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    お願い!!!勝手に母乳をあげないで!!

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    深夜の旅人
    子供
    某トピで、我が子に他人の母乳をあげることに
    全く抵抗のない人が多い事に、ひたすら驚いています。
    あの発言の多くは、男性か
    子どものいない女性だと思いたいです・・・・・。

    もちろん、乳母の存在は知っています。
    昔はそれは、おかしいことではなかったかも知れない。
    でも私達が生きてるのは、「今」です。
    ミルクも、栄養もじゅうぶん
    与える事のできる環境にいます。
    あと、他人の乳になんら抵抗のない者同士の
    母乳のあげもらいはいいんです。
    そして、なにかしら事情のある場合も理解できます。

    ですが、勝手な自分の判断で、母乳をあげないで!
    余計なお世話な人も多いんです。
    せめて、せめて母親に一言、絶対に!断ってください。
    「よその子に母乳あげるなんて
    その子に愛情がある証拠」
    なんて、おかしなことをいわないで下さい。
    みんながみんな、ありがとうなんて思えません!
    むしろ気持ち悪いと思う人のほうが多いはず。
    (と信じたい)
    母親はその数十倍も、子どもに愛情があります。
    本能から、よく思えない人もいるんです!
    100%好意でも、絶対確認だけはして下さい!!!

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    私も同意見!

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    ちゃこ
     もうすぐ、母親になります。生まれる前ですが・・・やはり他人の母乳はいりません!好意とか言われても理解できません。普通に粉ミルクあげてくれた方がいいです。我が子には自分以外の母乳は絶対あげたくないんですよね・・・人それぞれですが、勝手にあげる人の方が理解できません!

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    賛成!!

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    ゆうか
    よくぞ言ってくれました!
    大賛成です!!!!

    私もそのトピ見て、すごく悲しく&気持ち悪くなりました!トピ主さんがとってもお気の毒で…。

    納得してない相手が勝手に飲ませていた母乳を感謝しろだなんて。

    涙子さん、元気出して立ち直ってくれるといいな。

    トピ内ID:

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    本当にいるの?

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    さるこ
    赤ん坊の母親に断りも無く、自分の母乳を他人の赤ん坊にあげちゃうような乳の出る女性(ってことは年配の方では無いですよね?)が本当にいるんでしょうか?
    信じられません。
    その女性がエイズや肝炎等の血液や体液を通して移る病気を持っていたら、赤ちゃんに感染する可能性がありますよ。非常に危険です。

    トピ内ID:

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    思いやり

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    mia
    母親の気持ちへの思いやりがないなら、「子どもへの愛情」とは言えないですね。

    トピ内ID:

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    母乳育児中ですが‥

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    タカ
    二人目の子が1才になったばかり、母乳育児中です。

    人の子に母乳なんて、考えたこともないです。
    大抵の人がそうなんじゃないかなぁ。
    「ウチの子に飲ませて」と言われても、多分断わります。

    母乳からうつる病気だってあるんだし、親の食べたもので母乳の質も変わってくるとも言われています。
    ミルクより母乳のほうがいいとも思いません。

    トピ主さんが心配されなくても大丈夫というか、逆にそんなに無知で無神経な母親がそんなに多いと思われてるのかなと思うと、少し残念な気持ちになってしまいました。

    トピ内ID:

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    なんで?

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    くるりくら
    わざわざ別トピを立てて乱立に貢献しているのでしょうか?そのトピに書き込めば良さそうなものを。あなたは何者?

    トピ内ID:

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    私も嫌だな。

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    夢色
    例のトピ主さんの場合は、面倒を見て貰っているのに「感謝がない」という部分で、人間的に疑問は持ちましたが、それでもやはり、私も「他人に母乳を与えられる」のは絶対嫌ですね(「バイ菌扱い」ではなく、親として生理的に受け付けないだけなのです)

    あのトピで、肯定派が多い事に心底ゾッとしました。

    実際、自分の娘に「勝手」に母乳をあげられたら、相手の神経を疑ってしまうと思いますし、根本的な価値観の違う人だと距離を置くと思います(私の場合、そういうシチュエーションはありえないですが)

    只状況によっては、感謝はすると思います。
    (例えば、災害に遇って避難中、子供のミルクがない時に申し出てくれた人がいたら?..等と仮定した時は、多分丁重にお断りはするけど(代替法を考えます)、その気持ちには心から感謝すると思います)

    「母性本能」とか、「他人の子でも可愛いから」は、別次元の問題では?
    私達は動物であると同時に、その中で唯一理性を持つ、人間と言う生き物なのですから。
    断って了承を得た上なら問題ないけど、どんな状況でも、親の存在があるのなら、「勝手」には許されないと思います。

    トピ内ID:

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    なんで?

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    blank
    既婚子なし
    某トピも読みましたが、そんなにいけないことなんですか?栄養学的、遺伝的に何かマズイことがあるんですか?
    それとも、ただ精神的なもの???

    そこまで反論する意味が分かりません。ごめんなさい、純粋に分からないのです。

    トピ内ID:

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    現実にあったことがないからねえ

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    どっちかしら
    大分前の新聞に、アフリカのお母さんが、片方の乳をわが子に、もう片方を豚だかなんだか動物にふくませていました。ほのぼのした写真だと思ったけど、日本はせちがらいね。

    確かに、私も、現実に自分の子が他所の人からおっぱい貰ったら、複雑な気持ちになるかも。

    反面、授乳中に他所の子が欲しがったら、ちょっと飲ませるのもほのぼのしてるような気もするし。

    トピ内ID:

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    見張ってれば?

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    ん?
    私はあげませんけど、そこまで嫌ならばそういう状況にならないように、自分で気をつければいいんじゃないでしょうか?予めきちんと相手に伝えておけば、授乳される事もないと思いますけど。

    世の中、トピ主さんのように考えてる方ばかりとは思えませんし、まずはご自身でガードすべきでは?ご自身の価値観だけで済ませられるように、ご自身で努力してくださいな。

    トピ内ID:

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    私もそう思います

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    くっき
    最近友人が続々出産をし、その中の二人が
    うちへ遊びに来ました。

    一人は母乳がダクダク出て、完全母乳のA子。
    一人は母乳の出が悪く混合育児のB子。
    うちで二人が授乳しましたが
    A子はスムーズに片側ずつ吸わせ、授乳完了。

    B子は両方吸わせても赤ちゃんがぐずり大泣き。
    私と同じマンションなのでB子がミルクを作りに
    いったん家に戻り赤ちゃんを私たちが見ていたところ
    A子が「私まだ出るからあげるのになぁ。ダメかな?」
    と言ったので
    「もし、B子が出が悪いことを気にしていたら
    傷ついちゃうんじゃないかな?」と言いました。
    が、本音はそれだけじゃなかったです。

    A子自身を汚いとは全く思っていませんが
    母親以外の体液が子供の中に入ることで
    ある意味「けがされた」と感じてしまうのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    私も同意!

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    潔癖症ではありません
     全くもって同意です!!
    他人の体液を勝手に飲まされるなんて、本当にきもちわるい。ありえません!!そんな非常識な人がいるなんて・・・。怖いですね。

    トピ内ID:

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    本当にそうですね!

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    わたしもあれにはびっくりしました。

    義理の父母に勝手なことをされて怒る女性が小町には多いはずなのに、自分も親切の押し売りをやってることに気付かないのでしょうかね?
    あほくさ。

    トピ内ID:

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    なんだかね

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    ミス リード
    トピ立てるほどのこと? 他トピを引き合いに出して。
    どうしても広く警告をしたいなら、もう少し考慮したものにしてほしかったです。
    100人母乳の出る母親がいたとして、その中のいったい何人が「乳児の母親に知らせず勝手に」他人の子に母乳を与えるとお考えですか?

    トピ主さんがご自分でおっしゃるように、了解があったり事情がある場合を除いて「勝手に」(いやがられているのに?)ですよ。
    例のトピの母乳をあげた女性だって、自発的にやったのか姑に強要されたかなんてわからないことだし。

    脊椎反射的なトピ立ては控えましょう。

    トピ内ID:

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    さるこさんと同意見

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    ばぁばのおっぱい
    本当に義母・実母があげられるんですか?母乳、出るんですか?
    だって出産して20年以上は経っているとは思うんですよ。それなのに出るの?って。

    義母・実母・義妹・実妹、とにかく自分以外の女性からの母乳なんて、考えただけで鳥肌!!
    病気になった時、責任を問われるのは乳児の母でしょ?

    良識ある女性なら、いくら身内とは言え、母乳をあげる事はしないと思うんですけどねー。

    トピ内ID:

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    では預けないで

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    なんだかなー
    私には2人子供がいます。2人目は完母でした。
    >なにかしら事情のある場合
    で友人の子に母乳をあげた事があります。
    (3時間友人と連絡が取れず子供が泣き過ぎてひきつけそうになった)

    母乳をあげて欲しくない。そういう考えの方がいるのはわかります。
    個々の考え方です。それに対して何も言う事はありません。

    でももし本当に嫌なら掲示板で訴えるより、自分の子供は他人に預けず、もし預けるなら絶対連絡が取れるようにして(携帯が通じにくい走行中の車や電車にも乗らない)そして何よりまず相手に最初に「絶対母乳はあげないで!」と強く言っておけばいいのではないでしょうか?

    母乳をあげるほうも好きであげているとか思わないで下さいね。
    母乳が体液だから気持ち悪いと言うのなら、その子の唾液だって体液です。
    本能的に、と言うなら、あげるほうにも本能はある事をお忘れなく。

    トピ内ID:

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    そうそう。

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    blank
    じゅん
    私もびっくりしました。
    二人の子供を母乳で育てる前だったら
    今ひとつピンとこなかったかもしれないけど、
    自分の子供が他人の母乳を飲むのは考えた
    だけで気持ち悪いです。

    どなたかおっしゃっているように、自分で母乳の
    経験があって他人の母乳でも良いと言っている
    人がいるのでしたらびっくりです。

    天変地異かなんかで他人の母乳をもらうしか
    生き残る方法がないというような状況以外
    自分の子が他人の母乳をもらうのも、他人の子に
    あげるのも絶対に嫌です。

    私は決して潔癖症ではないですが、どうしても
    考えられません。
    赤の他人が口の中でくちゃくちゃした食べ物を
    自分の子供に食べさせられたのと同じくらいの
    嫌悪感があります。

    トピ内ID:

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    ずれてる

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    blank
    八雲
    勝手に母乳をあげることは問題であると思います。
    私もそのことはイヤだなっと思いました。

    ただ、あのトピの場合、トピ主さんの問題解決や論理のずれに対して批判が多かったのではないですか?

    普通の状態で、勝手に母乳を上げる人間は滅多にいません。
    わざわざトピを別にたてる理由はないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    実話ですが・・・

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    ももちょ
    昔の話で恐縮ですが・・・・

    祖母がお乳のでない人の子供さん達にも、母乳を飲ませて
    あげていたそうです。直接、母乳から口に含ませていた様です、
    どのお子さんからの感染か否かは100%いえないです
    が、娘(叔母)は健康にうまれたものの、1歳前にポリオにかかってしまいました。

    お医者様からも、かなりキツイお言葉をいただいたようです。
    叔母は、重度の障害をもって今も家族が在宅看護を
    しております。紆余曲折の人生を送っています。
    好意が、悲劇を生むこともあるんだな・・・・と思い、
    私はもらい乳も、分けてあげるのも、自分は出来ないと
    思いました。
    人の好意は、気持ちだけ温かく受け取りたいものです。

    トピ内ID:

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    あのトピは

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    blank
    まる
    確かに「感謝しろ」という意見もありましたが
    「気持ちは解るがトピ主の対応は如何なものか」
    という意見も多かったと思います。

    「母乳」という言葉に過剰反応して
    「なにがなんでも許せない、
    どんな反応をとっても当たり前」
    という感情的な反応のほうが、私にとっては
    受け付けられません。

    もちろん嫌なことだと思いますよ。
    私だって嫌悪感を感じると思います。

    でもだからといって、どんな対応をしてもOK,
    ではないですよね。大人なんですから・・・
    「母親・子供」の問題となるとどれだけ感情的に
    なっても当然とするような意見にびっくりです。
    母親になることで見えなくなることもあるって
    本当なんだなぁと考えさせられます。

    トピ内ID:

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    誰に呼びかけるトピなのか?

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    blank
    さすらい
    いったい「誰が自分の子供に母乳をあげること」を恐れているのでしょうか?

    普通、自分の子供は自分で見ていませんか?
    親が目を離した隙に、見知らぬ通りがかりの人が我が子に母乳をあげている、などということは普通あり得ないと思うが。

    保育園に預けておいても、保母さんが預かっている子供に自分の母乳を飲ましているということはまずあり得ないと思う。

    確かに、母親の許可を得ずに、勝手に他人がよその子に母乳をあげるということには問題があると思います。そのことは賛成。

    しかしそういう状況ってめったに起こり得ないのでは?
    そんな信用できない他人に、赤ちゃんを預けっぱなしにする状況って普通無いのでは?

    そんなに興奮してトピ立てなくてもと思うのですが。

    トピ内ID:

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    何故に別トピ?

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    blank
    双方
    某トピックを立てたトピ主さんに対するマナーについて、考えられましたか?

    ご自分の感情のみを押し付けたいが為に、他の人のトピック内容に対する意見を別トピにして立てるのは、某トピ主さんとレスした方に対して、礼を失した行為に思えます。

    他の人の立てたトピック内容に対する意見であれば、そのトピ内で意見を述べるのが本筋ではないかと思うのですが、如何でしょう?

    トピ内ID:

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    狼ですら・・

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    blank
    生物学
    狼ですら人の子供に乳をあげて育ててるのに。
    善意を受け入れなれないなんて。理性とか以前に哺乳類として相当問題があると思う。

    トピ内ID:

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    私もびっくり!

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    blank
    抹茶
    例のトピ、読みました。そしてびっくりしました。
    こんなにもたくさんの方が他人の母乳を嫌がるとは、考えもしませんでした。私には現在3ヶ月の息子がおり、ほぼ母乳のみで育てています。もし、他人から母乳を少し分けて欲しいという申し出があれば、私のでよければ喜んで、という感じになるだろうし、その逆も状況次第ではOKなのですが・・・。ただ、やっぱり一言断っては欲しいですけどね。私は貰うのは少々抵抗あり、あげるのは問題無しかな。あ、私、別に乳母に育てられたわけじゃないし、昔若かった人達に囲まれてるわけでもないです。
    それから、母乳を介して感染する病気の話も出てましたけど、私HIVくらいしか思い浮かばなくて、もしご存知の方がいらしたら、どんな種類の病気があるのか是非知りたいです。

    トピ内ID:

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    状況にもよるでしょ

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    blank
    ぴおい
    母親がほったらかしにしてたら、仕方ないですね。

    よその女性がお乳をあげる様な場面を作ってしまう母親の落ち度もあるでしょー
    自分の子供は自分で面倒見なさいよ。出来ないなら保育園に預けるとか、シッターとかあるでしょ?

    大体、実際に感染した子を見た事があるんですかねぇ???
    中途半端な知識でわざわざこんなトピ立てなくてもいいですよん。

    トピ内ID:

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    でもね・・・

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    blank
    さちこ
    抵抗のない人ってほんとに存在するんですよ。

    私と親友の第1子が、ほとんど月齢が一緒で、いつも一緒に旅行に行ったりしてたんですが、親友はミルク、私は母乳で育ててたんですが、親友の子にも「おっぱいあげてー。ミルク作るのめんどくさいからー」とかいわれて何度かあげました。
    もちろん母乳を介して移る病気は、私は持っていないと検査では出ましたが、そういうことも親友は知らないんです。

    でもやっぱり他人の子に母乳をあげるのって抵抗ありますね。一度あげてみたけど、駄目です。
    そんなわけで、あげたくないのに、あげて欲しい人もいるということだけ、お知らせしときます。

    トピ内ID:

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    私もいや!!!!

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    blank
    ぱふ~~
    愛情だのせちがらいだのという問題じゃなく私もいやです。
    百歩譲って飲ませる前に断ってくれるならまだともかく。
    そういうのが平気な人どうしでやってくれ、と思います。

    いろいろな考え方の人がいて当然なので、飲ませる人を非難する気もないけれど、いやがる人を非難もしないで欲しいですね。
    状況によっては他の人の母乳を飲ませてもらわないとならないときもあるでしょうし、そのときは心から感謝すると思いますが、普段の生活なら粉ミルクでじゅう~~~ぶん間に合うわけですから。

    赤ちゃんに意見をきけないのが残念ですが、私は他人との直の接触が気持ち悪いほうなので話を聞いただけで耐えられないです。
    まぁ、あくまで個人的な感想ですが。

    トピ内ID:

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    義母さんに預けたのがそもそもの間違いでしょ

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    blank
    匿名
    どうして、そのトピにレスしないの?
    別トピ立てるあなた、落ち着いてください。

    私が思ったのは、義母さんにあのトピ主の赤ちゃんを毎日連れてこられて、義母さんにおっぱい上げてやって。と言われたら、義姉さんは、果たして断れるものなのでしょうか?
    私は、義姉さんが、一番の被害者だと、思って読んでいましたがね。
    違いますか?おっぱいをあげる以前の問題です。

    トピ内ID:

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    トピ主さん・・・

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    blank
    K
    >勝手な自分の判断で、母乳をあげないで!
    >せめて、せめて母親に一言、絶対に!断ってください。

    普通に暮らしてれば、自分の子が他人に勝手に
    乳飲まされることなんてないと思うんですが。
    かなりの長時間子供から目を離したり、
    ミルクも用意せず安易に他人に預けたりしない限り。

    トピ内ID:

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    そもそも

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    blank
    一歳児のハハ
    自分の子供に他人の母乳を飲ませる場合っていうのが分からないのですが。
    某トピを見てないので。
    某トピを読んだ意見ならその某トピに発言されたらどうでしょう?

    トピ内ID:

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    みんな分かってないよ。

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    blank
    まま
    トピ主さん、よく言ってくれました!
    私も例のトピをずっとロムってて、肯定派の意見の多さにびっくりしていたものです。

    だいたい、『気持ち悪い』とかの前に、あの涙子さんは赤ちゃんがまだ6ヶ月だというのに、仕事の為に泣く泣く断乳したんですよ!
    その苦労と、切ない気持ちを分かってるんですかね??
    断乳って、本当に大変なんです。
    赤ちゃんは泣くし、おっぱいは張るし・・・。
    未婚の人、子供がいない人に語ってほしくないですよね。
    母乳で育てた人にしか分からないですよ。

    乳母とかもらい乳とか言ってる人!!
    何年前の話ですかって言いたい!!

