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    義母に、やめて欲しいと言ってもいいでしょうか。。

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    ふくろねずみ
    ひと
    一般的にはたいしたことではないと思いますが・・・

    顔を合わせるたびに(年に1、2回)言われる義母からの言葉が最近とても不快です。年に数回しか会いませんが、もうかれこれ9年も言われ続けていれるので、やめてもらいたいと思っています。本人にやめるように言ってもいいのでしょうか。義母は77歳です。

    子供が男の子二人います。下の子が生まれてから今までずっと、「あんたには女の子がいなくてかわいそう」と言ってきます。これ自体は大したことではありません。「そうですね~」とかわしていました。

    我が家の外国に駐在が決まり、夫側の親戚が集まる席で義母が「ふくろねずみは女の子がいなくて・・・外国に行ったら環境が変わるから体質も変わって女の子が出来るんじゃない?」と皆の前で始まりました。聞いていた親戚は苦笑い、そりゃそうです。私はその時43歳・・・

    先日、駐在先に遊びに来ました。家に着いてすぐ言った言葉にびっくり。「こんないい環境で暮らせて外国語も話せるようになって幸せだね~でもあんたには女の子がいないからねえ・・・」と目を細めて私を見つめてきました。

    他の人にも??なことをたまにいう義母です。周りは苦笑いして黙っています。主人も義母はいつも変なことばかり言うとあきれています。

    これくらいのことで義母に歯向かうのはおかしいでしょうか?別に毎回言われるたびにスルーしていればいいとも思いますが、9年言われ続けて、最近はいい加減にして欲しいと思うようになりました。ただ義母ももう歳なので、あまり言うと落ち込んでしまっては・・・と、言うかどうか迷っています。

    トピ内ID:9154187209

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    ニッコリと逆襲

    しおりをつける
    🙂
    ルンバ
    アラマア、お義母さん。私、男の子で満足です。女の子はいりません。と‥ニッコリ微笑みなか゛ら話したらいかがですか。今更抗議したとしても貴女が、悪者に。年寄り泣かせたとか言われます。ニッコリ逆襲されたらと。我慢くらべです。年に数回ならスルー必要ですが、嫌ならニッコリ微笑みで。

    トピ内ID:7922373913

    ...本文を表示

    頑張っているんですけどね

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    笑いながら、時には少し寂しそうに、時にはあっけらかんと、その時々(メンバー)によって多少変えるけれど、

    「頑張っているんですけど、なかなか・・・」と言っちゃいますよ。

    もちろん、全然頑張ってないし、その気がなくても、適当に。

    相手に「黙れ」と言うのではなく、自然と相手を黙らせるやり方かな。

    トピ内ID:4229025427

    ...本文を表示

    とっとと言っちゃいな

    しおりをつける
    😍
    歳だからって、ヒトを傷付けてよい権利でもあるんでしょうか?
    歳だからって落ち込ませたらいけない、とあなたが躊躇しつづけ、
    あなたが傷付きつづけるのが、健全な関係でしょうか?

    子供の性別を決める要因は父親からの要素だと言う今時のエビデンスある話を
    しっかりと第三者のいる前で解いてさ仕上げないと、
    義母さん恥の上塗りをつづけてしまいますよ?

    つうか、夫はそんな無知な母親放置して
    何してんですか?
    自分の母親も諌めれないヘタレですか?

    トピ内ID:4179686240

    ...本文を表示

    きっぱり伝えては?

    しおりをつける
    😝
    てんて
    我慢することはないと思います。
    「お義母さん、会うたびに女の子がいないって
    言われますけど、やめてもらえます?言われる度に嫌な思いをしているんです。」

    うちは子供を作らない主義の夫婦で、
    結婚後、楽しみにしていた主人の両親に
    きっぱりと伝えました。
    「私も主人も、子供をほしいと思った
    ことが一度もないので作るつもりはありません。」

    義父も義母もかなり落ち込んでいましたが、
    やっぱり期待されるのは負担でした。
    今ではあきらめてくれています。

    何でも悩むほどのことならきっぱり
    言うことも必要なのでは?と思います。
    この先、あと何年もしたら先立たれる
    方だと思うのですが、私はズバリ言うことは
    可哀想とは思いません。

    9年もよく我慢しましたね。
    一度、ぶつかられたらいかがでしょう。

    トピ内ID:6463705090

    ...本文を表示

    我慢する事ない、言ってしまおう!

    しおりをつける
    ゆき
    「そうですね、子供の性別をあれこれ言うのはとても下品な事だと私達は習ったんですけど・・おかあさまは違うみたいですね」

    「そうですね、おかあさまは女の子?がいて羨ましい。話し相手もいずれ介護もやっぱり娘が一番でしょうね。男の子なんて・・おかげで私は助かっちゃって嬉しいです!」

    トピ内ID:2975272732

    ...本文を表示

    まー

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    年に1,2回なら我慢しませんか。
    御主人に愚痴って済ませましょうよ。
    (御主人からやわらかく言って貰うとか。
     既にやってますか?)

    トピ内ID:1342914050

    ...本文を表示

    言わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    jbubu
    私は姑から、男の子を育てたことが
    ないからね・・とよく言われました。

    気にしないことにして早や45年経ちます。

    姑さんは、言ってもわからないでしょうね。

    言わぬが花だと思いますよ。

    女の子がいなくても、こんなに可愛い
    息子が二人もいますよ。

    とそのたびに返してみては
    どうですか。

    トピ内ID:3925209791

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐶
    右に同じ
    ふくろねずみさんのお気持ちお察しします。

    第三者からしたら大した事に思えなくても・・
    本当にやめてほしい事ってありますよね。

    自分が過敏に反応しすぎ・・?
    と自問自答して、ひたすら我慢。

    私も義家族のある行動がどうしても受け入れられず、
    結婚して数年 、それが過ぎ去るのを う~っ と心の中で唸りながら
    耐えてました・・・
    が、私は言いました。義母に。
    直接ではなくメールでしたが。
    それから・・回数は減りました。
    夫にも話しました。
    夫は、義家族に悪気はない、でも悪かったと謝ってくれました。

    ふくろねずみさんのお義母さまも、悪気はないかもしれませんが、
    ふくろねずみさんが不快に思った時点でアウトだと思います。
    それも9年も・・・・よく耐えられてますね。

    まず、ご主人にふくろねずみさんの気持ちを話されたら
    どうでしょう。
    ご主人を介して、お義母さまの本音も聞けるかもしれません。

    トピ内ID:2849347539

    ...本文を表示

    77歳に言っても無駄

    しおりをつける
    😨
    無理無理
    それこそ「猫にお手!を教える様なもの」と思いましたが違ってました
    お義母様はほんっと一に解って無いのです
    猫は「解っててやんない」んでした

    40歳を超えたら出産は難かしいと同じく、77歳の方に「変な事言わないでください」は通じません
    それにあなただけが「変」と思っていればお辛いでしょうが「変」なのは周知徹底しているんですよね?

    言わば「変のてっぺん」にいる人を今さらどうこうできませんよ
    1年に数回、死んだ魚の目の様になって「はいはい」って流しときゃ良いんです

    1人も産めなかった私から見たら上等のお嫁さんだと思います

    トピ内ID:5514349061

    ...本文を表示

    変わらないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    momo
    言ったところで変わらないと思いますけど…
    77歳という年齢を考えたら、朝言ったことすら忘れている可能性もありますし。

    仮に伝えたとして。
    「そういうこと言うのやめてください!」「はあ?私が何を言ったと言うの!」
    …多分、会話の冒頭から噛みあわず、話はあらぬ方向に行きグッタリ、なんてことになりそうです。
    年に1~2回しか会わないなら苦笑いしてスルーが一番いいと思いますよ。

    年寄りは変わりません。
    こちらが賢く強く立ち回るしかないと思います。
    しかし、年に1~2回で済むなんて羨ましい(笑)
    近居住みで一緒に仕事(自営)している私なんて、もう30年近く我慢してますもの。
    スルーしなきゃ、やってられません。

    トピ内ID:5073657588

    ...本文を表示

    言ってもいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ニンパー
    でも、たぶん、また言うと思う。

    物凄くガツン!と爆弾落とせば大人しくなるだろうけど、また言いそう(笑)


    でも、言われたらその度に嫌味言い返せばいいんじゃない?
    「(溜息)、耳にタコだわ~」
    「お母様ったら毎回同じ事言うんですねぇ」
    「それ、聞き飽きました(笑)」
    「しつこいな(笑)」
    「はぁ?(笑) ったくいつもいつもうっさいんだよねぇ~(笑)」
    位の返しで如何?

