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    親友に4万円のプレゼントをした彼

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    ポテコ
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    私の彼は役者志望でバイトの身です。
    収入は私の半分、ギリギリ生活できるくらいです。
    私達は食費にはお金をかけている方だと思います。彼は良く飲む&食べるのですが、いつも割りカンで、私の方がどちらかというと多めにだしていると思います。(7割私が出しているぐらいです)先日もお金がないというので、私が支払ったというのが2回ほどつづいていましたが、彼は持っていれば出してくれる時もあるので、私もそれほど気にしていませんでした。ですが、先日話の流れで彼が彼の親友のために、誕生日のプレゼントとして4万円するものを買ったという話を聞いて、ショックを受けました。

    『え!あるんじゃん・・・・』という感じでしょうか。彼は親友をとても尊敬していて、その親友も彼を尊敬しているという感じで、絆が固く、大事にしているのはよく分かっています。彼自身も何か頂いていたのだとは思います。よく分かってはいるのですが、とてもショックでした。私には出させるのに、親友にはそれかよ、と。もうすぐ私の誕生日なので、その時の扱いでハッキリするだろうとは思うのですが、なんだか都合の良い女になりさがっている気がしてなりません。

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    どちらも大切かもしれないけど・・

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    おぉ
    彼には親友が無二の存在なのかもしれません。
    トピ主さんに甘えているのか、当り前と思っているか分かりませんが、これからも自分の好きな事には出費をおしまない彼なら考えた方がいいですよ。

    私も昔激務・薄給と言う彼がいました。
    ワリカンで決めても、私に多く出させようとする彼に違和感がありました。
    なぜなら彼は友達や飲み会には100%参加、収入も決して低くはなかったのです。
    浪費家と金銭感覚があまりにも違ったので別れる事にしました。
    トピ主さんもストレスになるようなら別れた方がいいです。

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    別れましょうよ

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    さつき
    貴女と親友とは別の次元の話だと思う。親友との付き合いの方が貴女との付き合いより長いのでは?仕事仲間なら戦友のような色々な思いがあるのだろう。
    貴女がもし彼を本当に愛しているなら、彼が友人に4万円のものをあげたいと思う気持ちを理解し、彼が無事それを買って相手が喜んだという話を聞けば「よかったね」と喜べるのではないかと思う。
    しかし貴女はそうは出来ずに、「私へのプレゼントが4万円以下かどうか」で彼の気持ちをはかろうと考えている。そういう考え方しか出来ないなら、その彼と別れて貴女と同等以上の収入があって、「ポテコには周りの誰よりも一番高いものをあげる、ポテコが一番大事だから」という彼を探した方がいいと思う。

    彼と割り勘なのは私は当然だと思うし、別に貴女から嘘を言ってお金を巻き上げてそれで別の人にプレゼントを買ったわけでもないのでしょう?

    「都合のいい女」って何ですか?「金を払ってくれないと大事にされてる気がしない」?彼と付き合って、お金以外に得るものは無いの?
    そんな風にしか彼のことを思えないなら別れた方がいいよ。考えようによっては彼もかわいそうです。

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    友情>愛情?

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    男にもいろいろいますが、男同士の中では「友情>恋人」と振舞うことがかっこいいとされています。
    彼氏の場合は「尊敬」らしいので違うかもしれませんが、もし「友情>恋人」としがちな人だったら
    結婚してもそれが続きますよ。
    「浮気=男の甲斐性=かっこいい」という話もよく男同士の飲み会などで出ます。
    私はそういう薄っぺらい見栄が嫌いなので「恋人>友情」ですが・・・
    自分に合う相手を選びましょう

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    愛情ってお金に換算できるんですか?

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    とおりすがり
    誕生日のプレゼントが彼の親友よりも値段が少なかったら
    あなたは彼の親友よりも愛されていないと感じるんですね?

    あなたは彼に何をしたのかを滔々と述べていますが、
    彼はあなたに何をしてくれたのかを覚えていますか?

    貧すれば鈍すとはよく言ったものです。

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    トピ主さんはおかしくないです。

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    こんにゃく
    トピ主さんが感じることは普通です。
    完全割り勘ならまだしも、
    お金がないっていいながら出してもらって
    実は4万もあるじゃん!
    トピ主さんに出させてそのぶん浮かせてる
    ようで嫌ですよね。
    私だったらやめちゃいます。
    誕生日の対応で区切り付けたらどうでしょう。

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    分かる、分かるよ!

