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    ともこ
    子供
    友人6名ほどが一気に出産しました。
    私としては時間もなく忙しかったので
    昼休みにデパートに行き、男女それぞれミキハウスで
    まとめて購入し、デパートから直接送りました。
    ミキハウスは友人の希望。

    その6人の友人からお礼の連絡がありましたがその内容が非常識だなと・・・

    内容は
    「ともこはお金持ちだから内祝い要らないよね?
    自分たちは子供が出来たばかりだから教育費に少しでもまわしたい。」
    とのこと。

    私は自分で会社を経営していて6年になりようやく軌道に乗ってきたところ。
    けしてお金持ってるわけじゃないのですが・・
    私も見返りを期待してたわけじゃない。
    でも節約とけちは違うと思うのですが・・・

    みなさん、どうおもわれますか?
    私が心せまいのかしら。。。。

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    教育費の使い道

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    まりこ
    頂いたものには、ちゃんとお礼を言って
    きちんとお返しをする、
    そう教える事が、一番の教育にならない?


    って言いますね、私なら(苦笑)

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    二度としない

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    JK
    こんな友達には二度とお祝いをしたり、ご馳走したり、お土産を渡したりしない事。

    図々しいにも程があります。

    私の友達もいます。
    結婚祝い、出産祝い(共に現金ではなく、品物)をプレゼントしました。どちらもそれなりに高い物でした。

    が・・・内祝いもなし・・・。別にかまわないんだけど・・・ちょっと非常識な人だなって思いました。
    もらったらもらいっぱなしって感じっていやですね。

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    会社も我が子。

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    ここ
    最近、似たようなトピがありましたね。

    どんなに親しき間柄でも、最低限の礼儀やマナーは持つべきだと私は思います。
    お友達の発言に、トピ主さんへのお礼の気持ちは微塵も感じられないですね。
    私なら「私も出産しました。会社という子を」と。
    嫌味を言うかも。

    起業したのですから、子供同様ですよ。ほってはおけないし、頑張って育てていかないといけない。そう思いませんか?

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    非常識

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    ぴい
    ありえない!
    たかられたっていうように見えます・・・。
    お返事はされましたか?

    わたしだったら「ううん、やっぱり同じようにみんなの気持ちが欲しいわ。だから同じようにお祝いしてね(はあと)」って返しちゃうかも。
    でも、私の周りにもいます。

    結婚式に出席し、受付やってあげたり、自分がキューピッドになってあげて三十路すぎの再婚なのにブーケプルズで独身三十路ただ1人前に呼び出されて4歳の姪っ子とプルズやらされ、さらし者にされたりしてた2名の親友は、ふたりとも「子供がいるから」「じゃあxxがいかないなら私も」と私の結婚式は欠席でした。

    寂しいですよね。
    結局は自分の生活が一番なのか?と思いました・・・。

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    あり得ない・・・と思います

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    目薬
    図々しすぎる・・。
    6名が6人ともですか?
    お金があるとか、無いとかはお返しに関係
    無いように思います。

    私は友人に「お返ししなくていいよ」と念を押したのにお返しがきました。数回それをしましたが皆、くれるので、仕方なく何も言わないでお祝いの額を増やしました。

    そんなものだと思っています。
    (もしくれなくてもかまわなかったのですが)

    お祝いをもらったほうから 「いらないよね」と
    言ってくるのも理解できないし、理由も自分勝手だと
    思います。
    私なら縁をきるなぁ。
    そういう事が平気で出来る人って、似たようなことを
    またするから。

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    びっくり・・・

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    ペッパー
    そんなことを言ってくる人いるんですね。
    もちろん、内祝いが欲しいからお祝いを贈るわけではありませんし、
    出産後は色々お金がかかるのもわかりますけど、
    そんなこと言われたら「え?」って思っちゃいます。
    今回のお祝いを最後にされてはどうですか?

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    お返しは誰のため?

