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    母と喧嘩をしてしまい仲直りしたいのですができません

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    😣
    ひとえますたー
    ひと
    母と私はかなり仲良く、母も私を凄く愛してくれていたし私も母が大好きでした
    ですが私の心が狭いこともあり母の唯一の趣味を容認できず、喧嘩になってしまいました。
    それまでも母の言動にイライラして偉そうな物言いになってしまい傷つけてしまったこともたくさんあります。
    その度に後悔してもっと優しくならないとと思ってはいるのですが今回また私がキレてしまって母と大喧嘩してしまいました。
    母が趣味にかけているお金や時間の膨大さに理解が及ばずいい加減にして欲しいと怒りながらかなりきつく言い合ってしまいました。
    今日友達にその話をしたら、
    「お母さんが元気なうちに好きなことたくさんさせてあげたらいいじゃん。無趣味な人より楽しくていいよ。」
    と言われ、私の心の狭さや意地悪さに改めて気づかされました。
    母は恐らくまだ怒っていて帰ってからも口を利いてきません。私も無視されるのが怖くて話しかけていません。
    謝って仲直りしたいのですが、どうしたら許してもらえると思いますか?
    また、どうやったらこれから母に優しく接することができると思いますか?

    トピ内ID:6182906341

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    養われている身

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    カナリア
    あなたはお母様と仲良しだったんですね。 だから対等な立場で接して当たり前と思っていたのではありませんか?

    人は平等ですが誰とでも対等ではありませんね。

    あなたは親御さんに育ててもらっている身ですよね。

    お母様はやりたい事をなさる権利がありますよ。

    あなたが学校に行くように、お友達と遊ぶように。

    あなたは親御さんにやらせてもらっているのです。

    大人の趣味に子供が文句を言うのは筋違いです。 お父様が意見するなら解りますが、あなたもいずれ大人になり、自分のお金で自分のやりたい事をしたいと思いませんか?

    その時子供がケチをつけたらどう感じますか?

    いくら仲良しで尊重してくれる親御さんでも、子供としての立場を忘れない方が良いですよ。

    お母様の趣味をお父様が認めていてもいなくても、子供が口を挟む事ではないんです。

    親子と言えど、別の人間。 自分以外の人も尊重しましょう。
    素直に謝り、謙虚になりましょう。

    トピ内ID:3315920339

    ...本文を表示

    いいですね、ケンカが出来て

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    v-funf
    ケンカが出来るということは、お互いを認めているから、あなた方2人が生きているから出来ることですね。
    素敵ですね。
    トピ主さん、おいくつですか?
    私は10代で母親を亡くしてます。
    母親を呼ぶことも、顔を見ることも、声を聞くことも、ケンカすることすら叶いません。
    どんなに怒っていたって、あなた方は切っても切れない親子です。
    「お母さん、ごめんね」って言えばいいんですよ。

    どうしたら、お母さんに優しく出来るか…。
    そうですね、私のように、突然死で今日突然お母さんが死んでしまったら…と考えてみてはどうですか。
    私は母にとって いい娘じゃありませんでした。
    でも、それを謝ることも出来ず「お母さんが死んだ」と連絡をもらいました。
    想像してみて下さい。
    その時、私が どれだけ後悔したか。

    トピ主さんは私のように後悔しないように、たった1人しかいない お母さんに接してあげて下さいね。

    トピ内ID:8764233189

    ...本文を表示

    おはよう。いただきます。行ってきます。

    しおりをつける
    💔
    もう怒ってないよ
    ただいま。
    ごちそうさま。
    おやすみ。

    ・・・って言えば良いだけよ。
    もう怒っていませんよ。


    もしかしたら
    母さん明日突然居なくなっちゃう
    ・・・って、時々本気で考えてみよっか。

    トピ内ID:4242646864

    ...本文を表示

    そのことを言えばいいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    りか
    言葉短めに、友達に言われて気づいた。
    自分が悪かったこと、ごめんなさい。
    それだけでわかってもらえると思う。

    トピ内ID:5570017081

    ...本文を表示

    親を敬う

    しおりをつける
    😉
    odd flow
    親と仲良しはよいことですが、友達ではないので尊敬し、感謝し、敬うことが必要です。
    いつまでもお母様に甘えてないで、主さんが自立した姿を見せるのがなによりの親孝行。

    順当にいけば、年老いた親が先に亡くなります。
    つまり残された時間は平等ではないのです。

    お母様の趣味に主さんが口出す筋合いはありません。
    非礼を詫びて、食事を代わりに作ったり洗濯ものを畳んだり、主さんが当たり前と感じている恩恵を率先して代行するように。

    主さんが暮らしているのは親の家でしょ?
    住まわせてもらってること、食べさせてもらってること、毎日毎回言葉にして感謝してますか?
    その手間を惜しみたいなら、早く家を出なさいね。

    トピ内ID:2923277612

    ...本文を表示

    お母さんの好きなのを用意

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    お母様の好きなケーキやお菓子など用意して、これ買って来たよ。
    一緒に食べよう!これで仲直り出来ると思うが。

    私も喧嘩するが、翌日、母の大好きなフライドチキンを買って渡すと普通になります。
    でも、母も引きずらない人ですがね。

    親子だもん、心で通じるって。

    逆に話さなくなると余計話せなくなると思うよ。

    普通に「母さん、お茶飲む?」「母さんあれとって」といつもの日常の会話をすれば、もとに戻ると思うよ。

    トピ内ID:0192026120

    ...本文を表示

    謝る事は難しくない

    しおりをつける
    blank
    つう
    悪いと思ったら、素直にごめんなさいでいいのでは?
    たとえ無視されてもお母さんの中では、納得するんじゃないでしょうか?
    腹を立てる前に、相手の立場になってみたらいいのかも?
    もし自分が好きな事に誰かが完全否定したら、どんな気持ちになるかな~って。

    トピ内ID:4139314389

    ...本文を表示

    肝心な事

    しおりをつける
    blank
    親子の年齢が分からない事には、返答出来ない

    トピ内ID:6752335228

    ...本文を表示

    なんでそんなにトピ主さんを苛立たせたんだろう。

    しおりをつける
    blank
    服にご飯粒
    お友達の言葉で気持ちが変わったということですが
    そもそも、お母さんが趣味に熱中することの
    何がトピ主さんを苛立たせたんですか?

    大金を借金してまで使っている?
    趣味に明け暮れて家事を全くしない?

    苛立ちの原因が解決しないと、今度はトピ主さんが
    一方的に我慢することになってストレスになるにでは?

    トピ主さん本人が納得しないなら、優しくもできないし、
    口先だけで謝っても同じことの繰り返しだと思います。

    トピ内ID:1825207619

    ...本文を表示

    とりあえず、無視されるのが怖くても謝ること

    しおりをつける
    blank
    幻日
    声かけてこっち向いてもらう必要なんてなくて、いきなり謝ればいいんじゃないでしょうか。
    子供がよくやるような感じで。
    トピ主さんは、まだ子供ですよね?

    >また、どうやったらこれから母に優しく接することができると思いますか?

    こちらは、トピ主さんが大人になるまで無理だと思います。

    自分が大人であり、自分の人生と家族に対して責任を持つべき存在であること、親がもう自分の庇護者ではなく、子供っぽい甘えをぶつける対象でもなく、年老いた体の苦痛に耐えながら生き、順番通りなら間もなく自分の前から姿を消すであろう存在であること、そういうことが実感としてわかるようになれば、変わってくるかもしれません。

    トピ内ID:0299993247

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