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    「不妊は養子をもらいなさい」

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    ろりぽっぷ
    ひと
    結婚11年目、もうすぐ41歳の者です。
    ずっと色々と努力したにも係わらず、長年子どもに恵まれず苦しんで来ました。
    先日、タイトルの様な内容を、身近な人(50代男性、Aさんとします)からしつこく言われました。Aさんは近所に住んでおり家族ぐるみで付き合いがあります。同じ団体にも属しているので、週に1回は必ず顔を合わせなくてはなりません。Aさんは夫の事は小さい時から知っています。

    お聞きしたいのは、自分の心の持って生き方と、今後のAさんとその家族への接し方です。特にまた来週顔を合わせなくてはいけないので、どう接して良いかわかりません。

    以前に「あなたの旦那が幼稚だから子供が出来ないんだ」等と子供がいない事について色々と言われた挙句(夫はとても大人な人間ですが)、日々色々とその家族の方から用事を頼まれたりするので、毎週顔を合わせはしますが、距離を置いていました。しかし、それでは何の解決にならないかと思い、ここ最近は少しずつ歩み寄る様にしていました。

    そんな中で先週、ふとした話から、「自分は(人生経験が豊かだから、)どの夫婦がどうなるか大体見てわかる。踏み込み過ぎかもしれないけど、前から言っているけど、養子をもらいなさい(命令口調)」と言われました。
    養子をもらうかどうかは、私たち夫婦で話し合って決める事ですと3回も言ったのに、3回もしつこく同じことを言ってきたので、とうとう私も以前からの蓄積からキレてしまい、「子どもがいないからラクしてるとか、好きなことだけをしていると私たちは思われてますよね。うちだって大変。不妊治療は大変なんです」と言いました。大人げないとは思いますが、これ以上黙ってないで、次は絶対に言ってやろうと思っていました。
     続きます

    トピ内ID:5299644118

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    団体を辞めて疎遠にすることはできませんか?

    しおりをつける
    🐧
    tororo
    こういう人は、性格に問題があり、今後も変わることは期待できませんから、いっそのことすっぱり関係を切った方がいいと思いますよ。

    ご主人は、Aさんの失礼な物言いをご存じですか?
    まずは、ご主人とAさんについて話し合い、今後の付き合い方を話合いましょう。
    歩み寄ったとおっしゃいますが、なぜ歩み寄る必要があるのでしょうか。
    その団体とは、絶対にあなた方の生活にかかせないもので、例えあなた方が一生Aさんから不愉快な思いを強いられたとしても辞めたくない団体なのですか?
    あなた方にとってAさんからの不愉快な言動を我慢してでも辞めたくない団体であるなら、一生我慢を覚悟しましょう。
    そうでないならば、まずその団体を辞めてAさんとは付き合いをしないようにしましょう。
    Aさんが、ご主人の幼い頃からの知り合いであってもそんなことは気にする必要はないのでは?

    あなた方は、夫婦の幸せを第一に考えてください。
    あなた方が嫌な思いをして不幸な毎日を送ってでも切ることができない関係なのでしょうか?愛する夫や妻、家族以上に大切なAさんなのでしょうかね。

    トピ内ID:8472227324

    ...本文を表示

    養子を貰いたくない理由をどうぞ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >養子をもらうかどうかは、私たち夫婦で話し合って決める事ですと3回も言ったのに

    貴女方夫婦は何も話し合ってなんかいませんよ。それがAさんに分かっているのです。

    Aさんを説得するには感情的になってはダメですよ。

    1)不妊治療で可能性があること。
    2)養子を貰いたくない具体的な理由。

    それを冷静に説明するべきです。夫の方からね。

    しかし、養子を嫌う方って多いですね?
    うちの周りには親戚から優秀な養子を貰って家が栄えた例もあるので、なぜ頑なに拒否するのか分かりません。

    ただ、私も親戚以外から赤ん坊の養子を貰うのは年齢的にも将来性も不安定なので躊躇します。
    ↑と・・・、いう感じでAさんを説得してください。

    トピ内ID:0631282358

    ...本文を表示

    つづき1

    しおりをつける
    🙂
    ろりぽっぷ
    そうするとAさんは「その話は聞けない、もうやめよう」と言い、会話を終了されてしまいました。その話題を振ってきたのは相手方なのに「この話はやめよう」といかにもこちらが話題を提供したかの様な言い方で、余計に腹が立ちましたが、一応相手を立てる必要もあるかと思い、色々と勉強になりましたとお礼は述べて帰りました。
    Aさんからは以前からかなり見下されている感はあり、子どもがいないと未熟だという様な話はよくされていましたし、今回も何度もしつこく養子を貰えと言われて傷つき、大袈裟ではなくその日は朝まで本当に一睡も出来ませんでした。今もふと仕事の手が空くと思い出し、心が苦しいです。この気持ちをどの様に持って行けばよいのでしょう。また、「距離を取る」以外のAさんへの対処のし方はありますでしょうか。