    トピ内ID:

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    悲しいね・・・

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    blank
    あげましたよ
    主人の実家で、母乳をあげたことがありますよ。
    そんなに皆が嫌がる行為だったとは思わなかった。

    1歳の息子にお乳をあげているとき、従兄弟の子(0歳児)が泣き出しました。
    その子の両親は「ちょっと出てきます」といって出かけたまま。ミルクがどこにあるかも分からないし、おばあちゃんはオロオロするし・・・て゜、何にも考えないでお乳を吸わせました。

    母乳を飲むということよりも、素肌に触れる、口に触れる という感触が赤ちゃんを安心させるのだと思っています。

    3歳になる娘も、いまだに夜中にくっついてきて、お乳とかお尻とか触ると安心して眠ります。

    あのトピは賛否両論あり、どれが正しいかということよりも、義妹に対しての思いやりがなかったのではと思います。

    続きます。

    トピ内ID:

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    悲しいですね(続き)

    しおりをつける
    blank
    あげましたよ
    続きです。

    ミルクを作りなれている人は、ミルクを作ることなんて簡単。とおっしゃるかも知れませんが、母乳で育てている人はとても邪魔くさくて面倒なものです。

    我が子には母乳を与えて、その後ミルクを作るのだったら、いっしょに母乳をあげようと思うのは私だけなのかしら・・・・

    従兄弟の嫁は23歳ぐらいだったけど、そんなに怒らなかったよ。
    「ありがとう」と笑顔で言ってくれたよ。

    もし心の中で怒っていても、その場は押さえていたのかもしれないけど。

    他人の母乳は嫌ね気持ち悪い とおっしゃる方々。

    ちょっと悲しい気持ちがしました。

    トピ内ID:

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    お願いすることじゃないでしょう・・・

    しおりをつける
    blank
    母の一人
    そもそもまだお乳を飲む時期の赤ん坊を
    自分の手元から離しておきながら、他人に対して
    「お願い!!!勝手に母乳をあげないで!!」って
    おかしいんじゃないですか?

    まず自分で面倒見る。
    どうしても無理なら専門家(乳児園など)に預ける。
    それをやっておけば、そんな馬鹿なことを他人様に
    「お願い」する必要は無いのです。

    だいたい、例のトピの主さんは、我が子のミルクが
    ちゃんと減っているのかどうかも把握していなかった様子。
    そういう怠慢が招いた事態であって、自業自得でしょう。

    我が子を守るのは親の務めです。
    母親の手抜き育児のせいで被害を被っているのは
    赤ちゃんです。
    他人を責める前に自分が反省するべきであって、
    人にお願いすることじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    代理母というのもあるのに

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    blank
    ようわからん
    母乳は嫌なのか? 他人に産んでもらうのはどうなんだろ? どっちが危険なんだろ? もしかしたら子供が感染症にかかってて母乳をあげたひとが病気になるかもしれないけどね。

    でも、元トピの場合は一番の被害者は義理の妹さんだよね、勝手に押し付けられた子供に仕方なしに母乳上げてたらバイキンあつかいされたわけだし…
    どうしても嫌な人は、乳離れするまで他人に子供預けないことだね、仕事できなくても仕方無いよね。

    トピ内ID:

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    はい、解りました。
    趣旨はわかりました。
    私は2児の育児中ですので、万が一そんな機会があれば、お母さんに必ず確認します。

    でも。「母親に許可無く、勝手に母乳をあげる」機会ってまずないんじゃ?そんなに良くある出来事でしょうか?

    例のトピも知ってますが、あそこで十分議論されてるからわざわざ新規トピ立てる必要無いと思いますけど。

    あのトピを開いてなくてもタイトルみただけでも
    「母乳あげちゃいけないんだな」ってわかったから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    勝手にするのはマナー違反

    しおりをつける
    blank
    ふふ
    これは、「勝手に」というのがクセモノなのでしょう。勝手におむつかえ、勝手に連れて行った、勝手に食べさせた、勝手にお風呂(娘さんを他人の男が勝手に)、、、など、赤子は母親のモノなのに(あえてモノといいます)、母親でない他人が「勝手なことをする」のがいけないんだと思う。
    親しく思っても他人。赤ちゃんは母親のもの。


    トピずれですが、以前聞いた話で、コーヒーのクリーマーが無くて、お客に「母乳入りコーヒーを出した」というのを思い出しました。
    断りなく飲ませるってことは、こういうことだと思うけど。

    トピ内ID:

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    何だかねぇ・・。

    しおりをつける
    blank
    教育ママゴン?
    何人かご意見ありましたが、ホントに別トピ立てる事でもないと思います。しかも"!"マークを5個もつけ、文中にも何個もありましたし、相当なヒステリックママとお見受けしました。こういう人って、自分に賛同する意見しか聞かないから困る・・。

    あのトピでのトピ主の気持は分かります。ただ対応仕方が悪かったという話でしょ?血の繋がらない子に抵抗感なく母乳を与えるのはそれぞれの感覚だから、子供をお願いする時に「母乳でなく必ずミルクをあげてくださいね。」と念を押せばいいだけな気がする。気にしない人は気にしない人同士で上手くいくものだし。(でも気にしない人って少数でないの?)

    別に理解しろとは言わない。嫌なのは分かる。でもこんなヒステリックにトピ立てて感覚違う者を叩こうなんて、深夜の旅人さんの神経疑いますよ。
    生理的にどうしても嫌、という人も別に平気という人がいるのもあのトピでよく分かりましたから。

    トピ内ID:

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    トピ主さんに賛成

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    blank
    匿名
    B型肝炎キャリアです。
    もちろん自分の病気を知っているので、
    母乳が出たとしても人様には差し上げませんが。

    妊婦には一応ウイルス検査がされますが、もしその母乳をくださろうとしている人が、潜伏期間中で検査を
    すり抜けた人だったら?
    それ以外にも血液感染する病気はごまんとあります。

    検査をすり抜けた血液による輸血で、B型肝炎に感染した人が何人もいること、つい最近ニュースでやってましたよね?それを見ても、母乳を貰ってもしくはあげてもかまわないとお思いになるのでしょうか?

    トピ内ID:

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    生物学さん

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    パタパタ
    では、あなたは霊長類ではなく、哺乳類として一生生きて行って下さい。

    「勝手にあげられる」が嫌なだけと言っている人が多いのに...。

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    私もいやです。

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    2児の母
    絶対いやです。他人の母乳を飲ませるなんてレトルトの離乳食を食べさせるよりもいやです。
    逆にそれが平気なお母さんのほうが不思議です。

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    母乳は、咀嚼した物と同じだ~

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    応援者
    タイトルどおりです。

    自分の力で物を噛んだりできない乳児にとって、母乳は、咀嚼した物と同じじゃないですか?

    それを赤の他人にやられていたとしたら、やっぱり怖いんじゃないでしょーか。

    乳房を口に含ませていたとしたら、本当に怖いと思います。お母さんだから、いいことであって、今の時代にわざわざあり得ないんじゃないですかね。

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    HTLVは

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    苦い薬
    母乳から移ります。気をつけましょう

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    なんだかなぁ・・・

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    子なし
    母乳を勝手にあげるのは言語道断だとしても、人の好意についての嫌悪感を、ここまであからさまに書かれると引きますね。
    私には子供はいませんが、正直言って電車で赤ちゃん連れのママに席を譲るのも、ミルクのためのお湯を分けてあげるのもイヤになってしまいました。
    自分が好きで産んだ子でしょ?望み通りになにもしないから、人前に出さないでくださいって気持ちです。

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    私も。

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    ひや
    別トピ読みました。
    が、あれは配慮のないトピ主夫婦が悪いと思います。
    特に旦那さんの配慮が無さすぎです。

    そして今回の母乳ですが・・・。

    私も現在授乳中です。
    義姉の子供が同じくらいで一緒に面倒見たときに「あー流石に咥えさせられないし、そこまでできないな」と思いました。なのであのトピを読んだときに義妹さんはすごいなと感心しました。

    子供を預かるってすごい労力だと思います。他人の子供ならなおさら。母親を求めて泣き叫ぶ子供につい自分の乳を吸わせてしまうこともあると思います。それは吸わせた人が悪いのでも求める子供が悪いのでもなくて、やはり母親の責任かと思います。

    自分が子供を預けて、「泣かれてどうしようもなかったので乳あげたわ」といわれたら、次回から預けないかもしれませんが罵倒はできません。自分が悪いんですもの。

    自分が預かって、泣き叫ばれちゃったら・・・・。やっぱり出しちゃうかもしれません。ひきつけられたら怖いもの。

    授乳している現在の自分としてはそんなかんじです。

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    あげるほうだってイヤだと思うけど。

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    ねね
    このトピが以前のトピに関連するのだったら、あの場合母乳を他人の子にあげなければならなかった義妹さん(義姉さんだっけ?)だってそうとうイヤだったとおもうけどなあ。わたしだってよその子に自分の乳首を吸われるのなんかイヤです。昔私の母が近所の赤ちゃんに母乳をあげてくれと姑に頼まれてあげたけど、その子がとびひにかかっていて、帰ってから何度も乳首を消毒したと言ってました。
    イヤだったけど姑の言うことに逆らえなかったといってました。あげる方の気持ちだって考えてほしいな。

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    無断で母乳はまずい

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    警告
    よくぞこのトピを立ち上げて下さいました。

    べつのトピで、「無断で母乳」はまずいってことを知らない人が多くて、まったくもってびっくりです。
    「ウィルス持ってるかどうかを心配してるの?
    妊娠中に検査してるはずだから大丈夫なのでは?」
    なんていうレスが結構ある。
    えー!?なんじゃ、その意識の低さは!!

    我が親族の住む土地は、特殊なウィルスが潜在する、知る人ぞ知る土地です。そういった土地があるのをご存じですか?
    母子を通じて、大昔から脈々と受け継がれてきています。
    高校の保健の授業では、母乳で母子感染すると習いました。あげ乳・もらい乳はダメだという教育を受けました。

    自分がウィルスを持っているかなんて、みんな調べていません。自分も知りません。ここら辺りはそういう人が希にいると言うことを保健の授業で習っただけ。
    ここの人間だけでなく、ここから移った人やその子孫にだって潜在の可能性はあるでしょう。

    もらい乳は微笑ましい行為でしょう。でも、リスクは覚悟の上で、やって欲しいです。
    もらう人も、あげる人も。

    トピ内ID:

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    普通なら勝手にあげるのも貰うのも嫌ですが・・・

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    うみねこ
    だったら某トピのトピ主さんは、1才のお子さんのいる他人(義弟嫁)に一ヶ月もの間、我が子を預けたりしなければ良かったのに。
    こういうことが我慢できない人は、例え経済的に苦しかろうが保育所へ入れるなり、実家に預けるなりしたほうが良いと思う。(実際最後は実家に頼ってるんだし)

    他の方も指摘していますが「特別な事情」がなければ、勝手に母乳をあげるような機会自体あまり無いのでは?(母乳を飲ませるような小さい子供がいる人に我が子を長時間預けるってことですし)
    自分のするべき義務は怠り、相手の苦労は思いやらず落ち度だけを責めるのならば、某トピ主さん同様自己中すぎると思います。
    某トピで授乳を肯定されていた人が多いと嘆かれていますが、上記のような理由で肯定されていた人も多かったように思いますよ。
    私も他人の授乳は気持ち悪いですが、某トピのような状況では「タダで預けている以上、ある程度のリスクは仕方ないだろうな」と思いました。

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    一般論にしないように

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    ぱらぱら
    トピ主さん暴走してませんか?
    人様の子供に頼まれもしないのに、自分の貴重な体液をあげませんよ。

    あげられる方だってイヤだろうけど、普通あげる方だって事情がなければあげないでしょう。

    例のトピ主さんのような状況があって初めて成り立つ話です。
    勝手に母乳を上げる人が(またはあげるような状況が)多々いるような誤解を受ける書き方をしないでください。

    例のトピの批判が多いのは、トピ主さんに感謝の気持が感じられず、ひたすら自分が被害者であるような書き方だからでしょう。

    一般論にすりかえないでください。

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    私もちょっぴり複雑な経験ありましたよ~。

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    堅堅
    私は母乳オンリーで子育てしました。子供がミルクを嫌がるので。沢山出たので元気印の子供達ですが、主人の実家にいった時義母にみてもらっていたのですが別に泣いていたわけでもないのに乳房を子供に含ませていたところを目撃して正直ショックでした。孫可愛さゆえなのか母性本能なのかわからないのですが。お互いその場は笑って穏やかにしていましたが。この場を借りて本音を言わせてください・・・。って言うじゃなあぃ~。
    でもアンタ・・・お姑さまに向かって。
    『お願いですから出もしないのに勝手にあかちゃんにおっぱいやらないで下さい~~~』ひゃ~言ってしまった~!
    残念~。
    しわしわパイオツ斬り~。
    切腹~~~。           

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    感染のめんから・・・

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    リス
     現在妊娠中です。例のトピとは別にして、他人の母乳を飲ませるのは、反対です。
     妊娠中に血液検査をするけれど、その項目だけが全てではないからです。今でも検査したけどたまに、輸血で感染する方がいますね。
     もし、潜伏期間だったら?未発見の菌に感染してたら?
    あなたは、母乳をあげている人の血液を飲めますか?他人の母乳を飲むことは、そういう事です。
     

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    普通聞くよね

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    たまねぎ
    食べ物に関しては他人の子にその子の親の許可なしで勝手に与えるべきじゃないですよね。母乳に限らず。

    アレルギー、親の方針、いろいろあります。普通は親に「これ、あげていいですか?」って聞きますよね。ましてや母体を通ってでてくる母乳なんて絶対聞くべきですよ。

    善意はわかる。でも善意だからなんでもいいってもんじゃないと思います。そばアレルギーの子供に善意でおそばを食べさせたらどうなりますか?

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    ちょっとショック!

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    RAP
    例のトピには私も興味を持ちました。
    でも母乳の授受って、そんなに非常識??
    乳母制度の時代と違い、今は妊婦/産婦に対する検診制度が整っているので、少なくとも肝炎/HIVなど母子感染のリスクの可能性のある病気の検査は全て済ませます。
    そのような感染源を持っていないという常識的な前提で、やむを得ない事情が発生した場合でも、目くじらを立てる事なの?
    何の事情もなく、勝手に他人に母乳をあげる人はさすがにいないのでは?

    ここでは言い辛いですが、かつて私達姉妹は出産時期が近かった事もあり、お互いに母乳をあげたりもらったり普通にしてました。

    それからもっと言い辛い事が。
    私が産んだ産院(評判も良く、遠方からもわんさか希望者が来られる所)では、入院同時期に初産婦と経産婦がいた場合。初産の時って最初は母乳が出にくいですよね。そこで、経産婦さんによく出るお乳を吸わせてもらって、赤ちゃんにまずコツをつかんでもらうって事、よくやってました。
    もちろんお互いのママに了解を得てから。拒否した人の話は聞きませんでしたが。

    ごめんなさい、私の衛生観念ってズサンすぎかな?と反省しつつ皆様の意見を拝見しています。

    トピ内ID:

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    生物学さんへ

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    みか
    狼は別に「善意」でやってるわけではないと思いますが。
    哺乳類云々おっしゃるけど、他親の子がはぐれて鳴いていても飢えていてもほっておく動物だってたくさんいますよ・・・
    それにしても何故に動物を(しかも一部の)ひきあいに出すのか?
    こういう方多いんですが、ホントに不思議。
    かくいう私は「勝手に」他人に母乳あげられたら態度に出るくらい引くと思います。
    感謝の気持とか対応が悪いとかおっしゃってる方多いけど、
    あのトピ主さんは、姑が勝手に義娘の家に連れて行っていて、その義娘さんが勝手に母乳をあげていたんですよね。
    確かに姑が一番悪いとは思いますが、「他人の子供に親の断りなしに母乳をあげる」義娘さんもどうかなーと思いました。(姑の行動で、結果的にお世話することになってしまったのはお気の毒だと思いますが、それとは別問題です)
    脅迫されるんでなし、イヤならイヤっていえるはずですから。
    トピ主さんを非難していた方にも、他人の母乳OKな方にも心底驚かされたスレでした。
    ここみてちょっとホッとしました。

    トピ内ID:

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    誰に言ってる?

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    からっぽ乳
    誰か特定の人に腹をたててるんでしょう?
    その人に言ったら?
    そんなことでいちいちトピ立てないで。
    トピ主さんが言いたい人に伝わらなかったら意味ないと思うけど。
    だって私は母乳が出なくてミルクアレルギーの子だったから、飲めるミルクが見つかるまで義妹が母乳あげてくれて助かったから。
    みんなが嫌がってるとおもわれたら困るんだけど。もう一人産むつもりだし。
    というか何でそんなに嫌なのか理解できないんですけど。
    旦那さまも飲んじゃったとか?

    トピ内ID:

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    昔人間・男性・子無し女性は意見するべからず!

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    うさぎ
    私もあのトピで叫びました。
    もう一度言わせて頂きます。

    母乳は血液です!!!!
    今は昔ではありません!!!!

    あぁ、本当に無知な人が多すぎる・・・。
    昔はもらい乳してたの、知ってますって!それがどうしたってのよ??
    今はミルクがあるからミルクをあげればいいでしょ!
    ミルクは牛の乳だけれども(当たり前!)殺菌してあるからい~の!狼ですらってだから何!?じゃあ自分の子供、狼の乳で育てろよ!!
    まだ何か言いたい事はある??????
    とにかく駄目な事は駄目!!自分が大丈夫だと思っても他人に押し付けないで!

    乳をあげた義妹に感謝しろだって??
    アホ言うな!!
    あのねぇ。今の子育てを知らない昔の人、男性、子無しの女性が意見するなっての。あー腹立つ。
    そのような行為はもらい乳に抵抗のない方同士でどうぞ。

    トピ内ID:

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    わたしは別トピにして正解と思いますよ

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    わざわざ別トピにする必要はないとおっしゃる方もいるようですが、例のトピの趣旨は、特定の状況での出来事に関する質問です。それを横からのっとるような行為は、それはそれで叩かれるでしょう。
    これは、あそこで端を発した自分の主張に基づいて、状況にとらわれず、その是非についてのみ意見を述べるトピなのだと思いますよ。

    しかしまあ、一連の「他人の母乳肯定派」の意見には、あまりにも客観性を欠いた自己中心的な態度にあきれます。小町が急に古臭く、頭が悪くなったかんじ。
    やりたいひとはやりたいひと同士でご自由にどうぞと思いますが・・・好意を盾にして、否定派にまで勝手に押し付けて「感謝しないのは人間じゃないくらい」の勢いのことをおっしゃる。宗教的な異常さを思わせます。

    トピ内ID:

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    いやいや

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    みな
    生物学的な問題でなく、精神的に嫌でしょう。
    授乳は、その子を産んだ母親の特権だと思います。それを奪われたら嫌な気持ちになって当然だと思います。

    トピ内ID:

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    言い忘れた!他人の母乳の危険性。

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    うさぎ
    あと、他人の母乳で危険なのは病気感染だけではありません。子供にアレルギーがある場合も非常に危険なんです。

    母親が食べた物は直、母乳の成分になります。
    例えば子供に大豆がアレルギーがあった場合、授乳する母親は大豆は絶対に食べてはいけません。子供にアレルギー反応が出るからです。
    もし、重度のアレルギーだったら命に関わる可能性があります。(アナフィラキシー・ショックとか)

    勝手に他人の子供に授乳するなと言うのはこういう事なんです。自分の子供の事はわかっていても、他人の子供の事まではわからないでしょう。

    あとこのトピの是非についてですが、私は別に問題はないと思います。
    あちらのトピでも他人の母乳についての議論がありましたが、母乳の件一本に絞ったトピで改めて勝手に他人の子供に授乳する事の危険性を訴える事、またあちらのトピで他人の子供に授乳する事になんら疑問を抱かない人があまりに多いという事で(これには私もびっくり!)世の中には母乳に関する知識が薄いとの認識だと思います。

    現にここにもまだ、勝手に他人の子供に授乳する事の危険性を知らない人がいるみたいですしね。

    トピ内ID:

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    母乳の栄養は..

