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    29歳恋活。どれぐらいの人数と出会えば好きな人が出来る?

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    🙂
    まこ
    恋愛
    29歳女です。
    ここ半年婚活というか恋活をしているのですが、中々好きな人が出来ず悩んでいます。

    半年で合コン5回、街コン2回、招待制企業パーティー2回、社会人サークル1回、ボランティアに1回行きました。
    うち二人で会いたいと具体的にお誘い頂いた人数6人、実際二人で会った人数2人
    こちらから誘って二人で会った人1人
    いずれも何回かデートしてお相手からまた会いたいと誘いが来ましたが、私が疲れてしまってお断りしました。
    (日付指定がなく漠然と「会いたいです」と連絡して来た人の数は多いので除外しています)

    上の回数、人数ではまだまだ少ないでしょうか?誘われたらもっと2人でも会うべき?
    婚活成功の基準?平均?が分からないのですが、もっとたくさん出会いの場に行かなければ相手なんて普通は見つからないという感じでしょうか?

    相手に求める条件はあまりなく、『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』という感じです。
    けれど出会った人達多分みんな良い人なのに、また会いたいと思えなかったり、一緒にいて疲れてしまったり…。

    友人達はどんどん結婚したり好きな人を作っているのに、なんで自分はこんなに人を好きになれないんだろう?何か欠陥があるのだろうか?と本気で悩んでいます。
    せめて成就しなくても片思いで良いから好きな人ぐらい欲しい…。出会いの場に行くのも疲れてきたし、孤独感で涙が出ます。

    過去に付き合った人数は2人でいずれも職場での出会いでしたが、現在転職して自営なので出会いがありません。
    最後の彼氏からもう4年も経ちます。(それから誘いはあったが気になる人ゼロ)

    婚活を成功させた方や好きな人が出来なくて悩んでいた方、どれぐらいの期間でどれぐらいの人数と出会って相手を見つけましたか?
    参考や指標として教えていただければ幸いです。

    トピ内ID:8284537679

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    人数というと確率論になりますが、

    しおりをつける
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    幸ひ住むと人のいふ
    そう単純ではないでしょう。

    波長が合うっていうけど、見た目が気に入ってやりとりも好意的に進むような感じじゃないんですか?

    するとトピ主さんの好みやキャパシティや、何よりご自身の魅力が問題になってくる。

    出会いが増えれば可能性が高まるのはもちろんですが、誰からも好かれる人なら選び放題でしょう。

    最後はまあ、運でしょうかね。

    トピ内ID:8466579359

    ...本文を表示

    他人に厳しい人だなと思いましたが

    しおりをつける
    blank
    マギー
    >日付指定がなく漠然と「会いたいです」と連絡して来た人の数は多いので除外しています

    別に問題なくね?そんな厳しい事言ってたら・・・と思って読んでました。

    >現在転職して自営

    これを読んで「なるほど!」と納得しました。
    「会いたいなら、日時指定してくるはず」とビジネスモードで切り分けちゃうんでしょうね。
    自営にもいろいろ有りますけど。
    「興味あります」と言ってくるのに、具体的に金額や内容について聞かない人(営業)に割く時間は勿体ないから、冷やかしかどうか切り分ける為の、トピ主さんなりの基準が有るのでしょう。

    だから、婚活の場では、恋人を探す女性というよりは、仕事のパートナーを探す人に見えちゃってるのかも。
    男性からすると「仕事は出来るんだろうけど、恋人としての顔が想像できない」[あれ?面接されてるみたい」と思ってしまうと言うか。
    一緒にいて疲れないのは、案外、漠然と「会いたい」と言ってくれた人達かもしれません。

    もしかしたら、仕事とプライベートを上手く切り替えられたら、もっと良い男性を引き寄せられるのでは?と思いました。

    トピ内ID:5585584215

    ...本文を表示

    基準の設定を間違えていますよ

    しおりをつける
    🐴
    えーと
    『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』って、しばらく付き合った恋人と結婚を考えるときに出てくるセリフだと思うのですが。
    『一緒にいて疲れてしまったり…』って、初対面ではお互い緊張して疲れるのって当たり前では?

    入り口の段階でこんな漠然とした基準でふるいにかけている限り、ジャンボ宝くじの1等並みに無理だと思うのですが。

    もっと別の、趣味が合うとかそういった具体的な別の基準で選んで、最終的に『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』かどうか考えてみては?
    それなら、数撃てば当たる可能性も出てくるかと。

    あ、人生経験のある40代なら、初対面から女性を疲れさせない人もいますよ。

    トピ内ID:9598109766

    ...本文を表示

    同情出来ません

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    文章読む限り、単なる高望みですよね。
    誘いが全く無いのなら仕方無いけど、ほぼ全て貴方が断っているわけですよね。
    高望みです。

    『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』

    つまりこれが高望みですよね。問題ななのは貴方自身が高望みしていると
    全く思っていない事ですよね。

    貴方自身の考えが変わらなければ、この先何人会おうが一緒です。
    むしろ会えば会う程「これだけ苦労したのだから、いい人見つけたい」という
    気持ちが増すばかりです。

    まずは30歳過ぎてから再開しましょう。
    29歳だから焦っているのでしょうし。
    焦って結婚したら、また小町に愚痴に来るのでしょうから。

    トピ内ID:7852026746

    ...本文を表示

    一本釣りは効率が悪いと思う

    しおりをつける
    ぽち
    >『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』
    これって、出会ってすぐとか数回でわかるわけないと思います。

