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    彼氏とこのまま付き合っていていいのか

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    ポココ
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    私には4年付き合っている彼氏がいるのですが、別れた方がいいのかと1年ほど前から悩んでいます。 彼はもう三十代中盤。私は二十代中盤。 付き合って2年をこえた頃から、私は今すぐにでも結婚したかったのですが、彼はそうではありませんでした。 結婚はいつか絶対にする。でも今はしたくない。とその頃は言っていました。 3年目、一緒に住もうという話しになったのですが、どんどん先延ばしになり今に至ります。 その頃から彼に対しての気持ちに疑問がわきました。 なぜ先のばしになったかというと、彼氏がことあるごとに「タイミングが~」などと言って誤魔化してきたからです。 彼が若ければまだ私も心持ちが違ったかもしれません。 大半の人はそろそろ結婚したいだとか、子供が欲しいだとか思う年齢でまだ決断出来ないのかと思ったら少し気持ちが冷めました。 私の強い結婚願望をやっと汲んでくれたと思ったら、今度は同棲はするから最初の一か月は一人で暮らしたいと言い出したり。 結婚を決断できないのに束縛が激しく会社の飲み会にも口を出してきたりと、色んなことが積み重なって本気で「別れ」を考え出しています。 また、彼の結婚への煮え切らない態度を目の当たりにしてからセックスしたいと思えなくなりました。 焦って決めることでもないのですが、来年から一緒に住む話しが今になってやっと進み始めています。 また、転職先で気になる人もいます。 決断するなら一緒に住み始める前だと思ってここに相談しに来ました。 彼とは良い思い出もたくさんたくさんあります。 今の別れた方がいいのかな、という気持ちも今だけのものなのか、もう持ち直すことのできない思いなのか、考え過ぎて分からなくなりました。

    トピ内ID:3411488591

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    決断は大事です

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    💍
    コンシェルジュ
    決断できない人間はチャンスを逃がす、というのが私のモットーです。 彼が結婚を決断しないのなら、トピ主さんが決断するしかないでしょう。 もちろん別れの決断です。 今のままダラダラと付き合っていては、あっという間に30代に突入してしまいますよ。 それからでは新しい出会いのチャンスが無くなります。

    トピ内ID:7041913420

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    あなたはまだ若い

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    🙂
    黄熊
    そんなイイトコどりだけするような男、別れた方がいいですよ。 何年たってもあなたとは結婚しないと思います。 なのに束縛は人一倍。 あなたはまだ若い。 気になる人もいるようだし、毎日楽しい気分で過ごさなきゃ。 彼とこのまま付き合っていても暗い毎日ですよ。

    トピ内ID:5700661405

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    同棲はしない

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    🙂
    るな
    30代半ばで同棲は絶対止めたほうがいいと思います。 彼はトピ主さんをキープしておきたいけど、結婚を言われるのは面倒だから、とりあえず同棲しておけばこのままズルズルいけるだろうと軽く考えていそう。 子供を持つこととか、トピ主さんの年齢のことは何も考えていなそうです。 でも、彼が悪いというよりも、しょうがないような気もします。 男性の20代半ばは、まだ結婚や子供を真剣に考えていない人も多いです。 家庭を持つより、友達や恋人と気軽に遊んでいるほうが楽しくて、現実的に考えられないのも分かります。 同棲はせず、けじめをつけたほうが良い時期だと思いますよ。

    トピ内ID:0835016658

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    その男、結婚する気が無い!