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    ちゅうちょ
    「大人にもいいらしいよ。これ少しだけど
    おすそ分け。絞ったばかりだから新鮮よ。」
    と取りたて母乳を目の前に差し出されたら...
    もし体にいいのが本当だったとしてもいくら新鮮
    でもぜーーーーーったい飲めない。
    理屈がどうのじゃなくて自分が気持ち悪くて
    飲めない物はとうてい自分の赤ちゃんには飲ませ
    られないです。
    シツコイですが、旦那が義理の妹の母乳を
    飲むのと同じくらい嫌です。
    どなたかがおっしゃってましたが、誤解を恐れずに
    言ってしまえば母乳の授乳はある意味で配偶者との
    セックスと同等のexclusiveな行為という感覚です。
    だからどれほど可愛いと思ってもおよその子どもに
    お乳をあげることも考えられません。

    何のためのトピックなの?とおっしゃる方も
    いるようですが、これほど心底他人の母乳が
    嫌な達もいるんだって事の掲示になっていいんじゃ
    なでしようか。

    トピ内ID:

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    びおいさんに同感

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    ネロ
    私もそう思います。

    あのトピの場合、結局母親にも過失が大きいのではないでしょうか。そもそも何もないのに他人の子に乳を飲ませたがる人ってそんなにいるの?少なくとも私の周りにはいません。私も余る程に母乳が出ましたが、他人の赤ちゃんにまではと思います。

    だけど1歳のわが子がいる、更にたった生後半年の赤ん坊まで預からざるを得なくなってしまった。その赤ちゃんが環境が変わっただの、母親がいないだので泣く。どうあやしてもひたすら泣く・・・という地獄絵図のような事になってしまったら、必殺技を使ってしまうかもしれない。
    それが乳を飲ませる事なんですが。

    あの涙子さんはそういう事も想像しないのかと正直ガッカリしました。そういう状況になった経験がなく、働く事で子供と離れる事が可能なんだから無理もないかもしれませんが。ま、子供が1歳になった時、親戚とか友達の赤ちゃんを預かってみるといいと思います。必殺技を使わずに一ヶ月耐えられるかな。1歳のわが子だけでもてんてこまいでしょうに。

    トピ内ID:

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    あげましたよさんの従兄弟の嫁の本心

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    従兄弟の嫁
    >あのトピは賛否両論あり、どれが正しいかということよりも、
    >義妹に対しての思いやりがなかったのではと思います。
    逆でしょう。トビ主に対して思いやりがありません。

    >ミルクを作りなれている人は、ミルクを作ることなんて簡単。
    >とおっしゃるかも知れませんが、母乳で育てている人はとて
    >も邪魔くさくて面倒なものです。
    面倒くさいなら何もしなくていいです。誰も面倒な思いをして
    まで子供をあやしてくれとなんて頼んでません。

    >従兄弟の嫁は23歳ぐらいだったけど、そんなに怒らなかったよ。
    >「ありがとう」と笑顔で言ってくれたよ。
    >もし心の中で怒っていても、その場は押さえていたのかもしれないけど。
    その通りです(怒)。

    >ちょっと悲しい気持ちがしました。
    頼みもしない忌まわしい行為を勝手にやっておいて、
    それで被害者面するとはどういうことですか!(激怒)

    トピ内ID:

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    母乳育児中です。

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    はは
    ミルクを作ればなんて意見もありましたが、私はミルクを作った事がありませんしとても面倒だと聞きます。哺乳瓶を消毒してお湯を沸かして温度を計ってってするんでしょう?今は便利な機械もあるそうですが。哺乳瓶なども家にありません。出産前に買いましたがオークションで売りました。

    ところであのトピ主さんは粉ミルクも渡してたんでしょうか?粉ミルクって結構高いです。大缶なら2000円はゆうに超えていて店頭で驚いた事が。しかもすぐ1缶なんてなくなるそうですね。
    上記の手間やお金をかけても、自分の子なら仕方ないです。やるでしょう。けど半ば押し付けられた子なら悩みますね。ミルク代として現金を渡されてもいい気持ちはしません。1歳児と半年の子を連れて買いに行けとでもいうのかと。車で連れて行くにしても、チャイルドシートなんて1つしかないでしょう。ミルク育児セット持参でも正直面倒です。

    断乳の辛さも分かりません。仕事はしていますが卒乳派で、今は寝る前しか飲んでませんし、仕事中おっぱいが張ったり痛くなる事もありません。特異体質でしょうか。それに無理に断乳しなくても搾って冷凍する事も可能だと言いますが。違うんですか?

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    ひとにやさしく

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    くれない埠頭
    横ですが,以前なにかのバラエティ番組で,ボランティアから提供してもらった母乳で「母乳飴」をつくって,出演者がみんなでなめてました.
    「なつかしい味」とか言ってましたが,見ず知らずの人がなめる飴の材料に自分の母乳を提供した人,見ず知らずの人の母乳でできた飴をなめている出演者,私は双方に嫌悪感を抱き,悪趣味な企画だと思いました.
    だからトピ主さんの感情的な抵抗や嫌悪感は理解できます.
    ただ,それと,好意で母乳を提供してくれた人を非難することとの間には,かなりの温度差があります.
    「イヤだな」という感情を抱くことと「ぜったいやめて下さい!」と感情的に声をはりあげることとの間には,温度差があります.
    みなさんが言ってるのは,つまりそういうことなのではないでしょうか?

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    自分の子供は自分で、、、

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    らんく
    私はもらい乳は抵抗がある方ですが、やはり子を出来るだけ人には預けず、やむ得ない場合は食事等は自身で作ったものをあらかじめ用意して預ける方にお願いします。
    もらい乳に抵抗のある私は、自分の子供は出来るだけ自分で目を配ります。もし不具合が目の届かなかった所であったのならば、自身の責任もあると考えます。子を預けたのは自分ですから。
    あとB型肝炎の事が出ていましたが、母乳からはうつりません。乳首などに怪我があったりしたのならば、可能性はあります。
    私はキャリアの中でも一番きついウイルス保持者です。自身の体内に免疫もなく、また、人に移す可能性の強いものです。
    で子供には普通に飲ませましたよ母乳。勿論、子に免疫をつける為に注射はしましたが、結果、規定の期間内に免疫もついて、かつ、感染もしていませんでした。
    キャリアの人間ならば、人様の子には母乳を与えるのは避けるでしょう。
    私は聞いたことがありませんが、B型肝炎の検査をすり抜ける事があるのでしょうか。妊娠したら産婦人科では必ず血液検査されるので、キャリアだろうが、発症してようが判ると思います。

    トピ内ID:

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    HTLVって何?

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    横ですが
    無知ですみません、HTLVって何の病気ですか?
    検索かけてもHTLV-1というものはひっかかったんですけど、病名ではなかったので・・・。

    トピ内ID:

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    輸血も駄目ですね

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    のらくろ
    他人の母乳は絶対、気持ち悪いとレスしている方々。病気になっても、輸血を受けないで下さい。血液ならなおさらでしょ。
    それから角膜移植だの、腎臓や心臓移植などとんでもないですよね。他人の臓器ですから。
    その時になって、急に宗旨変えしないで下さいね。

    トピ内ID:

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    ままさんへ

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    どっちがわかってない
    私も母乳を他所の子に上げるのは反対ですが・・

    >だいたい、『気持ち悪い』とかの前に、あの涙子さん
    >は赤ちゃんがまだ6ヶ月だというのに、仕事の為に泣
    >く泣く断乳したんですよ!
    >その苦労と、切ない気持ちを分かってるんですかね??
    >断乳って、本当に大変なんです。
    >赤ちゃんは泣くし、おっぱいは張るし・・・。
    トピさんは その泣く赤ちゃんを義母に預けて仕事に行ったんですよね。
    赤ちゃんは さぞ泣いたんじゃないでしょうか?
    預けた6ヶ月の自分の子供が昼間どれだけミルクを飲んだか、どんな様子だったか・・・
    気がつかなかったんですよね。

    無神経なのはどっちだったんでしょうね。
    私は預けられた赤ちゃんもかわいそうだった思いますよ。
    自分は断乳させられて母乳が恋しかったのに、目の前でいとこが、お母さん抱かれて母乳を飲んでいたんですものね。
    生後6ヶ月じゃ感情の動物だから、泣き叫んだかもしれませんね。

    そう言う状況を作ってしまったトピさんにも母親として、責任があると思います。

    トピ内ID:

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    母乳を禁止に!

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    そんなに危険なの
    皆さんのおかげで母乳が危険とのことはよく分かりました。きちんと検査していても感染リスクは回避できないのですね。HIVなど母親が気を付けていてもご主人がどこかでもらっているかも知れません。

    危険なのは他人の母乳だけではありません。ご自身の母乳も危険です。将来ある子供達に母乳をあげるのはやめましょう!

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    感染症

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    スケキヨ
    何人かの方が、母乳を通してHIVや肝炎など、うつる可能性があるとおっしゃっていますが、
    母体が何らかの感染症に冒されていたら、妊娠中の血液検査でわかりますよね。(放っておいたら出産時に担当医へ感染しますし)
    そのような病気をもっていたら、自分の子どもにすら母乳は与えられないと思うのですが。
    自分の子どもに飲ませているという時点で、感染症の疑いは無いものと思います。

    ただ、授乳中の食事などが母乳に影響することがありますので、
    その点では、やはり気になるものがありますが。

    トピ内ID:

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    いつのまに…

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    ハイディ
    母乳の件に関してのトピならば、他トピの内容を引きずらないようにお願いますね!

    こちらにも同じ質問をしてみます。

    母乳で感染する病気がある、だから他人の母乳は嫌だ、という主張の方が多数見られますが、そしたらご自分の子供に自分の母乳をあげるのは危険ではないのですか?

    他人はもしかしたら病気を持っているかもしれないから危険?自分は病気の心配がないから安心?それとも自分の子供だから自分の母乳で病気になっても仕方ない?

    母乳で病気が感染する、と主張されている方々は定期的身体の検査をされているのでしょうか?

    自分の子供だから自分の母乳をあげるのが当たり前、なんて論点のずれた事を言わないで下さいね。母乳で感染する病気の話なんですから。自分の母乳は100%安全であるという根拠を示して下さい。

    トピ内ID:

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    RAPさん横です。

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    びっくり
    >私が産んだ産院(評判も良く、遠方からもわんさか希望者が来られる所)では、入院同時期に初産婦と経産婦がいた場合。初産の時って最初は母乳が出にくいですよね。そこで、経産婦さんによく出るお乳を吸わせてもらって、赤ちゃんにまずコツをつかんでもらうって事、よくやってました。

    横で失礼します。
    それは最近のことですか? 今でもそのような病院があるのでしょうか。大変驚きました。

    ところで、妊娠時病院で検査していたら100%大丈夫と思われますか?
    妊娠前の血液検査って出産直前ではありませんよね。私のかかった病院では妊娠3ヶ月目頃にありました。
    血液検査から出産までにHIV等に感染しないという保証はどこにあるのでしょうか???

    トピ内ID:

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    自衛すりゃいいのに

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    トト
    別に嫌がってる人の価値観を無理に変えろなんて言わないけど。

    だけど、こんなの自衛すればいい話なんじゃない?保育園とかベビーシッター以外に預けなきゃいいんだし。それか善意で預かってくれる人が母乳が出る人なら、「うちの子に授乳しないでね!」と最初に言っておけばいいじゃん。

    何もこういう掲示板で「やめて!」なんて声を大にする意味あるの?このトピ見た人の何人が授乳可能な時期に、よそのお子さんを預かるの?そう考えたら意味ないと思うんだけど。

    トピ内ID:

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    あのぅ

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    MAX
    感染症の危険から「やめて」というのなら、うなずけます。冷静に考えて判断されていると思います。

    でも逆に「生理的にイヤだから」と言う方は、ヒステリックな書き込みが多いですね。
    生理的にイヤと言って切り捨てるのは、とても考え方が狭いように思います。

    粉ミルクだって牛の体液だし、
    血と同じというなら、輸血も考えただけでゾっとするのかしら。
    熱処理してあるとは言え、牛の乳房から出た体液、他人の欠陥から出た体液ですよ。

    平気な人を叩くのではなくて、少し違う角度から物事を考えてみてはいかがでしょうか。
    ご先祖様は泣いてますよ、きっと。

    トピ内ID:

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    うさぎさん、何を興奮しているんですか?

    しおりをつける
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    みあや
    一体何をそんなに興奮しているんですか?
    母乳を勝手にあげるようなシチュエーションなんか、普通ありませんよ?
    目を離すからこうなるんです。嫌ならプロに任せるべきです。
    例のトピ主は、1月もの間、ミルクの減り具合さえ、確認していないし、義母に預けていた昼間の様子など全く聞いていないでしょう。
    普通、自分の大事な我が子を他人に託したら、昼間のことなど、根掘り葉掘り聞きませんかね?些細なことでも聞きたいと思うのが母心ってもんじゃないですかね?

    それから、随分なタイトルですが、例のトピにレスをつけている人は大部分が現在育児中の女性のようでしたよ。
    私もまだ卒乳前の1歳半の娘を抱えたフルタイム就業者ですけどね。

    トピ内ID:

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    もう一度書かせていただきます

    しおりをつける
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    母の一人
    あなた方は何故、我が子に勝手に母乳を与えられてしまうような
    状況になってしまうのですか?
    「勝手に母乳をあげないで!」と他人様にお願いしないと
    いけないような状況って、母親がちゃんと育児していれば
    普通は有り得ませんよ。

    私も二人の子供の母親です。
    そして、他人の母乳を与えられたらやはり嫌だと思います。
    ですが、通常乳飲み子を人に預ける時は、もっと細やかに
    慎重に行うのではないですか?
    私自身、母に子供を預けたことが何度かありますが、
    ミルクは一回分ずつきちんと計量したもの(スティックなど)を
    用意し、日頃から私が記入している育児ノートに、
    飲ませた時間と量をきちんとつけてもらっていました。

    某トピ主さんはミルク代を渡していたと仰っていますが、
    ミルク代(あるいはミルク缶?)だけを渡して後は丸投げし、
    相手任せにしているから、勝手に母乳を飲まされたり
    するわけでしょう。
    要するに、自分の手抜きによって引き起こされたことであり
    自業自得です。

    ここでも他人に対し「お願い」ばかりしている人がいますが、
    もっと自分自身に厳しくなった方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    スケキヨさん

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    けん
    母乳をあげる人は、ウィルスを持っていないことを確かめた上であげているとは限りませんよー!

    妊娠時の検査では B型肝炎等、必ずやってくれるものがありますが、その他に任意に受ける検査が沢山あります。 HIVも任意。
    病院によって、何も言わなくても沢山調べるところ、妊婦が申請しないと調べないところ、色々です。
    すべての妊婦さんがあらゆる検査を受けている訳ではないですよー。

    自分がウィルスを持っているとは知らずに(発症はしていないから分からないのです)母乳をあげてしまうことが怖いんです。
    妊娠時、あらゆる検査を受けている人ばっかりではないからね。

    トピ内ID:

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    何故にかくもヒステリックに攻撃的にならねばならぬのか

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    秋日子
    <面倒くさいなら何もしなくていいです。誰も面倒な思いをしてまで子供をあやしてくれとなんて頼んでません。
    <頼みもしない忌まわしい行為を勝手にやっておいて、それで被害者面するとはどういうことですか!(激怒)

    母乳云々に関わらず、このスタンスが世の母親たちの偽らざる本音ということでよろしいでしょうか?
    今後、それを基本として他人の子供や子供を連れた母親に接していこうと思います。
    教えてくれてどうもありがとうございました。

    トピ内ID:

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    えっと。

    しおりをつける
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    匿名
    母乳をあげているB肝キャリアさんはいますよ。なぜならば、誕生後すぐに子にワクチンを投与するからです。投与されていない子に母乳をあげたら感染する可能性はもちろんあります。でも、まぁ、普通はわかっていればあげないけど。

    >そんなに危険なのさん
    少し揶揄されているような感じを受けましたが、私は賛成ですね。授乳中だとなかなか夫婦生活をこなすことができない→夫が浮気して病気を貰ってくる→母乳を介して子供に感染、ってなパターンもあるかも。実際妊娠中に性病にかかって、このままでは出産時に子に感染する危険がある→原因を突き止めたら夫の浮気、ってよく聞くはなしですもんね。薬に耐性を持ったウイルス・細菌も出てきている世の中ですから皆さん、気をつけましょう。

    トピ内ID:

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    ははさんへ(状況がわからない方も読んでください)

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    うさぎ
    涙子さんはちゃんとミルク(代)も離乳食も渡していたそうですよ。
    哺乳瓶だって、洗って消毒しておけばお義母さんがやる事は計量してお湯を注ぎ冷ますぐらいでしょう。

    涙子さんのレスは、多数のレスにより見つけるのが大変なのですが、イマイチ状況が把握できない方は「主です」と書かれたレスを探してみて下さい。(7つあるかな?)
    姑と義妹からどれだけの仕打ちを受けてきて、どれだけ辛い思いをしてきたのかがわかります。

    夫がリストラされて困窮しているのに姑に家賃2万(姑分)と自分達の生活費3万渡していたが、出て行った後も3万払えと言われたとか、姑と義妹が騙されて購入した羽布団の借金を涙子さんが貸したが(30万!)、このお金を姑はタダにしろと言ったり二人で相談して『保育料として相殺』なんて事も考えていたらしいですよ。

    あと、これもビックリ!!
    姑に渡していたミルク代がなんと【フォローアップ】に化けていたそうです!わからない方に説明すると、赤ちゃん用のミルクには2種類ありまして、母乳代わりの普通のミルクと9ヶ月から飲める栄養補助的なフォローアップミルクというのがあるんです。

    トピ内ID:

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    ははさんへ(状況がわからない方も読んでください【2】

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    うさぎ
    値段はフォローアップは普通のミルクの半分強、といったところでしょうか。そして涙子さんの子供はまだ6ヶ月。安いからと言ってフォローアップはまだ飲めないし(飲ませてたのかな!?)勝手に義妹の母乳をあげていたという事はフォローアップさえもケチっていたってこと!?

