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    寄り添う介護って、具体的にどういうことをしたらいいですか?

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    🙂
    鬼嫁
    ひと
    80代義父母と敷地内別居の40代妻(夫50代)です。

    義父(要支援1)歩行可能だが困難、糖尿病
    義母(要介護1)変形性膝関節症、歩行可能だが困難。認知症初期

    ご意見を聞かせていただきたいのは、義父についてです。
    3年前に全く運動をせず衰えていた義父は、要支援1を取得し、週1リハビリに嫌々通ってる。
    月1で糖尿病、便秘について内科受診。
    気力がないので、精神科受診するも、受診服薬を嫌がる。
    月1で内科、精神科を受診。薬を数種類処方され、ずっと服薬せず大きなゴミ袋いっぱいになっているのを先日発見。
    自己判断で多量にのんだり飲まなかったり。服薬介助が必要なことが判明。
    1週間分の便を週1で下剤を多量に飲み、毎回便失禁。
    1日中座りっぱなし。

    生活改善を提案するも聞く耳持たず「死ぬ死ぬ」「ほっといてくれ」と言う。
    糖尿病と便秘の薬は飲むが、他の薬は気分次第。

    覚悟はできているのかと思いきや腹痛を訴え、病院に連れて行けと言う。
    再度生活改善を提案するも「死ぬ死ぬ」「ほっといてくれ」

    夫と共に困っています。夫は十分介護しています。

    「寄り添う介護」って、具体的にどういうことを指すのですか?
    「リハビリしたくない」「薬の飲みたくない」「死ぬ」「ほっといてくれ」と言われるたびに、本人の思うとおりにするのが寄り添うことなのか、説得することが寄り添うことなのか、わからなくなってきました。

    いずれプロの介護を頼むことになりますが、その時がくるまで介護は必要です。私が介護したくないから介護がいらない状態でいてほしいだけなのだろうか。そう思っている時点で、寄り添っていないのか。それとも、普通の思いなのか?

    「死ぬ死ぬ」「ほっといてくれ」と言われるたびに、悲しみ、怒り、不安が押し寄せてきます。
    「寄り添う」以前に、自分勝手な気持ちを整理しなければならないでしょうか?

    トピ内ID:1944925819

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    レスします

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    まさ
    「寄り添う介護」
    初めて聞く言葉です。
    誰かに言われたのですか?その言葉の意味を教えてもらえたら、その通りにやれますか?
    別に言葉にとらわれなくても良いと思いますが。

    トピ内ID:0345545708

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    ばるちゃん
    ご夫婦で、偉いよ!良く頑張ったね!限界に近いのかなあ!貴女も旦那さんもです。多分、認定されてますね!‥という事は、ケアマネさんも存在し今後、云々出来ますね!身内は、甘えます。プロに任せませんか?案外、身内より第三者が入る事により簡単に行きます。もう、夫婦で、頑張るのはと思います。ケアマネさんと相談し、第三者の支援考慮必要ですね。

    トピ内ID:6476550207

    ...本文を表示

    出来ることを

    しおりをつける
    blank
    soup
    寄り添う気持ちや心を持って接していくということかな。状況の中で出来ることをやっていけば?

    トピ内ID:8950898643

    ...本文を表示

    まずケアマネに相談

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    レスを見る限り、要支援1のレベルではない気がします。
    認知症があるか、老後うつの状態ではないでしょうか。
    まずケアマネに相談してみてください。

    質問への答えですが、「寄り添う介護」はあくまで介護士が目指すべきものでご家族は「倒れない介護」を指針になさるのが良いと思います。理想を追い求めて共倒れになるパターンをよく見ます。

    レスの様子では、お父様御本人も混乱中でどうしたいのかはよく分らないのではないかと。
    トピ主さんの感情は至って普通の感覚です。あまりご自分を責めないでください。

    トピ内ID:6812580733

    ...本文を表示

    理想論に縛られないで良いのです

    しおりをつける
    🐷
    平たい顔
    介護の仕方は一人一人違います。
    要介護者の希望を聞くばかりでは家庭は破たんします。
    介護拒否は介護問題のなかでも深刻な案件です。
    「寄り添う介護」などの理想に縛られる必要も、「寄り添う介護」て何だろう、とか悩む必要はありません。
    問題は義父様の介護拒否です。
    要支援でしたら、包括センターかケアマネにすぐに相談して下さい。
    在宅介護が成り立つように、支援をしてくれると思います。
    もしかしたら、介護認定をやり直して介護度が上がるかもしれません。
    そうすれば、ヘルパーさんに服薬の補助、通院の補助などお願いできるようになってくると思います。
    二人の介護は本当に大変だと思います。
    ご自分達だけで解決しようとせず、介護のプロにどんどん相談しましょう。

