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    みみ
    恋愛
    わたしは恋愛が優先順位の一番上に来るようなタイプではありません。趣味も友達と遊ぶ時間も勉強に費やす時間も大切なので彼氏といる時間が少し少ないかもしれませんが、約束したデートは必ずいくし、ドタキャンなどで困らせたことは一度もありません。けれど最近、彼氏にはじめて「本当はもう少し一緒にいたい」と言われてしまいました。そんな寂しい思いをさせてしまって申し訳なさでいっぱいです。だけどわたしは好きでやっている恋愛で無理をしたくなくて、無理をしないためには今のような恋愛に対する価値観を崩したくないです。でもそうしてしまうと今度は彼に無理をさせることになってしまいますよね。彼は本当にわたしを大切にしてくれるし、今までは何も言わなかったので、実は寂しかったのだと言われてやっと気づきました。彼とは価値観の点で合わないのだと思いますがそれでも好きです。だけど自分が彼に合わせて価値観を改めるか、彼がわたしに合わせるか、そのどちらもお互いが無理をしてしまうようなきがします。別れたくはないけれど、正直別れが頭をよぎってしまいます。どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:5125826312

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    恋は盲目ではない

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    🙂
    口紅
    40代女性です。恋愛とは盲目になってしまうものではありません。
    みみさんのように趣味や友達も大切にしてください。
    彼の言葉はその通り素直に受け取ってください。「寂しい思いさせてごめんね。私はそんなつもりなかったから、わからなかった。今後は、さみしい時はさみしいって言っていいよ。」と言えば大丈夫です。
    あなたに悪気はなかったことですし、彼の素直な気持ちが聞けて良かったです。
    じゃあ、恋愛とは何なのかですが、私は恋愛をすることによって頑張れる気持ちになることだと思います。彼を思うからこそ趣味を楽しめ、彼がいるからこそ友達との関係も良くなり、勉強も仕事も彼がいるから頑張れる。そんな気持ちになれるのが恋愛です。
    彼に合わせることがあなたの幸せですか。彼があなたに無理に合わせてもあなたは幸せではないですよね。お互いが幸せになるために何を優先すべきかは、その時、その時決めればよろしい。
    別れがよぎるほど負担な女になるな。いい女は恋愛だけでなく、すべてが充実している女だぞ。彼の気まぐれな一言に振り回されず自分を大切にしてください。あなたの幸せが彼の幸せなのです。

    トピ内ID:0225880545

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    ええと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    少し譲歩したり、してもらったりし合えば良いだけの、その程度の事では?

    合うとか合わないとか、別れる別れないって内容ではまだ無いと思うのだけど。
    男と絶対にあうなとか、そう言う無理難題なら分からんでも無いが。

    彼に合わせないと罪悪感がってのは、ちょっと別の話かな。
    語弊があるかもしれないけど、精神が脆弱。

    うまくいかない、後ろめたいって状況をクリアにしてないと落ち着かないなんて、人として悪い事じゃなさそうに見えるけど、結局大回りで避けないと自分を保てないってのは贅沢な生き方です。

    あなたのためにも、そういう感情との過ごし方を身に付けた方が良いと思う。

    トピ内ID:2354236868

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    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    るな
    別れが頭をよぎったり、お互いの価値観が~と悩んだりするのなら、きっぱりお別れしたほうが良いと思います。
    頑張って長引かせても、遅かれ早かれじゃないのかな。

    たぶん彼にとっては、彼女と一緒に居る時間が少ないってことだけが問題ではないはず。

    トピ主さんの、ほんのちょっとした言動行動から、自分は大切にされていないのかな?、他の人や他の事のほうが優先順位上なんだろうな、と感じることが多々あって、傷ついたり寂しく思ったりしていたんでしょう。

    どっちが悪いわけでもなく、ただ相性が合わないだけだけど、こういうのってしょうがないですよね。

    私は彼に近いような気持ちになったことがありますが、相手が別れる選択肢も考えているのなら、迷惑掛けたくないのでそうしてくれたほうがいいと思ったですよ。
    彼が同じかは分からないですが・・・。

    トピ内ID:4146786859

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    お互いに歩み寄るしかないのでは

    しおりをつける
    🐱
    しんた
    お互いに歩み寄るしかないのではないでしょうか。

    価値観の違いは仕方のないことだと思います。
    むしろ価値観の同じ人といて何が楽しいのかわかりません。

    色々な価値観を持った人と接し、恋を愛し合うからいいのではないでしょうか。
    価値観なんて不変のものでなく、経験を積む中で常に変わっていくものだと思います。

    価値観が全く一緒なら、一人でいるのとあまり変わらないですよね。
    楽しい時はいいかもしれませんが、死にたいほどつらい時同じ考えの人と一緒にいるのはもっとつらいですよね。
    そんな時に違う価値観で話してくれる人がいるのだから、何とかやっていけるのだと思います。

