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    みつき
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    きっかけはささいなことでした。下の子どもがまだ0歳なのですが、病院の中に保育室がある所を予約して髪の毛をやってもらおうと思ってるような事を言ってから夫が激怒。自分の思いを話したり、謝っていますが許してもらえません。
    夫が言うには、私はいつもそうだ、自分の必要性を感じなくなる、まず自分に美容院に行きたいから子ども見ててと言うのが普通だろうというような事を言って怒っています。
    言い訳のようですが、私達は再婚同士です。私は1度目の結婚の時、どんなにお願いしても子どもを見ていてもらえるどころか帰って来てすらもらえず、乳児の時からずっと一人でなんとかしてきていました。なのできっと今の人と一緒に暮らし始めてからも、一人で出来ることは一人でやるというスタイルが変わってなかったんだと思います。
    仕事で疲れた平日の夜に子守をしてもらってまで美容院に行きたくないし、それくらいは自分でと思ってしまう私の感覚がおかしいですか?
    小さなお子さん抱えた世のお母さん達は、美容院など自分の事はどうしてるんでしょう?
    私がちゃんと理解しないと、ただ謝っても許してもらえないと思うので、ご意見お願いします。

    トピ内ID:8291550259

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    ご主人も一理ある

    しおりをつける
    🙂
    道草
    感覚がおかしいのはそんな些細なことだと言っておきながら、「そんな些細なこと」をご主人に話すこともできないお二人の関係ではないでしょうか。
    「仕事から疲れて帰ってきてまでして子供を見てもらって」とはあなたが決めつけることではなくご主人が決めることではないでしょうか。ご主人は疲れて帰ってきた時こそ子供を見ることで癒されているかもしれませんので視点のちがいがお二人の喧嘩の原因になっていると思います。

    常に相手のために思ってやっていると言うほど自分勝手な理解はないと考えたほうが今後の夫婦関係に亀裂を入れない一番の対象法だと思います。
    心が全然通じ合っていない、それはコミュニケーションが取れていないのでお互いが何を求めているか全くわかっていない状態だからです。

    再婚だったら尚更お互いをさらけ出して話し合い、理解し合わないと続かないですよ。

    トピ内ID:9247285891

    ...本文を表示

    次回からはご主人にみてもらったらいかが?

    しおりをつける
    🙂
    再婚どうし
    ご主人はもっと自分を頼ってほしいと言っているのですか?

    だったら、美容院じゃなくても、買い物でもなんでも、一人で行きたいから、お願いね、って一度頼んでみたらいかがですか?

    あてにならない夫と離婚して、一人でなんでもやってきて、再婚してからも、前の癖で、何でも自分でやってしまうのだと思います。ちょっとは、相談なりしてよ、というご主人だと思います。

    今度のご主人はあてになる人なのかもしれません。

    確かに、夫の手を煩わせなくても、と思うけど、ご主人は子供と一緒に留守番できる、と言いたいのかも。

    私は子供が小さいときは夫に子供を見てもらって美容院に行っていましたし、泊りがけの出張も子供を夫に頼んで行きました。

    ちょっと肩の荷をおろしてもいいのかも。

    トピ内ID:2734807110

    ...本文を表示

    旦那さん

    しおりをつける
    🐤
    カランコエ
    に 甘えても 頼っても いいんじゃない?
    前の旦那さんは そうでも、ささいな事も 相談して協力できれば いいでしょ。夫婦なんだから 例え貴女が 出来てしまう事でも、旦那さんが そう言ってる以上 お願い すれば良いのです。だから旦那さんが『必要ない』んじゃないか・と思ってしまうのよ。

    私も そぅでしたが、なんでも一人で出来てしまうから、、、

    頼られないのも 寂しいのかと 思いますよ~。

    トピ内ID:0993033794

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    あや
    論点ずれるけど、まだ0歳児いるのに、あずけてまで美容室行きたいの?
    まずその感覚がわからないよ。

    ダンナもずいぶん些細なことでまぁ...

    感覚がずれてるもん同志、帳尻をあわせていくしかないねぇ。

    トピ内ID:3884664688

    ...本文を表示

    その発想はないわ・・・

    しおりをつける
    😑
    ん~・・・
    美容院の中に保育所があるんですか?

    それは初耳です。

    そういうところを探して美容院に行くという発想がまずないですね。

    普通は家族に相談して、面倒みてくれるか聞くのが先でしょ?

