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    支配的な夫との結婚生活

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    きいろ
    恋愛
    30代後半、結婚6年目の共働き、訳があり子どものいない夫婦です。普段は仲が良い方ですが、喧嘩などするともう絶望的な気持ちになります。仲が良いと書きましたが夫は亭主関白で病的に細く、神経質で自分優先の性格に私が妥協して受け入れたり、我慢しているというがあります。

    義父が絶対服従の対象で押し付けられて育ってきた為か、その反動で身内に対しては威圧的で傲慢な性格です。

    喧嘩が始まるのはお互いに余裕がない時や、私の我慢が頂点に達した時です。
    夫は自分の物はとても大事にしますが、私の物はがっかりする位ぞんざいに扱います。
    私自身もそういう扱いなのだなと感じます。

    普段の生活の事で意見が合わなくて調整しようとしても夫が気に入らないと揉めてヒートアップし、お金を稼いでないやつはこの家の事を決める決定権がない、自分より稼いできたら決定権は譲るからもっと稼いでこい、ろくに金も稼げず、学歴もないやつが意見をいうな、と怒鳴りちらします。私の物を壊す、突き飛ばしたりして終わります。

    (私は年収は夫の半分以下で、高収入の夫の年収にはかないません。
    お財布は別で夫:妻の支出は6対4+家事です)

    周りに好かれる人柄(内弁慶でした)や仕事が出来る所を尊敬し結婚したのですが、
    結婚後のギャップが激しく支配的な態度や暴言で窮屈な結婚生活に感じています。

    2~3日冷却期間で(夫の機嫌がもどる)収まるのですが半年ペースでこの繰り替えしです。もう細かい小言でビクビクしたくない、自由になりたいなと離婚が頭をよぎります。
    モラハラもうすうす感づいていますが普段は楽しい時もあるので決心がつきません、
    夫は主役、私は配下のように夫の決定に従い、年収が低い私はすべて我慢するのが妥当なのでしょうか?私の母は専業主婦でしたが、それぞれ役割があって夫婦は平等だという家庭に育ちました。客観的なご意見を頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:8969216854

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    これから先も我慢できるかどうか?

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんお一人の収入でトピ主さんが生きていけるのであれば、離婚も選択肢の一つだと思います。
    精神的ストレスって身体をも蝕みますよ。
    離婚をした場合、しない場合のいい点、悪い点を書き出してみて、冷静に比較検討なさってはいかがですか。

    トピ内ID:1306846932

    ...本文を表示

    客観的な意見です

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    文句があるなら俺より稼いでからにしろ、と言う旦那を持つ女性からのトピをたまに見かけます。
    物理的に無理を承知で言うような男はダメですね。

    幸い子供がいないので、旦那が離婚に同意すれば簡単です。
    でも、そのような男に限って離婚を言い出したら優しくなるものですが、それはモラハラ男の特徴です。

    旦那が離婚に同意しなければ裁判になりますので、弁護士に相談してください。

    トピ内ID:5946007791

    ...本文を表示

    きいろさん次第です

    しおりをつける
    🐱
    月ママ
    私もかなり似た感じの夫と暮らしていました。
    きいろさんはなんだかんだ言って今はまだご主人のことが好きなんだと思います。いやなところ、いっぱいあるけど、でも彼の代わりになる人がこの世にいて、その人を探し当てられるかわからないから離れられないのだと思います。
    ただ、彼はDVです。DVは精神的なものも含まれますよ。そしてそれを助長させているのもあなたです。好きなうちはいいけど、嫌いになったら、とことんまで堕ちると思います。私は嫌いになる事件が起こり、「あなたと離婚できないなら、死んだ方がましだ」と言い放ち、それで元夫も諦めて1年半ぐずった末に離婚を手にしました。きっとあなたも同じ。ほんとはいやなやつなのがわかるけど心底嫌いになるその時が来るまであなたは動けないと思います。
    うまくやっていく方法、すなわち助長させないようにできる唯一の方法は闘うことです。彼を変えるよう、疲れるけど頑張って闘う方がいいですよ。闘う相手にはご主人も慎重になるはず。それで嫌になればなったでまたよいですし。

    トピ内ID:7857098614

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    離婚するでしょ。
    確かに結婚してみて初めて本性を知ることがあります。だからそんな亭主を選んだ主さんを責めはしません。だけどもう分かったのですから捨てるべきです。主さんの人生が勿体無い。

    トピ内ID:1376011003

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    😣
    ジャスミン茶が好き
    旦那さんの生い立ちを思うと、それはなかなか直らないと思います。自分や自分の物だけを他と区別して大事にしなければならないほど、ご自分を大切な存在だと思えず、自己を肯定も出来ないのでしょう。そんなことをしても癒されないし、満たされない、でもやめられない。

    病的に痩せているとのことですが、風邪を引きやすいなど身体が弱くて、余計に防衛的になっているところはありますか?

