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    元夫・元彼のモラハラ

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    心配性
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    20代のころ結婚して元夫のモラハラその他の問題が発覚したため離婚しました。
    典型的なモラハラでした。
    バカやブスといわれることは日常茶飯事でしたし、元夫とケンカした際私のPCを壊され、それも私のせいにされたりしました。

    その後お付き合いした彼は普段はとっても優しかったのですが、自分の思い通りにいかないこと(同僚にバカにされた、私が助手席で道案内を間違えた等)があるとキレて、たとえ私が関係なくても口を利かなくなったり、私はほかの人との付き合いを制限されるのに自分は好きにするなど色々なことが積み重なりお別れをしました。

    その後彼は結婚、奥さんとも仲が良くお子さんも生まれとても可愛がっているそうです。
    本当の家庭の実情はわかりませんが、私にはそんな態度をとっていた彼が結婚し奥さんや子供ともうまくいっている。

    私が元彼(元夫)をモラハラにしてしまったのではないかと思い始めました。

    元彼とケンカした際に「俺のことを見下してバカにしているんだろ!」と言われたこともあります。

    友人からはあなたは優しいから相手がつけあがるんじゃないか?とアドバイスを受けました。
    自分的には、自分の要望があればきちんと言いますが、基本的に受け身な性格だと思います。

    もし今後新しい人と付き合ったとしても、また同じようになるのではないかと不安で先に進むのが怖いです。

    やはり私の付き合い方が間違っていたのでしょうか?

    トピ内ID:1697610272

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    そういう傾向はあるんだと思う

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    ライト
    私の周辺にも自尊心が低く、人に対して従属的になりがちな人は存在します。
    見捨てられ不安がすこし強かったり、自分さえ我慢すれば、という意識があるのかもしれません。
    トピ主さん、異性だけでなく同性のお友達でも支配されそうになったことがあるのではないですか?

    一度モラハラ被害を詳しく解説した本を読んでみることをおすすめします。
    漠然と怖がっていても仕方がない。
    ご自分が知恵をつけることで、予防できることがあると思いますよ。

    トピ内ID:6539667291

    ...本文を表示

    元気を出して

    しおりをつける
    🙂
    元気を出して
    十年以上前に同じ理由で離婚しました。元夫はモラハラ+コントロール・フリークでした。

    確かにモラハラは、共依存という部分が否めないと思います。私は両親が早世しているので、元夫だけが頼りだとも勘違いしていました。人に合わせる傾向が強く、相手は間違っていても自分さえ我慢すれば丸く収まると抑えてしまう。これは相手からすると、馬鹿にされていると感じるようです。しかし、人間の性格はそう変わりませんよね。私は仕事に打ち込みながら大学院で勉強をし、少しずつ自信を取り戻す裏付けを作りました。今は、言われていたほどブスでもバカでもなく、仕事や社会生活をこなせる容姿と能力があると思えています。

    子供がいるため完全に縁を切ることができず、元夫・舅姑は未だに私をコントロールしようとすることがありますが、この自信のお蔭でオドオドしたり逆に攻撃的に否定することもなく適当にかわせています。もう他人なのだから当然と言えば当然ですが。モラハラ人間は自信がなく、自分はむしろ被害者だと思っている。

    あなたはそんな人たちにかまっている必要もないんです。日々、生き生き生きていれば、必ずあなたに相応しい人が見つかりますよ。

    トピ内ID:4438564196

    ...本文を表示

    二通り考えられる

    しおりをつける
    blank
    Qちゃん
    モラハラする人って外面はいいそうです。
    あなたやご友人は元彼や元夫を外から見ている。
    だから良くなったように見えるだけで、内情は藪の中ですよね?
    私はコチラの可能性が高いんじゃないかと思います。

    もう一つは本当にあなたにも原因があったのかも。
    男性の癇に障る言い方を無意識にしているのかも。
    最初はいいけど、ある一定期間が過ぎると我慢できなくなって爆発させてしまう。
    だからと言ってモラハラが許されるのかと言えばそんな事はないのですけど、結果として誘発してしまった。

    >「俺のことを見下してバカにしているんだろ!」
    >優しいから相手がつけあがるんじゃないか?
    ご友人の分析はいかにもアンマッチな感じがします。
    むしろ小賢しいアドバイスをしてしまったりするのでは?
    特に同僚にバカにされた時なんかにさ。
    男性は、相談していない時のアドバイスをお節介と受け取りますからねぇ・・・

    まあ、男なんてもものは多かれ少なかれ、うまくいかないと癇癪を起すものです。
    いちいち反応せずに、頭に登った血が自然に下がるまでそっとしておくのが上策かと思いますよ。

    トピ内ID:0387463783

    ...本文を表示

    相性もあるかも?

