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    アダルトチルドレンな母親です

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    😨
    sorasora
    子供
    子育てをして、子供が大きくなるにつれ、自身がアダルトチルドレンかも知れないと思うようになり、子供達にうまく向き合えないでいます。

    母親は今から考えると、自分の興味ある事にしか意識を向けない人で、幼い頃から、あまり甘えられないなと子供心に感じていました。姑と同居で不仲でいつもピリピリしていたので、心配をかけちゃいけないと、いわゆる「いい子」でした。低学年の頃、近所の上級生からいじめられた時も、言えず、ずっと1人で我慢していました。辛かったです。

    我が子が、いじめられてるかも知れないと知り、自分と同じように繰り返しちゃいけないと思い、学校に連絡を入れ、それは回避する事が出来ました。

    旦那が子煩悩なので、救われてますが、普段子供達とうまく向き合えてないように思うのです。自分が精神的に母親に甘えられなかったからか、子供達に一線引いてしまっているというか、どこか他人事のように見てる自分がいます。習い事の送り迎え、宿題、最低限はしていますが、子供が話して来ても、あまり興味を持てないのです。

    子供達がかわいそうと思うのに、与えられなかった事は、やはり与える事が出来ないでしょうか?

    トピ内ID:7237365059

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    同じような資質があるのだと思います

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    あまり母性というものが芽生えることがなく、自分自身の事で精一杯だった
    というのが、お母様の状態だったと思うのですが、それはトピ主さん自身も
    同じような資質をお持ちだからこそ、子供さんに対して、真に興味が湧かないと
    いうことなのではないでしょうか?

    それは子供さんに対してだけではなく、そもそもが他者に対して、強い興味が
    ないという事なのではないかしらね。
    人の気持ちを推し量るという事が苦手で、自分自身の気持ちを優先するところが
    あり、空気が読めないゆえに、周囲の人達から浮いてしまうようなところも
    あるはずです。

    育ち方というよりも、元々の部分がお母様とトピ主さんは同じなのだと
    思います。

    アダルトチルドレンなどというと、親の育て方に問題があるように思われがち
    ですが、親を反面教師にして、親とは異なる子供との関わりを持てる人は
    大勢いるはずです。要するに資質の部分なのですよ。

    それだけ自分自身については深く洞察することが出来るのに、子供さんの心を
    推し量る事をしないという事は、しないのではなく、出来ないからだと思いますよ。

    トピ内ID:2687554698

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    アダルトチルドレン?

    しおりをつける
    🙂
    Zzz
    親の愛情って、100%責任感だと思うんです。

    愛情が深くて自分の中で「子供が大好き愛してる!」という気持ちでいっぱいだったとして、現実の生活でどう責任を持って子育てすればいいのかわからない親って結構いますよ?
    過保護や過干渉、愛情はあっても躾や教育のサポートの仕方がわからないとか。

    子煩悩な旦那さんと、冷静に子育ての責任を持ち敢行しているお母さん。完璧なバランスじゃないですか。

    「これで万全!」なんて思って子育てしている母親なんていないと思います。
    ちゃんと子供への愛情があって気にしてるからこその「子供達とうまく向き合えてないように思う」だと思います。

    「アダルトチルドレン」という言葉が流行り始めた時は、周囲に次々と私も私もと大量に該当者が出没しましたが、個人的にはアダルトチルドレンに当てはまらない人はないと思ってます。
    トラウマに拘って精神世界に走る人もいるし、実は他に発達障害のような病名がついた人もいました。
    もしトピ主さんに発達障害もなく、心療内科にお世話になるほどの病気も発症してないなら、「アダルトチルドレン」という言葉はほぼなんの意味もないと思いますよ。

    トピ内ID:6940216587

    ...本文を表示

    自分は自分

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    きっとそう自分で思い込んでいるんだろうと思います。
    与えられないことは、与えられないと。
    まるで小説の一文みたいです。
    自分をどこか演出しているのではないでしょうか。

    深く考える必要はないです。
    子どもの親になろうとしてなるのではなく、自分は自分の事をして、子どもにありのままの自分を見せればいいと思います。
    いわば、友達のような感じで子どもと笑っていればいいのです。

    友達同志で、楽しみを分けあいますよね?
    そんな感じで、子どもと一緒にあなたも楽しんでいればいいのです。
    教育なんて、親が押しつけるのではなく、親を見て習うものだと。
    親が人に挨拶すれば、自分も挨拶するようになりますし。

    親から受けたことを子どもに同じようにするというのは、勘違いなのです。
    親と同じようになるのでは?という強迫観念から、自分を無理に当てはめてしまうからなのです。
    親は関係ありません。
    本来、自分の思うままに子どもに愛情を注げるものなのです。
    自分の中で、親を憐れむ感情があると思います。
    憎しむのではなく、憐れむ感じになると、自分は自分だという意識になれます。