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    どみさん
    よくこういう事を書くと、
    愛情は掛けられたお金とは違うって言うけど、
    そんなのとは次元の違う問題だと思う。

    私がOLで車持ってたときに
    まだ学生の彼氏が居て、
    学生だからと思って、なにもかも割りかん、
    車関係いくら遠出してもガソリン代駐車場代などは全部私が払ってなんだか平等じゃないよねと思ってたけどまあ、学生だからお金がないのね、と思ってがまんしてたら、
    大学の女性の後輩とお茶しておごってあげたという話を平然とするじゃーないですか。
    へ?私は大学のかわいい後輩におごるためにあなたの負担を減らしてあげたわけじゃないのよ?と思いましたね。

    トピ主さんの彼氏も、彼女といつも割り缶ならともかく、
    彼女に払わせといて、4万のプレゼントはありえないと思います。

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    4万円かぁ

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    あらま
    それってけっこうな金額ですよね。
    そこそこ給料貰ってる私でもキツイかも。
    トピ主さんの気持ち、分かりますよぉ。


    お金じゃない。お金じゃないって判ってるから悶々とするんですよね。
    今はぐっと抑えて「じゃあ、もうすぐ私の誕生日だし期待しちゃおっかな」と言って様子を見てみるというのはどうでしょう?
    もし残念な結果だったら、その旨を話してみる。で、気持ちをわかってくれないようなら、価値観が違うんだなって思って付き合う(もしくは距離を置く)

    いい人だから悩むんでしょうね。

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    トピ主様の考え方次第では?

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    はなはな
    多くの場合、男性の「友情>愛情」はかっこいいからではなく、単なる価値観の相違または、女性に対する甘えではないかと思います。男友達には甘えられない、でも「彼女ならわかってくれる」「わかってほしい」と思っているのです。また、役者志望ということですが、私の知る限り、そうした男性は特に、女性より自分の夢や仲間を優先させる人が多いです。

    バンドや劇団員の彼女という女性を見ていると、尽くすタイプの人がとても多い。個人的な見解ですが、そもそも芸事を目指す人って、わがままです。何より自分の夢(自分)が大切な人ですから。そんな人には自己犠牲をいとわない、献身的な人が相性がいいように思います。お互いが相手に「一緒にいること」以上の何かを求めたり、金銭的なことを言い出してしまうと、いずれ長続きしないのでは?

    外食するからお金がかかるのでしょう。デートにお金をかけないで、料理でもしてあげたらどうですか。それでも納得できないのであれば、いっそのこと別れてご自分に合った男性を探されたほうがいいのかもしれません。

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    トピ主です

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    ポテコ
    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    彼と親友の付き合いは長く、私との関係とは全然違うものだと思っていますし、友達を大事にするような彼のことも好きです。親友の誘いがあれば、私との約束をキャンセルして出かけるのも理解しています。(これについては不満はありません)

    それに、彼は私に嘘を言ってお金を巻き上げているわけでもありません。でも、私にはそれと同様だと受け取れたのです。それは、割り勘といってもほとんど私が多くだしていること、それが当たり前になりつつあること、給料日前は頻繁に「ご馳走してよ」と言うこと、それなのに金遣いが荒く節約しない&私より休みが多く、もっと稼げるはずなのに、と・・・頼られてるなーと日々感じていたのです。

    たぶん私の中で節約しているんだなと少しでも感じる部分があれば納得できるのかもしれません。私は4万円にこだわっているわけではなく、それ以上のプレゼントが欲しいわけでもないのです。
    彼からしてもらったこと(お金じゃないですよ)をよく考えてみようと思います。

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    わかりますよ

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    さくら
    「思いを金銭ではかるのか?」と否定的な意見もありますが、私にはわかりますよ。
    愛情は目にみえないから・・・相手が自分に対して思いやりが有るかどうかが垣間見えるんですよね。

    トピ主さんからしてみれば、彼氏は<自分が7割負担しても会いたい相手>
    逆に彼氏は<彼女にその分の金銭的負担を強いて、友人に4万円のプレゼント>

    そりゃ、嫌な気分にもなりますわいな・・・
    トピ主さんの意見を否定している人は、キレイゴトを言っているようにしか思えません。
    色々な目にみえる事象で相手の気持ちを想像し、危険回避をしなければ。最終的に“だめんず”にひっかかって泣くのは女ですから。
    トピ主さん、自分の直感を大切に。

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    お金じゃないんだよね

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    まる
    トピ主さんの気持ち、わかります。
    愛をお金で測ろうとしているわけじゃないですよね~。

    友人に4万円のプレゼントができる…ということは、なんだ、お金あるんじゃんって気持ちとともに、友人にはそこまで出せるのに、カノジョには出せないと考えるその根拠はナニ?ってことでしょう。
    それをお金で愛を測っているとはいわないでしょう。

