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    膨大な借金と結婚。30過ぎた女です。

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    初めまして。
    家族のために私名義で組んだ住宅ローンが2000万あり、父が支払いをしています。土地、建物の名義は父と私の半分ずつとなっています。物件には父と祖父母が住んでおり、私は彼氏と同棲しています。
    これは彼にも話しており、理解してくれています。

    先日、父の借金(知人からの借金です)2000万の連帯保証人になりました。父の経営する店で私も働いており、その関係のものなので、納得は出来ませんが、仕方ないと諦めてサインしました。

    総額4000近い負債をかかえて内心はパニック状態で、まだ彼には話せていません。自分で言うのも変ですが、来月たぶんプロポーズされます。彼の事が大好きです、一生大切にしたいと思ってました。でも彼の事が大切ならば、身を引くべきでしょうか。違いますね、、身を引くべきだと分かっていますが、本心としては離れたくない、自身の年齢からしても結婚もしたい、そう思ってしまいます。

    もし彼に負債について話して、それでも結婚すると言ってくれた場合、私は甘えてしまい、結婚したいと言ってしまうと思います。彼のご両親には、どこまで話せばいいのでしょうか。また、もし皆さんが彼のご両親だったら結婚に反対しますか?

    トピ内ID:9887472453

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    反対します

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    娘に2000万も借金させる親。
    その親が新たに2000万借金し、娘は納得していないのに連帯保証人になるというお人好し。

    そんなお嬢さんと結婚したら、もれなく親も付いてくるわけで、息子の結婚には断固反対します。
    あなたも親も借金を簡単に考えすぎじゃありませんか?

    トピ内ID:2632082419

    ...本文を表示

    高額な負債を簡単に引き受けるとは

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    いくら親とはいえなぜこんな高額な負債を引き受けるのですか?
    万一の時にはあなたに全額請求が来るのですよ。

    まず、住宅ローンはあなたに持ち分があるので、万一の時は家と土地を売れば2000万円から売れた金額の差額を背負うことになるでしょう。

    しかし保証人の分は全額背負う可能性がありますので問題です。
    しかも借りたところが銀行でなく友人というのは危険ですね。銀行で借りられないから友人からと考えられます。もしそうでしたら銀行が返済能力なしと判定した人の保証人になっていることになります。
    かなりの確率で2000万円を背負うことになると思います。

    今後あなたは自己破産を視野にいれて行動した方が良いと思います。結婚してもお金と財産は彼とあなたとをキチット分けて自己破産はあなた1人で済むようにしましょう。
    彼に自分の保証人になってもらうなどもってのほかですよ。

    トピ内ID:2678342434

    ...本文を表示

    では、住宅ローンの連帯保証人は誰?

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    彼のことを本当に大事に思うのなら、誠意をもってきちんと全てを話すべき。
    そうでなければ、彼は貴女を疑いの目で一生見続けることになりかねない。

    貴女名義の2000万の住宅ローンは、本来は父からの贈与になります。
    その父親は実際4000万の住宅ローンを払う必要がある上に、2000万円の運転資金も返済しなければならない。
    実質、6000万円のローンを背負っていますが、返せるのですか?

    更にいえば、住宅ローンの名義は半々とのことですが、おそらく父親名義の2000万円の住宅ローンの連帯保証人は、貴女になっていると想像できますが、違いますか?

    だとすれば、4000万円の負債だけではすまず、最悪、6000万円ということにもなりかねない。

    最悪、ご両親は物件を手放すこともあるし、経営不振で自己破産の可能性もある。
    そうなった場合、貴女は負債だけでなく、収入源すらなくなる。

    隠し通せるレベルではない。

    トピ内ID:7404571442

    ...本文を表示

    実の所どうなの?

    しおりをつける
    blank
    ぴぴん
    祖父や、お父様になにかあれば、住宅ローンはトピ主さん名義なので、がっつりトピ主さんの借金になるし、連帯保証だから、お父様が払えなければトピ主さんへですものね。
    4000万、返す充てはあるの?
    (祖父の遺産なり保険なり、最悪家を売りに出すなど)

    借金については、彼に話さないとダメでしょうね。
    まぁ4000万借金のある女性と息子が結婚するという場合大抵は反対すると思いますよ。
    しかもトピ主さんの現在の貯蓄や収入なども考えて、彼の方に負担がくるようなら彼も身を引くでしょう。今はトピ主さんは何も支払ってない状態ですものね。
    その分何かあった時のために貯蓄をしまくらないとだめですね。

    トピ内ID:2422549891

    ...本文を表示

    あ~あ・・・

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    あなたの父親は、あなたを金づるとしか思ってないの?

    将来ある娘を、借金させたり保証人にして、何とも思わないのかな。
    お金を借りる道具としか思ってないよ。

    あなたも自分の人生に関る事だから、断れば良かったのに。
    家なんか分不相応だよ。借家で充分!
    仕事関係の借金保証人も、「荷が重すぎる」と言って断れたのに。
    借金してもしなくても、その店は上手く行かないから。

    本題の結婚相手への対応だけど、返済できない時は彼に必ず迷惑がかかるから話すこと。

    黙って、いきなり「実は・・・」とかは卑怯だからね。

    結婚できないかもしれないけど、その時は父親を恨むべし。

    トピ内ID:7304536047

    ...本文を表示

    もしもの時は破産すればよいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    牢屋ー
    家業が回っている限りは問題ない。

    万が一、ローンと借金が払えなくなったときは、破産すればよいではないか。

    トピ内ID:2586297335

    ...本文を表示

    未練がましい

    しおりをつける
    🐧
    ぷよりん
    >仕方ないと諦めてサインしました。

    諦めた、というのは何を諦めたのでしょうか。
    結婚はもちろん、いわゆる普通の生活を諦め、
    これから借金返済のみに人生を費やす決意をしたということですよね。
    今更もう取り返しはつかないでしょう。

    トピ内ID:8517095067

    ...本文を表示

    返済を早く終わらせるように頑張るしかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    心配虫
    もちろん両親の立場なら反対しますが、それとは別に
    ローンはその家に住むのだからいいとして、連帯保証の分は一応債務者はお父さんなのでお父さんが返せなくて初めて連帯保証人に来るので、お父さんは娘の心理的負担を減らすためにも稼いでいるうちにまず何より先に返済を終わらせる。
    仮にお父さんが返せず破産してあなたに回ってきても破産でしょう。でもご主人が破産するわけではないですよね。
    ローンはあなたの婚前のものですが、彼も住むのですから彼は協力すべきですし。
    一番いけないのは、事業の資金繰りをご主人にお願いすること、破産してお父さんまでご主人の稼ぎを当てにすることはだめでしょう。自分が立ち行かなくなってもご主人には絶対お金の事で迷惑かけ無いならいいのでは。それくらいの心構えがないと事業なんてやっちゃダメですよ。
    もし彼が借金の話で逃げるならそれは仕方ないですね。

    事業やってたらそれくらいの借金はあるものです。
    早く返済が終わるように頑張るしかないですね。

    トピ内ID:2468292174

    ...本文を表示

    嫁入り前の娘に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな大金の保証人をさせるなんて。

    毒親では?

    トピ内ID:4446936434

    ...本文を表示

    諸手を挙げて賛成はできないでしょうね・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    >彼のご両親には、どこまで話せばいいのでしょうか。
    彼には全てを話した上で、
    彼の両親にどこまで話すかは
    彼次第だと思います。

    >もし皆さんが彼のご両親だったら結婚に反対しますか?
    トピ主さんというより
    トピ主さんのご両親に不信感を持ちます。

    トピ主さんが住んでいない家のローンを背負わせたり
    2,000万円もの借金の連帯保証人をさせたり・・・。

    借金の返済をお父様が終えられるのか、
    息子とトピ主さんが結婚した後
    息子にも保証人を言ってくるのでは・・・など
    どうしても疑いたくなります。

    住宅ローンや連帯保証人の立場は
    持ち込まないというのが条件。

    「このくらいの金額」と笑い飛ばせるくらいの収入が
    息子かトピ主さんにあれば
    そのままでも結婚に賛成できるかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:6141174933

    ...本文を表示

    弁護士とかに相談

    しおりをつける
    😑
    ゆるさん
    >父の借金(知人からの借金です)2000万の連帯保証人になりました

    連帯保証人とかは怖いですよ、結婚してもしものことがあなたにあれば
    夫や妻、子供にまで相続され借金を負うことになります。
    担保とかあるのですか?不動産とか、
    そういえば家のローンとかありますね。
    法律家に相談して取り消すことができないか相談しましょう。
    もちろん借金のある人との結婚なんて許す親なんていません。
    そういうことは聞くだけ無駄、まずは取り消すことを考えましょう。

    トピ内ID:7355807050

    ...本文を表示

    事業の借金でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    十把一絡
    事業での借金でしょ?経営者としてやってるのであれば4000万ぐらいの借金は当然。
    あのね、事業を営んでる以上、個人の借金とは訳がちがうんですよ。キャッシュが上
    手く回っていれば全く問題ないです。

    毎月の返済額が30万円でも利益が50万あれば全く問題ありません。

    それ以前に問題だと思うのはトピ主にそういった借金の知識もなければ経営者として
    の視点も無さそうな点が非常に問題だと思います。

    「父の経営する店」ではなく、トピ主も役員、もしくは役員に準じた人間として金融
    機関から認識されているからこそ第三者保証として連帯保証人になっているんですから
    経営者として知識と判断できる能力を身に着けないと、本当にその借金がトピ主の
    人生を押しつぶしますよ。

    事業で出きた4000万ぐらいの借金、正しい知識を持ってコントロールしていけば全く
    問題のないことです。

    トピ内ID:6537596129

    ...本文を表示

    お嬢さんは良い方でも・・・・

    しおりをつける
    💔
    sori
    娘にそれだけの借金を背負わせるような父親がいるということは・・
    反対せざるをえないかなあ。
    家のローンでさえビックリなのに その上2000万の保証人って・・

    2000万の連帯保証人にハンコつく前に 何故彼に相談しなかったのでしょうか?

