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    義母との距離の取り方について

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    😢
    めめ
    ひと
    はじめまして。
    初めて書き込みをさせて頂くので、表現が不適切な場合ご容赦ください。

    彼のお母様のことで悩んでいます。
    私・彼共に30歳。お互いに実家に暮らしています。
    お付き合いして1年弱ですが、今秋にプロポーズを受け、婚約期間に入りました。
    まだ挙式や婚姻などの予定は決まっておりません。

    娘が居ない家庭のため、とても可愛がってくれるのはありがたいのですが…彼と2人で居ても、何かしらの提案で強引に入ってくることが多いです。

    現在の彼とのデート(週1)でも、相手側祖父の入院が決まり、ここ2ヶ月は面会に付き合っていて、2人きりで1日過ごす時間はほぼありません。
    そこにお母様からお茶などと提案があると、完全にお別れする間際まで一緒にお母様と過ごすことになります。
    夕飯を食べて帰ろうか…となっても、お母様が来たり。
    「ちょっと付き合って欲しい買い物があるんだけど…」とスーパーやデパートに誘われたり。

    また、メールアドレスを以前交換したため、何かあると直接連絡が来たりすることも増えました。

    「もう少し2人の時間を満喫したい」と思ってしまうのは、婚約をした今、我が儘に当たりますか?
    彼にも愚痴っぽく話してしまうことがありますが、長男坊の気質なのか、彼女の私を立てながらも「嫌いにならないで欲しい」と母親の気持ちも話してくるので…。
    今は余計に「私の気持ちも考えてよ」と、彼に対しても冷たくなってしまいます…。

    嫁・姑になれば当然のことだとも思っているので、今感じてるこのモヤモヤさえもエゴなのかなと自暴自棄になっています。

    トピ内ID:7436137483

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    お母様に…

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    🐧
    BLEU
    早めに一線ひいてもらえると良いですが…
    話しの持って行き方が難しいでしょうね~
    良好な関係は築きたいが
    必要以上に踏み込まれたくはないだろうし…
    お母様のお人柄にもよりますしね
    彼にお願いしてお母様の知れないところで
    もぅ少し一緒の時間を増やすよう頼んだらどう?
    白黒にこだわりすぎると良い事ないと思いますよ~

    トピ内ID:3221688428

    ...本文を表示

    それは結婚後も続くよ

    しおりをつける
    blank
    みるく
    空気を読まない義母さん、いえ敢えて読まないふりをしてる確信犯かもしれません。
    息子の結婚は嬉しい、娘も出来る、でもとられてしまう焦りもあるのかも。
    彼のご両親の仲はどうですか?
    もし不仲なら、義母さんは彼に夫としての役割を担ってもらってる部分はあるのかもね。
    そしてそれを拒否せずに嫌いになるなと言う彼氏。
    この関係は崩れることなく、結婚後も同じ状態であなたはずっとモヤモヤイライラしますよ。

    彼にはきちんと二人の時間を作ってもらい、その時にあなたの気持ちを話しましょう。
    これから二人で家庭を築くのに、あなたの母親が介入するのは気持ちが良くない。
    今後関係を維持していくためにも一定の距離は保ちたい。
    あなたも私の父親が何かしら理由つけて入り込んできたら嫌でしょ?
    今の私はその状態よ、とね。

    これが話せないような関係なら、結婚はやめた方が良いですね。
    婚約で留まってる今気持ちを話さないと、このままズルズルと結婚してしまったら厄介ですよ。

    トピ内ID:0590697509

    ...本文を表示

    あなたの反応はごもっとも

    しおりをつける
    はみだし嫁
    端的に言うとマザコンでしょう。彼は家族がとても仲が良いんでしょうね。悪く言えば精神的に自立していないとも言えますが。
    彼が自分の意志できちんとモノが言えるタイプなら、30歳になっている今の時点でこれ程母親との距離が近くないと思います。

    彼がトピ主さんの気持ちを心底から理解し守ってくれるなら、何とかやっていけると思いますが、彼に変わる覚悟というか変わってもらえないと、結婚後トピ主さんが非常に苦労することになると思います。

    素直な彼であれば、少しずつトピ主さんからきちんと話を積み上げていけば、理解はしてくれるでしょうけど、義理親は今まで散々息子にべったりだった訳で、急には変われません。

    トピ主さんが今から徐々に彼の自立心を促す根気強さを持てる自信があるなら、結婚もアリかと思いますが、結婚後いずれ予測出来る義理親との確執に立ち向かう自信が持てないなら、止めておくのも一つですよ。
    経験から言わせていただきました。

    トピ内ID:9358454549

    ...本文を表示

    凍結する

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    今の関係はおかしいです。彼が是正するまで婚約は保留です。
    白紙にして、きちんと二人の時間を十分にもてるように改善されてから
    また考えましょう。

    とは言え、多分、彼はダメでしょう。改善できず、全てトピ主さんに
    負担をかけて来るでしょう。
    考えられる人なら、トピ主さんが話をした時点で改善すると言うはずです。
    もう、答えは出ているようなものです。

    もっとマトモな男性はいますよ、次に行きましょう。

    トピ内ID:2368751093

    ...本文を表示

    私の義母と似てる

    しおりをつける
    🙂
    うちも
    私の義母と似ているなぁ~と思いながら読ませて頂きました。
    結婚し4年が経ちますがいまだに何かある度に割って入ってきます。
    うちも主人が長男です。下は二人妹さんしかおらず、たった一人の男の子です。
    二人でドライブとなっても私もー!とか温泉旅行(新婚当時)に私も行きたいわ!とかすぐついて来ようとします。
    電話もしょっちゅうありますが、日中私が仕事中だったり立て込んでる時にちょっと辛いなと思う事もあります。

