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    怒らないと言われます

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    ゆう子
    ひと
    40代既婚、パートをしています。
    私は人の常識のない言動や自分勝手な振る舞いを見て、これは指摘しないと本人のためにならないかなと思うと、言葉を選びながらやんわりと言います。
    その人はその場は謝ってきたり、反省しているように見えるのですが、またやります。
    だけどもう一回言っているので、それ以上は言いません。
    そういう私を見て、他の人から「あなたって怒らないよね。怒ることってあるの?と聞かれます。
    そりゃああるよと思いつつ、「そりゃあ誰だって怒ることくらいあるでしょう」などと言います。
    「私だって怒ることくらいあるよ」といったところで、その人に「うそ-」と言われると思うからです。
    私は感情的にならず、それでいて自分の思っていることを冷静に相手の気持ちになって伝えることを心掛けているつもりですが、それを「怒らない人」と言われると、何だか違うなと思います。
    回りの人に配慮し、空気を読む常日頃のこころがけって一体なんなのだろうと思います。
    いっそのこと言いたいことをずけずけと言った方が評価が高いのかなと思います。
    イメージだけが先行して、「あの人はこういう人だ」と思われるといくら「私の一面的な部分だけ見ないでほしい」と反論しても、一度ついたイメージは払拭できません。
    相手のことを思って相手の気持ちになって、時には自分を下げて相手を立てても、どんなに配慮しても、単に「怒らない」と言われるとすべてが否定されたように思います。
    適当にやったりさぼったりルールに反することはしません。しかし、人のことは批判しないです。
    それは当然のことですよね。
    しかし、人から真面目・怒らないと言われると私にだってプライドがあるのにと思います。。
    感情を出してもっと怒った方がいいのでしょうか?
    真面目、怒らないと言われると心がかき乱されます。

    トピ内ID:5919933498

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    良い意味?悪い意味?

    しおりをつける
    🐤
    まいこ
    私も人前で感情を露わにする事は滅多に無いタイプですが「怒らない人」と言われた事はありませんし、特にその様なイメージも持たれていないと思います。

    トピ主さんと違う点は、一度注意したことはもう言わない……ということは無いです。
    良くない行いを目の当たりにしたら、2度目でも3度目でも言います。

    とても良くない行為だと感じた時は、感情的な言い方にならずとも、言葉が少し厳しい感じになると思います。
    沸点は低い方なので、他の人が怒る様なことでも、そんなに怒りの感情が湧かない事も多いですが、「それは良くない!」と思った時にはハッキリ言います。

    心底許しがたいことが起こった時には、感情を露わにして怒ることもあるかと思います。

    『怒らない人』のイメージって2通りありますよね。
    良い意味なら「穏やか・温厚・心が広い」など。
    悪い意味なら「鈍感・無感情・何をされても平気」など。

    トピ主さんに「あなたって怒らないよね。怒ることってあるの?」と言った人は、どちらの意味で言ったのでしょうね?
    前者ならあなたの人柄に感心していることになりますし、後者ならややバカにしていることになりますね。どっちかな?

    トピ内ID:4625773704

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    mo
    そんなに嫌なら「怒ったよ、一度ちゃんと意見したよ」って言えばいいのでは?
    「怒って意見言ったけど、あの人には伝われないから諦めただけ」って説明すれば。
    そうすれば「あ、もうこの人はちゃんと指摘したんだ」と思われるでしょ。
    そうしたいのならそういえば。、

    トピ内ID:8281027528

    ...本文を表示

    感情的にならないという意味では?

    しおりをつける
    🐱
    Liam
    他人の言う「怒らない人」は、感情的に怒りを撒き散らさない人、という意味ではありませんか?
    そういう意味だとしても心がかき乱されますか?

    他人なんて勝手なイメージで評価してくるものです。
    ほとんど付き合いのない人から「えー!イメージと違う!」なんて言われることも少なくありません。

    他人の評価なんて気にしないことが一番だと思いますが、どうしても腹に据えかねるなら
    感情的に怒るようにするのではなく、毅然とした態度で納得できない部分を否定したほうが良いと思います。

    トピ内ID:9970878152

    ...本文を表示

    「真面目」、「怒らない」といわれて

    しおりをつける
    blank
    どやさ
    嬉しくないんですか?

    私なら嬉しい。

    「もっと言って!」って感じ。


    例えば、
    トピ主さんが言われて嬉しい褒め言葉ってなんですか?

    言われて嬉しい褒め言葉、
    それ書いてくれたら、
    私がたくさん言ってあげますよ~。
    まかせとき!

    トピ内ID:2320599015

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    にゃやん
    その、人様に上から目線的なところに、皆、違和感を感じるのでは?