    彼より父親が大事ですか?


    まぁ 賛成するご両親はいないと思ったほうがいいですね。

    トピ内ID:7252651668

    ...本文を表示

    心配するところが違う

    しおりをつける
    🙂
    ウサギ好き
    ハッキリ言って毒親じゃない

    何故子供に親の家のローンを組ませる?
    分相応の賃貸暮らしをせず、子供の未来を奪うのか。

    親がまともに家が買えずに来たのは
    親のライフプランの甘さのせいであって
    分相応の暮らしをすべきです。

    またトピ主さんも 認識が甘いですね
    なぜ、連帯保証人のサインをしてしまったのでしょうか。

    父の借金て一体何?銀行から借りれない事業資金?
    自営の運営は返済できるアテがあるもですか?

    一度親と弁護士に相談したらどうですか?

    将来結婚して家を出るつもりだ。
    この家には住まないから、家とローンは父の名義に出来ないか。
    結婚をするにあたって、借金は持っていけない。
    連帯保証人を解除して欲しいと。

    親がどう思ってるかを聞き出すこと
    それとは別に弁護士にも相談しておく

    自営業で凄く儲かってて、月給100万で、2000万もすぐ返せる
    友人に借りた方が利息が安い というなら分かるけど。

    自営業を継がなきゃいけない仕事なの?

    彼と結婚したいなら、借金を清算すべきでは?

    トピ内ID:6292664983

    ...本文を表示

    もちろん反対する

    しおりをつける
    🐴
    せな
    我が子にその子が住まない家のローンを組ませ、さらに連帯保証人にする父親。
    そんな人間と親戚になりたくありません。

    そしてそんな父親を持ち、しかも父親の言いなりにほいほいローンを組み、連帯保証人のサインをする娘さん。
    そんな女性は近い将来間違いなくトラブルに巻き込まれるだろうから、何があっても反対します。


    トピ主さん、お父さんが家のローンや借金を払えなくなったらどうする気ですか?
    愛する人を道連れにする気?

    あなたのことはとても気の毒だと思いますが、たとえ親子でも首を縦に振ってはいけないこともあるのですよ。

    トピ内ID:5381989713

    ...本文を表示

    論外

    しおりをつける
    blank
    匿名
    絶対に反対します

    当然でしょう

    4000万の借金ある人と結婚なんか絶対にさせられません
    ましてや女性でしょう
    論外です。

    トピ内ID:7986722503

    ...本文を表示

    プロポーズされる前に

    しおりをつける
    blank
    akane
    彼に伝えるべきです。

    大事なことを伝えず結婚して、それがバレたら夫婦関係はおかしくなりますよ。そして金額が金額ですから離婚になってもおかしくありません。

    誠意を持った付き合いをしないあなた、彼が可哀想すぎる。

    トピ内ID:2767500004

    ...本文を表示

    反対しますね

    しおりをつける
    🐷
    トンデレラ
    住宅ローンはまぁ仕方ないかもと思いますが、連帯保証人2000万はいただけません。

    住宅ローンをも組めないお父さんは「知人から」しか借金できない状態なのでしょうか。

    まず、彼に借金の保証人のことについて話しておきましょう。

    「連帯保証人」というのは、お父さんを飛ばしていきなり全額払えと言われても仕方ない状態というのは理解していますか?

    私が彼の母親なら、借金が事業資金だとしても反対はしますね。
    銀行ならまだしも、個人からの借金はちょっと・・・。

    トピ内ID:3810381120

    ...本文を表示

    騙す気満々? 1

    しおりをつける
    干し柿
    >>彼のご両親には、どこまで話せばいいのでしょうか。
    どの程度だましていいのでしょうか、というご質問ですか?
    あきれました。

    >>また、もし皆さんが彼のご両親だったら結婚に反対しますか?
    絶対に反対します。
    借金もさることながら騙せるもんなら騙して結婚しようという発想をするあなたの人間性にドン引きです。
    結婚しても人生いろいろな波を超えてゆかねばなりません。
    そんな時「都合の悪いことは黙っていよう」とする人間と一緒だと不幸になるだけです。
    また彼氏に何の相談もせず連帯保証人になるなんて結婚してからもなし崩しで実家優先で配偶者をないがしろにするのが目に見えてますから。

    私もトラブルを抱えての結婚でした。
    両親は「黙って結婚しろ」と言いましたが夫にも義実家にもすべて伝えました。
    実両親が「嘘をついて結婚しろ」と言っていることも全てです。
    愛する人のこれからの人生を想えば当然のことで黙っているなんて選択肢は私にはありえませんでした。

    私から言わせればあなたは彼を愛していない。
    あなたが本当に愛しているのは自分だけでしょう。

    トピ内ID:7333675024

    ...本文を表示

    騙す気満々? 2

    しおりをつける
    干し柿
    だから自己保存のために相手の人生への影響は見ないふりして黙っていようなんてひどい発想が頭をよぎるんでしょう。

    トピ文読んで思いました。
    住宅ローンもまあ仕方ないか、家族に住まわせてもまあ仕方ないか、親の借金だからまあ仕方ないか。
    あなたはそうやって人生なし崩しで生きてきたんですね。
    だから今回は彼氏と彼実家もなし崩し的結婚して「まあ仕方ないか」で済ませてもらえるかなあ、と発想した。
    親もそうやってなし崩し的に娘を利用して生きてきたんでしょう。
    私が彼氏親ならそういう人間の集団にはたとえ友人でもかかわらせません。
    地獄へ引きずり込まれるように不幸にされて「仕方がない」で済まされるからです。
    (「地獄」という表現はひどいと思うかもしれませんが実際あなた自身結婚をためらうほどの借金地獄ですよね?)

    トピ内ID:7333675024

    ...本文を表示

    騙す気満々? 3

    しおりをつける
    干し柿
    一度これまでの人生きちんと振り返ってみてください。
    そしてこのままの状態で彼氏とかかわることが本当に相手のためになるのかよく考えて。
    結婚するならすればいいと思いますがこのままのあなたと結婚しても借金以外の問題でもあなたが彼を幸せにできることはないと思います。
    結婚するなら彼の人生までなし崩しに食いつぶさないよう幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:7333675024

    ...本文を表示

    大反対します

    しおりをつける
    🙂
    nanako
    100万歩譲って家のローンは仕方ないとします。
    こちらは物件が残っているので話ぐらいは聞きます。
    ただし、とぴ主が一人っ子の場合または、兄弟が父親の遺産放棄をしてくれる事が前提です。

    しかし、連帯保証人は話が別です。
    そもそも、娘が連帯保証人にならなければ成り立たない会社なんて、締めてしまえばよいのに…と思います。
    普通は、親の借金を子供に残さないように努力しますが、あなたのお父さんは、借金をあなたに押し付けているんです。
    謝金が知人なら、自己破産もできませんし。

    自分の息子が、嫁一家の金蔓にされるなんて、そんな結婚大反対します。
    もし黙って結婚されたら、嘘つき嫁と騙されたバカ息子と思って縁切り必須です。
    だって、私達が必死になって貯めた資産や老後の資金をあてにされたり無心されたら嫌ですから…。

    バカ息子に遺産が残らないように、生前他の兄弟に残るように色々できる手立てを考えます。

    家だって、自分たちは住まない家の借金をただ返し続けるあなたの生活費を息子が負担すると思うと不憫になります。
    結婚なんて借金を全て返してからにしてください。

    トピ内ID:1401406326

    ...本文を表示

    4000万では終わらない

    しおりをつける
    🙂
    はい
    トピ主さんが働き出して10年くらいでしょう?
    わずか10年で娘に4000万もの借金を背負わせる親って、尋常じゃないですよね。
    おそらく今後も倒産や介護などでお金が必要だと言われ続けるでしょう。
    最終的には1億ぐらいいきそうだな~と思いました。
    それに結婚したらトピ主さんの夫にも借金申し込んできそう。
    借金も嫌だけど、そういうことする人と親戚になるのは絶対嫌です。

    トピ内ID:1434609792

    ...本文を表示

    アナタの親が分かりません。

    しおりをつける
    🐱
    flamigo
    何故、娘に借金を負わせるのか。
    アナタの親が分かりません。

    住宅ローン、何故、親の名義でローンが組めないのですか?
    連帯保証人の怖さを教えるのが、親でしょ。
    何故、親が娘に連帯保証人にさせるの?

    主さん2000万の住宅ローンを返せる、収入があるのですか?
    その人、絶対逃げますよ。
    2000万円を返済する能力有るのですか?

    そんないい加減な親といい加減な娘と、その人良く付き合っていますね。
    類は友を呼ぶですから、その人もいい加減なんでしょう。
    結婚しようが別れようが、どうぞご自由にです。
    でも、借金はちゃんと返済して下さいね。
    一生かかっても、ちゃんとご自分で。

    トピ内ID:3021329452

    ...本文を表示

    騙された…

    しおりをつける
    blank
    ピコ
    彼に本当の事を全部言う事ですね。
    借金の総額を偽って婚約すれば、婚約不履行又は慰謝料も請求されるかも。

    彼が大事というより、年齢的にも借金返済のためにも口が悪いですが、身近の彼を利用しよう。トピさんの狡さが見れます。

    仮に彼が貴女を受け入れてくれたとしても、彼の両親にもちゃんと言った方が良い。万一知られたら、貴女も彼も両親から縁を切られますよ。

    曖昧な気持ちで保証人になるものではありません。間違いなく借金は踏み倒され、4000万円の負債を抱えています。

    トピ内ID:8576921938

    ...本文を表示

    結婚には反対します。ただ、身を退く必要はない。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    もし自分に子供がいて彼の立場になったらという前提でいうなら。

    でもお互い好きで一緒にいるんだから、それはそれでいいと思います。

    結婚は家計を同一にしたり、互いに扶養義務を負ったり、法的な権利や責任が生じ、主に経済問題が絡んでくる。

    そこへ最初から借金を持ち込むのは、どちらにとってもいいことではありません。

    例えば、自己破産するにしても、共倒れしたら一方が助けるということもできなくなる。

    返済の見通しはどうなんですか?

