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    アラフォーシングル、介護と仕事

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    🙂
    あんころ
    ひと
    41歳独身女性です。

    お恥ずかしながら、今まで介護の事をあまり考えずに生きてきてしまいました。
    そのため、田舎を離れて都会で就職し、結婚もせずに好きな男性と同棲という形を取ってきてしまいました。

    去年、70代後半の両親と、姉が病気になったため、仕事を辞めて実家に戻り、1年になります。
    彼には介護や遠距離は難しいと言われ、別れることになりました。

    幸い手術が成功し、3人共健康を取り戻しつつありますが、まだリハビリや家事、ペットの世話などが必要です。

    本人が嫌がるのと、今のところ利用できる介護サービスがないため、まだ介護認定は受けていません。

    20年続けてきた大好きな仕事があったのですが、ここは田舎なので仕事がなく、専門外のパートをしています。

    両親は、私がこのまま最後まで介護をする事を望んでいます。
    姉は、私の好きなように生きていいと言ってくれますが、病気がちなので姉1人にはできません。
    せっかく手術が成功したのだから、前から希望していた一人暮らしをさせてあげたい気もします。

    彼は、都会に戻って来ないのか、と言ってくれています。

    正直、仕事や彼にまだ未練があり、生き甲斐みたいなのを失ってしまい、元気が出ません。

    ふらふらしている自分が悪いのですが、未練を断ち切り、介護に生き甲斐を見つける方法を教えてくださいませんか?

    また、父がわがままな人で、大声で怒鳴ったり、お手伝いさんのように命令されたり、自分が一番中心でないと気が済まないのもストレスです。
    気にしない方法を教えてください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4984422990

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    もう一度出て行ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    紅茶
    トピ主様の精神力がなくなれば全てが共倒れですよ
    もし彼のそばが一番元気で暮らせるならもう一度都会で働いたほうがいいのでは?
    お手伝いさんのように命令するお父様がいるならそうとうまだ元気なかんじがしますが・・・
    トピ主様が都会に言ったほうが案外両親は仲良く助け合える気もします
    誰かひとりに依存するより頼れる人がいないと互を思いやったりします
    お姉さんが好きに生きて欲しいというならお願いしてもいいのでは?

    トピ内ID:3464804346

    ...本文を表示

    介護認定を受けさせる

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    それが無理ならトピ主は田舎をはなれて仕事にもどりなさい。
    父親を甘やかせると、全員が不幸になる。

    父親の介護認定がスタートラインかな。
    姉上の人生をつぶした親は完全な毒親だからね。

    トピ内ID:7368143739

    ...本文を表示

    トピ主の人生を犠牲にしろと?

    しおりをつける
    🙂
    薄切りジェニファー
    ご両親の気持ちも分からなくもないですが、自分たちの都合のためにトピ主さんの
    幸せ・仕事を犠牲にしてまで介護しろと??

    残酷な話ですね。トピ主さんの両親は思いやりに欠けると思います。介護したとして
    あと何年、いや何十年かかるのでしょう?その頃には、トピ主さんには、彼氏も
    いない、仕事にもつけない状況になりますよ。トピ主さんに介護が必要な時、
    両親が、姉が介護してくれますか?しないでしょう。

    トピ主さんがすべきは、両親のお金で、両親には施設に入ってもらう等の、手はず
    を整えることです。このままでは全員共倒れですよ。

    トピ主さんの将来・幸せを考えたら、両親の介護をしろとは言わないと思うのですが。

    仕事に戻って、彼と結婚するのが一番トピ主が幸せになれることです。どうにか
    両親を説得して、介護認定、施設、デイケア等の手はずを整えてください。

    だいたい娘の人生を犠牲にしているのに、感謝すらなく怒鳴り散らすような人間の
    わがままを聞く必要などありません。ちゃんと仕事として介護しているプロの手を
    借りて、トピ主さんの人生をもう一度取り戻してください。

    トピ内ID:9495488287

    ...本文を表示

    ご自分の世界を大切にされることです

    しおりをつける
    blank
    カコ
    少し年上のシングルです。私もまさに今、両親の介護に直面しています。介護のみに生きがいを見つけられるほど、介護は甘くはないです。

    トピ主様がしばらくご実家で生活されることを前提に考えると、やはり自分の世界を持っていることが大切だと思います。趣味、特技などを楽しんだりそれらを磨いたり、またはお仕事にやりがいを感じたり・・そういうことができてこその介護だと私は思います。

    私も両親を介護しながら、両親がいなくなった時のことも考えています。パートですが仕事は楽しいし、趣味やボランティアなども数年前から始め、充実した時を過ごしています。

    どうぞご実家でのご自分の人生を創造していってください。

    それからお父さまに関してなのですが・・私の父もわがままな要介護者でした。でも、体が不自由になるにつれて、嘘のように私の言うことを聞くようになりました。なので、しばらくはお辛いでしょうが、もう少し様子を見られてはいかがでしょうか。

    恋人のこともじっくり時間をかけましょう。縁があるなら、繋がっていますよ。

    ご家族思いの心優しいトピ主様に、いいことがたくさんありますように!!