    専門的な相談をされて、どういうアプローチをすればいいのか提案を受けた方がいいかと思いますが、もしわたしなら、毎日どう向き合えばいいかと考えると、旦那さんのことをとても大切だと思ってそれを日常の中で伝えることでしょうか。

    いきなり直接的な言葉を言っても、浮いてしまう恐れがあるので、まずすることは態度や接し方にそれを心掛けるというか。

    貴方は私のとても大切な、大事な唯一無二の人だと。

    トピ内ID:7020746590

    ...本文を表示

    どの自分が生きやすいか。

    しおりをつける
    🐶
    高血圧
    結婚歴20年、子供一人の兼業主婦です。私も過去に何度か離婚を考えた事があります。トピ主さんとは離婚を考える理由は違いますが、離婚を考えた時に今の結論にたどり着いた私の思考の経緯を参考までにと思って。レスしました。

    あらゆるシミュレーションを脳内でしました。離婚しない場合、このまま自分だけが耐える。離婚覚悟で話し合う。離婚する場合、生活の事子供の事親の事、そして選択後の自分の気持ちはどうなるんだろう、それは今の状態と比べて、どうなんだろう等々。

    その時は離婚するに気持ちが傾いていて、子供の進学に合わせ、二年後にしようと考えました。賃貸の金額を調べたり、生活費の計算をしてみたりしていました。
    その後、色々と状況が変わり、今は離婚を考えず、一緒にいます。でも、またいつ考えるかわからないなーとは思っていますが、夫は絶対に離婚したくないと言って努力は見られます。

    結局、決めたものの、周囲の状況もあり、実行されなかったわけですが、私も良い時良い所を思うと、かなり迷いました。離婚すれば生活が苦しくなる事や子供の事も考えました。それでも、どっちの自分が生きやすいのかが最後に判断した理由です。

    トピ内ID:1027179512

    ...本文を表示

    どっちがいい?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    30代後半、子供無し、私の収入は夫の五分の一で財布はひとつ。
    収入が少ないのは、数年前に病気をしたのをきっかけに、治ってからパートになったため。
    それでも私はとても尊重され、幸せに暮らしていますよ。
    戸建てを新築中ですが、基本的には私の希望が優先、決定権もあります。
    体調を崩せば完璧に看病してくれるし、週末はのんびり起きると洗濯が終わって食事ができています。
    ゆっくりシャワーを浴びて、心の底から感謝しながら食事をします。

    妥当か妥当じゃないかなんて、主観だから他人に聞いても意味ないです。
    ビクビクしてぞんざいに扱われる人生がいいのか、私のように尊重し、尊重される人生がいいのか。
    どっちですか?

    後者がいいなら、その男じゃダメでしょう。
    トピ主のいう「仲が良い」なんて、所詮トピ主の犠牲の上に成り立ってる「仲が良い」なんです。
    本当に仲がいい私には、よくわかりますよ。

    トピ内ID:8085952705

    ...本文を表示

    絶対にヤダ

    しおりをつける
    blank
    黒飴
    平常時に仲がいいのは当たり前。楽しいのも当たり前です。平常時なんですから…。

    子供がいないのなら結婚生活にこだわる必要はないのではないですか?
    うちも子のいない夫婦ですが、だからこそお互いを尊重し、大切に思いながら暮らしています。
    喧嘩時の暴言や、物を壊すなどの態度、ちょっとありえないなと思いました。
    子供がいるならともかく、二人だけの家族で、そこまでの暴挙を我慢する必要がありますか?
    私なら結婚を解消し、相手が同意してくれるなら友人として付き合うようにするかな。
    年をとると病気や老後など、若い頃にはなかった問題が出てきます。
    余裕がなくなり、衝突することも増えるでしょう。
    うちの父は脳疾患で60代で半身不随になりましたが、もともと難しい性格がなおさらひどくなり、母が苦労しました。
    なんでもない若いうちから半年に一度、大嵐が吹くのなら、歳を重ねてからはさらに覚悟が必要になると思いますよ。

    そもそも財布が別なのに、収入を嵩にきて蔑まれるって、意味が分からない…。
    ご主人が高収入である恩恵をトピ主さんはそんなに受けていないと思うんだけど。

    トピ内ID:4127265600

    ...本文を表示

    とりあえず別居かな

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    話し合いは無理だから、密やかに荷物をまとめて置き手紙のパターンですね。

    話し合いは無用ですよ。
    無駄だし。

    トピ内ID:7038476257

    ...本文を表示

    あなたのご両親はそれで幸せなの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    虐待されて育った人が自分の子供を虐待するようになるのと同じでしょう。恐怖で家族を支配する父親の元で育った旦那さんが自分もまた恐怖で家族を支配してると。お子さんがいなくて負のスパイラルがここで途切れてくれるのが救いですかね。
    ちなみに旦那さん、外ヅラが猛烈に良くないですか?旦那さんみたいなタイプは実は恐怖というモノを誰よりも身に染みている臆病者な事が多いので、自分より強い相手を恐れて徹頭徹尾、自分の我を通さない良い人になりきるんですよね。その反動のように家庭内では暴君になるのですが。

    しかしまあ、夫婦は平等という価値観を持ったご両親は、よその男に怒鳴られ小突かれビクビクしながら生きて行かせる為に大切に娘を育てたのか、一度考えてみたら?