    トピ内ID:9187886462

    ...本文を表示

    良い子

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    「低学年の頃、近所の上級生からいじめられた時も、言えず、ずっと1人で我慢していました。」

    それはつらかったですね。
    でもね、それは誰でも言えないよ。ほとんどの人は言えないんです。
    いい子を演じてるから言えなかったんじゃないですよ。
    私は全くいい子なじゃなかったけど親には言えなかったです。かっこ悪いからです。
    「自分は特別なんだ」って思うの、もうやめませんか?
    まだ「いい子」を演じ続けたいのですか?今度は「いいママ」ですか?
    「与えた」「与えられなかった」そんな言葉の問題はどうでもいいじゃないですか。
    子供に興味が持てないのは、自分にしか興味がないからですよ。
    いい子をやめて、かっこつけるのやめて、まずそこをしっかり見つめてみたら?

    トピ内ID:0741306926

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    椿
    トピ主さんは、お子さんたちに「与えたい」「かわいそう」
    という気持ちをお持ちであるが故に、悩んでいるのでしょう?

    それなら、大丈夫ですよ。

    「いい子」って、一生懸命にお手本を真似るでしょう?
    トピ主さんは、「お母さん」の上手な見本を知らないという意識から、
    どうにも巧く動けないでいるというだけですよ。

    合う合わないはあると思いますが、
    「こうしたら良い筈」という自信をつける為に、
    図書館で何か本でも探して読むと良いかもしれません。

    頑張って。

    トピ内ID:2372777775

    ...本文を表示

    大丈夫です。だって冷静にみてます。自分を

    しおりをつける
    🙂
    バイキンマン
    大丈夫です。しっかりと冷静に自分を、見つめてます。私も今で何とかの人です。ですが子供達には、絶対に自身が経験した事は、させないと思いながら子育てしました。貴女自身、きちんと対処してます。自身の子供にイジメありや学校に連絡してます。無関心ならしないのでは。普通の親は動かない人多い中で。決して自身を、責めて苦しむのは止めて下さい。冷静に…冷たくないですよ。逆に感情的な母親より素晴らしいと。指摘するなら自身が悪いと責めるマイナス思考は駄目!自信を持って下さい。応援してます。貴女は頑張ってます。

    トピ内ID:1839681190

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    そんなことないよ

    しおりをつける
    葉牡丹
    変われます。私もいろいろ複雑な育ちをしてる方ですが、愛情注いでもらってないからって注げないことはないですよ。ただ、いろいろつまずき安いのは事実です。私はそういった自覚があるので子育ての上手なママさんの真似などして日々学習中です。
    失敗もありますよ。でも、乗りこえていける。
    私はそう信じたいです。

    トピ内ID:6589088032

    ...本文を表示

    逆もあるよ

    しおりをつける
    blank
    るの
    母親に冷たくされた 無視されて育った 虐待されて育った
    そんな人達の40%は親と同じ事を繰り返す事もあるそうですが

    60%の方達は親を反面教師にして 子供を可愛がり正当な愛情をかけ思いやる事ができるそうです

    私も後者です 親からネグレクトされましたが  こどもは可愛くて仕方なく(実子ではないですが)子供の為なら何でもしてあげたくなります
    お陰で子供は成績も良いし人気者だし 学校の担任からは「僕の子供もこんな風に育って欲しいと思っています、どうしたらこんな風に育ちますか」と聞かれた程です

    子供を尊重して 安全を守り おいしいご飯を皆で食べれれば幸せではないですか?

    アダルトチルドレンって20年前頃流行った言葉ですよね?
    もしもご自分が過去のトラウマで苦しいならカウンセリングなどをオススメしますし
    主さんは少し鬱っぽいような気もするので病院も良いかもしれません

    完璧な母などどこにもいません おかしな母親も沢山います
    虐待死させる親もいるくらいです

    どんな親でありたいか自分次第ですよね 

    トピ内ID:1499665181

    ...本文を表示

    お母さんのせいにしてるだけ

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    私が子供に優しくできないのは
    私の母が私に優しくしなかったせい・・・ですか?

    ありえません。
    できないのは、お母さんのせいじゃなく
    あなた自身のせい。
    責任転嫁しないように。

    トピ内ID:9427204080

    ...本文を表示

    無理しないでね

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    子供が可愛いという気持ちは、経験とかじゃなく、私は本能から来るものだと思います。

    そりゃ子供の頃から受けたり見たりした親からの愛情も大事ですが、それだけじゃないですよ。

    あなたがお子さんの為に、一生懸命になってる姿を、お子さんは見ています。
    それで「愛してもらってる」事を感じてます。

    子供と一緒の気持ちになって、はしゃいだりするのもとてもいい事ですが、子育てに王道は有りません。

    あなたはあなたのやり方で、無理せずにお子さんと向き合って下さい。
    アダルトチルドレンかも・・・って心配ご無用です。

    トピ内ID:6939716008

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