    トピ内ID:5299644118

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    つづき2

    しおりをつける
    🙂
    ろりぽっぷ
    Aさんは自分から「踏み込みすぎかもしれないが」と言いつつも、「養子をとれ」と人の家族計画に命令をする事自体が本当に失礼な事と思っていなく、Aさんの中では、私が不妊治療の話をしたがっていたと勘違いしている可能性は大きいかと思います。(勿論、治療の話なんてしようとも思ってませんが)相手の勘違いを訂正したい気持ちもいっぱいな一方で、改めてそれに触れるのもおかしい気もしますが、いかがでしょうか。良識のある皆様、どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:5299644118

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続き前だけど

    しおりをつける
    sun
    あまりに腹がたったので出てきました。
    ハイ、その50男、主様の想像通りに主夫婦だけ楽して、金もかからず羨ましいんです。
    今度なにか言われたら「うるさい!何度同じ事、言わせるんだ!」と意識的に怒鳴りましょう。
    それくらいしないと、こういう常軌を逸した人は、こちらの配慮を軽々飛び越えてきますから。

    実は我が家は第1子と2子の間が、8歳離れてます。
    理由は私の病気と寝たきりの夫の親の介護でした。
    それを「早く生め、早く生め」という近所の知人に切れて「うるさい!」と切れた事があります。
    それから目も合わせないし、挨拶も無視するようになって初めて私の癇に障る事を言ってたのだと
    気が付いたようでした。

    トピ内ID:4437121446

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    その話はやめてください。苦痛です

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    と言えばいいのです。
    嫌われてもいいじゃないですか。
    それよりも夫婦の心の平安を大切にしましょう。

    それにしても、相手が年上だからって、
    我慢しすぎではないですか?
    自分の考えを貯めこまないで伝えるようにしては?

    ご夫婦で話し合って結論が出ているなら、
    もう雑音に悩まないことです。

    子どもがいなくても困らない社会的な仕組みは
    徐々に整ってきています。
    夫婦でしっかり貯金して老後に備えてください。

    トピ内ID:5084865532

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    💡
    もも
    子どもは,運だと思います。

    自身の身体や相手の身体に原因があることもあれば,相性の問題もあり。
    何の問題もなくてもできないこともあります。
    しかも,これらは自分が努力だけで得られることではありません。
    そういう体に生まれてきたというだけです。
    ですから,子どものいる人が偉いわけでもなんでもないということを,勘違いしている人が多いですね。

    私は夫に原因があり出産をあきらめましたが,そのことは友人に話しておりません。
    すると,不妊治療した友人から,上から目線で自分の成功談を聞かされたり,わざわざお手紙で送ってくる人まであり,呆れてほっています。
    何か,勘違いしてますよね。
    子どもができれば偉いんでしょうか。
    そんなことで,上から目線で語る人を私は心の底から呆れています。そんなそぶりは見せませんが。
    そういう人に共通しているのは,子どもができるのが普通で,それ以外は異常だという決めつけですよね。その決めつけに私は,傷つきます。
    以前,私は自分をかわいそうな人だと周囲の反応から思い込まされていましたが,優しい夫がいて,環境にも恵まれて,実はかなりの幸せ者なんだと最近,気づきました。

    トピ内ID:1060365636

    ...本文を表示

    聞き流すしかない時もある

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    結婚25年、子どもは授からなかった主婦です。

    40代半ばまでは周囲から色々言われました。
    夫の上司とかの、こちらが言い返せない相手に限って、「子どもを産んで育てなきゃ一人前じゃない」とかなんとか、勝手なこと言ってきます。

    下手に返事すると、何回でも言われます。
    下手に反論すると、論破しようと躍起になって言い募ってきます。
    そうなると、こっちは痛いところをグサグサ突かれるのに、相手はまったく傷つかないという、とても不利な立場になってしまいます。

    だから、ニコニコ笑顔で「そーですねー」「いーですねー」「かんがえときますー」って棒読みで相槌打ちながら、右の耳から左の耳に聞き流しましょう。
    こちらの事情も気持ちも知らずに、想像もせずに、思いやりもせずに言ってくる程度のお付き合いの人なのですから、まともに相手にする必要はありません。

    それに、目の前の1人を言い負かしたところで、同じようなことを言う人は次々現れてきます。
    一々相手をして、心をすり減らす必要はありません。

    アラフィフになるとあまり言われなくなりますから、それまでの辛抱です。

    トピ内ID:2250547707

    ...本文を表示

    遠ざかる

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    その団体から抜ける事は出来ませんか?

