病者な事が多いので、自分より強い相手を恐れて徹頭徹尾、自分の我を通さない良い人になりきるんですよね。その反動のように家庭内では暴君になるのですが。

    しかしまあ、夫婦は平等という価値観を持ったご両親は、よその男に怒鳴られ小突かれビクビクしながら生きて行かせる為に大切に娘を育てたのか、一度考えてみたら?

    トピ内ID:9708490862

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  45
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0