    トピ内ID:9708490862

    ...本文を表示

    迷う理由はなんですか?

    しおりをつける
    お天気屋
    私は基本的人権も主張できないような暮らしは無理だなあ。
    そこまで我慢するメリットはなんでしょう。
    もしも私がトピ主さんの親だったなら、そのダンナをぶっ飛ばして家に連れて帰ります。

    どうか自分を大事にしてほしいです。
    あと、モノを壊されたり、怒鳴られたりしたときの記録はきっちり残しましょう。
    がんばって!

    トピ内ID:5447883515

    ...本文を表示

    折り返し後の人生を楽しく!

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    お子さんがいないなら、別々の人生を送ってもいいのではないでしょうか。
    40代になれば、ますます人生も折り返し地点です。夫婦仲に問題がなくても、少し立ち止まって考えたくなる時期になります。
    今も働いていらっしゃるし、一人で自活できる収入があれば、離れた直後は孤独感が押し寄せてくるかもしれませんが、中年層は一人でも、家族がいても基本、孤独との闘いな気がします。ならば、今一度、残りの人生、少しでも納得できる日々を過ごして、終えたいと思います。

    トピ内ID:7963040139

    ...本文を表示

    洗脳されてんの?

    しおりをつける
    🙂
    柿おいしい
    あなたは夫のお手伝いさんですか?酷いことを言うといいなりですか?これから何十年も今のような生活が続くことを我慢できますか?

    びくびく相手の顔色を窺って暮らすには人生は短すぎます。証拠を集めて離婚手続きに入った方が良いと思います。30代後半ならまた結婚相手を探すことはできますよ。

    もしかしたら夫は世間体を考えて、急に態度を変えてくるかもしれませんが、負けてはいけません。これまでの生活をしっかり思い出して自分の幸せだけを考えてください。ひどいDVやとんでもない事件になる前に、まず実家のご両親に相談して助けてもらいましょう。親にとっては娘の幸せは何より大切なことです。夫が暴れだしたら録音して証拠を押さえましょう。外面の良い夫だと、あなたの言い分を信じてくれない人が出てくるかもしれませんから。

    お幸せを願っています。頑張ってね!

    トピ内ID:4923239048

    ...本文を表示

    DV男とは別れよう

    しおりをつける
    💢
    あるちゅう男
    悪縁は直ぐに切りましょう。

    DV男に甘い顔をみせてはいけませぬ!

    トピ内ID:7188438351

    ...本文を表示

    言ってはならない言葉です

    しおりをつける
    blank
    フクロウ
    稼ぎが少ないなら(或いはないとしても)絶対服従なんて、とんでもない。
    たとえ専業だとしても、夫にそんな不当な扱いを受けていい筈ありません。
    そんなひどい事を言われれば、誰でも絶望的な気持ちになると思いますよ。

    こういうのを我慢していると、精神の方が先に壊れてしまいます。

    子どももいないんだし、あなたの食い扶持くらい何とでもなるでしょう。

    ここでひとしきり愚痴って、またもちなおせるようならそれでいいのですが、
    老齢になるにつれてこう言う支配的で威圧的な態度は、酷くなるばかりです。
    モラハラは改善不能だし、二重人格の人が多くて周囲には信じて貰えない辛さもあります。

    その気になった時、いつでも有利に離婚できる様、
    これまでのモラハラ発言をメモし、これからのはしっかり録音して、証拠を残しましょう。
    何もせずただ耐えるより、違う人生を選んでもいいんだと思うと、絶望的な気持ちから脱却できると思います。

    トピ内ID:3551943659

    ...本文を表示

    人生一度きり

    しおりをつける
    🙂
    jhvubviu
    離婚して自立できるのであれば
    離婚の選択も視野に入れてみては
    どうでしょう。

    これから何十年もの間、支配され続けることが
    トピ主さんの心身を損ねてしまわないか
    心配です。

    娘の親なら、別れて戻ってきなさいと
    言いたいです。

    トピ内ID:0955923661

    ...本文を表示

    危ない

    しおりをつける
    blank
    マーク
    永く家庭内パワハラ(虐待)を受けていると…貴方が思ってる以上に正常に考える事(思考)ができなくなる…大変危険な事だと思います…今は旦那さんの行動がパワハラと言う事だと分かっていますけど…長い期間虐待にさらされて居ると【自分が馬鹿だから…とか何も出来ない自分を助けてもらってる】自分をただただ卑下してしまう

