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    発達障害が保護者にバレて孤立

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    カサブランカ
    子供
    5年生女児です。アスペルガーと診断され、幼稚園の頃から療育を受けています。
    学校は普通級に在席し、様々ありましたが、何とかやってこれました。学校には話してありますが、保護者の方には話していません。
    ところが最近、娘の診断が幼稚園の頃のママの口から漏れ、クラスの親達が娘を敬遠し、孤立してしまいました。
    仲の良かったお友達全てがうちに来なくなりました。軽々しく幼稚園のママ友に話した私が愚かでした。
    コミュニケーションの苦手な娘が頑張って築いてきた友達関係を、バカな親のせいで全て水の泡にしてしまったのです。
    学校でも急に一人になってしまったようで、虐めも心配です。娘はとても優しく、感受性の豊かな子で、それ故に敏感に感じとってしまうようです。今後は引っ越しも視野に入れ、考えています。本来は元のように仲良くやって欲しいのですか、親御さんから遊ぶなと言われているようで、どうしてあげたら良いのか分からなくなってしまいました。私自身もお友達に沢山尽くしてきたので、呆気ない態度に愕然としています。何か良い知恵をお貸し下さい。やはり、軽度でも障害があると相手にされないのでしょうか?娘が不憫でなりません。

    トピ内ID:5434956610

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    ひどい話ですね

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    発達障がいって、意外と多いのに、理解を得られないんですよね。
    発達障がいは、その人の個性。
    具体的な問題行動があったのならともかく、ただ、発達障がいであることを知られただけなのに。

    障がいがありながらも頑張って築いてきた人間関係、
    なのに知られていなかった間は問題がなかったのに、知られたら途端に仲間はずれにされるなんて、ひどい話です。異常なのは、集団で仲間外しをする彼らの方です。

    とは言っても、偏見を払拭するのは難しいです。
    ここは、引越し転校を検討した方が良いと思う。
    ただし、娘さんのフォローは忘れないで。

    世の中に偏見は根強いです。
    ママ友って本当の友人ではありませんから、何も喋らないことです。

    トピ内ID:4789903529

    ...本文を表示

    いろいろあったのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    最初から
    うちの子は発達障害でこれとこれが苦手です
    って挨拶しておけばよかったのに。

    本人とその親は気が付いてないみたいだけど
    他人から見たら
    あのこ、ちょっと。。
    って行動結構あるんですよ
    だから
    様々あったんでしょ?

    その様々な場面でもしかしたらとぴ主が謝罪しなければならない場面もあったかもしれない
    学校がフォローしきれない場面もあったかもしれない

    でもとぴ主は子供の障害を隠そうとしてきたんでしょ?

    軽度でも障害があると相手にされないのをわかってて
    保護者に隠してたのだから仕方ないじゃない

    優しくて感受性が豊かなら何をしても許されるわけではありません
    普通学級に通うと決めたのなら
    普通の子と同じようにしなければいけなことはわかりますよね?
    それが今までできていなかったのですよ
    少なからず、あれ?あの子って?という行動をとってきたのだと思いますけど。

    子供はクラスメートに迷惑をかける
    クラスからもちょっと。。と言われているが
    親は対処しない

    きっとそんなところだと思います

    障害が問題ではなく親のフォローが間違っていたと思います

    トピ内ID:1489510103

    ...本文を表示

    トラブルがあった訳ではないし、理解をしていただきましょう

    しおりをつける
    🐱
    あおいほし
    それまで仲の良かった子供たちが、どうしてそのような対応を取るのでしょうね。
    お子さんの気持ちを考えると、胸が痛みます。

    ここはもう、学校と相談してみてはいかがでしょうか。
    そして保護者会の時に話をして、理解をしていただくことはできませんか?

    親御さんから子供に話が伝わっているのだと思います。
    きちんと理解していただき、みんなで応援することは可能だと思うのです。
    周りの子供たちも、そのようなお友達を疎遠にするようなことを学ばせてはいけません!

    普通学級で大丈夫なのですから、できるはずです。

    私が高校の時に留年してクラスメートになった方が、やはりそのような障害があり、
    担任から話があり、みなで留意しながら過ごしましたが、今思いだすと、行事の時にもちゃんと写真にのっていたり、みんなの片隅に、ちゃんといて、留年せざるを得なかった前年よりも良い時間を過ごされていたのでは?と思います。

    理解していただき、上手につき合ってもらう方法を探りましょう。
    応援してくださる方は、必ずいると思いますよ!

    がんばってください。転校を考えるのは、そのあとです。

    トピ内ID:2713994775

    ...本文を表示

    原因は別かも、事実確認をしてから相談する

    しおりをつける
    海山
    娘さんがクラスで孤立した原因は、発達障害だというのは事実なのでしょうか。

    アスペルガーと分かっただけで、クラスの親たちが敬遠し友達が離れたと確認できたのですか。

    そんなに、障がい者への差別意識の強い地域なのですか。

    そのような人たちがいたとしても、全員が差別者だとは思えません。

    障がい者に限らず、差別偏見はなくしましょうという運動はいろいろな場で行われています。

    娘さんが差別されているのであれば、学校教育にも大きな責任があります。

    トピ主さんが敏感になりすぎて思い込んでいるのかなとも考えられますが、事実と確認したのであれば学校に相談したほうがいいと思います。

    不安があるのなら、最初に障がい者を支援している団体に相談するのがいいでしょう。

    トピ内ID:8403223010

    ...本文を表示

    世間は分かりやすいね。

    しおりをつける
    blank
    浄水器
    しょうがないよ、
    それが世間だもの。

    例えここで、
    「そんなこと聞いても私は差別せずトピ主娘と仲良くしてあげるから遊びましょうね」
    とわざわざ言ってくださる良い人に感謝します?
    できないでしょ?
    そういう人の中にある「自分は差別しない」アピールを感じて、
    それはそれでより悲しく悔しくないですか?

    あのね、
    一瞬離れて行く人の方が「自然」な行動なんですよ。
    だって最初は「隠した」トピ主が悪い。
    アスペルガーを隠したあなたの親心が不幸を呼んだんです。

    障がいがあっても、
    親が伸びのびしてたら子は卑屈にならない。
    隠すものがないから。

    あなたは隠すべきではなかった、
    「隠した」から「バレた」と表現するわけでしょ。


    いいですか、
    大事なのはここから。
    離れていった人を取り戻すことです。

    親のあなたが学校に掛け合いましょう、
    子供が「バレて」辛い思いをしているようだと。
    クラスで指導してもらいたい、
    親の自分がクラスのお友達にお願いに行ってもいいと。

    トピ内ID:9782920555

    ...本文を表示

    これからですよ…

    しおりをつける
    💡
    萩子
    担任の先生に相談しましたか?
    貴女一人では改善しないことですから、学校に行くことです。

    軽度でも障害があると相手にされないのでしょうか?とのお尋ねに…
    障害を隠していた親に対する考えがあるのかもしれません。
    貴女がお嬢さんの障害が軽度だからとか、優しいとか、感受性が豊かだと思えるのは、時間を掛けて確信に変わったのでしょう…

    クラスの友達が普段の生活の中で、お嬢さんの様子を見て自分との違いを感じて、それが障害のためだったと理解するには、それぞれの親御さんの協力が必要です。

    これからですよ…

    貴女もクラスの懇談会などに積極的に出席して、理解を得られるように最大限の努力をすることです。

    トピ内ID:3660956212

    ...本文を表示

    周りも我慢の限界だったのでは?

    しおりをつける
    なぜ同じクラスの保護者に障がいを隠していたのですか?

    様々ありましたが、とありますが
    今まで「何とかやってこられた」のは
    周りの子たちがずっと我慢していたからではないでしょうか。
    相手親子の気持ちを考えた事はありますか?
    トラブルの際、トピ主さんはどう対処されてきましたか?

    親子共我慢も限界になっていたところに
    障がいがある事を隠していたとなれば
    トピ主さんへの信用が無くなっても仕方の無いことですよ。
    相手にされなくなったのは障がい自体が原因ではないと思います。

    お嬢さんは何も悪くない。
    あなたの初動と対処が間違っていただけです。
    次回保護者会で正直に話して理解を求めるか、
    最初から情報をオープンにして転校させるかの
    どちらかでしょうね。

    トピ内ID:1784960731

    ...本文を表示

    診断名うんぬんではなく

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    私はアスペルガーの兄弟児です

    トピ主様、診断名がバレたから疎遠にされたのではないと思いますよ

    今まで、周囲はお嬢さんの言動に
    我慢をしていたり、傷ついていたり、それぞれ頑張ってきた

    だけど アスペと聞いて・・・頑張るのをやめたんだと思います

    って書くとキツク聞こえるでしょうけど・・・

    イジメの心配は逆に減ったと思いますよ。
    知らないと周囲とは、ど~しても摩擦を生じるでしょ

    今、周囲は戸惑っているんだと思います
    時間が薬です

    それと
    >娘はとても優しく、感受性の豊かな子で、それ故に敏感に感じとってしまうようです
    診断されてなくても、他にもたくさんいますよ。この手の子。


    >私自身もお友達に沢山尽くしてきたので
    ????意味がわかりません。親が尽くすんですか?

    それと
    >やはり、軽度でも障害があると相手にされないのでしょうか
    これも多くいます。ただ、それも含めての人間関係です
    本人のね。 アスペの特徴を踏まえ、療育に精を出したほうがいいのではないですか?周囲は変わりません。

    トピ内ID:7573776516

    ...本文を表示

    なんでそんな最低な事するんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ヒロミ
    うちの次男も発達障害と診断されています。
    まだ4歳ですがこれからの事を考えると私も同じような悩みがこれから襲ってくるんだろうなと身につまされます。
    ただ今回の事、トピ主さんやお子さんは悪いことはしてません。
    自分の事をバカな親だなんて思わないでください。
    そしてお子さんのせいでもありません。
    その学校の友達、親、悪いのはその人たちです。
    虐めが起こるのはその人たちのせいです。

    私の長男の学校にも軽度発達障害があるお子さんが通っています。
    知ってる親もいますがそれでどうこうなんて聞いたことありません。
    それで虐められたり、親を避けたりなんてありません。
    発達障害があってもとても丁寧な字を書くし、夏休みの自由研究もうちの長男より立派な物でした。

    障害だけで避けたり、子供に一緒に遊ばないように言う親の方が最低の親です。
    先生やスクールカウンセラーの方に相談はされましたか?
    すでに虐めの一歩を踏み出してるんですから、学校側に強く申し入れてもいいと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1384405089

    ...本文を表示

    先生に相談なさっては?

    しおりをつける
    🐤
    プリンセスッブルガム
    主さんのお子さんはきちんと療育を受け、学校でも上手くやってきたという事なのですよね。

    それなのに、障害があるとわかった時点で遊ぶのやめなさいは少し極端すぎると思います。
    お嬢さんが問題なく友人関係を築き上げていたのなら、先生に相談してクラスで話し合ってもらう問題だと私は思います。

    それにしても、その方は最悪ですね。よくそんな秘密を勝手に話したものです。いつか罰が当たるので、放っておきましょう。
    私はそういう場合は100倍返ししますけど・・・
    できるようなら、軽い仕返しでもすると気が楽になると思います。
    でも、主さんが手を下さなくてもいつかぼろが出ますよ~

    トピ内ID:6455859541

    ...本文を表示

    お子様の友人のお母様に病気について話してみては?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私が小学生の時に知的障害のある女の子がいました。
    普通の人と同じ様には出来ないレベルの障害(相手の話は理解できて返答出来る)ですが、私は特に気にせず付き合ってきました。けれど周りはどう接していいのか分からないのでしょうね、遠巻きに見ている人が大多数でしたよ。
    中学に上がる時に、彼女のお母様が『娘もここに入れて欲しい』と何度も頭を下げにおいでになってました(当時、支援学級がなく学校は受け入れを拒んでいた様です)
    なかなか人と違うということを理解してもらうのは難しく(特に日本という国柄)、本人たちが努力しなければならない事も多いと思います。一度、きちんとお話されてみてはどうでしょうか??

    トピ内ID:0909663471

    ...本文を表示

    周りがひどい

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの話を読んで、とても胸が痛んでいます。
    そんなに態度を180度変えてしまう周りの保護者にもびっくりです(辛口だけど、レベルが低いと思います)!

    もちろん、トピ主さんも周りの保護者さんたちに「うちの娘は天然で・・・」と何となく根回ししておけば良かったのかもしれませんが、過去のことは変えられないのでこれは置いておいて。

    まず、娘さんには「あなたは全く悪くないのよ」と励ましてあげてください。「人生いろんなことがあるけれども、あなたのことをわかってくれる友達は必ずいるから」と。そして、「ママもずっとあなたの味方よ」と。

    それにしてもひどいですね。
    私立中学の受験を考えることはできませんか?
    娘さんの特性に合った環境を与えられると良いのですが。

    可能なら引っ越しも良いと思いますが、今後も同じことがあるかもしれず、そのたびに逃げるわけにもいかないと思うので、根回しなどの対策を立てておくといいと思います。

    トピ内ID:1113461783

    ...本文を表示

    全員がおかしい

    しおりをつける
    blank
    ライム
    私の周りでアスペルガーのお子さんをお持ちの方は
    積極的に先生方や保護者に説明し
    周りから協力を得ようとしていました。
    その方が上手くいきませんか?
    隠そうとしたから、
    今は隠されたことに反発が起きているのかもしれません。

    以前よりアスペルガーに対して
    世の中の目が優しくなったと思います。
    転校をしてまた隠すところから始めると
    娘さんが余計に傷つくかもしれません。

    担任の先生や校長先生に積極的に相談をし
    懇談会で話し合うことはできませんか?

    トピ主さんが深く話せるママ友がいたら
    まずは相談してみると良いとは思います。

    小学5年生で受験生が多いと思いますが
    授業は進み難いなどの支障があるようでしたら
    トピ主さんの力も必要なのかもしれません。

    トピ内ID:8894646928

    ...本文を表示

    さっさと引っ越す

    しおりをつける
    🙂
    める
    残念ですが、さっさと引っ越すのが一番です。
    自分を責めるヒマがあるなら、さっさと引っ越しの準備です。
    私だったらそうします。
    過去は変えられない、でも未来と今は変えられる。
    家を買っていようが、なんだろうと子供の心が一番大切。

    あなたは悪くないよ。
    全然悪くない。

    だから、前を向いて!
    旦那さんが理解してくれることを祈ってます。

    トピ内ID:3299040092

    ...本文を表示

    それはひどいですね

    しおりをつける
    🙂
    どうしたものか
    発達障害の知識がないのでもし違っていたらごめんなさい。

    小学校入学前に普通学級より支援学級を学校側から勧められたにもかかわらず
    どうしても普通学級に、と親が強く希望したということはありませんか?

    お友達やママ友に知られたくない気持ちもなんとなくわかります。
    でもいまさらですがタイミングを見計らって打ち明けて理解を求めた方が
    良かったような気がします。

    お友達だって大きくなればいろいろ理解できるようになります。
    わかった上で付き合ってくれているお友達は本当の友達ですからひとりやふたりは
    かばってくれる子がいたかもしれませんね。

    何も知らされずに、なんだかよくわからないけどカサブランカ娘ちゃんと遊んでいても
    楽しくないなと感じることが多くなってきたところに人伝にそういうことを知らされたら
    騙されていた!と感じ離れていく人がいても責められないと思うのです。

    バレてという書き方がとても気になりました。まるで悪いことみたい。
    障害があるから相手にされないのじゃありません。
    ぱっとみてわからない障害ならなおさら、配慮が欲しければ説明はすべきでした。

    トピ内ID:0722529983

    ...本文を表示

    謝罪は十分でしたか?

    しおりをつける
    やっち
    >様々ありましたが、何とかやってこれました

    様々って、怪我させたりでしょうか?

    娘のクラスに障害のある子がいますが、叩かれたりすると
    その子の両親から電話があり、こっちが「もう十分ですよ」と感じるほど謝罪します。
    先生に、うちの子が誰かを叩いたりしたら教えてくださいと伝えているようです。

    毎年PTA役員に立候補し、貢献してくれています。
    その為か、他のママ達も「あの子の親御さんも大変ね」と同情し、協力的です。
    先生も見張っているようですが支援クラスではないので、ずっと見ておくのは無理。
    やはり事件は起きます。

    障害のあるお子さんの場合、子供同士より親同士のほうが大切だと感じています。
    辛いですが、過去にお子さんが起こした様々な事、実は解決していないのでは?
    親が貴女を許していないのだと思います。

    トピ内ID:6466636039

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    りょう
    確かに、そういうことを聞けば心に留めて、
    ちょっと気をつけようかなとは思うけど、
    そんなにあからさまに避けますかねぇ。

    うちの子のクラスメートにも、軽度をもつお子さんがいますし、
    周りの保護者さんも知っているけど
    (私は当のお母さんから「実はね…」って告白された)
    だれもそんな仲間はずれとかにしてないよ。

    お母さんもいい方だし、お子さんも幼少のころから知っているけど
    ちょっと落ち着きがないけど良い子だし。
    そういうの知っているから、何も無い限りは普通に接しています。

    なんか、心ない人が多い地域なんじゃないですかね!
    娘さんが可哀想だね。
    そんな急に一人になっちゃうなら、
    絶対に保護者(お母さん連中)が関係してますよ。
    正直、そこまでくるとイジメの類に入ると思います。

    先生に相談して、懇談会か何かで
    言ってもらったらいいのではないかな。

    トピ内ID:3110668457

    ...本文を表示

    今が一番大切な時期なので負けないで。

    しおりをつける
    🐶
    柿婆
    本当に嘆かわしいことです。
    ご本人とご家族のお気持ちを思うと、胸が締め付けられます。

    彼らは、定型発達の人にはない素晴らしい個性と才能を持っているのに、無責任な情報が独り歩きしています。
    あたかもトラブルがついて回るような誤った偏見の目で見られがちなのです。
    これまで、科学技術の発展や芸術や文学に多大な貢献をしてきた彼らですから、付き合いづらさよりも、未知の可能性や良いところを認めて付き合うようにしてほしいものです。

    さて、アスペルガーの方にとって思春期は大切な時期です。
    この時期の人間関係の躓きが、お嬢様から人間関係への積極性を奪ってしまうことになりかねません。
    私は環境を変えられることをおすすめします。
    現状で周囲の無理解に立ち向かうことは、徒労のように感じます。
    今後、酷いいじめに発展する可能性もございます。
    お引越しなさって、次の場所で清々しくスタートされることが一番でしょう。

    トピ内ID:2201434710

    ...本文を表示

    障がいのせいではありません

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    あらかじめクラスの保護者に話をしてこなかったのが
    まずかったんじゃないかと・・・。

    アスペルガーの方といっしょに働いていたことがあります。
    当初は伏せていましたが
    何かとフォローが必要な方でした。

    その負担は、周囲の人間にかかっていました。
    周りは疲弊しきっていました。

    色々と上手くいかないことが多くなって
    社内で問題になった時、
    初めて「アスペルガーなので」と言われました。

    これまでの出来事に納得はできましたが
    釈然としない思いは残りました。

    あらかじめ告げられていれば
    フォローに当たる人の数を増やすなり
    もっと違った対処もあったかと思います。

    子供の友達に発達障がいのお子さんがいましたが
    そちらのお母様は学年始めの保護者会で必ずその旨を告げ、
    「何かあったら知らせてくれるように」と
    お願いされてました。

    家に遊びに来た時など
    子供の友達に『あれ?』と思っても
    言えないことは多いです。

    あらかじめ言っておいてもらえれば
    という気持ちはあります。

    >軽度でも障害があると相手にされないのでしょうか?
    そんなことはありません。
    でも、理解を求めることは必要だと思います。

    トピ内ID:8082584587

    ...本文を表示

    学校に相談

    しおりをつける
    blank
    むぎピー
    我が子の学校は、発達障害だからといって避けるようなことはありません。
    普通級と支援級の先生が連携してフォローされているので、学校内でも放課後でも仲良く遊ぶ姿が見られます。
    発達障害が原因で孤立したり遊んで貰えなくなったのであれば、先ずは、学校内のことを把握されている先生へ相談されたほうが良いと思います。
    個人的には、『~様々ありました~』と言う記載が気になります。
    過去にどういうことがあったのか、それに対して保護者は十分なフォローをされてきたのか。
    内容やフォローの仕方によっては、周囲の方々が納得していなかったところへ、孤立するきかっけとなる出来事があったのでは、とも思ってしまいます。

    トピ内ID:7082567527

    ...本文を表示

    嘆いてないで行動

    しおりをつける
    blank
    そうさ
    学校に掛け合って、今の状況を話しましょう。
    障がいがわかったため、孤立している、このままでは
    いじめなども心配、と。
    クラスの皆さんに、娘さんの障がいは
    どう言ったものか、を話す機会を設けてもらい
    障がいに対する、理解を深める努力をしましょう!
    保護者も呼んでもらう。
    あなたがアスペルガーというものに偏見がないなら
    あなた自ら壇上にだって、お子さんのことを
    わかってもらいましょう。

    何もしないで、わかってよ、理解してよ
    なんて酷いの!差別して!と言ってても
    何にも変わらない。
    あなただって、身近で障がいというものを
    知ったから、みんなの態度を酷いなーと
    思えるだけ。

    娘さんの友達に、なんらかの障がいがあると
    わかって、部屋で二人だけで遊ばせますか?
    世の中甘くない。
    強くならなくちゃ、転校しても同じ。
    まず、親が強くなってください。
    悪いことしてないんだから、逃げることない
    堂々としましょうよ。

    トピ内ID:5623018053

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    toto
    噂を広めたママ友も、それを聞いて態度を急変させた親たちも
    ひどいと思います、人として恥ずかしくないのだろうかと思います

    ですが、もともと人は不完全であり間違いを犯すものでもあります
    障害をもつ人に関わった経験が無いのであれば
    どうすればいいのかわからない不安を感じるでしょうし
    いろいろ想像して心配してしまうでしょう

    トラブルを恐れて距離をとりたくなる心情も理解できなくはありません
    もちろんそれは間違った行動ですけどね


    このことで今すぐ、悪人だと決めつけないようにしましょう
    間違いに気づき、正しい行いをできる人も出てくるはずです
    そうしたら、許してあげて下さい

    トピ主親子が、これまでと変わらず良い人間であり続けるなら
    見る人はちゃんと見ていますし
    恥ずべき行動を取った人の心には、抜けないトゲが刺さるでしょう

    トピ内ID:0447591414

    ...本文を表示

    まずは担任に相談

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    そんなに露骨なのなら、事態はハッキリしてるわけで、
    担任に相談するのは割とやりやすいのではないでしょうか。まず担任に相談かなあ。

    しかし、うーん、発達障害なんて、聞かなくたって「あーあの子そういう感じかなあ」
    って周囲は感じてるもんで、
    診断があるって分かったからってそんな掌返ししたり、そんなことにはあんまりならないように思うんですがねえ。
    なんでそんな露骨なことになったかなあ、周囲に変な風に伝わってるとか?

