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    私はおかしいのでしょうか?

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    😣
    ぴよぴよ
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    友達に相談しても私に賛同しかしてもらえないので、ここでご相談させてください。
    悩みとは、旦那のことです。
    いま旦那のお義母さん、妹さんと同居中です。
    初の育児中なのもあっていろいろと(お風呂やご飯、子守など)手伝ってくださるのでありがたく、良い方なのですがやはり気を使います。
    寝室に普通に入ってきますし、勝手にと言ってしまうとなんですが、ゴミを捨てられたり、掃除されていたり…
    私は同居するにあたって、お互いに気を使って生活していくのがあたりまえだと思っていたのですが、お義母さんは私を実の娘のように思ってくれているようです。嬉しいのですが…
    旦那に「気を使うから別に住みたい」と伝えましたが、「それなら離婚しかないな」と、サラッと言われました。
    そんなこんなあり、今回爆発してしまったことが「夜ご飯いらない連絡をしてこない」ことです。
    何度もわかった時点で連絡して欲しいと伝えているのですがいつも「忘れてた」。
    そして「ごめん」すらないのです。
    お義母さんとの同じ空間を避けてしまっている私にとって旦那のいない夜ご飯は辛くて仕方が無いものです。
    こんなことでキレちゃう私はおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:1407590573

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    私の意見ですが

    しおりをつける
    🐱
    niko
    同居してどのくらいでしょうか?

    「気を使うから別に住みたい」は無しです。
    すごく嫌なお姑さんならともかく、それほど悪いお姑さんではなさそうに感じました。

    「お義母さんとの同じ空間を避けてしまっている」も無しです。
    同居している以上、しかもそれほど悪いお姑さんでないなら避けてはダメです。

    私も同居です。
    子供が産まれた時には、授乳中でも部屋に入ってきて、若い私は驚愕しましたが。
    でも、人生の中で授乳期なんてほんの一時でした。
    帰りが遅い夫でしたから、食事はいつも姑と取っていましたが、直に夫より姑と話をするのが普通になりました。
    女同志ですから、いろいろ他愛もない事を話ましたよ。
    そんな感じで自然と家族の一員になっていきました。

    あなたも、家族になる努力をしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4565751855

    ...本文を表示

    理解できます。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    あなたがストレスを感じるのは当たり前。旦那さんは自分の肉親だから気楽でしょうが、
    あなたは三人の他人と同居。寝室に許可なく入ってきたりさればかないませんよ。
    こんな思いやりのない旦那は将来真っ暗、今から Plan B の計画を。

    トピ内ID:6547642847

    ...本文を表示

    女性が共感脳という事はよくわかりました。

    しおりをつける
    🙂
    男です
    問題を解決したいのか、共感を得て安心したいのかはっきりしてください。
    また、何を相談したいのですか?

    目的脳の男性が「それなら離婚しかないな」とサラッと(きっぱり)言っている以上中途半端な妥協点はありません。
    また、それと「連絡しない」こととの因果関係が理解できません。それが目的脳の発想です。

    文章も「ここでご相談させてください。・・・おかしいのでしょうか?」って変ですよね。何言っているのか全く理解できませんよね。

    …ここまでをぴよぴよさんに理解してもらった上で、
    「ここで共感してもらえれば、問題が解決しなくても良い」というのであれば「そんな旦那を何とかしたいけど、どうすれば良いか。」という結びでトピ主レスを記述してください。

    トピ内ID:0551781239

    ...本文を表示

    気を使わなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    しんた
    結婚すると実母より義母と過ごす時間の方が長くなります。
    いつまでも気を使っていても仕方がないじゃないですか。

    これから実母と過ごした時間よりはるかに長い時間を義母と過ごすのです。
    気を使わずにおもいっきり甘えたらいいじゃないですか。

    あなたの変な先入観が義母との関係を悪くしている様に思います。

    ご主人のことが好きなんですよね。文章からわかります。
    大切にしてあげてくださいね。人間なんで忘れることもあります。
    「ゴメン」の一言がないのは照れるからかもしれませんね。
    悪い所もあると思いますが、きっと素敵なご主人なのだと思います。

    あなたの好きなご主人を育ててくれたお母さんなので、変な先入観をなくしてしまえはあなたも義母を好きになれると思います。

    結局はあなた次第だと思いますよ。

    大好きなご主人と素敵な時間が過ごせるように、頑張ってみてください。
    きっと楽しい毎日を過ごせると思います。

    トピ内ID:2019836131

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    ウチは連絡してきますよ。当然の習慣です。
    仕事でも家庭生活でも友人関係でも、ひとの負担や都合を考えたら、連絡はするのが当たり前だと思います。

    ご主人の発言や行動には、愛情や感謝はもちろん、ふつうの尊重さえ無いように感じます。

    キレるキレない以前に、なぜそんな踏みにじられた状況に居るのか、主さんのお考えが不思議です。

    トピ内ID:4446764003

    ...本文を表示

    夫に配慮が無い

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフ嫁
    夫家族と二世帯同居しています。
    我が家は完全二世帯なので、ひとつ屋根の下ですが生活は全く別です。