    トピ内ID:9151244313

    ...本文を表示

    教えて差し上げたら?

    しおりをつける
    blank
    ran
    「子供の性別は、男性によって決まるのだそうですよ。私に言われても困ります・笑」って。

    それか、旦那に言ってもらえば?

    それにしても、女の子がいないから何なんだろう。意味不明ですね。私も男の子2人の母ですが、すごく幸せだし楽しいですよ。

    可愛いお洋服でも買って着せたかったのでしょうか?だったら今流行りのお年寄り用お人形でも買って差し上げては?

    77歳と言いますが、今の高齢者は長生きしますよ。77歳なんて、まだまだ若いほうです。ちゃんと伝えてよいと思います。(旦那から)

    トピ内ID:7706229671

    ...本文を表示

    そこしか勝てるところがないから

    しおりをつける
    🙂
    くーすけ2合
    トピ主さんはどこに出しても恥ずかしくない
    よくできた『息子の嫁』なんだと思います。
    恐らく親戚中でも高評価。
    重箱の隅をつつきまくってやっと出てきた唯一勝てると
    思ったポイントが『女の子がいない』ってことなんでしょう。

    心の中だけで『お義母様、可哀そうに』と憐れんだら
    不思議と腹が立たなくなりスルー出来ますよ。

    もし旦那様にお姉さん、妹さんがいなければ姑さんの頭の中理解不能です。

    トピ内ID:3949904081

    ...本文を表示

    1つ聞いていいですか?

    しおりをつける
    💤
    toma
    義母さんに娘さんはおられるのですか?

    うちの姑は、自身と弟3人姉弟、そして姑の実子は2人兄弟。
    長男夫婦の私たちの1人目誕生が男児だった時、姑は「私は女の子が良かった・・」と、私の両親の前で言ったそうです。

    トピ内ID:7206875801

    ...本文を表示

    あなたが損しない為に

    しおりをつける
    🙂
    じゅのん
    そういうタイプの姑に、真っ向から「言わないで下さい!」はまずいかな?あなたが損するだけ。

    「それ、何回も聞きましたから、お義母さんのお気持ちはよくわかりますよ~~!
    お義母さんは女の子がいらっしゃるからよかったですね!
    でもね、自分では女の子がいない事を不幸だと思った事がないので、かわいそうだという理由がよくわからないんです。
    どうして女の子がいなかったらかわいそうなのか、教えて頂きたいとずっと思ってたんです!教えて下さいー!」

    って、明るく言ってみたらいかがですか?理由は教えてくれるかどうかわからないけど……

    で、次、また言ってきたら、「ああ、そうですね、知ってます知ってます!」って、明るさは保ちつつもうテキトーな感じでうるさそうにして、言わせない雰囲気を醸し出してもいいのでは?

    これでもダメなら、年に2回しか会わないというのが救い、と思ってひたすらスルーするしかないかな?
    ホント、お疲れ様です!

    トピ内ID:5245115889

    ...本文を表示

    旦那に言わせられないの

    しおりをつける
    🙂
    MK
    「女の子がいなくてかわいそう」とはどういう考え方なのかな?
    幼児のころは女の子のほうが可愛い、という意味なのか、男の子は将来女親
    の話し相手にならない、ということなのか、いずれにせよそのような発言は
    思慮のある者のすることではないです。
    程度の低い人物と適当にあしらうのが正解ですが、旦那さんはあきれるだけで
    何も言わないのですか。
    実の親なのだからそんなこと言うもんじゃない、と注意すべきでしょう。

    トピ内ID:6402073097

    ...本文を表示

    なるほどねえ

    しおりをつける
    blank
    MM
    言わないほうが良いですよ。聞き流せばいいんです。
    でもたぶん近い将来、義母さんの言ってることに納得しますよ。義母さんの言うことは間違ってなかったときがつきますよ。
    母親と娘とはそういう関係なんです。

    トピ内ID:6661882785

    ...本文を表示

    私はもう無理なので

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    お義母さん、代わりに女の子産んで下さい。
    くらい言ってみたら?
    たぶん、お義母さんが女の子欲しかったんだと思いますよ。

    トピ内ID:1400119709

    ...本文を表示

    一日も早く言うべきです。

    しおりをつける
    🙂
    WaWaWa
    77歳は「もう年だから」と遠慮してあげなければない年齢ではないです。
    っていうか、年齢は関係ないです。私は言い続けました。

    母には母が80歳を過ぎても他人様への態度が傲慢だ、モノの言い方が教養なさすぎる、それはあまりにも世間知らずだ、、、等々

    先週103歳の父に注意しました。
    息子の嫁に何かして貰ったら必ず「ありがとう」って言いなさい。して貰って当然と思ってはいけない。

    父母とも口論になる時も勿論ありますが、結局は分かってくれて、父母共に以前よりは周りから受け入れられて、父や母の為にも良かったですよ。

    義父母にも遠慮はしませんでした。
    「それはおかしい。」、「私はそんなことは嫌ですよ。」、「そんなことありません。あの方は、そんな意味で仰ったんじゃないと思います。」等々。義父母が70過ぎても80過ぎても私は言っていました。結果的に義父母との関係は普通でした。

    袋ネズミさんも仰ってみて下さい。
    「女の子いなくても私は不幸じゃありません。男の子二人で私は充分ですよ。」さらには「何度も同じこと言わないでください。ウンザリします。」大丈夫です。言って下さい。

    トピ内ID:7409493232

    ...本文を表示

    言っちゃいましょう!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    鈍い人なのかしら?だとしたら、「え?またその話?なんでまたその話?女の子が欲しいのは義母さんなのでは?かわいそうとは思っていないし、もう産む気もないですから、言わないでくださいね。」

    鈍い人なら、これくらいは言わないとわからないのではないですか?

    とりあえずもう少しやんわりと言うならば、「かわいそう?うちの息子は性別関係なく、私の大切な大切な宝物ですから~。かわいそうなんて言われたら、凄く違和感ありますよ!」

    更にやんわりと言うならば、「やだ義母さん!私は息子が可愛い過ぎて、もう女の子10人とだってとりかえませんよ。心配無用です。」
    これだと、また言われる可能性があるかと思いますよねー。

    ご主人に協力して貰って「そうだよ。かわいそうなんて言ったら息子達にも失礼じゃないか。」

    と、追い打ちをかければ多分通じると思います。

    鈍いデリカシーないお姑さんは大変ですよね。

    トピ内ID:9029287244

    ...本文を表示

    ほっておく

    しおりをつける
    🙂
    みぞれ
    うちの義母も年に1、2度、話の最後には「ま、あんたとこは子無しだけど仲良くやってるからいいわ~」と〆くくられます。
    5年ぐらいはモヤモヤしてましたけど、もう15年。私も50才。
    「ははは。結局、出来ませんでしたね~」で会話を終わらせます。
    年寄りは言っても、また同じ話するだけです。
    そんなことしかいえない人とあきらめています。

    トピ内ID:0729080417

    ...本文を表示

    直接対決してみる?

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    誰彼なしに??な言動ならもう認知症の域に突入していたのかもしれませんね。
    それともちゃんとスルーしてくれる人を選んでの言動でしょうか?
    それならスルーし続けるのも疲れちゃいますね。

    義母さんは女の子の孫が欲しかったんでしょうかね。
    一度聞いてみてはどうでしょう?
    どうして可哀そうと思うのかを。意地悪いですが、
    その返事を聞くたびに「どうしてそう思うの?」と突き詰めていくと
    意外な理由が出てくるかもしれません。
    パンドラの箱を開けてしまうかもしれませんけど。

    トピ内ID:2903639324

    ...本文を表示

    言うべきです

    しおりをつける
    😠
    3男児の母
    あなたは大人ですし何を言われてもスルーできると思いますが、それを聞いたお子さん達はどう感じるでしょうか?
    自分たちが男の子だったからお母さんはかわいそうなんだと思ってしまいませんか?
    自分の存在を否定されるようで、傷つきませんか?

