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    高学歴で私より年下で子供がいる義姉が苦手

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    こまこ
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    こんにちは。私は専門卒、18年間同じ会社(学生にかなり人気のある会社です)に勤めてきた女性です。7歳年下の夫と3年前に結婚しました。

    私は義姉(夫の兄嫁)が苦手です。義姉は32歳、トップ私大卒、2歳になる娘がいますが、専門職で定時に上がれる恵まれた環境です。義理親にも可愛がられています。私は平凡な女性ですが、自分なりに築き上げたキャリアや友人関係には誇りを持っています。でも、義姉はすごく私を見下しているようなのです。表立っては言わないものの言葉の端々に「同じレベルだと思わないで」「子供産みなさいよ年なんだから」というニュアンスを感じます。

    確かに義兄夫婦と私達夫婦では生活レベルが違います。義兄は一流企業勤め。私の夫は無名大学出、小さな保険代理店勤務で年収は私よりずっと低いです。夫はハンサムですが頼りなく、子供を作ろうにも夫の稼ぎだけではまだやっていけないため、子作りもしていません。

    義兄夫婦に会い、義姉の見下した目を見ると、築き上げてきた自信が崩れるような気がすることがあります。どうしたら、自分らしさを崩さず、義兄夫婦と対等に付き合っていけるでしょうか?厳しいご意見お待ちしております。

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    被害妄想かも

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    ん?
    トピを読んだ素直な感想です。

    実はうちも同じような状況です。私の旦那は長男。私は夫より3つ年上です。そして義弟は夫より2つ年下、そして義弟妻は義弟より12歳年上。なので私が年下です。その他においても、トピ主さんのところと同じような状況です。

    見下してないんですよ、私。全然。それでもトピ主さんがおっしゃるような愚痴を姑づてに聞かされてウンザリする事も多々あります。それにね、トピ主さんからみて「恵まれてる」と思う人は、最初から恵まれているわけではないのです。ものすごい努力をしながら自分に対する自信を築きあげて来たんですよ。

    私は自己満足しているので、誰とも自分を比べて惨めになる事もなく済んでいます。トピ主さんも、もっと他人に左右されないような方になって下さいね。「対等」という言葉に囚われすぎるのも却ってトピ主さんを焦らせる気がします。基本ですが、自分は自分、人は人。トピ主さんにもトピ主さんならではの素敵なところがあるのですから。

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    逆の立場です

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    みねこ
    先日、結婚したばかりのみねこといいます。私の場合は、逆の立場です。義理のお姉さんとうまくできません。義理のお姉さんは短大卒一般職で、私は海外大学院卒専門職です。義理のお姉さんと話をしていると、向こうがすごくガードが固いことや、対抗意識を持っているのを感じて疲れてしまい、できるだけ、彼の実家には近寄らないようにしています。

    逆の立場として言わせて頂ければ「人は人、自分は自分」でいてくれた方がありがたいです。(実際、義理の妹さんとはそれでなんとかやっていますから)劣等感とか対抗意識は相手も疲れるので、学校や仕事の話、お互いの能力差がでる話題(たとえば「私だって大学に行けないわけじゃなかった」「大卒だからって大したことじゃないのに」「専門職は収入があっていいわね」などいわれると私はすごく疲れました)は避けて、最近のドラマがどうの、とか、どんな食事が好きですか、みたいな話題でやりすごしてほしいです。

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    経験から言うと

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    女性管理職
    私は女性管理職で営業職です。それなりに資格支店にも合格して会社でも認められていて会社には満足しています。

    でも・・・お客様にはいろんな方がいらっしゃいます。女性だからちやほやして無条件で契約してくださる方、女の言うことは聞きたくないと最初から毛嫌いする方です。
    私の知識に不満なら勉強して挽回できますが、女性だから気に入らないというのはお客様の人生観を変えないと相手にしてもらえません。
    従って好きでもない方の人生観を変えるために私の貴重な時間を使いたくないので、ニッコリ笑って時々提案書を送るだけにしてその後の訪問はしないようにします。

    見下されるのはイヤでしょうけど、義姉の価値観を変えるために貴重な時間を消費するのは止めたらどうでしょうか?結構気が楽になりますよ。
    難しいですけど、『流す・・・』と言うのが一番いいと思います。
    大なり小なりこういうストレスは世間に転がっていますから。

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    本を読む

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    こもこも
    ご自分でも分かっているご様子ですが、くだらないプライドやコンプレックスを乗り越えましょう。
    自己啓発や心理系の本、もっと深めるなら精神世界の本などを読んでご自分を高めるしかないと思いますよ。

    見下されていると感じているのはあなたの心ですし、実際に見下されて何か困ることがありますか?世界中の人があなたを尊敬してくれるとは限りません。たまたま、そういう人が親戚にいるだけです。

    自分の努力だけを高く評価し、都合の悪いことだけをご主人のせいにしていたら、いつまでも成長できません。
    あなたなら変われます。

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    義姉にかかわっている時間が無駄

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    ハイジ
    あまり頻繁に会わず距離をおいた付き合いをしていくしかないと思います。

    張り合う必要もないし、トピ主さんはトピ主さんの生活、家庭を大切に守っていけば良いと思います。

    義姉さん、本当に幸せかどうかわかりませんし、これからの事は誰にもわかりません。

    人に振り回されることなく自分達の暮らしを
    (幸せ)を求めていくほうがどれだけ良いかわかりません。

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    コンプレックスの裏返し?