    同じ団体に属している限り、こういう方とはおつきあいしなければなりませんし自らの言動を顧みる事は無いでしょう。
    「不妊治療は大変」なんて言ったってわかってもらえませんよ。
    自分の言っていることが正義で間違いないと疑う事だってないのですから。
    こちらに何の弱みも無いのなら適当に受け流せますが、あるのならストレスです。
    下手に逆らえばさらに暴言吐かれるだろうし。
    理不尽ですが、相手にしない、顔を合わせないくらいしか対策が無いと思われますが。

    トピ内ID:4391139660

    ...本文を表示

    養子を育てています

    しおりをつける
    🙂
    きゃん
    養子を育て、養子縁組家族の支援もしています。答えになりませんが私の思いを書きます。

    子供はもらうものではなく、授かるものです。
    地域性や年代のこともあるとは思いますが、会話の中で「もらう」と出てきた時、私は「この子を授かって」「この子の親になることができて」など、私から「もらう」という言葉は出さずに会話を続けます。
    常識(気遣い)がある方なら「もらう」という言葉を使わなくなりますが、それでも相手が「もらう」を連発するようであれば距離を置きます。
    なぜなら、そういう人は子どもの前でも「もらわれて…」と言う可能性が高いからです。

    「もらいっこ」という言葉があることは知っているし、子供にもそのことは伝えています。
    でも、子供が「もらわれてきた子」と他人から直接言われたくありません。だから距離を置きます。

    私はあまりにもしつこい人には「嫁も子供ももらうものではありません。だからあなたの助言は一切受けません。今後、このお話はしないでください。」と言います。
    そうでないと養子縁組をしたら「俺がアドバイスしたからだ。俺のお陰だ」言ってきて子育てにも口出しします。

    トピ内ID:8198472742

    ...本文を表示

    余計なお世話。

    しおりをつける
    🙂
    まま
    「ご心配して頂きありがとうございます~本日限りで団体活動が最後になりますが今まで お世話になりました。」




    いって辞めて休憩しませんか?

    トピ内ID:6531983591

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も仲人さん夫婦のご主人の方に、何度も呼び出されてはしつこく言われました。
    子供を持つようにということで、養子のことは一言も言われませんでしたが…
    はっきり言いましたよ。
    「他人の家庭に口出ししないでください。あなたに関係ありません」と…
    主人の話によると、かなり怒っていたようですが、どうでもいいので(笑)
    後で、その家の二人の子供がその人の実子ではなく、
    奥さんのお兄さんの子供(離婚して育てられなくなったらしい)だと知って笑いました。
    自分が子供を欲しかったから、しつこかったのね。
    そんなこと、私には全く関係ありませんからね。
    ちなみに、そういう支配的なタイプなので、上の男の子とはうまくいかなかったようで、
    その人のお葬式にさえ来ていませんでした。
    絶縁されたのでしょうね。

    トピ内ID:1055790775

    ...本文を表示

    適当に流す

    しおりをつける
    ぐー子
    >「自分は(人生経験が豊かだから、)どの夫婦がどうなるか大体見てわかる。踏み込み過ぎかもしれないけど、前から言っているけど、養子をもらいなさい(命令口調)」

    「では私たちはどうなりますか?」と聞いてみてください。
    きっとネガティブな答えが返ってくるでしょうから、
    「ではその中で唯一違う夫婦になりますから、見守ってください」
    とニッコリしましょう。
    それでも色々と言ってくるようなら、
    「そうですね~」「そうなるといいですね~」と適当に返しましょう
    真面目に受け取るから腹も立つし、向こうもいつまでも言ってくるのです。
    暖簾に腕押しで通しましょう。

    トピ内ID:5944914610

    ...本文を表示

    「他人の家庭に口を出すな」でいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    40代会社役員
    > 養子をもらうかどうかは、私たち夫婦で話し合って決める事ですと3回も言った

    「養子の話」などする必要がない。
    養子の話などは相手が勝手に言ってることですから、相手の話題に付き合う必要などないのです。

    > 「子どもがいないからラクしてるとか、好きなことだけをしていると私たちは思われてますよね。
    > うちだって大変。不妊治療は大変なんです」と言いました。

    これについてもまずかった。
    1相手がどう思っているかなど忖度する必要などそもそもない。勝手に思わせておけばいい
    2相手に対して「大変だ」「不妊治療とは」など、内情を話す必要などない

    私ならば「他人の家庭に口を出さないでいただきたい。何の権利があってそんな無礼なことを言うのか。
    今後、二度と私に差し出がましい口を叩くな」ということを丁寧な言葉で言いますね。
    それも、第三者が複数いる場所で、感情的にならずにあくまで丁寧に。

    それでも介入するなら「あの人は他人の家庭にアレコレ指図するが、無礼極まる」
    という話題を周囲の方としますね。

    お互い対等な存在であって、他人に命令する無礼者など相手にする必要はないのです。

    トピ内ID:4073763370

    ...本文を表示

    距離を取る

    しおりをつける
    🐱
    ネコ好きアレルギー
    以外方法ないと思いますよ。

    続きを読んだ上でそう思います。身内でもないしかも男性にそんな事言われたく無いですよね。
    養子とれって簡単に言うけど、所詮他人事だから言ってるって私は思います。

    私の場合義母に言われました。子ども出来ないなら養子でもいいしって軽い口調で。
    腹立ちましたよ。子ども居ないの自分の息子が欲しがって無いからだって知らないのは知ってても、そこは口出していい所ではないと思ってましたから。
    その後、子どもは産まれましたが、色々あってお付き合いは最低限しかしませんと宣言しましたよ。