    同居をするきっかけというのも、その月々の2万円が苦しくて(涙子さんが就職決まるまで待ってと言っても聞き入れてもらえなかったから)金銭的に余裕のある義弟に貸してくれないかと頼んだら『同居』の話が出たそうです。子供も見てあげると言われたらしいです。旦那さんは一人独身寮に入り、今回のトラブルも涙子さんの味方などせず。
    保育園は同居してると当然、後回しでなかなか入園できません。働かないと生活できない涙子さん、泣く泣く断乳し、子供を姑に預けミルクも離乳食も用意して働きに出たのです。

    これだけ見ても本当に酷い話なんですよ。
    言い方はまずかったかも知れないけれど、あんまりだと思いませんか?姑・義妹よりも涙子さんの方がずっと傷付けられたし辛い思いをしていると私は思います。涙子さんを責める前に、お金返せよ!と言ってやりたいですね。

    トピ内ID:

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    ははさんへ(状況がわからない方も読んでください)【3】

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    うさぎ
    そもそも姑・義妹が涙子さんから金をせびらなければ、今回のような事は起きなかったでしょうから。

    子供を見る事やミルクを作る事は大変という意見があるんですが、私としては自分から孫を見ると言った以上は責任を持って見て欲しいなと思います。涙子さんが感謝の言葉がないだの思いやりがないだのと言う方もいますが、それはこの姑に向けて言うべき言葉だと思うのです。自分の息子夫婦がリストラに遭って困窮しているのに、力になってあげようという気が更々ないどころか、金をせびる。
    本当に、思いやりって何なんでしょうね。

    最後のレスでは、涙子さんは気分が明るくなってきたと話しておられます。羽布団のお金は返してもらえる見込みができ子供と二人大阪の実家へ来週には戻るらしいです。

    トピ内ID:

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    どっちがわかってない様

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    そっちがわかってない
    >無神経なのはどっちだったんでしょうね。
    >私は預けられた赤ちゃんもかわいそうだった思いますよ。
    自分は断乳させられて母乳が恋しかったのに、目の前でいとこが、お母さん抱かれて母乳を飲んでいたんですものね。

    横ですが。
    あのトピの内容ちゃんと読んでからレスしてください。
    涙子さんは姑が毎日義理妹の家に入り浸っていることを知らなかったんですよ。
    姑は涙子さんが必死の思いで断乳したのも知っていたでしょうに、解っていて義理妹のところに毎日連れて行ったのです。鬼婆です。
    あなたのいう「そういう状況をつくった」のはその鬼婆であって涙子さんではないのです。

    トピ内ID:

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    大丈夫

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    ねね
    あのトピでトピ主さんを批判していた人たちだって、実際に自分の子が他人の母乳をもらうなんてことになったら嫌がると思うよ。本当に抵抗ない人も中にはいるでしょうけど、あんなにすごい数の人が抵抗ないとは思えないもの。
    あれはひどかったですよね。トピ主さんがこれでもかみたいに非難されてかわいそうでした。
    あのトピ主さんは義実家に世話になってるくせに文句言って!ってことで叩かれたんだと思います。ここはそういうことが許せない人多いですから・・・あの文がなければだいぶレス内容かわってたと思います。

    トピ内ID:

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    他人に文句を言う前に自分で避けよう。

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    blank
    うーん
    なんで他人に文句をつける資格があるのですか?
    母乳をあげてはいけないなんてコンセンサスは現在ないですよ。
    他人の母乳がいやならもらわなければいいだけのことです。他人に文句をつけるのでなく自分で避けてください。

    トピ内ID:

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    あの

    しおりをつける
    blank
    おふゆ
    >男性か子どものいない女性だと思いたいです・・・・・。
    まるで、男性と子供のいない女性は子供の可愛さが分からないとでも言わんばかりの言い草ですね。

    トピ内ID:

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    偏見

    しおりをつける
    blank
    ラテラテ
    母乳に対して「生理的にイヤだ」という偏見を持っている人は、
    子どもを預かって頂く前に
    自分がそのような偏見の持ち主だと、相手に伝えたほうが良いのではないでしょうか。

    それで解決出来ると思いますが。

    トピ内ID:

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    そんな人いるんですか?

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    blank
    びっくりです。
    もしかしたら、母乳から感染する恐れもあるんでしょう?
    もし母乳をあげた人が病気を持っていたとしたらどうするんでしょうね。その母親は。
    苦しむことになりますよ。

    なにより、人の母乳を飲ませたい・飲んでも平気という感覚は理解できません。
    お子さんに愛情がないんでしょうかね。

    トピ内ID:

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    いろいろ意見はありますが・・・

    しおりをつける
    blank
    医療関係者
    医療関係者で、一時の母です。自分の子供には母乳育児をしましたが・・・
    母乳=血液です。輸血の危険性は、今わかっている時点での感染症の予防は出来ても、これから先の危険性については不明です。HIVもここ何十年かに判った病気の一つだし、実際医療現場で輸血の際には、本人あるいは親族にきちんと輸血の危険性を説明し、同意を得て行われています。
    妊婦に対しての感染症検査も、あくまでもその時点のものです。母乳には、母親が飲んだ薬も若干ですがでてきます。実際、そのために母乳を上げることが出来ない方もいます。
    そのような観点から、子供の母親の同意もなく、その子供に他人の母乳をあげる事はしてはならないと思っています。
    もちろん、両者の合意があれば、いいのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    子供の身は親が守って

    しおりをつける
    blank
    クー
    単に気持ち悪いと言うのでしたら、素人に簡単に預けないで下さい。
    相手にさんざん迷惑をかけただろうに文句言うのもなんだかなぁと思います。
    お金払って預ければ、他人の母乳を飲まされることもないですよ。
    また妊娠の時の検査で問題ない人を「その後感染したかも」と疑うのでは、保育園にさえ預けられませんね。
    沢山人がいればそれだけリスクが増えるものね。ご心配でしょう。

    どちらにせよ、他人にあれこれいうより自分が預けないようにするのが良いと思います。

    トピ内ID:

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    横ですがさん>HTLVについて

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    匿名
    http://www.ladys-home.ne.jp/faqsite/ans-files/FAQ-I/FAQ-I13.html
    ここのページを参照下さい。
    私も調べてはじめて知りました。

    トピ内ID:

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    子なしさんへ

    しおりをつける
    blank
    子あり
    子なしさんのレス、完全にずれてると思います。

    好意と書けばいいことのように感じるけど
    おせっかいだったらどんな印象でしょう。
    母乳を勝手にあげる事と
    子なしさんが書かれている事は
    全く違う問題です。
    席を譲られてもお湯を分けてもらっても
    子供が病気になるかもしれないリスクは
    無いですよね。
    でも母乳は血液と同じです。

    >自分が好きで産んだ子でしょ?望み通りになにもしないから、人前に出さないでくださいって気持ちです。

    意味が全くわかりません。
    子なしさんは何故そんなに怒っているのでしょう。

    私も子供を母乳で育てましたが
    あげるのももらうのも絶対に嫌です。
    気分的には誰かが書かれていた
    口移しで食べ物を掘り込まれるような感じですね。
    そして別トピに関してですが、
    トピ主さんの態度も問題ありかもしれないけれど
    何故旦那さんが独身寮?
    義母も世話をしきれない子供を預かる?
    義妹もミルクを渡してるにも関わらず
    何故母乳をやる?
    みんなが配慮が足りないような気がします。
    一番かわいそうなのは何も知らない子供ですよね。

    トピ内ID:

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    他人の子供は無理。

    しおりをつける
    blank
    けちんぼ
    私も基本的には同感です。

    というより、他人の子供にお乳をあげることになんとも思わない人というのは、単に細かいこと気にしない人なのだと思います。

    私は潔癖ではないけど、他人の子に自分の乳首をくわえられたら気持ち悪い。兄弟の子供とか、余程かわいい子じゃないと無理かも。

    戦時中とか、緊急事態の場合は、あげることもあるかもしれないけど(ほたるの墓でしたっけ)滅多にないことですから。。。

    トピ内ID:

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    MAXさんへ

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    blank
    ミロ
    >生理的にイヤと言って切り捨てるのは、とても考え方が
    >狭いように思います。

    生理的にイヤと言って切り捨てたって、別にいいでしょう。
    「他人の母乳は×、牛乳は○」と考えるのも自由だと思います。
    それを駄目という権利があなたにあるわけは無い。結局「自分
    は平気。だから、あなたも嫌と感じるのはおかしい」と自分の
    考えを一方的に押し付けてるだけでしょう。

    勝手に飲ますな派の人達は、「すべての母親は自分の子供
    に他人の母乳を飲ませてはいけない。また他人の子供に自分の
    母乳を飲ませてはいけない。」などと主張しているわけでは
    ありません。「そうしたい人同士はそうして。でも私の子供に
    は飲ませません。」といってるだけで、至極穏当だと思いますが?
    というか、「断り無しに」飲ませたと言う点、何か言い訳
    の余地があるんですか?

    トピ内ID:

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    感染を恐れてる方々

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    blank
    かよ
    誰か~
    ハイディさんの質問に答えてくださいよ。
    私も疑問に思ってます。

    ご自分の母乳は100%安全(だと思ってるから他人の
    母乳は絶対駄目なんですよね?)と何を根拠に
    言えるんですか?
    「感染が恐いので、自分の母乳もあげてません」
    っていうお母さんなら、他人の母乳は嫌だという主張も
    納得いきますが。


    あと、うさぎさ~ん。
    >昔人間・男性・子無し女性は意見するべからず!

    こういった子供じみた発言やめましょうよ。
    掲示板とは色々な立場の人が発言しあう場では?

    ここでヒステリックに騒いでないで、自分のお子さんが
    他の方の母乳を飲まないように自衛すれば良いでしょう。

    トピ内ID:

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    あんたさぁ

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    自分の子がミルクを受け付けない子だったり、ミルクを預けたのに勝手に母乳をあげられたでもどっちでもいいけど預かってもらってる身分わかってる?
    子供の世話が大変なのはわかるよね?
    まず、じゃあ預けなきゃいいじゃん。
    お金払って託児所とかに預ければそういう心配はなくなるよ。
    本当読んでて何甘ったれてんだと思う。

    トピ内ID:

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    うさぎさんに質問

    しおりをつける
    blank
    母の一人
    うさぎさんは、
    某トピ主さんが一ヶ月もの間、
    ミルク代がフォローアップに化けていることに
    気がつかなかったことを疑問に感じませんか?

    あるいは、ミルクが減っていないことをおかしいと
    思わなかったことに、疑問を感じませんか?


    6ヵ月なら、トピ主さんが自宅に戻って夜などにも
    赤ちゃんにミルクを与える機会があるはずです。
    もしフォローアップミルクが購入されていれば、
    その時点で「これは違う」と気付くでしょうし、
    缶のミルクが減っていないことにも気付くのが普通です。

    子育て経験のあるお母さん方なら皆感じると思うのですが、
    人に赤ちゃんを預けたら、家に帰ったときに、
    「今日はどれだけ飲んでどれだけ食べたかしら」と
    調べるのが普通の母心だと思うのです。
    「ミルク代を渡してるから大丈夫」と割り切った考えの
    お母さんは少ないでしょう。

    そういう意味で、某トピ主さんは無頓着すぎ、手抜き過ぎ
    だと思うのですが、うさぎさんはどう思われますか?

    トピ内ID:

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    あれは幼稚な態度に対する反論なんですよ

    しおりをつける
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    DD
    母乳が体液云々については、お腹いっぱいなので語りません。

    あのトピのトピ主に対しての反論は、赤の他人の母乳がどうこうというより、概ねトピ主の子供じみた態度に対してなんですよ。

    赤ん坊を人に預ける事が危険です。物も言えない抵抗もできない赤ん坊のの口に食物ではない異物を入れられたってわからないですよ。

    どんな事があっても赤ん坊を、わずかな時間でも母親の身から離してはいけません。
    その赤ん坊の体調や病気などの個人差を知っているのは母親だけです。
    まずは、赤ん坊を手元で育て、24時間目の届く状態にする事です。
    そうすれば、赤の他人の危険な体液とやらを摂取させられる危険もなくなるでしょう。

    どうしても人様に託さなければならないのだとしたら、それなりの所に安くはない保育料を払ってお願いするのが安全です。

    トピ内ID:

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    フォローアップミルクは義弟の子用でしょ

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    blank
    乳姉妹
    本スレのトピ主さんの発言だけを続けて読むと事情がわかりやすいです。
    そこからの想像で物を言ってはややこしくなりそうですが、言われっぱなしのトピ主さんがかわいそうなのこちらでも発言します。

    >一日の様子を尋ねなかったのか

    うちの姑と同じ感覚なら「良い子だったよ」で終わりかも。詳しくたずねるのは預けた嫁の分際で失礼なことのようで、姑のお友達も同様のようです。

    >ミルクが減らないことに疑問はなかったのか

    渡していたミルク代はフォローアップミルクに化けていた、と発言がありました。文脈から義妹の子用と思われるので、ストローやコップ練習するのにミルク缶も使っていたかもしれません。ミルクが減っていなかったとの発言はありませんが、息子さんは離乳食もはじめていたようですし、あまり減らなくても不思議に思わない、と思います。

    こういう状況ならば、母親の想像を超えるところで他人の母乳を飲ませられていたということも起こりそうだと思いました。いろんな意味で怖いです。

    トピ内ID:

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    勝手、は反対

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    blank
    乳姉妹
    知人にアレルギー症状が激しいこどもさんがいます。授乳中は母親が食べる物を厳選されていました。

    お母さんが食べたものが母乳から出るということ、その母乳の中の成分にアレルギー反応を起こすこと、
    お医者さんでも信じてくれない人もいるそうなので、好意で母乳を与えようとする方々は、そのようなことはたぶん御存じないでしょう。

    ですが、重いアレルギー反応はアナフィラキシーショックを起こし、死の危険にさらされます。普通に考えればこんな危険性をもった赤ちゃんを他人に預ける母親はいないかもしれませんが、人間いつ誰に何が起きるかわかりませんから、自分の子ども以外に何かを与える時は、母親に良いかどうか確認するのが望ましいと私も思います。

    命にかかわる場合以外にも、○谷式の母乳マッサージなどを実践される方々は、お母さんが口にするものにルールに従い大変気を遣われています。良いおっぱいの為だそうですが、好きなものを我慢したりと結構大変そうです。

    事情や信念を持つ母親にとって、善意は有難くても行為は迷惑だということを理解してもらえると好意に素直に感謝できると思います。

    トピ内ID:

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    うちの母親は最低!!!

    しおりをつける
    blank
    (呆)
    このトピと関連のあるトピを見るまで、母乳に感染の
    危険があるとは知りませんでした。

    今更ながらですが、9年前、娘が生まれたときに、私の
    病室から「ちょっと貸して」と、実母が娘を連れて行き
    あとで聞いたら、私以外の産婦さん3人の母乳を飲ま
    せていたとのこと。その方たちは、自分の赤ちゃんが
    うまく吸えなくて困っていたらしいのですが。

    実母はそこの産院で助産婦をしていました。
    当時はもしかしたらそこまでは言われてなかったの
    かもしれないですが、それにしたって・・・

    数年前から実母とは折り合いが悪いですが、今、私は
    実母をボコボコに殴って蹴り倒したい気持ちです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    子ありさんへ

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    子なし
    >でも母乳は血液と同じです。

    じゃああなた、死んでも輸血は絶対にしないのね?
    他人に嫌悪感を持つ人って、あなた自身も嫌悪感を抱かれているかもしれない自覚あるのかしら。

    トピ内ID:

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    子ありさんへ

    しおりをつける
    blank
    子なし
    >でも母乳は血液と同じです。

    じゃあ、あなたのお子さんが事故で大量に出血しても、「勝手に他人の血を上げないで!」ってお医者様に言うの?もちろん言うんでしょうね。
    他人様の貴重な血を分けていただく機会は、いくらでもありますよ。もらい乳よりもね。
    こちらのトピで、他人に対し、あからさまに嫌悪感をぶつける方々には、本当に不快感をおぼえました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も絶対イヤです

    しおりをつける
    blank
    すももリンゴ
    どうして賛成する方がいるのか不思議なくらい、私は嫌です(心が狭いかな)

    賛成派の方たちにお聞きしたいのですが、もし保育園などにお子さんを預けていて(半年くらいのお子さんとします)どうしてもミルクを飲まない、みかねた母乳の出る保母さんが直接母乳を飲ませてても何とも思いませんか?育児中の保母さんだっていますよね、母乳の出る方もいると思います、素直に「ありがとうございました」って言えますか?

    保育園などでやってないと言う事は、反対意見が大多数という事が容易に想像できるからではないでしょうか?もし他人の母乳を飲ませても抵抗ない人が多かったら、ボランティアで母乳あげる人も出てくると思うんですけど、かなり飛躍した話だと思いますし、的外れかもしれませんが、よろしくお願いします。

    私は賛成派の方に対して間違ってる!などというつもりはありませんが、本当に嫌じゃないのかを聞いてみたいです、私はどうしても嫌なので。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    災害時にどうされますか

    しおりをつける
    blank
    虚無僧
    古くは阪神大震災、近くは先日のような大洪水。
    あっという間の災害で、命からがら非難したはいいけれど、
    やれ粉ミルクが水浸し、それどころか清潔な水もいつ来るか。

    自分の赤ん坊がおなかすかして泣いている。
    隣の赤ん坊がおっぱい欲しいと泣いている。

    あなたならどうしますか?
    それでもあげませんか?

    (「無断」ということのみにご立腹の方は別ですが)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    横:咀嚼したものを幼児に与えることについて

    しおりをつける
    blank
    四十九次
    みなさま、こんにちは。
    私(20代後半、独身、男)は、件のトピとこのトピを読んで
    初めて現在ではもらい乳が嫌がられていることを知りました。

    横レスになってしまって恐縮なのですが、もらい乳の
    話から連想で思いついた疑問があるので現在(ここ5~6年)子育てをされている方に質問させてください。

    大人が、咀嚼してやわらかくした食べ物を幼児に与えると
    いうのは現在ではどう認識されているのでしょうか?

    私が小さいとき(5~6歳)のころは、大人が食べるものを
    咀嚼してやわらくし、乳離れした幼児に与えていました。
    私もそうやって育てられたらしく、祖父や親が食事して
    口をもぐもぐさせていると、即座にそばによって口を
    開けてご飯を要求していたそうです。

    個人的には、アレルギーによる害や風邪などの感染の
    心配がなければ、咀嚼したものを幼児にあげるという習慣
    は、味覚が養われるのでよいものなのではないかと考えています。

    よろしければ、現在の状況を教えていただけないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    子なしさんへ

    しおりをつける
    blank
    ムッシュムラムラ
    揚げ足取りで申し訳ないのですが、ちょっと疑問だったので、是非伺いたいのですが、あの~、「ミルクの為のお湯をあげる」って、子なしさんが、どこで「お湯」をあげるようなシチュエーションがあるの?

    いつも「お湯」を持ち歩いているのですか?
    それとも子なしさんの家に、子なしさんを知らないママが「お湯下さい」っていきなり来るの?
    もしバイト(仕事)先なのだったら、子なしさんが「分けてあげるのが嫌になった」と言う資格はないですしね~...(会社や店の物ですから)

    「ミルクのお湯を分けてあげてる」って、なんか信憑性に欠けるんだけど(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うーんさん

    しおりをつける
    blank
    虹のクレパス
    あのトピとレスちゃんと読んでますか?

    > 他人の母乳がいやならもらわなければいいだけのことです。

    って、そんなのは大前提なの(溜め息)
    ここで「嫌」と言っている人は、「勝手」にあげないで!って事を言っているんですがね?
    確かに、他人に母乳を勝手に与えられるような状況がそんなにあるとは思えないので、その点に関しては、『?』ではあるけれど、もしそんな状況になった時に、「勝手」にあげられてしまった後では、「貰わなければいい」と思っても、時すでに遅しなんですよ。
    分ってますか?

    > 母乳をあげてはいけないなんてコンセンサスは現在ないですよ。

    勝手に母乳をあげていいというコンセンサスも同様に現在ないですよ。

    > なんで他人に文句をつける資格があるのですか?

    「勝手に母乳をあげる」人(叉は肯定する方)には、それを嫌と言う人に対して文句をつける資格があると言うのですか?
    よもやそんな自己中心的かつ傲慢な事はおっしゃいませんよね?

    トピ内ID:

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    私は嫌だな

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    りお
    上の子が卵・牛乳アレルギーのために、私が食事制限して母乳をあげていたからね。
    勝手に母乳飲まされたらどんなことになったか・・・

    トピ内ID:

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    たった2、3分預けただけで

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    suna
    他人の母乳を我が子に飲まされたことがあります。相手は義姉(そして姑)です。

    当時、義姉は私と同時期の出産だったため里帰りしていたのですが、義姉は母乳の出が良く、私はあまり出ていないという状況でした。
    当然私はミルクを足していたのですが、お腹を空かせて泣いている我が子を、台所でミルクを作る間だけ姑に抱いてもらっていたら……ミルクを持って居間に帰ってきたら、義姉がおっぱいを吸わせていました。

    「この子(私の子)ったらよそのおっぱいも吸ってるわよ~」と楽しそうな姑(悪気なさそう)。恐らく姑が言って、義姉も深く考えずに吸わせていたんだと思います。私はビックリして苦笑いしか出来ませんでした。

    何も知らされずに勝手に吸わされてしまったこと(知らされていたら当然断りました)も悲しかったのですが、当時母乳が出ないことを悩んでいた(何より義姉は喫煙者で授乳中でもたばこを吸っていたので当然母乳にも影響があったと思います)ので、彼女達の気遣いのなさに後でトイレに籠もってコッソリ泣きました。

    トピ内ID:

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    DDさん、母の一人さん、はぁさん、クーさんへ

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    ウェルシュ
    問題にされているのは「人に子供を預ける事の是非」ではなく
    「勝手に母乳をやる事の是非」ですよ。何でトビ主は手抜き
    だとか子供を預かるのは大変だとかそういう話になるんですか?