    トピ内ID:2284586147

    ...本文を表示

    学校だけを居場所としないことですね。

    しおりをつける
    blank
    おやおや
     軽度だからこそ、コミュニケーションスキルに支障がある場合は、すごく大変だと思います。まあ、うちの子もそうなんですけどね。
     普通学級に所属していれば、普通の子と同じように動くことが要求されますし、お子さんはこれから大変だと思いますよ。普通の子だって思春期に入り、反抗期に足突っ込んでいるのですから。


     うちの場合は、SSTを受けつつ、居場所確保の目的で放課後デイにも行っています。それプラス習い事もやっているので、実質放課後遊んでいる暇がありません。学校だけに居場所をとどめず、他にも複数の居場所となるところを確保したほうがいいと思います。

    トピ内ID:3729142322

    ...本文を表示

    何か問題を起こしていたのだと思います

    しおりをつける
    🐱
    れん
    私の友人が、発達障害の子に執着され不登校になりかけました。
    その問題の親御さんも自分の子供の発達障害を隠していて、最終的には孤立しましたよ。
    問題が起こっても発達障害をひた隠しにし、他の子供や親御さん達が関わりたくないと思ってから「実は発達障害なんです」と告白。
    告白してからは発達障害に理解してほしいと言い出して大変だったそうです。

    発達障害を理解して欲しいのなら最初から隠さなければ良かったんですよ。
    隠していたからこうなったんです。
    他人からすれば「ああ、やっぱり問題のあるお子さんだったんだ」という事になります。
    恐らく明るみになっていないだけで、何か問題ある行動をとっていたのだと思いますよ。

    トピ内ID:8610328538

    ...本文を表示

    今時、多少の発達障害では驚かれないだろうが

    しおりをつける
    blank
    はくさい
    親の対処は問われるでしょうね。

    勘違いしないで欲しいのは
    周囲の親御さんの不信感はお嬢さんではなくトピ主さんに向けてのものだということ。
    今まで隠されていたことに対する失望であり
    そのような親のいるお宅へ自分の子を遊びに行かせたくはないのでしょう。

    「普通級に在籍して様々あった」ことも、お嬢さんの特性を知っていれば
    誰にとっても最善の対処ができたかもしれないにも関わらず
    幼稚園のママ友には話すのに普通級の親御さんには話さない。
    そのせいで納得できなかったり嫌な思いをした人がいるかもしれません。

    お友達に尽くしてきたそうですが、それもお嬢さんの特性を隠すためのことと思われたら
    やっぱり距離を置きたくなるでしょうね。
    トピ主さんが周囲の親御さん方を信じていなかった証拠と見られますから。

    担任の先生に相談して保護者会などで説明するしかないんじゃありませんか?
    同情を買おうとするのではなく、淡々と何が得意で何が不得意で、
    どういうことに気をつけて日々を過ごしているかなど。
    たとえ転校するにしても、これまで同様隠そうとしたら
    同じことが繰り返されるだけだと思います。

    トピ内ID:0248382703

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    むしろ積極的に打ち明けるべきでは?

    しおりをつける
    🐤
    とくめい
    本当に診断名を知られてしまったせいで、友達が疎遠になってしまったのでしょうか?
    もしかして、もともとアスペルガー特有の行動で集団の中で浮きがちで(5年生くらいになると複雑な仲良しグループが出来て、コミュニケーションが苦手な発達障害のある子は普通級で過ごすのが難しくなる時期です)、仲良くしていた友達に何らかの迷惑をかけていたとか、そんな理由があったりしませんか?そこへ娘さんは実は障害だと診断されているという噂が入り、「ああ、あの保護者は障害を隠し個性としてゴリ押して、迷惑をかけても平気な親なんだ」と思われて、対策する気がないなら疎遠にしたいと思われたのかもしれませんよ。

    残念ながら、もうクラスの子達は娘さんを「普通の子」として扱うのが難しいのかもしれません。大人でも合わない相手と「みんな仲良く」というのは出来ないものです。むしろ、障害を打ち明けてお子さんの特性を知って付き合って貰う方が良いのではないでしょうか。障害を知られてしまうと、周りと対等な付き合いが出来ないのではと危惧される親御さんもいますが、むしろ全くフォローのない生活の方が厳しいですよ。

    トピ内ID:0660730308

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    何か違う気がします

    しおりをつける
    🙂
    にゃー
    こんにちは、主さんの文章にはとても違和感を感じます。
    今時、発達障害であることだけで敬遠されて友達が去っていくものでしょうか?
    私にはあまり考えられない事です。
    理由の一因に確かに発達障害という事もあるのでしょうが、そんな単純なものでしょうか?
    引越したとしても「発達障害とバレて仲間はずれになったから、次は徹底的に隠そう」と考えているならば引越しも何の解決にもならないと思います。

    主さんは今まで周囲に「娘は正常なんですよ」って取り繕っていた訳ですよね。(表現は悪いですが)そして様々なトラブルもあった。
    周囲の人にしてみれば娘さんと主さんは困った存在だったと思いますよ。
    でも仲良くしてくれている人もいたって事は、周囲の人だって何かトラブルがある度に娘さんを許し、理解しようとしてきてくれたんだと思います。
    それがずっと昔にアスペの診断が出ていた、もしかして周囲の人達は主さんに「今まで何かあったら守ってあげて仲良くしてきたのに、信用されていなかったんだ、今まで嘘を付いてずっと主は騙していたんだ」と感じたのかもしれませんね。
    覚悟を決めて腹を割って、今までの嘘を謝ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:4589110692

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    可能なら引越し

    しおりをつける
    blank
    21美
    ひどい話だと思います。学校に働きかければ、担任や校長の力量によっては状況が変わるかもしれませんが、親が率先して差別をしている地域社会で生活することは消耗するだけになりませんか?
    その場所で生活を続けるなら孤立を打破するために闘うとか、周囲は一切無視できるとかいった覚悟が必要な気がします。
    そんな所には見切りをつけて、環境を変えたほうが心の平穏を保てると思うのですが。

    トピ内ID:2744662408

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    他のことが原因かも 先生に聞いてみて

    しおりをつける
    🙂
    karen
    5年の娘がいます。PTAやってます

    色々な問題を耳にしますし、実際5年にもなるともう子供同士で遊んだり日常生活で、ちょっと違うなとかわかるんだと思います。
    会話がかみ合わないとか、行動が遅いとか、言ったこと忘れちゃうとか、とっぴな発言をするとか・・・
    それで浮いちゃったりしてということもありますし

    普通は、ちょっと物覚えが悪いとか障害的なお子さんには優しくするような年頃です。うちの子もクラスの遅れている子に算数を教えてあげたり、一緒に体育館に行ってあげたり、片付けるのを手伝ったり

    先生に聞いてみるか、ちょっとクラスの様子をのぞかせてもらったらどうですか?
    娘さんが楽に過ごせる場が一番です。
    うちの子のクラスのちょっとついていけなくなったお子さんは、途中からそういう学校に行っていますし、中学はもう決めているそうです。

    トピ内ID:3390749523

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    いろいろ考え方があるけれど

    しおりをつける
    blank
    ADD
    まず、そういう手のひら返しをする方たちと付き合う必要がなくなったのは良かったと思います。
    引っ越しされるのもいいかもしれませんね。

    ただ、軽度なのに、とおっしゃるならなぜ何年も隠し続けたのですか。
    隠したのは、隠さなければこのような事態になると思っていらしたからでしょう。
    違うというのなら、打ち明けることが不利益になるわけでもないのにあえて隠した理由を教えてください。
    例えば障害自体に忌避感がなくても、隠すという行為に忌避感を抱く方はいます。
    自分が信用されていないのに、相手を信用する人は少ないですよ。

    わざわざおおっぴらに言うような事かと言われれば、確かに特に問題がなければ言わないものかもしれません。
    でも、ひょっとして、普段からコミュニケーションでトラブルがあったのにトピ主さんだけ気が付かず放置してこられたので、みなさんお困りだったとかいうことはないでしょうか。
    だとしたら、さっと距離を取られるのも仕方のないことかもしれません。

    トピ内ID:7221683390

    ...本文を表示

    いじめは良くありませんが

    しおりをつける
    blank
    みるく
    あなたの今までの対応にも問題はあったのでは。
    軽度とは言え発達に診断がついている、でも普通級で過ごしている、なら娘さんの状況をあなたの口から説明してくれないと、トラブルになった時にどういう対応をすればいいかわからない、なら避けておこうと思うのでは。

    娘さんの事を勝手に喋ったママ友さんもどうかと思いますが、何故喋るに至ったかという事は考えましたか?
    もしかしたら娘さんに疑問に思う行動が見受けられたからママ友さんに聞いたかもしれません。
    娘さんは敏感であるという事ですが、今までお友達との付き合いはいかがでしたか?

    まずは担任の先生に今の状況を相談し、場合によってはあなたが直接クラスの保護者の方々に自分の娘はこういう診断がついている、こういう事は得意だがこういう事は苦手だ、でもこのクラスで今までお友達と仲良くしてきて、これからもそうしたいと願っている。迷惑をおかけするかもしれないが、仲良くしてほしいと説明する必要があるかもしれません。
    ますはやれる事をやって、改善が見受けられないなら転校を視野に入れましょう。
    でもその場合もきちんと娘さんの事を説明しないと、二の舞になりますよ。

    トピ内ID:1256657019

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    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    わかる女
    的外れだったらすみません、大変失礼な感想となりますが、私が受けた印象は・・・・

    発達障害ですよ、アスペルガーですよと子どもに言ったところで、いきなりすべてのお友達が引くとは思えません。

    娘さん自身の問題だと思います。
    こればっかりは障害なのだから、娘さんが「悪い」とは言えないのですが
    お友達が娘さんと付き合いづらいと思い始めたのだと思います。

    低学年のころは「みんなで仲良く」ができていたのでしょうが
    高学年になると、女子は特に、人間関係がごちゃごちゃしてきます。
    障害のあるなしにかかわらず、つらい思いをする子が増えてくるのです。
    また通常級というのは妥当な判断ですか?

    学校の先生には相談しましたか?
    今まで娘さんと仲良くしてきた子の親御さんで、信頼できる方は居ませんか?
    ばれたから、周りが悪いというスタンスではなく、娘さんがお友達とどうかかわってきたのかを真摯な態度で聞いてみたらいかがでしょうか。
    何かヒントがあるのではないかと思います。

    トピ内ID:9224834274

    ...本文を表示

    想像するに

    しおりをつける
    🙂
    リース
    様々ありましたが、と書かれていますが、お子さんが元でのトラブルという事ですか?
    また、軽々しくママ友に話したとありますが、障害だから仕方ない、など言ってませんか?
    想像ですみませんが、今までお子さんに問題行動があり、周りはずっと我慢してきたが、主が障害のせいだから、障害だから我が子は悪くない、等と軽々しく発言し、みんな、呆れて離れていった、とか。
    だって、障害知った位で離れていかないと思うので。

    トピ内ID:8645062124

    ...本文を表示

    普通の人と同じには生きられない

    しおりをつける
    😨
    ゆり
     アスペルガーの知人の一人は今から15年ほど前、まだアスペルガーという言葉が普及していなかった頃に知り合い、我慢できずに二年で疎遠にしました。もう一人は三年前に知り合い、すぐに障害に気づきましたが、距離をとりつつ薄く関係は築けています。二人との付き合いの違いは、障害の程度と元々の性格によるものでした。
     残念ですが、一緒にいれば誰かから障害名など聞かなくても人と違う事は分かります。お子さんの周りの子供たちは色々あって疎遠にしたかったのではないでしょうか。そして、アスペルガーの人は大人になれば遅かれ早かれ孤立して友人はごく僅かになります。友達を増やしてあげよう!ではなく、少ない友達しか持てない人生で、どう自立させるかを考えた方が良くないですか?
     多分、私も両親も軽いアスペルガーです。普通のコミュニケーションがとれない分、並外れた集中力があり、専門職について不自由なく暮らせています。小学生の頃から専門職を目指すように育てられましたが、大人になってそれが最善の進路だったことを痛感しました。親が自分も苦労して、対処方を知っていたのでしょうね。彼女が無理なく持てるものを最大限持たせてあげて。

    トピ内ID:1219912737

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    診断名のせいではなく、学齢のせいかも。

    しおりをつける
    🐶
    ババア
    診断名で避けられているというよりは、今までの同級生と娘さんとのやり取りの積み重ねかもしれないですよ。
    アスペルガーだと人の気持ちの機微だとかが分かりづらいところがありますよね。中学年までは担任や親がまあまあと言っていたのを良い子に聞いていたのが、高学年になると大人が庇うのを不公平に思うようになることもありますよね。
    アスペルガーという診断名があった方が周りが納得できるところもあるので悪いことではないと思います。アスペルガーについての絵本もあるし、学級で読み聞かせさせに行かせてもらうなど、お子さんについての理解と協力を求められたらいいですね。
    通級には行かれていますか。通級の先生と担任とに相談する必要があるかと思います。

    トピ内ID:6063071396

    ...本文を表示

    先生にご相談を。

    しおりをつける
    🙂
    ワカメ
    とぴ主さんの学校では、とても偏見があるのですね。
    発達障害やアスペルガーを伝染病みたいにおもっているんでしょうか・・・。

    転校や引越しを視野に入れているとのことですが、その前にやるべきことがあるのでは。

    それは、ありのままの娘さんを保護者およびクラスのみんなに受け入れてもらうということです。

    担任の先生にはお話してありますよね。そうして5年間、普通級に在籍して仲良しのお友達もできてやってこれたんですよね????

    障害の名前がついたからといって、娘さんの本質が今までとまったく変わっていないのに、何が問題なのかわかりません。

    うちの息子のクラスには35人中、4、5人特別クラスに通いながら普通学級にいる生徒がいます。

    色々な状況があるので、わたしも1年生の頃は、公開授業で「ん? これは大変だな」と思うこともありましたが、クラスの子供達はとても柔軟で、普通に愛称でよんで仲間なんだなぁとおもいました。

    お嬢さんの現状、クラスの親御さんの様子を、担任の先生に相談してみてください。クラスの生徒たちには、今までと何らかわりない娘さんの本質を見てもらいたいです。応援しています。

    トピ内ID:6141834685

    ...本文を表示

    なんで隠したのかな?

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    隠すつもりがなかったなら、ごめんなさい。
    私も小学校五年の娘がいます。上にも娘が居ます。

    アスペルガーに限らず、発達障がいがあるお子さんの親御さんは、学期の初めの懇談会などで、自分の子どもの特徴を説明していることが多いです。

    上の子の仲良しのアスペルガーですが、知ってるからこそ娘は、上手く付き合っています。

    多くの親御さんは、迷惑をかけてしまうかも知れないこと。もしそういう事があれば、構わず、私に言って欲しいとか、 そんな感じです。ほとんどの親御さんは理解を示して、頷き話を聞きます。そして、自分の子ども達にもコミュニケーションの仕方を各家庭で話し合うようです。

    引っ越しを検討されてるようですから、参考になればと思います。

    トピ内ID:7805223979

    ...本文を表示

    とりあえず学校に連絡のうえ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何かの機会にトピ主さんから娘さんの特性をお話できる機会があるといいですよね。(保護者会や学級便りに手記を載せてもらうなど)
    ただ、障害がばれたからといって、孤立するほどの状態になるのはなにか違和感を感じました。

    5年生ぐらいになってくると、親のほうが何も言わなくても、子ども達の方で何か感じるものがあると、噂になっていきます。
    そこに、親の情報が入ると「ああ、やっぱり」と離れることを子ども自身で判断してしまうことも考えられます。
    逆に、ある程度距離をとってから、娘さんの理解をし、少しずつ関係をはぐくむ子どももいます。

    コミュニケーションが苦手で頑張って築いてこられたのは理解していますが
    その「頑張り」の過程の中でトラブルとかはありませんでしたか?

    トピ内ID:2303155897

    ...本文を表示

    対応が間違ったのかも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    周りの人たちはアスペルガーがどんな症状なのか知らないのかもしれません。
    だから娘さんと関わって怪我などさせたくないから「遊ぶな」と言っているのかも。
    学校の先生から学級会等できちんと話してもらってはどうでしょう?

    もう一つ考えられるのはトピ主さんが病気のことを隠していたから
    保護者達が不信感を覚えたのでは?
    今って親同士が上手くいかないと子供にも影響するのですよね?
    もしかしたら最初に「うちの子はアスペルガーで〇〇の症状があります。
    でも小さいころから療育に通っていて普通の生活が出来ます」と
    説明しておけば多少なりとも違ったのかも?
    障害の有無で仲良く出来ないということではないと思います。

    親としては何らかの障害があったらちゃんと伝えておいて欲しいと思います。
    もし何かあった時にその子の為にも我が子の為にも適切な対応が出来ると思うので。

    トピ内ID:5509576612

    ...本文を表示

    …あの

    しおりをつける
    😢
    ひろ
    トピ主は何故 クラスの保護者の方達に話さなかったの?
    そこが不思議です。

    娘さんはアスペルガーであっても、自分なりに努力し 友人関係を築いていたんですよね?
    相当な努力だっただろうし、高い壁を何度も乗り越えたと思います。
    時には どうしようもなく苛立ったことも
    あったと思います。
    それでも 普通学級で過ごす覚悟があったからこそ 頑張ってこれたのではないですか?

    あなたには入学する際に その覚悟が足りなかった。
    アスペルガーと知れたら 苛められるかもしれないと…
    でも それは娘さんに対してではなく、ご自分を守るために話さなかったんじゃないですか?

    現況 娘さんが孤立し、まわりを責めてますが
    転校したとしても あなたが覚悟しないかぎり
    どこに行っても同じですよ。
    我が家の娘のクラスにも 毎回 発達障害のお子さんがいましたが、どのお母様も 懇談会の席で覚悟をもって話されていました。
    こちらも真剣に向き合う事ができ、娘にも理解できるように話してきました。
    そのお子さん達は 孤立することなく 今も元気に学校と部活をされています。
    障害など関係なく 親としての覚悟をもたれては どうですか?

    トピ内ID:5460487230

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名係長
    なぜみなさん手のひら返しのような態度を取るんでしょうね??
    あることないこと幼稚園ママが吹き込んだんでしょうかね?
    ただ、私は最初から発達障害だと教えて欲しいです。
    教えていただいた上で、先入観などで見ずにお付き合いしたいです。

    トピ内ID:5208846755

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今まで隠していたからじゃないと思うのですが、どうなのでしょうね?どちらにしても「遊ぶな」などということはよくないですよね。まずは、先生にご相談されることだと思います。

    ですが、アスペルガーにしてもADHDなどにしても、学校だけでなく同じクラスの保護者や生徒には教えた方がいいのではないかと思いますよ。わたしの子供の同級生にもいましたが、小学校の早い時期に学校の保護者会で聞きました。どういう特徴があるなど、わかっていた方がいいと思うのですが。

    トピ内ID:4625742329

    ...本文を表示

    人間関係を広げてください 居場所を見つけてあげて

    しおりをつける
    🙂
    だけど
    習い事は、「スイミング」がおすすめですよ
    自分で時間の管理+着替え+忘れ物+バスに乗る+指導者の言うことを聞く+目標に向かって練習する(スクールのない日も親子で温水プールに通う)+園の友達のいない場で知り合いを増やしていく…

    それから「ペン字習字」も姿勢が良くなり、字がきれいだとノートがきれいで成績も上がります

    小学校に入ったら、放課後デイサービスに通うと、同じ障害の子と友達になれます
    それがとてもいいことだと私は思いました

    嫌われることが多いのです
    避けられることが沢山あります
    だけど、それすらも特性なので乗り越えなければなりません
    相手の悪口を言ったり、しょうがないと諦めたり、頭を下げてグループに入れてもらったり、嫌なことばかりを想像しないで大丈夫です
    居心地のいい居場所を見つけてあげてください!家以外で!
    「居心地の悪い場所もあるしいい場所もある」誰しもそうです
    なので怒らず焦らず泣かず、視野を広げて周りを見てください

    うちは因みに、障害は娘自身が言ってしまって広まりましたよ

    トピ内ID:1168660359

    ...本文を表示

    もう少し様子を見ては

    しおりをつける
    🐧
    KM
    もう少し様子をみてはいかがですか?
    先生とも話し合って状況を詳しく確認して下さい。
    解決策がみつかるといいですね。

    トピ内ID:9086835199

    ...本文を表示

    学年的要素

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    いまどき、そんなことで態度を変えるかな?
    たまたま、ちょうど女の子は空気の読める読めないでグループを作る、そんな時期にさしかかっていて、なにもなくてもなんとなく一緒にいるような子が減った時期だからそうなったように思います。

    正直、仲間づくりで必死(これに失敗すれば孤立、はスクールカースト形成期の全女子の大きな試練時)なときに自発的な友情ではなく優等生として仲間に入れてあげて、とは全員余裕がなくて無理でしょう。

    子どもたちの序列は可愛いとか学業やスポーツで秀でているその子自身のスペックだけでなく「誰の友だちか」で決まるようです。人気者の友だち、というステータスが大事。クラスには中心軸があり、その近くにいれば遊びや行事での意見も通るし居心地いい。離れるほどに無視され軽んじられる。

    人気者を自分の親友、と上げる子がクラスに何人もいる、というのもそのためです。逆にちょっとどうかな、と思われる子と同じランクだと思われたらその子の立ち位置がヤバくなる。

    学習面で支援学級では物足りないというのがあるかもしれませんが、集団生活は普通学級が適切かどうかは分かれ道かもしれませんね。

    トピ内ID:0305293940

    ...本文を表示

    何もできませんがエールを送ります

    しおりをつける
    blank
    nene
    主さんは馬鹿なんかじゃありませんよ
    その話したママ友が馬鹿なんです。
    私もママ友に娘さんが発達障害と診断を受けた、と言われたことがありますが、そんな事絶対に口外しないです。
    信じられないです。

    何もしてあげられないのがもどかしいですが、とにかく物事がよい方向へ向かうことをお祈り申し上げます。

    トピ内ID:7280294642

    ...本文を表示

    担任や校長に夫婦でアポをとり相談に行く

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    良い担任なら上手に気遣ってくれるでしょう

    担任等の技量によりますがね

    夫婦でラフでない恰好で 感情的にならずに相談に行くのがよいとおもいます

    トピ内ID:5798216524

    ...本文を表示

    言ってしまったことが悪いとは思いません。

    しおりをつける
    🙂
    匿名兼業主婦
    バカな親はトピ主さんではありません。
    周りの保護者たちこそバカな親です。
    お子さんを守ってあげてください。

    トピ内ID:9104981242

    ...本文を表示

    隠してたからでしょう

    しおりをつける
    blank
    fuji
    普通級に在籍した5年間、トピ主さんとしては「様々」ありながらもうまくやってこれたと思っていたのでしょうが、他の保護者の方は疑問、疑念で一杯ながら、普通級にいる以上うかつなことは言えないとじっと我慢していたのではないでしょうか。

    娘さんのお友達に色々尽くされてきたそうですが、お友達の親からすれば尽くすよりも娘さんの障害をオープンにして、適切な接し方を伝授してくれればよかったのに、という心境だと思います。急に友達が離れていったのは障害云々ではなく、騙されたという腹立ちの方が大きいと思います。

    息子のクラスに2人、発達障害の子がいます。1人は障害をオープンにしていて、もう1人はどう見ても明らかな問題行動の連続なのに親御さんが認めません。前者は同級生との関係も良く、年々様子が落ち着いてきていますが、後者は年々荒れてきています。

    今からでも遅くありませんので保護者会で改めて説明してみて、それでも事態が好転しないなら転校を考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6009101621

    ...本文を表示

    発達障害の息子います。

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    小2の息子がいます。
    当初からオープンにしています。町内の方は良い人ばかりで暖かく見守って下さっています。
    オープンにした理由は、息子の行動に他人に迷惑をかけ、不満や不信を言う人がいるからです。
    わたしも町内や学校の役員を引き受け、出来る限りのことはこれからもしていくつもりです。
    周りの子供達も息子の特性に理解を示して、うまく息子を成長させてくれる存在になりました。

    小5の娘さんについて、疑っていたことが確信となったものだから、面白おかしく噂になっているのだと思います。
    小5にもなれば、親の管轄外で友達関係を作るはずなのにこのような事態になるなんてひどい話です。
    学校側に相談されましたか?あまりにもひどいようなら懇親会を開くことを考えたらどうですか?
    発達障害は、環境にものすごく左右されます。早く、ご解決できることを願います。

    トピ内ID:5221464084

    ...本文を表示

    皆内容を理解していない。

    しおりをつける
    🙂
    hiker
    あなたは娘さんが診断を受けてからどういった症状か、などと理解しているから良いですが
    世間って結構アスペについては知りませんよ。
    発達障害に対してだって。

    そこはきちんと話されましたか?
    人が避けるのって「相手が何をしてくるかわからない=危険」と思うからではないでしょうか?
    それを「バカな親」と呼ぶのはよろしくないのでは?
    クラス中に広まってしまっているなら保護者会とか懇談会で説明してみるのはどうでしょうか?
    これまで普通に遊べていたのであればきちんと説明すればわかってくれる人もいるのではないでしょうか?


