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    祖父母の葬儀での記帳について

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    😨
    キーマオ
    ひと
    はじめまして、キーマオ(30代)と申します。あまりトピ立てをしたことがなく、不慣れですがご容赦下さい。
    先日、夫の父方祖母の葬儀に参列しましたが、葬儀後に義母(夫の母)から記帳をしなかったことについて叱責を受けました。家を出た身なのだから、別世帯として受付で香典を渡して記帳するべきだとのこと。香典は事前に実家の仏前に供えましたが、伝わっていなかったようで、これについてはこちらの落ち度だと反省しております。しかし、記帳の件では夫共々モヤモヤが残っています。
    夫は長男ですが、先に結婚した次男夫婦が金銭的な理由により義父母たちと同居しています。次男夫婦は日頃から「面倒な事は兄貴たちにやってもらえば」と言っているため、夫は次男夫婦が跡取りで自分たちは家を出た人間との意識はありませんでした。今回の葬儀でも、会場入口での挨拶、お酌回り、通夜の番、出棺の際の花束持ちなど、散々身内としての役割を任されたあげく、記帳に関して他人行儀な扱いを受け、夫は一抹の虚しさを感じているようです。いわゆる内孫の場合であっても、葬儀の受付で記帳をするのが常識なのでしょうか。ご意見聞かせて頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9704205276

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    質問

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    たいたい
    喪主はどなたですか?

    トピ内ID:8562460205

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    書くべき

    しおりをつける
    🙂
    pino
    喪主以外は記帳するべきでしょう。
    記録なんですから。

    トピ内ID:8225060068

    ...本文を表示

    叱責するようなことじゃないと思います

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    そんなに必要なら後から書いたらいいだけじゃないですか。
    他所の人間だから書け、という認識なら、
    ご主人はこれだけ身内として働いてるのに、
    勝手な時だけ他人行儀な扱いをするな、と言い返したらいいです。
    芳名帳を見て香典返しを送るのなら、
    ちゃんと書いて、しっかり送ってもらいましょう。

    うちの夫は姑の葬儀で喪主をしましたし、
    私も夫の妻で身内になると思いますが
    二人とも書いたように思います。でもはっきり覚えていない。

    そんなに怒るほど大事なものとも思えない。
    後から何回も見て落ち度を恥じなければいけないようなものではないです。
    2年前に死んだ姑の芳名帳はしまい込んで埃かぶっています。

    お香典も仏前に備えたら2回も出す必要なし。
    他所から弔問に来た形を取れ、ということでしょうが、
    身内として手伝ってる孫に他人行儀な扱いをするほうがおかしい。

    葬儀で見識ぶって作法にこだわり、
    不手際だと思ったらすぐ怒る人っています。
    故人をちゃんと弔えたら後はどうでもいいようなもんです。
    なんか血の気の多い姑ですね。

    トピ内ID:9561531431

    ...本文を表示

    喪主以外は

    しおりをつける
    😨
    みっく
    9月に夫の父の葬儀をしたところです。
    夫は次男ですが、長男はすでに亡くなっています。
    あまり世間を知らない義姉と甥っ子(喪主)に代わり、実質的には夫が主になっていましたが
    葬儀場では、係の人から「喪主と、」同居の家族以外は全員に記帳してもらうようにしてください」と言われていました。
    それをおかしいとか寂しいとか思いもしませんでした。
    実質的に同居しているのでなければ「別世帯」だと思います。
    であるなら、記帳は当然なのではないのでしょうか?
    身内としての役割も、普段、義理を欠いているのならできるだけの事をしてさしあげて当然だとは思いますが・・・


    そもそも「喪主」は誰だったのですか?

    トピ内ID:1809061846

    ...本文を表示

    別世帯であれば

    しおりをつける
    🙂
    nanako
    記帳して当然だと思います。
    正式なマナーは知りませんが、祖父母の葬儀で記帳しなかった事はありません。
    ってゆーか、記帳しないという考えは全くありませんでした。
    親族の中でもかなり近しい間柄ですから、列席者への挨拶回りやお酌等は当然だと思います。

    他人行儀なのではなく、とぴ主さん夫婦が自分たちの立場をわかっていないという印象で、子供じみた人だなと思います。

    トピ内ID:7277184831

    ...本文を表示

    喪主の責任

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    葬儀の作法は地域・家ごとに違っていますが、義母さんの別世帯云々は正論であると思われます。
    混乱を回避するためには、受付で記帳の上香典をお渡しするべきでしょう。
    しかし、今回の事は香典を受け取った喪主様の責任であると思います。
    葬儀場以外でも香典を受け取ることは間々ある事で、その場合、記帳と香典の収受を確かにするために喪主様が葬儀場以外で収受した香典を受付に渡すなりして記帳と香典を一致させる事が望ましいと思われます。
    記帳は、喪主様が代行して書くか、トピ主夫さんに求めるべきです。

    なお、会場入り口での挨拶以下の事は、近親者の勤めであって、記帳・香典とは別な問題です。

    トピ内ID:0974446134

    ...本文を表示

    義父母の意見が最優先

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    何をどうしたいのか知りませんが、
    冠婚葬祭においては
    当事者側の意見が最優先されます

    たとえ葬儀で香典一万円が相場
    でも
    義父母の習慣で10万円が相場であれば
    そんな高額は出せない
    と相談することは可能であっても
    習慣そのものを否定することは
    誰にもできません

    トピ内ID:7857952879

    ...本文を表示

    喪主以外は記帳した

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    今年、夫の母が亡くなりましたが、喪主(夫の兄)以外の参列者は全員記帳しました。

    義兄と同居の甥もそうです。(義母には内孫です)

    内孫、外孫、跡取りは関係ないでしょう。
    誰が参列してくれたのか、また香典はいくらいただいたのかを知るためだと思いますから。

    喪主側は、後々「香典返し」があるしたいへんなんですよ。

    トピ主さんの夫がいずれ跡取りになるのかわかりませんが、祖母さんの葬儀に関しては義弟も喪主側の人間なので、一緒になって動かなければダメでしたね。

    トピ内ID:5563280654

    ...本文を表示

    ご両親に同意します

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    お通夜・葬儀に参列されたのならば、御香典は受付で渡し、記帳するのでは?

    私の父は、家督を継いでいます。
    祖父母の葬儀の時、娘・息子にあたる叔父叔母は、御香典は受付で渡し、記帳してました。
    葬儀の前の手配や打ち合わせで、何度も実家を出入りしていましたが、仏前に御香典を供えていく人は誰もいませんでしたよ。

    私も、祖父母・母の時そうしました。(結婚し家を出ている事もありますが)
    喪主家で無い限りは、そういうものだと思ってました。

    色々したお手伝いは、直系の身内であれば、どれもやって当然の事ばかりだと思います。

    ただ、今後の為にもトピ主夫、次男どちらが家督を継いでいるのかハッキリさせるべき。
    周りから見たら同居している次男が、継いでいて、ご両親もそう思っている。
    でも、当の本人達はそう思っていない。

    そこに今回の食い違いがあったのでは?

    ご両親から見たら、自分たち喪主のサポートは後継ぎの次男。長男であっても、トピ主夫は一歩下がって、次男を建てるように動く。
    次男を建てずに動き回ったトピ主夫は、でしゃばりのように周りからうつったのでは?

    トピ内ID:7014526445

    ...本文を表示

    する家が多いです

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    田舎で葬儀の受付を隣近所で行います
    同居の孫や今は別に住んでいるけど将来的には戻ってくる跡継ぎ孫も
    受付にお香典出します。

    トピ内ID:9814834666

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