    それでも無理なら、あずけることも考えるでしょうけど。

    前の旦那さんがひどい人だったみたいですが、

    普通はまずなんでも夫に頼むものですよ。

    美容院に限らず、普段からね。

    ちょっと買いものに行ってくるから見といてくれる?とか。

    家事などしていても、○○してる間、面倒みとてくれる?ってね。

    あなたにとっては慣れないことなのかもしれませんが、

    子供は2人の子供なのです。

    あなただけが親なのではありません。

    育児は母だけでなく父も参加するのが普通ですよ。

    これからはもっと旦那さんを頼りましょう。

    旦那さんにしてみたら、俺はそんなに頼りがいがないのか!って怒ってるんです。

    まるで信用してないみたいな・・・ね。

    夫婦なら協力するのは当たり前。

    なんでも一人でやろうとするなんて、かわいげがないですよ。

    前の夫とは別人なんですから、もう少し頼ることです。

    トピ内ID:4955292593

    ...本文を表示

    前はこうだったは禁句

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    再婚したのに、前はこうだったからじゃ、再婚相手に失礼では?離婚理由話しました?子育て協力してくれなかったみたいなこと愚痴りませんでした?で再婚相手は、頑張って協力するよ、って言ってるのに、あなたは、どうせあなたも同じだろう、と当てにせずに、無理してたら、そりゃ怒りますよ。疲れてるのに、悪いと思うなら、それを伝えましたか?元旦那と今旦那は別でしょ?ごっちゃにしてるから、揉めるのでは?

    トピ内ID:7198699584

    ...本文を表示

    お互いに頑固過ぎ

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    旦那さんはいいと言うんだから、預けていいんでしょう。あなたも過去の経験に捕らわれ過ぎ。

    お互いに頑固過ぎます。もうちょっとお互い寄り添って、今度は末永く幸せになれるようにしましょう。

    トピ内ID:9745538199

    ...本文を表示

    面倒くさい男ですね

    しおりをつける
    🐱
    milly
     そんなことで喧嘩になるんですか?

    結婚は再婚同士ですよね?

    お互いの離婚の原因ってもちろん話されてますよね?

    なんか、旦那さんすごく面倒な男だなーというのが感想です。

     でも、お互い他人ですし、本当はそういうのって結婚前にわかってからというのが基本ですが、もう結婚してしまってるのでこれからお互いの考えをきちんと話し合い、どれだけすり合わせるかが必要かと思います。

     結婚に至るまで、もう失敗しないように慎重にするべきなのに、こういうことが離婚する人に共通してるような気がします。

     あと、つい以前の結婚の事、比べてしまうのかと思いますが、それってよくないです。
    だって、今結婚してる人は別人ですよ。

     

    トピ内ID:6538311862

    ...本文を表示

    奥様が柔らかく(下手)したてに謝れば済むことなのでは

    しおりをつける
    😢
    インフルエンザ
    奥様の思うことも判らなくはないですが
    前の結婚生活の時は旦那さんが子供をみてくれなかったから、できることは自分でしていた。
    だから今回も自分で・・

    でも再婚されて、今の御主人に代わっていますよね
    >自分の必要性をかんじなくなる・・それくらい言ってくれても、相談してもいいのでは、、なのでは?それは御主人の奥様への思い遣りともとれますよね
    再婚どうしで御主人になにかの遠慮を、、もわからなくはないですが・夫婦の会話が足りませんね。(強く言いだす)のではなくて柔らかく相談する感じはどうですか。

    奥様が美容院に行きたい、それには子供をどうしたら・の夫婦としての会話から始まらないと。
    そこを御主人は言っておられるのでしょう。

    奥様も、御主人が仕事で疲れているのに子守りをしてもらうのも、、それも奥様としての思い遣りで
    判りますよねよ。
    いずれにしても夫婦として共に生活しているのですから、お互いが細やかな思い遣りをもった言葉をかけて、なんでも御主人に相談されてはいかがでしょう。
    奥様から甘える感じで謝りましょう。優しい感じの御主人と感じとれるのですが。

    トピ内ID:3699806130

    ...本文を表示

    どうやら旦那さんは…

    しおりをつける
    🐧
    BLEU
    男気出したい俺を頼って欲しい病のようなので
    この際思いっきり頼った(フリをする?)ら良いのでは?
    反対(夫がみてくれない)の悩みよりも幸せですね!