    トピ内ID:6381852795

    ...本文を表示

    心中お察しします

    しおりをつける
    枝豆っこ
    離婚は結婚よりもかなり心労がかかり大変ですが、離婚して心を休めることをおすすめします。

    話し合いができないようなら調停離婚です。

    自分が表に出たくないということであれば離婚問題に強い弁護士を立てることです。事務的に淡々と感情を捨てて進めるといいです。

    時間薬というものもあります。
    離れて日々を一生懸命過ごしていると、だんだん回復してきます。何も考えなくてすむ時間を作ることが大事です。習い事や運動、掃除などの家事、資格の勉強など。

    応援しています。

    トピ内ID:7384953336

    ...本文を表示

    我慢は、体や心に毒ですよ。

    しおりをつける
    😢
    まあちゃん
    私の元旦那に、似ている。結婚生活は、お互い価値感が違うのは当たり前。トピ主さんは、今、幸せですか? 私は、まだ、子供が、いるけど、老後 旦那さんの介護出来ますか? 私は、出来ないと判断して離婚しました。この先、自分を殺して生活しますか?自分を大事にして欲しい。

    トピ内ID:3575312364

    ...本文を表示

    幸せな未来が見えない

    しおりをつける
    💔
    sori
    今後ずっと一生連れ添っても 幸せがあるとは思えない。
    離婚したほうがいいと思う。

    私の母も専業でしたが 対等でしたよ。
    母には 父が出来ない母の役割がありますから。

    トピ内ID:8672517377

    ...本文を表示

    ただのモラハラ夫

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    そんなに珍しいものでもないかな。

    苦痛なら能面の人生と決めれば楽チンかな。
    相手をするからモラハラをされる

    モラハラは相手がいないと出来ないからね。

    トピ内ID:7038476257

    ...本文を表示

    離婚の勇気

    しおりをつける
    blank
    マイン
    彼はあなたのために何を我慢してくれますか?あなたばかり忍耐しているのではないですか?

    楽しい時もあるから離婚を決断できないといいますが、最悪の時と比べるから平和が有難いだけなのではないですか?

    あなたの物を壊したり、突き飛ばす行為は許せません。完全に限度オーバーしています。他人同士なら警察沙汰になるほどの暴力行為ですよ。

    あなたは彼のお守り役ですか?彼を見捨てないのが修行なんでしょうか?

    勇気を出して、夫婦そろってカウンセリングに行くか、離婚してはと思います。

    自分を大切にしてください。あなたの心が壊れてしまいます。

    トピ内ID:6412973292

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    あやまま
    私の元夫も同じような人でしたよ。
    細かい性格ではないので小言等は言わないですが、頭が悪い奴と話してたらイライラする等暴言を吐いたり、大声で怒鳴り付けたり、私の物を破壊したりする人でした。
    最初の1、2年は優しかったのですが、妊娠してから態度が変わりました。
    結局子どもが一歳になると同時に離婚しました。
    離婚の話し合いは半年程前から始めてました。
    私の場合自分に生活力がないので悩みましたが、子どももいなくて職もあるなら離婚一択です。
    あなたの人生は他人に支配されたりコントロールするためにある訳ではないです。
    この先50年近くもそんな無駄な生活できますか?
    いずれ破綻する生活なら、今離婚して再出発した方がいいです。
    今が人生で一番若いんですから。
    私は離婚後に資格を取得して現在十分生活できるだけの収入があります。
    離婚して5年経ちますが、あの時すぐに離婚してよかったです。

    トピ内ID:0306108675

    ...本文を表示

    追記1

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    こんなオレ様夫なので、お金にもさぞ細かいと思われるかもしれませんが、夫は私が専業主婦でも、働いてもどちらでも構わないと言います。専業主婦になれば無収入になるので夫が生活費を全て払い、お小遣いも別途渡してくれ、習い事もしてこいと言います。

    一見、この上ない条件に聞こえますが「夫の精神的な負担にならない事」が絶対条件です。生活の面倒は見るから何でも夫の言う事を聞け、どんな不満も胸にしまい、夫が求めるサポートをしろ。大和なでしこ・・今でいうとプロ妻?が希望なのでしょう。私はプロ妻とはほど遠く、今よりも家庭での発言や決定権がなくなると末恐ろしいのですが、働いても専業主婦でも下に見られているのなら、専業主婦で割り切って夫に従う従順な主婦になる方が幸せなのか。

    夫婦平等をうたうなら、同じ稼ぎをしてこいと言われます。男性優位の社会で男性のレベで対等になれる女性は何パーセントでしょうか・・。それなりに頑張って勉強して、就職し、仕事をしてますが、収入がその人の社会的価値。死に物狂いで勉強してこなかった結果と言われます。