    まあ、あまり考えずに、勉強も趣味も友達へも彼へも一生懸命頑張ってください。

    トピ内ID:8905200148

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    だから彼はあなたに夢中

    しおりをつける
    🙂
    どきん
    今のままでよいと思います。
    男性は本能的に追うタイプの恋愛がすき。
    今、彼は満たされていないような感じがするかもしれませんが、実は不満に思うほどあなたにぞっこんです。


    あと、自分に素直に生きてる女性は素敵です。恋愛に振り回されてる人は自分が可愛いだけだと思います。

    あなたの自由を奪わなければ満たされないって言うなら、そんな男はふっちゃえば!

    一緒にいるといろんなものがひろがるような、そんな素敵な恋愛がきっとある。

    トピ内ID:5878891839

    ...本文を表示

    ちょっと歩み寄ろうか

    しおりをつける
    🐤
    再婚婚活や~めた
    どのくらいの頻度で会っているのか書いてないのでわかりませんが、トピ主さん的には今の頻度がちょうど良いんですね?

    →でも彼はそれでは満足しない。

    →でもトピ主さんは彼のペースに合わせる気はない。

    →彼のペースに合わせるくらいなら、別れが頭をよぎる。


    彼のために“無理”をするのではなくて、“歩み寄る”ことは出来ないんでしょうか?

    例えば、いま週1で会っているのを、彼が週2が希望なら、隔週で週2にするとか。彼の希望とトピ主さんの希望の間を取るんです。

    それさえも無理だというなら別れたらいいと思います。


    トトピ文を読んだ感想。トピ主さんに結婚願望があるかわかりませんが、結婚しない方がいいと思います。もしくは「相手の希望に合わせるのが苦痛ではない」と思える人が現れるまで結婚しない方がいいと思います。

    トピ内ID:7534306607

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    くま
    トピ主さんは、そのままで良いんじゃないかな?
    それが原因でお別れになったとしても仕方がない。
    言い方は悪いけど、二人の恋愛における距離感に違いがありすぎるのかもね。
    こういう恋愛って、必ずどちらかの我慢を強いることになる。
    残念ながら長続きはしない。
    トピ主さんも彼も悪いわけでないよ。

    トピ内ID:0398373224

    ...本文を表示

    全然問題なし

    しおりをつける
    😉
    まりるな
    人間は全て違うのです。数十億人の人の中で2人が縁あってお付き合い
    することになって、その2人の価値観、時間の使い方、様々な好みが100%
    一致するなんて事はサハラ砂漠で落としたコンタクトレンズを見つけ出すくらい
    難しいと私は思います。もちろんお互いに対する想いの大きさや、盛り上がる
    タイミングも微妙に違って当たり前ではないでしょうか?100%一致しなきゃ
    別れた方がいいとか思うのなら、私達は誰と付き合っても一緒になんて
    いられません。好きなのであれば、お互い少しずつ譲歩したり歩幅を合せたり
    出来ると思うのです。その間合いを測るために言葉があります。
    不満を溜めこまず少しずつ吐きだして、お互いを確認して、出来る部分を
    合せて見る....そういう繰り返しが良い人間関係を築くのではないでしょうか?
    少しずつお互いが無理をするのです。そうして自分自身のキャパを拡げて
    行くのです。無理をしない恋愛なんて無いと私は思う。
    恋愛だけではなく趣味も友人も勉強も大切にするスタンスは大好きです。
    ガンバレ!応援しています。

    トピ内ID:7605955930

    ...本文を表示

    いいんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    地味子
    主さんはとてもカッコいい女だな。
    そんな人とつきあえてるんだから、彼氏はちょっとくらい寂しいのはガマンすべきと思うよ。
    会うたびに、大好きだって言ってあげればいいよ。

    それでも寂しくてたまらなくなったら、彼氏から別れを言ってくるだろうから、
    主さんからわざわざ別れを切り出す必要はないと思うね。

    トピ内ID:4405858129

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    お互いに

    しおりをつける
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    さきこ
    譲り合うという選択肢はないんでしょうか…
    全面的に私に合わせなさいよ!でも
    全面的にあなたに合わせればいいんでしょ!でもなく、
    中間を探るというのは?
    少し相手に譲る気もなくて「私はこのペースを死守したい、増やすのは嫌、負担でしかない」というならお別れしかないと思います。
    というか、そんな考えでは誰ともいずれお別れとなってしまう気もしますが…

    トピ内ID:4704788595

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