    トピ内ID:7495551280

    ...本文を表示

    前の夫と、今の夫は別人

    しおりをつける
    🎶
    あらあら
    旦那様に「自分の必要性を感じなくなる」と言われたのですから、今のご主人に頼ればいいのです。一言「子守をしてね」と。
    あまり硬くならず、少しずつ自分自身を緩くして今のご主人に甘えたらいいのですよ。
    以前出来なかった事が今は可能になった。これからは、ご主人にお願いしてみましょうね。

    トピ内ID:7010936133

    ...本文を表示

    頼られるのが好きな男性もいる

    しおりをつける
    🙂
    生姜紅茶
    私の場合は兄弟で先週弟から、何でねーちゃんは兄弟に頼らないんだーと怒っていたと妹から聞きました。
    娘夫婦が転居して従来の孫の保育園への送迎を弟に頼む事にしました。 色々、諸々、此方には此方の事情が有り、何と言ったら良いのやらですが……

    トピ主さん…… 子供は夫に懐かない、夫は子供を持て余すだろう、と思っていませんか? 根底に不信感が有ると上手く行きませんよ。
    御免なさいよりも、有難う、怒るってエネルギーいるよね。 私の為に怒ってくれてありがとう、直ぐには変われないかもしれない、又同じ事をしてしまうかも知れない。 こんなに愛されているなんて、はじめてー 嬉しいわ ♪
    お友達に惚気られる位に愛して下さい。

    トピ内ID:1605336562

    ...本文を表示

    相手によります

    しおりをつける
    blank
    ジジコマチ
     から、なかなか難しいですよね。 また、その時の気分によってOKだったり、NOだったり、男には結構、気分屋もいます。
     頼まれた方が自分を頼りにしているという実感が伴うので、煩がりながらも、応えようとする男性が多いのではと思います。
     前もって探りをいれるという方法もあるでしょう。

    トピ内ID:1428791592

    ...本文を表示

    夫さんは寄り添いたいんですよ

    しおりをつける
    🐷
    古女房
    美容院に行くことに激怒しているのかと思ったら違うんですね。
    夫さんの仰ること、よく分かりますよ。
    あなたの仰ることもね。

    前夫は身勝手で非協力な方だったのでしょう。
    前夫がそうだったから、あなたが自己解決する癖がついてしまったのはよくわかります。
    私の夫もそうですから、もう何も期待せず全て自分で解決してしまいます。

    でも今の夫さんは、まず夫婦で協力し合い乗り越えたい方なんでしょう。
    2人で寄り添って物事を解決したい、まずは自分に相談して欲しいと思っておられるんです。
    今の夫さんと前夫は違う人格を持つ別人ですよ?

    まずは「ありがとう」と言ってみませんか。
    「こうやって協力してもらったり、助けてもらえることに慣れていなかった。これからは相談して甘えるね。思いやりをありがとう。とても嬉しかった」と。

    トピ内ID:5263688849

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ん~
    お子様がお二人いらっしゃり、再婚ということ、現在お仕事をされている兼業主婦の方で美容院に行きたいということはわかりましたが。
    ご主人が怒って夫婦喧嘩をしていることが質問なのでしょうか?
    子供を抱えた母親が美容院をどうするかという質問なのでしょうか?


    子供が小さいうちは自分の事には手が回らないですよね。
    母子で一緒にやってくれる美容院なんかもあります。ベビールームがついていたり。
    そういうところにいけばいいのでは?

    トピ内ID:5029199111

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    min
    >仕事で疲れた平日の夜に子守をしてもらってまで美容院に行きたくないし、それくらいは自分でと思ってしまう私の感覚がおかしいですか?

    おかしくはないけども、彼はそれでは「さびしい」と感じる人なんだから、改善したいのなら、まず彼に甘えてみては?
    彼は「疲れてるから負担かけちゃ悪い」と思われるより「お願い出来る?」と聞かれたいタイプなんですよ。
    前の旦那は前の旦那、今の彼は違う人だから。
    私でも思いますね。
    毎日毎日頼むのなら、彼も「勘弁してよ」と思うでしょうが、たった1日たまに髪を切りに行くときくらい、まずは旦那を頼っていいのでは?
    それで「無理だよ」とか言われたら、その時は「じゃ、わかった」と切り替えて、保育室アリのところを探せばいい。
    その前に一言、旦那に相談を入れればいいだけでしょ。
    今の旦那は、一人でなんでもやってしまう前に一言言ってよって気さくなタイプですよ。

    トピ内ID:0276271635

    ...本文を表示

    話しあいなさい

    しおりをつける
    blank
    chachako
    再婚は難しい。それは比べるからです。だから、初婚同志よりももっともっと話し合うか、何でも気軽に話すように努力をするべきです。

    まず、御主人に聞いたら?そう言ってくれているのですから、厚意を受けなさい。

    トピ内ID:4094695355

    ...本文を表示

    意味が分かりません。

    しおりをつける
    🐱
    flamigo
    お子さん0歳なんですよね?
    再婚同士。
    前の結婚で乳児の時に?
    そのお子さんは、今、何処に?
    元夫が引き取られたのですか?
    それとも、0歳のお子さんに連れ子の上のお子さんが居ると言う事ですか?
    まさか、一度目の時の乳児と言う話と、美容院に行く行かないで揉めた0歳のお子さん、同一人物ではありませんよね?