    もっとお互いが支えあえる、親友同士のような夫婦になりたかった。涙が出てきます。

    トピ内ID:8969216854

    ...本文を表示

    モラハラで片付けないで。

    しおりをつける
    🙂
    じゅのん
    父親にビクビクしながら育った夫。「周りから好かれる人柄」なのは、自信や自己肯定感がなく、それを隠す為に人前では装ってたんですね。誰でも内と外では違うけれど、あなたの夫の差は恐ろしいレベルです。

    夫が自信を持てるのは収入。数字に表れるし周囲も凄いと言うのでしょう。だからあなたとの間で何かあった時は、それで自分を誇示する。それを盾にするしかないのでしょう。歩み寄る・話し合う…という事は夫の考えからは欠落してる。

    あなたの育った「それぞれ役割があって夫婦は平等」が正しいです。夫婦間での「男女平等」は、夫も妻も全く同じ事をする(例えば家事全て同レベルで同じだけする)という事ではない。それぞれの役割を担って補い合えばいいんですよね。でも夫は天地がひっくり返ってもそんな事は受け入れないでしょう。

    怒鳴り散らす・物を壊す・突き飛ばす…モラハラで片付けないで。恐ろしい犯罪です。妻が相手でなければ即逮捕です。
    夫をカウンセリングに通わせるのも一つの案ですが、その説得や話し合いなどできないはず。離婚の話し合いも同じでしょう。
    夫から逃げるしかないと思います。普段は楽しい?それは幻想ですよ。

    トピ内ID:9701097555

    ...本文を表示

    亭主関白じゃなく、DV夫

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    精神的、金銭的DV男です。

    何でもお金で換算し、「誰のお陰で暮らせてるんだ」とか、チッチャイ男ほど言います。

    あなたにも稼ぎが有り、家事も担当してるのですから、50:50でしょう!

    子供も作らない、作ってないなら、あなたから三行半を突きつけてやっら?!

    何でも「自分自分」「カネカネ」男と居てたって、ちっとも幸せじゃないよ。

    トピ内ID:4350335214

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    高収入の旦那なら仕方ないですね。
    一生その関係は変わらないと思います。

    貴方に役割が無いから平等じゃなくなるのでは?
    どうしても張り合いたいのなら、貴方も高収入になればいいんです。
    そこまでの気力が貴方にあるのでしょうか?

    無いのなら今のまま我慢しましょう。
    旦那にとって今の関係を崩すメリットがあるのでしょうか?
    別れると脅してみましょう。

    トピ内ID:1943898997

    ...本文を表示

    あなたの腹が据(す)わるまでは離婚はできないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    その夫は普通の女性なら嫌でしょう。たまりませんよ。そんな酷い夫。

    でも同じその夫でも、妻によって、反応や対応が違うんですよ。

    気が強い妻なら殴り合いとか逆に物を投げつけるとか、怒鳴りつけ叫び半狂乱になるような人も居るでしょう。夫が驚いたり唖然とするような女性もいる。

    また経済的に自立できていないというなら、必死で仕事掛け持ちで金稼ぎ、離婚する女性もいるでしょう。

    そのもめ事で、飛び出してそのまま夫の元に戻らない女性もいるでしょう。
    あるいは、辛くても黙って耐え続ける女性もいるでしょう。

    つまりは、

    その妻が、どう考えどうするか…というそれだけです。

    離婚する時に、かなり早くキッパリ気持ちが決まる人もいますよ。

    そのあたりはその女性次第です。

    主さんの場合、どうするかは自分で決めなきゃ。

    離婚ススメても「生活できないから」というなら我慢だし、
    我慢するしかなければ、我慢できるなら我慢しようし
    我慢できないなら離婚しかないし、

    DVなら逃げるしかないが、微妙なところなので、判断は自分でするしかないですよ。

    主さんの腹が据わるまでは、離婚はできないでしょうね。

    トピ内ID:6271902727

    ...本文を表示

    早いほうが良い

    しおりをつける
    🐤
    ひおよ
    物を壊す・突き飛ばす・暴言を吐く・・って立派なDVですよ。酷い。
    いつもじゃないのはDV特有のサイクルがあることも関係しているかもしれません。
    そしてトピ主さん、あなたはまだそのことに対して疑問を持っていられる。時間がたつとそういうまっとうな疑問も離れる選択も持てなくなります。
    せっかくご縁があって結婚したのだとしても離れてもいいんですよ。離れたほうが良い場合ってあるんです。そしてそれは早いほどあなたが壊れずにすむ最善の選択ではないかと、ぐずぐず迷って結局壊れてしまった私は思います。
    まずは別居をお勧めします。・・あ、優しくなってもまた元に戻りますよ、悲しいけれど相手は変わらないでしょう。