    知人からの借金もよくないもののように思いますが、保証人が必要だというのもいけません。
    (商売繁盛して事業拡大のためってわけじゃないでしょう?)

    年齢もあるんでしょうが、相続放棄でチャラにしちゃ申し訳ない、というか、貸し手がそれじゃ困るから娘を保証人にさせたんですかね。

    家の2000万にしても祖父母にもそれだけの蓄えもないってことですか?

    好きだから一緒にいるのはいいとして、彼に余計な負担をかけたくないなら結婚はしない方がいいでしょう。

    事情を話せば納得してくれると思います。

    トピ内ID:9304625581

    ...本文を表示

    ええ、反対されて当たり前。

    しおりをつける
    😣
    とくめい
    実家のローンと家業の連帯保証人ですか。トピ主さんもトピ主さんのお父様も、ずいぶん金銭的に危機意識のない方々のようですね。特にお父様は娘の人生を何だと思っているのでしょう。使える名義があるなら使ってしまえ、みたいな感覚でしょうか。その借金は、本当にお父様が返せるの?結局、後々、トピ主さんが背負うことになるのでは?
    おそらく、トピ主さんは家業の跡継ぎにあたるのかと推測しますが、随分と騙されやすく身内に甘い人みたいですね。お父様の方も借金に慣れてしまっているのでしょう。どんぶり勘定な経営をしている人達にありがちなパターンだと思いました。

    旦那さんとなる人は必ず巻き込まれることになるので、きちんと総額は伝えて下さい。返せる見込みがあるのかどうかもです。嘘をついたりはぐらかさないこと!
    そこから先は彼の判断です。相手が一般的なサラリーマン家庭出身なら、驚かれることでしょう。しかし、仕方ありません。我が子に借金を背負わせ、自分の所有物かのように扱う父親や、良い年してその立場に甘んじる娘なんて、なかなか世間から理解されるものではありませんからね。

    トピ内ID:7261095859

    ...本文を表示

    私が親なら大反対

    しおりをつける
    🐶
    本音
    それでも結婚するならこちらに火の粉がこないように言います。住宅ローンの2千万は理解できても、2個目の連帯保証人は納得できません。これからイバラの道になりそうですね。頑張って。

    トピ内ID:2193353646

    ...本文を表示

    うーん、、

    しおりをつける
    😉
    りリス
    厳しいなあ。
    私なら息子が貴女を連れてきたら全力で結婚を阻止します。
    何故借金付きの女性を大事な息子のお嫁さんに迎えないといけないのでしょう。そんな恐ろしい罰ゲームはゴメンです。
    ごめんなさいね。

    トピ内ID:1841350439

    ...本文を表示

    息子がいますが

    しおりをつける
    blank
    ブロンシュ
    事業をやったことがないので、理解がないですが、私なら反対しますね。
    新たに借金しながら、ローンのあるマンションに住むなんてできないです。私なら。
    返せる見込みがあるのなら別です。

    トピ内ID:4942390059

    ...本文を表示

    自己憐憫に浸って

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    いらっしゃるようですが、結婚がどうのこうのではなく、焦点は、貴方が4000万円を支払う能力があるかどうかではないのでしょうか? あるのであれば、堂々と結婚できる。

    トピ内ID:1305411104

    ...本文を表示

    とぴさんには悪いけど反対

    しおりをつける
    🐧
    二十代息子の母
    もしとぴ主の恋人の親なら私は結婚に反対します
    もしとぴ主のお父さんが突然亡くなったら、全部とぴ主が処理しなくてはいけないし、仮に死亡して四千万円以上の死亡保険が入ってくるにしろ、祖父母さんのこともあるでしょうし・・

    第一、何故、とぴさんが住まない家なののに保証人になったり、連帯名義にしたんでしょうか?連帯名義はデミリットもありますよ 固定資産税とかの関係もあるし、とぴさんはかなり家に縛られていることになるのは目に見えているので、やっぱり無理です 四千万も借金につきあわせる父親をもっていることも問題だと思いますよ

    トピ内ID:6376562296

    ...本文を表示

    もし私の息子の相手なら

    しおりをつける
    😡
    ちょりのまま
    大反対します。

    絶対に許しません。
    当たり前でしょ。

    トピ内ID:1223386304

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    反対するに決まってる

    しおりをつける
    😑
    息子が3人
    娘に四千万もの借金背負わすような親に育てられたという時点であり得ません。
    そして結婚考えてる相手に内緒で二千万円もの借金するあなたもあり得ません。
    あなたとお父様は似た者親子です。
    似た環境のお相手を探してください。

    トピ内ID:5032974956

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    あなた、愚かですね。

    しおりをつける
    😑
    借金大嫌い
    住宅ローンをあなたが組んだのは、お父さんはカードを使えないからですか?
    ローンは父が支払ってると書いてありますが、知人から2000万円も借金していて、毎月家のローン払えているんですか?

    このままでは、あなたもお父さんも破産ですよ!
    あなたもなぜお父さんにそんなに借金したのか注意したんですか?

    今、一番良い方法はおうちを手放すことです。

    マイホームは諦めましょう。

    彼氏さんには正直に話をしましょう。

    トピ内ID:8305177145

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    そりゃ 「ど反対」ですね

    しおりをつける
    😀
    さだお
    なにがしかの事情はあると思います。
    お父様御商売ということですが,ここに書かれただけで4000万円の借金をどういう計画で返済されるわけでしょうか? 明確に計画されていますか?
    御商売が傾けば一気に崩れるような計画ではないでしょうか??

    はっきり言うと彼氏側にそんなことまで話すことはないでしょうし,第一相手もそこまで聞きたいと思います?
    借金あります。4000万円 これを聞いたら99.9%ダメって言われると思います。
    でも正直に話さないでばれたらこれもダメ。
    結局八方ふさがりだと思います。

    トピ内ID:8853505200

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    破綻は近い

    しおりをつける
    🐧
    KM
    知人からの2,000万の借金では破綻は近いですね。
    まず住宅を整理しましょう。
    多少でも借金を減らすべきです。
    彼が考えるかはわかりませんが沈むのが解っている船に人を乗せるべきではありません。

    トピ内ID:7923601253

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    彼に話せなければ始まらない

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    >もし皆さんが彼のご両親だったら結婚に反対しますか?

    お父さんの経営するお店を見て判断します。
    まっとうな商売で繁盛しているなら、反対しません。
    立地が悪かったり、商売の中身が怪しげだったり、つぶれそうなお店なら、考え直すように息子に言うでしょうね。

    息子の婚約者から親の経済状態を聞き出そうとは思いませんよ。
    本人の口から聞かなくたって、調べようと思えば調べられることですから。

    ただこういうことへの反応は人によって様々ですのでね。
    「話しておいてほしかった」
    という人もあれば、
    「聞きたくなかった」
    という人もいるでしょう。

    ご両親に話すべきかどうかは、ご両親の人柄を知ってる彼に相談してみないと。
    そういうわけで、まず彼に打ち明けてからでないと何も決まりませんね。

    トピ内ID:1865919422

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    ひっどい父親!

    しおりをつける
    😑
    akireta
    未婚の娘にどんどん借金しょわすなんて、ひどい親。
    金ヅルに思ってるみたいですね・・・

    しかし、なんで連帯保証人なんてなってしまうの????

    仕方なくないでしょ・・・

    お父さんの経営する店で働いてるってことは、親の経済とあなたの経済は一蓮托生じゃないの。
    あなたは保証人としてはどうかってことです。

    せめて、その連帯保証人は解除する方向で、弁護士や法律相談所などを頼ってください。
    お父さんにも「結婚がしたいが、借金をこんなにしょっていてはできない。家のことは納得してくれているが保証人のことはまだ話せていない、たぶん別れることになると思う・・・だから解除させて」と交渉してください。

    トピ内ID:5467727519

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    店の業績とトピ主さんの年収

    しおりをつける
    blank
    実家は自営業
    自営業に運転資金や設備投資などの借入金は必要だとは思いますが、トピ主さんの場合は疑問があります。
     家のロ-ン、支払いはできるが全額自分(父)名義でロ-ンが組めない。
     店の借金、取引銀行ではなく友人から借りた。

    店の業績は良いですか?
    十分な給与をもらっていますか?
    彼が会社員で両親も自営の経験がなけれ二千万のロ-ンと二千万の連帯保証人と聞けば不安を覚えるでしょうね。

    親としては多少の奨学金返済は許容できますが、実家に関わる借金は結婚前にきれいにして欲しいと願うのが普通だと思います。

    トピ内ID:4826602640

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    彼氏の親だったら絶対に反対します

    しおりをつける
    🙂
    おらんうーたん
    家族のためにとはいえ、30過ぎていながらトピ主みたいに見境もなく、連帯保証人にサインする人と、絶対に結婚生活は送れません。将来的には破産すれば良いかもしれませんが、借金の契約書が変な所に流れたら、家族にまで害は及びます。彼氏の職場にまで、乗り込まれるかもしれません。

    必ず彼氏に話してください。私が彼氏の親だったら、必ず反対します。

    トピ内ID:6289754159

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    借金っていうのは返すめどがあって初めてできるものです

    しおりをつける
    🎶
    れむ
    そんなに不安だってことは、返済できるめどなんて最初からないってことですか?

    返済する見通しもないのに借金する、保証人になる。馬鹿にするにもほどがある。
    貸してくれるところに対する感謝も何もない、裏切ること前提で借金なんて。

    ローンの借金にしろ保証人の件にしろまともな考えの持ち主なら止めるべきところです。

    しかも、関係のない彼まで巻き込もうとしているなんて、まあ彼が了解するのならいいとは思いますが・・・


    彼も不幸だね、とんでもない彼女家族につかまって

    トピ内ID:1922905558

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    結婚してもいいと思うけど

    しおりをつける
    🐧
    ミドリ
    娘も息子もいる身で考えてみましたよ。トピ主が

    1ローンや保証人の名義を降りる

    (というか借金の保障人は降りたらいいじゃないの。
    どちらも、保証人にならずに助けられる範囲で助けたらいいのでは?
    リスクが大きすぎます)


    2かつ返済計画を作る。

    3返済計画を見せながら、
    「あなたには一切迷惑をかけません」

    という約束が、あなたとあなたの親と出来る・・・

    ということなら結婚すればいいと思います。 
    事情を話すのは当たり前!!