    自分の言った事なんてすっかり忘れて私の事を付き合い辛い嫁って言ってたそうなので。

    私の場合は最低限でもお付き合いしなきゃいけない相手なので無理ですが、トピ主さんは赤の他人なんだからトピ主さんだけでもお付き合いを止めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2093978722

    ...本文を表示

    養子は審査厳しい

    しおりをつける
    blank
    コナシ
    養子貰えだなんて簡単に言ってるようですが、その人は審査厳しいのを承知で言ってくるのでしょうかね?
    相手が話聞きたくないなんて拒否してくるのであれば、トピ主もそっくり同じ態度とってきっぱり断るしかないと思います。
    私もわけあって子供いないですが、やはり周りから同様のこと言われ続けられた時期ありましたが、「養子もらって虐待したら大変なことになるからそこまでする自信ない」とハッキリ言い返してやりました。
    以後、何も言ってこなくなりました。
    どう思われようと嫌われようと所詮、他人は他人。痛くもかゆくもないです。
    生活の面倒みてくれるわけでもないくせに。

    トピ内ID:0613620896

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    Aさん、自分の血縁者か知りあいの子をあなた方の養子にしようと
    目論んでいるのでは?

    不妊治療に莫大な治療費がかかっていると言って、さりげなくお金は
    ないよアピールしてみるとか・・・
    子どもの話は夫婦生活の問題になるのに、デリカシーがないしセクハラ
    です!と怒ってみては?

    トピ内ID:0662160125

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    案山子
    トピ主レスを読んで思ったんですが、Aさん、トピ主さんに「養子をもらえ」と言う事が

    ストレス解消方法になっているんじゃないですか?

    上から目線で「旦那が幼稚だから」なんて非常識な事を言う人ですよ。

    Aさんの誇れる事は、子供がいる事だけ。

    そのを突いて突いて凹ませれば、Aさんはいつまでもトピ主夫婦に優位に出られますものね笑

    団体も辞めて用事も受け付けない。

    接点を減らすしか方法はないと思います。

    おそらくまともな話し合いは、できない人だと思います。

    Aさんの奥さんやトピ主ご主人は、この事について何と言ってますか?

    ご主人は、こんなにトピ主さんが、不愉快なのを知ってますか?


    もしAさんが、トピ主さんにだけしつこいなら、確信犯ですよ。

    名誉棄損で訴える事できるんじゃありませんか?

    トピ内ID:9201207790

    ...本文を表示

    へりくだる必要もないし、放っておく

    しおりをつける
    blank
    ヨン
    説得する必要などありません。一回突き放して言ってるのでバツが悪いのだと思います。そのまま折れずに頑張りましょう。
    他人には粘着して自分の言動には責任持たない人です。年取ると余計に頑固になり執着したり養子で家が栄えるとか、根拠もないことを頑なに信じて他人に説教する人がいますが、
    いずれも嘘も100回言えば本当になる、の典型で、言ってるうちに自分が正しいと錯覚起こして余計にしつこくなります。
    他人の家族に余計なお世話です。次回言われたら「余計なお世話です」で十分です。

    トピ内ID:7684878354

    ...本文を表示

    Aさんの言動には疑問がありますが

    しおりをつける
    🙂
    Mary
    養子を迎えるのは一つの選択肢です。
    私は病気で子供が望めません。そして夫はそれをわかったうえで結婚しました。
    ふたりで話し合い、養子を迎えました。
    実子を持つことが無かったので、違いはわかりませんが1歳でうちに来て17年あまり。私たちにとってはかけがえのない大事な子供です。
    あの子のためならなんでもできると思っています。
    親の愛情、温かな家庭に恵まれない子供さんを救うためにも養子は一つの選択肢だと思います。
    血がまったくつながってないのに、息子と夫は歩き方などが似ています。そして私とは食べ物などの趣味が似ています。
    知らない人は養子とは思わないようです。
    私は息子がうちに来てくれて病気やよくある思春期のトラブルで大変なこともあったけれど本当に幸せです。
    なお息子には中学を出るときに夫の海外赴任でパスポートが必要となり、すべてを話しました。でも彼も私たちの愛情を疑うことなく今まで通りにいてくれます。

    トピ内ID:4516414768

    ...本文を表示

    その人もあなたも、感覚おかしくないですか

    しおりをつける
    🙂
    monta
    なんか、申し訳ないけど「歩み寄りが必要」とか「相手をたてないと」とか、あなたも少しズレてるように感じます。
    人様の家庭の家族計画に口を出すなんて、ものすごく下品な事ですよ。
    のみならず、「あなたの旦那が幼稚だから子供ができない」??
    耳を疑います。よくもそんな失礼な事が言えますよ。私なら平手打ちかましてます。
    相手の生殖機能をバカにするって、人間の尊厳の根幹に関わる部分ですよ、その上、人格否定まで?
    そんな事もわからない人が偉そうにあなた方夫婦を下に見て、しゃあしゃあとアドバイス?
    その団体と関わりすぎて、ちょっとあなたも感覚おかしくなってませんか。
    社会的な常識で見たら、それは即刻縁切りレベルです。
    これ以上、侮辱され続ける生活続けてたら、それこそストレスで子供なんてできませんよ!
    もっと自尊心持って下さい。主さんに子供ができても、親がそんないいなり根性でいては可哀想ですよ