    決して私にいじわるはしないのですが、仲良くしようとしてるというよりもどうやって生活してるとか、あまりにも干渉してきます。私もこの距離感が私も苦手でした。

    我が家は主人が「水入らずで行ってくる」と断ってくれています。
    何度断ってもいまだに同じノリで変わらないのですが・・・(苦笑)

    当たり前じゃないですよ。嫁姑だって人それぞれ。自分の無理になるようなことは今後も長い付き合いだからやめましょう。
    将来の御主人様が本当はもっと間に上手に立ってほしいところなんですけどね。愚痴っぽくではなく大事なことなので真剣に御主人に一度話してみては?

    トピ内ID:9289122692

    ...本文を表示

    「絶対彼が良い」と思わなければ破談にされたら?

    しおりをつける
    blank
    干渉大嫌い

    何が何でも一緒になる、彼が理想と思えなければ、破談も考えられたらいかがですか。

    姑は空気読めないし、気がきかなく、どっぷり依存されそうで先が思いやられます。

    新婚旅行までついてきそう、ついてこなくても行き先とか決めそうだし、子供ができたら名付けを決めたり、前途は嫌な予感です。

    トピ内ID:4384626426

    ...本文を表示

    彼氏さんと会う頻度をへらす

    しおりをつける
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    チューリップ
    病院への見舞いは遠慮する。
    買い物には付き合わない。
    お茶はしない。
    食事も行かない。

    距離をとるしかない。
    携帯番号を変更してアドレスも変える。簡単に教えたトピ主が悪い。

    トピ内ID:7582198754

    ...本文を表示

    危険な勘違い

    しおりをつける
    🐱
    銀の糸
    「嫁・姑になったら当然のこと」と思っているところが危ないです。

    そんなわけないでしょ。
    なぜいつも三人?

    今でさえそうなら、結婚したら「三人行動が当たり前」になりますよ。
    新婚旅行にもついてきそう。

    いまどき、「長男気質」ってなんですか?(笑)

    一番大切にしてくれる人と結婚しないと、後からまた同じ悩み(しかも増大した)で苦しむことになりますよ。
    しかもライバルは母親。
    だって、考えてみて。
    逆の立場だとして、あなたが彼氏と会う時にいつもあなたの父親と一緒だったら、彼氏嫌がりません?

    結婚はこの先、一生の生活です。
    あなたの人相も、健康状態も変わります。

    よく考えてね。

    トピ内ID:3205145999

    ...本文を表示

    嫌いにさせるな!と言ってやりなさい。

    しおりをつける
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    餅寝
    姑(未来のも込み)が舞い上がるのは想定内でもそれを抑え調整を取るのは男(息子)の仕事です。
    何故そんな毎週見舞いに行かないといけないの?
    生きている内にとか考えるのは勝手ですが、
    彼母が気を利かせたまには2人で出掛けなさいと言うのが親じゃないかな?と。
    まだ結婚もしていないのに姑や義祖父との関係をそこまで構築しないで良いでしょう、
    現に彼との関係性が薄れて何の為に会ってるんだかの状態では?
    結婚とは2人の関係が出来上がってこそだと思うんですけどね、
    それにくっ付いて親や兄弟がオマケの立場なんです。
    絆が出来上がった時と今の脆い状態からの時とでは同じ問題でも違って来ますよ、
    前者の場合は流せる事でも後者は嫌な事が繋がってるので誰の為にもなりません。
    既婚者としての意見は「愚痴ではなく冷静な考えを話しなさい」と言う事、
    親の愚痴を言われたらそりゃあ擁護の体制に入るでしょう。
    夫婦になる者として当たり前の事を言い、
    2人の事を優先していないから嫌いになる様にしてるのは貴方の態度だよと。
    主も考えてと思うだけでは伝わらないでしょ、私なら話して通じなければ話は保留。

    トピ内ID:4415253450

    ...本文を表示

    結婚後はもっと濃厚な付き合いになります。

    しおりをつける
    blank
    ゴン
    夫と婚約し、『娘が出来る』と喜ぶ彼ママ。
    ブランドバッグを買ってくれたり、旅行を計画してくれたり
    有難いけど申し訳ないなぁ、と思う日々でした。

    そして結婚式を終え、1ヶ月もしないうちに義母が豹変。
    それまではまだ他人の娘さんということで我慢してせき止めてた気持ちが一気に吹き出しました。
    同居しましょう!!あなたの住む家をずっとずっと何十件も探して来たけど、やっぱりあなたの事を考えたら二世帯同居がいいと思って。
    今は専業主婦なんかしていられない時代なんだから、共働きしなければならないんだから、子供は私が全部見てあげる、それには同居しかないのよ!
    今の家も壊して二世帯にしてあげる、あぁ勿体無い!でも全部あなたのためよ!あなたを思っての事なのよ!
    早く仕事辞めてここに引っ越して来て同居して子供作りなさい、産んだらすぐ仕事探して働きなさいね!

    私は精神を病みました。
    今は離れた所で核家族で暮らしてます。
    メールは殆どしません。来ても簡潔に最低限にしか返さず終わらせます。
    帰省は夫と子供だけでしてもらってます。私はしません。

    そのお母さんは同じ匂いがします。
    気を付けて下さいね。

    トピ内ID:3261334688

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