義母に甘えすぎでしょうか？

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😨

ちゃほ

2016年12月12日 12:43

ひと

はじめまして。26歳主婦、求職中のちゃほと申します。遠方から嫁いで来て3ヶ月なのですが、義母がとても親切な方で少し戸惑っています。夫の実家は新居から徒歩5分という近さにあり、義母は週に3～4回の頻度で新居に来て、何かとこちらのサポートをしてくれます。一緒にスーパーまで出かけて食材を買ってくれたり…(月2～3回程) 月1で私を美味しいランチに連れ出してくれたり… 必要そうな消耗品をくれたり… 私や夫が病気になった時は、車で病院まで送ってくれたり… 雨が続いてうっかり洗濯物がたまった時に、乾燥機がある実家の方で洗濯してくれたり… こちらに私の実家の家族(遠方に住んでいます)や夫の同僚を呼んでパーティをする時は、その前後に掃除や片付けをしてくれたり… 大型出費(新居の頭金や新婚旅行のツアー料金)の半分を負担してくれたり… 本当に本当にありがたいのですが、「色々と申し訳ない。このままでいいんだろうか？」と心苦しい気持ちになったりします。義母にお金を返そうとしても「いいのよ！私は好きでやってるだけだから。お金は就職活動の方に使いなさい」と返されてしまいます。 (なので、たまに手作りのお菓子をプレゼントして気持ちを伝えるようにしています) 夫に相談しても「母さんは若い頃おばあちゃんを頼りまくってたから、これでいいんだ」と言われて終わりです。しかし、実の母に甘えるのとは訳が違うと思います…。いずれキチンと恩返ししようと思っていますが… 今の私はこのまま甘えていて本当に良いのでしょうか？

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レスします

🐤

バイキンマン

2016年12月13日 20:06

まあ、私なら知らんぷりしてます。少し干渉過ぎのような。…義母は、暇人ですか。息子の家庭に、ドカドカと介入し過ぎと。同じ立場です。しませんわ。息子夫婦が汚かろうが。１ヶ月に訪問するかしないかに。所詮、他人同士です。いずれ貴女も義母の行動に疑問感じる時が来ます。多分…仕事多忙や子供授かった時に。プライバシーて大切では。実の親子でもです。

トピ内ID：6657532940

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よいと思います

ジンジャー

2016年12月13日 23:07

トピ主さんが心苦しく思うだけで面倒くさいとか口出ししないでほしいとか、そういうマイナスな感情がないのならそのままでもよいと思います。実際はどうなんですか？お金のことはさておき片付けや掃除にまで手を出される事には、違和感はないのでしょうか？本当にありがたく思っているということならお返しは今ではなく、義母さんが困ったとき・・・いつか足腰弱って生活がままならなくなった時に、何かしらの手伝いをしたらいいのだと思いますが・・・・息子のことだけではなく、あなたのことも本当にかわいくて実家から離れて遠いところに嫁いできたことをありがたく思っているのかもしれません。ただ・・・こういう人は思い込みが激しい場合も多々あるのでかわいさ余って・・・・なんてことにならないようにと思うばかりです。実際の義母さんのことがわからないのでそこは何ともアドバイスのしようもないですが貴女が嫌な気持ちになってはいないのなら、甘えてよいと思いますよそれはそれで可愛いと思いますから・・・・

トピ内ID：7161175916

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子育てに口を出されてもいいのなら、大丈夫

ライム

2016年12月14日 10:48

お子さんができたら、今以上に義母さんの訪問があると思います。子育てに関する意見が対立するかもしれません。自由な子育てをしたいのなら、今からある程度の距離を取らないと後悔します。自信があるのならこのまま甘えてお子さんの面倒も見てもらい老後のお世話をすれば、全員楽しく幸せだと思います。