    逆を言えばアスペって周りから理解されないと将来的にも厳しいと思いますよ。(会話が噛みあわないとか)
    うちの会社にもアスペの気がある人が入ってきましたが
    やはり毎日上司と噛みあわず叱られてばかり。
    やりとりを聞いていてあまりの食い違いにその人の特徴を調べたらアスペの傾向にありました。
    だからって避けたりはしないです。
    むしろこう説明すれば理解してもらえると物事を伝える対策みたいなものが取れるので
    ヘタに隠すよりはいいのかな?って思います。

    トピ内ID:5379694118

    ...本文を表示

    担任の先生に相談しては

    しおりをつける
    🐶
    にじ
    タイトルの通りです。

    幼稚園のママ友から伝わってそうなったのか、まだ不明ですし。
    それが真実としても、どういう風に伝わったのか解りませんし。。

    担任の先生と相談して、学校で子ども達が話合うくらいで改善するなら、それが一番ですし。

    お母さんからお子さんの事を、子ども達によく解るように話してあげた方が、誤解が解けるかもですし。
    お手紙とか。。。

    先生から他の保護者さんに話せる範囲でお子さんの事を話してもいいか、どうか、など、いろいろ話合って、今後の事を相談された方が良いと思います。

    担任の先生だけに言いにくいなら、学年主任の先生や校長先生なども。

    引っ越しは最終手段で。

    遊ばせないとか、同じ考えの保護者ばかりではないと思いますよ。

    トピ内ID:4973102665

    ...本文を表示

    堂々としてください

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    うちの子供たちの学年にもいますが、虐めたりはされていないです。
    逆に判定されていて、親ごさんが臆せずに話されている子の方が、こちらとしては接しやすいです。
    トピ主親子は何も悪くはないんですから、その上で、接してもらえるように学校や周りに働きかけてはいかがでしょうか。
    授業妨害をするような子供でしたら、ちょっと考えものですが、そうではないんですから、決してご自分を卑下なさらず、被害妄想に囚われることなく、お辛いとは思いますが、頑張ってください。

    トピ内ID:7942415958

    ...本文を表示

    発達障害のお友達と仲が良い娘

    しおりをつける
    😭
    うちの娘は小学五年生です。

    仲が良いお友達の一人が発達障害です。
    その子のお母さんが私に話をしてきたのでわかりました。

    知った後も今までと変わらずにうちで遊びますし、聞いてから私も娘も特に何も変わっていません。
    そんな意地悪な親子がいるなんて信じられません。
    それって虐めです。

    早急に学校の担任の先生に全てをお話し、対応してもらいましょう。

    担任でダメなら学年主任、それもダメなら教頭先生に相談してください。

    1日も早くお子さんとお母様の笑顔が戻りますように。

    トピ内ID:4755427851

    ...本文を表示

    バレて??

    しおりをつける
    blank
    ??
    バラしたのはお母さんご自身ですよね?
    そのせいで、娘さんが差別的な被害に遭っているんですよね?

    そんなつもりは無かった

    と言いたいでしょうけど、取り返しのつかない事って世の中にたくさんありますよね。
    これもその一つですが。

    自身の迂闊を悔やんで娘さんに詫びて、あとは「母親として」の善処に努める以外何も出来ないでしょう。

    最初の方から「ママの口から漏れ」と書いてある事を始め、どうにも他人事然である文章にも、どうにも不可思議です。
    トピ主さんは「天然毒親」と言った所でしょうか。

    トピ内ID:4171178727

    ...本文を表示

    お友達になってください!

    しおりをつける
    🙂
    かまらーだ
    5年生の娘、普通校と、トピ主さんとまったく同じ状況です!
    我が家の場合は小学校入学を機に知り合ったママ友さんには告知してあったのですが、
    幼稚園児のママ友さんにはお知らせするタイミングを逃してしまっていました。
     噂ベースでわが子の症状を知った幼稚園時ママ友(習い事などでつながりは未だ濃厚)の中には、態度が急変した人もたくさんいて、自分も娘もいっぱい傷つきました(今もたまにそういう時があります)
     ただ、娘の症状を知りながら、欠点を含めて受け止めてくれるお友達もぼちぼちできました。そんなお友達こそ、真の友達だと思い、感謝しています。トピ主さんの娘さんに、そんなお友達ができますように!何ならわが子とお友達になって欲しいです!
     今はお友達の態度が急変して戸惑っているとのこと、ペットを飼い始めるなどいかがでしょう?気持ちが落ち着くかもしれません。 あとちょっとで中学校!中学校での対策を今から考えるいい機会かもしれません。
    娘さんがハッピーになれますよう、心からお祈りしています。

    トピ内ID:9414529264

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    レスに対してのレスです

    しおりをつける
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    ゆう
    発達障害を隠していたトピ主さんが悪い、 先に保護者会で公にすべきだった とのレスが何件かありますが 本当に公表すべきことでしょうか?
    公表することによって余計に色眼鏡で見られる事になりませんか?
    1クラスあたり2~3人はいるであろう発達障害のお子さん 親が公表してるのを見たことないです。 実際うちの子も発達障害ですが、担任も教育相談の先生も公表しましょうと言われた事は一度もありません。
    トピさんは何も悪くないと思います。

    トピ内ID:1865003348

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    障害を隠すのはいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    自分に不利なことを皆にさらす必要はないのでは?

    障害がなくたって、皆なにもかもオープンにして生きてないですよ。

    トピ内ID:1141924197

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    胸が痛みます。

    しおりをつける
    🙂
    ぶーみん
    軽度発達障害児と自閉症児の双子の
    母親です。
    軽度の息子は、支援級に入れましたが、
    成績が良いのと、温厚で問題行動がないので、
    学校側の采配で支援級在籍のまま、
    普通級に通っております。
    今のところ、保護者の方にも子供たちにも
    理解をいただいております。
    私は、『知らない』と言うことは恐怖につながる
    と思っておりますので、障害の事はクラス替え
    の度に少しお時間頂き説明し、保護者用と子供用に
    手紙を配布させていただいています。
    決めているのは、決して要求はせず、障害から
    起こる事が予測されるトラブルや??な行動の意味、
    また、ご迷惑かけるような事があったときに、
    保護者としてどのように息子と向き合うかということ
    をお知らせするようにしています。
    そして、皆さんにできる限り母親としての私を知って
    もらい、『あの人ならちゃんとしてくれるでしょう!』
    と思ってもらえるように心がけています。
    子を知ってもらい、障害を知ってもらい、
    私を知ってもらう事が、受け入れ!とまでいかなくとも、
    恐怖なく接し、関係を築ける第一歩かと思います。

    トピ内ID:9692173689

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    見てわかる人もいますよ

    しおりをつける
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    チロ2号
    親御さんが隠していても、子どもさんの普段の状況で勉強をしてきた人達ならそれを見抜くと思います。

    子どもさんの今までのトラブル内容とその後の親のフォローにかかっておりますけど、孤立するにはどの子どもさんにも限らず、何かしらの理由があります。
    その辺は子どもさんに確認されましたか?

    学校とどのくらいの連携をとられていて、ご自分にどのくらいの情報が入るか、私にはわかりませんが、そこに関して言えば、まず担任に相談するのが先のように思います。
    その段階を踏まないことには次に進めません。

    なお、知り合いが故意でばらしたのが事実である場合(ここは絶対確認すべきかと)、人権侵害に当たる可能性もあるので自治体のHPなど調べて対策を練られたらいかがでしょうか?
    少なくとも守秘義務と言うのはついて回ります。

    トピ内ID:4858001771

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    症名がわかったから、だけの理由ではないのでは?

    しおりをつける
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    たろすけ
    うちの子の通う学校なら、ですが、発達障害なら通級(今年度から自校に設営、昨年度までは他校に移動)しますし、習熟度別の授業もあり、また、学習面でもう一歩という場合の補講も設けられているので、保護者が子どもの特性を認識して必要な療育をしようと思えば、普通級を抜ける時間があり、保護者が告知しなくても子どもに聞けばわかります。
    その上で、あえて辛口で申しますと、症名がつくつかないにかかわらず、単にエコひいきに見えることもある。低学年の時には多少の理不尽もごまかせても、高学年になると子どもたちも「理不尽だ」と思うのです。そのひずみが、今、なのでしょう。

    よそのお子さんに尽くすのは「手加減してほしい」という気持ち?(ごめんね、きつくて)

    不憫でも、多分、それが「世の中」です。お嬢さんは世の中で生きていくのでしょ?私は、お子さんの守り方を間違ったと思います。普通級でやっていくのなら、周りに求める一方では関係は破綻すると思う。
    親に遊ぶなと言われるのは、少なくともトピさんのお子さんの守り方のミスです。
    子ども同士は、現場でもっと日々事件が起こっている。

    トピ内ID:7414540586

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    それだけが理由とは思えない。

    しおりをつける
    😑
    リリィ
    自分の子どもの学校は、支援クラスのような所があるので発達障害児が在籍してるし、お母さん達も普通にその話題を出します。孤立してるとかないし、子ども達も友達いますし。

    発達障害児=避けるべき存在になっているっていうのは短絡的ではないでしょうか?

    今まで内緒にされていた事は家庭の方針なので善悪の判断は出来ませんが、少なくとも周りのお母さん達は良く思わなかったのでしょう。分かっていれば対処出来るレベルの事を知らされていなかったためにトラブルになっていた、なんて事が主様の知らない間にあったのかもしれません。

    でも今更言っても遅いですし、娘さんは何も悪くないのですから転校も視野に入れて近隣の学校の情報を集めましょう。周りを非難しても何も変わりません。大人でもその状況だと辛くて病気になるかも。娘さんを守って。

    トピ内ID:6753029114

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    どうぞ、ご自分を責めないように・・・

    しおりをつける
    🙂
    やるせない
    トピ主様のお気持ち、とてもよく分かります。

    私の娘はADHDで、同じく普通級です。

    私も診断が下されたとき、パニックで、どうしても「大丈夫だよ」と言って欲しくて、自分の友人ABに相談しました。
    今ではものすごく後悔しています。
    その友人ABから子供の障害がバレるのではないか、世間にバレたらどうなるのか・・・と。

    元々コミュニケーション能力が低いため、グループに入りづらい子供でした。
    いつも1人で行動しており、子供自身がグループに居るより1人が楽だと進んで一人でいる子供でした。
    トラブルも今のところ一切ありません。
    けれど、いざ「障害児」となったらイジメの的でしょう。
    うちの地域は本当に差別が酷いんです。
    通級をしている子供達に暴言・暴力があります。
    先生が止めに入ったって、四六時中見張っているわけにいきませんし、投げつけられた言葉は防ぎようがありません。

    トピ主様、もし可能なら引越し&転校をされて心機一転がいいと思います。
    私は意図せず引越し&転校をすることが出来て、心の重荷が減りました。
    少なくとも、友人ABから今の学校でバレることはありませんから。

    トピ内ID:4546467167

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    イジメられる側が悪いって理論じゃないですか

    しおりをつける
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    偏見とプライド
    隠してたから悪いとか、そうなのでしょうか?
    発達障害の子が子供のクラスメイトにいるけど、隠さなくても、何となくみんな知ってますよね?
    通級は行ってないのですか?
    通級通いの子は、カミングアウトしなくてもクラスメイトならわかりますよね。
    通ってない子もいるけど、明らかに周囲から浮いていて気付かれてますよ。

    トピ主さんのお子さんは軽度だから、隠してたのが気に食わなくて友達が離れた?
    だとしたら差別ですから、担任だけじゃなくて、校長や教育委員会に相談すべき。
    障害が判明したから、仲間ハズレになったならイジメですよね。

    もともとみんなが我慢してたのに、障害を隠してた方が悪い?
    そんな理屈で仲間ハズレやイジメをしていいなんて、イジメられる側が悪いって理論じゃないですか。

    女同士ママ友同士って、何か隠し事をしてるのがバレると、裏切られた!嘘つき!騙された!ってヒステリーになります。
    今回はお子さんの障害だっただけで、旦那の職業だったり年収だったり、色んなことで起きますよ。
    仲良しと思ってたのになぜ言ってくれないの?っていう裏切り感情にすぎない。
    実にくだらないですが。

    トピ内ID:8860367914

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    確認したのですか?

    しおりをつける
    😨
    微妙
    「あなたの娘さん、アスペルガーだったんですね、〇〇さんから聞きましたよ」みたいに言われたりしましたか?
    本当にそのママ友が言いふらした証拠はあるのですか?
    もし、明確な悪意を持って言いふらした証拠があっての話なら、そのママ友達は酷い人達だと思います。
    私も障害児を育てる母親として許せないです。
    でも、私は昔、そう言った類の濡れ衣を着せられた事があります。
    トピ主さんのように隠しているママ友から打ち明けられ、口止めもされました。
    私は一切言わなかったけど、そのお子さんの言動は「こっちから言わなければ誰も気が付かないの」と言うわりに隠しきれるようなものではなく、自然と知られるようになったのです。
    周囲のママ友達は、最初の頃から分かっていた、近所では有名だった、と言っていました。
    でも、隠しているようだから敢えてこちらから聞きもしなかった、と。
    それでもそのママ友は私に向かって「自分の子は中度、うちの子は軽度。それを妬んで言いふらしたんでしょう!」と・・・
    本気で気付かれないと思っていたの?貴女は自分の子の何を見てきたの?と思って、凄くがっかりした。

    トピ内ID:3053816084

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    うーん…

    しおりをつける
    あや
    様々あった…の内容や対処が書いてないので文から感じたまま書きますが、すでに相手側や周りから多少違和感を感じられていたと言うことはないですか?
    尽くしてきたって言葉がなんかひっかかります。
    それでもほんとに何もしてないのなら、急にお友達が離れるのはちょっと酷いですが。

    あらかじめオープンにされていて、その上で協力をお願いしていれば離れる人は結果的に少なかったかもしれませんね。
    もちろんオープンにした時点で離れる人もいるとは思いますが、「お友達」が離れるのは防げたんじゃないかと思います。
    なまじっか隠していただけに、今まではなにもなかったけど…みたいな疑心暗鬼を生んだ気がします。
    引っ越しするにしても一度落ち着いてちゃんと考えた方がいいかと思います。
    隠すなら隠すで、いざという時のフォローの言葉とかもシミュレーションしたりとか


    ただ、障害児とトラブルで泣き寝入りとかも聞きます。
    そう言うのを聞くと身構える気持ちは多少わかります。申し訳ないですが

    トピ内ID:7538830169

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    アスペルガー男児の親です

    しおりをつける
    🐱
    tetoko
    初めまして。
    我が子も同じく、5年生です。

    アスペルガーって、どうやって接したら良いのかわからないんでしょうね。
    優しくて、ナイーブな子が多いんですけどね。
    暴力的な事はしないにしろ、情緒に問題があるので、何かちょっとしたきっかけでフリーズしてしまったり、パニックを起こしてしまいますね。

    親でも扱いに困るのに、他人なら尚更です。
    でもね、所謂イジメだとか、はぶっているわけではないんだと思いますよ。

    遊びにくかったり、接しづらいのは確かですよね。
    お母さんは、お子さんのこと1番よくわかってらっしゃるんじゃないかしら。

    どなたかも書かれていましたが、単に戸惑っているだけなんじゃないかなぁ。

    我が子は、地域の発達障害児のコミュニティに入って、同じ特性の子と仲良くなりましたよ。
    似た者同士だからか、気が合うみたいです。
    だからと言って、コミュニケーションが取りづらい子同士ではあるので、フォローは必要なのですが。
    トピ主さんの地域にはそういったコミュニティはありませんか?

    友達と必ずしも遊ばなくちゃいけないわけではないのですから、放課後は習い事に精を出してみても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:5504219198

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    どうしたんだろう、、。

    しおりをつける
    blank
    がまぐち
    うちの小学校に、入学後、発達障害と診断された女の子がいますが、
    別に疎遠にされていません。
    診断前には、授業中立ち歩く、友達をたたくなど、いろんな問題行動がありました。
    友達にひどい手紙を送り続けていたこともあり、わりとみんな被害にあっていました。
    だけど、みんなは「○○ちゃんだから仕方ない」と言って、相変わらず、みんな仲良しです。

    一部の親御さんしか発達障害のことは知りませんが、別に普通に遊んでいますよ。

    他の親御さんから発達障害のことが漏れたからって、態度を変えるようなことはおかしいと思います。

    引っ越しはとてもいいと思います。

    ちなみにわが家は私立です。
    うちは特別裕福ではありませんが、子どもを私立に通わせてよかったと思っています。
    私立に通っている子って、親御さんを含め、みなさんおっとりしていて、とてもつきあいやすいです。
    子ども同士はやはりいろいろありましたが、深刻な問題にならず、解決しました。
    先生方もとても熱心ですし、なによりもママ友関係がすばらしいですよ。
    うちは小学校から今の私立ですが、幼稚園から通わせているママとも仲良しです。
    転校に一票。

    トピ内ID:5428092407

    ...本文を表示

    そういえば

    しおりをつける
    🙂
    二度目です。
    幼稚園のころにも発達障害のお子さんが居ましたが、カミングアウトは卒園式ででした。
    でも、園時代もみんな普通に受け入れていましたよ。

    家族ぐるみで仲間はずれにする親たちがおかしいって。
    集団いじめじゃないですか。

    引っ越しや転校考えた方がいいですよ。
    どこいっても同じ扱いを受けるだろうなんて大きな間違いですよ。
    本当に違いますから。

    トピ内ID:6954928299

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    レスします

    しおりをつける
    😉
    れい
    うちの父がアスペなのですか、空気が読めない、暴言をはく、人の気持ちは全くわからない、一緒にいると毒にしかならない存在です。

    娘さんはまた違う症例なのかもしれませんが、今まで無意識に誰かを傷つけたり、空気を読めなかったり、何か変わってるな?と思われていたのではないでしょうか。そこにそういう話を聞いて、親御さんもなるほどと納得し距離を置いてるのでは。

    距離を置かなかった人はいなかったのでしょうか?

    その人たちとの関係修復は難しいでしょうね。

    トピ内ID:7812025397

    ...本文を表示

    心から応援してます

    しおりをつける
    😀
    まい
    あるあるで辛いですね。娘さん、そして母親のトピ主さんのお気持ちを思うと胸が痛みます。


    うちも色々とありました。小さい頃から出来ることをコツコツして漸く、親子で前向きにと思っても、正直人間関係、社会性って1人で出来ることではないから、
    巻き込まれることの方が多い。

    そして「障害」という名前に、大人達(教育者含)からも敬遠されたり、仕方ないにしても、露骨な差別的発言はよくあります。他の子を守る?逆なんですけど。
    ってことが正直多いのにね。

    何を見てんの?って言いたくなります。問題がある子からの、無意識の八つ当たりの標的は、発達に問題がある子が多いです。素直で優しい子が特に標的になりやすい。

    これは支援級でも同じ。行ったら行ったで放置されることが多い。他に手がかかる子に先生はついていますから。

    全部がそうとかの決めつけはないですが、こういうことが多いので、親子で賢くなるしかないです。
    言わせたい奴には言わせておけ。でもやれることはやっておく!ですかね。

    親は傷付きながらも、乗り越えて子供の為にやるしかないです。それがいつしか実を結ぶと信じてます。

    トピ内ID:9174449284

    ...本文を表示

    追記です

    しおりをつける
    😀
    まい
    文字数制限で書ききれなかったので、追記します。

    10年後はどうなっているか分かりませんよ。だから先を見て下さいね。

    そして何より、今逃げても、また同じことがあるかもしれない。
    だから、やれることをやって駄目なら次を考えたら如何ですか?

    うちはもう高校生ですけど、進学校に入り、性格も穏やかで優しいです。
    周りも穏やかな子が多いのと、勉強に専念できる環境が子供には合ってます。
    そして、小さい頃多動で大変でしたが、今は多弁に変わりました。

    家を外でのオンオフが出来る子なので、家ではペラペラ良く話し、兄弟仲良くやってます。

    環境は変化します。

    是非周りを巻き込んで下さい(良い意味で)
    親が何でも出来るなんて、傲慢ですよ。助けて貰って良いんです。専門家、教育者
    に相談して、お子さんの為に解決出来ることを祈ってます。

    将来お子さんが、社会で恩返しすれば良いと思ってます。では挫けないで!!
    応援してます。ピンチはチャンス!!!石の上にも3年が我が家の家訓です 笑

    トピ内ID:9174449284

    ...本文を表示

    誰得

    しおりをつける
    blank
    お世話係の母
    娘が公立の小学校へ通っていました。
    近頃の教育の定番なのか、先生がお忙しいのか、
    普通級に遅れや障害のあるお子さんがいる場合、
    一部の面倒見がよく知的にも高めの児童(女子が多い)を
    何人かつけてリードやフォローをさせる(ようにしか見えない)
    指導の仕方をされる先生が多いです。
    うちの子はずっとあるお子さんと同じクラスで
    行事の時はなぜかいつも同じ班(教師が決める)、
    低学年の頃はよかったものの、
    高学年になると色々な面で遅れが目立ち始め、
    ある時、うちの子の為にもなるので、
    授業中に勉強まで教えるようにと言われました。
    班の連帯責任と。
    うちの子も特別優秀な方でもなく、荷が重い、
    嘘を教えるかも知れません、と言うと、
    先生はそれでもいいと。
    うちの子の負担については言及ありませんでした。

    その子のお母さんには一度だけお礼を言われましたが、
    中学もそのまま普通級に進まれ、遅れが顕著です。
    トピ主さんのお子さんはアスペルガーとのことで、
    知的な遅れはないのかも知れませんが、
    思春期に差し掛かると定型発達の子も不安定です。
    一体誰のための普通級なのか?
    一度よく考えられた方がよろしいかと。

    トピ内ID:4838694261

    ...本文を表示

    何かこれまでにありませんでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    アスペルガーがバレただけでそうなったのですか?
    それまでに何かありませんでしたか?