    私も子供が男の子ばかり3人なので、周りはいろいろ言ってきます。
    もし義母がそんなことを言ってきたら、子供が傷つくので二度と言わないでくださいとはっきり言います。

    それほど距離の近くない人から言われた場合は、自分の子供をフォローする意味で「この子が男の子でも女の子でもかわいいから、どちらでも自分のところに生まれてきてくれてほんと感謝してるんだよ~」と返します。

    曖昧に返事して、子供に「お母さんも、自分が男の子で残念だったと思ってるんだ」と思わせちゃったら申し訳ないですもんね。

    お子さんのために、ぜひ立ち向かって欲しいです。

    トピ内ID:2511537755

    ...本文を表示

    あなた自身が「女の子が欲しかった」と思ってるからでしょ

    しおりをつける
    🐷
    こべ
    それを自分で認められないからチクチクするのでは?

    自分が気にしてないことは言われてもスルーできるけど
    気にしてるからチクチクするし
    一番チクチクするのは「気にしてないふり」してること。
    そして不思議なことに「気にしてないふり」してることってなぜかつつきたくなる人がいる。

    あなた自身が娘がいないことを本当に気にしなくなったら解決だと思う。

    トピ内ID:0234562681

    ...本文を表示

    我慢する

    しおりをつける
    🙂
    KAI
    もう、ここまで我慢したのだから、
    我慢しましょうよ。

    言い返して、波風たてて良いことはなし。

    主さんの場合、おかしなことを言っている義母という
    ことをわかってくれている、ご主人がいるので、
    それで随分、救われるのではないでしょうか。

    ご主人まで、義母の味方ではないようですし。

    義母から言われた嫌なことは、
    一生こちらも忘れないですし、
    何故そんなことを言うのか、考えても理解不能です。
    分かり合える日もくるわけがないし、

    このまま波風立てないことが
    良いと思います。

    トピ内ID:3597658753

    ...本文を表示

    言っても無意味

    しおりをつける
    🙂
    らりほー
    77歳というお歳を考えると言っても無駄だと思います。
    それで発言を思いとどまることは無いし、意見されたという感情だけが残るのではないでしょうか。
    もちろん中にはそのお年でも柔軟な方はおられるので、普段から人の話を聞き入れてくれるタイプであれば言う価値はあると思いますが。

    周囲の人も苦笑い以外しようが無く「あ~あ要らんことを言うお姑さんだなあ」と思いながらも、たしなめることも同調することもせずに見守っているのでしょう。

    ここまでスルーしてこられたのですから、この調子でスルーされ続ける方が良いのではと思います。

    もちろん言われっぱなしは嫌ならチクっと意見するのもいいですし、ご主人に言ってもらうのも手ですが、多分発言が止まることは無いでしょう。

    「そうですねえ。でも男の子はいざという時頼りになりますから」「息子たちで十分幸せですよ」と流しておかれてはいかがでしょう。

    義母さんと同年代の自分の親を見ていても、一度インプットされた思いはなかなか変えられないし、口に出すことも止められないと実感しています。
    自分は間違ってると微塵も思っていないからです。

    トピ内ID:7994592609

    ...本文を表示

    いってあげたらどうですか?

    しおりをつける
    ゆき
    私も男の子二人ですが、心から男の子二人で幸せです。
    いわないからじゃないですか?「私男の子二人でよかったとおもっていますよ」って。

    トピ内ID:3999864287

    ...本文を表示

    言ってもいいけど、言うだけ無駄

    しおりをつける
    blank
    Ethan
    たいしたことなくても、年数回でも、顔を合わせるたびに言われるとうんざりですよね。分かります。

    でも、たとえ言っても義母さんには全く理解できないと断言できます。年齢的にも、もともと??なことをいう方だという点からも、言うだけ無駄です。

    「でもね、本当のことじゃない」と訝しげにされるか、「ごめんなさいね」と言っておきながら全く同じことを繰り返し言うかのどちらかでしょう。

    口にすることでトピ主さんがスッキリするなら、言ってみてもいいと思います。ですが、言ってもトピ主さんが期待されるような反応が全くなくて、ますますスッキリしなくなる恐れが大きいと思うので、お勧めしません。

    トピ内ID:7322534542

    ...本文を表示

    あなたはえらいですね

    しおりをつける
    blank
    えいみー
    ふつうは絶縁ものですよ…よく耐えてますね。
    言ってもきかないとおもいます。

    トピ内ID:8387624043

    ...本文を表示

    あ-、私も言われてます。

    しおりをつける
    🙂
    ぽきゅぱいん
    二人目の子も男の子だとわかったとき
    姑から「えー!また?!男の子なんていらないよー。女の子が欲しかったのに」と。

    あまりの正直さに私は爆笑してしまいました。
    まあまあ、お義母さん。
    私は女としてかなりひねくれているので娘に恵まれても女の社会の渡り方を伝授してあげられません。
    それに娘って私もそうですけど母親に対して容赦がないでしょう?
    正直言うと私は欲しくないんです。

    と言うとあきれられてしまいました。
    それからも何度か言われましたが、その度に私がいらんいらんと連呼してたら言われなくなりました。
    あなたがいらっとするのは本心では娘さんが欲しかったんですかね?
    それならお辛いでしょう。

    旦那さんの前で号泣してみせればなんとかなるでしょう。

    トピ内ID:2556972228

    ...本文を表示

    そう言う義母さんは

    しおりをつける
    😀
    鬼嫁と呼ばれて
    お嬢さんはいるのでしょうか?
    孫で女の子が欲しかったのかなあ?

    「娘はいないけど、将来義理の娘が出来るかもしれませんからご心配なくぅ~」で良いじゃないですか。

    私は当初娘しか授からず、義母に男の子が欲しいわ~と言われたので「お母さん、頑張って下さいね!最高齢出産でギネスに挑戦ですよ!」と言い返したことがありました。当時どこかの国で、60代の方が出産したとかニュースになってましたので、義母は黙ってしまいました。

    トピ内ID:4625703700

    ...本文を表示

    歯向かう? そこまで覚悟が必要なの?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん吉
    さらっと言えば良いじゃないですか、
    「あまりいい気分がしないのでやめて下さいね~♪」って。

    まあそれでやめてくれるかどうかは分からないが
    モヤモヤするなら行っちゃえば?

    トピ内ID:9640799843

    ...本文を表示

    私ならこう言います

    しおりをつける
    blank
    ボランティアです
    勇気がいるでしょうが、是非こう義母さんに言って下さい。

    お義母さん、後何年それを聞けるのでしょうか。
    それを棺おけに入る時も言ってください。
    あっ、棺おけに入る時は死んでいるから言えないか、残念です。

    私の実母もそうですが、人が嫌がる事でも言わなきゃ気が済まないんです。 頭の中はこれしかありません。
    お義母さんはこれを言うのが生きがいなんです。

    止めてと言っても、

    だって本当の事じゃない。
    本当の事を言って何が悪いのと思っています。

    私の母は92歳、まだまだ言い続けています。

    このトピを書いていて思いつきました、
    次回又言われたら、こう言ってみようと思います。

    生きている間に沢山聞かされたので、死んで幽霊になって枕元で言うのは止めてね、お母さん。

    実母と義母では違うでしょうが、頑張って言ってみて下さい。

    トピ内ID:2242976893

    ...本文を表示

    言ったほうがいい。

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢女性
    一度もそれが嫌なことだと伝えていないのだと、同じように思っていると考えているかもしれません。