トピ内ID：9133990509

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大事にされてるんですね。

ゆうママ

2016年12月14日 10:48

今は、甘えてて良いんじゃないですか？良い関係（雰囲気）みたいだし。でも、お姑さんが、お年を召して思う様に動けなくなった時は、心からの感謝で、気持ちに寄り添いサポートしてあげれば良いと思います。大事にされて来たからこそ今度は、出来るだけお返ししたいって気持ちにもなるもんだと思います。今は、お姑さん、お舅さんも、お嫁さんを息子の妻と認識する時代が、来たのかも知れませんね。老後の自分達の為に…。家の舅姑さん達は、真逆でした。同居開始時、小舅君は、小３でした。子供は、親を真似ての原動が目立ちましたが、私が立場的に注意も出来ないし……（苦笑い）同棲同居（小舅付き）開始が１７歳の秋から…７年同居し後に家族４人暮し開始、１８歳の時デキ婚３９歳です。子供は、親の言う事は聞かないが、親の真似はするって事も学びました。子供たちには、厳しく躾ました。もちろん、全ては私の為にですよ。

トピ内ID：6837896656

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甘えすぎというより、それはお姑さんのごっこ遊びです

諒子

2016年12月14日 12:12

家庭を持った息子夫婦の家に週3～4回も来て世話の焼きまくり。明らかに介入し過ぎです。お姑さんは、もしかして息子さんばかりのお母さんでしょうか？というのも、娘のいない人によく起こりがちなフライングだからです。娘のいない人は、結婚した息子の配偶者に過剰な幻想を持つ事があります。それは、自分に叶えられなかった娘との時間という夢。「一緒にお買い物をして、一緒にお料理をして…」等々夢は広がり、ついつい暴走してしまうのです。その「義娘」には現実の母親がいる事をすっかり忘れて。そして介入しすぎた後は、お決まりの衝突が待っています。自分と夫の生活に節度なく首を突っ込んでくる姑に我慢の限界が来るのは当たり前。堪えきれなくなった嫁もしくは息子が、本音を言って「少し遠慮して欲しい」と伝えた途端、逆ギレされて一巻の終わり…というのが大体のオチ。あなたにしても、そんなおままごとのような生活で楽しいですか？雨続きで溜まった洗濯物と格闘するのも、自分達の生活パターンと相談しながら日用品を購入するのも、新婚生活の醍醐味です。少しずつ慣れて行くものを部外者に先取りされて、楽しいですか？

トピ内ID：0717016300

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いいんじゃないですか？

🙂

キャロル

2016年12月14日 12:12

義母がイヤイヤやってるとか、主さんがやってもらって当たり前って態度になってないならいいと思います。うちも敷地内同居の義母が親切な人で、自分が休みの日は夕飯に呼んでくれますし、帰りに翌朝のおかずを持たせてくれたり、スーパーで安売りしてたから！と卵など必需品を我が家の分まで買ってきてくれたりします。子供たちの世話も喜んで引き受けてくれるし、服やおもちゃなどお金も惜しまず出してくれるのに育て方などに口出しは一切しない人です。うちの義母は、姑に随分いじめられたらしく、自分の姑を反面教師にして接してくれてるらしいと夫から聞きました。なのでいつもありがとうございますと受け取ってます。お呼ばれした時おかずを私も何品か作って行ったり、クリスマスや誕生日などにプレゼントをあげたりしてますよ。あとはいずれ介護の時が来たら精一杯面倒を見るつもりです。

トピ内ID：2942872301

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そりゃ～

😀

ヘルパー

2016年12月14日 12:12

未来の介護要員一名（トピ主のことですよ）確保・・でしょうね。

トピ内ID：1204990293

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今の

ナイン

2016年12月14日 12:12

気持ちを忘れず持ちながら、義母さんに甘えたらいいのではないかな、と思います。あと言うまでもないことですが、無理せずにトピ主さんがして上げられることがあったら精一杯して差し上げたらいいかな、と思います。折に触れて感謝を伝え、義母さんを大切に思い、仲良くすごしたならそれが最大の恩返しになるかと思います。