    友人には4万出せるのにカノジョには食事代を多く払わせる、その根性が汚い。
    カノジョの気持ちを踏みにじっているとは思いませんか?
    私は、思います。

    もし誕生日、何もなかったら、心のうちを冷静に話してみたらいかがでしょう。
    自分がされたら絶対イヤなはずです。
    そういうことを平気でできる人が多すぎる。

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    ちょっと待って~

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    まりーちゃん
    読んですぐ思ったのは、彼はその友人に4万円、もしくはそれ以上の高価なものを以前プレゼントされていて、今回はそのお返しだったかもしれませんよー。
    高いものを頂いたら、だいだい同額のものを今度はプレゼントしますよね?


    私はそう思いましたよー。

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    私なら無理ですね

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    ゆーり
    その彼 私なら無理でしょう
    別に親友にお金を使ったからではありません
    自分の稼ぎがあればそれでもプレゼントを4万したっていいのです
    彼女にお金をデート代をおごらせておいて(割り勘ならいいけどおごらすのは最悪)友達にはプレゼントをっておかしいです
    自分の食事代くらい自分で負担してからやりなさい!ってことです
    私なら即効で切りますね

    ちなみに 主人と知り合った時は私は社会人で主人は学生でしたが一度も私がおごったことはありません
    私自身が彼氏におごってもらうのが嫌いだったので相手にも同じものを求めていました
    互いに同じ考えだったので今もうまくいっているのでしょう
    互いの価値観しだいです
    トピ主さんが我慢できないなら今後も色々出てくると思います そうすれば当然うまくいかないと思います

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    じゃあきっちり割り勘

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    トンド
    イベントやレジャーよりも飲食に使ってるお金が多いんですね。

    私が思うに、彼はトピ主さんとのお付き合いを
    「生活必需品」
    と思ってるんですね(物にたとえてすみません)。

    それに対して言うなら、親友は「贅沢品」。

    贅沢品にお金をたくさん使ったら、
    生活必需品にお金が回らなくなる。
    だから、普通ならそこで、彼は食が乏しくならなきゃおかしい。

    でも、そこにトピ主さんの存在が。
    割り勘以上にお金出してくれるんだもん。
    そりゃあ、さらに余剰は贅沢品に流れてしまいますよ。

    トピ主さんは、きっちり割り勘、それ以上出さなきゃいいんです。
    そうすると彼は、贅沢品が買えなくなるか、
    食が乏しくなるかどっちか。

    あとは彼が決めることです。

    トピ主さんへのプレゼントも、
    私なら高額のものをもらっても嬉しくないよ。
    日頃、食事代を出させといて貯めてるわけね?
    と腹が立つことでしょう。

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    4万円???

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    みき
    こんにちは

    友達に4万円のプレゼントってありですか??

    もし、彼がそこそこの収入の人で
    彼女とのデートとかも 彼持ちの場合でも

    友達に4万円のプレゼントって
    なーんか私には違和感があります。

    友達に4万円ものプレゼントをもらった場合、
    もらったほうはどう思うのかしら??

    なんか、金銭感覚がわかりませんよね

    あと、お金って気持ちにも表れてきます!!

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    私ならダメかな

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    葛飾玉砕
    愛情をお金に換算するのか?という反論には激しく違和感を感じます。
    金額にしろ、比重にしろ、そうしたい、という気持ちや意思が無ければ、その結果にはならないからです。

    友達には四万円のプレゼントだけど、彼女には一万円のプレゼント、だった場合。
    一万円のプレゼント自体は別におかしなものではないけれど、友達の四分の一でいいや、と思うだけの理由や気持ちが彼にはある、ということ。

    普段、収入が少なくてデート代もロクにかけられない彼が友達に高いプレゼントが出来たのは日常、彼女とのデート代すらケチって貯めていたおかげ。きっちり割り勘ならまだマシだったけれど。

    価値観の違いは、私なら埋められませんね。

    許せないお気持ち、とってもよく分かります。

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    トピ主です

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    ポテコ
    みなさん、ありがとうございました。
    ほとんどの皆さんの助言が、私が考えていることと同じでした。

    誕生日に豪華なものを貰っても、心底喜べないのは確かですし、私が「出し癖」をつけてしまったのも悪かったと思います。『都合の良い女』と書きましたが自らその立場になってしまった・・・とも思っています。

    今後は態度を改めて、彼にも理解して節約してもらうようにしてみます。それでダメならもういいかなと思っています。
    ありがとうございました!

