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    二歳児のイヤイヤ

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    🙂
    さくら
    子供
    2歳半、9ヶ月の二児の母親です。

    最近、2歳半の息子のイヤイヤが激しく、もう育児に疲れてしまいました。

    児童館に行くと、何時に帰るよ!と約束しても帰る際に泣きわめく。私も怒って無理矢理連れて帰るのですが、見知らぬおばさんに「そんなに怒ったら可愛そうよ。」となだめられました。
    私も最初は優しく言ってましたが、息子の気持ちは収まらず、最終手段で怒りながら無理矢理帰ったのですが・・・周りから冷たい視線で見られるダメな母親の典型例なんでしょうね。

    今日は、昼ご飯に「パスタ食べたい」というのでパスタを作ったら、食べる直前になった「パスタ嫌。うどんがいい、パンがいい」と言われ、私もイライラが爆発し大げんかになりました。結局は昼ご飯はパスタを食べてくれたのですが、かなり強情な子で「今後一切パスタを食べない!」と言い切っていました。「お母さんいらない、バイバイ」とも言われ、もう何もかも嫌になりました。その後は最低限のお世話をするのみで、甘えてきても知らん顔してしまいました。「お母さんいらないって言ったよね?パスタも二度と食べないだよね?自分の言葉にちゃんと責任をもちなさい。」と言ってしまい、甘えてくる息子を簡単に許すことができません。

    魔の二歳児、赤ちゃん返りがまとめて来ているようで、本人も気を引きたい甘えたいと思って上記のようなワガママを言うのでしょうが、毎日毎日続いて私ももうイライラの限界を越えてしまいそうです。ちょっと前までは帰る時間を約束したら絶対に約束は守ってくれましたし、ご飯もリクエストされたものを作ったら喜んでくれてたのに・・・

    今はもう親が耐えるしかないのでしょうが、ご経験のある方、「うちはこんなのだったよ!」とか「いつ頃には落ち着いたよ!」とか教えて頂けないでしょうか?ほんと育児って忍耐と我慢ですね。こんな自分が息子をちゃんと育てて行けるのか今は不安だらけです。

    トピ内ID:3519836651

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    お疲れ様です。

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    🙂
    ポリ子
    イヤイヤ期アンド赤ちゃん返り。
    理由は分かってるではありませんか。

    そういう時は子供を何とかしようとしても無駄なんで、
    家事をある程度諦めて、
    甘えて来るたびに、
    大好きだよ。可愛い子ね。貴方は素直で優しい子だね。
    って言って下さい。
    言葉掛けは暗示になるので、
    良い暗示をかけるんです。
    暫くしたら、本当に素直で優しい子になります。
    あと、なるべくはお兄ちゃん優先にして下さい。
    この子の本質は素直な優しい子だと信じていれば、
    本当にそうなるんですよ。

    トピ内ID:1445908542

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    頑張っていますね!

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    blank
    かえで
    保育士です。

    イヤイヤ期、大変ですよね。下のお子さんの育児と平行し、とても頑張っていらっしゃると思います。トピ主さんをたくさん褒めてあげたいです!

    結論から言えば、息子さんはとても順調に育っています。何の心配もいりません。ただ親は疲れとイライラMAXですよね。ちょっとしたコツをつかめば、ほんの少し楽に楽しく過ごせるかもしれません。

    2歳児は、唯我独尊の時期と言われます。言葉がわかるようになり、歩行も安定し、できることも増えてきた。だけど実際は思うようにできない。だけどできるはず!いけないってわかっているけど、それでもやりたい!できるはず!…てな感じ。

    コツの一つは「自分で選択させる」。パスタ嫌だと言ったら「そっか。じゃあ好きなお皿選んでもらおうかな。これとこれどっちがいい?」「じゃあ、飲み物はお茶とジュースどっちがいい?」とか。それでもパスタと言い張るなら、「でもパスタしかないから困ったなあ~どうしよう」と聞いてみる。子供のペースに巻き込まれず、落ち着いて会話するのもコツです。最悪、食べなくったっていいじゃない。お腹すいたらいつかは食べますよ。その位、気楽にいきましょう。

