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    「不妊は養子をもらいなさい」

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    ろりぽっぷ
    ひと
    結婚11年目、もうすぐ41歳の者です。
    ずっと色々と努力したにも係わらず、長年子どもに恵まれず苦しんで来ました。
    先日、タイトルの様な内容を、身近な人(50代男性、Aさんとします)からしつこく言われました。Aさんは近所に住んでおり家族ぐるみで付き合いがあります。同じ団体にも属しているので、週に1回は必ず顔を合わせなくてはなりません。Aさんは夫の事は小さい時から知っています。

    お聞きしたいのは、自分の心の持って生き方と、今後のAさんとその家族への接し方です。特にまた来週顔を合わせなくてはいけないので、どう接して良いかわかりません。

    以前に「あなたの旦那が幼稚だから子供が出来ないんだ」等と子供がいない事について色々と言われた挙句(夫はとても大人な人間ですが)、日々色々とその家族の方から用事を頼まれたりするので、毎週顔を合わせはしますが、距離を置いていました。しかし、それでは何の解決にならないかと思い、ここ最近は少しずつ歩み寄る様にしていました。

    そんな中で先週、ふとした話から、「自分は(人生経験が豊かだから、)どの夫婦がどうなるか大体見てわかる。踏み込み過ぎかもしれないけど、前から言っているけど、養子をもらいなさい(命令口調)」と言われました。
    養子をもらうかどうかは、私たち夫婦で話し合って決める事ですと3回も言ったのに、3回もしつこく同じことを言ってきたので、とうとう私も以前からの蓄積からキレてしまい、「子どもがいないからラクしてるとか、好きなことだけをしていると私たちは思われてますよね。うちだって大変。不妊治療は大変なんです」と言いました。大人げないとは思いますが、これ以上黙ってないで、次は絶対に言ってやろうと思っていました。
     続きます

    トピ内ID:5299644118

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    団体を辞めて疎遠にすることはできませんか?

    しおりをつける
    🐧
    tororo
    こういう人は、性格に問題があり、今後も変わることは期待できませんから、いっそのことすっぱり関係を切った方がいいと思いますよ。

    ご主人は、Aさんの失礼な物言いをご存じですか?
    まずは、ご主人とAさんについて話し合い、今後の付き合い方を話合いましょう。
    歩み寄ったとおっしゃいますが、なぜ歩み寄る必要があるのでしょうか。
    その団体とは、絶対にあなた方の生活にかかせないもので、例えあなた方が一生Aさんから不愉快な思いを強いられたとしても辞めたくない団体なのですか?
    あなた方にとってAさんからの不愉快な言動を我慢してでも辞めたくない団体であるなら、一生我慢を覚悟しましょう。
    そうでないならば、まずその団体を辞めてAさんとは付き合いをしないようにしましょう。
    Aさんが、ご主人の幼い頃からの知り合いであってもそんなことは気にする必要はないのでは?

    あなた方は、夫婦の幸せを第一に考えてください。
    あなた方が嫌な思いをして不幸な毎日を送ってでも切ることができない関係なのでしょうか?愛する夫や妻、家族以上に大切なAさんなのでしょうかね。

    トピ内ID:8472227324

    ...本文を表示

    養子を貰いたくない理由をどうぞ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >養子をもらうかどうかは、私たち夫婦で話し合って決める事ですと3回も言ったのに

    貴女方夫婦は何も話し合ってなんかいませんよ。それがAさんに分かっているのです。

    Aさんを説得するには感情的になってはダメですよ。

    1)不妊治療で可能性があること。
    2)養子を貰いたくない具体的な理由。

    それを冷静に説明するべきです。夫の方からね。

    しかし、養子を嫌う方って多いですね?
    うちの周りには親戚から優秀な養子を貰って家が栄えた例もあるので、なぜ頑なに拒否するのか分かりません。

    ただ、私も親戚以外から赤ん坊の養子を貰うのは年齢的にも将来性も不安定なので躊躇します。
    ↑と・・・、いう感じでAさんを説得してください。

    トピ内ID:0631282358

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    つづき1

    しおりをつける
    🙂
    ろりぽっぷ
    そうするとAさんは「その話は聞けない、もうやめよう」と言い、会話を終了されてしまいました。その話題を振ってきたのは相手方なのに「この話はやめよう」といかにもこちらが話題を提供したかの様な言い方で、余計に腹が立ちましたが、一応相手を立てる必要もあるかと思い、色々と勉強になりましたとお礼は述べて帰りました。
    Aさんからは以前からかなり見下されている感はあり、子どもがいないと未熟だという様な話はよくされていましたし、今回も何度もしつこく養子を貰えと言われて傷つき、大袈裟ではなくその日は朝まで本当に一睡も出来ませんでした。今もふと仕事の手が空くと思い出し、心が苦しいです。この気持ちをどの様に持って行けばよいのでしょう。また、「距離を取る」以外のAさんへの対処のし方はありますでしょうか。

    トピ内ID:5299644118

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    つづき2

    しおりをつける
    🙂
    ろりぽっぷ
    Aさんは自分から「踏み込みすぎかもしれないが」と言いつつも、「養子をとれ」と人の家族計画に命令をする事自体が本当に失礼な事と思っていなく、Aさんの中では、私が不妊治療の話をしたがっていたと勘違いしている可能性は大きいかと思います。(勿論、治療の話なんてしようとも思ってませんが)相手の勘違いを訂正したい気持ちもいっぱいな一方で、改めてそれに触れるのもおかしい気もしますが、いかがでしょうか。良識のある皆様、どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:5299644118