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    程度低いよ。

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    目を覚ませ
    >親友の誘いがあれば、私との約束をキャンセルして出かけるのも理解しています。(これについては不満はありません)

    私だったら不満だな。
    何でも友達優先なんて、自分の存在価値は?って思ってしまう。
    でもトピ主さんもここで不満をいいながらも「彼が好き」で自分でお金を多く出してストレスを作っているんだから、自業自得かな?って思います。

    理解して不満がないんじゃなくて、本当はいい彼女でいたい自分に我慢してるだけじゃないの?
    充分都合いい女に成り下がってますよ。
    だって彼はトピ主さんとの交際には、自分のお金を使う気がないから他でバンバンお金を使えるんですよ。
    トピ主さんに感謝の気持ちもなく、いつも貢いでくれてありがとう&ラッキー♪ぐらいですよ。

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    普通の男なら・・・

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    あゆ
    彼女に7割も出させて悪いナ~って思うと思う。
    自分にお金がないのなら、ないなりの工夫をすると思う。

    女の懐をアテにする奴なんて、
    この先、ロクなことがないんじゃないかしら?
    (ごめんなさい)

    これから、とりあえず、「私もちょっとお金なくって」
    と言って、全て割り勘にしてみれば?

    その後の彼の対応で、彼の本性が見えてくると思う。

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    愛はお金ではない

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    耳ドシマ
    とは聞きますが、ほんとかな~???

    男とか女とかでなくて、大切な恋人だったらそれ相当の気持はあるでしょう?毎回相手に出費を多くさせていて平気、というのに愛はあるんですかね?

    誰だって自分に有効に使いたいのがお金でしょう?
    だからお互いに思いやりが無いと続かない愛と一緒では?

    馴れ合いすぎた関係ならば、一度リセットも良いかも。

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    確認

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    徒然草
    先に友人から4万円位するプレゼントを受け取っていたと言うことはないのですか?

    その場合、少しは無理してでも同等のものを返すと思うのですが?

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    全然ダメ

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    まり
    トピ主さんの気持ち、すごくよく解ります。

    まずは、「自分の頭の上のハエを払え」ということです。

    普段の出費をきちんとできないのに、友人に4万円のプレゼントなんて、失礼な話しです。

    以前に、そのくらいの高価の物を親友とやらからもらっているかもしれませんが、そんなこと、理由になりません。

    私も以前そういう人と長くつきあってしまいましたが、別れたあとも、頼ってきましたよ。
    お金があると思ってトピ主さんのことを何も考えていないと思います。

    これから先もトピ主さんが、節約して、彼が使ってしまうという構図が見えますね。気をつけてください。
    トピ主さんには、もっと良い人がいるはずです。

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    だめです、その彼

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    忘れるぞ
    お金にルーズな人は絶対にだめです。

    特にちょこっとした生活費にルーズな人は本当にだめですよ。
    いいところもいっぱいあって、ズルズルつきあってると思いますけど、目に見えないくらい少しずつ減っていって、結果は下手すると
    マイナスになります。

    知人の彼はさらにひどくて、お金なくて自転車を失敬しようとして
    警察に捕まったんだそうです。知人が彼にお金を渡さなかったから
    窃盗という手段に出たんです。

    周囲には前から彼は良くないよ、と聞かされてたのに知人は聞く耳持たずだったんです。
    貯金を食いつぶされて、自転車の話を聞いて、やっと目が覚めたようです。でもそれじゃ遅いですよね。

    好きだという気持ちを取り除いて、彼がどんな人か客観的に見てください。それから判断してくださいね。

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    いけない形

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    NIC
    >今後は態度を改めて、彼にも理解して節約してもらうようにしてみます。それでダメならもういいかなと思っています。

    貴方の気持ちはよく判りますが、話しの流れを観る限り、これは単なる嫉妬です。
    70%お金を出しているから、私に、権利があると勘違いしている様ですが、貴方は都合の良い女ではなく、貴方が、彼を都合よく扱おうとしている事に気が付かなければなりません。

    そんな程度で、彼と別れられるぐらいなら、お互いの関係が深まる前に別れるべきです。
    貴方が、見て選んだ相手です。

    何かに振り回されず、もう少し冷静になって、自分の事だけでなく、自分にとって大切な人を愛する事はなんなのか、考えて見て下さい。

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    彼は役者志望

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    ひろ
    >私の彼は役者志望でバイトの身です。

    もしかしてその4万円のプレゼントがきっかけで役者への道が開けて有名になれるかも!
    友達って役者さんと関係ないですか?彼が将来を考えてがんばって贈ったのかもと思うんだけど。

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    ちょっと待った!