    トピ内ID:1659895971

    ...本文を表示

    頑張っていますね! 2

    しおりをつける
    blank
    かえで
    ただ自尊心・プライドはなるべく傷つけない方がいいです。「どうしてあなたは」「あの子はできるのに」等の言葉は禁句。そして、バトルが終わった事はさっさと忘れる!時には感情的になったっていいじゃない。どうしても帰らないなら、「はいはい、でもママは帰りたいからちょっとごめんよ~」って言いながら、さっさと抱っこして連れ去るのもアリ。言いすぎた時はあとで「ごめんね」って言えたら、きっとお子さんからもゴメンネが出てきますよ。

    躾なきゃならない義務のある我が子だと思うから、気が張るしイライラもします。神様から預かった、思い通りにいかない、なんだかわからない面白い生物(?)だと思って、半分呆れつつ楽しんで関わってみては。多少不真面目な位で丁度いいかも。

    大丈夫、中学生にもなってイヤイヤしてる子はいませんから!…というのは大袈裟だけど、3歳位になると大抵落ち着きますよ。幼稚園に入ると結構変わりますし。下の子が意思疎通できるようになると、お兄ちゃんの自覚も出てきてまた違ってくるでしょうし。もう少しですよ!

    トピ内ID:1659895971

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    大丈夫大丈夫!!

    しおりをつける
    🐶
    保育士14年生
    殆ど100%と言っていいです、初めての子育てではみーんな「こんなんでいいのかな?」「だめなママだな」と思ったり落ち込んだりしながら、それでも子供と向き合っていくんです。トピ主さんはごくごく普通の新米ママだと思いますよ。
    子どもに「ママ嫌い」と言われたら悲しくなる、カッとくる。そう感じるママも少なくないです。でもそれで「じゃあ ママはいらないんだね」と言ったら、その後 さらに落ち込むのは本人、貴方ですよね?「なんでこんな事言っちゃんたんだろう」って。

    子どもがママ嫌いというのは、「それを言える相手だから」です。トピ主さんが虐待をするような母親だったら、子どもは言えませんよ、本当に捨てられると思うから。
    ママから愛情を貰っていればいるほど、子どもは安心して言えるのです。トピ主さんは その1歩上をいってください。子供と対等になって怒らないで、「そんな事をいったらママは悲しいな。ママはXXちゃんがだーい好きだから。だから またXXちゃんがママのこと好きって思ったらママにハグしてね」といって子供が気持ちを落ち着くのを待ってみて下さい。おそらくそう時間かからぬうちに「ママ~」とハグしてきますよ。

    トピ内ID:7227063934

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    続き2

    しおりをつける
    🐱
    保育士14年生
    ランチは子供に聞かなくても「今日のお昼はパスタだよ」とママが決めちゃいましょう。もしくは「うどんかパスタがどっちがいい?」二つから選択させましょう。例えばパスタがやだなどと言い出したら、それをそのまま受け止めずに「じゃあ 明日はうどんにしようね」など切り替えましょう。いい方を1つ変えるだけで、ママ自身も楽になりますよ。

    「帰るよ」の件では その前にリマインドしてますか?いきなり時間になったから「帰るよ」と言ってませんか?その時間はトピ主さんの中での時間であって 子供の時間ではないんです。お子さんは遊びの途中だったのではないですか?
    大人だって 良いドラマを見ている最中に いきなり消されて「早く行くよ」と言われたらむかつきませんか?
    幼児に大切なのは時間を前もって教える事です。「あと10分で帰るよ」「あと5分で帰るよ」時間の観念のない幼児ですが前もって知らせてくれること、「5分」という単位がそんなに長くない事、分かります。いきなり言うよりも事前に知らせる事で子供はその準備をある程度できるようになっていきます。事前に知らせるのと急に知らせるのとでは全然違います。

    トピ内ID:7227063934

    ...本文を表示

    続き3

    しおりをつける
    🐱
    保育士14年生
    最後にトピ主さんが耐えるしかないのか?と書いてありますがお子さんも「耐えてます」よね?下にいきなり赤ちゃんがやってきて 勝手に上の子にさせられた環境に。ママとパパを独り占めしていたのに いきなり その子に取られちゃった環境に。

    下の子が生まれると上の子はわがままになったり聞き分けなくなったりします。それは 辛いからですよ。寂しい、ママが恋しい、そういう気持ちもあるでしょう。慣れるまで子供によりますが時間はかかります。それを「赤ちゃん返り」ともいいます。
    どうか その気持ちも分かってください。