    預けた立場だからといって子供に何されても文句をいえない
    などということはないし、預かった立場だからといってその
    子供に何をしてもいいという事にはなりません。あなた方は
    子供を預かった人がその子供を殴ったり蹴ったりして、それ
    に対する親の抗議に「子供を預かるのは大変なんだから、殴
    られるのが嫌なら子供を預けるな。」と答えたら、同意する
    んですか?「勝手に母乳を飲まされるのが嫌なら子供を預け
    るな。」というのは、そういうのと同じ事ですよ。

    トピ内ID:

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    横:うさぎさんのレスを読んで

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    ☆微妙☆
    >そういう意味で、某トピ主さんは無頓着すぎ、手抜き過ぎだと思う

    ↑私も母の一人さんと同じ感想を持ちました。

    「離乳食は親の咀嚼したもの」「貰い乳」が非常識ではなかった姑世代に、いくら「見てあげる」と言われても安心して子育てを頼むかなぁ。
    ましてやとても信頼できるタイプの姑さんではないみたいですし、預けっぱなしで我が子が一ヶ月間どこにいたか知らなかったなど信じられない気持ちです。

    貰い乳なんて絶対嫌ですが、某トピ主さんがトピを立てた姿は「(反省してたら立てないだろうから)この人自分は悪いと思ってないんだろうなぁ、なんだかなー・・・(微妙)」と純粋に同情はできませんでした。

    何も背景が無ければとうさぎさんは仰っていますが、あのトピで皆さんが問題にしていたのはまさしく「そこ」でしたから、切り離して考えることは無意味だと思われます。

    トピ内ID:

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    疑問に思ったこと

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    ラスタ
    私も母乳で育てましたが、フォローアップミルクなんて飲ませた事は一度もないです。
    あれって母乳育児の人は飲ませてます?
    とりあえず私の周りにはそんな人いません。

    トピ主の義妹さんは母乳育児なんでしょ?
    なんか変だなと思いまして。

    トピ内ID:

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    子なしさん

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    パルコ
    >>でも母乳は血液と同じです。

    >じゃああなた、死んでも輸血は絶対にしないのね?


    じゃああなた、他人の血液、飲めます?

    ミルクと他人の血液、どちらかを飲んで生きていくとしたら、どちらを取りますか?

    トピ内ID:

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    四十九次さんへ

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    フィガロ
    咀嚼は今は殆どしないんじゃないでしょうか。

    親に虫歯があれば、子供にもうつってしまうらしいですから。そういうわけで私もしてません。
    離乳食をせっせと作っていました。
    体調が悪いときはベビーフードも割合安価で販売していますし。

    トピ内ID:

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    >ムッシュムラムラさん

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    子なし
    どこでお湯を上げるか?

    我が家です。ウチには色々な人が出入りします。
    同居している義母が、染物教室をやっていますので。
    たまに赤ちゃんを連れてくるお弟子さんもいますよ。
    お教室以外にも、義母にはそういうお客さんが多いです。
    私はお弟子さんやお客様へのへのお茶だしを手伝わされています。
    その流れでミルクのお湯もあるんです。いままでずっと好意でやっていましたが、このトピ読んでイヤになりました。

    世間には色々な家庭があります。信じられないって笑っていましたけどそんなに可笑しいですか?

    トピ内ID:

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    >ムッシュムラムラさんへ

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    blank
    子なし
    >それとも子なしさんの家に、子なしさんを知らない
    >ママが「お湯下さい」っていきなり来るの?

    私にとっては、これに近い感覚です。

    トピ内ID:

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    おいおい、非常時の輸血とか災害時と一緒にしないでよ~

    しおりをつける
    blank
    「じゃあ輸血はしないのか、災害時はどうする?」と息巻いている方へ。

    輸血用の血液は、ほとんどの場合、適切な検査を受けたものです。事故はありえるけれど、非常に低いと理解しています。
    精神面/健康面とも十分な考慮ができずに勝手に母乳をあげてしまう意識の低い女性とは、わけが違います。

    また、災害時でミルクが手に入らないとき、おなかが空いて泣く子供にどなたかが母乳を与えてくださったら、それは感謝すべきことです。そんなこと当然でしょう! 例のトピックでもこのトピックでも、そんな特別な状況を話題にしているわけじゃないということ、おわかりになりませんか?

    今は、いくらでも選択肢がある、平常時の話をしているんです。そこのところをおさえた発言をお願いします。

    トピ内ID:

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    子なしさんへ

    しおりをつける
    blank
    子あり
    2つもレスして頂きありがとうございましたw

    >他人に嫌悪感を持つ人って、あなた自身も嫌悪感を抱かれているかもしれない自覚あるのかしら。

    全くもって意味不明ですね。
    貰い乳が嫌だって言ってるだけで
    他人に対して嫌悪感を持ってるわけじゃないんですが・・・

    >じゃあ、あなたのお子さんが事故・・・

    私も子供も もしもの事があれば
    輸血は受けるでしょう。
    もちろん設備の整った病院で
    検査された血液を輸血します。
    (それでも感染は100%
    免れるわけではありませんが)
    では、貴方は「この血をどうぞ」と
    知人、又は見ず知らずの人から差し出されて
    検査も受けていないその血を迷い無く
    直接、輸血することができますか?
    断れば親切な他人様の好意を無にすることに
    なりますよね。

    しかしまぁ、子なしさんは
    なんでそんなにカリカリしているのでしょうかね?

    トピ内ID:

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    怖すぎる

    しおりをつける
    blank
    私も子あり
    勝手に人の子に母乳あげといて「感謝しろ」って人が多くて怖い!

    理屈はどうでもいいので誰かれ構わず母乳をやらないで下さい。どうしても母乳をあげたい人は、我が子に他人の母乳を与えても平気な母親の赤ちゃんだけにしといて!

    トピ内ID:

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    四十九次さんへ

    しおりをつける
    blank
    eko
    大人が咀嚼したものを乳幼児に与えるのは衛生上の問題、虫歯の問題からしてはいけないことです。

    風邪などの感染症もありますが、本来乳児って虫歯の元となる菌を持ってないそうで、乳幼児期に大人が口移しや咀嚼したものを与える事によって、大人から移るんだそうです。
    乳幼児の食事は、段階によって、きちんと自然のだしをとった薄味のものを赤ちゃんの月齢、消化の具合を見て離乳食(初期、中期、後期)離乳食完了後は、幼児食って作るのが、きちんと咀嚼できるためにも望ましいと指導はされてます。

    手作りする場合は、赤ちゃんのメニューに大人が合わせるんですよ。味付けする前やごく薄く味をつけた後で、赤ちゃん用に取り分け(離乳初期は素材だけの味で、味付けは殆どしません。)大人の分は後から味を足したり。お魚とかは、最初は、アレルギーを起こしにくい、白身魚をメインにしてそこから赤ちゃん分だけ調理の途中でよけてすりつぶしたり、ほぐしたり。
    離乳食完了後は、大人と一緒の食事にする事も多いですけど、その場合でも子供が食べられるものを考えて、大人が我慢します。

    続きますね。

    トピ内ID:

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    四十九次さんへ2

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    blank
    eko
    分かっちゃいても、私もいつもではないけれど、ちょっと噛んであげた事もあります。でも、それをおじいちゃん、おばあちゃんにされたら卒倒するくらい、嫌です。

    赤ちゃんが大人が食べてる物を食べたがったら絶対に与えちゃいけないって事でもないんです。
    食べられるものなら、ちょっとお口に入れる程度なら、色んな味を知る意味でも、いい事でしょうし、赤ちゃん自身も少し大きくなると一緒のものを食べたがるし。
    でも、必ず赤ちゃんの親御さんにあげていいか、確認してください。月齢に応じてまだ早いもの、与えてはいけないものって結構あるんです。特に食に関しては、赤ちゃんの時期に応じて、細かい指導が結構あります。後、その子の体質もあるし。
    私たちの親世代と今とでは、育児の常識も全然違います。食に関してもそうですけど、他の面でも。
    昔は常識でも今非常識ってたくさんあります。

    トピ内ID:

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    せちがらい世の中ですね・・・

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    るな
    「赤の他人の母乳なんておぞましい!!」「不気味な体液を私の可愛い赤ちゃんに!!」などと言って憚らない人達・・・自分以外の他人は、みんな不潔で汚らわしくて病気持ちのバイキンだとでも思っていらっしゃるんでしょうか!?

    「よその家のご飯なんて気持ち悪くて口に出来ない!!」「他人の握ったおにぎりなんて死んでも口に入れたくない!!」などと失礼な発言をしている他トピの人達同様、世の中本当に排他的で優しさのカケラもない人達が急増しているんですね・・・

    みなさん、他人を平然と病原菌扱いされていらっしゃるようですが、そんなに自分は清潔で完璧なんですか?
    母親達が皆そんな思いやりのない心根だから、世の中いじめや少年犯罪ばかりになるんじゃないでしょうか!?

    トピ内ID:

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    >四十九次さま

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    blank
    さくらんぼ
    >大人が、咀嚼してやわらかくした食べ物を幼児に与えるというのは現在ではどう認識されているのでしょうか?

    生理的な嫌悪感と、唾液を介した感染症のリスクを除けば、残りの問題は「虫歯菌の伝染」でしょうね。

    具体的にはミュータンス菌ですが、ミュータンス菌に感染している人は、赤ちゃんに口移しで食事を与えたり、家族でスプーンや箸を共有しないことですね。

    虫歯(菌)は、うつるんですよ。

    トピ内ID:

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    勝手に、は良くない。

    しおりをつける
    blank
    ころん
    母乳に限らず、幼い子の口に入れるものについては、全て母親の了解を得るべきだと思います。

    アレルギーの子供にそれと知らず食べさせたことから事故になったら?
    ちょうどお腹をこわしている時に消化の悪いものを与えてしまったとしたら?
    また親がこの子にはまだ早いと判断して食べさせないようにしているものもあるでしょう。

    世の中には『勝手に』飲み物食べ物を与える人がいますが、本当に気をつけた方が良いです。
    お母さん友達でもそういう人は嫌われます。
    たとえ『善意』でも、受け取る側に喜ばれなかったら迷惑なだけです。
    私も「○○ちゃんにこれあげてもいい?」と訊いてくれない人はイヤです。

    トピ内ID:

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    そうですよね。

    しおりをつける
    blank
    えいこ
    勝手に他人の子に自分の母乳あげちゃいけませんよね。
    ましてや、今時の母親なら、母乳による感染のことなど、知識があってしかるべきだと思います。

    でも、もうおっしゃってる方がたくさんいらっしゃいますけど、このトピの元になったトピでの論点と、それはちょっと別ですよ。
    あのトラブルは、トピ主さん、お姑さん、義理の妹さん、旦那さん……関わった人たちの間で、ちゃんと話ができなかったことがこじれた元です。
    そこんとこ、ごっちゃにしてる人がいっぱい居るんだなぁ。

    トピ内ID:

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    そのとおり!

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    コロ
    >預けた立場だからといって子供に何されても文句をいえないなどということはないし、預かった立場だからといってその子供に何をしてもいいという事にはなりません。

    そうだ!そのとおりです!
    ウェルシュさんよくぞ言ってくれました!
    DDさん他のような方がうちの姑でなくてよかったです。

    トピ内ID:

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    ウエルシュさん

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    あき
    >子供を預かった人がその子供を殴ったり蹴ったりして、それに対する親の抗議に「子供を預かるのは大変なんだから、殴られるのが嫌なら子供を預けるな。」と答えたら、同意するんですか?「勝手に母乳を飲まされるのが嫌なら子供を預けるな。」というのは、そういうのと同じ事ですよ。

    同じであるわけが無い(呆)。「殴る蹴る」の不当性は万人が一致して認めるでしょうが、「他人の授乳」に関しては、このせまいトピックの中だけでも賛否分かれるところです。
    「他人の授乳」はともかく(私は別に構わない派)、皆さんは最初のトピ主の不十分な説明に対して、その中の「泣いて怒って抗議した」ことに対して非難しているのですよ。

    トピ内ID:

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    災害時にどうされますか2

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    虚無僧
    >鳥さんへ

    多くの生理的拒否反応をされている方々は、
    体液だとか、感染だとか、物理的な危険理由を挙げられておりますが、それらは平時も非常時も全く変わらない条件なわけです。

    また例としては大災害を挙げましたが、ちょっとした遠出で車が故障、電車が止まったというだけでも起こりうる状況なわけです。

    「絶対ダメ!」とか言っている人は、もしそういう状況になったらどのツラ下げて「すみませんがこの子にも飲ませていただけないでしょうか」って言えるのでしょうか?

    親としての責任感が欠如しているとしか思えませんね。

    トピ内ID:

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    子ありさんへ

    しおりをつける
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    子なし
    あの~

    >貰い乳が嫌だって言ってるだけで
    これの理由が、

    >でも母乳は血液と同じです。
    と言ったのはあなたですよ?
    どうしてそう言い分を変えるの?

    >他人に対して嫌悪感を持ってるわけじゃないんですが・・・

    これは貴方やトピ主さんの文章から受けたイメージです。

    トピ内ID:

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    NG

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    blank
    医療職
    昔と違って、現在は医療現場でも貰い乳はNGです。
    素人判断で勝手なことはしてはいけませんよ。

    災害時や緊急時の輸血と同じく考えること自体、おかしいです。鼻息荒くして屁理屈で対抗してもダメなものはダメ!
    貰い乳をよし・・・としてる方々は、そんなにしょっちゅう災害にあって生きるか死ぬかの状況にあるのですか?
    そんな緊急事態を引き合いに出すなど小学生のケンカレベルです。

    投与される輸血は検査をしています。そしてよほどの緊急事態でないかぎり必ずその必要性とリスクについて説明がなされます。説明が間に合わない状況でも、後で必ず説明されます。勝手にコッソリ輸血など決してしませんのでお間違いなく。

    トピ内ID:

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    ミュータンス菌の口移し、後悔してます。

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    blank
    3児ははは
    小学生の子供3人の母です。上ふたりの時はきちんと離乳食作ってましたが、末っ子の時は力尽きました。。。最初はきちんとやっていたのですが、1歳過ぎて大人と同じものを食べるようになったころ、小さく刻んでやるひと手間が惜しくて、「噛み噛みぺっ」しちゃってました。

    結果・・・上ふたりは乳歯永久歯共に虫歯ゼロ。歯磨きはへたくそで「これだけ磨き残しがあるのに虫歯がないのはエライ!」と褒められて(?)ます。

    が、末っ子は幼稚園に上がる前から歯医者通いです。どう考えても「噛み噛みぺっ」がいけなかったと思います。ほんとに後悔しています。

    トピ内ID:

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    るなさんへ

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    blank
    パタパタ
    このトピは「勝手」にあげないで、のトピです。
    病原菌扱いうんぬんより、まずは「勝手」にあげる人(シチュエーションの有無は別として)に対しての批難はないのですか?

    的外れもいいとこ。
    「!」を何個も連発して何をヒステリックになっているのか知りませんが、そんなあなたに「今の社会が悪いのは...」なんて発言をされても、何の説得力もありませんね。

    私には、今キレやすい子が多いのは、他人の母乳を貰わないからではなく、ヒステリックなあなたのような親が増えたのが大きな原因だと思っていますので。

    トピ内ID:

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    子なしさんへ

    しおりをつける
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    ムッシュムラムラ
    > お茶だしを手伝わされています。

    この言い方だと、自発的に手伝っている訳ではなく、イヤイヤと言うニュアンスですよね?
    あなたがそれを断れないのだとしたら、義母のお客や弟子にお茶を出したり、必要ならミルクのお湯を出すのは、当たり前の事じゃ無いの?
    子供連れで来る人もいると言う事は、義母がそれを認めているのでしょうし、お客様は、染め物教室へお金を払って通っている訳ですから。

    それを、好意でやっていたとか、イヤになったとか言う事体不思議な話ですね。
    イヤならどうぞやめればいいのでは?
    こんな事位で、簡単に「イヤになった」と言えてしまう程度の偽物の思いやりなんて、なくて結構だと思いますよ。

    別に染め物教室に通ってまで、お湯を貰おうとする人もいないだろうし(笑)
    第一、ミルクを飲む赤ちゃんのお母さんが、そう何度も何人も、あなたのところへ行く時だけ、お湯を忘れてくるとも思えないのですがね。
    外出の度に用意しているのが普通ですから。

    トピ内ID:

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    ご教授ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    四十九次
    >フィガロさん、ekoさん、 さくらんぼさん

    ご教授ありがとうございました。
    昔の日常、今、非日常なんですね。
    勉強になります。

    虫歯が移るとは知りませんでした。

    あと、食べ物に関してアレルギー反応がありえる
    ということ。年齢によっては濃い味が体に悪影響を
    与えることなどについても気が付きませんでした。

    自分がうまいこと育ってしまったので、自分が経験
    したことは他人も大丈夫だと考えてしまうのを
    直すべきだと自覚いたしました。

    トピ内ID:

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    えいこさんへ

    しおりをつける
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    江藤
    >勝手に他人の子に自分の母乳あげちゃいけませんよね。
    と言うならば、

    >あのトラブルは、トピ主さん、お姑さん、義理の妹さん、
    >旦那さん……関わった人たちの間で、ちゃんと話ができ
    >なかったことがこじれた元です。
    という指摘する事にどういう意味があるんでしょうか。
    意思の疎通が出来ていようといまいと、やってはいけない事
    をやっては駄目、という事に変わりはありませんが。

    トピ内ID:

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    るなさんへ

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    恵那
    あなたが「子供には他人の母乳は飲ませない」派の人たちを
    「排他的で優しさのカケラもない」と感じるのは自由だし、
    自分の子供に他人の母乳を飲ませるのも自由です。しかし
    そういう感じ方・好意を他人に強制する権利はありません。

    他人が「子供に他人の母乳を飲ませるなんて気持ち悪い!」
    と考えるのは自由ですよね?
    また、他人の子供に断り無く母乳を飲ませるのは駄目ですよね?
    違いますか?(お返事求む)

    トピ内ID:

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    鳥さん

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    blank
    勝手な言い分
    非常時は、普段はぞっとする他人の血も母乳も受け付けるということですか。
    なんだか虫のいい話ですね。困ったときの神頼りに似てますね。

    身体に悪いものは、平時だって非常時だって同じ筈。

    トピ内ID:

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    小さな親切,大きなお世話

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    blank
    くれない埠頭
    要するに我が子に無断で何かされるのがイヤなんですよね.
    母乳でなくたって,ミルクだって,同じですよ.
    母乳の危険性をあげつらう人がいますが,ミルクだってアレルギーの赤ちゃんにとっては危険です.
    他人の洗ったほ乳びんは不潔!ということだってあるでしょう.
    うちは子供の健康を考えてA社のミルクをあげてるのに,親に無断でこんなB社のミルクを飲ませて! キーッ! とか,うちはいつもこんなに厳重に消毒して滅菌して,乳首もヌークと決めてるのに,無断でこんなほ乳びんをつかって飲ませるなんて! キッ-! とか,同じですよね.
    おむつの当て方や素材が我が家のとは違う! 親に無断でおむつを替えるなんて! キッ-!
    テレビはNHKしか見せないことにしてるのに,親に無断でハム太郎なんか見せて! キッ-!
    その場にいない親に無断では,何一つしてはやれない.何一つしてはいけない.どのような行為であれ,100%こどもに害がないとは言い切れないし,100%親の気に障らないとも言い切れない.
    結局のところ,よその子に関わるな,ということです.