    トピ内ID:7261098682

    ...本文を表示

    わたしは辛抱できませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    平和がいちばん
    同じようなレスになりますが。
    私の前の旦那も、似たような感じでした。
    仕切りたがりの父親を異常に尊敬し、
    ものすごく外面の良い人間でした。
    私も、稼ぎがない奴は大きい顔をするな。
    幾度となく言われました。
    父親にそう言われて育ったとしか思えません。

    結婚後にガラリと態度を変えました。
    これが本性なのかとゾッとしたのと
    自分の見る目がなかったと絶望的に。

    話し合うも「俺が正しいんだ」と平行線で
    何も変えるつもりはないと言うばかり。
    ちなみに、普通レベルの年収でした。

    入籍から2年もしないうちに離婚しました。
    こんな結婚生活が一生続くなんてありえない。
    人生を無駄にしたくない。
    他に、もっと辛抱することがあるはず。

    数年後に再婚しました。
    前の旦那より、ずっと高収入ですが、
    決して威張らないです。
    お金の使い道も細かく追及しません。
    なにより、私を大事にしてくれます。
    前の結婚生活はとても長く感じましたが
    あっという間に、もうすぐ10年です。

    結婚してみないとわからない事も沢山あるけど
    どれが自分にとって一番我慢できないのか。
    人生と引き換えにしても我慢できる事、何ですか?

    トピ内ID:2101250658

    ...本文を表示

    なにが楽しいの?

    しおりをつける
    blank
    じんわり
    わからない。
    そんな人、友だちでもいらないわ。
    耐えることでなにかメリットがあるんですか?

    結婚という大切な決定を間違えてしまった、その過失を認めたくないばかりに、ずるずる6年も無駄にしたんですね。
    そして以後40年を無駄にするつもりなんですね。
    お気の毒。

    10年後20年後の貴方のために、せめて日記だけでも書いておきなさい。
    可哀想な未来の貴方がいつでも逃げられるように。

    トピ内ID:1622029066

    ...本文を表示

    いつかみんなひとりになる

    しおりをつける
    blank
    ぎんいろ
    お子さんがいなくてご自身の収入があるならば、離婚を考えて当然だと思います。一人で生きる決心がつかないのでしょうか。支配的な夫でも、一人よりは誰かと生きた方がましですか。一人で生きるのも大変だけど、夫に怯えるそんな暮らしは、私には耐えられないな…

    トピ内ID:2850871569

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    人生は、諦めも必要です

    しおりをつける
    🐱
    ペーター
    古希を迎えて、自分の人生と言うか、人間という生き物を
    考えて見ることが多くなりました。

    私達は、学校で平等とか公平と言う言葉を覚えて自分にも
    当然に与えられるものと考えます。

    所が、我々が生まれて来た国は一様ではありません。何処
    の国とは言いませんが、未だ生活、思想の自由がない国が
    沢山あります。

    結婚した男性が女性の人格を認めない国、地域、家があり
    ます。何処に生まれ、誰と結婚するかは「運命的」ですらあ
    ります。

    我々の人生は約束されたものではありません。自分の人生
    を、自ら切り拓いて行く以外にないのだと思います。

    努力したからと言って、認められたり、容赦されるものでも
    ありません。ただ、今日一日を感謝の思いで眠る以外にな
    いのではと思います。

    どうするかは、トピ主さん自らが握っているのではありませ
    んか。欲や願望を捨てたら、きっと楽になります。

    諦めと言う言葉をもっと積極的に考えても良いのではない
    でしょうか。自分が100点人でない様に、相手に100点を
    望むことが端から無理な話です。

    トピ内ID:6469061644

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    離婚一択!!

    しおりをつける
    😠
    あかり
    なんでもすぐに離婚離婚言うのは好きではありませんが、トピ主さんの旦那さんはまごうかたなきモラハラですよ!離婚するに十分な理由があるとおもいます。
    ましてトピ主さんは働いていて、子供もいない。何も迷うことはないと思うのですが、そんな男(失礼、でもそうとしか思えません)にまだ愛情があるのですか?

    私は絶対に別れますよ。他人からそんなに侮辱されるような育てられ方も、生き方もしてません。自分のプライドの問題です。

    旦那さんの機嫌が悪くなりそうなら、スマホの録音をオンにしてモラハラの証拠を取ってください。それを客観的に自分で聞いてみたら、どんな異常な状態なのかもよりわかるでしょう。

    世の中には優しい男性はたくさんいます。私はワガママで短気な妻ですが、穏やかな夫と暮らしてだいぶ丸くなったと思います。
    まだ若いのだし、やり直すなら今ですよ。応援しています。

    トピ内ID:1787252215

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    自分で決めるしかない。どういう人生を選ぶか・・・ですよ。1

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    >もっとお互いが支えあえる、親友同士のような夫婦になりたかった