    トピ内ID:0273200022

    ...本文を表示

    その人は多分周囲にどん引きされているよ

    しおりをつける
    blank
    うへえ
     その人周囲からどん引きされて、一般社会では孤立しているかと。それ、一般的な社会性やコミュニケーションスキルを持った人の発言ではありませんから。いわゆる世間一般で見るような「変な人」です。おそらくは、そのお方は自己中心性の高い発言であちこちの集団でうまくいかず孤立して軽んじられて、今そこにいるんだと思います。

     トピ主さんそういう人とは戦わなくていいし、義理も感じる必要はないし、最低限のお付き合いでいいんです。自分の鍛錬のために自分を傷つける必要はないし、それが自分の鍛錬でお付き合いの一貫とお考えならば大きな間違いです。

     そんな人の言葉は真に受ける必要はありません。社会的に孤立し、実際にはそうではないけどトピ主さん夫婦は自分より下と思っていないと、その人は自分を保つことができないのです。とても可哀想で哀れで惨めな方なのですよ。
     そのような方の自己中心性の高い発言にトピ主さんは付き合う必要は一切ありません。とっとと距離をおきましょう。話しても通じるような相手ではないので時間の無駄です。

    トピ内ID:8456970569

    ...本文を表示

    「その話は聞けない、もうやめよう」

    しおりをつける
    🙂
    ちゃむ
    >「その話は聞けない、もうやめよう」

    これ、いいセリフじゃないですか。

    同じことを言ってみましょう。

    踏み込み過ぎだと思うけど、、、のときに、すぐに「その話は聞けない、もうやめよう」と言って、「不快です!」も付けましょう。

    まだ続けようとしたら、「その話は聞けない、もうやめようって言っているんですよ!」と強く言いましょうか。「プライベートに踏み込むのはやめて下さい。ハラスメントです。」もいいです。

    でも、、、こんな苦行になるような人とつきあってまで続けたい団体なんてあるのでしょうか。

    トピ内ID:6767713276

    ...本文を表示

    会話を続けない

    しおりをつける
    🐱
    オレンジジュース
     相手はあなたの事を思って発言しているわけではないんです。ただ自分の主張が正しいとばかりに、上に立って一方的に意見したいだけです。だからあなたの話す言葉を聞く気は一切ないわけです。
     今度「踏み込み過ぎかもしれないけど…」と話題に触れようとしたら、かぶせぎみに「その話は結構です。」ときっぱりと拒絶すればいいのです。それでも話を続けようとしたら、「他人の人生に踏み込むのは止めなさい。」とひとこと言ってやりましょう。
     治療の事は話しても無駄で、虚しくなるだけだと思います。
     

    トピ内ID:4674910946

    ...本文を表示

    あなたが決めることです

    しおりをつける
    blank
    neko
    >「距離を取る」以外のAさんへの対処のし方はありますでしょうか。

    こんなこと言われても距離おきたくないのですか?
    不思議。


    距離を置く以外なら絶縁しか思い浮かびませんが。


    お手伝いとかなぜするんでしょう?
    親兄弟でもないのに。
    そんな義理があるのですか?

    せっかく距離をおいたのにまた 近づいた貴女が悪い

    トピ内ID:0942108199

    ...本文を表示

    夫と話し合いはしていますか?

    しおりをつける
    🙂
    今回の経緯を夫さんに話しましたか?
    外野にワイワイ騒がれようが、世話を焼かれようが、夫婦がしっかりしていれば大丈夫です。
    「週1で会うAさんに頻繁に子どもの話をされてツライ」と言えなきゃダメですよ。

    一応…
    養子!養子!とうるさいのは、Aさん独自の考えなのか、夫や夫の親族に憎まれ役を頼まれているのか、確かめた方が良いと思います。
    私ならAさんに聞きますけどね。

    容赦なく心を傷つけてくる人に歩み寄る必要はないと思います。
    家族ぐるみのお付き合いのようですが、親戚じゃ無さそうだし。
    自分は若い2人に人生の良きアドバイスをしている!と信じて疑わない人に、どんな解決を望みますか?

    夫さんは「うちの妻が悲しんでいる!今後一切、余計な事は言わないでくれ!」とAさんに言ってくれますか。
    トピ主さんはAさん宅に乗り込んで「奥さん!Aさんがしつこくて困ってます!何とかしてください!」と言えますか。

    距離を置いていた時期があるのだから、置いても構わないでしょう?

    トピ内ID:0190065018

    ...本文を表示

    イラっときますね!

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    本当に悔しいでしょう。

    うちの義姉が似たような説教をよくします。

    「甥っ子の嫁の出来が悪い!」と。
    「あの嫁は子供がいないから、ホントに子供で困る」と。
    でもね、甥に原因のある不妊なんですよ。

    別の独身の甥っ子には「男は結婚してこそ社会が一人前と認める。だから結婚せよ」と。

    また、「自分は(人生験が豊富だから)夫婦のことはよくわかる」と、嫁である私によく説教してきます。

    でも、義姉自身が子供のいない生涯独身77歳なんです。
    笑っちゃいます!