    トピ内ID:

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    虚無僧さん

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    blank
    めるも
    >「絶対ダメ!」とか言っている人は、もしそういう状況になったらどのツラ下げて「すみませんがこの子にも飲ませていただけないでしょうか」って言えるのでしょうか?

    どうしてそういう仮定の状態を引っ張り出すんですか?
    このケースはそういう極限状況ではなく、平和な日常の一場面です。ミルクか母乳かを選択できるのですよ。
    その前提の上で話をしているのです。議論のすり替えをしないでくださいね。

    余談ですが、災害で生き埋めになった母子がいて、母親が自分の指を切り、血を子に飲ませて生き延びたという実話があります。母親はいざとなればそこまでできます。

    トピ内ID:

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    従兄弟の嫁さんへ

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    blank
    あげましたよ
    あなたね、ギャーギャー泣き叫ぶ赤ちゃんを放っておけ!! っておっしゃるのね。

    母乳神話の考えを持つ、姑や主人がいる場所で我が子にだけ、おっぱいをあげて赤ちゃんには知らん顔なんですね。
    あなたね、その従兄弟の気持ちが分かるんですか?
    何年もしてから「昔、○○もお乳もらったことあるなあ」と懐かしがって話をしたことがあります。
    別に嫌だったとは思わなかったと。
    すべてがすべて、嫌だという人は居ないということですよ。
    もらっても、平気な人とあげても平気な人と。
    ここのレスを読んで分かるでしょ。
    あげても平気な人と貰うのが嫌な人との葛藤があっただけで(それについては最早、議論する気は無い)
    その衝突についての対処の仕方が大人げ無かったのではとレスしただけ。それにねトビではなくトピですよよ。

    トピ内ID:

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    すももリンゴさんに

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    blank
    ん?
    >賛成派の方たちにお聞きしたいのですが、もし保育園などにお子さんを預けていて(半年くらいのお子さんとします)どうしてもミルクを飲まない、みかねた母乳の出る保母さんが直接母乳を飲ませてても何とも思いませんか?育児中の保母さんだっていますよね、母乳の出る方もいると思います、素直に「ありがとうございました」って言えますか?

    今半年の子がいます。
    母乳です。
    もしそうなったら感謝しますよ。「ありがとう!」て言えます。

    だっておなかすいてるのに一日どうするの?
    かわいい赤ちゃん、泣かせ続けるの?
    ほっておかれたほうがいいの?
    感染?私の母乳も毎日検査してないし、安全か自信ないですし。
    でも普通その前に自分の子がミルク受け付けないかどうかなんて知ってるはずですから、駄目だと知ってたら自分の母乳を搾乳して預けませんか。
    例のトピ主さんも同情はしますが、なぜ、ミルク代のお金でなくミルクを確実に渡さなかったのか。
    やはり落ち度があったと思います。

    トピ内ID:

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    災害時について、さらに横

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    虚無僧さんへ

    > 多くの生理的拒否反応をされている方々は、
    > 体液だとか、感染だとか、物理的な危険理由を挙げら> れておりますが、それらは平時も非常時も全く変わら> ない条件なわけです。

    そりゃそうです。当たり前です。
    条件云々についておっしゃるならば、
    非常時か、平常時か・・・これは大きな条件ですよ。

    他人の母乳拒否派にとっては、勝手な授乳は災害時に限って許容せざるを得ないことなのです。平常時には単なる迷惑で断固拒否したいことでも。
    安全性も危険性も、100%はありえません。
    リスク管理の概念、おわかりになりますか。
    リスクをとるかどうかは、状況の要因が大きいものです。

    > ちょっとした遠出で車が故障、電車が止まったというだけでも起こりうる状況なわけです。

    その状況なら、拒否したいところです。
    他人の母乳というのは、あくまで最後の手段ですから。

    トピ内ID:

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    災害時について、さらに横 2

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    >「絶対ダメ!」とか言っている人は、もしそういう状況になったらどのツラ下げて「すみませんがこの子にも飲ませていただけないでしょうか」って言えるのでしょうか?

    絶対ダメ、と言っているほとんどのひとは、その前に「勝手にあげるのは」という条件を付けていると思いますよ。
    これはさすがに暗黙の了解だろうと思っていましたが、おわかりにならない方も多いのでびっくりしています。

    トピ内ID:

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    虚無僧さんへ

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    blank
    ママ
    そんな事言い出したら、きりが無い。
    あなたは、すべてが正しい道徳観念で生きてらっしゃるんだぁ。
    だれも、そんな極限の話をしていない。

    トピ内ID:

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    母乳賛成の人、飲めます?

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    私は無理。
    確かに、言い出したらきりがないけれど、前のトピックの主さんは多少なりとも甘えがなかったとは言い切れないとは思います。
    でも、ちょっと思うんですが、その義妹さんの母乳を皆さんは飲めます?
    愛しい我が子に飲ませて、自分は飲めない・・・ってことありませんよね?
    同じ立場になったら、「ありがとう!」と、本当にいえるのかな?
    「預けるからいけないんだ。」といった意見は多少なりとも納得はいくのですが。
    コップに搾ってもらって、「昔の人はそうしていた。栄養があるものをありがとう。」とジュースを飲むようにゴクゴクと。
    私は無理です。だから私は自分が口にできない物は、我が子には与えられません。

    トピ内ID:

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    >ムッシュムラムラさん

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    子なし
    あなたが、敢えて突っ込んで信じられないっていうから、説明しただけです!
    貰い乳についてトピと関係ない横レスを入れて、私を個人批判する書き込みは、いい加減に止めてください!

    トピ内ID:

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    あげないに一票

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    saru
    勝手に口移しであげるのと同じぐらい、ありえないと感じます。

    勿論衛生上の配慮ですが、自分が病原菌とか他人が病原菌とかいう話というより、まず相手の親御さんに対する敬意の問題ですよね。

    犬や猫を預かっても、飼い主に指示された食べ物以外あげません。

    問題は「勝手に」なんではないですか?
    アレルギーの問題もあるし、母乳だけではなく、預かる段階であげていいものと悪いものなど確認しますよね。

    勝手に母乳をあげるっていうのは、好意はあっても配慮はないっていうことです。

    非常時と同列に論じてる方。
    単にリスクの比較の問題です。

    親は子供を守る義務がある。

    平常時、より安全な養育を、と考えて、他人の母乳を避ける配慮もまた親の判断ですが、

    衛生上もしかしたら将来問題があるかもしれなくても、今、口にしなければもう死ぬ、という非常時の状況下に他人様の母乳を頂くのもまた親の判断。

    あげる側も同じ。
    普段は他人の子供に勝手に母乳をあげたりしない、という前提があり、一方で、非常時だからこそ他人の子供に自分の母乳を分け与える好意もある。

    それらを同列にしても始まらないのでは・・・

    トピ内ID:

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    返答します。

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    るな
    >恵那さまへ

    お返事求む とあったので、返答しますね。
    確かに、いくら好意でも押し付けはいけないとは私も思っています。(宗教の勧誘とか、ネットワークビジネスとか・・・)
    ただ、好意に対して何ら感謝の気持ちも感じず、聞く耳すら持たず、自分以外の他人全てのお乳を「気持ち悪い」「汚らわしい」と言い放つ人達の心無さにウンザリしているだけなのです。

    人間って、助け合って生きるものじゃないんですか?少なくとも私は困っている時に手を差し伸べてくれる人を邪険に扱ったりはしないし、自分自身の母乳が人様の役に立つのなら、よその赤ちゃんにであっても喜んで与えますよ。だって同じ赤ちゃんじゃないですか。 優しさって、巡りめぐっていつか自分に返ってくる物だって思いませんか?

    トピ内ID:

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    >バタバタさまへ

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    るな
    「勝手に」という括りにおいては、確かに了承も得ず好意の押し付けをするのは良くないと私も思っています。
    でも、皆さんの書き込みを見る限り「勝手に」あげる事に嫌悪している様子ではなく、他人の母乳=汚らわしいもの という図式で拒絶していらっしゃるように見受けられましたが・・・

    私の発言に反対されるのは一向にかまいませんが、よく中身を読んでからにして頂けませんか? 私は「母親以外の他人の母乳を飲んだ子は犯罪をしない」等とは一言も書いていません。 私が言いたいのは、排他的で他人を信用せず、好意にたいして感謝せず、批判しかできないような親の子は、絶対優しい子には育たないだろう・・・という事です。

    優しくて温かく、好意を素直に受け入れるお母さんに育てられた子は、人を苛めたり傷つけたり犯罪を犯したりするはずがありません。子は親を見て育つんです。どうぞご理解頂ければ・・・と思っています。

    トピ内ID:

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    “勝手な言い分”さんへ(横です)

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    らるる
    あの~、“非常時”っていうのは生きるか死ぬかの場面でしょ?そんな非常時なら、他人のおしっこだって飲むでしょ。
    それから、検査もされてない血液を勝手に輸血されて平気な人なんて、いるんですか?(しかも平常時に)
    他人の母乳を勝手に飲まされるリスクは、それと同等ですよ。その恐ろしさを理解できない人が多いようであきれます。
    妊婦血液検査は、HIVなどの項目に関してはあくまで任意で行われており、検査してない人も多いんですよ。

    トピ内ID:

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    勝手な言い分さん

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    タイトルで名指しされてしまったので、わたしも同じようにします(公共の場ではこういうことはスマートなやりかたとは思えないので不本意ですが)。

    > 非常時は、普段はぞっとする他人の血も母乳も受け付けるということですか。

    そうですよ。
    しかし、なぜ非常時でもないのに受け付ける必要があるのですか?
    あなたが随時受け付けるのは勝手ですが、わたしは違う考えです。

    > なんだか虫のいい話ですね。困ったときの神頼りに似てますね。

    非常時に純粋な好意で支援を差し伸べてくれるのであれば、それは神様のような行為だと思います。
    しかし神様でない証拠に、「虫がいいね」と吐き捨てるのですよ、考え方の違いを受け入れられないひとたちは。勝手に母乳をあげたり未検査の血液を輸血したり(ありえないけど)することは、好意からではなかったのですか?
    真の好意でないなら、それは自己満足というのです。

    トピ内ID:

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    勝手な言い分さん 2

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    タイトルで名指しされてしまったので、わたしも同じようにします(公共の場ではこういうことはスマートなやりかたとは思えないので不本意ですが)。

    > 非常時は、普段はぞっとする他人の血も母乳も受け付けるということですか。

    そうですよ。
    しかし、なぜ非常時でもないのに受け付ける必要があるのですか?
    あなたが随時受け付けるのは勝手ですが、わたしは違う考えです。

    > なんだか虫のいい話ですね。困ったときの神頼りに似てますね。

    非常時に純粋な好意で支援を差し伸べてくれるのであれば、それは神様のような行為だと思います。

    しかし神様でない証拠に、「虫がいいね」と吐き捨てるのですよ、考え方の違いを受け入れられないひとたちは。勝手に母乳をあげたり未検査の血液を輸血したり(ありえないけど)することは、好意からではなかったのですか?
    真の好意でないなら、それは自己満足というのです。

    トピ内ID:

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    子なしさんへ

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    blank
    たま
    医者でも「母乳は血液と同じです」って言うことあるし、子ありさんの考え方は普通です。
    それに他人からの授乳と、病院で検査を受けた血液を輸血する事とでは比較になりません。

    子なしさんは、事故に遭った時に何の検査も受けてない他人の血液を輸血される事に抵抗が無いのかもしれませんね。
    でも多くの人は拒否します、同じ様に母乳に対して安心出来無いと考えるのは、至極当然の事です。
    授乳させる人が喫煙者だったり、本人が自覚の無い病気を持ってる可能性などは考え無いんですか?好意なら感謝しろですか?

    それと子なしさんが「お願いされて」お客様に「お湯」を出す事との比較は、大きな勘違いです。
    ならば子なしさんは、相手の好意により頂いた無検査の血液を、感謝しながら輸血してもらう事が出来ますか?
    勝手に母乳を与えるとはそういうことですよ、しかも乳児の場合は拒否する事が出来ませんしね。

    相手が好意で行なった事であれば、無条件で感謝しなればならないと考えてるなら、それは好意の押し売りです。
    事が過ぎれば単なるでしゃばりです。特に乳児の事情も確認せず勝手な判断で行なった事なら、それは相手の単なる自己満足です。

    トピ内ID:

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    姑が無知

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    あらら
    トラブルの原因は下記2点が不幸にも重なったことです。
    ・姑が今の育児に無知
    ・姑の無知ぶりを嫁が予測できていない

    お姑さん、子供を預かるなら最新の育児を勉強しましょう。せめて育児書の一冊ぐらい読みましょう。

    お嫁さん、お姑さんを教育しましょう。まさかとは思っても一応「義妹の母乳は飲ませないでね」と言っておきましょう。

    それで解決です。

    トピ内ID:

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    江藤さんへ

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    blank
    えいこ
    「現在においては、母乳を勝手にあげてはいけないということは、世間一般の共通認識になったほうが良い」というのがこのトピの主旨…だと私は思っています。その点からは横レスになっていたと思います。すみません。
    ただ、その理由について色々な論議がなされているのうなので、つい、書いてしまいました。
    いけないことはいけないんですが、多分、勝手にあげちゃうほうは好意ですよね(勝手に母乳をあげられちゃうなんて滅多にないことでしょうけど)。いくら、されたほうにとっては押し付けだとは言っても、自分の常識の中に「ダメ」っていうのが無かったら、やっちゃうものだと思います(ボランティアをするのと同じくらいの気持ちで)。
    そういう時に、「こうこうこういう理由で、ダメ(嫌)なんです。すみません」って冷静に相手に伝えられないと、母乳を勝手にあげちゃダメ、っていう常識もなかなか広がらない(受け入れられない)んじゃないかなあ、と思ったのです。
    横レスすみませんでした。

    トピ内ID:

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    災害時とおっしゃってる方々

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    ぶい
    災害時の大人の食料、赤ちゃんのミルクは
    最優先で用意してもらえると思うのですが・・・
    日本全土がどうにかなってしまったら
    わかりませんが、
    今時、一部の地域なら用意してもらえるでしょう。
    阪神大震災の現場でも貰い乳してる状況なんて
    なかったと思いますが。
    屁理屈言う前に現状をよくお考えになったほうが
    よろしいのでは?

    トピ内ID:

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    昔と今は違う

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    リス
     我が子に母乳をあげることは、感染のことも含めて、責任を取ることです。

     もし将来、医学の発達で、新種の感染症が母子垂直感染で、我が子に感染症が移ったと判明された時、その子の将来に親なら、医療を受けさせたりなどの責任を、最後まで、取る事が出来るけど、他人がどこまで責任がとれますか?

     肝炎とかエイズだってそうじゃないですか?感染の原因が分かったのは、最近ですよね。それにいくら妊娠中に検査をしてても、潜伏期間だったり、その後にパートナーがもらってきたり、母乳は、完全に安全とはいいきれないですよね。少しでも安全な母乳を提供できるように親なら自覚もつべきだし、それならなおさら他人の母乳なんて、すぐ命にかかわる時意外は、避けるべきです。

     

    トピ内ID:

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    私は無理さん

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    ん?
    >でも、ちょっと思うんですが、その義妹さんの母乳を皆さんは飲めます?
    愛しい我が子に飲ませて、自分は飲めない・・・ってことありませんよね?

    すみません。私も義妹の母乳、飲めませんね。愛しいわが子に飲ませて、自分は飲めません。
    でも自分の母乳も自分で飲めません。
    それだけじゃなく、ミルクも、フォローアップミルクも飲めません。
    味のうすーい離乳食もあれが自分の主食だったらぞっとします。りんご味のおかゆなんて無理です。
    食べられません。

    >だから私は自分が口にできない物は、我が子には与えられません

    純粋に私は無理さんはすごいなと思いました。

    トピ内ID:

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    私は無理。さんへ

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    フィガロ
    私は自分の母乳も飲んだ事なんてありませんが。
    でもいっぱい出るので、子供は母乳で育てています。

    あなたの考え方からすれば、自分も飲めない自分の
    母乳を我が子に飲ませるのはいけないと・おかしいと
    いうことでしょうか。そうですか。

    トピ内ID:

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    るなさんへ

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    恵那
    >いくら好意でも押し付けはいけないとは私も思っています
    といいつつ、

    >「気持ち悪い」「汚らわしい」と言い放つ人達の心無さにウンザリ
    と言って、結局「気持ち悪いと感じるのはけしからん」と、勝手に
    飲ますな派の感じ方を非難してるじゃないですか。勝手に飲ますな派
    は「気持ち悪くないと感じるのはけしからん」という事は言ってい
    ません。あなたは「自分は寛容な考え方の持ち主である」という、
    岩のように堅固な確信をお持ちのようですが、相手の感じ方を駄目と
    いうあなた(達)は非寛容ですよ。

    トピ内ID:

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    >くれない埠頭さま

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    blank
    るな
    読んで思わず「なるほど!」と思わず納得してしまいました。つまりはそういう事だったんですね。

    私自身は小さい頃からいつも母に「優しさはいつか巡りめぐって自分に返ってくる。だから人には優しくね。そして自分に親切にしてくれた人の好意には、絶対報いないといけないよ。」って教えられて生きてきたので、持ちつ持たれつが当然だと思っていたのですが、どうもその気持ちが通じない人もこの世の中沢山いるんだなぁ・・・と、悲しいけれど実感しました。

    そもそも親切や好意を有難迷惑(ならまだマシですが、へたすればただただ迷惑)としか受け取れない人は、他人のする事なす事全てが気に入らない性格なんですね・・・杓子定規でしか物を見れない親達に育てられる子供達の未来が不安でなりません。 いったいこの国は、いつからこんな風になってしまったんでしょうね・・・

    トピ内ID:

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    るなさんへ

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    たま
    非常時でも無いのに安全性も確認出来無い他人の体液を、無許可で我が子に与えられる。血液と同じ体液ですから、「気持ち悪い」と思っても自然では無いですか?