    >働いても専業主婦でも下に見られているのなら、専業主婦で割り切って夫に従う従順な主婦になる方が幸せなのか。

    >夫婦平等をうたうなら、同じ稼ぎをしてこいと~男性優位の社会で男性のレベで対等になれる女性は何パーセントでしょうか

    残念ながら、この国では男女不平等が激しく、長い男女差別と役割分担の歴史の影響で、社会構造が、女性が働き堅調な経済を得る人生を送りにくい。

    労働社会の中で女性はまだまだ差別が大きい。

    過去、子を産み育てる役割を担った女性は、労働市場からシャットアウトされてきた。
    現在、やっと変わりつつあるが、女性誰もが働いて食べていける社会には程遠い。

    そんな女性に不利な社会でも、必死で頑張り、仕事や経済力を持つ女性は現代では増加。

    そういう女性は、学生期や幼少期から、経済的自立目指して必死で頑張る。能力に応じて、手に職をつけるか将来の就職かで頑張っている。

    程度の差はあれ、この国では、主さん夫的な考えの男性は多い。若い世代でも。この国の底に脈々と流れている。

    現代では、これが国の発展を阻んでいる。

    トピ内ID:6271902727

    ...本文を表示

    自分で決めるしかない。どういう人生を選ぶか・・・ですよ。2

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    経済社会の中での男女平等
    家庭生活の中での男女平等

    この両輪が揃わねば、これからの経済発展も、人口維持も難しい。

    新しい時代が来ているのに、古い考え方が邪魔している。

    時代のハザマで、色々な価値観があり、主さんも悩んでいるのです。

    専業主婦でも夫がもっと人間らしい考えの人で、本当の愛情があれば、そんな生活ではなく。

    >もっとお互いが支えあえる、親友同士のような夫婦になりたかった

    そんな夫婦であったかもしれない。

    残念ながらその夫はハズレです。
    もっといい人に出会ってほしかった。

    これからの若い女性は肝に銘じておかねばなりません。

    根本的に

    女性は男性の下。家庭では妻は夫に従うべき。お金稼いでくる方が上。

    こういう価値観の男は多いですよ。

    だから、これからの若い女性は、早くから、子供のころから、経済的自立を目指して頑張らねばならない。

    主さんは、必死で自活して離婚か、社会保障受けてでもて離婚か、生活のために現状で我慢するか、夫を変えるか・・・自分で決めるしかないよ。

    言えることは
    強くならないと、自分を守れない。自分の尊厳も守れない。

    あなたはどう生きるの?

    トピ内ID:6271902727

    ...本文を表示

    専業主婦になったら地獄だと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    ナツ
    専業主婦になったら自活できないから離婚もできなくなりませんか?

    自分を殺して尊厳を奪われて後何十年そうして生きないといけないんですか?

    自分を守れるのは自分だけです。
    諦めたら幸せになれるわけではないです。
    不幸がずっと続くだけです。
    不幸も慣れれば幸せになるとでも思っていますか?

    トピ内ID:9215467848

    ...本文を表示

    涙が出るのに、一緒にいる理由は?

    しおりをつける
    😑
    あら
    変わってもらいたくても、相手は変わらない。
    闘うか諦めて忍従するか別れるか、しかない。

    トピ内ID:0715224393

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    暴言の時にスマホで録音又は録画して下さい。

    しおりをつける
    🐱
    トトロの妻
    多分お互いに性的な夫婦の問題が無ければ

    彼は完全な精神病でDV夫でもう直らないと思います。

    暴言や状況をスマホで録画して下さい。

    離婚する時の証拠が必要ですからもう少し耐えてください。

    それにトピ主が言うように夫婦関係は役割が違うので平等では無くて
    公正(フェアネス)な働きをしているんですよ。

    例えれば、サッカーでのポジションでフォワードとキーパーの違い
    とよく似てます。

    誰もキーパーにシュートして点数入れて欲しいとは思ってません。
    ゴールを守って欲しいと思ってます。

    妻も同じでは無いかと思います。

    裏表の性格が激しい人は社会でのストレスが普通でなく男性ホルモンが
    減退していたり、ある種の満たされない欲求を解消する為に暴言を履いても
    問題が無い弱い立場の人にぶつけて解消しているんだと思います。

    それにもしトピ主が今のご主人と結婚する前に専門職でご主人より
    もっと高収入ならば今のご主人とは多分結婚していないと思います。

    録音や録画して弁護士か家裁に相談すると良いと思います。

    トピ内ID:5766419691

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ベルベット
    素朴な疑問なのだけど、財布が別なのに、家の主従決定が年収額って、ちょっと変ではないですか?
    支出比は6:4で、一応主さんの負担が小さいようですが、その分、家事をされているのでしょう?
    なら二人の負担は五分五分といっていい。
    稼いでないやつは~とそしられるいわれはないと思うんだけど。
    ご主人が多めに稼いだ分は、ただのご主人のお小遣い+貯金になるだけで、主さんの財布に入る訳じゃあないんでしょ?