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続き前だけど

    しおりをつける
    sun
    あまりに腹がたったので出てきました。
    ハイ、その50男、主様の想像通りに主夫婦だけ楽して、金もかからず羨ましいんです。
    今度なにか言われたら「うるさい!何度同じ事、言わせるんだ!」と意識的に怒鳴りましょう。
    それくらいしないと、こういう常軌を逸した人は、こちらの配慮を軽々飛び越えてきますから。

    実は我が家は第1子と2子の間が、8歳離れてます。
    理由は私の病気と寝たきりの夫の親の介護でした。
    それを「早く生め、早く生め」という近所の知人に切れて「うるさい!」と切れた事があります。
    それから目も合わせないし、挨拶も無視するようになって初めて私の癇に障る事を言ってたのだと
    気が付いたようでした。

    トピ内ID:4437121446

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    その話はやめてください。苦痛です

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    と言えばいいのです。
    嫌われてもいいじゃないですか。
    それよりも夫婦の心の平安を大切にしましょう。

    それにしても、相手が年上だからって、
    我慢しすぎではないですか?
    自分の考えを貯めこまないで伝えるようにしては?

    ご夫婦で話し合って結論が出ているなら、
    もう雑音に悩まないことです。

    子どもがいなくても困らない社会的な仕組みは
    徐々に整ってきています。
    夫婦でしっかり貯金して老後に備えてください。

    トピ内ID:5084865532

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    💡
    もも
    子どもは,運だと思います。

    自身の身体や相手の身体に原因があることもあれば,相性の問題もあり。
    何の問題もなくてもできないこともあります。
    しかも,これらは自分が努力だけで得られることではありません。
    そういう体に生まれてきたというだけです。
    ですから,子どものいる人が偉いわけでもなんでもないということを,勘違いしている人が多いですね。

    私は夫に原因があり出産をあきらめましたが,そのことは友人に話しておりません。
    すると,不妊治療した友人から,上から目線で自分の成功談を聞かされたり,わざわざお手紙で送ってくる人まであり,呆れてほっています。
    何か,勘違いしてますよね。
    子どもができれば偉いんでしょうか。
    そんなことで,上から目線で語る人を私は心の底から呆れています。そんなそぶりは見せませんが。
    そういう人に共通しているのは,子どもができるのが普通で,それ以外は異常だという決めつけですよね。その決めつけに私は,傷つきます。
    以前,私は自分をかわいそうな人だと周囲の反応から思い込まされていましたが,優しい夫がいて,環境にも恵まれて,実はかなりの幸せ者なんだと最近,気づきました。

    トピ内ID:1060365636

    ...本文を表示

    聞き流すしかない時もある

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    結婚25年、子どもは授からなかった主婦です。

    40代半ばまでは周囲から色々言われました。
    夫の上司とかの、こちらが言い返せない相手に限って、「子どもを産んで育てなきゃ一人前じゃない」とかなんとか、勝手なこと言ってきます。

    下手に返事すると、何回でも言われます。
    下手に反論すると、論破しようと躍起になって言い募ってきます。
    そうなると、こっちは痛いところをグサグサ突かれるのに、相手はまったく傷つかないという、とても不利な立場になってしまいます。

    だから、ニコニコ笑顔で「そーですねー」「いーですねー」「かんがえときますー」って棒読みで相槌打ちながら、右の耳から左の耳に聞き流しましょう。
    こちらの事情も気持ちも知らずに、想像もせずに、思いやりもせずに言ってくる程度のお付き合いの人なのですから、まともに相手にする必要はありません。

    それに、目の前の1人を言い負かしたところで、同じようなことを言う人は次々現れてきます。
    一々相手をして、心をすり減らす必要はありません。

    アラフィフになるとあまり言われなくなりますから、それまでの辛抱です。

    トピ内ID:2250547707

    ...本文を表示

    遠ざかる

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    その団体から抜ける事は出来ませんか?

    同じ団体に属している限り、こういう方とはおつきあいしなければなりませんし自らの言動を顧みる事は無いでしょう。
    「不妊治療は大変」なんて言ったってわかってもらえませんよ。
    自分の言っていることが正義で間違いないと疑う事だってないのですから。
    こちらに何の弱みも無いのなら適当に受け流せますが、あるのならストレスです。
    下手に逆らえばさらに暴言吐かれるだろうし。
    理不尽ですが、相手にしない、顔を合わせないくらいしか対策が無いと思われますが。

    トピ内ID:4391139660

    ...本文を表示

    養子を育てています

    しおりをつける
    🙂
    きゃん
    養子を育て、養子縁組家族の支援もしています。答えになりませんが私の思いを書きます。

    子供はもらうものではなく、授かるものです。
    地域性や年代のこともあるとは思いますが、会話の中で「もらう」と出てきた時、私は「この子を授かって」「この子の親になることができて」など、私から「もらう」という言葉は出さずに会話を続けます。
    常識(気遣い)がある方なら「もらう」という言葉を使わなくなりますが、それでも相手が「もらう」を連発するようであれば距離を置きます。
    なぜなら、そういう人は子どもの前でも「もらわれて…」と言う可能性が高いからです。

    「もらいっこ」という言葉があることは知っているし、子供にもそのことは伝えています。
    でも、子供が「もらわれてきた子」と他人から直接言われたくありません。だから距離を置きます。

    私はあまりにもしつこい人には「嫁も子供ももらうものではありません。だからあなたの助言は一切受けません。今後、このお話はしないでください。」と言います。
    そうでないと養子縁組をしたら「俺がアドバイスしたからだ。俺のお陰だ」言ってきて子育てにも口出しします。

    トピ内ID:8198472742

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