    今度そのような話があったら、男の子二人で嫌だと思ったことはありません。と伝えたらどうでしょうか。

    もちろん御主人にも伝えておいたほうがいいですね。

    トピ内ID:2243789898

    ...本文を表示

    普通に

    しおりをつける
    🙂
    名無しA
    「どうして女の子がいないと可哀想なんですか?」と質問してみたら。

    「お母さん会うたびに言いますけど、実は毎回意味がわからなくて・・・なぜ?どうして?」

    そのうえで何を言われようと、「ちょっと言ってる意味がわかりません」でいいのでは。
    あとは「この人は何を言ってるんだろう?」と不思議そうな顔をしておけばいいのでは。

    トピ内ID:6811449958

    ...本文を表示

    私は言いましたよ

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフ嫁
    夫の祖母(故人)・母(姑)と同居中の頃。
    この祖母が食わせ物でした。
    私も男の子が2人。
    事あるごとに「女の子がいないと」でした。
    子どもが生まれる前までは「男の子を生んでもらわないと」と言っていたのに、2人とも男の子だと手の平を返したような言葉をそれはそれはしつこく。

    適当にはぐらかしたり、女の子はいなくてもいいと言ってもしつこいしつこい。それこそ40歳を過ぎても言ってました。
    何でそんなにしつこく言うのか聞くと「あなたのために女の子が要る。手伝ってくれる娘が必要だろう」と。

    プツッと頭の中で切れた音がして次の瞬間に言い返していました。
    「私のためには女の子は必要ない。男の子だって家事をする子はするし女の子でもしない子はたくさんいる。現に、あなたの娘であるお母さん(姑)は家事・育児一切できないじゃないですか!」と。

    それで黙りましたよ。
    結局、難癖をつけたいんです。
    女の子しかいなかったら「男の子」の連呼をしてたと思いますよ。

    ご主人は何と?
    ご主人にガツンと言い返してもらうか、直接言い返して黙ってもらいましょう。

    トピ内ID:3785814309

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    今度会ったら

    しおりをつける
    😨
    ひまじん
    今度会ったらこちらから逆説的に切り出したら?
    女の子がいなくてかわいそうという人も世間にいますが
    男の子2人で頼もしいですよ
    とか
    女の子がいるとそろそろ思春期の心配がありますが
    お義母さんはどうしていましたか?
    とか

    トピ内ID:3572869532

    ...本文を表示

    今更何言ってもピンとこないと思います

    しおりをつける
    blank
    よねこ
    お年寄りって、自分の聞きたいこと、受け入れられること「しか」、聞こえませんよね

    お義母さんはよほど(ご主人)のことが…残念だったんですね…と言って見たらどうでしょう
    私は男の子だけでも十二分に幸せですけど、お義母さんは女の子がお好きですもんね…男の子なんて欲しくなかったんですね…かわいく思えなないのに育てるのは大変だったでしょう…私は(ご主人)と出会えて幸せですが…お義母さんの忍耐のおかげです…などなど、しみじみ哀れ深い眼差しで悲しんであげるとか
    普通に女の子いなくても幸せですなんて言っても通じませんから、女の子好きなのに男の子まで産んでかわいそうなお義母さんと言うテイで、お義母さんがいやそうじゃない私は男女両方の子供が云々言っても、もう何も通じない、おかわいそう光線

    それか、ご主人いる前でそれを言われたら、あははあなた要らん子だったのね、かわいそう、私が大事にするよ!とカラッと言ってみる

    トピ内ID:3494334785

    ...本文を表示

    自分の気持ちを伝えよう

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さん我慢強い!
    「女の子がいなくてかわいそう」、まぁ何回か言われたくらいならスルーできますが9年ですか…。お姑さんも相当に執念深い。
    トピ主さんは辛抱強いタイプとお見受けしますが、イヤだと感じることを何年も言い続けることは「これくらいのこと」を越えています。
    過ぎた年月はどうにもなりませんが、今後も言われ続けてもよいのですか?違うからトピを立てたのでしょう?だったらご自分の気持ちを伝えないと。長年言われ続け我慢していたが非常に不愉快なので二度と口にしないで欲しいと。
    すぐにやめてもらえるとは思いませんが、一度言っておくことによって、今後「やめてと言ったでしょう」と言い返すことができて、トピ主さんのストレスは軽減します。
    おかしな事を言っても周囲が苦笑いして黙っていたので、本人が肯定と受け止めて、長年あらたまらないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3846299243

    ...本文を表示

    年は関係ない

    しおりをつける
    ゆき
    これは言われたくないしその話をしたくないことがあったとき、私はすぐに義母に言いました。それ以降はそのことについて言われることは無いです。

    言ってからまだ先がありますから、次会った時に同じことを言われる前に、お話がありますから聞いてくださいとはっきり気持ちを言えば良いと思います。

    嫌だったって気が付かなくてごめんとなるか、お構いなしに続けるのか、それはわかりませんが、とりあえずはっきり言ってから関係が良くなる場合もありますから。

    もし落ち込んでもそれは仕方がないと思います。それは歯向かうということではないと思います。義母さんは、こうして長年人に嫌な思いをさせてきたわけですし・・・。この辺りでやめてもらえないかお願いするだけなんですから。

    トピ内ID:7897757215

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    💢
    taka
    だからなんだと言いたくなりますよね。私は実母に言われていました。

     女の子産んどけばよかったねー、だそうです。母親の愚痴を聞き、頼まれた用事をしている時に言われました。私も息子2人です。娘のいる兄嫁にも言われた事ありますが、その娘さんは外では大人しいけど、家族の前では、ウンザリするくらい我儘です。

    ほんと、なんなんでしょう。ため息ですね。

    トピ内ID:5478799192

    ...本文を表示

    私は男を産めと12年言われています

    しおりをつける
    🙂
    アロマカップ
    うちと真逆ですが同じことなので出てきました。
    私は姉妹の母親です。義実家は27代目とか言って血を絶やさないことに
    血眼になっています。でも、もう終わりなんです。

    我が家は旦那が長男で子供は女の子。次男は子供ができませんでした。
    なので私に帰省の度に3人目男の子を産んでと、旦那がいないときに
    言ってきます。私は無理と言い返してますよ。娘に婿をもらえともいうので
    それも無理と明らかに怒って答えています。

    主様はどうして言い返さないのですか?
    うちの義母は自己中で、都合が悪くなると泣いてみせ、挙句にお金にだらしなく
    子供にお金の無心をするのが平気で見栄っ張り。どうしようもなく厄介です。
    今度また3人目男の子産めと言ったら、12年我慢したけど意に添えないので
    来ませんよと言ってやろうと思います。

    旦那には義母の事は逐一報告。謝ってくれます。
    私が義母と今後会う頻度を減らしても理解してもらえます。子供が間もなく中学生
    なので部活や塾で行けなくなるのでフェイドアウトの予定です。

    言うなと言っても無理だと思いますよ。言い返すか、我慢するか、
    フェイドアウトするしかないと思います。

    トピ内ID:0510132622

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    トピさんの年齢を

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    いつまでも結婚した時と同じぐらいに思っているのよ。

    ところでご主人はおいくつなの?

    一度「歯向かうんじゃなくて」言ってみればいいのでは?
    『私も、もう40過ぎましたし、夫も○○歳、今から授かっても育てられません」と。


    実は、先日、私は逆の立場で、いつまでも義母は70代になったばかりだと思っていたのです。もう、80歳過ぎていました。若々しくて、つい数年前までスポーツもしてて、元気だ元気だと思っていたら…

    ある時から、息子の年も数えなくなったのでしょう。
    「聞く人が笑いますから」と伝えてみたら?

    トピ内ID:7878163576

    ...本文を表示

    是非言い返してください

    しおりをつける
    😨
    みみ
    『お義母さん、私はかわいい男の子が二人もいて、充分幸せですよ』
    と言い返したらいいんじゃないでしょうか?