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    🎂
    経験豊富
     理由は分かりませんが、その彼、タイトルの通り、結婚する気が無いと思います。  30半ばで、その曖昧な態度は不自然ですね。  その彼とズルズル同棲して、気が付いたら貴女も30代で婚活条件も厳しくなっているというような可能性が高いように思われます。  結婚したいのなら、サッサとその彼と別れた方がいいと思います。  この発言小町にもよく出てくるけど、30過ぎたら婚活は急激に厳しくなりますよ。

    トピ内ID:7563586380

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    私も、、

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    😭
    あや
    同じ感じで付き合っていて、3か月前に振られました。 お互い27歳で7年付き合っていたのですが彼に結婚願望がなく私もトピ主様と同じくもう別れた方がいいのか悩んでいたら振られちゃいました。。 彼は、自分には結婚願望がまだないし、年齢もあるし、自分にこれ以上時間を使って欲しくないといわれました。 もう寂しさ通り越して怒りでした。。笑 私はいまほんとに自分の時間を無駄にしたなと思っています。もっと早くに別れていたら別の人と早くに結婚出来ていたのかなーなんて。 なのでトピ主様も同じ思いをしてほしくないので決断は早めがいいと思います。 やはりグズグズ悩んでる男はいつまでたっても決断しないし、そんな男と結婚しても不安になるだけです! トピ主様の幸せを願っています!

    トピ内ID:7268889218

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    別れましょう

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    冷え性
    数年前の私と同じで、なんだか悲しくなりました。 私はそのときズルズルしてしまい、30歳を超えてしまいました。 貴重な時間をドブに捨てたと後悔しています。 トピ主さんは前から結婚したいと言っているのに、 やっと同棲の話が出て、それも彼の方は渋々…でしょう? 一人で住みたいなんてグズグズ言い出して… それって「トピ主さんとは結婚したくない・結婚とかいう話になりたくない」と言っているのと同じなんです。 結婚する相手って、自分を選ぶのにそんな迷いがある人じゃないと思うし、 お願いして同棲してもらうっていうのは、違うと思います。 彼はモテないから、若い彼女を逃すまいと必死にはなってるけど、 本心ではもっといい子いないかなーそっちと結婚したいなーと思ってます。 トピ主さんはまだ若いから、そんなオッサンと同棲して数年を無駄にする必要はないです。 それと、同棲したら結婚できなくなりますよ。 小町の過去トピで同棲のトピもたくさんあるので読んでみてください。

    トピ内ID:2288340159

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    別れなさい

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    🐱
    椿
    男性の30代半ばといえば、収入が余程高いのでもなければ、 結婚相手を求める女性からは相手にされなくなる年齢です。 それが、20代半ばの女性であるトピ主さんとの結婚を渋る? 私が貴女の親なら、そんな物知らずで行動力がなく情けない、 精神が大人になれないような責任感のないお子様男との同棲は、 断固反対します。 絶対に!トピ主さんにはもっと、トピ主さんを大切にしてくれる 良い男がいます! 別れて新しい出会いを求めましょう。 応援してます。 ※ 私もかなり長い間、結婚願望がなかったので、適齢期になった ところで結婚する気にならない人がいることはよくわかります。 でも、そういう人は結婚願望のある人と付き合って、 相手の時間を浪費してはいけないのです。 同様に結婚願望のない人と付き合わなければ、相手に対して不誠実だ。 これからその男性と同棲したところで、その男性にいつか結婚願望が 湧き出て来る保障などありません。 どうか、貴女の輝かしい時間を無駄にせず、 結婚願望のある男性とお付き合いして下さい。

    トピ内ID:2874470717

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    同棲するだけならやめた方が。

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    🐤
    ぽちゃゴロ
    彼の都合のいいように、結婚しないままになりそうじゃないでしょうか。 結婚の予定で、両家話し合いの上での同棲の方がいいと思いますよ。 同棲だけの予定なら、いっそ別れた方がいいと思いますね。 うちも主人がそういう人でした。 お互い二十代後半で、付き合いは一年程度でしたが。 同棲してとか、3年付き合うとか言ってましたが、 あなたはいいですよね。私は年取っちゃうんですけど、って思ってました。 私が別れると言って大騒ぎして結局結婚しました。 そんな主人も40過ぎて、周囲の結婚してない同年代の人を見ると思うところがあるようです。 結婚してる人でも、太ったり、髪の毛薄くなったり、老け込んだり。 三十半ばで若いつもりでも、若く見えても、確実に年を取ってるものです。 その彼も、若いつもりでいるなら要注意と思いますけどね。 彼の方が崖っぷちに近そう。 私なら何年も付き合う前に別れてるかもしれないです。 別れも辛くなりそうだし。 別れるのも、うまくやらないとズルズル行っちゃいそうですね。