トピ内ID：4042333654

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羨ましいですよ

🙂

えま

2016年12月14日 12:33

私は、既婚2人の子あり義姉さんが実家にずっと居るから、頼みづらいから羨ましいですよー！良い義母さんですねー！甘えても良いと思います。

トピ内ID：4447485680

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いいです！

🐱

niko

2016年12月14日 12:12

私は、若く結婚して義両親と同居しました。義両親は私にいろいろと良くしてくれました！変に遠慮をするよりも「ありがとうございます」をきちんと伝えるのが、良い関係を築けるように思います。

トピ内ID：0998383505

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恩返しなら介護で

🙂

kuma

2016年12月14日 13:37

きっとそうやって息子夫婦のために動くのが好きな人なのでしょうね。甘えてたらいいのでは？今度は、そう遠くないうちにお義母様の体が自由に動かなくなる年齢になるでしょう。その時に、手となり足となり、今まで援助してもらって残ったお金を使って介護に専念して差し上げれば、たいそう喜ばれることでしょう。

トピ内ID：2352400946

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よくありません

🐴

もも

2016年12月14日 14:45

あくまでも義理であることを忘れないで。息子の配偶者だから大切にするんです。甘えすぎないように。

トピ内ID：0855760695

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舅ですが。それで良いです。

😨

じいじい

2016年12月14日 14:45

　孫もいる爺さんです。その家庭それぞれですが、私達、舅姑なら、あなたのその感謝の気持ちだけで十分です。

トピ内ID：5597231193

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将来お返しできるならいいんじゃない？

貰いっぱじゃねえ

2016年12月14日 14:45

恩返ししようと思ってる、って例えば、お義母さんがお歳を召した時に一緒にスーパーまで出かけて食材を買ってあげたり美味しいランチに連れ出してあげたり必要そうな消耗品をあげたり病気になった時は、車で病院まで送ってあげたり洗濯してあげたりお義母さんの家の掃除や片付けをしてあげたり大型出費の半分を負担してあげたり… トピ主さんは全部してあげられるのかな？できるならこのままお世話になればいいけどそこまではちょっと…と思うなら甘えない方がいいだろうね。お義母さんも老後はトピ主さん夫婦にお世話になりたいから今色々良くしてくれてるのかもしれないし。何であれ、相手からして貰った分はきちんとお返しするのが筋だと思う。ちなみに私は義母の面倒をベッタリ見るのは御免被りたい。だから借りは一切作ってないよ（家の頭金の援助も断った）。

トピ内ID：2144066610

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いいと思います。

🙂

みみ

2016年12月14日 15:36

主さんが不快でもなく有難いんですよね？有難く思って行動していればいいと思います。義母もしんどくなったら自ら手をひきます。

トピ内ID：0210127340

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今はいいけど

⛄

気をつけよう

2016年12月14日 16:15

今は週３で会って、ランチとか買い物とか、いいけれどそのうちおもく感じる時が来るかもしれないよ。杞憂でないといいけれど。やっぱり、お姑さんも最初は娘が出来たみたいで嬉しくてあれやこれや無償でしてあげても、いつかその御返しを期待すると思うわ。のちのち、私、嫁にあんなにしてあげたんだから孫が生まれるときは、私も立ち会いしたいわ、とか孫の教育は私が仕切るわ、とか内孫なんだし、嫁の実家にほとんど行かせず、こっちで独占したっていいわよね、とか老後の面倒みてもらわなきゃね、とかいずれは同居したいわ、とかいつか、今度は私たちが年に何回か海外旅行に行くお金援助してほしいわ、とかおぼろげにも、この中のどれかは思うものだと思う。みんな聖人じゃないから、そう考えても不思議じゃないよ。あまり、べったりは止めたほうがいいのではないの？蜘蛛の糸にからめとられる事がなければいいけれど。そうでなくても、そのうちじぶんが息苦しくなるよ。早く仕事してしまった方がいいわ。家が近い分今後干渉は続くから。