    義母は女の子が居る事で、あなたより優位に立ちたいのでしょうが、言われたままでは、あなたのお子さんにも失礼です。
    歳って言っても、外国に行かれるんだから充分若いです。

    トピ内ID:6382717963

    ...本文を表示

    真顔で言ってみたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    お母さん大丈夫ですか?今日何日かわかります???って。

    もう、私は更年期に入る年ですよ(笑)って。

    最初は冗談かと思っていましたが、
    この間、親戚の方々がびっくりされていたので
    お母さんのことを心配されてるかもしれませんと言ってみるとか。

    お母さんには、若い頃のままの私なんですね~って。

    やめてくださいって言うなら、
    旦那さんに言ってもらった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0301481667

    ...本文を表示

    おおらかですね

    しおりをつける
    blank
    ゴン
    私なら早い段階で、しつこい!!!って言っちゃいますね。

    トピ内ID:9935392743

    ...本文を表示

    なぜ伝えないのか

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    の方が不思議でした。

    トピ内ID:2003269202

    ...本文を表示

    やめろというか

    しおりをつける
    blank
    私、女の子別に欲しくないんで。
    と返せばいいのでは。

    トピ内ID:1259168949

    ...本文を表示

    羨んでほしいのでしょ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    肝心のことが書いてないですね。

    その義母さんには娘がいるのではないですか?
    だから「娘がいないあなたはかわいそう」となる。

    正解は「お母さんは女の子がいていいですね~。
    とっても羨ましいです」ひたすらこれを繰り返す。

    自分を羨んでほしいのに、トピ主がそうしないから、
    お義母さんは焦れているのでは?

    トピ内ID:2140670420

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    我慢もたまって爆発!する前に
    義理母の前でつぶやいてみては?
    「女の子はいないけど、まぁいいか」みたいな感じで。いないけど、それが?って意思表示をしてみる。

    それでも、同じ事を義理母が言ってくるのか様子をみる。あまり会わないから、まずはぼそっと、、、。酷い人だと、言った事で被害妄想になってさらに攻撃してきそうだし。

    その嫌みの奥の本心は何なのでしょうね。
    目をひそめていう感じ、想像するだけで
    あー怖い。

    トピ内ID:9012272666

    ...本文を表示

    よく我慢してるね

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私の友達も同じような姑に悩まされてました。

    一人目男の子を産んだら、次が女の子を産めと言われ、2人目も男の子だったら、3人目は女の子を産めと言われ・・・

    縁を切ったそうです。

    子供産む製造機みたいな発言に耐えられなくなったと。

    あなたも、無理して付き合う必要ないのでは?

    その姑は娘がいるのですよね?

    でしたら、「お義母さんは女の子がいて幸せなんですね。うちにはお義母さんの好きな女の子の孫がいませんから、もう来なくて結構です。」と言いましょう。

    あなたが黙ってるから、付け上がるんですよ。

    トピ内ID:5179772263

    ...本文を表示

    追加ですが

    しおりをつける
    🙂
    るる
    どうして「あなたには女の子がいなくてかわいそう」という発言をするのかと言えば、

    嫁が幸せなのが許せないから、不幸な嫁ってことにしたいんだと思いますよ。
    かわいそうな嫁=不幸な嫁   ってことにね。

    そうすることで、優越感に浸りたいんだと思います。

    最低の性格の姑ですね。

    だって、自分の孫(男の子)のことまで、否定してるんですから。

    そんな意地悪なおばあさん、孫にとってもいない方がましです。

    自分の母親をいびる母親なんて、子供も嫌いだと思うよ。

    トピ内ID:5179772263

    ...本文を表示

    変わらないよ

    しおりをつける
    blank
    みるく
    あなたがやめてと歯向かった所で、高齢の義母さんは同じことを繰り返すだけ。
    長年同じことを言い続けてるんですからそうそう変わりませんよ。
    周りの意見ではない、自分が思った事を言っているのです。
    それが子供は女の子がいないと可哀想という凝り固まった下らない意見です。

    私も同じく兄弟の母です。
    同じことを言われたら完全に無視します。返事もしません。
    その他のことには相槌を打ちます。
    私はこの子達を産んで幸せと思うからあなたの意見には同意しませんというのを言葉ではなく態度で示すからです。
    同じ事を繰り返すなら黙って席を離れますね。

    価値観の狭い可哀想なおばあさんと思って憐れみましょう。
    子供に恵まれたなら、男女問わず可愛いと思うのが親ですものね。

    トピ内ID:2253309950

    ...本文を表示

    言っちゃえば?

    しおりをつける
    🎶
    キャー!
    読んでてムカムカしてきました。
    随分としつこいですね。
    9年間も言われ続けたのですか?いい加減にしてほしいですよね。
    年上を敬う気持ちはあってもいいけれど、あまりにもしつこいなら「どうして可哀想なのですか?」と聞いたら?そして、可愛い息子たちに恵まれて嬉しい事。娘がいないとなぜ「可哀想」になるのか聞き出したらいいですよ。

    義母さんは馬鹿の一つ覚えじゃないけれど、それしか話題を振れないからとか?
    どうにかして、息子の嫁を見下したいのでしょうね。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:2763730042

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    🙂
    やまびこ
    普通、それなりに資産があって社会的立場もある家庭であれば、
    男の子が産まれる方が喜ばれるものだと思うのですが…。
    なにしろ跡取りですし。
    事業継承などでも、女の子より男の子が多い方が安定しますから。

    いずれにしても相当変な方なので、あまり真正面から当たらない
    方が良さそうですね。
    スルーできるならした方が利口なやり方と思います。

    トピ内ID:7100325716

    ...本文を表示

    心の裏返し

    しおりをつける
    🙂
    halu
    「かわいそう」という言葉はあなたにではなく自分に向けて言っているように感じられます。

    本当はかわいそうだと思っているのは自分。

    お義母さんは本当は女の子の孫が欲しかったのではないでしょうか。
    だから自分の心を慰めるために言ってしまう。

    ご主人は呆れているとのことですが、実母なのに止めて欲しいとか言えないのですか?

    もしご主人も大したことではない注意して止めさせるほどの事ではないと思っているのならそちらの方が問題だと思われます。

    トピ内ID:2276555994

    ...本文を表示

    受け流さず

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    逆に

    義母さんは娘がいてよいですね
    うらやましいです
    と言ってみたら?

    救いは
    義母さんの言動のおかしさを回りがわかっていることです

    年寄りって強いから
    言い負かそうなんて思ったら
    逆にやられちゃいますよ

    負けるが勝ち

    トピ内ID:4634813080

    ...本文を表示

    お義母さまに無いものは?

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    9年続けている人は簡単にはやめないような気がします。

    あなたには有るけどお義母さまに無い、どうにもならないもの。。。
    何か思いつきますか?
    「お義母さまには、○○は無いですものねぇ。。。」と言ってもいいかも。

    ファイトです。

    トピ内ID:0933329399

    ...本文を表示

    ボケにはツッコミが要るんですよ

    しおりをつける
    🙂
    プチシュー
    お姑さんは、ボケタイプで、空気が読めず無神経発言を繰り返す女なんでしょ?
    溜めるから、言い返すって気持ちなっちゃうんですよ。
    そうじゃなくて、ボケてるのですから、貴方は突っ込まないと、ボケが放置されちゃうでしょ?

    >夫側の親戚が集まる席で義母が「ふくろねずみは女の子がいなくて・・・外国に行ったら環境が変わるから
    >体質も変わって女の子が出来るんじゃない?」と皆の前で始まりました。
    >聞いていた親戚は苦笑い、そりゃそうです。私はその時43歳・・
    こんなのツッコミ時ですよ。「いやだ~お義母さん。そんなに若いと思ってたんですか?」と大笑い。とか
    男の子は既に2人いるんでしょ?2人の前で言われたら
    「おばあちゃん、あなたたちは要らないんだって。この人(夫)も娘には見えないけどね~」とか
    笑いに変えて下さい。貴方の機転で。これからも付き合いは続くんですから。

    ところで、御主人にも女兄弟がいないんですか?
    居ないなら同じだし、居たら居たで「じゃ、うちじゃなくて、○○さんの所に遊びに行ったらどうですか?
    うちは、男の子しかいませんから」とか言ってしまえば?