    夫の兄弟姉妹、みんな説教好きなんですよ。

    「出世とは?」「子育てとは?」「夫婦とは?」
    結婚していつも正座してご講義を拝聴していました。
    懐かしい思い出です。

    「出世とは?」をいつも力説していた義兄さん、息子が高校を中退しちゃって大人しくなった。

    「子育てとは?」を力説していた義姉さん、息子が4浪して夜間大学に入ったとたん静かになった。

    「夫婦とは?」を力説していた義姉さん、熟年離婚しました。

    そんなわけで、まともに相手するのが馬鹿々々しい。

    トピ内ID:3939627034

    ...本文を表示

    こんな

    しおりをつける
    🙂
    ポピー
    失礼な物言いの人に気を使う必要ある?
    挨拶だけしていれば後は一切の反応をやめてみたら?
    用事なんて請け負うからいい気になってるんですよ。
    それはトピ主夫婦にも問題のある事だと思いますよ。

    トピ内ID:0354352116

    ...本文を表示

    相手しない

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    うちも子供いませんが
    そういう人ってたまにいますよ

    とにかく見下したくてしょうがないから
    こっちが離れたくても絡んでくる。

    こちらがマトモで弱気だと付け入られる。

    強気で言い返してもダメです。
    こっちが普通じゃない
    関わってはダメな相手と思われなければダメです。


    養子ですか
    そうだ 貴方の初孫が出来たら私にください
    お子さんは結婚まだですか?
    約束ですよ。男の子でも女の子でもかまいません。
    私赤ちゃんから育てないの。
    だから産まれたらすぐ迎えにいきますね。
    大事に育ててあげます。

    と笑わない顔で淡々と喋る

    次同じこと言われても
    お子さんに赤ちゃんできるの待ってます
    そうだ お礼言わなきゃ
    お子さんが今どこですか?

    そんな約束してないと言っても
    ひたすら、この人が養子とれって進めたから
    初孫を養子にくれるって約束した。
    はやく私の赤ちゃん頂戴
    いつまで待たせるの?
    高校生でも子供は産めるでしょ

    貴方の子 代理母になって頂戴。
    貴方だって私が子育てすべきっていったじゃない

    ってイカれ女を演じます。

    それぐらいやらなきゃダメですよ

    トピ内ID:0200170286

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ろりぽっぷ
    皆様、レスをありがとうございます。
    具体的な話の持って行き方を教えて下さった方々、思いやりのあるレスを下さった方々、ご自身の経験を分かち合って下さった方々に感謝しております。
    きっぱりと言う、聞き流す、何も言わないで相手にしない、色々ですね。
    団体も仕事に関連しており生活に欠かせないので辞められない上に、ここは田舎社会なため、下手な親戚よりもご近所さんの方が付き合いが濃密です。業務から最近はAさんとも係わりが出てきた事もあり、どうしても完全に会わない、というのは難しくあります。

    きゃんさんの、
    >私はあまりにもしつこい人には「嫁も子供ももらうものではありません。だからあなたの助言は一切受けません。今後、このお話はしないでください。」と言います。
    そうでないと養子縁組をしたら「俺がアドバイスしたからだ。俺のお陰だ」言ってきて子育てにも口出しします。

    鋭いご指摘です。実は、もう一つの懸念はそこでもあります。

    続きます

    トピ内ID:5299644118

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ろりぽっぷ
    ひとつ誤解のない様に書きたいですが、養子が嫌だとかという事ではありません。
    実はAさんから言われるまでもなく、元々私たちは養子・里子も視野に入れていました。(勿論Aさんには言ってませんが)主人が特に子どもが大好きな上、血の繋がりはあまり気にしない人なので、いずれかはとは考えておりました。

    しかし今回の一件で、もし養子を迎えたら、Aさんの思うつぼで、とても腹立たしいのです。勿論、そんな心構えでは養子を迎えるに相応しくない事も解っています。
    しかし、「やっぱり俺の言った通りだろう」と言うのが目に見えており、Aさんのアドバイスに従ったという形に見えて、とても嫌なのです。
    その反面、その気持ちに囚われていると、私たちの選択をAさんによって妨害されているという事にもなります。

    夫は元々、ひどいことを言われても基本的に気にしないメンタルが強豪な人なので、そういう人の言う事に心動かされる時間がもったいない、影響されるなとは言います。夫の様なメンタルが欲しいですが、そうは中々思えません。とりあえず、もうA家から用事は頼まれても二度と引き受けないで、とは夫に言いました。

    トピ内ID:5299644118

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    おすすめは「無言」

    しおりをつける
    🙂
    wanko
    何だかかんだ言ってもトピ主さんが言葉を返すから、相手が安心するのです。
    キツイ言葉を返せるならまだしも、トピ主さんは優しい言葉なんだと思います。
    拒否を示すツールは、言葉だけではありません。
    表情や態度のほうが大きかったりします。