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    さんまのひらき
    お友達は何のためのお返しか、勘違いしていますね。

    出産祝のお返しは内祝、つまり自分の家に目出度いことがあったので、そのお祝いを配るのです。

    内祝を配るのは幸せのおすそ分け。
    子供が生まれました、元気に健やかに育つように皆さんどうか見守っていて下さいという親心の表現です。
    お返しをする相手の懐事情で配るものではありません。

    悪いけど、そんなお友達に育てられた子供って将来大丈夫かな?

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    うん!いいわよ・・・の一言

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    祝儀嫌い
    おめでとう!お祝い何がいい?

    ありがとう!出来たら、○○の・xxがいいな。

    じゃあ、適当に選んで送るね!

    あなたのことではありませんが、何が言い?と聞いておいて、お返しが無い、お返しが少ないと腹を立てる人がいますけど。

    そもそもお祝いなんだから、見返りなんて・・・

    ハン返しを期待するなら、もともと半分のをあげれば良いのにね(見栄っ張りだから、それは出来ない矛盾)

    あなたの場合、「お返しいらないわよね」と念押しされたのがカチンと来ましたね。

    お返し(内祝い)したいけど何がいい?って聞かれたら、あなただって。いいわよ!いらないよ!って言ったかもしれませんね。

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    え~!

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    ゆうゆ
    親しき仲にも礼儀ありでしょ。友達だからこそしっかり礼儀をわきまえてもらいたいですね。なんだかがっかりですね。心狭くないですよ。

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    そんな友達要らない

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    アトピー
    そんな非常識な友達要らないです。
    せっかく気持ちであげたのに無下にされた気がします。
    教育費に回したいのはそっちの勝手。

    こっちだってプレゼントのお金を自分に使いたいよ!
    お金ってあって困るものではないから
    「お金持ちだからお返し要らない」という発想はどこから来るのか・・・。

    私なら縁きりますね。

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    それはひどい・・・

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    咲希
    ずいぶん非常識なお友達ですね。
    6人が揃ってその態度なんですか?
    トピ主さんがお気の毒すぎます。

    トピ主さんの心が狭いと言うことは絶対ないと思います。
    お祝いは気持ちだけど、見返りを期待するものではないけれど、お金持ちだからという理由でお返ししないお友達は最低です。

    私もお祝いをあげて、内祝いを送って来ない友達はいましたが、それは別に気になりません。お金持ちがだからいらないよね、というその気持ちがひどいと思うのです。

    何の解決にもなりませんが、そのお友達たちと距離を置くのがいいのでは・・・
    持ってる常識が違う人とは付き合いきれませんもんね。

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    ひろくはない、せまいともいう

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    candy
    まず肝心なのは
    見返りを期待しない こと
    仰るような連絡がご友人からあったときでも、あなたがお返しの当事者であれば『要らない』つもりで居ること
    それは あなたの心のもちようでしょう

    つぎは ご友人のこと
    人から尽くされた礼には礼をもって報いる こと
    ただ それを尽くさない と言う表明には当事者たるあなたがとやかくは言わないことです

    無礼にも礼をもって返す態度を礼と言います

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    私なら・・・

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    チキンカツ弁当
    「私も仕事が軌道に乗りかけたところで、決して金持ちというわけじゃないけど、内祝いが欲しくて贈ったわけじゃないから気にしないで欲しい。
    それよりそういう気持ちのお付き合いを、一方的な宣告で台無しにする友人の方がもっといらない」

    そう返信して、または返信もせずに縁を切りますね。付き合っていたって、同じような非礼を繰り返すと思いますよ。たとえ実情が言うとおりであったとしても、もっとほかに言い方というものがなかったのか。

    些少の金をケチって、大きな信頼を失う。そういうことに気がついていない人はどこにでもいるものです。悲しいことに、信頼を失ってからでも自分が悪かったのだとは考えない人種なのです。

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    言い方かなぁ・・・

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    まぁ
    礼儀として、おかしい言い方ですよね 言い方というより言い回し
    「金持ちだからいらないよね?」なんて言う必要無いんじゃないかという事に気付けないんですかね?
    「生活が厳しいから、落ち着いてから」とか「大した事出来ないけど、手料理でもご馳走する」とか他にいくらでも言い訳なり、やり方なりあった気がします
    非礼だと思われても仕方ないですよね