    トピ内ID:5077051690

    ...本文を表示

    私は逆

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    こんにちは
    私はトピ主さんとは逆で、女の子2人の母です。
    ウチは自営業(建築業)で夫は学校を卒業後は会社員でしたが、継ぐ形になり今に至ります。
    男の子がいれば、一緒に仕事もできるし、いずれ家業を継いでもらえたんだけどな・と、たまに言われます。
    最終的には「娘の結婚相手に継いでもらえば」なんてです。

    最近は「そうですね~」と流しています。
    また、夫は「この仕事は俺で終わりでいいわ」とも言ってます。
    若い時は男の子を産めなくて申し訳ない・って感じていましたが、50歳近くになって
    どうでもいい・仕方がないしって思っています。

    お義母様は、深く考えず(これが一番厄介)結びの言葉で言っている感じですね。
    言わないで!と辛く言えなくとも、言うのは辞めて下さい・は伝えてもいいのではないでしょうか。

    トピ主さんは、言われ続け嫌な気持ちになっていたのでしょう?
    言うのを止めて欲しいと言ったところで、なぜお義母様が落ち込むのか、私には分かりません。

    トピ内ID:4306267684

    ...本文を表示

    私に言われても…と。

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    もしかすると義母さんは男性側の因子でお子さんの性別が決まることをご存知ではないのでは?

    止めて欲しいというニュアンスを出しても止めないし、「あなたの体質うんぬん…」というからには。昔は「男腹」「女腹」とか言っていましたが、今となっては非科学的なことですから。

    「お義母さまがおっしゃるように、確かに女の子に恵まれたら違う楽しみがあったかなと思うことはありますが、こればっかりは私に決定権がありませんもの。こどもの性別は男性側の因子で決まるんですものね」とはっきりおっしゃったらどうですか。

    トピ内ID:1468733260

    ...本文を表示

    私ならしっかり言います

    しおりをつける
    🙂
    70代
    姑さんと同じ歳なので出てきました。
    娘が貴女と同い年です、そして男の子3人の母親です。

    姑さんは娘がいて、楽しい交流があるのでしょうか?
    だから貴女を哀れんでいるのでしょうか?

    私の場合、娘が可哀想だとは思いましたよ。
    母・娘は時に姉妹のように買い物や旅行できますけれど、男の子との買い物ってなかなか
    ありませんからね。

    娘もそれを考えて、私が元気な間にまた海外旅行したい、って言ってます。

    でもね、これが息子のお嫁さんなら絶対に言いませんよ。
    相手を傷つけるかもしれないし、怒らせるかもしれないし。

    でも姑さんは嫁との会話に話題が見つからないから持ち出すのかも知れない。
    そ、枕詞みたいに。

    いずれにせよ、人の心に鈍感なのだと思います。
    一度向き合って、娘がいないことの何が問題なのか質問。
    その事実に自分はどう向き合っているのか、教えるのが宜しいかと。

    別に落ち込んでもいいじゃありませんか。

    ちなみに私は弾き語りを楽しみ、絵を描き、俳句を投句して暮らしています。
    FBなどのSNSも絵をアップして活用しています。

    トピ内ID:8012379518

    ...本文を表示

    理由は?

    しおりをつける
    🐶
    在米おばさん
    義母さんに聞きたい。
    子供がまったくいないからというならまだ理解できるけど、
    女の子がいないとってどうしてなのか?
    何を勘違いしてるんだろ。

    トピ内ID:0770843676

    ...本文を表示

    呪文のように

    しおりをつける
    🙂
    かぐやひめ
     「本当ですよね。お義母さんみたいに女の子がいれば、老後を見てくれる人がいますものね。嫁はなにもしませんからね。期待するだけ無駄。」って言い返しつづけましょう。嫁は私の老後の世話をする気はないのだということを理解するまで。

    トピ内ID:5428074946

    ...本文を表示

    そのうち息子さん達が

    しおりをつける
    🙂
    ちゃすけ
    義母に、
    「それどういう意味?」
    「もう何度も聞いた。」
    「ボケ始めたんじゃない?」

    って言ってくれますよ。

    子供は素直なので、思ったことをすぐ口にします。
    ・・・良くも悪くも(苦笑)

    トピ内ID:5957414237

    ...本文を表示

    息子はあてになりませんからね~

    しおりをつける
    🙂
    息子二人
    義母には娘がいるのですね。

    次に言われたら「ホント、息子は老後の世話はあてになりませんからね。私の老後は老人ホーム確定ですわ。お義母様は、娘がいるから老後は安心ですね。うらやましい。」

    と持ち上げて同意し、さりげなく「あなたの老後は娘に看てもらえ」宣言で返すのはどうですか?

    トピ内ID:2272152146

    ...本文を表示

    言っても無駄だけど

    しおりをつける
    😍
    キー
    77にもなって人間性は、変わりませんよ。
    でもそういうからには、義母さんは娘いるんですよね?
    その前提で言えば「娘がいて良かったです~。お義母様の介護、任せる人がいて私もラッキー!」とでも
    言っておけばいいんです。
    今どき娘持っていても介護しないし、母親嫌いが案外多いのを知らないんでしょうよ。

    トピ内ID:4720354706

    ...本文を表示

    私は実の親子なのでいいのですが、本気でキレました

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私の母と似たタイプかと思いますが多分いつも人の話をマトモに聞いていないんだと思います。
    今に始まったことではなく昔からでしょうね。
    そして老いて更に酷くなっている。

    私は持病がありますが、良くなったとか、治らないのかとか色々聞かれて
    聞かれたく無いので、まあまあだよなどと言っていました。
    でもあまりにもシツコイので「もう治らないの!放っておいて!」と
    キレてみました。びっくりしたみたいでそれ以来口にしません。
    ちなみに心配して聞いているのではなく、何故医者にかかっているのに良くならないのかが
    不思議な様でした。そう言う人なんです。
    まぁ、キレても実の親子なので。

    お義母さんには「男の子二人で幸せですよ~。もう産む歳でもありませんから
    もういいじゃ無いですか。これでこの話題は終わり!」くらい言ってもいいけど‥多分流されそうですね。
    歯向かう様な言い方は多分落ち込むと思います。
    そして落ち込むとショックで体調を崩したりしそうなので、私なら止めときますね。
    ご主人に言ってもらうのはどうでしょう?

    歳を取ると思い込みも激しくなるし、ある程度は仕方ないってこともわかってあげてくださいね。

    トピ内ID:6292824547

    ...本文を表示

    やめてと言わなくても

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「私は男の子2人で満足なんですよ。女の子は必要ありません。」って、にっこり笑顔で言ってはどうですかね。

    トピ内ID:2811802569

    ...本文を表示

    年2回で9年間で18回ですね。

    しおりをつける
    blank
    主婦
    お気持ちお察しします。
    でも、これくらいだったらスルーしましょうよ。
    同居や近居で数え切れない程の煮湯を飲まされる
    よりよっぽどマシなんだから。
    ましてや今は外国駐在中。
    スルーするのが大人のやり方です。

    トピ内ID:5779891001

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ふくろねずみ
    皆さま、レスポンスどうもありがとうございます。こんなにお返事いただけるとは思いませんでした。一つ一つじっくり読ませていただきました。ありがとうございます。お1人お1人にお返事出来ないことお許しください。

    義母には娘(義姉)息子(夫)がおります。(義父は12年前に他界)
    ちなみに義姉には息子と娘がおります。(社会人)孫に女の子はいるわけです。

    9年間我慢してきた、というより、気が付いたら9年間言われていることに気が付きました。。最近、日本からフライトで16時間もかかる私たちの駐在地に遊びに来て、時差ぼけもありきっとくたくたになっているだろう、、と思いきや、
    家に着くなり開口一番があのせりふです。それがかなりびっくりでした。

