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    現代の嫁の立ち位置について

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    😨
    新米パパ
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    妻について、不満があるのでトピを立てさせていただきました。

    不満は、自分(夫)の実家に帰った時に積極的に手伝ったりしないことです。実際は、毎回料理や洗い物の際に母に手伝いが必要か聞いて手伝っていることもあります。しかし、私は朝起きるのが遅いのですが、嫁も朝起きるのは自分と同じか少し早いくらいで、嫁として朝から積極的に台所で手伝うようなことはしません。母は悪口を言わない人なので、特にこれに関して何も言いません。ただ、母は祖母に尽くしていたので思うことはあるかも知れません。

    母の日や誕生日やお礼など妻がしっかりやってくれています。

    妻の意見としては以下の通りです。
    妻は私(夫)より稼いでいて、子育て(子供は1歳)もある。立場は私と一緒なので、昔のような嫁像を実家で求めるのは不公平だ。それなら私も、妻の実家で同じように動くべき。
    夫婦別姓ができないから、嫁に行く形になったが、本当は妻は長女なので婿養子がよかったし、私に専業主夫になって欲しいくらいだ。


    このような現状で、妻に嫁としての振る舞いを求めてもよいか、ご意見をお聞かせ下さい。
    ちなみに、私は家事育児はちゃんとしています。

    トピ内ID:3468798296

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    求めてもよいかって・・・

    しおりをつける
    🎶
    黒猫ぽんにゃん
    奥様の意見は全く無視なのですか?
    言ってるじゃないですか。
    >妻は私(夫)より稼いでいて、子育て(子供は1歳)もある。立場は私と一緒なので、昔のような嫁像を実家で求めるのは不公平だ。
    と。
    妻に嫁としてのふるまいを求めるなら
    トピ主さんは夫として何をしているのでしょう?
    共働きなら家事育児の分担は当たり前ですよね。
    それ以外で何があるのですか?

    お母様が大変そうならご自分が手伝ってあげればいいと思うのですけど
    奥様がしなきゃいけない理由は何ですか?
    嫁だから?女だから?
    そんな理由で納得できる人はいません。

    トピ内ID:6565564896

    ...本文を表示

    60代の、私の夫の場合

    しおりをつける
    🙂
    私、嫁いでいないので
    私は専業主婦です。
    夫の実家に行くと、私は、客と言わないまでも「嫁」としては扱われません。
    台所は、その家の主婦のテリトリーであるので勝手には触りませんし、
    お手伝いしましょうかと聞く位です。
    義母の方から、冷蔵庫から好きな物出して食べてね、と言われるまで開けません。
    そもそも私たち家族が行くとなると料理は大変なので、出前や外食も多かったですよ。

    夫は朝早く起きて義母を手伝っていましたね。
    私は、子どもの世話をしていました。

    義母の誕生日は知りません。
    母の日もしてきましたが、あまり喜んでいないようなので今はやめました。
    夫は、母親は自分で好きな物を買えるので、こういうことはしなくていいと言います。

    私は無職ですが、夫は私に「嫁」を強制したことはありませんでした。
    ただ子どもの事だけはしっかりみてくれと。

    トピ主さんの考え方は、私の祖父時代の感覚かと。
    つまり明治時代の価値観だということです。

    トピ内ID:2783155164

    ...本文を表示

    台所には

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    入って欲しくない女性は案外多いということを知って下さい。

    私自身もどんなに気心知れた実母でも我が家の台所には立ち入って欲しくないです。
    結婚20数年ですが、未だに義母は「台所は私のお城」と言います。
    もう80歳になり、体調が悪きときだけ「ICHICOさん、頼むわね。」と任せてくれる程度です。

    ああ、因みに義実家に行った時には我が夫も台所の手伝いを申し入れるようになりましたよ(笑
    少なくても食後の食器は夫が台所まで持っていくようになりました。
    これは私の実家へ行った際にも同様です。

    他所のお宅の台所ってね・・・・そのお宅の主婦(夫)のお城なのでむやみやたらにでしゃばるとかえって嫌がられるんですよ。
    しかも何が不何処にあるのかもよく判りませんから、かえって足手まといになるの。

    トピ内ID:4522738637

    ...本文を表示

    うーん夫婦て゛新しい家族?