トピ内ID：3306453203

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ただほど怖いものはないのよ

ゆうき

2016年12月14日 16:58

かなり危険な領域にまで入ってる感じ。他人を構うのが好きな人がいて、見返りを求めなかったら、親切な人だけど、親切の押売りで関係を強固にし、嫁を雁字搦めにして、果ては、自分の言いなりにする姑がいるからね。週3回は多すぎます。だから自分の予定までわかってしまい、先回りされて掃除されたりする。相手の思う壺ですよ。来てもらわないようにしましょう。働くとか習い事とか予定を作って関係をもっと疎にする。予定を教えない。知らさない。そのかわりもっと何でも自分達でやっていく。結婚は独立です。親からの独立。トピ主さん自身がそのことをもっと肝に銘じて、安易に頼らないこと。「自分でやるから要りません」と断ったら、どんな顔するかな？姑さんの本当の姿が見えてきます。

トピ内ID：2611472750

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順送り

🙂

oba

2016年12月14日 17:27

トピ主さんのお姑さんほどではありませんが、私も隣に住む長男のお嫁さんにお節介を焼いています。私も結婚した当初、夫のお母さんからは本当に良くしてもらいましたから・・・本当に喜んでくれているのか、本音は迷惑なのかは常に注意を払っていますが、お嫁さんもいらない時はいらないとはっきり言ってくれるし、嬉しい時は素直に感情に出すので、気を使わなくて済みます。見返りに介護を求めているようなお姑さんとは思えませんので、素直に好意に甘えていいと思いますよ。善意は受けた相手に返すとは限らず、次の世代に順送りするという考えであってもいいと思います。

トピ内ID：7333034279

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ん～～～

🐱

myunyanko

2016年12月14日 17:27

結婚して3ヶ月ですか～～難しい所ですね～例えば、今はあなたも気を使いそれなりに対応してることでしょうでもこの先、義母さんの気に食わないことや、あなたが義母さんの思い通りにならないことがあったときに＜あんなにしてあげたのに＞ということになる可能性もあります私の義母はこのタイプだったので、半年たつ頃には、揉め事ばかりでしたし２０年たった今では、義母に頼みごとはしたくありません遠方から嫁ぎ、義実家と5分の距離というのはご主人は長男でこの先同居なんてことになる感じでしょうかね？ならばこの先義母さん達の世話やなにやらをすることになるので今はしてもらってもいのではないですか？というか、週4～5回の訪問月1～2回のおでかけ主さんは疲れませんか？トピの感じから、たまにいる、嫁にかまいたがりすぎるような感じがするので、今はあなたがお誘いに付き合っていられるからよいのですが断ったりしたときにどうなるか心配ですね

トピ内ID：6687404704

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あなたのことが可愛くて仕方ないんですよ

🙂

マカロン

2016年12月15日 12:14

ちゃほさんはきっと、素直で本当に可愛らしいお嫁さんなんだろうなぁ、と拝察しました。お義母さんも多分元々、世話焼きタイプの人で、何かしないでいられないんですよ。で、何か自分がそうすることで喜びを感じるタイプ。私がまさにお義母さんと言動がそっくり同じなので、凄くよく分かります。笑でも、誰にでも同じように世話を焼くかと言えば、決してそうではなく、自分が愛する人や大事に思う人にだけ、限定なのです。もしかしてご主人は男兄弟しかいらっしゃらないのでは？だとしたら、もう初めて娘が出来たようで、しかもちゃほさんみたいな可愛いお嫁さんで、きっとお義母さんは嬉しくて仕方ないんですよ。私も息子2人が結婚してくれるのを心待ちにしていて、お嫁さんと2人でショッピングやらランチやらしてみたい、とか、色々夢が膨らみますが、今はそんな姑はお嫁さんからうっとうしがられるそうなので、自制しなくちゃ、って自分に言い聞かせています。笑もうね、そういう人には甘えてあげることが親孝行だと思って、嫌でないなら好きなようにさせてあげて下さいな。笑いつまでもお義母さんと仲良くしてあげて下さいね。