    クラスに2、3人は発達障害の疑いのあるお子さんがいる時代です。
    はっきりと障害があると聞いてはいなくても、ちょっと変わったところがある子はわかりますしとっくの昔にみんな知ってたと思うのですが。アスペルガーとか特定の診断名まではわからなくても何かあるよねってのはわかるでしょ。

    息子は診断がつかない程度の軽度のグレーゾーンですが、それでもやっぱりわかりますからね。
    何かこれまでに揉め事を起こしませんでしたか?
    その揉め事の内容が明らかにアスペルガーが原因だったのにトピ主さんが相手側へそのことを隠してお互い様ですねって対応をしたとかありませんでしたか?
    そういったことがあると、信用をなくすのは仕方ないと思うのですが、心当たりありませんか?

    やっぱり普通の子より扱いが難しい部分があるのでポツンとしてしまうことはあると思います。
    うちの子が4年生くらいがその時期でした。周りの子の成長との差が出てくる時期ですよね。
    6年生になった今は仲良しの友達が数人できましたよ。好きなことに打ち込ませてあげてください。

    トピ内ID:7267822573

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    ひた隠ししていたことが問題

    しおりをつける
    🙂
    すきま
    今までも様々な問題をかかえていたのなら、保護者の方々はうっすらとでも気づいていたはず。
    だって、「様々な問題」健常児は起こしませんから。

    うちは身体障害です。進行性です。初期の頃は回りの保護者にはまったくの健常児に見えます。
    しかし、できることは非常に限られていて周りのお子さんに迷惑や助けを借りることも想定されました。
    本当は病気なのを知られたくない、だけど学校生活において隠し続けられるわけがないから私は学年最初の懇談会で挨拶しました。
    「うちの子は病気を持っています。色々とお子さんに助けを借りたり迷惑をかけることがあるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします」と。

    変な詮索されませんでした。みんな優しく接してくれました。

    厳しいようですが、お子さんは健常児とは違うんです。周りの子に迷惑をかけることだって多々ある。
    その時の親のフォローの仕方ですよ。迷惑かけてあたりまえ、じゃあないんです。
    親が隠すことにばっかり専念していて周りに理解してもらおうとしていないんじゃあ
    周りは、迷惑かけられたくないし、変にトラブルに巻き込まれたくないから離れます。

    トピ内ID:7509583485

    ...本文を表示

    発達障害を持つ子どもさんのお母さんへ

    しおりをつける
    🙂
    三角定規
    読んでまして心が痛みます、お母様の苦労が判ります。先ずは貴女のお子さんが、発達障害を持つのかを確認する必要が有ります。近くに在ります発達障害者支援センターに相談しして見てください。その時には母子手帳、保育園や幼稚園での育児メモを持つと良いでしょう。発達障害(ASD)にはいろんな区分が有り、普通学級で過ごせる場合も有ります。正しい診断を受けてから、センターで将来の事を相談すると良いでしょう。支援センターが無い時には、精神保健福祉センターへ相談してください。ここにも専門の臨床心理士が居ります。
    町の普通の精神科での診断は避けてください。もし診断を受けるとすれば、児童精神科医が専門医ですので。

    トピ内ID:7109862985

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    元々問題行動があった

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    元々問題行動があって、周りは変な奴だと思いながら付き合ってたところ
    発達障害とわかって、ああやっぱりな
    となったのでは?

    幼稚園や低学年では、多少人とのずれててもそんなもんか
    で済むけれど、高学年になれば、違いってのがだんだんわかってくる。

    元々溜まってた皆の不満が爆発しただけだと思う。

    貴方はなぜ隠してきたの?
    貴方にとって 子供に普通の子であるよう強要してたんじゃないの?
    見た目だけならバレないし、勉強だってできる
    普通の子でいて 障害者ではないと思ってたのでは?

    うちの親も、私が身体障害でも
    知能に問題ないし、たいていの事は自力で出来るからと
    普通の子と同じである事を強要した。
    障害者手帳も取らせてくれず、あれば障害枠で就職できたのに
    一般枠で入り、差別を受ける。
    そりゃ企業側としては、障害者雇用すれば補助金出るのに一般枠でわざわざとるメリットはない
    健常者を取った方がマシだもの

    大人になってから親に黙って障害者手帳とりましたよ。

    そういえばうちの親身体障害意外にも、メガネを掛けた子は嫌いだという理由で、視力が悪くてもメガネをかけさせてもらえませんでした

    トピ内ID:2542054211

    ...本文を表示

    様々ってどんなことですか?

    しおりをつける
    🙂
    40代の母
    お子さんの「様々」にきちんと対応されましたか?

    アスペルガーって言葉は聞くけど、中身はよくわかっていない人がほどんどだと思います。私も含めて。

    なのでアスペルガーが原因でなく、今までの言動や行動が理由では?

    隠してるつもりでしょうが、あのこちょっと変わってるよねという感じで隠せてなかっただろうと思います。

    各学年の保護者会で言うという選択はなかったのでしょうか。


    軽度の障害かもしれませんが、一般的に「様々」なことはありませんから、やはりその辺が原因では?

    トピ内ID:3664175830

    ...本文を表示

    小5女子なら、親はもう関係ないよ

    しおりをつける
    あや
    5歳児ならば「Aちゃんと遊んじゃだめ。Bちゃんと遊びなさい」という親の言うことを聞きます。でも、小5女子は自分で友達を選びます。どんなに親が「Aちゃんと遊んじゃダメ。Bちゃんと仲良くしなさい」といっても、絶対に聞きませんよ。

    つまり、お友達の保護者が遊ぶなと言ったのではなく、お友達の意志です。イジメの疑いがあるならば教師に相談すべきですが、遊ばなくなったというだけなら、親や教師が強要できるものではありません。

    トピ内ID:3159069249

    ...本文を表示

    「様々ありました」とは具体的にどんなこと?

    しおりをつける
    💋
    新妻
    早期から療育をされてこられたとのこと。
    お嬢様の生きづらさが少しでも緩和できているといいですね。

    とはいえ、「様々ありました」とはどのようなことでしょうか?
    もしかしてこれまでにクラスのお友達と何かありましたか?

    お友達の小学生のお子さんたちが、アスペルガーの詳細な部分を完全に理解できているとは思えません。
    当然、その子たちの親御さんも。
    当事者でないと、やはり細かなケアまではわかりにくいものです。

    お嬢さんが、優しいとか感受性が豊かなタイプであるとわかるのは、トピ主さんが親として見ているからであって、第三者にはすぐにはわかりません。
    もし、ご家庭で「今日学校でこんなことがあったよ…」と話す内容がお嬢様から引き起こされた事柄だとしたら、お友達の親御さんにとっては「えっ?!」と思う内容だったかもしれません。

    もちろん、いきなり態度が変えられてしまったことは悲しいし、なぜ?と思う気持ちはわかります。
    ただ、すぐに転校を考えるよりは、まずは周囲に事情を説明したり先生と相談するほうが無難かなと思いました。
    今後同じようなことがあるかもしれないし、毎回回避できるとも限りませんので。

    トピ内ID:3779110062

    ...本文を表示

    やっちさんに同意。

    しおりをつける
    🙂
    うまっこ
    こういっては何ですが、発達障害児は接していれば、周りと違うとすぐに分かります。誰かが言ったからだと、決め付けるのは良くないと思いますが。

    もしかすると、トピ主さんのお子さんの行動に疑問を持ったクラスの保護者が、たまたま幼稚園のママ友と知り合いで、相談してみたら分かったという事も考えられます。

    我が子も発達障害で、支援学校に通っていますが、クラスに自分より小さい子を狙って背中を突き飛ばすという問題を持ったお子さんが居ます。お子さんと言っても、身長はすでに160cm超えと大柄な子です。

    最近その子がまた自分より小さい子を突き飛ばし、押された子が頭を打って怪我をするという事がありました。怪我をさせた子の母親が被害者宅に電話をしたそうですが、その内容がなんと謝罪ではなく、『お宅も発達障害児なのだからお互い様だし・・』みたいな事を言ったとか。この内容はすぐ広まってしまいました。知らぬは当事者だけ。

    トピ主さんはあえてお子さんの障害を言わなかった。5年生とも成れば、周りの子達は気付くと思います。きちんと説明をしなかったのはトピ主さん。不信感をもたれても仕方が無いと思います。

    トピ内ID:5506621112

    ...本文を表示

    引っ越せるなら、引っ越しても

    しおりをつける
    🙂
    ジェイムスバクスター
    カサブランカさん、お辛いですね。引っ越せるのなら、心機一転引っ越してはいかがですか。新環境は娘さんに辛いかもしれませんが、今のままでも針のむしろですね。

    ところで、皆さんのお返事を読んで、カサブランカさんが隠してきた気持ちがよくわかりました。バックグランドもわからないのに、アスペルガーと聞いただけで「我慢の限界だったはず」とか「なぜ隠す」と責める人がいらっしゃいますね。問題行動には対処しないといけませんが、診断を公表するかは個人の自由のはず。言わない権利だってあります。これが世間の本音なんでしょうけど。

    特性が故の行動を認められない、迷惑だと感じる方が多いのですね。以前車椅子が通勤時に迷惑だという発言を読んで卒倒しましたが、先進国なのにこの意識なのかと唖然としました。

    私は学校という環境下で、特性が故の問題行動を起こしていれば、親と先生の責任で阻止しなけれないけないと思っています。そのために親が先生と連携することは不可欠ですが、親が頭を下げて小さくなっていなけれないけないとは思いません。

    娘さんが心穏やかに過ごせるよう祈っています。

    トピ内ID:5218229042

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    高次機能障害は先天的なものだけではない

    しおりをつける
    🙂
    太刀魚
    差別する親御さんは、脳炎等の病気や事故で我が子がこの先高次機能障害を負う可能性は充分ありえるのに、その時は潔く周りとの関わりを絶つのですかね?
    もしくは孫が発達障害だった場合も同様に。

    障害がある子は例え軽度でも排斥される様な社会になったら、怖くて子供なんて産めませんよ。

    トピ内ID:2859909381

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    アスペルガー

    しおりをつける
    ハレノチクモリ
    アスペルガーと言ってもいろいろありますが、親が隠していても、他人から見たら普通「?」と思うところがあります。
    アスペルガーだから遊ぶなと言われているのではないと思います。
    だって子供達は「アスペルガー」なんて普通知らないです。
    他に原因があるんじゃないでしょうか。
    同じ母親として心が痛みます。
    学校に相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6838567576

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    この際だから

    しおりをつける
    ナホ
    ちゃんと親同士で話してみれば???


    親の教育で友人関係はどうとでもなります。

    いままでそれなりに仲良くやってこれたのでしょう?

    友人親も対応どうすればいいかわからないのでは?

    不用意に言う必要はないことですけど、隠すと、こうなることは目に見えてます。


    むしろこの際、きちんとカミングアウトした上で学校とも相談し、今後の学校生活見守ればいかがですか?

    今まで遊んでたこの親御さんにも、それとなく、なぜ遊ばなくなったのかきいてみれば?


    転校させるくらいなら、まず立ち向かわなければいけませんよ。

    トピ内ID:5585383748

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    難しい問題ですね 1

    しおりをつける
    🐧
    pen
    現在の日本で、発達障害という内容を、正しく理解している人はどのくらいいるのでしょうか。

    みんなと同じように出来る様にするのか学校なんですよ。出来てて当たり前なんです。
    それは、学校で、普通級でやっていくグレーの子が一番大変なんですよ。周りもでしょう。目に見えないですから、わかりづらいのです。

    国の、特別支援法教育、発達障害支援法出したのは、平成16年です。まだ、12年しか経ってません。うちの小学校ではやっと支援級ができたくらいです。(以前は転校してました。)
    まだまだ浸透しているとは思えません。地域性もあると思います。支援学校があるなしでも理解があるというのには難しいと思います。
    その中でいくら訴えたところで、変わるとも思えません。
    でも、この機会に先生から、話をしてもらうなど必要はあると思います。(ただ、先生が理解があるかどうか)

    トピ内ID:7007535112

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    難しい問題ですね 2

    しおりをつける
    🐧
    pen
    以前は、個性でよかった時代があるんですよ。それに、診断名がついてしまったというか誰にでも少なからず持っているはずなんですけどね。
    ここはあえて、定型と呼びますけど、その発想や行動が分からないと片付けられてしまうし、非定型は定型に近づけるように努力するしかないのですけどね。
    娘さんにも合う所は必ずあるんですけどね。今の学校を変わってやっていけるか不安ですよね。

    学校に働きかけるなら、専門家のような先生からがいいのでは?支援級の先生とかいないですか?
    主さんが話して偏見が深まってもと思いますしね。

    今度、栗原類さんがテレビで、発達障害を話してくださるみたいなので、その放送を注目して見たいですね。
    世間との、すり合わせが一番大変なんですよ。特に、日本人は言わなくても空気でわかるだろうということがあります。
    そこの、空気が読めないと厳しいのですよ。
    小学校5年生は、もう空気は読んでいるのですかね。

    本当に教育なんだと思います。家でも、家庭でも、みんな違ってそれでいいとは、ならない現状があるんですよね。
    そのためには、知識が必要なんだと思いますけどね。

    トピ内ID:7007535112

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    それが原因とは

    しおりをつける
    🙂
    まる
    今時発達障害は未診断の自称も含めて大勢います。
    それとは対称に受診したらいいのに、という子も親が何もしないで放置、も結構あります。

    発達障害だから、と急に態度を変えられるって事は今までの経験で私も周囲も含めて聞いた事がありません。

    もし本当にアスペルガーの診断だけで周囲に仲間外れにされたなら、転校した方が良いです。
    そんな閉鎖的で差別的な学校や地域に住み続ける事はありません。

    でも、ほかに問題は本当にありませんか?

    ADHD等の乱暴な子を「障害だから」と影で悪く言ったりしませんでしたか?

    他害があるのに今まで黙っていた、等で「我慢してたけど親は障害と分かっているのに対応しなかったのか」と怒った人とか心当たりありませんか?
    他のお子さんと色々な問題があったのに今まで障害を親が隠してきた、という事で周囲が敵に回ったとかならあるかも知れません。

    トピ内ID:9050542772

    ...本文を表示

    まずは担任に確認を

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    私も5年生の娘がいます。定型発達ですが、女子の人間関係の難しさにはビクビクさせられてます。難しい年齢です。

    トピ主さんの娘さんはすでに診断があり、学校には報告しています。その上での今までだったのです。なので、こちらで「どうして障がいを隠してたの?」というご意見を複数拝見しましたが、正直なところ、このようなことを平気で言う方にはお伝えしたところで、結果は同じだったのではと私は思います。本当に障がいに理解のある方なら、子供の話を聞いてピンと来ますし、そんなときはこう話してみれば。などの具体的なアドバイスをしたり、目に余るようなら、担任に相談したりするはずです。

    まずは、学校での様子(障がい特性がクラスで出ていたか等)を担任に確認が一番です。その上で対策を。知られたことについては、人の口には戸口は建てられないので、もうこのまま行きましょう。発達障がいの方は環境の変化が大きなストレスになるので、転校はしんどいです…最終手段としては仕方ないですが、周りの方に味方が出来て、良い方向に向かうことを、ネット上ですが、心から祈っています。

    お母さん、自分を責めないでくださいね。

    トピ内ID:0136607114

    ...本文を表示

    バレタだけで、そんな事になるかな???

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    軽度は軽度でも、人間関係は複雑になって行き、一方的に相手に負担をかけていれば
    だったら、早く言って欲しかった!!という怒りに繋がる事はあると思いますよ。
    本来は、支援級でのフォローや、周囲への迷惑を考えて自分から話してお願いする必要があったのに
    怠ったという経緯でもないのなら、一気にすべての人が離れる、は、無いと思う。

    例えば、トピ主さんが学校と連携が取れていたとしたら
    既に、この時点で担任と相談してどうするのか、対策を話し合い済みのはずなんです。
    それが出来ていないのなら、トピ主さんは学校との連携すら取れてないという事。
    その場合、担任が配慮できないので、おのずと、ここ4・5年
    負担が来ていたクラスメイトやその親が怒りだすのは、予想しやすい現実です。

    軽度だと思いたくて、対処を怠って、迷惑かけてきた4・5年があるのでは?
    だいたい、トピ主さん自身、このことを相談できるようなママ友が一人もいないの?
    PTAとかどうしていたの?
    親の人間関係も影響すると思いますよ。
    こうなるまでに、アドバイスをママ友から貰えたり、噂を教えてもらえたりするでしょ?普通。

    トピ内ID:0485042140

    ...本文を表示

    一斉無視は不自然

    しおりをつける
    💢
    スパイ中村
    ところで。
    現状こうなって、その【吹聴ママ】はどうしてるんですか?

    「私が噂を流したからカサブランカ娘ちゃんが
    誰とも遊んでもらえなくなったし、大人たちからも変な目で見られるようなった。
    申し訳ない」

    と泣いて頭下げて謝罪するべき案件ですよこれ。
    それともまさか知らん顔ですか?
    なんで?
    クラス中の親が吹聴ママにのっかってカサブランカ娘ちゃん虐めに同意したから「わたし反省しなくてもいいもんね」って平然としてるの?

    許せませんね、そいつ。

    トピ内ID:8935738640

    ...本文を表示

    強くならないと

    しおりをつける
    🙂
    エリカママ
    アスペルガーは、親が絶対に認めないか、自ら全員にカミングアウトするか、どちらかにしないと、中途半端な対応はよくないと思います。

    アスペルガーもいろんなタイプがあるのでお子さんの、問題点がわかりません。

    私の知る範囲の子では、ストレートなものの言い方で、もう頭に来る子がいました
    容姿のこと、例えば歯の出ている親さんに、おばさんはが出とるね、なんて普通に言います。

    トピ内ID:4587828616

    ...本文を表示

    申し訳ないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    toto
    入学が決まった時点で、保護者に説明するべきでしたね・・

    実際、私の娘が小学校に入学した時、保護者会で数名のお母さんが、時間を頂き説明してくださいました。

    本当に、個々で全然、違いましたが、先に聞いているのと隠されているのでは全然違います。

    何人かは軽い感じでしたが、一人は暴力に走る子で机や椅子、物を投げたりと・・低学年の時は大変だったのを覚えています。
    学年が上がるにつれて、とても成長し落ち着いて生徒会長まで出来る子になっていました。
    同じクラスだけではなく、同じ学年に理解してもらわないと、要らぬ誤解が生まれます。勿論、何人かの保護者は同じクラスになるのを抗議なさってたみたいですが、そこは学校側と、本人の保護者の戦いです。

    様々と書き込んでいらっしゃるあたり、対人関係や学校生活で何かあってその何かで嫌な思いをしたお子さんがいらっしゃるのでは?
    そうでなければ、いきなり孤立はしないかと・・・

    トピ内ID:2340788294

    ...本文を表示

    とぴ主さんの問題では?

    しおりをつける
    🙂
    gf
    おそらく、これまでの様々なトラブルやお子さんに対する違和感などに対し、周囲の保護者は発達障害があるのではと思っていたと思います。親御さんが気がついていない、対応していないと思われていたのではありませんか?それなのに、実は隠していたとなると、非難はお子さんにではなく、とぴ主さんに向いているのではありませんか?孤立しているのは、とぴ主さんと思いますよ。
    初めに、それとなく、コミュニケーションが苦手だとか、なにか問題があったら言ってほしいとか、さりげなくお願いしておくのがよいのかと思います。特に仲の良いお友達の保護者には。配慮を求めている割には、情報開示してない。フェアではありません。
    子供のクラスにも、知的障害あるいは発達障害がわかるようなお子さんがいましたが、保護者会にも来ず、迷惑をかけてばかり。親御さんが気が付いているのなら、配慮をお願いするなり、加配をつけるなりするべきだと思いました。とぴ主さんはお子さんの発達障害を理解してもらうため、なにか働きかけをしましたか?
    周囲の保護者は裏切られた思いでいっぱいだと思うのですが。。。

    トピ内ID:3926419449

    ...本文を表示

    ちょっとずれるけど私も悩んでます。

    しおりをつける
    🙂
    星空
    我が子と通学で一緒になる子が発達障害のような気がしています(お互い小一)。
    その子は今軽いいじめにあっているようなのですが、何も気づいていない息子は一生懸命庇っているみたいで、このままでは一緒にいじめの巻き添えに合うのも時間の問題な気がします。庇うのは大変結構ですが息子自身が他人を守れるほど強くもないし弁もたつわけではないので。
    一方その子の親御さんは自分の子がイジメにあってることに気づいていないようでのほほんとしています。
    学校に相談すれば対処してくれるはずなのですが、我が家から学校に発信するのもおかしな気がするし、障害を隠せない状況にさせてしまうなど事が大きくなる気がして様子見しています。
    発達障害がある場合、周りも理解したいし心構えが必要なんだと思います。イジメっ子も、協力を要請すれば逆に心強い味方になってくれたりします。
    隠そうとした親心もわかりますが、周りの気持ちも少し理解しお互いが思いやれる関係に持ち込めるといいですね。

    トピ内ID:0136641091

    ...本文を表示

    最初に話すべきだった

    しおりをつける
    blank
    ポコタ
    近所に同じくアスペルガーの子がいました。その子のお母さんは判明してすぐご近所に話して「何かしたら知らせてくだい」とお願いし、療育にも通い、支援級に行ってました。
    皆さん協力的だったし、何かしてもある程度は容認出来たし、同じクラスになった子等はこんな時どうしたら良いの?とお母さんに聞いたりしてみんなで対処していました。
    そのおかげか、高学年になったら普通級だけで良くなり、高校もそこそこ良いところに進学しました。
    でも、これが全く知らされずにいてお付き合いして行ったとなったらどうだったろう?と思うんです。
    多分意味の分からない行動にイライラしただろうし、嫌いになってた可能性が高いです。
    クラスメイトが引いたのは「おかしいおかしいと思ってたけどやっぱりね…面倒だし関わるのやめとこ」って感じなのでは?
    相当何かやらかしてて、皆が我慢して黙ってただけで、今回それが吹き出したんでしょうね。
    障害関係なく既に人として嫌われてた可能性大です。
    お母さんがやるだけやってて、ご迷惑かけると思いますがよろしくお願いしますと先に皆さんに言ってたら違ったのでは?

    トピ内ID:7015124573

    ...本文を表示

    発達障害がばれて孤立しているのではない

    しおりをつける
    blank
    おやおや
     お子さんは小5です。普通の高学年の子ならば、ある程度、空気を読み、コミュニケーション上のトラブルが起きても、大人の介入なしに自力で対応できるようになります。普通の大人同士の基本的コミュニケーションがとれるようになるのです。多少の青さはありますが、周囲との折り合いのつけ方は非常に上手になります。

     対して、トピ主さんのお子さんは、大人の介在があってはじめて他の子ども達とのコミュニケーションが成立している状態ですよね。少なくとも、トピ主さん宅にいるときは必ずトピ主さんの目は届く範囲。コミュニケーションの障害があるなら、どうしても大人の目が離れると本当にどちらかによる一方的なコミュニケーション(娘さんが我慢するか、周囲のお子さんが我慢するかのどちらか)がおきてしまいます。

     小5ならば、定型発達の子は保護者がどれだけあの子と仲良くしろ、あの子とは関わるなと言おうが、結局は自分で友達を選んでいます。トピ主さんのお子さんは、一緒にいたい友達としてその子たちに選ばれていないのです。
     この年代でコミュニケーションスキルが年相応ではないことをトピ主さんは甘く見すぎです。SST受けるべきですよ。

    トピ内ID:3729142322

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    トピ主さんは娘さんの発達障害を幼少期から今に至るまで周囲に隠してきて、「バレて孤立した」結果、「障害があると相手にされないのか?」とおっしゃっていますが、発想が極端、かつ被害者視点すぎませんか?