    私なら、「じゃあお互い気を使うのも大変だから、これからはお祝い省かせてもらう事にするわ」と言ってそれ以降のお祝いはカードなんかの気持ちを表す方法に変えます
    そしたらお友達も気を使わなくて済むし、嫌な事言われなくて済むし

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    人生の節目

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    匿名
    学生時代からの友人って一生の友人のように思いがちですが、所謂人生の転機となる、結婚・出産・入学などで結構人脈整理が出来てしまうことありますよ。

    私は大学時代の親友(だった)に、小学校~高校時代にすごく仲が良かった幼馴染のような同級生(次男・歯科医)を紹介してから序所に彼女からの連絡が途絶えました。
    理由は彼女の過去の男性歴を彼に知らせたくないから、彼女の過去を知っている私を遠ざけたいと人伝に聞きました。

    結局ふたりは結婚。
    同窓会などがあれば彼は「これから皆と家に遊びに来い!」とか誘ってくれますが、彼女の方が彼と私が話したり昔の仲間で集まるのを嫌がります。

    何か寂しいですが、友人って状況によって変るものだと思いますよ。

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    トピ主さんがかわいそう…

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    こなみ
    お祝いを贈った人全員がそういう反応だったんですか!?

    「ミキハウス」と具体的にお祝いをリクエストしておいて、もらうだけもらったら、「お返しはいらないよね?」って、よく言えたものです…

    辛口ですが、彼女達は「友達」って呼べないんじゃないでしょうか。
    会社を経営していて、金銭的に余裕があるトピ主さんにたかっているだけのような印象を受けました。
    本当の友達なら、相手が会社の社長だろうが、そんな厚かましいことはしません。

    金銭的に余裕がある人には、お返しなんてしなくていいよね~お金持ってるんだから~みたいな、変なルールが彼女達の中にはあるのですねぇ。
    取り込むことばかり考えて、祝ってくれる友人に筋も通さないで、何が「教育費」だ???って感じです。

    私は、友達というのは、あくまで対等であるべきだと思っています。
    もし、私がトピ主さんの立場だったら、今回のお返しはないものと割り切って、今後、そんな考え方の人達とはお付き合いを控えます。

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    非常識極まりない・・・

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    あひる
    ご友人はとても若くして出産したのですか?

    普通「内祝い(お返し)は必要ない」という言葉は
    送り主が気遣いで言うものであって、
    お祝いを頂いた側がその台詞を言うことは
    ありえないと思います。

    送り主がお金持ちでも貧乏でも関係ありません。
    常識の問題ですよね。。。

    そのように常識の無い人達には
    今後は贈り物は一切せず、言葉のみのお祝いでも
    良いのではないでしょうか。

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    一緒にしないでね!

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    匿名
    って、まだ誰もなんとも仰っていないのですが。

    私はお返し制度反対で、自分がひとにさしあげた場合はお返しは不要ですよーと気持ちを伝えます。

    ですが! 自分が人様から頂き物をして、「いらないよねー」とは断固言いません!
    (お返し制度反対のひとこうなんだろうねみたいなレスを予測して投稿しました。
    ぜんぜん違うことなのにひとまとめに言う方がいそうなので)

    その方は、お祝い事に「節約」だなんて、、、、
    ケチの真骨頂。
    そんなのお金をケチって、運をロスするタイプですよ。
    トピ主さんの困惑は正しいと思います!