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    max
    彼は「4万円もする物をプレゼントした」のではなくて、「どうしてもプレゼントしたい物が4万円した」のではないですか?だとすれば意味が全然違いますよ。トピ主さんが面白くないと思う気持も分かります。でも、彼はそのプレゼントをするために、トピ主さんの見えない所で彼なりの節約をしていたかもしれません。そして彼のご友人は、高価な物をプレゼントしてくれるために協力してくれたトピ主さんにも感謝しているかもしれません。二人の間だけの割り勘の配分や、ご友人とトピ主さんのプレゼントの金額の差で愛情に疑問を感じるトピ主さんは、彼とは合わないかもしれませんね。

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    けっこう甘やかしてきたかな

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    わん
    とぴ主さんにも責任があるかも。彼を思いやってのこととはいえ、ほんとは割り勘にすべきでしたよね。彼の負担を考慮するなら安いところで食事すればすんだと思います。でもとぴ主さんの気持ちは解りますよ。でも彼の方からご馳走してよっていうのは聞いててイヤだなって思います。あなたの子供や弟じゃないんだから。うんと年下ですか?なんかたかってるみたいだな。
    お金の使い方って人をあらわすといいますよ。芸術家なんかヒモみたいな人が多いですよね。
    怒らないでね。もし彼が成功したらあなたからの恩なんてアッサリ忘れるかも。役者の卵の夫なり内縁の夫を長年支えて(金銭面も含めて)きた糟糠の妻が売れたとたんにないがしろにされるってよくある話だもの。とぴ主さんってそういう可哀想な女の役回りが似合わないんじゃないかな。

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    それで離婚

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    うつぼ
    前の旦那がそういう人でした。愛情とお金はバランスが必要なんです。うちは元亭主の家族に彼の給料の殆どが流れて行って結果私が家賃からトマト一つまで面倒見てました。元亭主の家族は自分達の給料は殆ど貯金。

    私が愛想を尽かし完全に愛情が冷めていたにも関わらず別れる時は元亭主は別れたくないの一点張りで大変でした。男性は女性より往々にして見栄を張らねばならない時も多いけど結局休み無く収入を得て行かなくては成らないのも男性です。人のお金も自分のお金も同じと思われては身が持ちません。

    まして友達が何をしてくれたか知りませんが友達に4万円を出せてあなたには「ご馳走して」という金銭感覚ははっきり嫌だと言わないとわからないのではなくエスカレートします。元亭主は末期は財布すら出さなくなってました。

    そのくせ友達には「俺が出した」と見栄張るし。私は殆どトピさんの言う意見に賛成です。別れを覚悟して今思っている事をぶちまけましょう。最低でも割り勘まで持ってゆく事(フェアーにする)が出来なければ諦めた方が良いと思いますよ。

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    変な男の友情

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    なぞらー
    男の友情で4万円もプレゼントするものですか?自分の彼だったら驚くというかひきますね。
    『愛は金ではない』とトピ主さんに対して言う人があるとすれば、『男の友情もお金』じゃないし明らかに友情といえる範囲を超えた金額に思います。
    しかも演劇関係の彼というとバレエの世界と多少だぶってみえるせいか、彼のその親友の仲がホントに清い友情なのかと不謹慎な想像さえします。
    友情じゃなくて愛情だったりしませんよね?
    自分のバースデープレゼントが1.5倍以上じゃないと許せないですね(ホントは2倍以上希望)
    そもそもトピ主さん結婚の約束とかしてる関係なんですか?
    そうじゃないなら金銭面で負担をかける男性とのおつきあいは考え直しましょうよ。

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    あなたは愛されていません。

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    零下10度
    結論を言えばあなたは全く愛されていないと思います。

    その彼は男友達には見栄を張っていたい。でもあなたにはいつも金銭的に70%程世話になっているのに申し訳無いなんて気持ちが微塵にも無い。だから話の流れにでもうっかり本当の事(高価なプレゼント)を口に出してしまった。

    実は私(女)は心から好きな人が出来て結婚する迄、好かれている男性から(私は好きではなかった)一方的にデート費を出させていました。私はお金が無いのとは言った事は有りませんでしたが。(無かったのは事実なのですが)別にどうなっても構わない相手だったので何の罪悪感もありませんでした。今は後悔念でいっぱいです。(悪い人間でした。今はまとも人間です。)さて、あなたの彼はその当時の私の様。

    冷静に彼をみつめて彼を捨てるかどうか判断してください。私自身は見切りをつける方をお薦めします。

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