    娘さんは5年生女子とのこと。
    女子も高学年になると、単純な男の子と比べて、人間関係も難しくなりませんか?
    クラス内でグループで対立したり、友人ごとに違う顔を見せたり、ひそひそ話、嫌がらせ…時にとても残酷な状況になります。
    それは障害のあるなしに関わらず、誰でも巻き込まれうる人間関係です。
    娘さんの事態はアスペ発覚が引き金になったのでしょうが、トピ主さんが「障害者差別だ!」といきなり引越しまで考えてしまうこと、逆に状況を悪化させませんか?

    まず、発達障害を隠してきたことは、大失敗です。
    幼少期からオープンにして、周囲とうまく付き合ってる方々も多いですよ。その点では、親の責任は大きいと思う。
    でも過ぎたことは仕方ないので、前を向いて。
    まず、学校・担任ときちんと話し合い、状況を客観的に把握しましょうよ。

    トピ内ID:0475120927

    ...本文を表示

    詳細が分からないのですが

    しおりをつける
    🙂
    はちわれとらねこ
    トピ主のお子さんが、(若干コミュニケーションに難があるかもしれないが)平均レベル以上に周囲と揉めたり、
    迷惑をかけたわけじゃない、ということであれば、その手のひら返しはびっくりです。
    他の方も書かれていますが、今時そこまで障害者に偏見が強い地域があるんですか・・・という感じです。

    ただ、娘さんに悪気はないにせよ、同級生に何らかの迷惑をかけることがあった、ということであれば、それを隠してたら、自分なら不信感を持ちます。
    娘さん本人がどうこう、というより、それを隠してた親や家庭、そういう家庭で育った子供への不信感です。

    もし、最初から「こうですけれど、家庭でも出来る限りの対応はするのでお願い致します。何か問題があったらすぐに自分(親)まで連絡を下さい。」と言われていれば、そういう不信感は持たないですね。

    ただ、娘さん本人の責任ではない部分(障害)が原因でトラブルが起きたときに、その親にそれを指摘できない状況なら、自分ならお付き合いは避けると思います。

    とはいえ、繰り返しになりますが、過去特にトラブルを起こしたわけでもない、ということであれば、その状況はちょっと酷いですね。

    トピ内ID:4118028388

    ...本文を表示

    まずは落ち着いてください。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正確な事実確認、現状把握をしなければ何も対処できませんよ。
    あなたは今、憶測で相手を責めている段階です。

    お子さんが仲間外れにされればそれは辛いでしょうが、それを相手が不寛容なせい、と想像だけで決めつけ責めて解決しますか?

    昨今発達障害はよく知られてきて、それだけで友達皆から仲間外れにされる事は少ないですよ。
    高学年なら子どもの自主性に任せ、判断する親もいるでしょう。
    それなのに潮が引くようにお友だち全てがいなくなったなら、あなたの娘さんにも『様々な』問題があったのですよ。

    障害があるなら……と知らされていたら納得できる齟齬だったのに、あなたは娘さんの障害を隠していたのです。
    呆気ない態度をとられたのはしょうがないですよ。

    どれだけ尽くそうと腹を割らなかったのはあなた、です。
    人の付き合いは鏡のようなものですから。

    バレた、と言う物言いから鑑みるに、あなたは娘さんの障害を恥じてませんか?
    娘さんの特質はそんなに隠さなければならないものなんですか?

    隠さず、せめて仲良くなったお友だちの親御さんに悩みの延長線上で普通に話してれば起こらなかった事だと思いますよ。

    トピ内ID:8560392214

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    隠したくなる気持ちは分かります。

    娘さんは普通級でやってこられているんですから大した障害では無い。わざわざ知らせる必要ないですよね。
    世の中は平等じゃなく、差別に満ちてますもの。
    綺麗事じゃないですもんね。

    でもね、だからこそ娘さんに軽度の障害があるから、と離れていくような人たちとは縁が切れてもかまわない!と開き直れば良かったのですよ。
    人は変えられません。人を変えずに、娘さんと何があっても楽しくすごせるお友だちを見つければよかったのです。
    それはね、真実を隠していては決して見つからないのです。

    まあ、起こってしまったことはしょうがないです。
    いくらご自分を責めても事態は好転しませんよ。

    まず、前投稿冒頭で述べたように現状を正確に把握しましょう。
    そして学校に相談。それでらちが明かず、子どもだけの付き合いではなく、親御さんとも交流があったのなら、腹を割って話してみましょう。

    転校は最後の手段、この状況では逃げです。
    それが有効なら逃げるのもいい。でもただ逃げても行き詰まるだけです。あがきましょう。

    がんばってください。
    お子さんの為にあなたは強くならなければいけません。

    トピ内ID:8560392214

    ...本文を表示

    「隠す」と「嘘」は違う「謝罪」も必要なし。 告知義務もない。

    しおりをつける
    blank
    浄水器
    そもそも「隠す」ことは「嘘」ではなく、
    伝染性疾患なら告知義務はありますが。

    母子がそこで生きていく精一杯の手段だったというのを思えば切ないよね、
    だから「隠した」のだと思えば・・。

    トピ主さんは「嘘」をついてないんですから「謝る」ことはない。

    「障がい隠してごめんなさい」、
    って言わせるのは差別ですもん。

    告白する必要性の難しさ。
    人権もあるしね。

    悩ましい。
    教師の出番と思うがね。

    トピ内ID:9782920555

    ...本文を表示

    まずはトピ主さんが自省し変わること

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    正式に診断され療育も受けているというのに周囲に隠してきたのは何故ですか?
    あなたは娘さんのためと言うでしょうが、事実をいまだ受止められないあなたの弱さではありませんか?
    周囲ではなく、まずあなたが差別と偏見をお持ちです。

    現代の保護者は様々な障害に対し知識を持ち、差別や偏見にもそれが許されないことだとの認識は昔の比ではありません。
    だからあなたが隠した=あなたの偏見、を見抜いているのだと思います。

    きつい言い方ですが娘さんはあなたの想像以上に周囲を傷つける行為があったと思います。
    だからあなたは事実を率直に話して周囲の協力を得るべきだったんです。
    それなのに引っ越しというまたもや臭いものに蓋という解決方法しか思い浮かばない。
    これでは娘さんの今後が不幸です。

    ここでトピ主さんと同じように引っ越しすればとか単純に周囲が酷いという反応しかしないシンプルな思考方法の方々っていざとなれば感情のままに人を差別し偏見の目で見るような人が少なくないと思いますよ。

    差別や偏見のない社会を築くのには感情だけでなく冷徹な理性こそが必要なんです。

    トピ内ID:9420343288

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    伝書鳩府馬
    発達障害と明言してなかったから、保護者が怒り、子供に遊ばないように命令したってことですか??
    言ってもらってなかったー裏切られたー、もうあの子と遊んじゃだめよーということ?
    全然理解できません。
    黙っておきたいと考えたカサブランカさんのお気持ちの方がだんぜん理解できます。

    それもこれも現代でもまだ発達障害くらいですぐにトラブルがどうのとガタガタ言う親がいるからですよね。無知ですね。

    ただし以前テレビで女性のアスペルガーの方をみましたが、こちらはやはりコミュニケーション能力に難ありでした。
    明るい性格でおしゃべり好き。
    一方で「悪口の伝書鳩」とあだ名されるほど言っていいこと悪いことの区別がなく、空気も読めない人でした。
    例)〇〇ちゃんはどうして簡単な問題ができないの?どうして?どうして?と泣き出すまでしつこくきく。
    本人は「悪気はない。単純に疑問だったからきいただけ」。

    カサブランカの娘さんがこのタイプなら女子の人間関係の中でお友達を傷つけ続けていたかもしれません。
    そこは確認しましょう。

    トピ内ID:8931728943

    ...本文を表示

    かつて

    しおりをつける
    blank
    元不登校児の親
    子供の小学校の同級生に障害をお持ちのお子さんが
    いらっしゃいました。発達障害とは違いましたけど。
    学校側からも親御さんからも説明はありませんでした。

     小4の時に。言葉は悪いですが、”お世話係”に
    子供がなっていました。学校(というか担任)は黙認。
    相手の親御さんに不登校子ちゃんが面倒みているから
    安心してくださいと伝えていて。申し訳ありませんが
    大変な思いをしました。

     子供の性格や親の育て方の問題もありましたが、
    その障害をお持ちのお子さんのお世話係になった
    事も不登校に至った理由の一つだと思っています。

     今回のことは、トピ主さまが発達障害の事を
    黙っていて。他のルートから耳にしたこと。
    >様々ありましたが
    そして、ご自身がこう書かれていますが。
    同級生やその親御さんの間で。疑問というか、
    ちょっと・・・? との疑問に感じることが
    色々あったのではないでしょうか?

     今トピ主さまがなさることは。学校側や
    療育先への相談すること。引っ越しして
    転校させることもありですが。その時は
    同級生や保護者への説明は必要なのでは?

    トピ内ID:1549357974

    ...本文を表示

    多角的に

    しおりをつける
    🙂
    教員です。 みなさんのレス、本当に勉強になります。

    トピ主側に立ちますと、口外したママがとても残念です。
    居心地が悪いなら引越しや転校もアリです。

    同級生側に立ちますと、事件は無いにしても日常にいろいろ
    あり、積もり積もっているのもあるかもしれません。

    最後にお子さんの立場で。
    一番困っているのはお子さんです。ソーシャルスキルは育って
    ますか?自己肯定感は高いですか?これから中学高校と
    大きくなることを考えたら、今回はいい契機に思います。
    担任や学校ともよく相談してください。

    うちの子こういう子でって打ち明けたほうが
    周囲は温かいです。どんなことでも隠そうとしたら
    少しずつ知られていくものです。

    トピ内ID:2597822581

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    無理をしていたのかなぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ギンガ
    文章から想像ですが

    お母さんが頑張って、自宅で遊ぶようにしてように思いますが・・・

    子どもは勝手に遊び、勝手に遊べるお家に行くと思います。
    そこが難しいところだと思います。

    仲が良ければ、障害関係なく遊んでくれそうですけどね・・・
    時に5・6年ともなれば難しそうです。
    急に来なくなったのは、女の子特有の意地悪で。周りは同情しないと思うんですよね。
    お友達は1人で良いと思うんですよ。
    コミュニケーションが難しいなら尚更。

    引越出来るなら、ぜひ環境重視で。
    はじめから、やんわりと言っておく事をおすすめします。

    もう無理かしれませんが
    そのあたりの話を話してくれる、お母さんはいないのでしょうか?
    100パーセント、障害が悪いとも娘さんが悪いとも、もちろん思いませんが・・・

    元々、問題があって、その矛先として今回そうなってしまった可能性はありますね。

    トピ内ID:9381329721

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    サバ節
    お嬢さんに他害などの問題行動がなく、今まで普通にお友達がいたのに
    ママ友さんがしゃべった時を境に孤立したのならひどい話だと思います。

    ただ小学4年ぐらいから、コミュニケーションが苦手という特性は、看過できなくなってくるのも事実です。

    4年の息子のクラスの女の子は、暴言や他害があります。突然近づいてきて殴る、蹴る、足を踏みつけるなど頻繁に暴力を振るわれています。息子は一切やり返していません。(担任が確認してくれた。)またすれ違いざまに舌打ちをする、攻撃的な言葉、虚言(自分が何かされたと嘘の被害を言い立てて騒ぐ)と、かなり周囲が困っています。
    診断が下りていることを母親は隠していますが噂は漏れますし、何らかの発達障害であることは、その子とトラブルのあった子の親はみんな確信しています。

    今の担任のおかげで暴力は減りました。その子の母親にも担任から連絡してもらっていますが、自分の子が他害をしていると知らなかったようです。

    障害を隠す隠さないというより、学校と療育機関と連携をしっかりして、
    対策を立てるのが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:7892972639

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    裏に性悪人間がいるケース

    しおりをつける
    😠
    お気の毒に
    クラスに数人は発達障害の子がいることが分かっている時代ですよ。他害があるならともかく、隠されていたからって怒る保護者いますか?
    私なら「わかる。偏見や浮くのが心配だったんだよね」と納得しちゃいますが。
    でも、クラス中全員がシカト決め込んだってことは、何かやっぱりありますね。

    5年生の女子は虐めが露骨になってくる時期です。
    生まれつき性悪な子が他の子を仲間にして、虐めを流行らせたりします。
    そこに「カサブランカ子ちゃんは障害があるんだって」とネタが親から落ちてきたものだから、たまたま女子の間でヒットしちゃったのかもしれません。

    どんな理由にせよ、子供たちの関係に大きな影響を与えるデリケートな話題を吹聴したママが問題です。
    悪意ある諸悪の根源なのは間違いないです。
    私なら、吹聴ママのほうと手を切りますね。
    そのうち、うちの子のことも悪く言いふらされそうですから。
    吹聴悪意ママって他人に責任をなすりつけるのがうまいんですよね。

    トピ内ID:6775663855

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    今まではどうでしたか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    >>様々ありましたが
    と書かれていますね。
    ここにもしかしたらヒントがあるのでは?

    急に友人が離れていったのは辛いと思います。戸惑いますよね。
    でも、今まできちんと友情が築かれていて、相手の親御さんもあなたたち親子に良い印象を持っている人が大多数であれば、手のひら返しのようなサヨナラはなかったと思うのです。
    アスペルガーがばれた、というのはただの「きっかけ」に過ぎないのでは?

    また発達障害の友達を積極的に持ちたくないというのは
    他害・けんかなどの困った症状が日頃から目に余るほどあるのが前提で、そこで「発達障害が明るみに出た」ことで「あぁ、これはもう相手に何を言っても"個性だから””障がいだから”と話にならないのでは」と考えた結果「自分が相手に近づかない」「相手からの”トラブルのきっかけ”を絶つ」という自衛策をとるしかないと思わせてしまったから、という場合が多いですよ。

    トピ内ID:7487706494

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    カミングアウトは簡単にはできない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    皆さん、隠すのが悪いようにおっしゃいますが、軽度のお子さんの場合はとても難しいのです。

    トピ主さんは、障害名ではなく特徴をお伝えして苦手なことがあるとお伝えしていたかもしれません。


    普通級でこれまでやってこれたなら、理解力のあるお子さんだと思います。障害名を公表し、周囲から心無い形で本人の耳に入るというリスクまで考えると、安易にクラスの懇談会で公表などできないでしょう。

    本人への告知は非常に気を使います。
    しかも、告知後に本人が皆に伝えたくないという選択をするかもしれません。

    カミングアウトしなくてもサポートの方法はたくさんあります。

    トピ主さん、いい方向に進みますように。

    トピ内ID:3067706111

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    知識がなさすぎる!

    しおりをつける
    驚いた
    発達障害のことを他人に暴力をふるう子だと思っているレスが散見されます。
    その捉え方は間違いです。

    「他害行為を含む多動児」のイメージ一色でモノ申しても見当違いにもほどがあるってことです。

    またアスペルガーといっても本人の性格とあいまって千差万別です。

    先生の言うことをよくきき、友だちに対しても思いやりを持って接する明るい優等生の中も「発達障害」に該当する子がいることを知っていますか?

    発達障害とは、「平均から外れた子」のことです。

    たとえるなら5段階の成績がオール3かそれに近いものでなければ、発達障害に該当する(グレーゾーン)ということなんですよ?

    だから保護者はあえて言うことではないと黙っている人が多いんです。

    保護者会であえて言う人は、黙っている方がリスクが大きい(他害多動など)と判断されたからでしょう。

    トピ内ID:7843932279

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    ちいせぇ~

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    日本人は駄目だね。

    主さんはお子さんの事を一番に考えて、少しでも味方になってくれる人を増やして、頑張ってください。

    トピ内ID:4575830822

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    たいやき

    しおりをつける
    🐤
    ふぐちり
    発達障害関係ありますかね?

    「〇〇さんってこういう人らしいよ~」
    「××さんから聞いたんだけど~」
    「有名な話らしいよ~みんなが言ってるって~」
    「絶対に誰にも言わないでって××さんから言われたんだけど~」

    はい、ママ友あるあるですね。
    あるあるなだけに『注意喚起のふりをした噂ママは要注意』、こっちも定説です。
    悪い噂を流して味方を増やし、虐めの構図を作り上げようとするママのことですからね。

    女子全員から無視されてる。
    これは一気に流れが変わる可能性も秘めているんです。
    「カサブランカ娘のことを最初に悪く言いふらしたのは誰だっけ?」とね。

    トピ内ID:7267172676

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    無理解
    補助教員の経験者です。
    障害があるなら最初に親が通知するべきだったとの意見が多いですが、難しいです。
    「自閉症」や「アスペルガー」「広汎性発達障害」などの本を開いてみても、そこに書かれてあるのは目の前の生徒とはまったくの別の、極端な例ばかり。
    ところが普段生徒と接していない保護者は名称がついたとたんに本の内容をそのまま信じてしまいます。
    誤解がよけいに広まり、よかれと思って最悪の対応をしかねないのです。
    特性はあるにはあるが言われなければ分からない程度の場合でも親は言うべきでしょうか。
    そうは思いません。
    今回の原因は別のところにあると思います。

    トピ内ID:8684645062

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    他の保護者に話しておけば良かったという意見に異議アリ

    しおりをつける
    😠
    PDD
    「トピ主さんが他の保護者に子どもの事情を話しておかなかったのが悪い」という方がこんなにいるとは。世間一般の考え方ってこうなんですね。
    きっと『娘さんの障害を公表してくれれば、私はその子に配慮できるしうちの子も暖かくサポートできる』と思い込んでる人が多いんでしょうね。百歩譲ってあなたがそうでも、他の保護者全員がそういうご立派な考えをお持ちかどうか考えて見て下さい。

    ましてや娘さん本人にアスペルガーであることの告知がされているのかどうかもわからないですよね。個人差はありますが、普通はその年齢では告知はまだ難しいでしょう。本人に知らせるとしても、誰が・いつ・どのように伝えるかを、親や医師など本人を支援する人たちが事前に相談して、慎重に進める必要があることです。
    告知前なのに「娘ちゃんってアスペルガーだから○○なのね」などと不用意に本人や自分の子どもに言ってしまう保護者が1人もいない保障なんてありません。

    現に、障害がわかった後の周りの冷たい反応を見ればわかるでしょう。他と違う子、障害を抱える子を疎外する雰囲気のクラスだから言えなかったんだと思います。トピ主さんを責めないでほしいです。

    トピ内ID:3990296405

    ...本文を表示

    それは本当に?

    しおりをつける
    葉牡丹
    うちの子はグレーですが、障害の有無が伝わった方が周囲からはよい反応が返ってくることが多いです。障害がある以上なんらかの形で周囲からは浮いていると思います。でも、それがただのわがままな子だと思われているより、障害名が伝わっていた方が受け入れてもらいやすいと感じます。お子さんに関するなんらかの噂が流れたのだと思いますが、事実を確認した方が良いと思いますよ。予想外の情報が含まれていれば訂正するべきところは訂正しましょう。

    トピ内ID:5149278140

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    そうではないのでは?

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    発達障害の我が子の事が、クラスの保護者に知られてしまった。

    そうでないのでは?

    もう5年性なのですよね~
    お子さんがそうした子なので、他の子から何となく距離を置かれているだけなのでしょう。

    学校では、担任の先生が気を使ってくれていると思います。
    ですが、それぞれの自宅に訪問することまでは、子供に強制できないです。

    トピ内ID:2722351949

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    失礼ながら、文章を読みとても違和感を覚えます。5年生にもなると、相手の考え方や行動を見て人間関係を築くと思われます。
    それがアスペルガーと聞いただけでみんなが離れていくことは考えられません。全員が親の言うことを素直に聞く年齢でもないですからね。

    続いて、学校に話しているとのことですが、これまでの懇談等で学校での様子を聞く機会は何度もあったはずですよね!
    特に障がいがあるということで情報交換を密にしてきたのではないでしょうか?
    担任から、学校での様子に、特異な行動が語られなかったとしたら、そう大きなトラブルはなかったと思います。
    むろん担任がすべてを把握しているわけではありませんが、困っている他の子から相談を受けることもあったでしょう!

    今後については、まずは担任に相談され正確な情報を入手すべきです。
    クラスの子は障がいのある生徒と関われるチャンスでもあります。
    偏見をなくし正しく理解することの一歩は学校においては担任かと思います。
    アスペルガーと言っても一括りにはできません。

    トピ内ID:5767082618

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    娘の同級生にも、ボーダーっぽい子がいますよ
    入学後の最初の保護者懇談会に出席されたおじいさんが、「普通学級か支援かで迷った」とおっしゃられて、同席した保護者は事情を何となく察知しました。
    子供達も、その子はそうなんだと、自然にフォローに入ったり、受け入れたりしてます

    他にも、息子の同級生にボーダーっぽい子がいて、授業にフォローの教師が入ってます
    特に、イジメられているとの話は聞きません

    トピ主のお子さんが、就学前に診断され療養を受けている状態なら、それなりに周囲に迷惑をかけていたのでは?
    保護者が把握しているにもかかわらず、子供の状態を周囲に示さなかったから、保護者であるトピ主に対しての不信感があると思います
    (「子の状態を知らなかった」なら仕方ないけど、「知っていた」のに?との不信感)

    今のトピ主ができることは、直近の保護者懇談会でトピ主の口から事情を説明し、「ご迷惑をかけるかもしれませんが・・・」と頭を下げることなんじゃないですか?
    ここで、「障害児の権利」を持ち出し、「頭を下げる必要はない」との価値観を押し通しても、トピ主のメリットは何もないと思います。

    トピ内ID:2883103228

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    幼稚園のママ友は

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    主さんは幼稚園のママ友に、さらっと、さりげない調子で話をしたのか、深刻な秘密を打ち明けるように話をしたのかわかりませんが、もし前者だった場合、「カサブランカさんもあまり気にしている風ではなかったし、口止めされたわけでもないし、こういうことは皆も知っておいたほうが良いと思うから、他のお母さん達にもお話しておきましょう」と、善意でほかの人に話したのかもしれません。

    そしてもし後者だった場合、その人は、「何かあった時に味方になってくれる役目を暗に負わされてしまった」と感じ、自分一人の胸の内にとどめておくことが負担になったしまったのかもしれません。

    詳しい状況も知らず、想像だけで勝手なことを書いて申し訳ありません。
    ただ、「ばれた」ことは、だれの責任でもないということを言いたかったのです。
    勿論主さんが悪かったのでもないと思います。

    トピ内ID:2692005500

    ...本文を表示

    どうしてなのかな?