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    心が寒くなりますね。

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    よい
    そんな事を言われたら。
    心中、お察しします。

    私が出産した時、中学時代からの友人がお祝いをくれましたが…。
    貴方のご友人のような言葉は、全く考え付きもしませんでした。

    余程経済的に逼迫しているか、
    余程常識が無いか、
    貴方の事を金づる位にしか思っていないか…。

    何にしても、これを機会にご自分の交友関係を見直す事をお勧めします。

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    何も言われない方がまだ心象がいいですね。

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    今は贈るばっかり
    私も出産祝いや結婚祝いが続いていて、しかも内祝いは誰からも貰っていません。大抵、忙しいのとお金に余裕がないからだと思いますが、特に事情は聞いていません。御礼の電話や手紙ハガキで「使ってます」って書いてくれれば十分嬉しいので。
    トピ主さんみたいに「お金があるから要らないよね?」って言われたら、却って嫌だったろうなと思います。

    確かに、うちはお金に困窮しているというほどではないし、過去にもそんなに経験がないのでお金におっとりしている部分もありますが、内祝いのお金って、送料を入れても一万円を越しませんよね?それって、「教育費に充てる」程の額ではないのでは・・・。そういうところでケチる感覚が、子供を育てる時に変に窮屈に影響しないかな~という方が心配です。

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    お友達が非常識ですよ。

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    金持ちOL
    例えトピ主さんが、お金持ちだとしても
    お返しはするべきですよ。常識として。。。
    そして、お返しはいいよね?とあえて言う図々しさに腹が立ちます。
    以前に似たような事を言われた事があります。
    その時は、お祝いでなく誕生日プレゼントを貰った時なのですが・・・
    何人かのグループで、プレゼントの金額をある程度決めて数年間、プレゼント交換してます。
    大方、プレゼントと一緒に誕生日カードが添えられてるのですが・・・
    その中の二人がプレゼントを私に渡す時に
    『カードは何書いていいかわからないから、やめたよ。今度の私達の時にもいらないから・・・』と。
    ちょっとその時の事を思い出しました。
    ミキハウスの洋服でしたら結構な金額ですね。
    しかも6名分。。。
    6人が6人揃って言うなんて、信じられません。
    自分の子供が生まれた事をお祝いしてくれているのに
    そのお返しをしないなんて、ママの資格ないですよ。
    子供が生まれてきてお金に困っているのなら
    お返しをケチるのでなく、お友達自身の生活を切り詰めるべきだと思いますよ。
    トピ主さんの怒りは当然だと思いますよ。

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    とっとこ

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    おかしいかと・・・
    私は、非常識だと思います。
    ともこさんの友人が出産のお祝いを「ミキハウス」と
    指定希望してきて、そのお礼のお返事で
    お金持ちだから内祝いはいらないよねなんて
    私がともこさんの立場なら絶対に嫌です。
    逆にともこさんが「内祝いは気にしないで、いらないから」と伝えたのなら、友人の返事は納得いきますが
    そうではないのに、もらった立場でそれも欲しいものを
    指定した立場で、もらっておきながらなんて言い草!と
    すこし腹が立ちました。
    私が思うのは、とても親しい親類(兄弟姉妹)や知人友人の方からお返しは気にしないで・・・と言われたり
    そういう仲なら(お互いそうしてるとか)ならいいと思うのですが、お祝い返しはもらった側のお礼返しだと思っています。
    私自身の場合も、○○ちゃんお礼はいらないからね~とか
    言われると、言葉だけは伝えています。
    私はこれを読んで、欲しいもの指定してきてもらっておきながら内祝いは要らないよね・・・なんて
    失礼だなとしか言えません。

    どうしても友人の言葉が嫌です↓

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    友達がおかしい

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    ひどい
    そんなこと、間違っても言うことじゃないと思います。お礼云々というより、人としてなにか間違ってると思います。

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    トピ主さんに同感

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    私も「ともこ」です
    3歳の息子を持つ主婦です。
    お相手に言うか言わないかは別として、トピ主さんのような感情を持つのは、フツーじゃないでしょうか。私も同じコトを思うと思います。
    すごく親しい間柄にしろ、「いらないよね?」って言う・・かなぁ。
    こっちも出産、友人も出産とか、こっちも入園、友人も入園、お年玉とか、
    「あげて」「もらって」の関係が予想される時期だったら、
    「お互い、負担になるから、ナシにしよー」とかは言いますが。