    トピ内ID:7264629182

    ...本文を表示

    確かに一気に来てしまった感じですね

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    核家族や未婚が当たり前となった今、避けられない問題ですね。

    私の実家も同じ様なものでその傲慢な父が難病になりそのストレスで母も早期でしたが癌に。大変でした。
    でも高速飛ばすと1時間で着くのでトピ主さまのお悩みとは比になりませんね。

    遠距離介護という言葉で検索してみてください。
    これしか方法はないように思います。
    放置と言うわけには当然いかないし自分人生すべて投げ出すのも行き過ぎです。

    私も毎日何十キロと高速運転しよく事故にならなかったと思います。
    運悪く義父も癌になりそのお世話にクタクタでよく無事に乗り越えたなあと今考えても怖いです。

    介護認定は絶対に受けてください。
    でないと仕切りのトピ主さままでぶっ倒れますよ。
    介護保険、とてもよく出来ています。
    即、地域包括センターに相談ください。
    何種もの対処法を提案してもらえます。
    その中に納得いくものがあるはずです。

    私にも未婚の姉がいますが仕事を辞めると今後困るので既婚の私がその間、夫に食わせてもらう代わりに実親義親全部介護保険を利用して独りでやりました。
    トピ主さまは今からでも復職すべきです。

    体力勝負です。ご自愛ください。

    トピ内ID:7859479987

    ...本文を表示

    先の人生を見据えて

    しおりをつける
    🙂
    月の光
    あまり大した助言はできないのですが

    可能であればご両親を有料老人ホームなどへ入所して頂いて
    お姉さまはトピ主さまの近所で一人暮らしして頂いてはいかがでしょうか?
    トピ主さまは元の仕事に戻られた方がいいのではないかと思います。

    確かにご両親を最期まで介護をされるのは大切なことですが
    ご両親が他界されたあとのトピ主さまの人生も大切に考えて頂きたいです。

    トピ内ID:9368704298

    ...本文を表示

    絶対に都会に行って仕事を

    しおりをつける
    🙂
    ハート
    ご両親はいつかは、旅立つときがきます。
    そのときに、とぴさんはひとり。
    どうやって生活するのでしょう。
    絶対都会に行って、仕事をしましょう。
    彼とはどうなるかわかりませんが、とにかく経済力くらい
    大事なものはないと感じます。
    私は、結婚30年の主婦で、夫はまあまあの収入です。
    それでも絶対に自分で稼いでおけばよかったと後悔しています。

    トピ内ID:9057716068

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あんころ
    カコさんまで読ませていただきました。
    レスを下さった方、ポチを押してくださった方ありがとうございます。

    共倒れにならないように都会に戻る、施設に入ってもらうというご意見が多いですね。
    また、カコさんのレスで、私と同じ状況の方がいらっしゃるんだ、と思えた事がとても励みになりました。

    みなさん他人事なのに怒ってくださったり、親身になってくださる方も居て、この1年1人で3人の手術に付き合い、通院や家事をしながら仕事をしたのが分かってもらえた気がして、とても嬉しかったです。

    両親は介護サービスを受けたり施設に入るのは絶対嫌だと言っており、私が出ていけば姉にしわ寄せが行き、万が一姉も居なくなれば母が苦労すると思います。

    でも、みなさんの指摘で、何かあった時の事も考えなきゃいけないと思い、地域包括センターに相談することから始めてみます。

    私は子供の頃、母が苦労をしたのを見てきました。

    父は、腕のいい職人だったり、母には優しい所もあるのですが、心が弱い人でアルコール依存や、軽いDV、今はかなりマシになりましたが、特に私に対しては要求が多いです。

    続きます。

    トピ内ID:4984422990

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    あんころ
    そんな訳で、子供の頃結構貧乏で、姉が親代わりに家事をしてくれていました。

    姉はその後気を病んでしまい、働けなかったのは自業自得だと言いますが、私だけ20で家を出て好き勝手やってきた罪悪感があります。

    うーん、やっぱり今まで20年間好き勝手に生きてきたんだから、家族と一緒に過ごさなきゃと思えてきました。

    ただ、1人で頑張るんじゃなく、介護認定を受けてもらう努力をすることと、あと姉にも手伝ってもらいながら、介護以外に他の支えを作ること。

    うん、そう考えたら少し気が楽になってきました。

    彼にも未練がありましたが、諦めようかなと思い始めています。

    彼と私は、お互い縛らないからこそ長年同棲してこれました。
    彼は戻ってきて欲しいとは言うものの、結婚しようとは言いません。
    私が介護を止めて、強引に結婚を進めるしか方法はなさそうですが、勇気がないです。

    カコさんは趣味やボランティアもされているようで、すごいです。

    私も、いつかペットの一時預かりボランティアをやってみたいなと思っているんです。
    今は両親に反対されてるし、そんな時間もないので出来ませんが。

    長くてすみません、続きます。

    トピ内ID:4984422990

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    🙂
    あんころ
    さっき、ひとつ分かりました。

    私は20歳で家を出ていったまま、未だに両親から認められていなくて、例えば庭の手入れをするにも、家具を動かすのも許可が要ったり反対され、ここが自分の住処だと思えないため、いつまでも都会や前の仕事に執着してるのかもしれません。

    あと自分自身が、あまりいい思い出のないこの田舎を嫌っているのもあります。

    自分もこの家族の一員なんだから、私も好きなことをさせてもらえるようにします。
    この家や地域を好きになるために、地域の趣味教室やボランティアとかにも参加してみます。

    また何か進展があったらご報告いたします。

    気付けるきっかけになるアドバイス、ありがとうございました!
    もしよかったら、引き続きくださったらうれしいです。

    トピ内ID:4984422990

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