    しおりをつける
    blank
    うちの子も障害持ち
    診断名がわかっただけでハブられる、そんなことがあるんでしょうか。
    うちの子は知的障害児で支援学校在籍ですから、広汎性発達障害のお子さんたちは
    たくさんいますし、内心「親御さんも傾向ありかも」と思うことも時々あります。

    でも、傾向ありと思う親御さんでも、だからと言っておつきあいを控えるということは
    ありません。そりゃ、極端にこちらが疲弊するような方とはそこそこ距離を取りますが、
    発達障害の程度もいろいろですから、傾向ありと思ってもおつきあいできる方は多いですよ。
    実際におつきあいが成り立つなら診断名は特に関係ないと思っているからでしょうけれど。

    普通学級ということなので、カミングアウトも迷うところでしょうが、一般に人は
    よく知らないことには不安を感じやすいと思います。診断名を聞いたことで、その
    親御さん達はどうしていいかわからず、何かトラブルがあったらどうしようと
    思ってそのような行動に出たのかも知れないですね。

    そのトラブルへの不安は、もしかしたらご自分達のお子さんが何かしてしまうことへの
    恐れかも知れません。

    トピ内ID:9320697175

    ...本文を表示

    まずは事実確認を

    しおりをつける
    blank
    しだれ梅
    ママ友が診断名をばらし、そのことだけが原因で保護者たちがそれぞれの子どもをコントロールしているのが原因なのでしょうか?
    小5の女子なら、親の言うことに従う子ばかりでなく、自分の意志で動ける子もいるでしょうから、診断名だけの問題ではないように感じます。
    お子さんの置かれている今の状況は過酷ですが、そうなる前に、他の子たちと仲違いするようなエピソードが、何かあったのではありませんか?

    まずは、何が契機になっているのか、しっかり事実確認するのが先決だと思います。
    お子さんからの情報だけでは事実の認知が不正確かもしれないので、仲の良い保護者やお子さんのお友達から情報を集めたり、学校の先生に相談したりして、正確な事情を把握するのが先決だと思います。
    その内容によっては、クラスメイトや保護者に打ち明けることや、転居・転校も必要になるかもしれません。

    まずは、担任の先生や保健室の先生など学校にすぐに報告・相談するべきでしょう。
    お子さんを守り、良い経験にしてあげるためにも、主様ががんばって下さい。

    トピ内ID:1341743471

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    似たような事がありました

    しおりをつける
    blank
    ガラゴ
    息子が小学生の時に所属していた、団体競技のチームで
    似たような事がありました。

    中学年までは、さほど気になりませんでしたが、
    まさにその子が5年生の時に、どうにも皆とうまくいかなくなりました。
    代表の方がお母さんと二人きりで話し合いをもたれた時に
    実は軽度のアスペルガーです。と話されました。

    その時に思った事は、毎週末一緒にいる私達に
    なぜもっと早く教えてくれなかったのか!でした。

    とても熱心に保護者も関わるクラブチームで、
    その子に対しても、他の子供と同じように、
    もう準レギュラーなんだからと接していました。

    しかし、後で調べたら、してはいけない声かけの数々…
    だからあの時に、あんな行動になったんだ…と。

    5年生は障害のない子供でも、とても難しくなる年頃です。
    特に、女の子は。
    周りは、今まで小さな違和感を感じていたのだと思います。

    保護者会で、今のお母さまの気持ちを話されてみてはいかがですか?

    私達の場合は、保護者の方が皆に気持ちをお話しされ、最後まで所属されました。
    一学年先輩でしたが
    中学生になっても、息子は仲良くさせて頂きました。
    ご参考までに。

    トピ内ID:4909047628

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    差別はいけない、けど

    しおりをつける
    😨
    はなこ
    娘さんの行動は主さんの「わが子フィルター」が掛かって、実際の行動が見えてないんじゃ?
    うちの子が迷惑かけてるわけがない、と思っていませんか?
    元々娘さんの行動に、親御さんもお友達も思う所があって内心は距離置きたかったのではありませんか?
    特定の子に粘着したりとか、その子に先生が「お世話係」を押し付けたとか。感受性が豊かな分、ささいな事で機嫌が悪くなり、対応に苦慮したとか……。
    引っ越しするのはいいですが、また引っ越し先で障害を隠して、同じ事にならないか懸念。
    一度娘さんのお友達や親御さんにやんわりと事情を聞いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:4219106941

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    子供たちが知っていれば十分だと思います

    しおりをつける
    🙂
    明日は明日の風が吹く
    小学生の発達障害児の母です。

    様々ありましたが・・の「様々」の内容がどういうものなのかわからないので、ズレた内容になってしまうかもしれませんが、私の思ったことを書きます。

    保護者会で公表しておくべきだったというレスもたくさんありましたね。
    ここでレスされた方々のように、公表すれば、ちゃんと理解してくださる保護者さんばかりなら私も公表したほうがいいと思います。

    でも、実際はいろんな保護者さんがいます。発達障害ということに偏見をもたれている人も一定数いるのは事実です。自分の子はトラブルに巻き込まれたくない、悪い影響を受けたらいやだな・・等の理由で距離を取りたがる保護者さんもいます。

    お友達に暴言や手がでてしまう子なら、保護者様にも公表しておいたほうが理解は得られると思います。でも、もし内向的なタイプの発達障害の場合は、保護者にまで公表する必要はないと思います。
    実際に毎日教室で接する子供たちが知っていればいいわけで、それは先生から子供たちに特性や接し方を話してもらえば済む話だと思います。

    うちは、ドクターや学校の先生と相談した結果、そうしています。

    トピ内ID:6148831851

    ...本文を表示

    お友達の気持ちは?

    しおりをつける
    🐶
    うちもお世話係の母!
    お世話係の母さんに同感です。なぜなら、我が子たちもお世話係だから。
    上の子は5年生女子ですが、相手に発達障害の関係あるなしに関わらず、思春期特有のお友達との人間関係の難しさを感じるようになってきました。
    あと、自分がされて嫌なことを言ったりやったりしてくる子に対して、これまでよりも、はっきりと距離を置く態度をとるようになったと思います。
    いつまでも幼稚園や低学年の頃のように、みんなで仲良くあそぼって感じではなくなってきています。それはある意味、成長の過程の一つだと思います。

    主さん的には「発達障害だから許して、理解して、仕方ない」という部分でも、お友達にとっては嫌だと感じていることかもしれなくて「何度言っても直してくれない、やめてくれない。だから距離を置く」ってことになってませんかね?
    お世話係の負担の上に成り立っていたお子さんの人間関係であるならば、遅かれ早かれ、破たんしてしまうのは目に見えてることだと思いますが。

    障害の有無ではなく、一緒にいて楽しいと感じられる子か、一緒にいて嫌な気持ちになったり負担に感じられる子かという、ある意味、単純な基準だと私は娘を見ていて思います。

    トピ内ID:6096997370

    ...本文を表示

    他害性のあるアスペルガー女子

    しおりをつける
    🙂
    小6女子の親
    ・「△△さんから聞いたんだけど、
    〇〇さんが~~さんのことを(悪口)と言ってたよ」と悪口を次々に言いふらす。
    または~~さん本人に「〇〇さんがあなたのことを(悪口)と言ってたよ」と伝えてしまう。

    ・太ってる子に「どうして痩せないの? 痩せないの?」としつこく聞く。
    試験で、「それだけしかとれなかったの?私は100点」とテストを見せる。


    ・掃除をさぼっている子に注意し、先生にも告げ口。
    四角四面に校則を守り、外れている子に対しては厳しくダメ出し。


    小学高学年の女子の間で大ヒンシュクをかいそうなのはこれではないでしょうか。
    女性アスペルガーの特性の1つに『悪口の伝書鳩』という一面があり、本人はこの行為がもたらす影響が想像できないそうです。
    さらには上記をやることで人を傷つけることも、自分自身が嫌われることも想像できないらしいです。

    注意してもらいたいのは、発達障害だから~といったネーミングで、全員が同じことをやるわけではありません。
    性格やIQ、環境要因で出方は強弱から濃淡さまざまであり、普通の子とうまくやれる子も大勢います。

    トピ内ID:8654376727

    ...本文を表示

    諸刃の剣かもしれないけれど

    しおりをつける
    🙂
    なな
    まずは、娘さんの学校の担任の先生に状況をきいてはいかがでしょうか。
    本当に障害漏洩したのが孤立の原因なのか。それとも単にきっかけなのか、あるいは関係ないのか。

    本当に障害が原因・あるいはきっかけの場合、諸刃の剣で危険な方法ではありますが、先生からアスペルガーがどういう障害なのか、学級会などで話す機会を作ってもらいます。いっそ参観日にしてもらってもいいくらいです。

    本当に障害で敬遠されているなら、「わからない」から怖いし気持ち悪いのです。
    「なんだかよくわからない障害者の子」に近づけたくない・近寄りたくないのです。
    身体障害と違い、発達障害は見えないだけに「どこがどう違うのか」わかりません。
    逆に言えば、それさえ正しい知識を得られたら、まともな人なら差別はしません。
    それでも差別してくる相手はまともではないので、別途対処が必要になりますが。

    娘さんにしてみれば、自分の障害でクラス中から注目されるなんて、嫌だと思います。
    いじめ助長になる可能性もなくはありません。
    安易にはできませんが、先生に相談だけでもしてみてはいかが。
    転校はその後でもいいと思います。

    トピ内ID:7837496297

    ...本文を表示

    おなじく5年生保護者です

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    うちにも5年生の息子がいますが、仲良しの友達のことを親が悪く言ったりしたら、ものすごく反発されますよ。当然、病気だから付き合うなな、などど言って聞くはずもないです。皆にいきなり嫌われるなんてこと、あり得ませんね。
    被害者意識が強すぎかな。引っ越しても無駄だと思いますよ。

    トピ内ID:8701810686

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    よし
    小6の女子をもつ者です。
    同じ地区にアスペルガーと思われる同学年の同性の子がいます。
    小学校低学年の頃は、よく遊んでいました。
    周囲から、あの子は自閉症だと聞かされていましたが、その子の保護者は自分の子が普通と違うとわかっていると思いますが、一切そういう風なことはいわれません。
    あれ?と思うことはありましたが、特に問題なく遊んでいましたが、学年があがるにつれ、娘が不満を漏らすようになり(その子が人の気持ちがわからない等)その内、毎日思いっきり頭をたたかれようになりました。(本人に悪気無し)
    担任に相談し、同じ地区ということもあり、保護者に知らせず、本人通しで話し合いをさせ、何とか理解してもらい、今は家の行き来等一切ありません。
    そのお子さんは頭はとても良くて、保護者もそれを自慢に思われているようです。
    私としては、せめて発達障害ならそうと言ってほしいです。
    トピ主のお子さんのお友達ばかりせめられないと思いますが、引っ越されてもいいと思います。
    ただ、似たような問題は引っ越し先でももあるだろうし、社会に出たら大変だと思います。それは定型発達の子でも同じでしょうけど。

    トピ内ID:1218508089

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    どんな言い方をしたにせよ、悪いイメージの噂を流す人には『善意』なんかありませんよ。

    クラス中で虐めていることが問題になった時が見ものですよ。
    「その話はもともと誰が言い広めたの?」ことが重要視されます。

    それとは別に、クラスの女子の中に性格の悪いリーダーがいるのでしょう。
    その子が「ママが言ってたけど、あの子は発達障害で危害を加えるんだって。もう遊ばないようにしようよ」と命令したから他の女子は従ったのです。

    トピ内ID:5380900726

    ...本文を表示

    お子さんが困っているところはどこでしょう

    しおりをつける
    😨
    タイラー
    発達障害というだけで人が離れていったのでしょうか。
    今まで作ってきた関係がその診断名だけで離れていったのですか。

    私なら、診断名だけで離れません。
    ただ、お子さんに対して何も対処しないで「うちの子をよろしく」とばかりに要望ばかり伝えてくる親御さんには、何かトラブルあった時は一方的にこちらが悪者にされる可能性があるので、距離を置く事はあるかもしれません。

    他のお子さんとどいう事でトラブルになりやすいのでしょうか。
    お子さん自身、どんな事に困っているのでしょうか。
    その辺を客観的に知って、サポートする事はできますか。

    なぜこのタイミングで発達障害という事をバラされたのでしょうか。
    なぜこのタイミングでお友達がお子さんから離れていったのでしょうか。
    本当に発達障害という診断名が付いたという事で周りの子が離れていったのでしょうか。

    感受性が豊かで優しいお子さんだったら、周りの子達だってお子さんの良さが分かると思うのです。

    親のひいき目ではなく、客観的にお子さんを見る事が必要だと思います。
    そうしないと、引越しても同じ事になる可能性があります。

    トピ内ID:3540980082

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    親が知らないだけって事はない?

    しおりをつける
    blank
    サツキ
    子供達のトラブルを親が知らないだけって事は無いですか?
    うちの子のクラスにすぐ暴力をふるったり物を壊しちゃったりする女子がいますが、
    先生から謝罪された事はありますが親からは一度も謝ってもらった事はありません。
    クラス会等にも来ないので、知ってるのかも謎だねとお母さん達の噂になってしまっています。
    特に親御さんの要望がなければ先生もその子に病気があったとしても話す事はないので、
    クラスでは突然キレる謎の乱暴者になってしまっています。
    こうゆう場合はクラス会などで子供の事を話して、やってしまった事も謝罪して協力してもらうべきだと思います。
    子供達もキレる原因がわかった方が対処しやすいですしね。
    親が聞く耳を持ってきちんと見ていれば腫れ物にはならないと思います。

    トピ内ID:1406454873

    ...本文を表示

    いじめなの?

    しおりをつける
    🙂
    ahoko
    アスペルガーの直接的な言い方は、
    人を傷つけますよ。
    空気が読めない言動で周りの人間を凍りつかせます。
    夫がアスペルガー診断済です。
    彼の言動で精神がいかれてしまい、安定剤を飲んで
    生きている妻です。
    なぜ、離婚しない?
    息子がADHD+LDの発達障害児だからです。
    押し付けられるのは、まっぴらです。
    私が養育費払うので育ててもらいたいくらいです。

    小学生の高学年女子のグループで空気が
    読めないのは、かなり難しいのでは?
    いじめ?家に遊びに来てくれない?
    放課後まで遊びたくない人と遊んであげなきゃならない
    のでしょうか?
    今までトラブルがあったのではないですか?
    仕方ない子ねえ。くらいで流してきませんでした?
    すみません。姑がそんな感じなので…。

    トピ内ID:6905399598

    ...本文を表示

    担任に相談を

    しおりをつける
    blank
    伝書鳩
    うちの地域で親子ともどもポツンにされた人といったら、悪意の噂を流された人くらいです。
    「心を病んでるから気を付けて。あの人と付き合うのは要注意」系の噂ってあっという間に広まるし、誰も疑うことなく信じるんですよね…。

    実は、そんな噂を流した出火元が境界性人格障害者で、逆にポツンにされた人は常識ある良い人だったんです。
    少し考えたらわかるんですが、呑まれて言い広める親がいると大火になって広まってしまいますね。

    今時アスペルガーだからといっていきなり嫌われはしません。
    個人的には隠されていたからってどうこう思いません。隠されていたことで怒るのも変。
    ただそうなった背景には、
    1アスペルガーの悪い面が強く出るお嬢さんだった
    2暴言失言で日ごろからクラスメイトを怒らせるような行動をとっていた
    3優秀で嫉妬された
    4逆に遅れをとっているため虐めのターゲットにされた
    この中のどれかの可能性があります。
    まずは担任に相談することをすすめます。

    トピ内ID:2854399006

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    よく聞く話

    しおりをつける
    🙂
    ルーラ草
    トピ主のお子さんのことは分かりませんが、程度によらず
    「障害が分かった途端に無視開始」はよく聞きます。
    子供が軽度の発達障害で療育に5年通っています。
    初回の保護者会の挨拶で毎年説明しており隠していません。

    療育中の待ち時間に保護者同士で情報交換します。
    発達障害児の先輩ママさんの交流会に参加したり
    講演を聞きに行ったり、体験談をたくさん聞きました。

    昨日まで普通に遊んでいたのに「発達障害の診断が出た」と
    知るやいなや付合いを絶たれたなんて体験談は何度も聞きました。
    「今はまだ何も問題は起きてないけど、これからもし何かあったら
    困るから」と幼稚園(私立)から退園になった子もいます。
    発達障害の診断が下りると『医者のお墨付きが出た』と仲間外れが始まります。
    「健常児以外は出ていけ」とばかり診断と同時に一斉無視の話は珍しくないですよ。

    ちなみに都内です。

    トピ内ID:3478623137

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    どうしてこんなにエールが多いのか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん吉
    我が子は個性の範疇と言われていますが、発達が不安定な子供です。
    そういう子でさえ、中学年くらいになってきたら周りが気がつきますって。

    ご自分でおっしゃる通り「様々ありましたが、何とかやってこれました」
    と言ったレベルなんでしょう?

    クラスメイトや近所の人たち、とっくに障害の事知っていますって。
    お子さんの孤立は昔のママ友のおしゃべりのせいじゃないですから。

    発達障害のある子は、これからどんどん友達作りが困難になってきます。
    そんなときに一々人のせいにする気なのでしょうか?

    どうせバレバレの障害なので隠すのではなく、
    子供の困ったところをどうやったら減らせるか
    一緒に頑張って行くのが親の務めじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8993559368

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    まったく理解できません

    しおりをつける
    😒
    飛騨
    過半数のレスが
    「隠していたのが悪かった」
    「隠されていたと知ったら裏切られた気持ちになり怒りの感情をもちます」と言ってますけど、この感覚はまったくわかりません。

    私なら知ったところで、「そうだったんだ。ここに至るまでに大変なこともあっただろうな」としか思いません。
    むしろ、「あっそう。それがどうしたの」に近いかな。


    わたしなら子供にも言わないし、子どもの方からもし言ってきたら
    「その子にはそういうところがあるかもしれないね。でも困っていたら助けてあげるようにね」と言うだけです。

    トピ内ID:1032426659

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    悪気が無いけど、、困った発言

    しおりをつける
    🙂
    ドンナ
    女子はお喋りが大好きだし、何かとグループで行動します。
    男児は サッカーやろうぜ! 野球やろうぜ!って
    その場で一緒に楽しめれば、少々気まずい相手とでも楽しめますがね。

    今回、孤立しているお嬢さんを見るのはとてもツライとは思います。
    ワザとクラスで孤立する様な空気が有るのは、イジメでしょう。

    ですが、一つのトピを見て冷静に考えて欲しいのです。
     ”女子校についていけません ”

    この相談者はとても正直な性格で、嘘じゃ無ければ自分の考えをいう事にためらいは有りません。
    ですが、相手が本音を語ると、非常に傷付きます。
    正直若い時の自分の様です。

    私自身、御嬢さんと同じ位の学年で、クラスで孤立した経験が有ります。
    社会人で対人関係で悩み、診断の結果は軽いアスペルガーでした。
    心機一転、転校するのは決して悪い事では有りませんが
    自分の感情に素直過ぎる性格だったら、先でもトラぶります。

    デモデモダッテちゃん、構ってチャン、察してチャン
    こんな言動が娘さんに無いか?
    しっかり情報収集してみて下さい。

    トピ内ID:8729910348

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    娘のクラスメイトの話

    しおりをつける
    🐶
    5年生の娘の母
    5年生の娘がいます。娘のクラスにも診断されたか不明ですが「変わった子」がいます。その子Aは娘曰く自己中でわがままですぐ泣いて人のせいにする子らしく、1学期に同じ班になった娘は色々迷惑を被ったそうでAが嫌でした。一部のAの本性を知らない子は当時娘をたしなめていた様ですが。

    2学期の林間学校で寝起きや行動を共にして、クラスの女子全員がAに引いてしまったそうです。Aは毎日色々やらかして泣いていたそうです。娘は他の子を煽るような言動は絶対していません。周りが気付いたのです。

    林間学校以降Aはクラスで浮いた存在らしいです。
    でも、これっていじめなんでしょうか?娘はただ嫌なことを言ったりやったりする子に対して距離を置いただけ。Aの態度が改まって嫌な子じゃなくならない限り友達にはなれないと言っています。全く同感です。

    5年生にもなれば自分で気が合うお友達を選んで遊びます。もしAに障害があると今聞かされても友達でいたいか判断するのは子供同士です。親は付き合うことも疎遠にすることも強要できません。ただ「障害のせいだから」と嫌なことや負担を10歳の子供に強いるのも違うと思います。

    トピ内ID:6096997370

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    思い込みの可能性は無いですか

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    知られたくない事がバレた。
    今まで何とも思わなかった周りの態度を過剰に、悪く見ていませんか
    確認できませんか?

    トピ内ID:0079353277

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    非難ごうごう受けましたけど

    しおりをつける
    😠
    軽度ほど難しい
    保護者会でカミングアウトしたら、
    「子供がかわいそう!」
    「黙っておけば分からないのに!」
    「親が言ったせいで友達ができなくなったらどうするの!」
    「考えなし」
    「あの母親はトラブルの責任を取るのが嫌なだけ。自分の子供には嫌な思いをさせても平気」
    など、そりゃあボロカスに言われたんですが・・・・・・。

    別の意味でこのトピレスには怒りでいっぱいです。
    結局どっちを選択してもボロカス言うのかよ!

    トピ内ID:7527883497

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    差別とおっしゃられる方へ。年代的に不自然です。

    しおりをつける
    blank
    おやおや
     まず、私の子(小4)も発達障害があります。支援学級在籍中です。周囲には支援学級にいるということで、一応障害がある子であることは知っています。が、それが原因で孤立しているということはないです。本人もコミュニケーションスキルの弱さをわかっているので、SSTに自分から通っているのです。

     ほかにも支援学級に在籍している子がいますが、その中のある親子はことあるごとに「差別だ」と騒ぎます。実態は、その子どもが障害によってできないことなのに、親が無理やりやらせようとしているのを、学校サイドが見かねてその子の難易度にあわせて配慮している状態なのですがね…子も自分の障害の意識はなく、配慮されていることに気づきません。


     これが小1~3くらいならば、親が言ったから付き合わないってことはあるでしょう。でも、お子さんは小5。小5という年代は、定型発達の子は保護者の言うことを真に受ける年代ではありません。だから保護者が何か言ったからといって孤立する状況は年代的に見てとても不自然なことです。おそらくは、差別ではなく、違う理由が隠れていると思いますよ。

    トピ内ID:3729142322

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    兄弟でさえ難しい。

    しおりをつける
    🐴
    うまっこ
    障害児の子に、姉兄が居るから面倒を色々とみてくれているだろうと思ったら、とんでもないそうです。姉または兄が中学生になると、障害を持った妹もしくは弟を疎ましく思うそうです。中学生は一番多感な年頃ですからね。ソレを乗り越えた時、社会人になった姉兄が、気に掛けてくれる様になった助けてくれているという話を同じ障害児をもつ友人から聞きました。

    兄弟でさえ難しい時期があるのだから、他人なんてもっと難しいと思います。無条件で優しくしろとか仲間はずれにするなとか、陰で噂するななどと言っても無理な話だと思う。親自身が隠しているのだから、尚更大っぴらには言えないし。でも、聞かれたら知っていたら教えるかもしれません。悪気は無いと思います。

    トピ主さんが自身のお子さんの事を言いたくないなら黙っていてもいいと思いますよ。でも誰かが言ったからだと、人のせいにするのは、何か違うと思います。

    私たち大人だって、付き合う人を選んでいるのだから、子供ならばもっと色々あると思います。周りを責めても犯人探しをしても仕方がないですよ。先を考えなくちゃ。トピ主さん、がんばりましょう。

    トピ内ID:5506621112

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    結局自分が可愛い人が多いという現実

    しおりをつける
    😀
    まい
    現実がこちらでも如実に表れてましたね。告知は、結局お子さんの状態と周囲の環境次第だと思います。

    言った方か良い?本気で言ってます?と思うことも然り。本人への告知は大変デリケートな問題ですし、言ったことで色眼鏡で見る人もいるし、周りと同じ失敗をした時にでも「だから、やっぱり」でマイナスになることも多い。

    大人だって自分の病気が怖くて受け入れられない人、そして何より高齢者は身体的、精神的に障害抱えている人多いですし、自分や家族がいつそうなってもおかしくないのに、うちの子のそばにいて欲しくないとか、冷たい人が多いと思います。

    ドラマとかは、アスペのような個性的な人物が好まれたり、描写が多いのに
    現実にいたら困るですかね。笑えることが多いこと。

    子供なのだから人に迷惑をかけて良い頃だと思います(程度にもよりますが)
    失敗は成長にかかせないし、実体験に勝る近道はないと思っています。

    お子さんの情緒面が心配ですが、もし勉強が出来る子でしたら私立受験も視野に入れては?長所を武器に出来るようになれると良いですね。あとやる気を育ててあげて下さい。応援してます。

    トピ内ID:9174449284

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    中学受験しては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お嬢さん、お勉強はできる方ですか?
    もしお勉強が得意なら塾へ入れて中学は別のところへ行くのはどうですか?
    5年生って特に揉め事がなくても塾へ行く子が増えて放課後に家を行き来して遊ぶことがめっきり減る時期です。
    塾で新しい人間関係ができるのも良いことだし勉強ができるようになって自信をつけるのも良いと思います。
    それに、私立の方がそういった特性のあるお子さんにとって過ごしやすいと思います。
    離れていった人を追いかけるより新たなことに挑戦する方が建設的な気がします。

    トピ内ID:7267822573

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    お子さんは障害をどの程度自覚してますか?