    続きます。

    トピ内ID:9154187209

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    ふくろねずみ
    どなたかのご意見「本当は女の子が欲しくて辛いのでは」とありましたが、辛いとか欲しかった・・といううらやむ気持ちは正直なところありません。流産、不妊外来を経験し、子供を育てるだけで背一杯です。男の子の二人、そりゃ大変だと思うこともありますが、とても可愛いです。
    義母は、夫や子供のいない時に言うのです。親戚がたくさんいた時もたまたまいなかったと思います。義母に言われたことをごくたまに主人にも話してきましたが、「男の子二人って可愛くていいのにね~!」と笑っています。(現にとてもかわいがっています。)

    外国生活、私も子供もまだまだ悪戦苦闘しています。そんなところにひょこっと遊びに来て「あんたってかわいそう」って・・・私は「かわいそう」という言葉にイラッとしているのかもしれません。

    ずっと笑ってスルーしてきましたが、なんで9年も言われ続けないといけないこと??と思ってきました。

    トピ内ID:9154187209

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私は男の子を産めと言われた

    しおりをつける
    🐴
    アオゲ
    私は姑に男の子を産めと言われた。

    何回も言われ、授かりものだからやめて下さいと何回もお願いしました。

    私の場合は長女以降は授かっても育たなくて、あまりにもしつこいので独身の義弟に言って下さいと言っても「今時の若い人は結婚してもすぐ子供なんて産まないからね~」とスルー。

    最後には「そんなに欲しいならお義母さんが産んだらどうですか」って言ってしまいました。
    義母も二人目不妊で治療しても授からず、諦めたとたんに義弟を妊娠したそうです。

    約10年後にあきらめていたところに授かりましたが、その直前に「仕方ない、女でもいいから仏壇と墓を継がせるか」と面と向かって言われたので心の中では今でも許していません。

    女がいないから可哀想なんて言われる筋合いはないですよね。
    不愉快な気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:8011349050

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    何で産んでくれなかったんすか?

    しおりをつける
    💡
    ひらりん
    私も女の子が欲しいんですが、主人には男の子の種しかなくて、女の子の種を持った息子を何で産んでくれなかった!んですか? と、言ってあげればいいです。

    トピ内ID:0204222225

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    年に数回しか会わないなら

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    よそよそしい関係になっても、痛くもかゆくもないわけだから、黙っていないで言いたいことを言えば良いのではないでしょうか。私は義母とは年に6回ほど会いますが、これは言い過ぎでしょうというときは、ぴしゃりと釘を刺しますよ。みんなの前で。

    トピ内ID:0646819934

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    言ってやって!!

    しおりをつける
    😡
    おかっぱ
    「そんなに女の子が欲しければ、義母様ご自分でお産みになれば?!」
     
     私は無理だわ~~なんて言われたら「私もです。」
     
     

    トピ内ID:1490233322

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    真顔で言う

    しおりをつける
    🙂
    猿母
    「お母さん、大丈夫ですか? 9年間同じことを言い続けていますよ。もしかしたら認知症かも。どうしましょう。早く病院で検査したほうがいいですよね。病院探しましょうか?」

    真顔で心配してみせる。

    「娘を」のセリフを言うたびに、トピ主さんの顔が引きつるのを見たいのでしょうが、性悪すぎますよ。

    きっと「認知症ではない」と、言い張るでしょうが

    「いや、絶対におかしいです。今まではいつか治るだろうと思っていたけど、9年間同じことを言うなんて認知症の初期症状です。このままでは危ないですよ」と、言いましょう。

    トピ内ID:2903822544

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    「そうですね」が増長のもと

    しおりをつける
    🙂
    さく
    最初に女の子云々といわれて「そうですね」と肯定してしまったのが
    今の事態のもとですね。
    ちょっと天然を装って「えー何でですかぁ」と聞き返し
    相手がごにょごにょ言ってきたら
    「お義母さんはそう思うんですね~」
    「ふーんそういう考え方もあるんですね~」を繰り返せば
    多分黙ります。

    トピ内ID:6998852872

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    嫁に嫌がらせする不幸な高齢者

    しおりをつける
    🙂
    ファイナルアンサー
    確信犯の嫌がらせです。
    トピ主さんが、「女の子が欲しかったな」と微塵も思わないならスルーできたでしょう。でも、その言葉がひっかかっている時点で、図星なのです。
    意地の悪い姑の思うつぼです。

    でも、その姑はそのうち死にます。
    先は長くありません。
    言えば角がたつのです。切れると損です。

    嫁に巧妙な嫌がらせをするしか能がない、不幸な高齢者だと思いましょう。
    その姑、幸せではないのですよ。

    トピ内ID:7754467769

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    娘がいれば老後も安心

    しおりをつける
    blank
    アコ
    そこまで言うのはもしかしたら
    本当に「息子夫婦に娘がいない」ことを
    気に病んでいるのかもしれませんよ。


    「娘がいれば老後も安心ですもんね。
    なんだかんだ言っても娘さんは全部やってくれますもの。
    ほんとお義母さまが羨ましいわ~」

    と言ってあげればいいのでは?
    老後は全部娘に面倒みてもらえよ、ってことで。

    トピ内ID:7203281817

    ...本文を表示

    そういう義母には女の子は?

    しおりをつける
    🙂
    53歳のおっさん
    あなたの夫には姉妹がいる訳なんでしょうか?

    まあ、今さら言っても変わらないと思うので、何も言われなくなるあと20年後位を想像して笑っていればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3784625612

    ...本文を表示

    一生懸命粗探しして見つけた唯一の欠点

    しおりをつける
    🐱
    ナナ
    義母様が一生懸命いびってやろうと粗探しして見つけた欠点(と思える事)が
    「女の子を産んでいない」なのでしょう。

    それ以外の責められることが無いとは素晴らしい。

    義母様には何を言っても通じませんよ。

    「可哀そうに、私に勝る点が「女の子を産んだ」しかないのねぇ。」
    と憐みの眼でいたわってあげましょう。

    まぁ、やめてと言うのは別に構わないと思いますよ。不快なことを止めてもらうことを「歯向う」と遠慮するようなメンタルだから義母様も調子に乗って言ってくるのでしょう。

    まず、やめて欲しいことを伝えて、それでやめないなら憐れだと思ってスルーする強さを持ってください。
    夫さんが味方なら大丈夫ですよ。
    「義母様は不愉快なことを言うのでもう会いたくありません」でOK!

    トピ内ID:5521617317

    ...本文を表示

    夫には女きょうだいいるの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    いないならただただ女の子がほしかっただけなんじゃないでしょうか。
    女親にとって娘ってすごい楽しみなものらしいですし。
    孫娘ができたら、こんなドレス着せよう、ピアノ習わせよう、着物を…と夢見ているのかも。
    すでに娘さんがいるなら、よほど女の子育てが楽しかったのでしょう。

    歯向かうよりはしょんぼりして見せたらいかがですか?

    トピ内ID:7918684613

    ...本文を表示

    同意してみる

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    本当に私ってかわいそうだわー
    女の子はできなかったし
    かわいい男の子たちは結婚したらヨメに取られるし
    お姑さんからは「かわいそうかわいそう」と何年も言われ続けてるくらいですもの
    ほんとーーーに、かわいそうですよね、私(じっと姑の顔を見る)
    ね、ダンナくん、私ってほんとかわいそうよね
    子供の性別って男性で決まるんだけど、あなたには女の子が生まれる要素がなかったみたい
    女の子が生まれなくて本当に私ってかわいそう!
    親戚の人にも
    「私ってば43歳になっても女産め女産めって言われるかわいそうなヨメなんです!ほんとかわいそうですよね」と。

    あ、これは事前に夫と子には言っておきましょうね(笑)
    「次言われたら、かわいそうなヨメでいきますから」と。

    トピ内ID:5209436043

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    ホントの気持ち

    しおりをつける
    亜矢子
    主さんが心のどこかで、女の子が欲しい(欲しかった)と思っているから、いちいち気に障るのよ。
    全くそんな気がなければ、何を言われてもなんとも思わないものよ。