    「自分自身の母乳が人様の役に立つのなら」も、「相手の親が望むなら」が大前提。ここで皆が嫌だと言うのは、親が望んで無い状況で与えられるからです。

    相手の好意を無条件に受け入れると言う事は、それに伴うリスクも負うという事。
    他人の授乳で子供が病気に感染したり、アレルギー反応を起しても、好意なんだから感謝しろとでも?るなさんは他人からの授乳により我が子が苦しむ事になった場合でも、自分の責任だと直ぐに受け入れられる人なんでしょう。

    ここで嫌だと言う方達は我が子にリスクを負わせたく無いと、多数の方が書かれています。
    つまりるなさんは子のリスクより相手の好意を優先し、他の多くの方はこのリスク回避を優先してる、その違いです。

    あきさんも子なしさんも、独身か子なしですよね?文章から子を守る母親の気持ちなど感じません、この違いが全てでしょう。
    勝手な授乳によるリスクも考えず「好意」の一言で押し切ろうと考える人は、親切でも何でもありません。

    トピ内ID:

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    小さな親切,大きなお世話(2)

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    blank
    くれない埠頭
    他人の母乳には確かに危険性はあるでしょう.
    ただ,その危険性の度合いとは,私たちの日常にある様々な危険性の中で,そんなに目をつり上げて非難しなければならないほどに大きなものなのかということを,もう少しみなさん冷静に考えてみるべきです.
    たとえば全く見ず知らずというわけでもない見かけ上健康な授乳婦の母乳のもつ危険性と,乳児を他人に預けることの危険性は,どちらが大きいでしょうか?
    母乳を介して感染症やアレルギーを起こす確率と,保育園で事故が起きる確率はどちらが高いでしょうか?
    どのような理由があるにせよ,大切な我が子を我が身から離して他人の手にゆだねておいて,より大きな危険に我が子を晒しておいて,母乳に潜むわずかな危険性で他人を非難するのは,いかにも自己中心的ではないかと思います.
    勝手に母乳を飲ませるな,と言うのは正論で,あらかじめそう言われていればあえて飲ませたいと思う人はいないと思いますが,それをヒステリックに叫ぶよりもっと簡単なことは,他人に乳児を預けないということです.
    他人がしたことにそんなに目くじらをたてるくらいなら,全て自分ひとりでやればいいということです.

    トピ内ID:

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    横ですが、教えてください。

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    blank
    おしえて
    感染を気にしてあげないでほしいというのは、ごもっとも。と納得する所なのですが、ふと疑問が起きました。

    それでは、母乳が出ているときのプールや公共のお風呂などは、皆さんどうしているのでしょうか?

    私は、まだ子供もいないのでわかりませんが、授乳中は行かないように病院で指導されたりするんでしょうか?

    きっと、気にしないで多くの人が入られているわけですよね。そう思うと、怖くてプールに行く気がしないですね…

    トピ内ID:

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    まだまだ続くのかしら・・・

    しおりをつける
    blank
    母の一人
    相変わらず「勝手に母乳をあげるなんて非常識」という
    主張が続いているようなんですが・・・。

    私も余所様の母乳をいただくのは嫌なのですが、
    そんなに人をバイ菌のように貶しながらお願いしなくても、
    簡単に自己防衛できることなんじゃないでしょうかねぇ。

    預かった子供に勝手に他人の母乳を与える保育施設はありません。

    子供は自分の目の届くところに置くか、
    きちんとした保育施設に預けましょう。

    それができていれば勝手に母乳を与えられてしまうことは
    ありませんよ。
    勝手に母乳を与えられるのは母親の怠慢によるものです。

    自己責任自業自得。
    他人に要求するのはいい加減にしましょうね。

    トピ内ID:

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    たまさんに一票

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    blank
    匿名
    子なしさんは母乳はもとより、血液感染のリスクをご存知とはとても思えませんね。
    私は他人から好意で提供された未検査の血液など受け取れません。子なしさんは非常時なら「私はHIVキャリアですがどうぞ」と差し出された血液をありがたくご自分に輸血されるのでしょうか?

    そしてるなさん。好意ならどんなものでも感謝すべきという発想は偽善者ですね。あなたも感染症の血液をありがたく輸血するのでしょうね。
    好意と勝手に思っていても非常に迷惑なことだってありますよ。感謝」を強要する気持ちこそエゴかと思います。

    トピ内ID:

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    あたしはあげない、貰わない(いざとなったら別だけど)

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    blank
    虚無僧
    >絶対ダメ、と言っているほとんどのひとは、
    >その前に「勝手にあげるのは」という条件を付けていると思いますよ。

    文章のみに依存する掲示板では、後出しと言われても仕方ないでしょうね。そういうことなら、僕も最初に
    >(「無断」ということのみにご立腹の方は別ですが)
    として対象としていません。

    リスク管理・状況判断なんて主観でしかなく、客観性を求めるなら膨大な数の子供を育んできた過去の歴史経験の方が十分根拠があるでしょう。現代でも放牧民族は動物の生乳だって与えるわけだし。

    「あたしはあげない、貰わない(いざとなったら別だけど)」という感情的意見には、どうぞご随意にとしか答えようがないでしょうね。

    トピ内ID:

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    恵那さんへ

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    かも
    この元の文章を書き込んだ者ではないのですが、
    ちょっと言わせていただきたいのですが・・
    >「気持ち悪い」「汚らわしい」と言い放つ人達の心無さにウンザリ
    と言って、結局「気持ち悪いと感じるのはけしからん」と、勝手に
    飲ますな派の感じ方を非難してるじゃないですか。

    「生理的嫌悪感を感じること」と、
    「それを思い切り相手の前で言葉に出して表現すること」
    をごっちゃにされていませんか?

    「生理的に駄目」と感じることに対して批難している人は
    少ないと思うのですが。
    要は、だからと言って本能のままに態度に表すことの
    是非のことなのではないでしょうか。

    私には、「気持ち悪いと感じるのがけしからん」という
    意味にはとれなかったです。
    それに、反対に言わせていただけば
    「気持ち悪いと感じないひとはおかしい、
    非常識だ」という「感じ方」を否定している
    書き込みも散見しますが。

    私も他人に母乳を与えられたら生理的に嫌です。
    でも、それとこれとは別だと思います。
    「生理的に嫌」だからといって、それに付随する
    全ての行動も正当化されるわけじゃありません。

    トピ内ID:

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    親に無断で飲ませる事=親切??

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    blank
    信じられん!
    多くの人達が「嫌だ、止めて」と言っているのに、親に無断で他人の子に母乳を与える事を「親切だ」と信じて疑わない人って、親切の意味を勘違いしてません?

    「欲しく無い、くれるな」と言ってる人に対し、押し付ける行為のどこが「親切」なん?嫌がる相手に「何でダメなの、信用出来無いの!」なんて、単なる逆切れだし。

    しかも嫌だと言う人の意見が自分の理屈に合わないと「杓子定規でしか物を見れない親達に育てられる子供達の未来が不安でなりません。」ですか・・・。

    親が知らぬ間に他人の子を勝手に扱う人の方が、遥かに危険だと思うんだけどなぁ。親が知らぬ間に勝手に子供を連れ出してたら誘拐でしょ、いくら親切心で散歩させてただけと言い張ったって。

    自分が「好意」と思った行動が相手に感謝されないからと言って、怒るのは止めましょうよ。しかも相手に確認もせず取った行動なら、尚の事。

    自分の子以外に母乳をあげたい人は、同じ考えの人同士で貰い乳すればいいだけで、嫌がる人に強要するのは大迷惑なんですよ。

    トピ内ID:

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    私の場合

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    blank
    もな
    トピ主さん始めまして。
    ミルクはお仕事をされる前にもあげたことがあるんですか?
    私は母乳で育ったのですが、母の話によるとやっぱり母乳をあげるのは痛いし、疲れるそうです。
    それで最初は母も数回ミルクを作ったことがあるみたいなんですが、私が哺乳瓶のゴムのところを拒否して口に入れるのを嫌がったそうです。
    もしミルクをあげたことがなかったのならこういうことも考えられるのではないかと思うんですけど・・・?

    トピ内ID:

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    >恵那さまへ

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    blank
    るな
    感じ方の違いだと全て受け入れるのが果たして本当に「善し」なのでしょうか? もしそうであるなら、他人の悪意や憎悪や過ちも全て「考え方の違いですから」と受け入れなければならない事になります。 それはおかしいと思うのですが・・・
    正しい物は正しいし、間違っているものは間違っています。それ以外の答えはないと思います。 優しさと冷たさ、素直さと意固地さ など、比較は色々できますが、どちらが大切かはお分かり頂けますよね?

    でしたら「他人は気持ち悪い・汚らわしい」と思う気持ちと「他人は温かい、親切だ」と感じる気持ちの、どちらが心あるものだと思いますか?

    私は先のレス時にも「勝手に」というのは確かに良くないですね と記しました。その上で、嫌悪を示す方たちはその前にひとかけらの感謝の気持ちを抱く という事が何故できないのでしょうね・・・と嘆いたまでです。

    リスク云々ばかりに目をやらず、もう少し人と人とのふれあいに寛容になられては如何かと思います。

    トピ内ID:

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    プールですか・・・

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    blank
    eko
    昔の事を思い出してみて、授乳中にプールに行きたいとは思わなかったし、公共のお風呂にも入りたいとは思いませんでした。

    授乳中って、お風呂に入るとあったかくなって、母乳がぴゅーっって出たりするんですよ。
    そんな状態で、公共のお風呂には行きたくないです。
    プールも、母乳パット必要な状態でだったら、特に。どっちみち、どちらも、断乳前の赤ちゃん連れては行きたくないです。

    トピ内ID:

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    >たまさまへ

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    blank
    るな
    私は理想論だと否定する人も多いかもしれませんが、真の平和を目指すのであれば全ての母親が皆、自分の赤ちゃんも他人の赤ちゃんも、同じように愛するようになれば良いのに・・・といつも思って過ごしています。
    ここの人達の過半数は「我が子だけが可愛い」んですね。他人の子は自分の子より明らかに劣る と考えておられるのでしょうか?(能力云々ではなく、愛情を掛けるに値するかどうか という意味でです)

    私は先のレスにも書き記しましたが「勝手にあげる」事を善しとはしていません。 ですが、嫌がらせであげる人がいるはずはない。行き違いはあっても、優しさからくる行為だった。 そう思えば、感謝の気持ちのせめてカケラぐらいは、自ずと心に生じませんか?

    くれない埠頭さまもおっしゃっておられるので割愛しますが、リスクリスクとおっしゃる方は、少し潔癖が過ぎるのではないかと思い当たる節はございませんでしょうか?

    トピ内ID:

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    ちょっと思ったので横ですが・・・

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    blank
    るな
    こんなことあえて聞くのも何なのですが・・・ここで「他人の体液はどんな病気が潜んでいるかもしれないから不気味」「検査していないから高リスクがある」とおっしゃる皆さんに横ですが質問なのです。

    これは、普段は潔癖症でも不潔恐怖症でも抗菌マニアでもない、ごくごく普通の人間だけれど「赤ちゃんは抵抗力が弱くて病気になりやすいから」特別そう感じているのでしょうか? それとも普段から菌や病気に神経を鋭敏にされていらっしゃるのでしょうか?

    赤ちゃんではなくご自身に置き換えた場合、性行為をする相手には今まで必ず血液検査をさせて、結果が白だと分かってから初めて行為に挑みましたか? ご主人と赤ちゃんを作る時も、二人で検査をして完璧に白だったから安心して子作りをされたのでしょうか?

    赤ちゃんを不潔な物から守りたい。リスクを最大限に回避したい。 と思われるのなら、まずは母体(自身)とご主人(パートナー)の身体が健康そのものでないといけないですよね。 その辺りの意識は、どうお考えでしょうか?

    トピ内ID:

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    ものは言いよう

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    blank
    穏やかに
    皆様の色々な意見、参考になります。皆様色々な考えをお持ちでしょうけど、何だか自分の意見を押し付けたり価値観の合わない人を「そんな事も知らないの?」「無知な人が多すぎる」と嘲笑ったりするような意地悪いレスも多いですね。トピ主さんのトピの立て方も問題ありますが。

    >ですが、勝手な自分の判断で、母乳をあげないで!
    余計なお世話な人も多いんです。
    >「よその子に母乳あげるなんて
    その子に愛情がある証拠」
    なんて、おかしなことをいわないで下さい。
    みんながみんな、ありがとうなんて思えません!
    むしろ気持ち悪いと思う人のほうが多いはず。

    色々書かれてカチンと来たのかもしれませんが、子供を持ったいっぱしの大人が感情に任せて「よけいなお世話」「おかしな事」と書きたい放題書いてはいけないと思いますよ。
    私からすればものの言い方が(あくまでも例えですが)道でちょっとぶつかって「あ!ごめんなさい!」といえる人と「痛いじゃない!どこ見てんのよ!!」と怒鳴る人の、後者のように見えます。

    一度切ります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ものは言いよう

    しおりをつける
    blank
    穏やかに
    「絶対にやめてよね!ホント無知が多いんだから!」と言うよりは
    「母乳とは色々な病気もありますし、勿論気にしない方もおられるようですが私はかなり抵抗を感じます。他人の子を預かる場合は粉ミルクを与えるように、また母乳を与える、またはその可能性がある場合は事前に一言実母に確認を取るようにして頂きたいと思います。」

    こう書けば十分なのではないかと感じました。それなのにヒステリックに「勝手にあげないで!」はないと思います。悲しくなります。最近の母親は他人への失礼にはとても無神経になりましたが、自分への失礼にはとても敏感ですね。小町ではお顔も身分も明かされる事がないから書きたい放題なのでしょう。ここに書かれているのはほとんど女性ですよね?
    今時女性の実態が浮き彫りになり、とても悲しいですよ。

    皆様、言動には気を付けましょうよ。角の立たない言い方ができる人こそ本物の『大人』なのです。言われてムカついたからやり返すのは子供と一緒です。子供では子育てできませんよ・・・。

    トピ内ID:

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    虚無僧 さんへ 1

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    ぱふぱふ
    >文章のみに依存する掲示板では、後出しと言われても仕方ないでしょうね。

    元々このトピのタイトルは
    無断で母乳をあげないで!ですよね。
    無断でというのは後出しではないはずですが・・・
    その理由として感染のリスクを
    あげているわけで、無断で無いなら
    嫌な人は断ればいいし、気にならない人は
    お願いすればいいことでしょう。
    その辺は人それぞれの考え方なので
    どちらも押し付けはいけないと思います。
    納豆を嫌いな人に納豆好きがうまいから
    食えと言ってるのと同じじゃないですか?

    トピ内ID:

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    虚無僧 さんへ 2

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    blank
    ぱふぱふ
    >膨大な数の子供を育んできた過去の歴史経験の方が十分根拠があるでしょう。

    では、皇室の方の昔は当たり前だった乳母は
    何故今はいないんでしょうか?
    歴史的経験上問題が無いのなら
    今でも乳母さんが育ててるはずですよね
    育児方法にしても昔の常識は今の常識でないことは
    多々あります。
    病気も新しい病気が増えてきています。
    (HIVなんて昔は無かったですよね)
    妊娠中に検査しても、出産後何ヶ月も経っている訳で
    その後の性行為で病気になっていない保障は
    ありませんよね。
    汚いとまでは言いすぎだと思いますが、勝手に
    あげた人は何かあった時責任が取れるのでしょうか?

    トピ内ID:

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    るなさん

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    毬藻
    >でしたら「他人は気持ち悪い・汚らわしい」と思う気持ちと「他人は温かい、親切だ」と感じる気持ちの、どちらが心あるものだと思いますか?

    仰りたいことはわかります。
    でももらい乳に批判的な意見の人は、なにも他人(=人そのもの)が気持ち悪いのではないのです。他人が赤ちゃんに母乳を飲ますという「行為」が気持ち悪いのですよ。

    トピ内ID:

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    プールでは

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    もも
    >きっと、気にしないで多くの人が入られているわけですよね。そう思うと、怖くてプールに行く気がしないですね…

    授乳中ってそうそう簡単にプールなんて行けないのが普通ですからそんなに心配しなくてもいいんじゃないですか?

    それよりちゃんと拭き切れてないウン○が溶けたのとか、鼻水とか痰とか当然入ってますよね。
    そういうのを息継ぎに失敗した時などにうっかり飲んじゃったりしているわけですよね。オエ・・・

    トピ内ID:

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    お答えします>るなさま

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    子あり
    あくまで私個人の意見として書きます。
    他人の赤ちゃんもかわいいですよ。
    だけど母乳はあげたりしないですね。
    私は潔癖症、不潔恐怖症ではないです。

    受け入れられない理由としては
    抵抗力が弱くて病気になれば
    重篤なことになりやすいということが
    あげられるでしょう。

    あと母乳で感染する可能性のある
    B型肝炎、HIVは大人が感染しても
    治療は大変です、そんな病気に赤ん坊が
    感染してしまったらどうなるんでしょうね。

    自分がしてしまったら自分の全てをかけて
    子供を看護するでしょう。
    でも他人から移された場合、その人は
    自分の子をもほっておいて私財を投げ打って
    看病、治療をしてくれるのでしょうか?

    それともうひとつ、母乳は単なる赤ちゃんの
    食料ではないということもあります。
    TVでやってましたが、産まれたばかりの
    赤ん坊でも自分の母親の母乳のにおいが
    わかるそうです。

    赤ちゃんにとって自分の母親の母乳っていうのは
    お腹を満たすだけの物ではないということです。
    授乳は母と子の絆を確かめ合う行為でも
    あるというわけです。

    トピ内ID:

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    >かもさまへ

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    るな
    代弁して下さって、とても嬉しいです。ありがとうございます。

    私の伝えたかったこと、分かって下さっていて感謝しています。 「生理的に嫌・・・」と感じるかたがことのほか多いのだ という事は、これまでのレスを読んで十二分に知りました。 それに対して私がどうしても言いたかったのは、自分がそれを嫌だと感じたからといって、仮にも好意でしてくれた事に対して、声高にさも当然の主張であるが如くに嫌悪感タップリにその相手を非難する事の是非について「もう少し温かみのある配慮はできないものなのかな・・・」という事だったのです。

    私の説明が感情的になりすぎていて、うまく本意が伝わらなかったんだと思い、その点は反省しています。 かもさまが追記して下さった事で、その部分の誤解が解ければいいな。と思っています。

    トピ内ID:

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    >匿名さまへ

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    るな
    あの・・・もう何人もの方が書かれていらっしゃるので詳しくは割愛しますけれど、大体のケースにおいて「母乳が出ている人=ご自身も赤ちゃんがいる人」ですよね? 未検査未検査っておっしゃいますが「赤ちゃんがいる人であっても自分以外の母体は何の検査もしていないに決まっている」というのが、本当に匿名さまの常識なのでしょうか?

    感染していると既に決まっている血液を輸血するのと、検査には(潜伏期間等で)出なくても万が一感染している可能性があるかもしれない(それを言い出したら、全ての人の血が危険という事になってしまいますが・・・)血液を輸血するのとは明らかに違いますよね?
    子なしさまや私の意見が匿名さまの肌に合わなかったのは分かりましたが、今回の反論はいささか論点のずれた物であるのではないかと・・・

    ただ、「感謝を強要するな!」という1点においては、深く受け止めさせて頂きました。その点に関しては、私も反省すべき所だと思っています。

    トピ内ID:

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    穏やかにさん

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    ミルキー
    ほぼ同感なのですが、何故「勝手に母乳をあげないで!」と言っている人だけに穏やかさを求めるのですか?
    否定意見の中にも、ヒステリックに「心ない人!」「他人の行為に感謝出来ない親が子供を育ててるの?」と言った、人格攻撃をしている人はいますけど?
    あなたの意見では「勝手に母乳をあげないで!」と言っている人を中心に、穏やかさを求めてますよね?

    こういう意見を書くなら、双方に同等にそれを求めるのが筋では?