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    >娘はとても優しく、感受性の豊かな子で、それ故に敏感に感じとってしまうようです。

     それならばなおさらなのですが、お子さんがなぜ自分が避けられているかを知らなくてはいけない。自分が、年相応のコミュニケーションスキルではないということはお子さんは知っていますか?お子さんは社会性に問題がある障害を持っていることを知っていますか?

     うちの子も、感受性が豊かで自分に向けられている感情にはとても敏感です。だから、障害の自覚がないときは大変でした。「ぼくはなんでお友達とうまく関われないんだろう?」「ぼくはなぜお友達を怒らせるんだろう?」「ぼくは一生懸命やっているのにお友達に嫌われる」と言い、不安定になりました。
     自閉という障害のことを私が本で説明したり、SSTでいろんな状況を想定し一般的な人がそこでどのように考えたりするかを、少しずつ自分と周囲との違いやずれを彼は学び、気持ちも対人関係も安定していきました。

     小6くらいで障害名まではわからなくても、自分はこの辺が苦手で、こういうトラブルが起きやすいということを自覚してないと、予後的には結構厳しいし、理解者を得られにくいですよ。

    トピ内ID:3729142322

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    他害は違いますよ~

    しおりをつける
    blank
    イワシっ子
    発達障害は他害をすると思われてる人が多くて超びっくりです。
    誤解がさらに深まるのでやめて下さい。

    大別して身体障害があるか、知的障害があるか(IQ75以下)に分けられたのち、知的障害はないが凹凸がある子のことを、グレーゾーンといいます。

    日本人の平均IQ:100~110の中にもいるし、その上下にもいるよって感じです。
    3割が該当します。
    正常発達の子は平均値の外には飛び出しません。

    知的障害のない凹凸っ子の中でも特徴的な特性をもっている子には名前がつきます。
    ADHDやアスペルガーなどです(※アスペルガーの呼び名はもう使われなくなっています)
    知的障害がないので普通学級に入ります。


    学校でよく問題になるのは、名称のつく発達障害の中で、強い特性が強いままに出てしまうお子さんや、他害があるお子さんのことです。

    本来「知的障害をともなわない発達障害」というのは「平均域から出ているものがある」という意味でしかないんです。
    科目によって点数の開きが大きすぎるとかも含まれるんですよ~!

    トピ内ID:6452841507

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    「発達障害を隠す家庭」とどう付き合うのが正解か知りたい

    しおりをつける
    🙂
    発達障害
    発達障害を隠す家庭との付き合い方や、それに付き合い不満を持つ子供への対応が非常にむずかしいと感じています。
    障害を隠していても、半年も付き合えば、何かしらの発達障害を抱えていることは解ります。

    毎日のように発達障害者であろう児童の言葉に傷つけられ、頭にきて帰ってくる娘に対して不満に同調してあげる事しかできません。
    その子の特性なのだと話すことは親が隠している以上はできず、通常の子供と同じに扱い当該児童の批難も否定できません。
    通常の子供が何度も何度も繰り返し人を傷つけ続ければ、周囲は去る。当たり前だと思います。

    障害を隠している相手の家庭に事実を伝えようかと考える程の出来事もありますが、隠し事を持った家庭とは建設的に話し合うことも出来ないのだろうと諦めます。
    障害を隠したいと考える主さん家庭と、どのようにお付き合いをすることが上手な付き合い方なのでしょうか?
    こちらが傷つかないために避ける以外何ができるのでしょうか?
    繰り返しますが、発達障害は付き合えば半年で何かありそうだなとわかります。

    トピ内ID:0623139692

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    個人情報をぺらぺらしゃべった毒ママ

    しおりをつける
    💔
    府馬中村連合
    「ネタゲット」と言いふらした親はなんなんでしょうか。許せません。
    ほんとうに許せないです。

    現に娘さんは仲間外れにされたわけで、これは今後のトピ主娘さんの人生を大きく左右しかねないですよね。
    「あの子は虐めてもいいんだって」と後ろ指さされて生きるのは決して軽いものではないはずです。

    しゃべっちゃったけど悪気はないのよテヘペロ☆ですませて、おのれの子は平穏無事な学生生活を送らせて平気という感覚がまったくわかりません。
    虐めっ子は強者の立場だから大切にされるもんね☆
    情報共有しないとね☆と考えたのでしょうか?

    いつかトピ主親子さんが苦しんだ分、その吹聴女も苦しむといいですね。
    まさか吹聴しておいて謝罪もなく同じ中学に進学してくるとか?
    どんだけ面の皮厚いんでしょう。

    トピ内ID:8015559043

    ...本文を表示

    「役員やれよ!」

    しおりをつける
    💡
    先生
    はるか昔の話ですが、発達障害のお子さんをお持ちのお母さんに
    「迷惑かけてんだろ?申し訳ないと思うならお前が役員やれよ!」と怒鳴った母親がいてひっくり返ったことがありました。

    行事のたびに本来横についてサポートができるはずのお母さんが役員の用事でいないものだからその子はフラフラ移動して先生の手間が増える結果に。

    迷惑かけてんだから頭を下げろよ!雑用引き受けろよ!と居丈高に迫っていたママ軍団が一番なにもわかっていなくて、その子供たちも酷かったです。

    たとえよかれと思っても了解を得るなりかなり慎重になるべきことを言いふらしたママ、それを聞いて子供にいじめを奨励した親。
    きっと地域のカラーがそういうところなんでしょうね。
    母親の質が良いと起こりえないことです。

    トピ内ID:4137565816

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    トピ主様大丈夫かな??

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    アスペルガーの兄弟児の私としては気になって仕方がありません

    もう、変わらないことを気にしないで、こうなったら前進しかないです!

      理解を求めること
      何かあったら教えてください・・懇談会でも言ったほうがいいと思います。

    それと。レスで誤解が多いようですが、外でアスペの子が暴力を振るうとは思えません。そして普通級以外に入れないトピ主様を責めている方、間違いです
    軽度なら普通級にしか入れてもらえません。

    隠す、話さない の件では、私の兄弟の時代は、まだ 解明もされておらず
    結果・・・普通級で過ごしたわけですが、悲惨でした。二次障害は兄を母を私を苦しめました
     
    例えば本人の前で「この人、会長に立候補して落ちた人なんだよ」とか
    ネックレスが自慢の女の子に「あ~それ近所で30円で売ってあった」とか
    「学年で一番太っているよね」とか内緒の会話を「何は何が好きなんだ」とか・・・先生の前でチクリ話とか。知能が高いから、余計に反感も買います。仕返しも半端ないです。

    トピ主様 親は模索しながら必死!わかりますよ!!
    第三者は本当に冷酷です。知れた以上、あとはもう、利用しましょう!

    トピ内ID:7573776516

    ...本文を表示

    ここは女の集まりだから「隠してる方が悪い」論理になる

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    別にそれが障害じゃなくてもです
    私が前住んでいた地域の話で、当時2人め産んで病院に居た私の所までラインで届きました。それは金銭関係の内容でしたが。わざわざ?って感じ。怖いですよね。

    夫婦仲が悪い夫婦、血の繋がらない家族、いろんな人が居たりして。
    奥さんがパートに出るのさえひそひそされる地域もあります。

    隠してるからこうなった、言ってくれれば対応は違った
    (いじめられるヤツが悪い、こういう風にしてくれればそうならなかった)

    女の集まりはいつもそれですからねー

    担任、校長と相談して、今もつながりがあれば療育の先生やケースワーカーに相談して他の子で同じ様な状態になった場合どの様に対応したのか、等話をすすめていけるといいですね。
    幅広い年齢を受け入れているフットサル、卓球、ゴスペルグループ等(うちの近所ではその位しかないのですが)大人も子供も一緒に習っている様な習い事に入って学校以外に居場所ができると楽しいかもしれないですね。

    トピ内ID:7091176335

    ...本文を表示

    やれやれ。

    しおりをつける
    ゆき
    主さんを責めるレスばかりですね。
    『主娘さんはこれまでさんざん周囲に害を与えてきた!』って、軽症で普通に人付き合いできる子だからこそ友達が居たのでしょうに……
    これでは、障害を隠したくなるのも当然でしょう。
    転校したところで、今の学校の保護者が転校先を探り出してそちらの保護者に喧伝するのが目に見えていますから、あまり効果は無いかもしれません。
    今からでも受験勉強をさせて、ある程度のレベルの私立中(なら、そういう子はよくいるそうです)に行かせる準備をなさると良いですよ。
    忙しくしている方が、気が紛れます。
    お嬢さんのケアを頑張って下さい。

    トピ内ID:9815060713

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    発達障害に限った話ではない

    しおりをつける
    🙂
    悪男
    自分のお子さんが自助努力で解決できない要因で周囲の協力が必要な状態であるならば、小学生くらいのお子さんの親であれば、周囲への根回しが必要なことは当たり前のことではありませんか。
    これは発達障害に限ったことではありませんよ。
    最近、息子の同級生で8年近くを海外で過ごしたのちに転校してきた子供の親からも、PTAを通じてちゃんと根回しがありました。これと同じことだと思います。
    発達障害の公表を強制すべきではないという意見もありますが、障害があろうかなかろうが、特性のあるお子さんを団体生活で過ごさせるためには、きちんと親が周囲に特性を公表の上根回しする努力はすべきだと思います。
    厳しい意見で恐縮ですが、私はトピ主がこの努力を怠ったことに違和感を感じます。

    トピ内ID:5242722969

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    まずは、状況をしっかり把握してください。

    しおりをつける
    blank
    mari
    それまで仲良くしたのに、急に手のひら返しをするというのは、相当な偏見があるか、それまでの経緯の中で看過できないほどの行き違いがあったかのどちらかだと思います。
    障害に対して過剰な偏見がある地域が残念ながら一定数あります。もしそういう地域なら、即引越しをお勧めします。
    ですが一方で、そんな地域はごく一部であることも確かです。もし一般的な地域での出来事でしたら、引越しても同じことの繰り返しになる恐れがあります。そこの見極めをまずはしっかりするのが最初にやるべきことです。
    厳しいようですが、「なんとかやってこれた」と思っていたのは、トピ主さん親子だけということはありませんか?
    どなたか書かれていた、周りが頑張ることをやめてしまったというのが私は一番しっくりきます。

    長くなりますので、続きます

    トピ内ID:7616146871

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    続き。一例ということで読んでください。

    しおりをつける
    blank
    mari
    私の姪も軽度のアスペルガーです。姪と同い年の私の娘は、小さい頃から身体的なコンプレックスを会うたびに言われ続けます。
    小6の時、祖父が亡くなりました。お通夜から葬儀まで実家に泊り、大人は準備や来客等で忙しく、子供同士でいさせた結果、娘は葬儀の日に夜泣きをしました。6年生の娘が暴れながら泣く姿にびっくりし、翌日娘と話しました。姪にコンプレックスを何度も言われ、言わないでほしいと言っても、しばらくはいいけどまたふとした時に言われ、ずっと我慢していたと泣きました。
    小さい時には友達にもコンプレックスをつつかれたこともありました。でも6年生にもなれば成長し、ある程度察することもできます。同い年の姪に直接的表現で丸2日間何度も言われることが相当こたえたようです。
    初七日は妹(姪の母)に事情を話し、娘は欠席させました。49日法要は出席しましたが、娘と姪の接触が最低限になるようにしました。無邪気に話しかける姪を見て心が痛みましたし、妹にも申し訳ないと思いましたが、私も娘の心を守りたくて必死でした。

    続きます

    トピ内ID:7616146871

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    長くてすみません。最後です。

    しおりをつける
    blank
    mari
    トピ主娘さんも、娘さんなりに成長しているのだと思います。でもやはり他の子に比べると成長はのんびりです。
    5年生の女の子なら、暗黙の了解や、空気を読んで察すること、表情を読んて言動をセーブすることなどを学習できる子がほとんどです。もしかしたら、娘さんはまだ無邪気に悪気なく友達の傷に触れてしまうのかもしれません。それを今まで、お友達親子が腹に据えかねながらも、ずっと我慢してきたのかもしれません。でも障害だとわかり、成長がのんびりな娘さんに合わせた結果、これから先も我が子が傷つく姿を見続けるのは辛いと思ったのではないでしょうか。
    トピ主さんが娘さんのことを思うのと同じように、相手の親も自分の子のことを思っての行動かもしれません。今までいい関係を本当に築けてきたのなら、障害をばらされただけでこんなにわかりやすく掌を返すとはちょっと考えにくいです。
    まずは地域性を見極め、必要なら引越してください。ですが偏見が強い地域でないなら、厳しいようですが、ご自身の言動に反省点はなかったかどうかも含めて、冷静な対処が必要だと思います。環境を変えても同じ結果になってしまったら、一番傷つくのは娘さんです。

    トピ内ID:7616146871

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    診断がバレたというより、

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    コミュニケーションが苦手な娘さんが頑張って築いてきた関係、
    じゃなくて、低学年くらいまでは、
    クラスメートもわいわいやれて、それまでは娘さんに対して
    何も思わなかったのが、
    成長して、何か違う、一緒に居づらいとなったのでは、と思いますが。
    発達障害という言葉を知ったというのも考えられますが。

    診断が漏れ、親たちが娘を敬遠させてる、の
    根拠はなんでしょうか?

    ママ友が「しゃべっちゃった~」
    クラスの親が「敬遠します」って
    トピ主さんにわざわざいいに来たわけでもないでしょ?

    娘さんが急に一人になったので、
    トピ主さんが邪推してるだけということはないですか?

    友達にたくさん尽くしたから、
    うちの娘と仲よくしてほしい、も、
    いつまでも通用しないと思う。

    遊びに来ないの酷いよね、じゃなくて、
    他の事があるよ、と示すのが親なのでは。

    習い事でも転校でもいいし、
    友達がいることだけがすべてじゃない、でもいい。
    親が子供を不憫な目で見ることこそが
    子供の居場所をなくすのだと思う。

    トピ内ID:3580623306

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    😭
    みん
    ボスママ的存在のママが皆を巻き込んで仲間はずれにしているのか、それとも、「ああ、そういうことだったのか、こっちの責任ではなかったんだ」と諦められた、のかが分かればいいのですけど。

    後、トピ主さんも、人付き合いが苦手、なのでお子さんがトラブルになったときの相手へのフォローが苦手、ということはありませんか?

    アスペルガーといっても色々いて、フォローの仕方で大分印象が変わる、と思うのです。マイペースだけど自分のペースで行動出来れば優しい子(でも、他の子のペースにはあわせられないので、ほかの子が我慢する必要がある)、普段は優しいけど、何かスイッチが入るとすごく傷つける一言を言う子(で、言われた方は、知らないと、自分の方が悪かったのではないか、と自己不信になる)、等。

    周囲としては、悪い子じゃないし、でも、ちょっと変ね、とか思っていたのでしょう。優しい面と攻撃的な面がどう両立しているのか分からないので。

    本人は精いっぱい頑張っているのですよね。そして、その努力を認めてほしい。でも、周囲も精いっぱい我慢している、でも自分の限界というのもある。そこが障害なのですよね・・・

    トピ内ID:3196841922

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    🙂
    みん
    で、トピ主さんは、「お子さんは努力をしている」「自分も努力している」アピールの方に重点おいていたのではないですか?他の子のご機嫌とりなどして、その子達に、お子さんに都合がいいように行動してくれるように誘導していませんでしたか?

    そうではなくて、お子さんが他の子を(言葉で)傷つけてしまった時に、親として、傷つけられた子に「あなたは悪くない」という方がいい、その子の親に謝った方がいい、それには、やっぱり障害のことを話した方がいい、と思います。特に、同じようなトラブルが何回もあるなら(それが障害ですよね)何も言わないと、「謝ったのに、またすぐに同じことする、あの謝罪は口先だけ?」とか思われます。

    そして、みんな仲良くお友達、というのは、5年生にもなったら、普通の子でもしないものです。そして、合わない人との距離の保ち方、自分が傷ついた時の対処法、保身術、とかいうのも社会に出る過程として習得しないといけない時期なので(まだ、上手くできない)、普通の子もキャパオーバーということもある、ということを知っておくのは必要だと思います。

    トピ内ID:3196841922

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    そんなに明かさなければいけません?

    しおりをつける
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    ポテト
    こういった診断名とか病名って、とてもプライベートなものではないですか。
    親が伏せていた事がそんなに非難されることですか?
    まして、それを仲間外れや虐めの理由にするなんて恥ずかしい事でしょう。

    娘の同級生に3年生になったとたん休みがちになった子がいました。
    運動会前もほとんど練習に参加せず、本番だけ出席。
    当然クラスにも迷惑かけたと思います。
    親の私は不登校気味なのかなと思ってたし、
    娘もさほど仲良くなかった子でしたが、心配はしてたようです。
    年が明けて1度も学校に来ないまま2月に亡くなったそうです。
    小児癌だったようで、学校には伝えてあったようですが、
    子供達にも、保護者にも親御さんの希望で伏せたままでした。

    発達障害と診断された時の親御さんの気持ちを考えると、
    診断受けたなら、ちゃんと教えてなんて言えません。
    障害を受け入れるのがどれだけ辛いか。

    迷惑って、発達障害の子だけしかかけないものじゃありません。
    自分の子は一切他人に迷惑かけてないなんて言える親なんていないはず。
    診断名を隠したって良いじゃないですか。
    自分が癌になったら、誰にでも隠さず言えますか?

    トピ内ID:3632851842

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    「バレた」のが理由ではないかも知れませんよ

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    年齢的にもトラブルを回避する術を身に着けるようになる頃です。

    ちょうどそういう時期だったのではないでしょうか。

    私にも今であればアスペルガーと診断されていたであろう同級生が居ましたが、小学生低学年の頃は普通に付き合って真っ正直にぶつかっていました。
    私も、他の同級生も、4年生くらいからはトラブル回避の為に接点自体を無くすようになりました。
    当時はそんな診断もなかったですから、障害があるからではなく、単に「あの子に近づくと面倒なことになるから」というだけの理由です。

    娘さんの同級生も同じなんじゃないでしょうか。
    「もう無理」と思わせる出来事があったのかも知れないと思いました。

    「個性と認めて」ときれいごとを言うのは簡単ですが、毎日接する方は負担ばかりが増えます。
    大人になるにつれて、距離を置かれることは増えこそすれ、その逆はほとんどないでしょう。

    大人の世界に一歩踏み入れたということではないでしょうか。
    まだ5年生、でも、もう5年生。
    厳しいかも知れませんが、それが現実だということを受け止めるための精神的なサポートをしてあげることに専念するのが一番かも知れません。

    トピ内ID:1392187402

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    トピ主さんのしくじり

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    おいおい
     トピ主さんのしくじりは、障害を周囲に公表しなかったことでもなければ、子どもを躾してなかったことでもありません。コミュニケーションスキルの障害で、小学校高学年には今のような状況になると想定できていなかったことです。

     今回の件は、障害を公表してなかったから起きたことではないのです。
     今起きていることは、娘さんにコミュニケーションスキルの問題があるからこそで、それを許容できない友達は去っていきます。許容できない人のほうが大多数。障害があろうがなかろうが誰でも不愉快になる相手やつまらない相手とは一緒に行動したくないものです。学校や職場で拘束されているならまだしも、自由時間である放課後や家にいる時間帯なら、なおさら自分で友達を選んで行動するでしょう。
     拘束されている時間ならば、ああこういう障害だから仕方ないと理解を得られますが、その他の時間まで一緒にいることを強制はできません。


    >結局どっちを選択してもボロカス言うのかよ!

     軽度ほど難しい様のこの発言に大いに共感します。おそらく、トピ主さんは障害を隠さずに公表していたとしても「障害を公表していたからだ」と言われていたでしょう。

    トピ内ID:3729142322

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    「みんなで仲良く」は卒業するお年頃

    しおりをつける
    🙂
    冬は魚が美味
    相性の良いお友達と固まる年齢ですよね。
    ウチは高学年の男子ですが、男子でもいくつかグループに別れていますよ。
    くっついたり、別れたり。時にはグループ編成が変わったり。
    大人だって、相性のいい人とお友達になるでしょ。そんな感覚。
    周りの保護者も同じこと言っている。子供たちにも。

    お嬢様は今迄もこれからも、皆んなで仲良くのつもりだった。
    でも、お友達は、お嬢様は自分達とはちょっと違うかなって感覚で離れていった。
    離れていく理由が障害の特性なのか、単純に相性なのかはわからないけど。

    ウチの学校でも、障害がなくとも特にグループに属さずの子もいるよ。
    だからってイジメられたり、仲間ハズレは無い。
    そして以外にもクラスの結束力が強い!
    先生の腕が良いのかな?

    トピ内ID:0760682521

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    二度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    サバ節
    隠した隠さないというよりも、保護者と担任と、学校と、専門機関との連携で取り組めたらよいのに、と思います。診断名そのものを明かさなくても、娘さんの特性に合わせた対処方法を、クラスの子供たちの間でうまく共有できるように持っていければよいのかなと思いました。

    あと、ほかの皆さんもおっしゃっていますが、5年生の女の子という年齢自体が
    人間関係が難しくなる年頃です。

    >私自身もお友達に沢山尽くしてきたので

    子供同士で遊ぶ時に、親が顔を出しすぎる家は敬遠される時期なのかもしれません。親御さんたちが遊ぶなと言っているのなら、それは本当にひどいと思いますが、成長とともに今まで通りではいられないことがあるのは、障害がなくても同じです。

    息子のクラスの女の子は幼稚園からの男の子達とならトラブルを起こさずにいられるので、お母様もそれで良しと思っているようなのですが、その男の子達にも、傷つくようなことを言ってしまうので、息子のところにボヤキに来るそうです。

    普通級で学ぶ発達障害のお子さん全般への専門的なケアが確立し、インクルーシブ教育が普及すればよいのにと、切に思います。

    トピ内ID:7892972639

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    一斉無視を煽った人間から謝罪は?