    これの一つでもないなら、大反対です。
    お相手が身内や友達なら、体を張ってでも、そちらの親に直接連絡してでも大反対します。

    もし結婚後に分かったら離婚されますから、結婚したい相手ならなおさら、誠意をもってすべて正直に話してくださいね。
    まあ1~3を事前に用意してから話せば、お相手のショックも少なく納得できるんじゃないでしょうか? 親御さんへの説得材料になるし。

    トピ内ID:2678545707

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    先ずは

    しおりをつける
    🙂
    rin5
    司法書士か弁護士に相談なんじゃないでしょうか?
    何か手段は見つかるのではないでしょうか?
    その上で、彼には早めに話した方が良いと思います。

    借金がらみの問題は、自分でなんとかしようとしない方が良いです。
    専門家の知識が必須。
    (自分でなんとかしようとして、戻るはずのお金も戻らず、大損した人を知ってるので。)

    トピ内ID:0087890666

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    4000万の借金

    しおりをつける
    blank
    まっしゅ
    大変ですね。住宅ローンだけで4000万だとしても、30代なら男性でも大変なのに、あなたは女性。月々の返済はいくらで、何年かかりますか?これから結婚してお子さんを授かったとしたら、働けない時間が必ずできます。その間の借金返済をフォローできるだけの副収入があなたにありますか?住宅ローン以外の2000万円は事業の運転資金なんでしょうが、長い目で見ても、その額を投資しただけの見返りはありますか?住宅ローンを払い終わった後の物件はどうなりますか?父親名義の分も、あなた1人が相続できるのですか?そういうこと、要は借金返済計画、払っているお金が将来どれだけあなたの実入りになるかを説明できないなら、彼のご両親は納得できないでしょうね。プロポーズがどうのと浮かれる前に、結婚して夫婦で共倒れにならないように冷静になることをお勧めします。

    トピ内ID:2601676011

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    呆れる

    しおりをつける
    🐱
    ブンちゃん
    まあ、不動産は将来的に相続も含めて資産価値が残るからいいとしても、
    2000万円の連帯保証は自分には何のメリットもないこと、これはあり得ません。

    借金の存在だけでなく、そうやって実親の言いなりでしかない相手との結婚は
    遠慮します。

    トピ内ID:3049407316

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    そりゃ反対するわ

    しおりをつける
    🐤
    もか
    物件はまだしも、
    保証人になるとかありえないよ。

    なんの借金ですか?
    借入金じゃなくて借金とかおかしいでしょ。

    今後も運転資金に困ったらホイホイ、サインしそうで怖い。

    息子の母親からしたら、
    息子の稼ぎで借金返しそうだし、
    妊娠なんて未来永劫できなさそう。

    トピ内ID:9238043343

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    何でそんなことを…

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    百歩譲って住宅ローンはまだしも、なぜ、働いているからといって仕事関係の、それも2000万もの借金の連帯保証人になってしまったのでしょうか。

    設備投資目的で回収見込みがあるならともかく、運転資金なら正直、仕事の先も見えていると思いますし、まともな経営が出来ていたのなら、銀行等の金融機関から融資を受ける、受けれるのが本当だと思いますよ。
    知人に頼まなければならないということは、相当資金繰りに困っているのではありませんか。

    判をついた以上、もう何を言っても遅いですし、彼と結婚したとしても法的に彼に責任が及ぶことはないと思います。

    でも、あなたに責任が及んだ場合、生活の上で彼に何の影響もないかと言えばそうではありませんし、子供を持つことも難しいのではありませんか。

    何より、あなたなりに葛藤や考えたりもしたとは思いますが、とても色々なことを考えて行った行為とは思えません。

    あなたのそういった部分に、彼や彼の両親が疑問を抱いてもおかしくありません。

    それに…あなたは4千万もの借金を抱えた男性と結婚しようと思いますか。

    数百万の奨学金がある人でも、結婚を考えられてしまう時代です。

    トピ内ID:0905358717

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    反対するに決まってる

    しおりをつける
    😒
    みなこ
    父親だからって、なぜあなたが連帯保証人に!?
    そもそも、家のローンをあなた名義にって、両親がローンを組めない年齢か、真っ黒かのどっちかだったからでしょう。

    普通の親なら、娘をアテにしたり保証人にしたりしませんよ。子供には苦労かけまいとするもんです。そんな親のために連帯保証人になったなんて、馬鹿すぎる。

    私が彼の親なら大反対です。

    借金が4000万もある人と結婚したら夫にも責任がふっかかる。好き好んでそんな女性と結婚させたい親なんてどこにもいない。

    しかも、ほいほいと親の保証人になってしまうというあなたの弱さというか、だらしなさが不安です。今後、同じようなことが起きたときにホイホイ保証人になってしまいそうな。

    身を引くというか、きちんと彼に話してください。
    なにも話さずに身を引くとか、カッコイイ感じで相手に未練を残すような卑怯なやり方はしないこと。全部打ち明けて、それから相手がどうするかは、相手に委ねてください。

    トピ内ID:0174363480

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    結果は一緒

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    結論から云えば、結婚前に借金の存在を告白しようがしまいが
    結果は一緒。彼氏は貴方から離れるだけです。

    告白した場合ですが、そもそも、連帯保証人になるようなバカと結婚する人間はいません。したがって貴方は離縁されます。

    借金の存在を隠して結婚したとしても、発覚したら離婚されて終わりです。
    ちなみに結婚したとしても、貴方の背負った借金は貴方にのみ返済義務が生じますので、彼氏は一切返済する必要がありません。きれいさっぱり別れられます。

    まあ、親のいいなりに借金を背負うような人間は、そもそも結婚する資格がない、ということです。貴方一人の才覚で借金を何とかすることです。

    トピ内ID:6405338259

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    彼のご両親には言わない方がいいと思います。

    しおりをつける
    😣
    幸せになれますように
    大事な事だから彼には話をした方がいいと思います。
    彼がそれでも良いと言ってくれたのなら結婚したらいいと思います。
    彼のご両親には言わない方がいいと思います。

    あなたの幸せを願っています。

    トピ内ID:3594777882

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    跡取り息子ならそんなもんかも

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃ
    経営が焦げ付いてなくて、お父さんがちゃんと返済しておられるなら、そんなもんかなぁと思いますが。

    おそらく跡取り娘なのでしょう?
    あなたが跡取り息子なら、会社の経営拡大のための資金の連帯保証人になるとか、
    土地不動産のローンを(同居前提で)一緒に組むとか、そんなに変じゃないと思うんです。
    ちゃんと回収できるという見通しの説明や、それに見合う給料は必要ですけどね。

    跡取りが他にいるのに…とか、経営がヤバいのにさらに投資…とかなら、勘弁してくれよと思います。

    しかし、なんでそんな嫌なのに判押しちゃったのよ。

    トピ内ID:4977961026

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    返済の成否はお父様次第ですか・・・

    しおりをつける
    🙂
    双葉
    連帯保証の2000万はまだ顕在化していませんが、溜息が出ますね。

    彼には連帯保証人の件も話して下さい。
    彼が去るか、我慢してまだついて来るか、わかりません。
    当たって砕けろです。
    身を引くのは砕けてからで十分。

    彼のご両親。
    私なら、先に彼から要点を伝えてもらった後に直接説明に伺います。
    どんな質問や叱責にも誠意を尽くしてお答えします。
    決死の覚悟ですよ。
    でも、逃げるわけにはいきません。逃げたら女が廃ります。


    >もし皆さんが彼のご両親だったら結婚に反対しますか?

    賛成or反対の前に、内緒でお店にお邪魔します。
    直接行くか、誰か仕立てるか、業種や業態次第です。
    お父様やトピ主さんの働く姿、お客様の顔ぶれ、お店の雰囲気、
    ドアを開けた瞬間に伝わって来る空気を感じてから決めます。

    ただし、これは親の参考意見で、決定権は息子(彼)にあります。
    大きな負債を背負うことの意味や返済不能時の身の処し方、トピ主さんの人生観、
    ご両親の経営能力などについて息子と話し、整理し、判断は息子に委ねます。


     「びっくり」が圧倒的に多いですが、「エール」贈りますよ。
     腹を括って行動あるのみ。

    トピ内ID:9551694654

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    訊かなきゃわからんか!?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >もし皆さんが彼のご両親だったら結婚に反対しますか?

    訊くまでもなく、それ以前の問題です。
    貴女方親子は近々破産の予定ですよ?結婚している場合じゃないでしょう?
    破産状態で結婚生活など成り立ちません。

    しかし---!
    もし彼が資産家で、貴女がそれを狙っているのなら案外正解かも知れません。

    というのは、「彼女の借金を僕が清算して結婚してあげる!」という世間知らずの男は結構いるからです。
    そして息子に甘い親も結構いるからです。

    ダメ元で彼氏に話してみたら?(泣きながらね!)

