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    現在、妊娠中。実母(毒母)には絶対服従なの?

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    🙂
    悩める子羊
    子供
    春に第二子出産を予定しています。第一子出産の時に、郷里から実母に手伝いに来てもらいました。実はその前から私たち親子関係(父、姉妹を含め家族関係)は悪かったのですが、私も出産の時は、子どもが可愛くて、両親にも会わせたいと思ったのと、初めての出産で不安も多かったので実母にヘルプを頼みました。
    遠いところ来てくれたのですが、「料理が苦手。腰が痛いから掃除はできない。坂道が多いから買い物が苦痛・・・」など文句ばかり。私も産後の情緒不安定もあり「私もしんどいからちゃんとやることをやってほしい」と言ってしまい、母もキレて喧嘩になりました。
    その後夫が帰るなり、こそこそと夫の部屋に入り、私の10代、20代前半の至らなさを掘り起こし、あの娘は家族に迷惑をかけまくっているetc」と女々しく泣きながら訴え始めました。夫はあまり取り合ってない感じでしたが・・・
    そんな感じだったのですが、何とかその時は仲直りして10日ほど居てもらいました。
    今回、第二子を妊娠し、両親に秘密にするかどうか悩みましたが、ずっと秘密にされている赤ちゃんが可愛そうになってしまい、先日両親に報告しました。
    最初は母も手伝いに行くからね、と言っていたのですが、その後ある出来事をきっかけにメールで喧嘩してしまいました。
    すると鬼の首を取ったように、「長男出産の時、遠いところ行ってやったのに反抗するのか。」と・・・私も産後の手伝いを当たり前とは思っていませんが、恩をきせるというか、助けてもらったら、何をされても絶対服従しなきゃいけないのか?と分からなくなってきました。
    「産後手伝ってやったのに」と死ぬまで言われ続けるのかと思うと、二人目は産後の手伝いを断ろうかと思っています。
    皆さん、多少の親子喧嘩はあると思うのですが、親には絶対服従なんですか?
    嫌なことをされても嫌だと言ってはいけないのでしょうか?

    トピ内ID:9422483493

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    そうじゃないけど

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんのお母様にも確かに問題はありますが、そういう人と分かっていながら、適度な距離感を保てないトピ主さんにも問題はあるように思います。
    ケンカになりそうになったら、もうそこでメールのやり取りはやめておくとか、1度目で懲りたらヘルプは断るとか、「長男出産の時、遠いところ行ってやったのに反抗するのか。」と言われてもその節はありがとうと言っていちいち気にしないとか。

    親だって人間なので、売り言葉に買い言葉で、ひどいことを言う人だっています。
    そういうのを、いちいち真に受けて、反抗期の子どものように必死になって反論してたら、きりがありません。
    お母様が大人になりきれてないなら、トピ主さんが大人になって距離を作ればいいだけのこと。それができなければ、永遠に関係は変わりませんし、そういう共依存関係の親子というだけです。

    トピ内ID:3322276930

    ...本文を表示

    この手のトピ見る度に思うんですけど

    しおりをつける
    🙂
    pupu
    だったら、何故手伝いを頼んだんだ?って思う

    >実はその前から私たち親子関係(父、姉妹を含め家族関係)は悪かったのですが、私も出産の時は、子どもが可愛くて、両親にも会わせたいと思ったのと、初めての出産で不安も多かったので実母にヘルプを頼みました。

    仲が悪いのに、孫かきっかけで瞬時に解決すると思ってんの?
    不安?誰でも不安でしょ?・・・

    私19歳で1人目産んでるけど、母親に頼んだ事無いけど
    もう、死んでたから頼めないのもあったけど、上に姉が居たけど頼んでないよ
    旦那と2人で分からない事だらけで一生懸命に生活したけど?

    結局、「甘えてるんだよ」夫婦で。

    私義理の母にも手伝い頼んでないし。嫌いだから。
    嫌いな人と過ごすぐらいなら1人で世話する方がよっぽど良い。

    トピ主の母親の言い方もNGだけど、「手伝いに行った」のは「事実」なんでしょ?
    そんな母親なら「後から言われる」のなんか見えてるでしょ?

    何言ってんだか・・

    トピ内ID:6468859722

    ...本文を表示

    トピ主は甘いのよ

    しおりをつける
    🐴
    せな
    毒だと思っているなら
    最初から頼らない。喧嘩するようなコミュニケーションを取らない。
    第一子で酷い目に遭ったなら、第二子のことは帰省の時まで黙っておく。
    等々徹底しなきゃ。

    第一子の時に世話してやったって、料理は苦手だし掃除も買い物もロクにしなかったんでしょ?
    冷静にそう言ってやればいいじゃん。
    「頼った自分がバカだった。もうこりごりだから一切頼る気はない、来られたら逆に迷惑だから来てくれるな。たとえ来ても家に入れない」って手紙でも書いて送りつけてやればいい。

    母親が服従させようとするのはトピ主が中途半端だからだよ。
    もっと腹を括って、自分の心と家庭を守りなさい。

    トピ内ID:7142982943

    ...本文を表示

    なんかさ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主の都合の良い所だけ、母は毒母って言ってますよね…
    逆に言えば、母親は娘には絶対服従で手伝いをしなきゃいけないの?って
    トピックが立てられそうです(笑)