トピ内ID：5832658223

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微妙ですね

😠

雨傘

2016年12月15日 12:38

私も近居姑。ですが、息子夫婦の家にそんなに行きません。なるべく見ザル、聞かザル、言わザルを心がけているつもりです。ご実家の方が見えたり、同僚が見えたりという話しは後から聞かされることもあります。ましてや頼まれもしないのに掃除や片付けなんてしませんよ。洗濯ですが下着までされてませんよね。そんなことにならない様に下着くらいはこまめに洗った方が。扇風機を使えばいいですよ。援助のことですが、それは夫婦にしたことです。一応お礼は言われましたが、それでおしまい。その代り、のっぴきならない時にはお互いに頼み事をします。鍵はどうしていますか？働きだしたら勝手に家にあがりこむことないですよね？でも孫が出来て保育園の事でお世話になりだしたら大いにありますよね。私にはちゃほさんが当惑してらっしゃるように思えます。働きだしたらそれ程会わずに済み、来客の情報もあまり伝わらないことでしょう。そこで少し方向転換をはかってみたら如何ですか？ご両親が遠方とのことで頼りになるし、嫌でないのならまた別ですが。

トピ内ID：8304586060

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今は甘えておきましょう。

🙂

りんご

2016年12月16日 12:02

結婚して30年以上経ちます。私の義母は、同居でも近居でもありませんでしたが、新婚当初から何かと世話を焼いてくれました。金銭的な援助や、我が家の掃除まで、いろいろ助けてもらいました。これって世間で言われている姑さんと何かちがうよね、と思い続けて今まできました。私と義母の関係がこんな風に良好なので、子供たちもおばあちゃんが大好きです。遠く離れて暮らしていますが、よく遊びに来てくれます。家族みんなでよく一緒に旅行に行きました。私と二人で行ったことも何回かあります。成人した子供たちは、おばあちゃんとメールを交換し、都合のいい時に、勝手におばあちゃんの家に泊まりに行くようになりました。成長した孫に慕われる義母は、とても幸せそうです。義母が親切な人だから、こうなったのだと思います。トピ主さん、今は甘えていればいいですよ。いろんな形で恩返しができる日が必ずやってきます。感謝の気持ちを大切にしていけばいいと思います。

トピ内ID：0636684393

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人と人の距離はほどほどが良いですよ

🙂

雪

2016年12月16日 13:01

義理のお母さんは、可愛いとなったらぐいぐいくるタイプなのかな。そういう熱い人はいますが。でも、身内だからこそ、ほどほどの距離は必要です。私たちが小学校中学年の頃とか（もっと年齢が上の人もいると思いますが）、トイレまで放課に一緒に行ったりしませんでしたか。子供の頃はそんな事もありますが、大人はもうしませんよね。もう少し人の距離があるはずです。義理のお母さんという事で、どう接したらいいかわからないかもしれませんが、あえて、身内だからこそ（ここ強調したいです。身内なのでと許す人が多いから）、ほどほどの人の距離が必要です。長いお付き合いです。そんなに、密着度が高いと途中で息苦しくなってしまいます。（例えば、友人関係で、あまり執着してくる人がいたら、離れたくなるでしょう）。邪険にするのではないです。長いお付き合いだからこそ、せめて月１位まで減らしたほうがあなたと義理のお母さんの関係が、ながく続くと思います。