    トピ内ID:8933721248

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    こわいです

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    親兄弟姉妹であっても借金の保証人にはなるな、
    と言います。
    住宅ローンの他に多額の借金。
    御両親が返済出来なかったら全てはトピ主が
    返済する事になります。
    それだけの覚悟があって保証人になったと思いますが、
    いくら親のためとは言え頼む親も親ですが、
    不安ながらも保証人になったトピ主にもびっくりです。
    私がトピ主彼の親だったら
    借金を隠して結婚されるのも嫌だし、
    かと言って多額の借金があると話されても嫌です。
    いったい何年かけて返済するのか、
    息子には一斉頼らないで完済できるのか、
    先々の事を考えると不安だらけですよ。
    家業が倒産した場合、住宅ローンの残は
    家が担保に取られるでしょうけど、
    お父さんの友人から借りた借金はお父さんが返済出来なかった場合は
    連帯保証人であるトピ主が返済する事になりますからね。
    そんな多額の借金を抱えた人との結婚は
    とてもじゃないけど賛成はできないです。
    お父さんがこの先どんな返済計画をしているのかわかりませんが、結婚したい彼がいる事、
    今の状態では結婚に支障が出る事など、トピ主自身の今後の事も含めてもしもの時の為にしっかりと話し合ってください。

    トピ内ID:4195952846

    ...本文を表示

    ごめんなさい。

    しおりをつける
    🐤
    nana
    大大大大反対です。
    彼に年収三千万近くあれば、考えないこともない。。

    トピ内ID:5906321698

    ...本文を表示

    返済の見通しはどうなっていますか?

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    お父様は60歳前後でしょうか。その年齢で4000万の借金を返せる見通しなのですか?フィナンシャルプランナーは了解したのですか? 住宅ローンはお父様名義だと通らないのでトピ様名義になっているのですよね。

    プロポーズされたらどうするかより、まず借金返済の見通しを整理しておかないと、彼に説明するにも「よく分からない」では困りませんか?

    自分の名義で通らない住宅ローンを組んで、娘の名義で借金する親って、ろくなものじゃないです。借金があるからではなく、娘に借金させてでも家を持つ父親が異常なので、家族ならそういう女性との結婚には反対です。

    トピ様名義ってことは、それはもうトピ様の借金です。いざとなったら、自己破産するとか、対策を考えているのですか? やっぱりプロに相談してみた方が良くないですか?

    保証人になっているなら、父親に返済計画をちゃんと提出してもらって、それを彼にも見せるか、ダメなら自己破産する方向か、現在の返済予定を言わないで、借金がさらにありますてだけ伝えても話が進まないと思います。彼氏が納得しても、彼の親まで騙して結婚するわけにも行かないでしょう。

    トピ内ID:9792558174

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    息子が二人おります

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    やっと成人したばかりの息子が二人おります。
    私たち夫婦は40代です。
    正直、反対します。

    連帯保証人になって破産した人を何人か知っています。
    相手のご両親にもお話をされた方がいいと思います。
    事後 どこからか耳にでも入れば大事です。
    最近では、調査会社を使って身辺調査をする親族も多いです。
    大手企業でさえ採用の前に調べる企業が増えています。

    お父様に破断になるかもしれないことを話てみたらいかがですか。
    連帯保証人から外してもらうことはできないのでしょうか。

    なぜ お父様はご自分の名前で住宅ローンを組まなかったのか。
    なぜ、知人の借金にまで娘を巻き込むのか。

    聞かなくとも想像はつきますが その借金 いずれ主さんに降りかかる可能性が大きいのでは?
    それほど、お父様の今の状況が良くないのではないかと。

    結婚したいので連帯保証人から外してほしいことを話してみましょう。
    お父様の回答である程度 どのような状況かわかると思います。
    その状況を知っても主さんは結婚をできるのでしょうか。
    私がお父様の立場なら娘のために家を売り清算します。

    トピ内ID:2890830163

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    愚問

    しおりをつける
    🙂
    付録
    反対されるに決まっているし、
    どう解釈したら賛成されるの?

    トピ内ID:3580063877

    ...本文を表示

    反対

    しおりをつける
    😨
    みかん
    私が彼の親なら反対するに決まってるじゃないですか。
    連帯保証人っていったらお父さんが払えないならもしくは亡くなったらあなたが支払っていかないといけなくなるんですよね。
    あなたが結婚して出産して働けなくなる期間とかどうするの?
    家はいずれはあなたのものになるとして連帯保証人はやめた方がいいと思うんですけどね。
    2000万は大きいですよ。
    隠して結婚は絶対やめてください。

    トピ内ID:7260334881

    ...本文を表示

    うーん反対

    しおりをつける
    😨
    真冬
    彼に言うべきです。後、父親は酷いと。商売上手く行ってますか。気になります。私が親なら子供に借金を背負わせません。もしかしたら全て貴女が、祖父母の介護・借金返済背負う羽目に。これでいいのですか。幾ら育てて貰った恩でも貴女の人生です。後悔しませんか?結婚より相談すべきかな。弁護士なりに。貴女は納得してもパートナーは、どうでしょうか!私が彼の両親なら反対します。金銭的でダラシナイ貴女の父親と、その事に何の疑問視しない貴女に大切な息子の人生おかしくされたくない。

    トピ内ID:9926585399

    ...本文を表示

    事実婚でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なお
    籍を入れると、当然、彼に迷惑がかかります。
    籍を入れなくても、一緒に入れればいいじゃないですか。

    トピ内ID:7803748158

    ...本文を表示

    30過ぎで4000万円の借金!!??

    しおりをつける
    😡
    ありえない!!
    30過ぎで4000万円の借金!?って、正気ですか??
    >父の借金(知人からの借金です)2000万の連帯保証人になりました。
    あなた『連帯保証人』の意味を本当に理解していますか?
    父親が実の娘を『連帯保証人』にするなんて、それだけでも信じられないことなのに、『父親の借金』ではなくて、父親の『知人』の借金!!でしょ!!なんで実の娘を自分の『知人の借金の連帯保証人』にするんですか!!毒親にもほどがあるでしょ!!自宅のローン(借金)も父親との共有名義とのことですが、何十年ローンですか?あなたが30過ぎということは、父親も60くらいでしょ?後何年父親が働くつもりか知りませんが、そう遠くない将来、結局その借金も全てあなたが全額返済することになるんですよ!!4000万円なんて借金あなた返せる見込みがあるんですか?その状態で結婚???彼氏には伝えていない??彼氏のご両親に伝える必要はありますか??正気ですか?『伝える義務がある』に決まっているじゃないですか!!『結婚』でしょ!!4000万円の借金が嫁入り道具だなんて、私が旦那や旦那の親なら、100万%絶対に結婚はありえません!!4000万円借金って!!

    トピ内ID:4209100157

    ...本文を表示

    2000万円の借金返済後に結婚する

    しおりをつける
    💍
    なな
    ほんとうに実のお父さんなのでしょうか。
    愛娘にこんな思いをさせるなんて。

    いつになるかわかりませんが、商売を工夫し知人の2000万円の借金を返済し終わってから結婚のことを考えてください。
    住宅ローンは同居して家賃だと思うのがいいと思います。
    そのときは今の彼氏さんは別の人と結婚しているかもしれませんが、新しい人を見つけましょう。

    もし2000万円の借金がこげついたら、さっさと自己破産することです。

    そのときは家もとられてしまうますが、お父さん祖父の自業自得ですので、トピ主さんが援助する必要はありません。
    こころを鬼にしてください。

    トピ内ID:2987816676

    ...本文を表示

    質問にお答えします

    しおりをつける
    😑
    70代
    >もし皆さんが彼のご両親だったら結婚に反対しますか?

    もちろん大反対です。爆弾を抱え込むようなものですよ。

    結婚前のあなたの借金はあなた個人の借金ですけれど、住宅ローンはまだ現物があるとして
    父親の2000万円の連帯保証人は、店が上手くいってないからの借金ですから
    倒産もありえます。

    その場合は借金はあなたが被ります。
    でも、あなたには仕事がなくなる。

    どうやって返済していきます?

    どう考えても夫に迷惑は及びますね。

    彼にすべてを打ち明けて下さい。
    それでも結婚しようと言ってくれれば結婚すればいいと思います。

    トピ内ID:4821508969

    ...本文を表示

    そりゃあ、賛成する親いない。

    しおりをつける
    😢
    寒波
    よかったなんて言う親いませんよ。

    おいくつの方か分かりませんが、私が彼氏の親ならリスクは説明しますが、あとは本人に任せます。

    ただ、婚姻後、彼氏に火の粉がかかるのだけは避けて下さいね。

    会社でいうならトピ主さんは役員ですから保証人も仕方ないかなとおもいますが、銀行からの融資が受けれない事業は今後厳しいと思います。

    借り入れした知人が、普通の人なら良いのですが、、、。

    トピ内ID:9356729892

    ...本文を表示

    連帯保証人を誤解しているレスがチラホラ。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    2度目です。

    借主が支払不能に陥って初めて義務が生じるのは保証人です。
    連帯保証人は借主と同格の返済義務を負っています。例えば、借主が10億円の宝くじに当たっても「俺は返さないよ~」とゴネたら債権者は取り立てやすい連帯保証人に押しかける。どっちでも取りたい方に請求していい。それが連帯の意味なのです。

    事業をやっていれば借金は普通だなんてレスもありますが、無借金経営してるとこは山ほどありますよ。
    また普通は社長の自宅を担保にするぐらいで、保証人が要るのは担保をはじめ返済能力無しと判定されて信用がないからです。
    本当なら貸せないけど、保証人から取り立てるのをアテに貸すのです。
    なぜそんな制度があるかというと、そうでもしないと世の中の金の流れが滞りやすくなるからで、保証人制度は貸主と借主と社会の都合です。
    当の連帯保証人には危険なだけでいいことは何もありません。
    この場合は、トピ主さんが事業を継ぐことを前提に、相続放棄で逃げないようにという配慮かもしれません。
    その点は、トピ主さんはどのような展望でいるんでしょうか?

    トピ内ID:9304625581

    ...本文を表示

    結婚したら

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    家計管理は旦那様として、トピ主の給料で生活をして、旦那様の給料には手をつけない。
    勿論、トピ主は小遣い制として、何時でも自己破産が出来る態勢にしておく。入籍していると旦那様と共倒れになるので、入籍はしない。
    入籍は借金を完済してからですよ。

    トピ内ID:3532911247

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    連帯保証人って、、

    しおりをつける
    blank
    あら?
    免責が認められないんじゃなかったでしたっけ?
    それでも破産ってできるの?