    当然ですが、そんな借りを作ったのはトピ主ですから、ずっと言われるのは
    仕方がないのでは?そういう親の元に生まれたのだから。

    なんだかご主人が気の毒ですね…
    きっと双方の愚痴を聞いて心底疲れたと思います。

    トピ内ID:2331789086

    ...本文を表示

    親子喧嘩も犬は喰わないそうですよ。

    しおりをつける
    blank
    親離れ
    失礼な事を言いますが既に母親にもなってまだそんなこと他人に聞かなければ理解出来ませんか?お母さんもお母さんですが貴女も貴女ですよ。早く精神的に大人になった方がいいと思います。実に個人的な母娘喧嘩をある意味公的な掲示板で他人まで巻き込むなんて大丈夫ですか?もうすぐ二人の母親になるのですよね。実母のことなど自分で処理できなければこの先子育て苦労しますよ。このレスは貴女の対する苦情ではありませんよ。しっかりしなさいと言うエールです。貴女自身が親から独立出来ずまだ子供のままだからこんなトピをたてるのですよ。自分の子供を守れるのは「母親」である貴女だけです。自分達の事は自分達でする。母親に依存しない。この精神で出産や子育てに頑張って下さい。

    トピ内ID:8131435298

    ...本文を表示

    絶対服従って

    しおりをつける
    🙂
    たよらない
    そんなわけないの、本当はわかってますよね?

    シッターさんなりシルバー人材センターの方を雇うなり、夫と事情を話し合って、自分でどうにかすればいいのではないですか?

    嫌いな人に頼ろうとする、そのような矛盾した行動をとるから辛いのでは?
    もう大人なのですから、嫌だと思うなら、実母に頼る以外の方法を取ることができるはずです。

    トピ内ID:6590495915

    ...本文を表示

    うちも毒親

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の母も毒親といいますか、発達障害と人格障害じゃないかと思うほどの人でした。
    ですから、二人目の産後の手伝いは頼みませんでしたよ。
    親に頼らなくても何とかなりますよ。
    お体お大事に、頑張って。

    トピ内ID:1943747449

    ...本文を表示

    トピ主さんもちょっとわがままですよ。

    しおりをつける
    🐧
    匿名です
    絶対服従かどうかは自分次第ですよ。
    服従したくないと思えばしなければいいだけです。

    服従はしたくないけど、良好な関係でいたい・・はわがままです。

    第一子の時に、お母さんは来てもあまり役には立たないとわかっているのになぜまた頼むのですか?

    「お母さんもしんどいだろうし、今回は勝手もわかってるから夫婦でがんばるから大丈夫だよ」でいいだけでは?

    お母さんは私からすれば別に毒母というわけでもないし、そりゃ手伝った(と本人は思っている)のに、感謝されないと相手は不服だと思いますよ。

    聖人君子じゃないのですから、文句も言わずに炊事洗濯なんでもやってくれて・・・はなかなか難しいですよ。

    トピ主さんもちょっと感謝の気持ちが足りないと思います。

    トピ内ID:9848922988

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    愛は求めるものでなく与える物

    しおりをつける
    😢
    アンジュ
    私は始めての娘の出産の時は里帰りしてました。
    床が不衛生と洗濯機の上で新生児の服を脱がしたり着せたりとパパとママでやってました

    私は双極性鬱病で食事掃除洗濯が調子良いときは出来るのですが出来ない時もあります
    娘は家が汚いのが嫌とパパの実家に行ってしまいました

    二女の初産は私自身食事洗濯掃除出来るかすごい不安でした
    娘達のアパートまで2時間かかります
    私は手伝いに行くつもりでしたが娘から2LdKで狭いからパパと二人で頑張るから良いよと言ってくれました

    お宮参りには家族3人帰ってきてくれて楽しい団欒をすごしました

    お母さまにも何か体調の不良があり産後のお手伝いはきつかったのではないでしょか。
    子羊さんも産後で精神的にいっぱいいっぱいだと思います。
    そして二人ぶつかってしまった。

    初産なら夫婦二人でやれると思いますが上の子供がいると大変です。
    パパには出来るだけ協力してもらい
    食事はパパに帰りに買ってきてもらう。
    洗濯機乾燥機つきでないなら買う。
    洗濯干す手間を考えれば必要だと思います。

    ファミサポート使う。
    上の子供は3才なら保育園に預ける
    産後の怨みは一生続きます

    トピ内ID:4989741298

    ...本文を表示

    トピ主も悪い

    しおりをつける
    🙂
    「やる事をやって欲しい」などと言えるのは、お金を払って雇った人に対してだけです。
    トピの内容だけではわかりませんが、お母さんはトピ主さんの旦那さんに悪口(本当にトピ主さんが悪いのかもしれないけど)を言った事以外、特に非はないように思えます。
    子供だからと当然の様に親を利用するトピ主さん、
    都合の良い時だけ甘えるのをやめたらいいのでは?

    トピ内ID:0123470756

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