    それにしても怒鳴り散らすって…、その一点だけで私には難しいです。

    トピ内ID:6665667482

    ...本文を表示

    早めに離婚が正解

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    借金や暴力浮気などはわかりやすいので、誰も「避けるべき相手」とすぐわかりますが、
    こういう「暴言」「支配的な人」も最も避けるべき相手の一人でしょう。相手が女性でも。
    トピ主さんは、相手の外面に騙されてしまったのね。

    夫は今経済的なことを理由にトピ主さんを責めてますよね。
    これ専業主婦になったら、もっとひどくなりますよ。稼いでない奴が何をいう、と。
    トピ主さんは経済的自立手段もなくなり、ますます自信をなくし、
    もっと夫にコントロールされるようになります。
    専業かとか、稼ぎがどうというのは根本的な問題ではないのです。
    問題は、夫婦が対等かどうかということです。経済的には対等でない夫婦はいるでしょう。
    でもお互い尊重し合い、尊敬しあい、一緒に家庭を築いていくかどうかが大事。
    トピ主さん夫にはその意識が全くない。

    精神的にボロボロになる前に、早く離婚したほうがいいですよ。
    自分をもっと大事にしてください。これが私の娘だったら、
    すぐ別れなさいと強く勧めます。幸せな生活を送ってほしい、
    それにはお互い尊重しあう関係が一番大事ですから。

    勇気を出して一歩踏み出してください。

    トピ内ID:2635037773

    ...本文を表示

    離婚した方がいいかも

    しおりをつける
    🐷
    うさはな
    トピ主さん、正直いってそれでは日々心が休まる暇がありませんよ。あまりに威圧的すぎです。
    お子さんもいらっしゃらないようですし、まだ若い。今ならば人生いくらでもやり直せます。離婚した方がいいかもしれない。
    私があなたの立場ならば離婚します。子供を巻き込むわけではないですから。
    そんな人と一生涯一緒にいられますか? 残りの人生がもったいないです。離婚してやり直した方がいいです。

    トピ内ID:8502168952

    ...本文を表示

    仮に収入が上だったらトピ主さんは威張りますか?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    そうじゃないなら、やっぱりいまの関係に不満なら別れてもいいでしょう。

    人間関係としてとにかく上手くないんです、いまは。

    嫌なら別れていいんじゃないですか。

    個々の性格、人格の問題です。

    トピ内ID:1319783526

    ...本文を表示

    うちも二人暮らし

    しおりをつける
    ロシアンブルー
    半年ペースでそんな激しい喧嘩があると、疲れますね。
    異常ですよ。

    いっそ専業主婦になって夫にかしずくことに決めてしまったら楽かもしれないなと思いました。
    昔のお母さんはそうやって賢く、夫に頭を下げていたのでしょう。
    ただそんな思いまでして家庭を維持する必要性があるかと問われると…??
    お子さんもいないし。

    いまのご主人だと、親友同士のような夫婦にはどう頑張ってもなれません。
    それはもう認めないとね。
    それを受け入れ、自分たちなりの夫婦像を模索するのか、決別を選んで泣かなくていい生活を送るのか。
    私なら迷いなく後者を選びますが、トピ主さんなりの打算もあるでしょう。
    よく考えてお決めになればいいことです。

    トピ内ID:0087829959

    ...本文を表示

    しんどいですね、、、

    しおりをつける
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    ちゃむ
    >私の物を壊す、突き飛ばしたりして終わります。

    これはDVだし、自分に所有権のない妻のものをわざと壊すのは、すでに犯罪行為です。収入が高いから犯罪にならないとでも思っているのでしょうかと聞きたくなります。

    ただかなり余裕がなくて、気が小さい夫だと思うので、正論で言い負かしたら、非常にマズイことになるかもしれません。本当は気が小さくてキャンキャン吠える弱い犬みたいな人です。そのままだと不安で落ち着かないので、妻を支配したくて仕方ないのですね。

    トピ様は一段大人になって、「そんなに怖がらなくてもいいのよ」ってなだめて、虐待犬の保護者ように愛していけるのでしょうか。支配しなくてもいいんだって気がついてもらえれば、彼も噛まなくなるかもしれません。

    そこまで精神力が持ちますか? 物をわざと壊されると心が壊れていくって心理学ではいいます。トピ様が壊れないかどうかです。機嫌が直ったあと、トピ様の夫は物を壊したことを反省しているのですか? 怒らせたトピ様が悪いってスタンスなら直らないと思うので、離婚も視野に入れた方がいいかもしれません。妻の物を壊すなんて、すごく卑劣です。

    トピ内ID:3470981472

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