    病院の保育室にお子さんを預けて美容院?
    どうして病院の保育室に預けて、美容院に行くのですか?
    病院の中に保育室なんて、ありませんよね。
    病院と言うのは、職場と言う事ですか?
    主さん、病院にお勤めで、その保育室に預けるのですか?
    お勤めの病院の保育園に預けて美容院に行くなら、何の問題もないのではないですか?

    主さんが前の結婚で相手の人が面倒看てくれなかったとしても、前の人と今の人は違うのだから、きちんとお願いすれば良いのでは?
    再婚相手の今のご主人も、「僕が看るから、僕の休みの日に行けば?」と言えば済むことじゃないですか?
    なんで喧嘩になるの?

    自分一人でやるスタイルになってるって、その一度目の結婚で、主さん、どれだけ完璧にやってきたと言うのですか?
    結局離婚してんじゃん。

    トピ内ID:1021163961

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    たいまい
    私は出産前日と産後3ヶ月に行きました。
    今時産後半年以内には美容室くらい行きます。ご主人に預ける人もいますがベビーカーで一緒に見える方も。

    トピ主さんは堂々とご主人に美容室行きたいと伝えて下さいね。ご主人がどうしてそんなに怒るのかは私には理解できません…

    トピ内ID:2966317329

    ...本文を表示

    お願いと相談を区別する

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    「お願い」と「相談」を区別すると良いかと思います。

    貴女がご主人の身体を心配される気持ちと
    前夫との癖が抜けない部分は理解しました。

    ただご主人は、
    一番に話をして欲しい、頼って欲しい。と
    単純に貴女に願っているだけ。

    だったら貴女は、
    「お願い」をするのではなく、
    「相談」をする話し方に変えてみると良いかと。

    そう、ご主人にも都合がありますから、
    ご主人の重荷にならず、
    断りやすい話し方が望まれますね。

    「お願いがるんだけど~」(期待度が強い場合)
    「ちょっと相談があるんだけど~」(断られても許せる場合)

    あと、肝心な仲直りの方法ですが、
    謝罪の言葉は、1回。
    感謝の言葉は、たくさん。

    これを心がけて、ご主人と話をしてみてください。
    人はね、
    必要以上の謝罪を聞くと怒りに変わる場合があります。
    それよりもたくさんの「ありがとう」をです。

    ご主人の貴女に対する思い遣りに素直に、
    ありがとう。と言ってみては?
    余計な言い訳や言葉は邪魔なだけですよ。

    頑張ってね。

    トピ内ID:6195869015

    ...本文を表示

    ワンステップ足りないだけ。心がけよう。それで仲良くやれる。

    しおりをつける
    🙂
    問題なし
    >仕事で疲れた平日の夜に子守をしてもらってまで美容院に行きたくないし、それくらいは自分でと思ってしまう私の感覚がおかしいですか?

    あなたの感覚がおかしいわけでもないし

    >夫が言うには、私はいつもそうだ、自分の必要性を感じなくなる、まず自分に美容院に行きたいから子ども見ててと言うのが普通だろうというような事を言って怒って~

    夫が言うのも、もっともです。

    普通の場合は~
    ●「髪が伸びたので美容院に行くつもり。」
    「いつ?じゃあ、その間子どもの面倒見るよ」

    というのが定石でしょう。

    あるいは~
    ●「髪が伸びたので美容院に行くつもり。」
    「いつ?じゃあ、その間子どもの面倒見るよ」
    「大丈夫よ。休日くらい休んでよ。病院の中に保育室がある所で、予約でできるから。」
    「いや、自分が見るよ」
    「なら、お願いね。」

    あるいは~
    ●「髪が伸びたので美容院に行きたいんだけど」
    「いつ?今度の土日はちょっと仕事忙しいんだけど」
    「あ、なら病院の中に保育室がある所を予約するから大丈夫」

    となる。

    主さんの場合、夫さんは
    ●の部分のワンステップが欲しいのよ。

    ただそれだけ。やれば仲良くやれる。

    トピ内ID:3525044617

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    エム
    相手が変われば自分の行動も変えられるという事に気付いていないのですか?

    トピ内ID:5698965128

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