    トピ内ID:5543220800

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    期限を決めることです。

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    🙂
    マグニフィカ
    だらだら彼方の貴重な時間を費やしていくべきではありません。 きっぱりと、いついつまでに答えが出ないなら、あなたと結婚したかったけど あきらめます。 と伝えてください。 素敵な彼なら、はっと気付くはずです。

    トピ内ID:8463532411

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    その彼氏 他に付きあっている人いませんか?

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    サボテン
    彼氏さんの年齢だと 結婚を意識してもいい年齢なのに 結婚をしたがらない理由がはっきりしないですね? もしかして、結婚しているとか・・・他の人と同棲しているとか? つい勘ぐってしまいます。一度確認された方がいいかも! トピ主さん 月日の流れは早いですよ~!相手のペースに巻き込まれない様に自分の時間を大事にしてね。

    トピ内ID:0783875499

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    人生のムダ

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    😨
    おやじ
    彼氏にとって4年付き合って結婚するほどでもない女 惰性でつきあってるか他に女がいる 最終的に結婚するとしてもイヤイヤの追い込まれ婚 絶対に幸せになれない 即別れた方がいい あなたを幸せにする男はきっとどこかにいる

    トピ内ID:9799967969

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    うん・・

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    blank
    mo
    >結婚を決断できないのに束縛が激しく会社の飲み会にも口を出してきたりと、色んなことが積み重なって本気で「別れ」を考え出しています。 別れた方がいいかと。 結婚決断しないくせに束縛が激しい。 その男のどこがいいのか謎です(笑) 4年だよ。 十分時間は費やしましたよね。 それで結婚が決まったのならともかく、まだ引き延ばす始末。 あげく束縛だけは一人前。 勘弁してくださいって感じです。 あなたはまた若いから、そんな束縛おっさんから逃げたほうが賢いかと。 4年も待ったのなら十分でしょ。

    トピ内ID:3049612832

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    結婚に必要な勢いを逸している

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    🙂
    imagine
    男にとって結婚の決意には勢いが必要です。 初婚だったり若いうちの勢いの最大の源は「欲」ですよ。恋人への独占欲や性欲などその最たるもの。 年齢を重ねるごとに、あるいは長付き合いの中でそれらの欲は薄れてきますが、彼は交際2年ですでにその症状だったのですね。 口ではなんとでも言うけれど、おそらく彼は結婚しないと思います。残念ですが少なくともトピ主さんとの結婚の可能性はほとんどないでしょう。

    トピ内ID:2198338311

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    私も……

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    🙂
    まこ
    4年付き合った彼と年内に同棲を初めて来年には結婚しようと言われていたのに、先々月、1年延期となりました。 その頃から彼に不信感を抱くようになり、会うのも嫌になってしまい初めて喧嘩になり、彼に罵倒されました。 それが2週間程前の事で、その場で別れを切り出しました。彼は泣いていたけど私は泣けなかった。もうその時には気持ちが冷めていたみたいです。 別れてよかったと思います。 優柔不断で自分の発言に責任も持てない人と一生暮らしていたかもと思ったらゾッとします。 私は26歳ですが、別れたら男友達が女として扱ってくれるようになったし、お誘いも増えて充実してます。 結婚願望が強くないので今はまだ誰かと付き合う気がないですが、彼氏を作ろうと思えばいつでも作れる年齢だと思う。主さんも私も。 セックスしたくないくらい不信感だか嫌悪感だかがあるのなら別れてもいいのかな、と思いますね。