    それは、「お互い」の場合。

    もしかしたら、
    「トピ主さんのようなコトを思うなんて、心が狭い。お祝いをあげたんだから、お返しに期待するなんて!」
    というようなコメントが付くかもしれませんが、

    実際問題!、トピ主さんのような感情を持つコトもあると思います。
    トピ主さんは、お返しを期待してるんじゃナイと思いますし。

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    ちょっと失礼かなと思います その1

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    6人も一度に出産・・・おめでたいことですが、お祝いを贈る方としては驚きの人数ですね。
    6人全員がその内容を言ってきたのですか??
    だとしたらみんなでしめし合わせたと思うのですが、
    失礼なお友達だと思います。
    お返しが欲しくてお祝いをするわけではないけど、そんな言い方をしなくてもいいのに。
    大体、内祝いって現金を返すわけではないですよね?相手がお金持ちか否かじゃなくて、ありがとうの気持ちじゃないですかね。
    あなたは自力で会社経営をされているとのこと、出産した主婦のお友達は多少嫉妬の念があるのではないでしょうか。そして出産直後の今、自分(たちの家族)のことしか考えられない利己的な状態になっているのだと思います。その仲間がそれぞれ5人もいるから、強気になっているのかもしれませんね。(その2につづく)

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    ちょっと失礼かなと思います その2

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    「お返しが欲しいわけじゃないけど、その言い方は悲しい」と伝えてもいいかもしれませんが、私の経験上、多分、今は何を言っても聞き入れられないと思います。「お返しが欲しくていちゃもんつけてきた」と悪口に花を咲かせられるのが関の山だと思います・・・。なにせ相手は仲間がたくさんいますから。
    生きる道が違ってしまったと割り切り、それなりのお付き合いをしていくと良いと思います。
    私はあなたの心が狭いとは、決して思いません。
    ただ、生きる道が違っていく場合、相手の言動が不必要に鼻につく場合があります。あなたの何気ない仕事の話などが、自慢に聞こえ主婦になった自分たちをバカにするように聞こえたりしているのかもしれません。その辺はなかなか自覚ももてないし、相手が曲解する場合もたぶんにあるので、難しいですが気をつけると良いと思います。

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    ああ、、、。

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    ぴい
    トピ主さん、もうお友達を選んだほうが良いかも。
    それぞれの立場を思いやって、お互い成長できる友人関係ができたらいいですね。
    友達だからと、
    こうして欲しいと、
    こうあるべきだと、お互い期待しすぎても自分が苦しくなるから、
    トピ主さんはもう自分のできること、自分の生き方を、誠実にまっすぐに、見つめる時期なのかもしれないですね。
    お友達とは行く道が違っても。

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    友人がケチというより、非常識。

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    れん
    トピ主さんの思いは、おかしくないと思います。

    ハッキリ言って、目が点になるぐらい、ご友人が非常識な方々なのでは?と思います。

    こういう人が親になるのかと思うと…ため息が出ますね。

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    失礼です

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    wow
    そのお友達、失礼だと思います。
    私には絶対言えない言葉です。
    私だったらその言葉に反論はしないと思いますが
    そのお友達と距離を置くと思います。

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    卑しいお友達

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    ぶん
    卑しい気がします、お友達。ぼろは着てても心は錦~なんて今時、はやらないのかしら。
    お祝いしてくれた気持ち、一緒に喜んでくれる気持ちがうれしい!ありがとう~と言うのが本来のお返し(内祝い)だと私は思っています。

    「同時期に出産だし、お互い大変だからお祝いなしにしようねー」と友人に言われたことはありますが、トピ主さんのご友人の場合は「くれるなら、これが良い!」と指定した挙句「あなたはお金持ちだから、お返しいらないでしょう?」なんて・・・

    お付き合いは、これでやめたほうが良いかも知れません。将来的にお金の無心にくる事だってあると思います。

    見てくれがどんなに素敵でも、こんな卑しい心のお友達、私だったら見限ります。友達じゃなくて、たかられているだけだと思います。

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