    ところで私が彼の親だったら全力で反対します。
    彼の立場でも結婚したくないなあ。怖い。
    しかも連帯保証人でしょう?嫌だ。

    トピ内ID:6850259540

    ...本文を表示

    反対します

    しおりをつける
    blank
    はるはな
    綺麗ごとを並べても意味がないので、厳しいことを言います。

    まず、4000万の借金をあなた一人で返せるあてはあるのでしょうか。
    あるのなら話は別ですが、パニック状態という事はないのでしょう?

    まず彼にはきちんと話をして下さい。こんな重大な事を黙って結婚したら、相手を騙したことになります。

    親としてはですが。あなたが住んでもいない住宅ローン。2000万の連帯保証人。これだけでも私はもっといい娘さんがいるだろうと反対します。

    子供にこんな巨額の借金を背負わす親御さん…そんな義理親を持った息子が幸せになれるとは到底思えません。こちらも親戚づきあいなどできません。
    反対します。場合によっては絶縁します。

    子供の幸せを願わない親などほとんどいません。世の親は皆このような考えだと思って下さい。

    トピ内ID:2826017934

    ...本文を表示

    大反対です

    しおりをつける
    blank
    50代
    娘に借金を背負わせるような父親の子とは結婚させられません。
    4千万の負債も嫌ですが、父親の経営する店で働いていることも嫌です。
    簡単に「仕方ないと諦めてサインする」性格もダメダメです。
    いくら反対しても息子が結婚するようならば、何があっても財布は預けるな、貯金は自分で管理するように言います。
    そして、彼女の親戚とはなるべく疎遠にするようにとも。

    トピ内ID:7475895559

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    返すあてがある借金のはず。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    彼に伝えて、彼がそれでいいというならいいんじゃない?

    その自営業の収支は、きちんと見せてあげてくださいね。

    トピ内ID:9203849744

    ...本文を表示

    事業の状態によるかな

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    事業性の借金ですからその会社の状態がどうなのかが重要だと私が相手の親なら考えると思います。
    返済計画がどうなっていて、いつまでに返済する予定でそれが実現可能な状態なのかどうかは最低限説明していただきます。それがあやふやだったり私はよくわかりませんなんて答えるようではこの話はその場で白紙です。

    返済計画が現実的でなおかつそれが実行できてるかある程度の期間見させていただいて、判断します。
    あと、借金だけでなく資産も開示してもらいますよ。これだけリスクがあるんですから普通でしたらそんなことは言いませんが、誠意を見せてもらわないと無理です。

    トピ内ID:5895065043

    ...本文を表示

    自分が親なら全く問題無し

    しおりをつける
    😡
    4444
    黙されたとか。

    そいうんじゃないから。



    前途多難だと思うけどね。

    この婚約者がOKというなら問題ない思いますよ。

    けど、自分が彼の親だったら

    「私達(親)はその借金で、貴方達が生活費が困っても
    援助は絶対にしない。ちゃんと二人で乗り越えなさい。」

    って一応釘は刺すけどね。

    ここのレスの回答を観ればわかるけど。

    騙されたとか、大反対とか言う親か?

    私のように、子離れして「あなたが愛した女性なのだから二人で決めなさい、頑張りなさい」

    という親か?

    貴方が親だとしたら、どっち側の親になりたいですか?

    多分、ここでレスしてる人って

    石橋を叩いて渡るような、内容のレスばかりだけど。
    誰もが創造できる当たり前の内容ね。

    人生って、自分達には無関係でも
    時にはこのような困難も降ってるんだよ。

    石橋を叩きすぎて孤独を活きる
    人生のほうが、よっぽど辛い生き方な気がしますよ。

    これを話して、その彼が尻尾巻いて
    逃げたら、それだけの男だったのでしょう。

    自分は男ですが、愛してる女性で
    トピさんの境遇でも全く問題はありませんよ。

    それが縁です。

    トピ内ID:2173945636

    ...本文を表示

    まずは彼に話す

    しおりをつける
    🙂
    四季
    先回りしてあれこれ考える前に、まずは彼に話しましょう。
    彼の両親が反対するかどうか心配する前に、彼自身がどうしたいか訊きましょう。
    今後どうするべきか、彼と話し合いましょう。

    彼も、トピ主さん独りで結論を出してしまうことを望んではいないと思います。


    2016年11月24日 18:19 十把一絡さんへ
    トピ主さんの場合、経営者自身では住宅ローンが組めないというのです。
    経営者自身でなくトピ主さんが自分が住みもしない家の住宅ローンを借入れている時点で、キャッシュが上手く廻っていないことが推測されます。
    その状態で、さらに新たに2000万円の借入れを起こしているのですから、焦げ付く危険性は大です。

    トピ内ID:5784396606

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    blank
    致命的
    こういう父親を持つ女性を息子の妻に迎えたくはありませんし、自分自身の配偶者としてもあり得ません。
    配偶者候補としてのトピ主さんは、そのお父様がいるということですでに相当のわけありですが、何よりもお父様の言いなりに借金を重ねていく、その姿勢が配偶者として不適格です。
    そのままでは彼に振られるだけでなく、まともな男性とは結婚できないでしょう。
    トピ主さんは一生お父様のために生きて行ってください。
    さもなければ早めに転職して借金を清算し、お父様とは絶縁することです。

    隠して結婚したら、ばれたとたんに離婚だと思いますよ。
    高額の慰謝料のおまけつきかもしれませんし、だとしたら借金増やすために結婚するようなものですね。

    トピ内ID:1091709824

    ...本文を表示

    彼に話してもプロポーズされる前提なのか?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    返すめどのない負債を抱えたからパニックなの?

    店の経営状況を書いてないからなぁ。

    トピ主さん自身は貯金できているのかしらねぇ?

    一種の賭けだけど、
    住宅ローンが滞ったら、実家売却、
    連帯保証をしなくてはならなくなった場合は、
    離婚する、くらいのことはするなら、
    結婚はありなのかもね。
    子供を持つのも賭けになっちゃうか~。

    どこまで話すかは、
    彼と決めたらいいんじゃない?

    で、反対するかどうか、だけど、
    同棲もしてるしなぁ。
    息子のしたいようにしかできないと
    思うけれど、トピ主さんの態度一つかなぁ。

    あら、いいお嬢さんじゃない、なんて
    騙されちゃうかもね~。
    負債を隠された日にゃ~。

    トピ内ID:0153736811

    ...本文を表示

    連帯保証人をやめる?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    3度目ですが。

    そんなのできるわけないでしょう!

    全然あり得ないわけじゃないけど事実上、困難です。

    「勝手にハンコを使われて書類作成された」「説明が嘘だった、騙された」「錯誤」「根保証だけはずせ」といったことならともかく、契約しておいてやめたいならペナルティを負わされるとこですよ。

    「じゃあ、なかったことに」と全額返せばやめられますが。

    貸主が了解してくれればむろん可能ですが、保険をなくすわけだから普通は了解しません。

    代わりの保証人を立てて貸主が納得してくれれば可能ですが、誰か犠牲になってくれるアテはありますか? 信用力のある知人で?

    借りた方は本来無い他人のものを返すだけの話ですが、貸す方は自分のお金がかかってるんですから。

    連帯保証人をはずせ、やめろ、解除という人たちは自分が貸す側だったらと想像してみたらいい。

    担保はあるのか?って人もいますが、あったらその範囲で銀行から借りるでしょう。

    実際には、資産を担保に借りられる分は借りていて、これ以上は無理だというのを強引に?2000万、引っ張ったんじゃないですか?

    それじゃ跡取りを保証人にせざるを得ない。

    トピ内ID:9304625581

    ...本文を表示

    似たような立場の者です

    しおりをつける
    😨
    どんぶりこ
    私は自営業の両親の元で生まれ、震災で店舗兼住宅が半壊し多額のローン返済が始まり
    母が返済4年目で亡くなり、その後父と一緒にお店を運営しています。
    事業を継続する上での取引先への支払いの連帯保証人は、私です。

    私事ですが、借金の返済や祖母の介護もあり、結婚なんて考えられなかったので
    トピ主様にはこの機会、是非逃さず頑張って頂きたいと思い、レス致します。

    まず住宅ローンですが、家と土地を売却するとなったら、いくらぐらいに
    なるか調べましょう。
    そして、ご実家に他に資産がないか。祖父母も含めて、よく調べてください。
    仕事の上の借金とは一体何なのでしょうか?かなり大きい額なので
    もし設備投資など形に残る物であれば、いざとなれば、それを売却することで
    多少は戻ってくると思いますが…
    それだけ大きな金額が必要な仕事であれば、取引の額も大きく、トピ主さんの
    お給料もいいのでは??と思いました。
    最悪、廃業する場合、どれぐらい手元にあればいいのか?など
    ご自分が今いくら貯金や金融資産をお持ちなのか整理して、
    お父様に結婚したいがどうすればいいか相談してみては?
    あなたのご実家のことなので、まずは家族でご相談です。

    トピ内ID:2687817917

    ...本文を表示

    4000万では終わらない、とレスした者です。

    しおりをつける
    🙂
    はい
    私がトピ主さんなら、

    経営状態は?
    その4000万以外にも父親は借金があるのでは?
    自宅や店舗は抵当に入ってませんか?
    祖父母や父親の年金はどうなってる?

    こういう情報を、父親からそれとなく聞き出したり
    付き合いのある税理士さんに聞けないか試してみます。

    そしてできるだけ情報を集めた上で、FPや彼に相談します。
    (彼親から質問された時のことも考えてね)

    トピ主さんが自己破産する可能性はありますが、
    彼が無事なら、結婚生活はなんとかなります。

    しかし彼にも借金させたり、
    そこまでさせた父親達の尻ぬぐいを手伝わせるなら、
    彼も破滅です。
    それだけは絶対避けなければなりません。

    ですから
    ・もし父が彼に借金や保証人を頼んだら絶対止める
    ・父が破産したら生活保護を受けさせる
    最低限このくらいの覚悟がないと、結婚してはいけないのでは?と思います。

    トピ内ID:1434609792

    ...本文を表示

    『先日、父の借金2000万の連帯保証人になりました。』

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    もしも・・・・・

    追加で借金の連帯保証人を頼まれたら・・・・・

    再び引き受けるのではありませんか?