    トピ内ID:8328296011

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    他の人との可能性もさぐってみたらいいかも

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    🙂
    ちゃむ
    4年つきあって、30代半ばで決断できないというのは、縁がないように思います。このまま、まだのらくらされると20代後半になってしまいますよ。 転職先に気になる人がいるなら、お食事に行ってみるとかしたらどうでしょうか。20代前半の楽しい時期を4年間彼に使ってしまったので、他の男性のデータがあまりないんじゃないでしょうか。 友達はトピ様と同じような状況でいったん距離置きして、別の人と食事に行ったりしました。結果、4年つきあった彼も、新しく食事に行った人も、どちらもあまり良くないという決断ができて、両方と別れてしまいました。自分はまだまだモテるから、もっとマシな人も来るって自信もできたみたいで、彼への執着心が消えたみたいです。結婚したくないなら、強要したくもないですしね。 友達は27歳で、初対面でピンと来る人と出会って、1年で結婚しました。4年つきあっても縁がない人、相手が渋ると結婚は進みません。でも本当に縁があるととんとん拍子で進むし、結婚ってのらくら逃げたい人を捕まえて強要しても先行き不安じゃないですか?お互いに心から結婚したいって人と結婚した方が幸せですよ。

    トピ内ID:6060441714

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    別れた方が

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    🎶
    月夜
    結論から先に申し上げますと、別れた方がこの先トピ主さんは幸せになれるでしょうね 今は昔と違って、結婚感が大きく変わってきました 家電機器の充実や外食やコンビニで 特に男性の場合は結婚しなくても遺伝子の継承以外で困ることが無いということですね だから30歳中盤になっても、結婚というイメージが沸かず、酷い男性になるとお荷物を抱えたくないとまで思うようです 勿論、世の中の男性がそのような人だとは申し上げませんが かくいう私は独身です子供を産む気持ちも無く、ある程度の年収と資産があり一人暮らしが長かった為に 他人が同じ空間にいるのが耐えられないとの思いからです 負け惜しみでは無く結婚しなくてよかったとは思いませんが、気楽で幸せで充実した人生ですよ

    トピ内ID:5994499856

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    タイムリミット

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    toto
    機は既に熟しています それで煮え切らないような態度はいただけない ズルいし、不誠実 ですが、まだギリギリ駄目男になってはいない 決定的な決断を迫られる場面にまだ出くわしていないだけ とりあえず疑惑はかかっているけれど 今からでも決断して肚をくくるのであれば問題はありません トピ主のほうから もうタイムリミットである、今決断できないのであればお別れである、と告げて 決心するならば良し、しないならば最低の男ですから捨てましょう 男は若いうちは恋人で居たいもの、結婚を嫌がります 責任が伴いますし、それまでのような自由はなくなり、お金も自分の事ばかりに使えません それは男ならみな多少は考えること、ある程度仕方ない部分もある でも、30半ばという事ですから この期に及んで渋るようではさすがに幼稚すぎやしないかと、まだ遊び足りないのかと もしここで決断できないようなら、迷わず捨てて下さい

    トピ内ID:2665018216

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    自信を持って下さい!

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    🙂
    通りすがーり
    トピ主さん、もう別れましょう! 今までの思い出もあるので別れるのはツライと思いますが、そんな彼とクリスマス過ごしたいですか?クリスマスだけじゃありません。新年を迎えて、また新たしく歳を重ねていくのに年内にスッキリしません?まだ早くに気付けただけいいじゃないですか!年齢がすべてではないですが、30半ばすぎにそんな状態だったら悲惨です!まだピチピチのうちにサヨナラしましょう。なんだかんだ言って男性も年齢を気にしたりしますので。そして、冷たいかもしれませんが、彼は結婚する気はないと思います。同棲なんてしたら飯炊きまっしぐらですよ!結婚もせず一緒に暮らして気付けば飯、家、彼の世話係になりかねません。で、結局トピ主さんが疲れて破局に至ると思います。(憶測ですみません、、)そんな形になっても彼は止めないでしょうね。すぐに新しい女にいきますよ。私も別れは辛い、と年齢を重ねる毎に思いましたが、今では無事に結婚し別れてよかったと思います。悩んでる自分も負のオーラが出てるので、1人になって時間もお金も有効に使いましょう!その時間とお金で綺麗になって素敵な出会いを見つけましょう!自身持って下さいねっ!