    私はずっと専業主婦だけど、実にいろいろな人から、いろいろな言い方で、否定的なことを言われた。
    また、羨ましい的な物言いもたくさん。

    でも、自分が信念を持って専業でいるのだし、家族もそれを望んでいるので、誰になんと言われても、痛くもかゆくもない。

    主さんは心の底で願っていたことを指摘されるから、イライラするのよ。
    それを認めた方がいいかも。

    トピ内ID:0298968525

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    あとすこしの辛抱ですって

    しおりをつける
    🙂
    れんこん
    うっとうしいですよねー。わかります。
    でも9年ガマンできたのだから、あと少しガマンして
    聞き流してあげようよ。

    人にはいろいろな癖があります。
    その義母は「娘がいる」ことを支えに自尊心を満足させているのでしょ。

    それを止めさせたら何か別の口癖を見つけるだけです。

    うちの娘も言ってますね。
    「お祖母ちゃん(義母)のところにいくと
    いつも私が小さい頃気の毒だった時のこと
    (たとえば、ひとりで泊まりに来て泣いてばかりいたとか)
    ばかり繰り返すのでイライラする(笑)」って。

    年寄りってそんなもんです。

    トピ内ID:1441007214

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    言えるならだけど

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    「そうなんです。かわいそうなんです。・・・お母様もご存知でしょうけど、性別って男性よって決まるんですよ。主人が女の子の種をもっていなかったばっかりに・・・私かわいそうですよね。」と。

    トピ内ID:1472985561

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    🙂
    ふくろねずみ
    皆様、お返事本当にありがとうございます。
    読んでかなりすっきりしました。。こんな風にいうのはちょっと常識ないですよね。自分は心が狭いのか?など考えてしまいました。
    なんで直接言わないのか・・という質問も多くありましたが、普段いろいろ「はいはい」と聞いてあげてるので、急に反論したらかわいそうかな、と思ったり、
    年に数回しか会わないのに、今雰囲気壊したくないな、など、たいした理由はありません。(1人暮らし長いですし、いろいろ苦労してきた人なので)
    義母は孫もとてもかわいがってくれるし、基本的にはいい人なんです。

    どなかおっしゃっておられましたが、9年といっても確かにたった18回ですね(笑)もやっとしたのはそのうちの2回くらいです。「ふくろねずみの体質云々・・」の時と、駐在地に遊びに来た時です。
    体質のことを言われた時はさすがに「体質とはいうけど、子供の性別が決まるのは男性側の要因が大きいらしいよ」といったら「え~!それは違うよ~!女の人の体質で決まるんだよ~!」とびっくりしたように言われ、笑ってしまいました。

    トピ内ID:9154187209

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 4

    しおりをつける
    🙂
    ふくろねずみ
    体質の前に、私の年齢を確認させるべきでした(笑)
    義姉も同じような感じです。「子供は男の子1人女の子1人、それぞれいるのがベスト」と言っていました。

    皆さんのレスを読んで気付いたのですが、こういう発言をするには訳があるんだな。。とも思います。義母も義姉も自分の旦那さんと長年仲が良くないんです。
    (義父は他界しておりますが)旦那さんと楽しめないので気持ちが子供に向きがちなのも納得できます。その場合、女同士の方がいいですよね。

    トピ内ID:9154187209

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    目を見て真顔で

    しおりをつける
    😒
    スカンク
    言ってやればどうですか?
    「男で良かったわ、女はネチネチ人の嫌がる事を言いそうですから」って。

    何回も言うって認知か新手の嫁いびりかと思いました。
    「そうですね」なんて口が裂けても言ってはいけませんよ。

    トピ内ID:9444452814

    ...本文を表示

    一度言ってみたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    tete
    周囲にご主人さんや親戚の方がいるときで、何かお子さんの話題(「いい子に育ったね」とか、何かで良い成績を獲ったとか)が出た時に、

    「おかあさん、ほら、こんな風に男の子ばかりでも幸せなんですよ」

    と笑いながらみんなに聞こえるように言ってみてはいかがですか?

    きっと周囲は「どうしたの?」となるから、

    「いつもおかあさんが女の子がいなくて可哀想というから、じゅうぶん幸せだと伝えたかっただけなの」

    と言えばいいかと思います。

    私自身子どもが小さい頃、義母から「女の子がいたらねえ」とよく言われていました。義母はただ単に私に似た(目がパッチリした)女の子を見たかっただけで、全く嫌みっぽくはありませんでしたが、すでに子どもの数を増やす予定は無かったので、

    「ただでさえバタバタ子育てしているのに、これで女の子が増えたら、きっと落ち着きの無いがさつな子どもになってしまうだろうから、男の子ばかりでちょうどいいの」

    と返していました。うちの素直な義母はこれで納得してくれてました。

    トピ内ID:9103532788

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    お気の毒です。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    名案はないですが、何を言っても、なんだかんだ反論されるだけではないでしょうか。
    義母は自分が正しいと信じてるわけですし。

    デリケートな問題なのに、無神経ですよね。
    他人事ながら腹が立ちます。トピ主さんに同情します。
    案の定、義母も義姉も夫婦仲良くないのですね。

    反論しないで、顔をじっと見て無表情で、その件に関しては完全無視を
    貫いたらどうでしょう。文字通り聞こえないふり、です。
    相手にしても無駄なような気がします。
    反省したり、気づいたりするタイプではないですよね。
    こういう自分が正しいと信じてる人は。だから厄介なんですが。

    気にならなくなるといいですね。

    トピ内ID:9201612245

    ...本文を表示

    貴女のんきな人ですね。

    しおりをつける
    🎂
    オバ・サン
    そりゃ、義母さんの貴女に対する意地悪ですよ。

    旦那さんに涙ぐみながら9年間我慢してきたけれどとても辛かった。お義母さんに悪気がないと思うけれども・・と言って泣いて見せましょう。

    さめざめと泣けるかな?男の人の中には女の涙に弱いのが結構います。怒らずに泣いて見せるんですよ。しおらしくね。

    トピ内ID:2367827132

    ...本文を表示

    トピ主です 5

    しおりをつける
    🙂
    ふくろねずみ
    皆さん、ご意見ありがとうございました。

    義母の言うことに不快を感じるのは普通のことだとわかっただけで、本当にすっきりしました。
    人が発言することには、その人の人生の背景があり、受け取る方も背景がありますね。女の子がいる方、音の子がいる方、お子さんがいない方、人生それぞれでそれぞれ一生懸命生きています。それをいちいち「あんたはこうだああだ」と言うのはとてもおかしいですね。義母に何がわかるんでしょう。外国に住んでわかりましたが、日本は価値観が一律で、自分と同じじゃないと、いろいろ人にいいたくなってしまうんですね、昔の人ですし。

    いちいち気にすることはなかったな、と皆さんのレスを読んで思いました。

    次回会う時(来年の夏休み)義母がまた言ってきたら、どう答えてみようかな~
    と、また義母の反応も楽しみです。(意地悪ですが・・・)

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9154187209

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    たぶん、義母様には理解できないと思います

    しおりをつける
    🙂
    さえ子
    義母様は、推測ですが貴方を苛めてやろうという悪意はそれほどなく、本当に「娘のいない母親は不幸」と信じ込んでいる可能性もあります。

    子供に求める範囲が、主様と義母様では違うのですよ。

    と言えるのも私の姑が義母様と同じだからです。実際には娘がおらず、私には一人娘がいます。一例の会話です。

    姑「○○ちゃん、お母さんと買い物行って可愛い服買って貰いなさい」
    娘「えー家で寝てるほうがいい。お母さん適当に買ってきて」
    姑「この子は何言ってるの。お母さんの服も選んであげるのよ」
    娘「えーもっと面倒くさい」

    私は苦笑。姑は「娘がいれば楽しくお洋服を選び合える」と信じて疑いません。しかし何の因果か嫁と孫娘は、そういうのに無関心な女でした。

    実際、娘は既に友達と出かける方が楽しそうです。そして私も、全く寂しくないとは言いませんがそれはそれで問題ないと考えています(保護者としての立場は当然別です)。

    しかし姑に言わせると「せっかく娘がいるのに勿体ない。娘を持った意味がない」そうです。姑は、子供に友達に近い役割を求めて、まあ多少は誰でもあるかもしれませんが、その度合いが凄いんですよね。

    トピ内ID:9262188632

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