    もはや結婚は諦めるべきです。

    トピ内ID:4509737505

    ...本文を表示

    とりあえず住宅については

    しおりをつける
    🙂
    東京
    夫婦になったら遅かれ早かれ手にすることになり、払っていく金額も同じようなもんだから、特に問題にすることじゃないでしょう。

    問題は、連帯保証。

    お父様の会社の経営状況はどうなんですか?
    ある意味、借入できたということは、貸したほうだって回収の見込みがあるから貸してくれたわけでしょ?

    その2000万の借金、まったくあなたが負担するなんてことはないでしょうが、ただ会社の資金繰りがわからないかぎり、判断のしようがないです。

    トピ内ID:8839820629

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼次第。

    正確に状況を伝えた上でプロポーズをしてくれるなら既に彼の判断。
    何か齟齬があった場合には後々揉めるから注意をしたほうがいい。

    トピ内ID:3569422947

    ...本文を表示

    相手のご両親にも両方の借金について話して

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    いま小町で相談できるスキルと環境がありながら、なぜ判を押す前に調べてみようとなさらなかったのですか。

    お父様が返済できなければ、トピ主が借金を返さなければならないとのレスもあります。住宅ローンはともかく、連帯保証人になった借金はそんなものではありません。

    連帯保証人になったら、トピ主様自身が借金したのと全く同じです。
    お父様に返済能力があったとしても、貸主がトピ主様に返したもらいたいと思えばそう要求することができますし、先にお父様に請求するようにとの言い分は認められません。

    借金全額を引き受けるだけの覚悟がなければ、絶対に連帯保証人になってはいけませんよ。

    お相手には現状ありのままを打ち明けるしかありません。
    子の幸せを願う親なら決して喜べない話ではありますが、先方の判断を待つしかないと思います。

    妻の借金は夫に返済義務はなくても、返済が滞ったら平穏な暮らしは望めません。

    借金について何か解決策があるのか、一度司法書士などに相談なさってはいかがですか。

    山猫さんが幸せになれるよう願っています。

    トピ内ID:0925403879

    ...本文を表示

    ここが問題、解決出来るのか?

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    >父の借金(知人からの借金です)2000万の連帯保証人になりました。

    住宅ローンの2千万はあり得ることなので、それ程という感じですが、
    問題は既に判押した上記知人からの借金2千万。
    返す算段はあるのでしょうか?
    あるのなら知人からは借りてませんよね?
    銀行だって国金だって市などの貸し付けもあるのに、敢えて知人から。

    もし相手が結婚をと言われても当分は事実婚の方がいいと思うな。

    トピ内ID:4979900678

    ...本文を表示

    知人から?

    しおりをつける
    😢
    やな予感。
    2000万もね、、。

    結婚云々以前に、その借入金、高金利では?

    銀行から借り入れ出来ない、ローンくめない父親の信頼性。

    大丈夫ですか?

    かといって、トピ主さんに連帯保証人としての財力あるとも思えず、、。

    知人の2000万、家とられませんかね。
    共有名義で借り主、連帯保証人揃ってたら、、、と考えてしまいます。

    トピ内ID:9356729892

    ...本文を表示

    いやいやいや…

    しおりをつける
    まり
    わたしの両親も事業をしています。わたしも役員ではなく平社員として働いていますが…
    まず子供に、しかも結婚前の若い娘に借金負わす親なんて聞いたことありません。普通は親がするものですよ。親が借りられないのであれば銀行から信用がないということですよ。親よりあなたのほうが信用があるという残念な事実です。
    他のかたが言っている「事業をしていれば借金があるのはあたりまえ」とありますが、これは事業計画がしっかりしている前提ですからね。まずは親の事業内容がどうなのか、確認してから彼氏に話をしてみてはいかがでしょうか。ある程度の目処がたっているのにいたずらに彼氏を不安にさせたらかわいそうですよ。

    トピ内ID:0845918002

    ...本文を表示

    間違いですね

    しおりをつける
    🙂
    金融機関の中の人
    >幸ひ住むと人のいふ様
    >また普通は社長の自宅を担保にするぐらいで、保証人が要るのは担保を
    >はじめ返済能力無しと判定されて信用がないからです。

    恐らく実際に金融機関に事業性の融資をしてもらった経験がないのでしょう。
    現在金融庁でも問題視されていますが、中小企業法人役員による第三者保証は半ば100%
    必須事項です。

    >本当なら貸せないけど、保証人から取り立てるのをアテに貸すのです。

    現実的には中小企業は役員は家族であることがほとんどのため、一族郎党全て
    自己破産するので保証人から取り立てるなんてアテにもしてませんが、家族に請求が行く
    かも、という心理的圧迫から連帯保証人を付けるのが金融機関の中の認識。

    >また普通は社長の自宅を担保にするぐらいで、保証人が要るのは担保をはじめ返済能力
    >無しと判定されて信用がないからです。
    逆に言えば自宅を担保に入れれば自宅が取られるだけで借金を合法的に
    踏み倒せるので保証人によって心理的に縛るんですよ。たぶん実際に金融機関が踏み倒
    された場合にどうなるかをご存じなければ理解できないと思いますが。

    トピ内ID:8073666024

    ...本文を表示

    別に、あなたが作った借金じゃないし

    しおりをつける
    🙂
    恋花
    それに、4000万の負債だけど、今後、すべてあなたが負担するわけじゃなく、会社だって存続しているなら、もう返済された部分だってあるでしょうし、今後も返済は続くでしょう。

    で、ざっくり、半分まではお父さんが返済してくれたとしたら、残り2000万でしょ?

    愛の大きさに比べたら乗り越えられない壁じゃないでしょう(笑)

    それに、負債っていったって、住宅という資産は残っているわけだから4000万丸丸負債という事でもない。

    結婚を誓える愛する人となんて、そんな簡単に巡り合える事じゃないんだから、勇気をもって愛を受け入れればいいと思うよ。

    トピ内ID:8839820629

    ...本文を表示

    プロポーズ前に

    しおりをつける
    🙂
    XPS
    プロポーズを受ける前に言うべきでしょう。
    普通に考えたら、それでプロポーズはなくなります。
    自動的にプロポーズを受けるべきか否かの悩みも消滅します。
    彼の親御さんも一般的な思想の持ち主ならば100%反対するでしょう。

    >私名義で組んだ住宅ローンが2000万
    父親名義では組めなかったということですよね。

    >父の借金(知人からの借金です)2000万の連帯保証人
    わざわざ知人から借り入れるということは、まともな金融機関からは借りられなかったということですよね。

    失礼ながらあなたの家は破綻一家の典型例です。
    これ以上借金が膨らむ前に経営から手を引いた方が賢明だと思います。

    トピ内ID:8495720530

    ...本文を表示

    家族だったら全力で反対しますよ、そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     住宅ローン2000万円は、まだ良いと思うんですよ。トピ主様は実際ローンを返済していないのになぜか名義が半分あるという「美味しい」話とも言えますから。

     でも2000万円の連帯保証人はマズイです。金融機関からの借り入れならまだ担保なり返済見込みがあるのかなと思いますが、知人ということは恐らく、そうではない。お父様に返済の宛はなく、トピ主様が払うことになります。しかも経営が破たんしたら、お父様の店で働いているトピ主様は職も一緒に失いますよね。

     ご家族が反対する前に、彼はその話を聞いたらプロポーズはしないと思いますよ。「それでも結婚すると言ってくれた場合」を想定する必要はありません。

    トピ内ID:4093037223

    ...本文を表示

    実際されました

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    同じように夫の実家が事業をやっていて夫が連帯保証人になっていることを結婚後に知りました。
    住宅ローンは夫名で組めましたが、その借り入れの信金でしかローンを組むことは考えられないという今から思うとだからだよねって理由でした。
    やられた立場から率直に言わせて貰えば、そのことひとつで本人間はヒビは入りませんがまず親族はいい感情を持たないですし、その上に何か別の問題が出た場合、特に義両親や義家族への不満が出てきた場合は一気にクローズアップされてだから~となりました。
    あなたの場合相手には最初にお話するということですのでもうちょっといいとは思いますが、それでもはっきり言ってあなたのご両親が軽んじられるとか二の次扱いされることは十分最初から覚悟なさった方がいいと思います。
    それと実家の事業の状況を少なくともちゃんとご自分で把握なさって、定期的にお相手の方にご報告することをお勧めします。

    トピ内ID:2779378133

    ...本文を表示

    そんなに気にしなくても

    しおりをつける
    😀
    AKA
    もし結婚後倒産した場合の話をしますね。
    当たり前ですが連帯保証人だけが返済義務を負いますので、家族に義務が移ることはありません。「返して欲しいな」とは言われますけどね。配偶者が連帯保証人にならない限り金銭的な部分では迷惑はかかりません。私自身も同じ状況で借入5000万ほどありますが、結婚もしておりますし、子供もいます。もちろん配偶者には倒産した場合にどうなるかの説明はしております。有事の際に差し押さえられるのはあなた名義の口座と資産です。あなた自身に資産が無ければ、破産をするだけですので特に無問題です。倒産時に経営者が同時に破産することは当たり前ですので、妖しい経営をしていなければ破産出来ないことはほぼありません。その後地道に働いたら良いかと思います。だいたい(事業規模にもよりますが)当座の2000万くらいはたいした借金でも無いと思いますけどね。あなたの問題点は経営の中身を知らない事だと思いますよ。分からないことを知る努力をして下さい。ちなみにですが経営者が高齢で家族経営の場合、同じ会社で働いている子供に連帯保証を求めることはない事ではありません。まー頑張ってねー

    トピ内ID:8504824840

    ...本文を表示

    男です

    しおりをつける
    😉
    男麺
    「いやー、前の女さ親の借金の保証人に
    なっててさ、俺の親もそんな女辞めとけ
    って言うかさ、別れちゃった。
    婚約してたんだけどね。」

    ↑↑
    こんなク◯野郎にはなりたくないですね。
    情け無い男ですねー。

    でも、ここでレスしてる人で、親の立場だったら
    反対、嘘付き。とか回答してる人って。
    こんな感じでしょ?