トピ内ID：3306453203

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好きでやっていること

🙂

松

2016年12月17日 20:00

だからそれでいいのではないですか？本人の自己満足なのだから。トピ主さんの実家が遠いから、「では私が代わりに」と張り切っちゃうんじゃないですか？私も義母の立場ですが、子ども世帯から孫のことなどで「ヘルプ要請」がない限り行きません。(息子でも娘でも) 頼まれたら精一杯やるけど、たとえ実娘の家でもキッチンの使い勝手が違うか疲れますよ。他の人が将来の介護をあてにしているから、と言ってるけど違うと思います。ただの世話好きでやっているんじゃないかな。介護なんて先のことだから、その時の状況で変わってきますから。

トピ内ID：7278747176

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トピ主さんに、心に留めておいて欲しいこと

諒子

2016年12月18日 15:14

文面から見る限り、あなたのお義母さんにこれといった意図がない事はわかります。たぶん、お嫁さんが可愛いい一心での行為なのでしょう。しかしです。人のお付き合いというのは、少し物足りないという位にしておくのが一番いいのです。「君子の交わりは、淡きこと水の如し」という昔の格言にあるように、濃厚な付き合いは、必ずと言っていいほどいつか破綻するものです。若いトピ主さんには、まだピンとこないかもしれません。人に親切にされて、親密に付き合う事は非常に快感ですから、無理もありません。しかし、人間というものはくっ付きすぎるといつか悲鳴をあげることになります。私にもあなたと同じ年頃の娘がいます。とても仲良しです。しかし、そんな実の娘との関係も、娘の年齢と共に少しずつ変化を遂げているのがわかるのです。 20歳の時と同じ精神年齢では、そっちが心配です。また、娘には、自分の家庭を責任持って切り盛りできる人であって欲しいですね。実の親でも始終首を突っ込むのではなく、「本当に困った時には遠慮なく言ってね」というくらいの節度がやはり要ると思うのです。娘が大切だからこそ、そう望みます。

トピ内ID：0717016300

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あなたの望みは

程よい距離

2016年12月19日 09:58

あなた、本当に感謝してるの？うっとうしいんじゃないの？でも、自分からうっとうしいからやめて、と言えないから人から甘えすぎと言われたから、と距離を置こうとしてるんじゃないの？これからの長い人生を考えたら、自分の意見はきちんと言えるようにしないと、積もり積もって爆発しますよ。もう良い嫁ぶるのは卒業したら？

トピ内ID：5160381322

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いいと思う

🙂

あめこ

2016年12月21日 13:00

甘えちゃっていいと思います。すでに頭金や新婚旅行の代金を負担してもらってる人が何をいまさらって感じですが。お金出してもらった時点で、手出し口出しされても文句言えなくなりますからね。私はここに書いてある事全部されたくないので、嫌ですが、嫌じゃなかったら甘えていいと思いますよ。

トピ内ID：4997887518

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あなたが将来、自分の意見を義母さんに面と向かって言えるなら

🙂

そうかあ

2016年12月24日 17:33

別に、今甘やかされている、と自覚していても近い将来あなたが義母さんに、「すみませんが、口出しは止めていただけますか？」とか「これは、私たち若い家族の問題なので、アドバイス等いりません」と、面と向かって言えると自信があれば、今がどんなでも大丈夫。結婚当初いろいろお世話になったから、口出しされても我慢しなきゃ、と思ったり、「いろいろしてあげたのだたら、これ位我慢してちょうだいよ。水くさいわね」、と言われて何も言えず引き下がって、ストレスを溜めてしまうようなら、今のお付き合いは止めた方がいいです。女同士の付き合いは、ほどほどに。特に、ご主人の親御さんとは適度に距離を持つこと。でないと、いざという時、自分の意見を言えないかもしれない。自分の将来を考えたら、今のお付き合いは考えものでしょうね。義理のおかあさんと結婚したんじゃないんです。あなたのご主人と絆を深める事に、時間と心をさくべきかと思いました。

トピ内ID：3306453203

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