    トピ内ID:5335504523

    ...本文を表示

    「寄り添う介護」なんて聞いたこともない。夫が寄り添えばいい。

    しおりをつける
    🙂
    たくくさん介護した婆
    何人も親を介護して看取ったけど、「寄り添う介護」なんて、聞いたことないですよ。

    もしそんな言葉があったとしても、

    実子の夫が寄り添いますから、

    主さんは放っておけばいいのです。

    主さんは実親に寄り添いましょう。

    夫の親と敷地内同居で

    夫の親に寄り添い介護することは考えるけど、
    まさか、実親に寄り添うことは考えられず、できないなどと言うのではないでしょうね。

    主さんが寄り添うとすれば、実親にでしょう。

    その「わがまま義親」は放っておけばよい。他人ですから。
    夫が説得してやりますよ。

    あなたは他人。面倒な義親などは放っておく。

    倒れたら救急車だけは呼びましょう。

    トピ内ID:8275569752

    ...本文を表示

    認知の薬と言えば飲まないので身体面からアプローチ

    しおりをつける
    🐤
    朝日
    拡大家族で育ち、曽祖父、祖父、祖母が在宅で見送られるのを手伝ってきました。

    高齢者の場合本人の能力とプライドの乖離が心理面の大きな課題になるようです。
    認知症になってもです。

    内科と精神科の薬ということですが、それらは一包化されていますか?
    一包化されていないと服薬のシステムが複雑過ぎて飲み忘れが起きます。
    一度狂うとその後が全部無理になるので、服薬カレンダーを作ったり、薬局に一包化をお願いしたり、トピ主さんご夫婦がまとめてみてはと思います。

    嘘も方便ですので、「お腹(血糖値血圧)のお薬ですよ」と言って全部まとめて飲ませて下さい。
    食後チラリと服薬カレンダーを見て、飲んでいなければ「お茶にしましょうか」とついでに渡してみて下さい。

    生活改善の提案は正直無理かなと思います。
    今まで出来ていなかったことをこれから心身ともに衰えるのに上積みは難しいです。
    でも「出来ない」と言うことはプライドが許さないので「死ぬ死ぬ」と言い出す訳です。
    糖尿病食の宅配を頼み、残さず食べたことを褒める等が妥当かも知れません。

    マラソンのようなものなので、あまりご無理をなさらないよう、ご自愛ください。

    トピ内ID:2444946480

    ...本文を表示

    寄り添うのは半分でいいと考えては?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太郎
    昔雑誌に介護は半分は天使でいればいい・・・という記事を読み救われました
    半分は悪魔とは言いませんが、半分頑張れればいいと思え少し気が楽になりました
    死ぬという言葉に対しても2回に一回、3回に一回などまともに相手する回数を減らしては?
    介護も大切ですが介護者の精神力あってのことです
    どうすれば楽できるかを優先してもいいと思います
    終わりが見えない介護には持続力が必要です
    義母は死にたいと言い続けていました
    今はもう亡くなっていますが・・・
    死ぬということやほっといてと言ってしまうのを変えようとするのは難しいと思います
    死ぬとかほっといてという言葉は聞かなかったことにするのがいいのかもしれません

    トピ内ID:1731461316

    ...本文を表示

    ご意見、ありがとうございます。夫と共に読んでいます。

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    「寄り添う介護」とは「要介護者が自分らしく生きられるようにサポートする介護」という認識でいました。

    食いしん坊な義父が、食欲がでるように。
    買い物好きな義父が、便失禁を気にせず、自力で歩けるように。
    服薬やリハビリで、健康を保ち、施設入所を遅らせることが結果的に義父のためになると考えて、説得を続けてきました。
    説明しても、実行しないのは、本人の責任なのかな?

    金曜日に、義父が腹痛を訴えてきました。帰宅後、病院に行こうとすると、拒否。土曜日の早朝、腹痛を訴え、救急外来に連れて行け、かかりつけ医が開くまで待てないと。
    救急外来で薬をもらい、かかりつけ医の紹介状を持って、普通外来に来るように言われ、月曜日に病院に行く説明をすると、拒否。

    内科から処方されている便秘薬(2錠)を服薬拒否。拒否理由、便失禁するから。服薬しても便が出ないから。(矛盾)
    普段は市販の便秘薬を6錠、処方薬を4錠をいっぺんに服薬していることが判明。

    話を聞けば聞くほど、義父が一番困っていることは、腹痛と便失禁のように思います。その治療をするために病院に行きたいけど、拒否。

    どのように声かけしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:1944925819

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    その義父は入所させましょう。その老夫婦2人を在宅介護は無理。

    しおりをつける
    🙂
    たくさん介護した婆
    その義父の頑固さや面倒さは認知症の症状なんですよ。
    だから寄り添うとか何とかいうような種類の問題ではない。

    施設を探して入所する時期です。

    認知症は時と共に進むので、もっと、ひどくなるよ。ケアマネさんと医師と相談して、施設を探して申し込みましょう。

    空きが出たら入所しましょう。

    認知症は在宅介護の限界が来ます。

    あとは入所あるのみです。

    無理して在宅介護を頑張ったら、介護者が病気になったり、精神を病む。

    そこは夫がしっかりしなくてはいけない。

    妻が病気になったら、義母の介護もできず、いずれ起こる夫の介護もできない。

    妻が苦しいと言ったら、親をサッサと入所させる決断ができない夫は、夫の資格も、同居する資格もない。

    同居だから(敷地内でも)できるだけ在宅介護を~と、無理に妻を頑張らせたら、そのツケは自分に降りかかってくる。妻が精神を病んだり病気になったら、夫が親の介護を全てして、妻の介護もせねばならなくなる。

    妻の健康は限りある貴重なもの。
    無理させてはいけない。

    いつでも施設入所~この決断力が実子(夫)に必要です。
    厳しいこと書いてますが、義父はもう入所です。

    トピ内ID:8275569752

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