    しおりをつける
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    東山
    普通の感覚では非常にデリケートな話題だから黙っていることです。
    それを「カサブランカ娘はアスペルガーなんだって」と言い広めた女がいるんです。

    様々なことがあってもクラスの一員としておさまっていたのが今回「集団虐め」に傾いたのは、吹聴した人間に責任があります。

    こういう時には吹聴者はずる賢いですよ。
    あえて「カサブランカ娘ちゃんはアスペルガー。だから嫌われる」ように誘導します。
    そういうことにしておけば吹聴した人には焦点があたらず、自動的にカサブランカ娘ちゃんを虐めがはびこり、悪口好きな人たちがそっちに流れてくれるんです。

    5年生なら卒業まで宿泊を兼ねた臨海学校などもありますよね。
    ひとさまの娘に陰湿な虐めのつらさを味あわせることに成功した吹聴女は平気でわが子を送り出すんでしょうね。笑顔で手をふって。

    トピ内ID:3821200789

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    今だから伝えるべきかと

    しおりをつける
    🙂
    hiker
    知られてない内に態々言う必要もないと思いますが、
    知られて周りの保護者が避けてるというのであれば
    今となってはきちんと説明すべきだとは思います。

    小学生の女の子って障害の有無に限らず
    ちょっとしたことで行き違いになりますよ?

    テレビで見る番組の話が合わない、
    好きな芸能人が違う、
    オシャレに興味があるなし

    今迄問題がなかったのなら障害とかの面ではなく、
    ”個人”の問題で友達が避け始めたのではないですか?

    理由が定かではないのでそこがはっきりしないと解決は出来ないでしょうが
    全部が障害を持ってるとバレたせいだ!というのであればちょっと被害者意識が高すぎる気もします。

    トピ内ID:5379694118

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    まったく。

    しおりをつける
    🛳
    ゆか
    主さんのお子さんは普通に友達の居る軽度の状態だったというのに、自分の知る他害のある子どもを連想して「加害者のくせに!」と憤っているレスに傷ついても仕方無いですよ。
    一般世間の見方は、エールの数を見ればわかるとおりです。
    お子さんのケアを頑張って下さい。

    トピ内ID:9815060713

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    療育に通っていました

    しおりをつける
    🐷
    もちもちもち
    切迫早産で生まれたので成長が遅く、成長曲線の経過をみてもらうために5年間療育に通っていました。

    世の中には誤解があるようですが療育は医療機関の一部でもあるのです。

    ところが「療育に通っていた」と聞くや否や、すわ他害をする障害児!という扱いになり、お付き合いをそれっきりにされるケースが多かったです。

    うちですらこうですから、アスペルガーの診断が下りたお嬢さんに対してはもっと厳しい態度で臨む保護者が多いのかもしれません。

    なんかね、祭りみたいになっちゃうんですよね。
    「●●さんところ発達障害だって!」と伝染病みたいに話が大きく、中身が偏見まみれに染まっていくんです。

    トピ内ID:2796648563

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    慎重に

    しおりをつける
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    yuki
    >娘の診断が幼稚園の頃のママの口から漏れ、

    これは事実ですか?放課後にどんな習い事をしているとか休日にどこに行ったかとか子ども同士で普通に話します。あなたの娘さんが『療育』という言葉は使わないにしても話しているということはないですか?本当にそのママが犯人なんですか?

    >親御さんから遊ぶなと言われている

    これも事実ですか?どこの誰の親が子どもにそういう指示を出しているのか把握してますか?憶測だけで『障害者差別をする親子』というレッテルを貼るのは重いことです。学校の班分けなどではじかれるなら問題ですが、放課後に誰と遊ぶかというのはその子やその家庭の自由意思によるものだと思います。障害児やその親が望めば周囲はそれに沿うように行動しないといけないのでしょうか?

    小学校高学年になるとそもそも授業時間が長くなるし、塾など増やして放課後に家を行き来して遊ぶ機会は減ります。特に秋以降は日が暮れるのも早いし。

    >私自身もお友達に沢山尽くしてきたので、

    それってすごく変なことです。私も自分の子がよその親に尽くされるから遊びに行くならもう行かないように言います。申し訳ないし、いい気はしません。

    トピ内ID:8207899755

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    ギャップ

    しおりをつける
    🙂
    えみ
    イワシっこさんのレスを読んで思ったのですが、トピ主さんのお子さんの場合、クラスの子は障害のことを知っていない、先生は生涯のことを知っていて配慮している、という状態だったのですよね。

    何かがあったときに、先生は障害児に配慮した解決方をとるので、障害のことを知らないクラスの子が、先生は理不尽だ、とか色々不満があったのではないでしょうか。

    私の場合、外国でのことですが、同僚が「黄色いサル」とか人種差別的な嫌味、セクハラ発言、など、言葉の暴力が多かったのです。すごく傷つきました。でも、味方になってくれる人がいなかった、「あの人は悪い人じゃないから、そういう意味で言っていないから、犠牲者気取りやってるあなたが悪い」とか言われて、心身の不調が出てきて、結局、私の方が、職場を離れました。

    その後、聞いた話だと、その人は、ADHDとアスベで、言葉の暴力とアルコール依存があって、障害者枠で採用されていて、解雇できなっかたらしいのですね。で、ターゲットになる人がいつも一人いる。他の人は、私がターゲットになっている間は自分は穏便なので、何も言わなかった、ということでした。

    トピ内ID:3196841922

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    すっごくヒマな地域なんですね

    しおりをつける
    💰
    逃げなさい
    中学受験する子が多いこちらの学区では考えられないヒマ人さです。
    5年生の今頃ってもう本腰はいって親も子も目の色変えて勉強してる時期なんでは?

    もしかしてお嬢さんは成績優秀でいらっしゃいますか?
    それだとクラスの底辺、その後も人生底辺になるだろう女子にねたまれて「アスペ」が虐めのマークのように使われているのかもしれません。

    成績が優秀でなくとも、育ちの良いのんびりしたお嬢さんが集まる中学を受験されては?
    アスペルガーは珍しくないし、珍しくないくらい多種多様でもありますが、「思ったことをそのまま口に出して嫌われる」タイプのアスペルガーなら、そこは直した方がいいですよ。

    トピ内ID:2874196157

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    周囲に言うのって難しくないですか

    しおりをつける
    😉
    本当に
    トピ主様を責めるレスが多いですが、周囲の人に言うのって本当に難しくないですか?私の息子は療育に通っていますが療育のクラスでもみなさん、診断名報告しない方多いです。ましてや発達障害に理解のない保護者に言うのって、、賭けじゃないですか?みなさん、まわりの保護者さんってそんなに信頼できる方ばかりですか。息子は発達に凹凸があり、療育に通っていますが、同じ園の保護者には報告一切なしですよ。療育に通っているといっただけで、保健師さんからも差別的な発言をされたことがあります。何度かそういう経験をすると偏見は根強いんだなあと感じ信頼できる方にしか話したくなくなりました。

    トピ内ID:0071429405

    ...本文を表示

    トピ主さん、元気出して。

    しおりをつける
    blank
    ふね
    隠していたから裏切られたと感じて怒る、という意見が何個もあって驚いています。
    怒る所、そこですか?
    うちの子がもし迷惑なことにあっていたのなら、「やっぱり」とは思うかな。
    理由がわかれば納得するだけです。

    「今までさんざん迷惑かけてきた結果よ!」という意見もありますが、それならクラスの
    問題児として、障害関係なくもっと前から孤立していたと思います。
    障害が分かったとたんにというのは、悲しいですがやはり発達障害がはっきりしたという
    ことを理由に無視してもいい存在として見られたのでしょう。
    ルーラ草さんのいうように、よくあることなのですかね。

    自分の子供が受けた迷惑と重ねて、トピ主さん親子に厳しいことをいうレスも見受けられ
    ますが、家に来るほどの仲の良かったお友達がいたのですから、勝手に想像して八つ当たり
    するのはいかがなものかと…。
    子供だって意思があるのですから、迷惑ばかりかける人のところには、障害がなかろうが
    寄り付かないのでは。

    うまく言えませんが、トピ文からのみでは私はそんなに酷い親子とは読みとれませんでした
    ので、エールポチを押させてもらいました。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0940463547

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    あんまり卑屈に考えないでね

    しおりをつける
    blank
    おやおや
     療育で訓練を受けて、家でも一般的な人の考えや思うことを教えていれば、個人差はあるものの、コミュニケーションスキルが原因のトラブルはぐっと減ります。ただ友達が増えるかというとそんなことはないですけどね。

     障害あるなし関係なく、コミュニケーションスキルが低い人は、時として他人に不愉快でつまらない思いをさせるものなのです。他害はなくおとなしく内向的な子なのでしょうが、そこの自覚だけはあったほうがいい。知的に高い子ならば、他人と自分の感覚のずれは理解できます。
     だけど、コミュニケーションスキルが高い人だって、別の理由で他人を不愉快にさせたり、つまらない思いをさせるものでもあるのです。人にフォローされることもある。

     だから、トピ主さんは自分の子のコミュニケーションスキルが低いからだめなんだと卑屈に考える必要は全くありません。当然のことながら、「迷惑をかけるんだから○○やれよ」とか「公表しなかったからこうなったんだ」なんて言われる筋合いはない。子どもの弱点の1つと考えればよろしい。
     家に友達が来なくたっていいじゃない。学校や他でうまくやれてればいいくらいに思ってないと親はつらいよ。

    トピ内ID:3729142322

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    ヒミコとオロチ
    子供は特に人と少しでも違うとイジメますからね。
    トピ主さんが娘さんを慮って周囲に話していなかったコト、理解できます。

    私は兄弟児の立場でしたが、姉が障がい児ってだけでツラい想いもいっぱいしました。
    本人が障がいを持っていると…と、少しでもトピ主さんの想いを想像できれば言えなかった気持ちも理解できると思うんですけどね。
    家族に障がい者がいない人にはハードルが高いのかな。

    今回の事は悔やんでも仕方がないです。

    娘さんは障がいを言い訳にせず努力できる、強くて聡明なお子さんだと思います。
    きっとこの経験をも糧にして乗り越えられると思います。
    家に帰ってきた時に全力で娘さんのフォローをして、労ってあげてください。

    トピ内ID:5815167217

    ...本文を表示

    孤立する原因が分かると良いですね

    しおりをつける
    🐤
    まい
    トピ主さん、どうされているのか気になりますが、mariさんが、とても女の子のありがちな点を書いて下さっているので、そういうことも含め先生と相談されているといいのですが。

    健常とか障害とかの前に、周りも子供だということと、我慢を強いていないか
    親として、教育者に確かめる必要はあると思います。

    どんなに軽度でも、配慮は必要です。トピ主さんがそこをきちんとされていたかによると思います。

    発達障害の子達は、主に空間認知が弱く、情報処理の取捨選択が一般的でない子が多いです。

    例えば、人間の脳は危機回避のために、新しい物の情報を入れるために
    要らない情報は忘れる傾向にあったり、何が今一番大事かっていうのを瞬時に選ぶことが出来たりします。所謂「空気を読む」ということでしょうね。

    でも、発達障害の子達は、その選び方が変わっていたり、変に忘れられなかったりすることがあります。その微妙なズレが人間関係では大きく影響します。

    この機会を逆の発想で捉えられると良いのですが。今後の為にも今出来ることをやり、乗り越えられますように。原因が分かることを願ってます。

    トピ内ID:9174449284

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    まずは担任の先生にご相談を

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    同じ年頃の娘をもつ母親です。ご心痛、心よりお察しいたします。

    >親御さんから遊ぶなと言われているようで、

    これら直接お嬢さんからお聞きになられたのですか?それともママ友さん??
    母親の勘は得てして当たりますが、それでもまず担任の先生にお嬢さんの様子を確認することが第一だと思います。
    学校には既に話されているということ、先生も格別の配慮をもって見てくださってると思うのですが。

    >仲の良かったお友達全てがうちに来なくなりました。
    >私自身もお友達に沢山尽くしてきたので、呆気ない態度に愕然としています。

    高学年にもなれば部活動や塾・習い事等で忙しく、そもそも放課後家で遊ぶような時間は取りづらくなります。そして代わりに休みに友達同士お茶したりショッピングしたり映画を見たり、なんて背伸びを始める。
    周りのもぐっと成長する時期なので、そこにお嬢さんを誘うことが難しくなっている可能性は考えられないでしょうか。
    トピ主さんとしては「うちも誘って」と簡単に思うかもしれませんが、周りの親御さんにしてみれば我が子もまだまだ子供なので何かあっても責任をとれないという心配もあるのではないかと思います。

    トピ内ID:2344168625

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    様々、とは?

    しおりをつける
    こみんとちゃん
    幼稚園でしたが、発達障害と思われるお子さんがクラスにいました。公表しない理由は理解できますし、公表されずとも私は構いませんが、でしたら最後まで秘密にすべきであり、中途半端に誰かに話すくらいだから、最初から公表すべきというレスがつくのではないでしょうか。

    というのも、そのお子さんのことで、私自身もクラスの保護者もどうしたらよいかわからなかった経験があるからです。誤解を恐れずにいうと、普通にしていてはクラスで孤立しかねないお子さんで、そうなるとクラスにとってもよくないです。周囲の子にとっては、好きな子と好きな遊びをしているだけなんですけどね。担任が頼りにならなければ、お子さんの保護者にリードしてもらわないとどうしようもないのですが、親御さんは公表されていないので、こちらとしてもどうしたらよいかわからず…。結局、お子さんは孤立し、そのまま転園していかれました。心配するこちらの気持ちも親御さんには理解していただけなかったようで残念でした。園児でもそうでしたから、高学年ではなおさらでないかと思いました。

    様々、にポイントがあると私も思いました。

    トピ内ID:5209260480

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    発達障害の場合、根回しは非常に難しいと思います

    しおりをつける
    🐶
    じょじょさん
    根回しが功を奏するのは、受け取る側が理性的な話が通じる人間であることが必要です。
    しかし、そうでない保護者はかなり多いです。
    また、瑕疵をネタにしていじめにはいろうとする保護者もいます。
    そういう保護者を敏感に察して、巻き込まれないよう遠巻きにする準加害者も非常に多いです。

    私も驚きましたが、外部からの評価のない保護者の集まりというのは、人間性の面から言えば、無法地帯です。
    発達障害を告白できなかったことはあまり責められないと思います。

    ただ、高学年となれば、周囲は気づいていたとおもいます。
    また、親の思い通りに動く子も少ないと思います。
    とぴ主さんの責任ではないのではないですか?

    とぴ主さんの責務は、これからの学校との協働、習い事など他に子供の目を向けさせることだと思います。
    担任、その他学校側と上手く連携すれば、多少なりとも軽減されるのではないでしょうか。
    悩んでいるヒマはありませんよ。

    トピ内ID:7292980148

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    自分のことだと思いました。

    しおりをつける
    🐤
    ギンガ
    これだけ、大人の発達障害が話題になっても
    やっぱり難しい問題なのだと思います。

    「私の姪も軽度のアスペルガーだった」、の書き込みを読んで
    笑えませんが、自分のことだと思いました。
    事実なのだけど、言ったら相手を傷つけること。
    小学校の5・6年の頃です。

    友達もいないし、精神的にも未熟だったと思います。
    身体の成長に精神がついていっていなかったのです。
    すごく不安定でした。

    結婚も遅く、やっと今20歳くらいの精神年齢だと思います。

    生きているようで、分かっていないことは沢山あります。

    正直、障害がなくても難しい時期だし
    不登校のこもいると思います。

    大変ですが 乗り越えて欲しいです。

    トピ内ID:9381329721

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    何処も同じだと思う。

    しおりをつける
    blank
    アリガ豆腐
    小5・6中1・2の女子って、クラスの女子半数以上はトピ主さんのお嬢さんと同じ

    とても優しく、感受性の豊かで、それゆえに敏感 ですよ。

    思春期の女の子って、本当にそんな感じです。薄氷の上を歩くように、友達と付き
    合ってます。そこまで気を使うのか!と、娘と話してビックリでしたから。

    雑談は「そうなんだ」しか返事しない。同意も、反対も、絶対しない。
    相談は「ごめん。私にはわからない」
    褒められたら「ありがとう」(謙遜すると嫌われる)
    長い休み時間は、読書か図書室へ逃げる。(司書いる学校)

    本当に面倒くさい!こっち来くんな!って思う。友達イラナイ。一人の方がマシ。
    娘の小5・6は、こんな感じでしたよ。

    ママ友さんも誰かに「聞かれた」から「答えた」んじゃないのかな?
    今現在、お嬢さんに違和感があったから「幼稚園時代」のママ友さんに、聞いた人
    がいるんです。
    たぶん、お嬢さんの頑張りだけでは、どうにもならない時期が来たのだと思います。
    あまり周りを責めず、アスペルガーじゃなくても一人だったり、皆と遊べない子も
    いる時期と思って乗り切って欲しいです。

    トピ内ID:1738913418

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    明かすかどうかは、子供の程度問題ですが

    しおりをつける
    🙂
    プチシュー
    ここまで周り中が敵に回るという事は、明かしてお願いしないといけないくらい、迷惑かけていた可能性が高いって話だと思います。
    この判断はもちろん難しいけれど、判断をミスったって事だと思います。
    ママ友がバラしたからと思いたいのは分かるけど
    小学校から支援級を薦められたのに、かたくなに拒否して、孤立して良く親子とか、いるものですよ。

    努力したとか、良い子だとかしか書いてないので、何とも言えないんですよ
    もっと具体的に、色々どんなことがあって、親がどう対応したのかとか
    一切の説明がないから、こんなに総スカンに遭うなんて、よほど、迷惑をかけたんだな~と思って
    今まで明かさなかったからじゃない?と言われるんだと思います。
    予想するしかないんですよ、トピ主さんの説明が悪いから。

    トピ内ID:3929060101

    ...本文を表示

    障害児の診断(名)は、刻々と変わるもの

    しおりをつける
    😢
    え~もじ
    癌であったお子さんのたとえを出された方がいらっしゃいました。(悲)
    癌の方は、診断を受けたあと、その部位が快方に向かったとしても、他の臓器への転移があったりする・・・そんな状況を克服するために、定期的な検査を受け続けながら、文字通りの”闘病”を強いられます。
    そういう方に、刻々と変化があるかもしれない状況なのに、その一端だけ・・・受けた診断名だけ聞けば、すべてを理解できる人なんて、あるのでしょうか。
    障害のあることを明かしておくべき、という方には、あなたの想像をはるかに超えた事情があるかも、と思っていただければと思います。
    実際、専門医が毎年障害児を診断すれば、年ごとに、多少の変化が出る場合もあれば、診断名や障害が増える場合もあれば、(障害であるという診断が)無くなる場合もあるなど、いろいろなのです。
    なんらかの障害の診断がある子とはつきあわせたくない、というのと、自分の子供への悪影響を心配する、というのとはまったく違いますが、自分のお子さんが成長後にも納得できる理由を告げてあげてほしいものです。

    トピ内ID:1117190206

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    原因は本当にばれたことですか?

    しおりをつける
    blank
    まりも
    トピ主様、原因は本当に障害がばれたことですか?本当に親主導なのですか?
    我が娘も小5ですが、定型同士でさえ、4年生くらいから人間関係が難しくなりました。
    低学年のころは強さで周りを従えていた子が、小4で一斉に反旗を翻されてぶつかり、小5の今ではみんながその子との距離を考えて付き合うようになりました。要するに、集団生活では強い子とも上手にやっていくが、個人レベルでは全く付き合わなくなったんです。
    これって、大人も同じこと。対外的には上手に付き合っても、個人的に付き合うのは別ってこと、多々ありますよね。まだまだ子供と思っていても、もう大人に差し掛かっているということだと思います。振り返れば、自分も小4、5くらいが人間関係の過渡期でした。
    娘さんもそういう時期が来たのだと思います。相性が合わないのに無理に付き合わせることはできません。これは、障害の有無も公表の有無も関係ない。
    ただ、発達障害ならその難しさは少し他の子よりも大きいと思います。育児は、親も勉強。即転校ではなく、もう少し試行錯誤してみてもいいのかなと思います。

    トピ内ID:9514195750

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    アスペルガーの特質

    しおりをつける
    🙂
    やんこ
    人間誰しも
     快か?不快か? これが判断基準となります。

    毒舌であっても、お互いにズバズバ言い合って楽しめる相手もいれば

    メソメソと人見知りするタイプでも、困ったねぇっとお互いに楽な付き合い出来る子もいる

    いわゆる 類は友を呼ぶという奴で、中高で部活で自分が大好きな事をすれば
    大抵は 同好の士で許容は広がります

    ただねぇ、、
    >普通級に在席し、様々ありましたが、何とかやってこれました
    アスペルガーは特有な個性ですから
    どーしても??な言動は有ったんですよね?

    お嬢さん本人は
     全く悪気なく、全く気にしない、思いつかない事でも
    どーしても周囲としては
     不愉快、傷付く、シラケる など
     不快な感情を持つような事が有ったんでしょう。
    放課後、休日など学校外で わざわざ気の合わない相手と遊びたいと思わないから今が有るんです

    アスペルガーは対人関係が上手く構築出来辛い障害なんですから
    じっくりと専門家、学校、スクールカウンセラーと今の事態を検証しませんか?

    転校して一時は良くても
    相手が不愉快になる言動を正さない限り同じですよ

    トピ内ID:8729910348

    ...本文を表示

    二度目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    やるせない
    お子様の状況は落ち着きましたか?

    発達障害=他害と考える人は大勢いるんです。
    これが現実です。
    発達障害について今時の先生は勉強をしなければいけないようですが、
    理解しているとは到底思えない先生も居ます。

    実際、うちの子供が入学するときは、校長が「体育館に入れますか」
    「じっとしていられますか」「パニックを起こして叫びませんか」
    「歩き回りますか」等々うちの子供の特性を話したうえでこの質問でした。

    先のレスにも記載しましたが、支援級に在籍しているだけで、ひどい差別
    がある学校もあるんです。
    それを先生方が理解しており、どうにかしたいと思っていても、どうにも
    ならない学校もあるんです。

    診断名がバレたから疎遠にされたわけではないというレスもありますね。
    勿論、それもあります。
    けれど、こちらの学校のように発達障害とバレるだけで途端に疎遠にさ
    れたりイジメられたりする学校もあるんです。

    トピ主様の学校がどのような学校か分かりませんが、転校して心機一転
    ゼロからスタートもありだと思いますよ。

    トピ内ID:4546467167

    ...本文を表示

    理解が広まるといいですね

    しおりをつける
    😑
    苦手は算数
    発達障害となると派手な人がマスコミに取り上げられがちで、さらに誤解が進んでる気がします。
    日本人の平均IQの帯から上下に飛び出したものがあれば発達障害にあたるのです。

    凹凸が大きく出る人もいれば、目立つ凹凸でない人もいます。
    これが診断と告白の是非の難しさにもなっているのです。

    飛び出したIQで素晴らしい功績を遺す方もいれば、生活が成り立たない人、または普通の人となんら変わることなく生きていける人まで様々です。

    なお、平均IQはすべての日本人の平均です。
    そんなに高いものではありません(オール3です)

    トピ内ID:9260453859

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