    >皆様、言動には気を付けましょうよ。角の立たない言い方ができる人こそ本物の『大人』なのです。

    と書いておきながら、ご自分は

    >子供では子育てできませんよ・・・。

    ですか?十分角が立つ、嫌味な言い方ですよね?(苦笑)
    ご自分だけは別ですか?
    せっかくいい意見を言っているのに、最後の一言が余計なばかりに、あなたのひととなりが薄っぺらく見えてしまいます。

    人に何かを説こうと思うなら、まずご自分が率先して下さい。
    あなたの意見を読んだ感想として、まず始めに感じたのは、『一見、中立で優等生的な意見だけど、巧妙に「勝手に母乳をあげないで!派を批判している意見だな』でした。

    トピ内ID:

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    るなさんへ1

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    blank
    恵那
    >他人の悪意や憎悪や過ちも全て「考え方の違いですから」と受け
    >入れなければならない事になります。 それはおかしいと思うの
    >ですが・・・
    「悪意や憎悪」というのがどんなものか、具体的に言って頂かない
    となんとも言いようがありません。あと「受け入れる」というのが
    何を意味するのかも。場合によっては受け入れるべきだという事も
    あると思いますが。
    例えば自分が相手の持ち物を盗んだせいで相手から憎悪を持たれた
    場合、「それで私を憎むなんておかしい」などと意義を言うべきで
    はなく、我慢すべきでしょう。
    それから「過ち」というのは「考え」や「気持ち」ではなく「行為」
    ですから、そもそも今の議論の対象でないと思いますが

    トピ内ID:

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    るなさんへ2

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    blank
    恵那
    >正しい物は正しいし、間違っているものは間違っています。それ
    >以外の答えはないと思います。 優しさと冷たさ、素直さと意固
    >地さ など、比較は色々できますが、どちらが大切かはお分かり
    >頂けますよね?

    ご自身の意見はご自身ではっきり言って頂きたいですが・・まあ推測
    するに「優しいのは正しく冷たいのは間違ってる」「素直なのは正し
    く意固地なのは間違ってる」等仰りたいのでしょう。

    そういう考えこそがまさに押し付けであり不寛容です。どうして冷た
    いのが、あるいは意固地なのがいけないのでしょう。別に構わない
    じゃないですか。人間は感情や好き嫌いがあって当然です。例えば
    ある親切を好きな人に対しては施し、嫌いな人には施さなくても別に
    いいでしょう。

    自分がどうしても嫌なことを頑としてはねつけてどう
    して悪いんですか(ここでは「ルール違法でなければ」とという前提
    のもとに言ってます。「税金払うのは嫌だから絶対拒否する」なんて
    のはやはり悪です)?それがその人の考えなら誰かに何かを言われる
    筋合いはありません。周りはそれを尊重すべきでしょう。

    トピ内ID:

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    るなさんへ3

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    blank
    恵那
    上に書いた事は一般論ですが、母乳の件に関して言えば、「自分の子
    には他人の母乳は飲ませない。何がなんでも飲ませない」という考え
    だって尊重されるべきです。そういう母親の意思を確認する事無しに
    勝手に母乳を飲ませた事は悪であることは動かしようがありません。
    また、それに対し、「嫌悪感を感じるのではなく感謝の気持ちを
    持て」と強いるあなたは、やはり他人に対して押し付けをしていると
    しか言いようがありません。

    また、引用が前後しますが、
    >私は先のレス時にも「勝手に」というのは確かに良くないですね 
    >と記しました
    いくらそう書いたところで、感謝の気持ちを持て、と強いてるなら
    結局母乳をやった事をいい事だと思えと言ってるのと同じじゃない
    ですか。なんで「良くない」好意に対して感謝しなければならない
    んですか?

    トピ内ID:

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    かもさんへ

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    blank
    恵那
    >「生理的嫌悪感を感じること」と、
    >「それを思い切り相手の前で言葉に出して表現すること」
    >をごっちゃにされていませんか?
    ごっちゃにするも何も、両方とも非難されるべき事ではないと言っ
    てるんですが。
    まずそもそも勝手に母乳をあげたのは悪い事です。これは動かしよ
    うがありません。悪い事を思い切り相手の前で言葉に出して非難す
    るのは当然でしょう。

    >「生理的に嫌」だからといって、それに付随する
    >全ての行動も正当化されるわけじゃありません。
    繰り返しますが、勝手に母乳をあげた相手を、思い切り相手の前で
    言葉に出して非難するのは正当です。あなたが言わんとしている事は
    「泥棒をしたからといって『泥棒するな!』と非難してはいけない」
    と言ってるのと同じです。

    トピ内ID:

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    横横
    なんかトピの内容からかなりはずれてしまって申し訳無いのですが…。

    他人の母乳の危険性から責任問題に発展しているみたいですが、"責任"という意味では母乳だけではありませんよね?
    何かあったら"全てを捨ててまで責任をとってくれるのか"とい仰ってる方もいますが、それって母乳に限らず"他人に子供を預けた事によるリスク"全般ですよね?
    隣人だろうが親類だろうが保育園だろうが、子供を預けた時点で発生しうる全ての事象に対して"責任"と考えているのでしょうか?
    もしそうであるならば、子供は誰にも預けず全てご自分で責任をもって育てる事を願います。
    自分の都合で子供を預けて(保育園も含む)、何かあったら「責任とれ!」では、親としての責任を果たしてないと思いますので。

    トピ内ID:

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    >ぱふぱふ様

    しおりをつける
    blank
    虚無僧
    理知的なぱふぱふさんならもうお気付きだと思いますが、
    「無断」の是非を問うならば「非」で結論に達しているでしょう。
    実際の議論は、他人の母乳をなぜ拒否するのかという辺りに焦点が当たっていると思います。

    >納豆を嫌いな人に納豆好きがうまいから
    >食えと言ってるのと同じじゃないですか?

    ある意味そのとおりです。
    ただしもう一度全レスを読み返していただければ分かるかと思いますが、
    多くの拒絶意見は、

    ・気持ち悪い
    ・嫌悪する
    ・他人の体液なんて
    ・感染リスクが怖い
    ・汚されたようだ

    等の主観論・感情論でしかないわけです。
    情報を集め客観的に判断する努力を怠っており、
    つまりは『食わず嫌い』と言われても否めないでしょう。
    だいたい皆さん、ご夫婦で話し合われた結論なのでしょうか?

    肯定側から冒頭の例を修正させていただくとするならば、
    「野山で桑の実を初めて見た人に、食べられるんだよと教えている」
    ということだと思います。



    蛇足ながら

    >では、皇室の方の昔は当たり前だった乳母は
    >何故今はいないんでしょうか?

    少なくとも衛生的理由ではないことはすぐお分かりになると思いますよ。

    トピ内ID:

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    うだうだ理屈はもうやめて

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    blank
    なんなのこの人?
    タイトルのとおりです。>るな様

    トピ内ID:

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    すごく勉強になりました。

    しおりをつける
    blank
    るな
    >穏やかにさま

    冷静でわかりやすいたとえで、心から納得できました。私ももし穏やかにさまが書かれておられるような書き方でトピが立っていて、皆さんがそれに対して感情的にならずにレスを付けてあるトピであったのなら、あれほどショックを受けてキツい書き込みをしたりはしなかったな・・・と思いました。

    今後自身がトピを立てる時&レスを付ける時には、穏やかにさまのおっしゃっていた事を思い出し、感情の赴くままではない、冷静でわかりやすい物を目指したいな。と本当に反省致しました。大切な基本を教えて下さってありがとう。とても感謝しています。

    トピ内ID:

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    >子ありさま

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    blank
    るな
    私の抱いた疑問に、とてもわかりやすく答えて下さって感謝しています。

    色々と勉強になりましたが、中でも「母乳は単なる赤ちゃんの食料ではない」「授乳は母と子の絆を確かめ合う行為でもある」というのは、本当にある種忘れがちだった大切な事を思い出させてくれました。

    私がそれこそ勝手に「赤ちゃんは誰の子でもみんなで平等に可愛がるのが理想」と思ってても、赤ちゃんの側は「やっぱり自分のお母さんが一番大好き」って幼いながらも思っているかもしれませんものね・・・

    是か非かを論じる事よりも、赤ちゃんが心から望む事を最優先にしてあげる事が、本当の意味での理想の母親なのかもしれないですね。

    子ありさま、丁寧に答えて下さって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:

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    このトピ、まだ続いてたんだ・・・

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    blank
    う~~~~???
    「勝手に母乳をあげないで!」
    「じゃあ個人に預けなければいいんじゃない?」
    「あ、そっか~。そうだよね」

    で済む話じゃないんですか?

    トピ内ID:

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    るなさんへ

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    blank
    匿名
    私が言いたかったのは、「好意を感謝すべき」という考えなら、例えば・・・感染症の血液でさえも感謝の気持ちで受け取れるのでしょうね・・・と言いたかったのです。

    感染症に関しては私は医療職でありますので、素人の方よりかははるかに熟知しておりますが、感染のリスクのお話ではありません。

    何度も述べますが、好意だと思ってすることが迷惑であることだってあるということです。迷惑をも考えず好意を押し付けるのは悪意としかいいようがありません。このトピの場合は「勝手に母乳を与えること」です。
    そう考えれば「好意」という言葉ほど自己満足で自分勝手な言葉はないかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    検査とリスク

    しおりをつける
    blank
    赤ちゃんがいるからといって、あらゆる検査をしているとは限りませんよ。たとえばHIV検査は任意の地域もあります。東京都は義務化される(もうされたかな?)と聞いたことがありますが。

    > 「赤ちゃんがいる人であっても自分以外の母体は何の検査もしていないに決まっている」

    と、どなたかが疑問を呈していらっしゃいますが、そこまで極端な考えの持ち主が多いとは思えません。

    ただ、他人には検査を強要できないということが問題なのです。妊娠初期の検査で安全が証明された後、出産までの間に感染の危険がある行為をしたかどうかまでは追跡できませんし。
    また、前日に何を食べたかなんていちいちチェックしにくいにきまっています。タバコを吸うな、酒も飲むな、と思います。たいていはそんなことしないと思いますが、我慢できないひともいるらしいので。
    要するに、自分なら管理できるけれども、他人は管理できないのです。

    トピ内ID:

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    検査とリスク 2

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    blank
    > 万が一感染している可能性があるかもしれない(それを言い出したら、全ての人の血が危険という事になってしまいますが・・・)

    万全を期した(と自分で確信できる)自分のリスクが非常に低いという合理的な判断をすることはできます。
    しかし、実情を把握できない他人のリスクは、1%かもしれないし、99%かもしれない。幅がありすぎます。そんなリスクは冒したくありません。

    しかしまあ、なんでこの点にかみつく方が多いのか、実に不思議です。
    わたしが仮に他人に未処理の血液や母乳の提供を申し出たとして、潜在的リスクを理由に拒否されたら、その瞬間はいい気はしないでしょう。
    でも、ちょっと考えれば納得しますよ。わたし自身は100%の安全を確信していても、それはわたしの知識の範囲内のことにすぎませんから。「相手が危惧していてわたしが気付いていない何か」に対しては、わたしは無防御かもしれません。そのために何か問題が起こったら、責任のとりようがないですもの!

    トピ内ID:

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    るなさんへ

    しおりをつける
    blank
    たま
    >自分の赤ちゃんも他人の赤ちゃんも、同じように愛するようになれば良いのに

    私には同じ様に愛する事は出来ません。可愛いとは思えても、愛しいとは思えません。

    >他人の子は自分の子より~(能力云々ではなく、愛情を掛けるに値するかどうか という意味でです)

    何より我が子を第一に愛する事は、母親として至って自然で当然な感情です。全ての子が平等に愛される事と、我が子と同じく他人の子を愛する事とは意味合いが違います。

    >嫌がらせであげる人がいるはずはない。行き違いはあっても、優しさからくる行為だった。

    勝手な行動とは、相手を気遣う優しさに欠ける事です。無用な親切は迷惑にもなります。

    >そう思えば、感謝の気持ちのせめてカケラぐらいは、自ずと心に生じませんか?

    まず勝手な行動を取った側から謝罪があれば、理解を示す事もあるでしょう。
    しかしるなさんの書き方からは、勝手な行動を取った側の反省が読めません。謝罪より先に感謝を求められても、同意する人は少ないと思いますよ。

    例え謝罪されたとしても、我が子を勝手に扱われた母親のショックは、簡単に癒えなくて当然だと思いますが。

    トピ内ID:

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    親切は相手がありがたいと思って初めて成り立つもの

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    親切と迷惑
    だからやっぱり断りは必要です。
    勿論、母乳だけではなく何事においても。

    このトピ内でも、肯定派・否定派に分かれているでしょ?好みの問題なのですから、トラブルを避けるなら一言お伺いを立てれば済むことでしょう。

    何もこんなに長く引っ張るほどのトピではないような。

    親切とは何かを考えればすぐに分かること。
    最近はそんな事も忘れられてしまったのかな~。

    トピ内ID:

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    横横横
    どんな詭弁を使ったって他人に勝手に母乳をあげていいことにはなりませんよ。

    預かるからには責任があります。責任がとれないなら預かるべきでは在りません。
    わざわざ危険にさらすようなことをして何かあった場合、親が相手の無責任を非難するのは当然ですよ。

    とはいえ、ここを見る限り、預ける先はよく見極めた方が良いようです。
    世の中常識的な方ばかりじゃないようですから。
    まるで犬か猫でも預かる感覚の人もいるようですし。
    預かってやってるんだから何をされても文句を言うなという考えの方には預けない方が良いですね。

    トピ内ID:

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    鳥さんと同意見

    しおりをつける
    blank
    >わたし自身は100%の安全を確信していても、それはわたしの知識の範囲内のことにすぎませんから。

    そうですよ。鳥さんの仰るとおりです。
    私だって自分の母乳は99%以上安全だと思っていますよ。でも他人の子には飲ませません。
    その子の親に安全を証明し安心させてあげることはできないですし、たとえ安全であったとしても「生理的に気持ち悪い」という感覚だけはどうにもなりませんから。

    トピ内ID:

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    譲り合ったら?

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    blank
    無知
    "肯定派""否定派"の論議が続いてますね。納得するまで話し合う事が大切だと思います。正直私もここを読むまで母乳の危険性(?)については知りませんでした。

    勝手に母乳をあげるのが悪い事と断言している方もおられますが、どうして悪い事と言えるのでしょうか?それは母乳で病気が感染すると思っているからですよね?知らない人にとっては悪い事という認識はないと思います。
    それを頭ごなしに「悪い事だからヒステリックに叫んでもいい!」というのはどうかと思います。知らない人にはまず教えるのが順序だと思いますがいかがでしょうか?言ってもわからないようならば怒ればいいのでは?

    例えばみなさんが自転車で歩道を走っている時に「どこ走ってるんだこのバカ!殺す気か!」といきなり大声で言われて素直に受け入れられますか?

    トピ内ID:

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    ふーん

    しおりをつける
    blank
    無責任
    >わざわざ危険にさらすようなことをして何かあった場合、親が相手の無責任を非難するのは当然ですよ。

    自分の責任は棚に上げて他人だけを批難するんですか?
    相手に責任を追及するつもりならば、誰にも預けないでご自分だけで育てる事を願いします。
    保育園だろうが、小中学校だろうが、何かあったら責任をとらせるおつもりなんですよね?
    しかも"責任"ってのは、私財を全て投げ打って…とかいうレベルなんですよね?そんな親ばかりになったら保育園も学校も怖くてたまりませんよ。

    トピ内ID:

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    自分の責任は?

    しおりをつける
    blank
    横横横縦
    >わざわざ危険にさらすようなことをして何かあった場合、親が相手の無責任を非難するのは当然ですよ。
    わざわざ危険さらすようなことをする人だと見抜けなかった自分の責任は?
    “責任”っていう話ならば、誰にも預けなければいい話でしょ?他人に何を求めているんですか?
    否定派の方々は、母乳の危険性について何も知らなかった人を「無知だ!」と一蹴されていますが、その無知な人に対して何故"教える"事をしようとしないのか不思議です。「無知な人間は罵倒しても構わない」と主張されているのが不思議ですね。自分達に都合の悪い質問には答えず、よってたかって一人を攻撃しているように思えます。いい大人がみっともないですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    何ここ?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピを立てるだけ立てて主は一度もレスしないんですね。無責任な人もいるんだなーと思いました。
    あ!一番の無責任は主だって事をわからせる為のトピなんですね!?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    Re:検査とリスク

    しおりをつける
    blank
    質問ちゃん
    横ですみません。

    >要するに、自分なら管理できるけれども、他人は管理できないのです。

    "他人は管理出来ない"とは自分のご主人にも言える事ですよね?もしかしたらご主人が外で病気をもらってくるかもしれない。そして知らずに自分も感染しているかもしれない。そういう事を考えたら自分すら管理出来てないと思います。
    まさか、自分のご主人に定期的にHIV検査をさせているなんて事はありませんよね?

    自分では自分を管理出来ているかもしれませんが、やっぱり知らないうちに病気になっている事もあると思います。上の例はかなり低い確率だと思いますが、他人は管理出来ないという事では同じ意味合いですよね?出産後、普通に夫婦生活を営んでいるのであれば、結果的に自分も管理出来てない事になると思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    虚無僧さんへ

    しおりをつける
    blank
    恵那
    虚無僧さんへ
    >気持ち悪い
    >・嫌悪する
    >・他人の体液なんて
    >・感染リスクが怖い
    >・汚されたようだ
    >
    >等の主観論・感情論でしかないわけです。
    それらの主観・感情で他人の母乳を拒否して全然OKです。
    他人がそれを駄目と言う権利はありません。


    >つまりは『食わず嫌い』と言われても否めないでしょう。
    食わずぎらいで他人の母乳を拒否して何が悪いんですか?

    >例を修正させていただくとするならば、
    >「野山で桑の実を初めて見た人に、食べられるんだよと教えている」
    >ということだと思います
    「教えている」ではなく「無理やり口に突っ込んでいる」でしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    無知さんへ

    しおりをつける
    blank
    恵那
    >勝手に母乳をあげるのが悪い事と断言している方もおられますが、
    >どうして悪い事と言えるのでしょうか?
    実際悪いでしょうが。


    >例えばみなさんが自転車で歩道を走っている時に「どこ走ってるん
    >だこのバカ!殺す気か!」といきなり大声で言われて素直に受け入
    >れられますか?
    どういう状況かよく分かりませんが、よそ見をしながら自転車を
    走らせていて歩行者にぶつかりそうになった、とかそういう状況
    ですか?なら素直に受け入れますし、受け入れるべきです。
    悪い事をした側はひたすら悪びれあやまるのが当然でしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    >恵那さんへ

    しおりをつける
    blank
    無知
    >どういう状況かよく分かりませんが、よそ見をしながら自転車を
    走らせていて歩行者にぶつかりそうになった、とかそういう状況
    ですか?なら素直に受け入れますし、受け入れるべきです。
    悪い事をした側はひたすら悪びれあやまるのが当然でしょう。

    あの~、一応自転車が歩道を走るのは道交法違反なのですが…。歩道を走ってもいい場合もありますけどね。

    さて、恵那さんがこのような状況になった時に、“自転車は歩道を走ってはいけない”という事実も説明されずに、頭ごなしに「殺す気か!?」と言われたら素直に謝る事が出来ますか?

    自分は知っていても、相手が知っているとは限りませんから、順序立てて説明するのは大切な事だと思いますがいかがでしょう?

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    >恵那さんへ追伸

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    無知
    >>勝手に母乳をあげるのが悪い事と断言している方もおられますが、
    >>どうして悪い事と言えるのでしょうか?
    >実際悪いでしょうが。

    私のこの後の文章("言えるのでしょうか?"以降)をちゃんと読んでもらって理解してもらった上での発言という事でよろしいですよね?
    それとも最後まで読まずに、頭に血が上って即レスしたのですか?
    前者であれば恵那さんは読解力が乏しい方だと認識します。後者であればもう一度読み直してちゃんと理解して下さい。
    冷静になれたらまたレスお願いします。

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