    トピ内ID:7227063934

    ...本文を表示

    大丈夫大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    年少の息子と赤ちゃんがいます。

    上の子は男の子だけど割りと聞き分けがよくて、良かったーなんて思っていましたが、2歳のときは帰りたくない帰らない、これ欲しい買って、あれやりたいこれやりたいと大変でした。
    思い出して主さんの気持ちを思うと胸が痛いです。

    だけど3歳になったら嘘のようにまた聞き分けよくなりました。

    大丈夫大丈夫、言葉がどんどん発達してちゃんと理解出来るようになれば落ち着きますよ!
    2歳って赤ちゃんじゃないし、言葉も喋れるけど、まだきちんと理解は出来ていないんだと思います。

    大人からするとさっき言ったのになんで違うこと言うの?ってなりますが、はなっからわかってない(聞いてない)ことも多々あります。
    あと自分の気持ちを言葉で上手く言えないからよくわかんないことするんです。

    自分の言葉に責任を~と言っても責任が何かわからないんです。
    もっとシンプルに単語を変えて叱ったほうが良いかも。
    うどんはないよ、パスタしかないからこれを食べなさい。とか?上手く例を上げられなくてすみません。

    トピ内ID:9260386923

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    落ち込まないで

    しおりをつける
    🐧
    ヴィオラ
    二人のお子さんを抱えて奮闘しておられて、尊敬します!

    現在高校生のうちの息子は6歳頃まで、言われた通りにおとなしく
    従う、なんてことはほぼ皆無でした。 歩けるようになった頃から、毎日
    イヤイヤの連続でした。
    そして、不思議と素直に言うことをきく時には、決まって高熱を出したりする
    前兆でした。

    デパートのど真ん中で「もう、あなたと一緒には、二度とここには
    来ないからねー!!」と絶叫したこともあります。思い出すと、よく
    人前であんな大声を出したな、私も…と我が事ながら呆れます。

    でも、あの頃の、ぷにぷにの頬っぺた、小さな手、ああ可愛かった!
    と思うこの頃です。

    お子さんと喧嘩をしたことも、きっと将来笑い話になりますよ。

    トピ内ID:0548186912

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    うちは3歳児です

    しおりをつける
    😢
    羨ましい
    うちは、まだ、「ママ」も言えない子なので、参考にはならないと思いますが、うちの場合を書きます。イヤイヤはあります。

    児童館の場合は、「何時に帰る」というのが、わからないみたいで、時計の針を指して、ここに針が来たら帰ろうね。と言ってます。

    15分前に様子を見て、「そろそろ片付けようか」と声をかけて、次のオモチャを出しそうになったら、「もうおしまいだから、外に行こうか?」と声をかけて、滑り台とかは、「もう一回で終わりにしようか?」と声をかけると帰ろうとしてくれます。

    本人に決めさせる感じですかね。うちは滑り台は10回くらいはやるので9回目でいいます。

    食事は、食べたい物を指差ししますが、食べたり食べなかったりですね。次にお腹すいたら出します。

    イライラしても、「こんなに話せるんだ」と思って下さい。
    「お母さん」と言ってもらえる事に有り難みを感じて下さい。「いらない」と言われたら、「お母さん、悲しい」と言ってあげて下さい。

    私も、イライラはしますが、本人を理解して、いかにその気にさせて、こちらの要望に答えてもらえるかという事に、重点を置いてます。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8455077827

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    意味を分かって言っていないかも

    しおりをつける
    🙂
    元保育士
    「二度と食べない」とか「お母さんいらない」とか、二歳児が理解できる言葉じゃありません。誰かが言っていたのを真似しているだけじゃないですか?もしかして、怒った時に「二度と児童館に来ない!」「息子いらない!」とか言ってません?それでまた児童館に来て、息子くんの面倒を見ていたら、息子くんにとっては「二度と」とか「いらない」は、怒った時の決め台詞と解釈しているかもしれません。

    だから、それぐらいの理解力で話している言葉を真に受けてはいけません。二歳児の暴言は全部「怒られた。くやしい!」ぐらいですよ。脳内で翻訳してください。

    と、分かっていても私も子供が二歳の頃はイライラしました。児童館は号泣する子供を抱えて帰りました。恥ずかしくて、元保育士だなんて言えませんでした。
    でも大丈夫です。イヤイヤ星人になったわけではなく、イヤイヤ期です。必ずおさまります。大きくなると約束も覚えているし話が通じるようになります。「さっきこう言った」は二歳児はすぐ忘れます。

    トピ内ID:4341772694

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