    次に家族計画や養子の話がはじまったら、
    口を結んで無言になっていいんですよ。
    返事をしない態度に、相手がオロオロして話を引っ込めればそれで良し。
    更に強い口調で繰り返すなら、根競べで無言で通してください。
    場合によっては無表情で目を見返すのも効果的かもしれません。
    周囲の人は既に、おそらくその人の失礼すぎる横暴ぶりに呆れているのではないでしょうか。

    語気荒く言い返せるトピ主さんではなさそうなので、無言になることをおすすめします。
    その場面を何度か目にすれば、周囲にもトピ主さんが困っているのだと知れます。
    私なら「そうよね当然よね」と同情もするし代わりに抗議してあげたい気持ちになるでしょう。

    散々舐められているのに、やんわりとした大人の対応だなんて、
    一層舐められ続けるだけだと思います。

    トピ内ID:5713881168

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    夫に任せる

    しおりをつける
    🐶
    2児母

    距離は置けないようようですので、ここは、ご主人に、言ってもらうしかないのでは?

    Aさんに、妻に養子の話をするのは、自分たちの問題なのでやめていただきたい。

    とか、やめないなら、不妊の話をするとか、でも、そこはほかの人も聞いていなのですか?

    自宅玄関とかですか?そんな、話をすること自体理解できないのですが、その地域独特(おせっかいすぎる地域)なのか、

    Aさんが変わっているのか分かりませんが、ご主人に、ガツンと言ってもらう必要はあると思います。

    Aさんとの付き合いもわかりますが。こちらは怒っています的な態度は必要かと思います。

    まあ、今後、話しかけられたら、「すみません、主人に言ってください」で、いいのでは?

    トピ内ID:8196954567

    ...本文を表示

    ああ。それね。

    しおりをつける
    blank
    うへえ
    >夫は元々、ひどいことを言われても基本的に気にしないメンタルが強豪な人なので、そういう人の言う事に心動かされる時間がもったいない、影響されるなとは言います。夫の様なメンタルが欲しいですが、そうは中々思えません


     トピ主さん違います。

     Aさんのような人は相手を見て言ってる可能性があります。トピ主さんのような気弱っぽい女性を狙っていっているんですよ。これがおばちゃんで、一言いったら100もガンガン文句言って来る人には絶対言わないから。夫がいる時といない時と態度違うのではないですかね?
     女性単品だとそれだけで舐めてかかる男性、田舎には結構多いから。その割には男性が近くにいると、しゅんって小さくなっているの。

     そうでなければ、夫はAさんの顔を札束としてみているだけです。お金が文句言っているって思っているんです。客商売で不愉快な言動をする人を相手にする場合、多くのプロがやっている手法です。


     ちなみに、田舎社会では特に、Aさん的な勘違いな人、実は孤立してますよ。特に女性とかの集まりとかだと、普通に「あの人空気読めないよね~」「デリカシーないよね~」なんて話がでますし。

    トピ内ID:8456970569

    ...本文を表示

    うへえ様に同意

    しおりをつける
    😝
    生ビール
    Aさんの意見に律儀に反応するから、言いやすいんですよ。
    自分の考え方を押し付けるのは、かっこうの標的なんです、主さんが。
    「へえ,色々な考え方があるもんですね」とか「そんな事言うのAさんしかいませんよ、変な人」くらいで
    流し続けた方がAさん的には胸にズシンと来ると思う。
    相手にされてない事がプライドを砕く事だと思いますよ。
    なんなら「その話、まだ続きます?」「夫が、Aさん担当になりましたので」で
    流すのが得意な夫の後ろに隠れるのもいいかと。

    トピ内ID:5067793368

    ...本文を表示

    Aさんはかまってほしいだけ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたが反応してくれるのが楽しくてしょうがないんですよ。
    だから言い返すと「餌が降って来た!」と大喜び。

    「そうですか」「そうですね」「へー」「はぁ」で流すのが一番楽ですよ。
    「あんたとの会話に興味なんかないわ」って態度が一番相手にききます。

    私なら同情するような目でAさんを見つめますね。
    「この人は家族の中でもやっかいもの扱いで、他人をいじることにしか生きがいを見いだせないんだな」って。

    トピ内ID:1163128950

    ...本文を表示

    ハラスメントじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    もも
    職場や学校という環境ではないというだけで、受けている行為は
    まさしくパワーハラスメントじゃないですか。

    人によっては民事に訴える事態にだってなりえます。

    それに対して「適当に流して」「無視すればいい」というアドバイスは、
    真剣に悩んでいる主様には、さらなる心理的負担ですよね。

    ある種の利益関係にあって「強い反撃」がなかなか難しくて困っておられる。

    しかし、ハラスメントには必要な反論を返す権利もあるし、耐えるだけが
    物事をスムーズに進める方法ではないですよ。

    やはり、その都度、「仕事以外のプライベートな話題は結構です」とはっきり
    言うのがいいと思います。

    トピ内ID:3880872071

    ...本文を表示

    相談する相手を探して

    しおりをつける
    🙂
    だから
    他の方も書かれているように、律儀に話を聞いてあげて反応してあげるから、向こうが付けあがってえらそうなことを言ってきたんだと思います。

    その団体にはAさんより上の役職の人がいるでしょう?
    Aさんが何も言えないような人。そういう人に相談してみては?