    むしろ、出会って数回で「居心地いい!」と思えるような人って、
    優秀な営業の人と一緒で、単に話術に長けていたり聞き上手だったり、
    こちらの話に合わせてくれるのが上手いから、
    「なんて話が合う人なんだろう」と勘違いするだけの場合も。
    口下手でなかなか自分を出し切れないけど実は波長が合う男性もいるかもしれないのに、
    数回で切っちゃうのは、もったいないなーと思います。

    しかも、それだけ出会っているのなら、本人はパッとしなくてもその人の友達や知り合いに素敵な男性がいたかもしれないのに。
    たとえば私の友達は「いい人だけど決め手に欠けるなぁ」と思ってた男性も切らずに食事に行ったりしてましたよ。その男性といるときに偶然、その男性の後輩と出会い、今はその方とお付き合いしてます。

    恋人を見つけたいという目的があるのは理解できるけど、トピ主さんは一本釣りに賭けてばかりで効率が悪いと思います。男友達を増やして大事にする、という気持ちで網を大きく張った方が、かかる魚も増えますよ。

    トピ内ID:8027249760

    ...本文を表示

    恋活と婚活は別

    しおりをつける
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    さき
    恋活と婚活は別です。
    恋活なら、ときめきがあって、好きだとか、恋愛感情が芽生える人を探せば良いでしょう。

    結婚がしたいなら婚活です。
    お見合いみたいなもので、恋愛感情が芽生える必要はありません。
    好きな人を作らないとというのは、なかなか結婚出来ないと悩んでいる人に多い勘違いですが、結婚に恋愛感情は必要ないのです。
    経済力、性格、価値観など総合的に見て、この人となら一生一緒に暮らせそうだと思える人を選んで下さい。
    良い人を選んで結婚すれば、愛情は後からどんどん芽生えてきます。
    逆に、恋愛感情を基準に結婚しても、お互いの人生設計や生活の価値観が合わないと破綻します。

    あと、恋活でも婚活でも自然恋愛でも、一目惚れでない限り、一回食事した位で恋愛感情が湧くことは普通は無いと思います。
    嫌悪感があるわけでないなら、最低3回は食事をしてみないと、どんなに良い人でも気がつくことは出来ませんよ。

    ちなみに私は25歳で婚活?を開始し、友人の紹介で2人知り合い、2人目が夫です。27の誕生日に結婚しました。
    友人の紹介だと、自分と価値観の似た人が現れやすいので、お勧めですよ。

    トピ内ID:6738325914

    ...本文を表示

    なんと言うか

    しおりをつける
    🐱
    neko666
    人を会って1,2回で判断するほどトピ主は判断能力あるのでしょうか?

    いきなりこの人だ!なんてドラマの見すぎですよ。一緒に過す時間の中で徐々に

    好きになるのではないでしょうか?

    何人友達がいてもいいのですから、誘われたら会って見て自分がダメだとしても

    2,3回は会って自分の条件や好みかを確認してもいいと思いますけど?

    すぐ出会って好きになる位危険な事ないと思いますけど。。

    気になる人が居ないのではなくて本音では気になる人を作る気がないのでは?

    トピ内ID:8633866062

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』

    難しいというか、トピ主さんが理想としている人を見つけるには時間がかかると思うよ。
    だって波長が合う人って何日間も一緒に時間を過ごし、この人といて居心地がいいなと気づくものですから。
    一緒にいて疲れる、それは初めは緊張しますから、お互い同じことだと思う。
    まだ相手の事をわかってないから、緊張しますし、良い面を見せたいからネコをかぶるわけでしょ?だから疲れるのです
    でも、それは初めは誰もがすること、2度3度・・・5度会って、徐々に気を許していくと思いますよ

    合コンだろうと、パティーだろうと、異性と会う会には皆それなりに自は見せません。だから気疲れするかもしれないが、相手の本質を見るには、何度か会わないとわからないと思うよ。

    それこそ1回会っただけで、この人はと言うのは宝くじに当たると言う感覚だと思う。

    でも諦めないでね。この人良いなと思う、この空気いいなと思う人はいるにはいると思うよ。
    私も不思議といますから。一緒に働いてこの空気いい、ずっとこの人と一緒にいたいと思う空気を持つ人は必ずいますから。ちなみに、まだ思いは伝えてませんが。

    トピ内ID:8635527163

    ...本文を表示

    まだまだね

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    仮に期間を16歳から29歳までとして、この12、3年の間に複数回話した同年代の男性の数はどれくらいでしょう?
    数え切れないくらいの人と話したはずです。
    それでも2人だったんです。

    >合コン5回、街コン2回、招待制企業パーティー2回、社会人サークル1回、ボランティアに1回
    これで何人に会いました?

    10人に会ったうち好きになった人は1人、としても
    次の10人の中にまた1人いるかは別。
    次の10人にはいなくて、更に次の10人に2人いるかもしれません。

    …と、トピ主さんがほしいのはこんな確率的なハナシじゃありませんよね。

    トピ主さんは元々恋愛方面に心が向きにくいのでは?
    半年くらいで彼氏がホイホイできるタイプとは思えません。
    まだまだこれからですよ、気長に行きましょ。

    トピ内ID:5231080775

    ...本文を表示

    続き

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    さきこ
    私はアラフォーバツイチなのであまり参考にならない気もしますが、
    30代前半からの4年間、緩急つけて婚活し、習い事からお見合いパーティまで数え切れない人数と出会いました。
    交際は数人いますが、フィーリングが合って居心地が良い相手というのはたった一人、今の相手だけです。
    あの日に「疲れた」と言って出かけなかったら出会わなかった。
    「口下手な感じ、どうなんだろう」と思ってデートしなかったら、私は今でも婚活をしていたと思います。

    婚活、恋活には、相当のエネルギーが必要です。
    あまり思いつめずに、一人の時間を持って充電しつつやってください。

    トピ内ID:5231080775

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