    夫側の事情もあり、完全同居も覚悟していましたが、あちら側から二世帯でと言われ、完璧に分けました。
    が、生活は(厳密に言うと生活費)別でしたが、その他は完全同居と同等を求められ困惑しました。

    洗濯物を干している間に入り込み不用品を置いて行ったり、一日中親世帯に居て相手をするよう言われたり、自分達に都合の悪いところは別世帯、良いところは
    同居と勝手な事ばかりされました。

    同居する以上は、夫が間に立ち潤滑油にならなければいけません。
    それを調整もせず「離婚」と簡単に口にするとは。
    あなたが出て行かないと見くびっているのではないですか?

    私は夫を締め上げましたよ。
    胸元掴んで「同居した以上、上手くいくように間に立つのがあなたの役目。私は覚悟して同居に同意した。あなたが役目を果たさないならいつでもここを出ていく」と。

    結局、夫に覚悟がないんです。
    実家に同居で夫は生活が変わらず息子のままなんです。
    闘う相手は夫ですよ。
    頑張って!

    トピ内ID:0717983217

    ...本文を表示

    夫実家に同居の条件で結婚したのなら

    しおりをつける
    🙂
    たかる
    結婚前から同居がわかっていたのなら、仕方ないね。
    すべて承諾しての結婚だよね。
    そのような結婚に、反対や心配する人いませんでしたか?

    貴女だけじゃない、義母さんも義妹さんも、相当気をつかって生活してると思うよ。

    このお二人の手伝いがなくても、家事や育児出来ますか?
    憶測で申し訳ないですが、別居しても、同居のままでも、不平不満が出そうに感じます。
    トピ主様が変わらない限り、別居したら今度は旦那様に原因の矛先が向かうだけ(笑)
    他人との距離感など、上手くコントロール出来るようになりましょうよ。そのためには、まず自分の甘えを棄てる事だと思います。すべての家事や育児を自分でやるくらいの気概でやってみたら?

    ただ、出産後数ヵ月なら産後うつだったり、心身のバランスが悪いだけなので無理しないで、産科に相談してね。

    我慢できなければ、離婚も致し方ないかな。
    それぞれが最善の道をお選び下さい。

    トピ内ID:2932264034

    ...本文を表示

    どちらの都合で

    しおりをつける
    blank
    にこ
    同居なんですか?妹さんも居るなら、ご主人の実家に主さん夫婦が転がり込んだんでしょうか?それとも、義理両親から、頼むから同居してくれ、などと頼まれたんですか?多分違うのでは?
    居候の分際で、お互いに気を使うとか、意味不明です。
    ご自分達夫婦の甲斐性がなく、独立出来ないのでしたら、我慢するしかないかと。
    悔しければ、頑張って早いところ独立してください。
    でも、産後を世話になったんなら、お返しはしなくてはいけないですよ。

    トピ内ID:4992734645

    ...本文を表示

    おかしいかどうかは

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    どうでもいいんですよ。
    ようするに貴方が嫌なら旦那の言う通り「離婚しかないな」ってだけです。

    ここで赤の他人が100%貴方に賛同した所で、旦那の家族には一切関係ない。
    無駄な質問なんですよ。

    おかしいかどうか?を考えるのは100%無駄です。
    そんな家族に対して、貴方がどう対応するのかが重要です。

    相手を変えようと思うのでは無く、自分が変わりましょう。
    それだけで解決です。

    トピ内ID:2007159769

    ...本文を表示

    言われた時点で家出て別居→離婚したい

    しおりをつける
    🐧
    ぽかーん
    義家族との付き合いはうまくできる人はできるでしょうし、苦痛な人には苦痛なので、我慢しなきゃならないとかおかしいとか思いません。
    そこの向き不向きが人間の善さや正しさを決めるなんて到底思わないので、そこは辛ければ正直に辛いと言っていいと思うんですが、問題なのは、その旦那ですね…

    自分にとっては大好きなママのいる生まれ育った家は天国でしょうとも。しかし嫁にとってはほとんど異国の地(しかも全員に気を遣わなければならない)
    想像力の欠如でその苦労が分からないのはまあ100歩譲ったとしても
    「じゃあ離婚しかないな」
    開いた口がふさがらない恥ずかしい返しです。
    大好きなママ&おうちを離れるくらいならお前を捨てると言われてますよ。
    妻の苦しさや辛さは、はなから想像する気もないんですね。
    妻のきもち>>>>>>>>>>大好きなママ>自分の幸せ
    >すらつかないかも。彼は自分の幸せにしか興味ないんでしょう。実家にいたら尚更一生幼児のままでしょうね。

    離婚切り出してくれてるし、したらどうですか。
    すぐには難しいでしょうから、仕事探して保育園探して、家事は義母にやってもらって、必要最低限お金をためてから。

    トピ内ID:2863109670

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