    しおりをつける
    🙂
    バルンバ
    まあ、いいんじゃあないかなあと思います。お嫁さんにしたら、夫実家は敵戦地です。色々と気遣いよく、ここでも嫁姑問題あります。何時も悩むのは、女性側だけです。近年変化してますね。男性側からも。婆さんです。我々の時は、嫁いだ身だから逆らうな・孝行しろと言われました。理不尽な事に対しても。夫に抗議しても理解されませんでした。私が夫に対して思っていた事を、貴男の妻は実行‥羨ましいです。姑側です。息子よ動けよ‥ですね。わが家?若夫婦動いてます。協力しあいながら。

    トピ内ID:4817620089

    ...本文を表示

    合わせ鏡

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    トピ主さまが、奥さまのご実家では早起きして、新聞を取り込んで義父さまに渡すくらいのことをしていらっしゃるなら、言っても構わないでしょう。

    夫婦は合わせ鏡です。
    奥さまに自分の親に優しくしてほしかったら、トピ主さまも義親に優しくしましょう。
    奥さまに自分の実家で立ち働いてもらいたければ、トピ主さまも義実家では積極的にお手伝いをしましょう。

    また、現代は男女も夫婦も、基本的に平等です。
    妻である女性は嫁として積極的に義実家に尽くし、夫である男性は婿として義実家でもふんぞり返っていてもよい、なんて時代ではありません。

    お母様が大変そうに見えるなら、トピ主さまご自身が率先して手伝っても良いんですよ。
    どうしても奥さまにも手伝ってほしいなら、トピ主さまが早起きして奥さまを誘いましょう。
    息子夫婦が仲良く幸せな家庭を築いているところを見せるのも、親孝行の一つだと思います。

    トピ内ID:3051956254

    ...本文を表示

    え?すでに求めて断られたんじゃないんですか?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    奥様の言い分が書いてあるということは
    すでに夫婦でその話し合いは終わっているのではないんですか?

    これ以上「求める」とは具体的にどういうことですか?
    もっと「やれ、やれ」というということですか?
    それともここで質問することで
    やらせられるような言い方を募集しているということですか?

    ここで「もっと求めてもよい」と言われても
    奥様が納得しないことにはどうしようもないと思いますが?

    トピ内ID:4117409666

    ...本文を表示

    何を言っているのやら。

    しおりをつける
    blank
    えすちま
    奥さんに早く起きるのを希望するなら、自分も、起きて貰いたい時間位には起きてください。
    奥さんに、実母さんの手伝いをして貰いたいなら、自分も動いてください。

    自分が求める事を、奥さんの実家でも、婿としてして下さい。自分は上げ膳据え膳で当然ですか?そういう考えなら、奥さまに慰謝料でも払って離婚なさいますか?

    トピ内ID:5249905109

    ...本文を表示

    とぴ主さん

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    戦前生まれですか?

    トピ内ID:9042894324

    ...本文を表示

    何が問題?

    しおりをつける
    akiron
    トピ主以外誰が問題にしてるの?

    トピ主が何も言わなければ、皆んなハッピーなんじゃない?
    自分が実家で代わりに何かしてあげてる訳でもなし

    トピ内ID:1171124087

    ...本文を表示

    おーい

    しおりをつける
    🙂
    あっぽー
    男女平等の時代。
    奥さんの方が稼いでいるのに夫が偉そうにする理由はない。
    奥さんは「嫁入り」した訳ではない。夫と対等な関係の夫婦になっただけ。
    というのを知らないの?
    トピ主のお母さんはそういう時代の人だけど、トピ主夫婦は違うでしょ。
    時代錯誤な化石みたいな人ですね。

    トピ内ID:2087665834

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