    そ言う薄っぺらい男としか
    出会って、こなかったのかな?

    トピさん
    2人は愛し合って未来を見てるんですよね。
    大丈夫よ、その彼(多分)。

    自分が親だったら

    間違っても
    「そんな借金女、辞めときなさい」
    なんて言えないですけどね。

    心配はしますが
    「私達親が口出すことじゃないから」
    で、終わりますよ。

    どっちが良い親ですかね?

    ここのレスしてる人は前者だと
    思いますが。笑

    私は後者のような親に産まれたいです。

    前者のような考えを持つ親だったら
    がっかりです。

    彼、大丈夫よ!

    トピ内ID:1056991383

    ...本文を表示

    金融機関の中の人さま

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    ご指摘の通り、借り入れもローンも経験はありません。
    間違いに関しては、実に反省しきりで、申し訳ありません。

    金融機関からの借り入れに関しては、例えば1億円の土地に7000万の抵当の枠を設定したらその範囲で借りられる、それぐらいの認識でいたのです。

    心理的圧迫という手口に関しては、むろん聞いたことはあります。

    いずれもなにしろ「金融機関の中の人」がいわれるんだから、そちらが正しいと思います。

    ところで、今回の個人からの2000万円借り入れ、または全体の状況については、どのようにお考えでしょうか?
    トピ主さんは危機的状況にあると思われますでしょうか?

    トピ内ID:9304625581

    ...本文を表示

    その後、どうだい?

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    何か進展はあったかい?

    借金返済の実態も家族とよく確認できたのかい?

    君はこう書いているよね。

    >もし彼に負債について話して、それでも結婚すると言ってくれた場合、私は甘えてしまい、結婚したいと言ってしまうと思います。

    彼にはすべて話せたのかい?


    彼のご両親の立場だったら結婚に反対するかは、もう皆さんのレスで十分に痛いほど身に沁みたろう?
    彼の両親にどこまで話すべきかは、まずは、彼にすべてを話せた後の問題なのだよ。


    小町のレスも、ただただ君を責めるだけのつもりで、ここへ書き込んでいるのではないと思うぜ。
    厳しいレスがあるかもしれないが、解決できるヒントが得られるなら、悩みを吐き出したほうがいい。

    トピ内ID:7404571442

    ...本文を表示

    ありました!破談でした

    しおりをつける
    🙂
    みつえ
    逆の立場で、38歳の時に婚約者の実家ローンと事業失敗で5000万でした。
    自己破産?無理でした。婚約者とその家族が大反対で、彼が返して行くと。
    家は両親と完全同居になるので、2人のものにはならないし私の父が急死した時の保険金をアテにされたので父の通夜の場で破談となりました。

    問題だったのは、ずっと隠してた事と彼自身が現状を把握していないこと、子どもも無理、両親は死ぬまで面倒を見て行きたい、両親が彼の兄弟には内緒にしているので、他の兄弟のお嫁さんがお小遣いをもらいにくる度に彼がお金を工面するという現状でした。

    正直に財政状態を見直して彼に任せたら?一緒に返すことはできませんよ・・。

    トピ内ID:3720266126

    ...本文を表示

    幸ひ住むと人のいふ様

    しおりをつける
    🙂
    金融機関の中の人
    保証人をつけるのはもう一つ意味があって、法人に融資したところでその法人をペーパーカンパニーにして、別法人を立ち上げて業務を移行させて本来融資した法人を借金まみれのガランドウの会社にだってできるのですよ。しかし連帯保証人をつければ法人がペーパーカンパニーになっても代表取締役個人を追いかけられます。

    >ところで、今回の個人からの2000万円借り入れ、または全体の状況については、
    >どのようにお考えでしょうか?

    材料が全く不足していて何とも言えません。

    個人からの2000万の融資は(まずありえないですが)毎月3万円ずつの返済、もしくはある時払いの催促ナシ、ということもありえます。また、これもありえないでしょうが毎月100万の返済でもそれ以上に利益が上がっていれば全く問題無いと考えます。

    私が心配しているのはトピ主様の金融の知識の無さです。これはトピ文に判断に必要なことが全く書かれていないことからも金融に疎いことが伺い知れます。4000万の連帯保証人になったという数字だけで驚いて全くコントロールできていません。

    トピ主様に再度申し上げますが、もう少し勉強して下さい。

    トピ内ID:4517186921

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    皆様ありがとうございます。

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    山猫
    精神不安定な時に衝動的に投稿したのでこんなにレスを頂けるとは思わず放置してしまい申し訳ありません。皆様ありがとうございます。
    補足ですが父親は50歳後半(年商1億、借金2億)、祖父母は80歳(年金)、彼氏は年下(年収300)私の年収はただの社員なので300位です。

    大反対と投稿して頂いた皆様、ごもっともですハッキリと示して頂きありがとうございます。まず彼にはしっかり話をします。住宅ローンの2000については祖父母が元気なうちは売却せずにローンを支払うと思います。知人の連帯保証人については父が病気で働けなくなった場合などは私が払わなければならないと伝えます。

    親には幼い頃から連帯保証人にだけはなってはいけないと言われて来ました。それでも頼んで来たと言うことはそれしか道がないと言うことだと思い引き受けました。公的支援を受けながら再生の為にファンドを挟んで会社を新しくします。その為には知人と話をつける必要があり弁護士を挟んで借用書を作成しました。知人は財産放棄等で損失がでないようにする為、私が連帯保証人になる事を条件としました。知人と言うのは父の元交際相手です。

    トピ内ID:9887472453

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    トピ主です。

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    山猫
    〉男麺様
    私なら自身彼にどれだけ借金があっても結婚します。二人で乗り越えようって言います。自分の親は何を言われても説得します。
    好きなだけではやっていけないなんて分かっていますが突っ走ってしまうでしょう。、、こんなんだから今の危機的状況に陥ってるんですよね。。ただ彼は普段から豪快なタイプではないのでちゃんと自分自身の将来も考えて答えを出してくれると思います。
    それでも男麺様には励まされました!ありがとうございます!

    〉AKA様
    ご指摘の通りです経営についてなどは全然分かっていません。そこは父の領域で踏み込みづらかったのですがそんな事言ってられませんね。もっと父と話をしてみます。結婚後の有事の際に困らない為にはどうしたらいいか参考になりました。彼にめかかる迷惑を最小限にする方法を考えます。父に頼んで今回の事を担当している弁護士さんとお話しする機会を作ってもらいます。

    〉ひがし様
    そうですよね。状況を把握して報告して少しでも心配を掛けないようにします。もし結婚できたらの場合ですが。肝に命じます。逆の立場の方のご意見が聞けてよかったです。ありがとうございます。

    トピ内ID:9887472453

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    トピ主です。

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    山猫
    〉金融機関の中の人様
    お話し参考になりますありがとうございます。少しお聞きしたい事があるのですが今は頭が働かないので改めてレスさせて下さい。もしまだトピをご覧になっていたら見ていただけると嬉しいです。

    個別にお返事したい方がたくさん居るのですが
    明日も仕事なので寝なくては。
    最近なかなか寝付けず朝になってしまいます。
    まとめてになり申し訳ありませんが本当に皆様ありがとうございます。厳しいご意見でさえ少し心が晴れます。いつも見ているばかりだってのですが投稿してみてよかったです。自分がどうしたら良いのか少し分かった気がします。まず彼にはちゃんと話し結果をご報告します。

    また続きを書かせて頂いたいと思います。
    本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:9887472453

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスします

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    🎶
    とぴ本文の状況じゃ 一般家庭の人間ならかなり負担に思うのが当たり前だし逃げ出すことがあっても当然だと思います。

    よっぽど、経済的に余裕がある人間でないと受け止めることは困難かと思います。

    とぴ主さんも、そういう話をあえて彼にできるということは、彼自身あるいは彼の家が経済的にかなり余裕があるとわかってのことのようにも思えます。

    トピ内ID:1922905558

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    男麺様の投稿に一票

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    ret
    今回のこの相談に

    彼の親の立場になって結婚は反対。

    という投稿は、ちょっと間違ってると思うよ。

    トピ内ID:1672328452

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    トピ主です

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    山猫
    アキラ様
    ご心配ありがとうございます。会ったこともない方々に心配していただけるってすごく心があったかくなります。ネットがこんなに力になるとは思いませんでした。必ずご報告します!

    トピ内ID:9887472453

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

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    山猫
    今日少し進展しました。
    まず弁護士さんに時間をいただいて、話を出来るよう父に手配してもらいました。会社と銀行の話し合いの関係で12月後半と少し遅くなりますが、それまでに準備しようと思います。

    準備する事
    知人からの借金の返済計画がどうなってるのか。
    家のローンを確認して5年後、10年後、売却する場合に残る損失をちゃんと計算する。
    私や父の生命保険を確認する。
    父は知人の借金、家のローン、保険料等支払っていけるかの見通し。

    を考えて準備した上で弁護士さんに
    結婚後に彼にかかる迷惑を最小限にする方法。
    新しい会社には役員として入りますが、ここでは連帯保証人になる必要は無いと言われていますが、本当に大丈夫か確認。

    しようと思います。彼氏には今日話をして、12月下旬に詳しい話をすると約束します。また必要ならば、弁護士さんとの話に同席してもらいます。

    もし結婚の意思をそれでも持ってもらえるなら
    ご両親に私から話をして、頭を下げさせてもらいたいと彼にお願いします。

    彼に話をした結果は明日報告致します。
    あと少し良い事?がありましたので、また報告します。

    トピ内ID:9887472453

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

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    山猫
    スマートフォンからの投稿ですので、ご報告のみとさせていただきます。皆様には本当に感謝しています。こんなどうしょうもない私の悩みに親身に回答していただき、本当に本当に嬉しいです!結果がどうであれ、出来ることをします!

    トピ内ID:9887472453

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