    ちょっと反論されたら「もうその話は止め」なんて言う人、かなりチキンですから、上の立場の人に何か言われたら二度と寄ってこなくなると思いますよ。

    自分で怒りに任せて反論とかはなるべくしないほうがいいですよ。
    キツイ女だとかいろいろ言いふらすタイプの男に思えますから。

    トピ内ID:3850921808

    ...本文を表示

    そんな事より

    しおりをつける
    blank
    準備
    公的機関だと、40歳過ぎると養子は無理。

    里親は夫婦揃っていれば大丈夫でしょ。(多分)

    何かするなら、急いだ方がいいよ。

    そうでないなら、もうそろそろ
    老後の資金の心配したら。

    トピ内ID:5229261686

    ...本文を表示

    遺伝子の継承は諦めても命の継承は出来ますよ その1

    しおりをつける
    🐧
    もりと
    養育里親として二人の子を育てています。幼児の頃から預かって8年と9年になります。
    小4と中1になります。

    不妊治療を続けるのは大事なことです。でも40代に入ったら染色体異常のリスクが急激に高まりますから、慎重に考えなければなりません。ですので人の親になりたいなら養子も真剣に考えるべきです。
    ただ進言者の「もらう」という言葉が引っかかります。
    「そんなに子供が欲しいんだったら養子をもらっちゃえばいいだろう」って聞こえます。
    そういう問題ではないので自分も同じく腹が立ちました。

    トピ内ID:5232989003

    ...本文を表示

    遺伝子の継承は諦めても命の継承は出来ますよ その2

    しおりをつける
    🐧
    もりと
    でも何が何でも血のつながった子をと頑張るのはお勧めできませんよ。先ほど述べたとおり、リスクが大きいですから。自分の遺伝子を継いだ子をどうしても観たいというエゴで頑張るなら反対です。

    トピ内ID:5232989003

    ...本文を表示

    遺伝子の継承は諦めても命の継承は出来ますよ その3

    しおりをつける
    🐧
    もりと
    純粋に子育てをして親になりたいという気持ちがおありなら、まず児童相談所へ出向いて養子縁組希望里親に登録してみてはいかがでしょうか。あるいは自分のように養子は望まず家庭に恵まれない子を家庭復帰か自立出来るまで育てる養育里親という道もあります。

    最後になりますが、預かっている娘達を実の娘と同じように育ててきましたから、二人とも我が家から嫁ぐと言い張っているので受け入れようと思っています。その時は戸籍も養女にと考えています。ご参考になれればとコメントしました。

    いずれにしても選択したことが好い方向であることを願っています。

    トピ内ID:5232989003

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ろりぽっぷ
    投稿からかなり時間が経ってしまいましたが、その後でも書き込みをして下さる方々がいらっしゃり、ありがとうございました。
    また、里子を育てた方の経験、そんなAさんを相手にするのがバカバカしい等、皆さんお一人お一人の投稿に心を留めさせて頂きます。

    その後Aさんの顔は、ほぼ毎週地域の集まりで見ていますが、なるべく接しない様にかなり避けておりますので、今のところ何もありません。しかし、過去にもしつこく言われて来た経験から、気を抜くことはしておりません。

    また、ここは田舎なので、他にも不妊の事で色々と辛い思いをする事があり、引き籠りたい気分です。職場の意地悪な先輩に虐められている方がまだましでした。

    子どもがいる方々は、どうしてこう、子どものいない家庭を見下すのでしょうか。
    もちろん、全員ではありませんが、地方色なのでしょうかね。

    とにかく、このトピの書き込みをして下さった方々には、心より感謝を申し上げます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5299644118

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    視野を広く!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >子どもがいる方々は、どうしてこう、子どものいない家庭を見下すのでしょうか。
    もちろん、全員ではありませんが、地方色なのでしょうかね。

    私も同世代で子供はいませんがそんな思いをしたことがないですよ。
    都会なので田舎とは違うのかもしれませんが。
    そんなこと都会で言っていたら、その人がみんなから疎遠にされますよ。
    だって、私の周りを見渡したら子供なしの人がたくさんいますから。
    視野が狭く、自分を追い込みすぎてませんか?
    見下す?上等だと思いますよ。
    逆に、声に出していいませんが、教育費や他もろもろお金がたくさんかかって大変ねと思います。人それぞれの生き方があっていいじゃないですか。

    もっと自分に自信を持っていいと思います。
    世の中、子供がすべての時代ではありませんよ。
    自分が幸せに生きることが大事です。

    トピ内ID:9187313614

    ...本文を表示

    引っ越しできないか

    しおりをつける
    🙂
    将来
    これから先,死ぬまでそんなヤツの近くで生きていくの?
    不便があっても心安らかに生きるべきでは。
    引っ越しも視野にいれようよ

    トピ内ID:0871251362

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