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    。。。。。。
    タイトルと内容から察するに、「本当は私、高学歴になりたかったけどなれなかった。でも兄嫁は高学歴。あの人、存在するだけでコンプレックス刺激してくれるのよね、あぁ腹が立つ!そして、できれば兄嫁は自分より年を食っていて欲しかったけど これがまた自分より若いときてる。若さでも負けちゃった。更に私、子供が欲しいのに収入が少なくて作れない。なのに兄嫁には子供がいる…許せない!」というのが、トピ主さんの本音ではないかと。。。敵対心を強く持っているのは、実はトピ主さん御自身だと思いますよ。

    多分、兄嫁さんは、さほど見下してはいないんだと思います。恵まれている人だって日々の雑務やら何やらで忙しいので、自分の事だけで手一杯ですから、他人の事をゴチャゴチャと意識し気にする余裕は さほど無いはずです。

    恵まれていない人って、どうしても、「恵まれている人間は皆して自分を見下しているんだ…」といった卑屈な思考に捉われがちなんですが、自意識過剰なんですよ。あなたが思うほどには、他人はあなたの事を意識していないし興味も持っていません。世の中、そんなモンです。気にするだけ損ですよ。

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    逆の立場の義妹です

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    るりり
    私は義妹の立場ですが、義姉は自分の学歴などにコンプレックスを持っているようで、年が近いこともあり、何かと張り合ったり、嫌な態度をされます。でも、彼女に出来て私に出来ないことだって一杯あるし、私の兄にあって、高学歴の私の夫に無いものだってあるんです。他の方も書かれていたように、お互い「私は私」という考えでいたほうが人生楽しいと思いませんか?

    私は義姉や兄の学歴などを馬鹿にしたことなどありませんが、「るりりさんは」「私の友達は」など、人と比べてしか自分の人生を計れない彼女のこだわり、視野の狭さにあきれることがあります。トピ主さんももっとマイペースになってください。楽になりますよ。

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    まっすぐ前を向いては

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    こもち
    こんにちは。

    他の方が書いているように、見下されていると感じる理由はあなた自身の優劣の付け方によるものだと思います。

    学歴、年収、夫婦間の年齢差。子供の有無。
    こだわる人はこだわるし、まったく気にしない人も居る。

    あなたが今まで自信を持って生きてきたなら、上も下も見ずに、まっすぐ前を向いて生きていかれたら如何でしょうか。

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    私も逆の立場

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    とくこ
    私が有名私大卒、業界最大手企業勤務の兄嫁。
    義妹が県立短大卒、業界(私とは違う業界)中堅企業勤務。私は今でも仕事を続けていますが、義妹は結婚と同時に専業主婦に。
    結婚当初から義妹からよそよそしくされ、嫌がらせされ、
    義両親に悪口を言われ、という事が続き、
    最初は「私より4つも年下だし、流そう」と思っていた私もウンザリ。結婚6年目の今はつきあいはほとんど無いです。
    私からすれば僻みとしか思えないのですが、
    彼女には彼女の言い分があるでしょうし、
    人間、相性ってものはどうしようもないです。
    トピ主さんの義姉さんに悪意があるかどうか、トピ主さんにしかわからないと思いますが、
    つきあわなくて済む相手ならつきあわないのが
    一番お互いストレスが少なくて良いと思いますよ。
    実際、付き合わなくて困ることって、
    義両親の介護が必要になった時、
    (全ての老人がそうなるわけではないでしょう?)
    あとは、義両親がなくなった時ぐらいです。
    腹をわって話し合えばわかりあえることも
    あるかもしれませんが、
    そこまでの情熱も関心もないです。
    話しあってもっと関係が悪くなる可能性もあるし。

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    別の立場

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    つるべ
    こまこさん、こんにちは。
    私はこまこさんのお相手の義姉さんと同じ立場の人間です。
    高学歴で義理妹より年下で子供がいます。

    そうですね、私もついこの間まで義理妹を見下した態度をとっていたのかもしれません。全くの無意識で、なのですが。

    今までの自分の環境というのは、学歴を言っただけで頭いいんだー、なんでもできそう。。。と尊敬され、一目置かれ、敬遠されることになっていました。

    そんな私ですが、今ではすっかり義理妹の下で使いっぱしりをやっています。
    義理妹が、すごく常識的で、精神的に大人な人ということが分かったから。義父母に気遣いも細かく、バーベキューの後かたづけもテキパキ、子供にも人気。私にはない思いやりを持ってます。それを知るまでは私も不遜な態度をうっかり取ってしまったかもしれませんが、今では何でも家のことは義理妹にきいて、その通りにします。その方が、万事うまくいくから。もう頭が上がりません。

    きっとこまこさんは義姉さんに無い物を持っているはず。それを義姉さんが認めてくれればいいですね。家庭は職場とはまた別世界。義姉さんの社会的な経歴は忘れていいと思いますよ。

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