    トピ内ID:0651781260

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    同棲は駄目

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    blank
    くるみ
    そんな将来の約束をのらりくらりとかわす男と一緒に住んでご覧なさい。 途端にあなたは都合の良い女に成り下がりますよ。 結婚の話もなし崩し的に無くなってダラダラと同居生活が続くだけ、気づいた時にはあなたはあっという間に30代になり、いい条件での結婚は出来なくなるでしょう。 あなたの一番いい時期をそんな男に捧げられますか? さっさと別れる、この一択しかないでしょう。 気になる人がいるなら尚更です。 20代半ばの輝ける時期を、そんなオッサンと付き合うなんて勿体無い。 もっと視野を広げましょう。

    トピ内ID:4703029871

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    もう、十分でしょう

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    🙂
    みぃ
    良い思い出があるというけれど、それは恋人としての素敵な思い出。 過去ではなく、「今」、どうでしょう? 家族として大切にする覚悟がない人と、束縛されながらずるずる付き合っても、寂しいですよね。 もう、十分でしょう。 結婚するご縁じゃなかったのかもしれません。 今回の長きにわたる素敵な恋愛を糧にして、もっと幸せで穏やかな日々を過ごせるお相手と ご縁がありますように!

    トピ内ID:7231557776

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    一度距離を置く

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    blank
    ヨセミテ
    別れるまでせずとも、しばらく距離を置いてはいかがでしょうか。 頭を冷やして自分と彼の関係を客観的に見つめてみるのです。 その結果、やっぱり(どうなろうと)一緒にいたい or なんであんな人と付き合ってたんだ、と認識できるでしょう。 ただあなたが私の親友なら、「頼むからもう別れて~」とうんざり感たっぷりで言うでしょうね。 うまくいく結婚とは、だいたいがトントン拍子に運ぶことが多いですし。

    トピ内ID:9981966050

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    なんだ?その男

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    🙂
    地味子
    4年つきあって結婚じゃなく同棲? 考えられん。 別れて損なし。

    トピ内ID:4102786942

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    決断出来ない男は止めた方が良い。

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    🙂
    匿名
    トピ主との結婚に決断出来ないのかそもそも結婚願望が無いのか、どちらにしても「同棲」からなんて良い歳して言う男は止めたほうが良いでしょう。 結婚に追い込んでもいずれ離婚にならないとも限りませんよ。

    トピ内ID:5299634546

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    いい頃合いかも

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    blank
    さきこ
    お別れにいい頃合い、という意味で… 4年付き合ってもまだ結婚したいってほどじゃないんです、その人。 4年付き合っても、まだ腹をくくれないんです。 これから何年経っても「タイミングがー、仕事がー、親がー」って理由つけてぐだぐだしますよ、その人。 やっと進み始めた同棲話。 これからさくさく進んでも、今更彼と体の関係持てますか?結婚して彼の子供を産んで、彼と一緒に子供を可愛がれますか? 私は難しいんじゃないかと思います。 お別れすることをおすすめします。

    トピ内ID:1986811987

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    持論を述べますと

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    blank
    るる
    「このまま付き合っていいのか」と思うのは、別れたいからです。 結婚する前に悩んでいるのなら、やめるべきですね。 思い出は、これから他の人と作れますよ。

    トピ内ID:6656486332

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    同棲を彼が望んでいるのか?

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    blank
    50のメグミ
    トピ主さんが離れていきそうだから、 応急措置として同棲するのか? 彼の本心はどちらなのでしょうか? 同棲してやれば、結婚とか言い出さなくなるなんて 彼が思っていたとしたら、 即刻お別れした方がよいと思います。

    トピ内ID:7555811566

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