    批判しないといいますが、もっと良くない、見下しているような気が。

    じゃ、ずけずけ言うほうが評価が上がるのか、など、
    ちょっと振り幅も大きすぎて、いや誰もそんなことは言ってない、と
    言いたくなり、逆にトピ主様のことが心配になります。

    周囲は本当に真面目とか、怒らない人とは思ってないと思いますよ?
    なんか、ちょっと不思議な人…と認定されていると思います。
    だから、言われたほうも、
    「う、うん?とりあえず謝っておいたほうがよさそうだけど…。
    何を言っているのか、いまいち分からないな~」と思ってるパターンですね。
    だから、同じこと繰り返すのでしょう。

    トピ内ID:4336582846

    ...本文を表示

    言われたいものだ

    しおりをつける
    🐤
    うめ
    トピ主さん、無理してますよね。

    私なら、「真面目」「怒らない」と言われると嬉しいです。
    「不真面目」や「いつも怒ってる」などと言われた日には、深く反省しますが。

    プライドがあって今の「怒らないキャラ」をやっているのでしょうから、人の評価など気にしなければ良いのにと思いますが、そうは出来ないのですよね。

    まあ、お疲れなんですよ。
    このまま我慢をし続けるのも苦しそうですし、限界がきて爆発するのもどうかと思いますので、ちょこちょこ小出しに怒ってみたらいいんじゃないでしょうか。

    それと、人が自分の事をどのように受け取ろうと、評価をしようと、それはその人の自由です。
    そこへ踏み込みこもうとすると、今のトピ主さんのように心がかき乱されるような事になってしまいます。
    「人に思うような評価をされたい」という気持ちを手放すと、とても楽に自由になれますし、もっと生産的な事に頭を使えるようになりますのでお勧めします。

    トピ内ID:7539080111

    ...本文を表示

    そのままでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    木苺
    惑わされなくていいです。
    トピ主さんを批判する人はトピ主さんと性格の違う人でしょ?
    その性格だって良い面悪い面両方あるはずで
    だからこそ皆それぞれ違ってていいのだと認められるはずですが
    その人に限っては 自分を正当化したい人 だと思います。
    自分のマイナス面から目をそむけていて(目を向けられなくて)
    自分は全面的に正しいのだと思いたいんです。
    だから、「何であなたは私と同じじゃないの!?」
    みたいなことを言いだすんです。
    そういう人います。私の知り合いにもいました。

    トピ内ID:9900594783

    ...本文を表示

    繰り返しても注意しないから

    しおりをつける
    🙂
    蕎麦
    一回言っているので、それ以上は言いません、っていうのが不可解です。

    相手が反省して謝罪をするような出来事をまた繰り返されても、諦めて許容しているように見えます。
    反省して謝ったのにまた同じ事をされれば、今度は注意で済ませず、ドカンと雷を落とすものでは? 

    トピ内ID:0760197014

    ...本文を表示

    穏やかさに自信を持たれてはどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    既婚一人暮らし五十男
    五十代前半管理職です。
    今の仕事に就いてから20年近く経ちます。
    管理職として入りました。
    前職はソフトウェア関係、今はお客様相手の仕事で全く異なる職種でした。
    転職したてのころ、こともあろうにお客様に怒鳴り散らしてしまいました。
    迷惑なお客様でした。相手は驚いていましたが、私自身も自分に驚きました。
    指示に従わない部下にも怒鳴ったことがあります。一度二度ではありません。
    気がついたらそのような状況になっていました。
    私は元々気が小さくて短気な人間です。
    小さい人間程吠えるというのは本当のことです。私が証人です。
    あるとき怒ることはインパクトはあっても本当の心には響かないのでは?
    という考えに至りました。それからというもの例え頭にくることはあっても
    笑みを浮かべ相手に伝わるようにかみ砕いて丁寧に伝えるように心がけております。
    ただしうまく伝わっていないようならやるまで言い続けます。
    甘く見られているのかもしれませんが、相手がやるまで泥臭く行います。
    また相手が納得してやるのを待ちます。
    昔の私を知らない人からは、怒ることあるんですか?とよく聞かれます。
    穏やかそうに見えるのでしょうね。

    トピ内ID:1874476545

    ...本文を表示

    見切りをつけたならそのように振る舞う

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚2
    当方男性です。

    相手のためを思い、相手がより良い行動につながるように、言葉や態度を選んでアプローチするところは一緒ですね。

    やはり僕も温厚だと思われていて「怒ることがあるのか?」と友人から聞かれたりします。

    ところで同じ相手が同じような行動(周りを不愉快にする)したときに、トピ主さんは相手に対して何も行動を起こさないのですね。それはどうしてですか?

    相手にするだけ無駄。
    その人物に見切りをつけている。

    といったところでしょうか。

    僕の場合は「そんな風になったらあなたが困りますよ」とある意味、恫喝して臨んでいます。ですので、同じことを繰り返して僕の逆鱗に触れる、というような事態はほとんどありません。

    まぁ、僕には逆鱗があるのでそんな雰囲気がトピ主さんのお悩みのところと違っているのでしょう。

    人の批判はしない?
    では事実だけを述べて「いまはあの人と話し合う気になれない」程度の気持ちを打ち明けることで、トピ主さん自身は変わらなくても周りの評価が変わってきますよ。

    トピ内ID:7640995156

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