    しおりをつける
    😢
    てるさん
    もう亡くなりましたが、うちの父は、もしかしたらモラハラだったのかもしれません。昔はモラハラなんて言葉は無く、よそではニコニコしてる父は何故急にキレるのか?何故何日もムッツリしてるのか?
    細〇数子さんの占いで、父母の相性を調べたら、最悪の相性でした。しかも、二人とも運勢が最悪の年に結婚したのです。よくまあ別れなかったもんだ。
    でも、親がモラハラな状態で育った私と妹はたまったもんじゃない。
    貴女が原因と決まった訳ではありません。

    トピ内ID:4079512355

    ...本文を表示

    モラハラ男の性格

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    トピ主さんのようにおとなしくて反撃してこない女性を虎視眈々と狙っています。

    そして彼を怒らせるのは自分が悪いからだと洗脳するのです。

    嫌なことを言われたり、されたときに、やめてくれと言ってもやめない男は要注意です。

    女性は男を好きになると視野が狭くなり、冷静な判断ができなくなる傾向がありますね。

    トピ内ID:2402946407

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    oz
    気にすることはないですよ。たまたま続けて精神的に未熟な男性と付き合ってしまっただけだと思います。そんな彼等の事で悩むなんて貴方の時間がもったいないです。

    トピ内ID:2367364869

    ...本文を表示

    本当に要望をきちんと言うタイプですか?

    しおりをつける
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    ぷるん
    >バカやブスといわれることは日常茶飯事でしたし

    普通の人より、異常に我慢強いんじゃないでしょうか。バカブス言われて、まだ話し合おうとするのは、なぜですか? 一発退場。要望と言えば、「もう二度と連絡しないで下さい。」しか言うことないです。

    言ってはいけない暴言を吐かれてもまだ別れない人は、良く言えば我慢強いですが、相手にそれを許すって意味では、甘やかして増長させ、悪い部分を育ててしまったのかもしれません。ある程度のプライドを持って、自分はそんな扱いを受けても仕方がない女性ではないんだって、相手に伝えることです。

    モラハラされる人はいろいろありますが、やっぱり自己評価が低くて、罵倒されても、相手から去らない人が多いです。バカブス言われても別れない、それだと自分は大事にされる資格がないって相手に言っているようなもの。相手にも伝わります。そんなつまらない存在のトピ様が反論してきたら、相手は激怒するでしょう。

    受身なのが問題ではないです。暴言や暴挙を許容する姿勢が、男性をモラハラに育てるのでしょう。改善しましょうよ。

    トピ内ID:3654867267

    ...本文を表示

    こればっかりは

    しおりをつける
    🙂
    とんそく
    正解はないでしょう。
    誰にでも許せない言動や触れてほしくないことはあります。でもそれ咎めた時、相手にとっては「モラハラ」となるかもしれない。

    物事にはいろいろな側面がありますので、決して片方だけで判断することはできません。

    元夫、元彼が根っからのモラハラ男だったのか、トピ主さんが人をイラつかせる人なのかはこれだけでは判断できません。

    トピ内ID:7705079909

    ...本文を表示

    モラハラのターゲットになりかけた時に気づけるようになろう

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    バカ・ブスと言われるのが日常茶飯事の状態を
    受け入れていたのはトピ主さんにも一因があります。

    嫌な事を言われたり、されたりした時はそのまま流さず
    嫌だと意思表示(少なくとも愛想笑いなどはしない、
    出来れば「そんな事は言わないで。」と言う)しましょう。
    それで「冗談なのに。」などと言い訳する人は
    あなたが付き合うべき相手じゃありません。

    普通の人は自分に対して失礼な事をする人とは友達にすらなりません。
    危険信号を感じてすぐ相手と距離を取ります。

    モラハラをする人間は強い相手にはとことん低姿勢ですが、
    一度自分より弱いと見た相手にはとことん強気に出て虐げます。

    八つ当たりされたのも責任転嫁されたのも束縛されたのも
    そうしても自分から離れていかないと思われたから。
    モラは相手の愛情や優しさや思いやりを
    愚かさ・弱さ・自分より格下の人間だと判断する材料にします。

    相手にモラ傾向があっても、相手より強い立場でいれば
    被害は受けにくいです。
    一度モラハラと共依存について勉強されることをお勧めします。

    モラは外面はいいので第三者からは上手くいってるように見えて
    評判は当てになりません。

    トピ内ID:4478875229

    ...本文を表示

    そういう男に選ばれやすいのかも。

    しおりをつける
    🙂
    結婚15年目
    他の方も仰ってますが、そういう男に目をつけられやすいのかもしれませんね。トピ主さんは責任感が強く、面倒見がよく、人の失敗には寛容。尚且つ、文句も滅多に言わず、我慢強い性格ではありませんか。

    そういう性格の女性には、自分に自信の無い自尊心の低い、しかしプライドだけはいっちょ前の男が寄ってくるのかもしれません。これからは、自分に寄ってくる男には疑念を持った方が良いかもしれませんよ。

    ちなみに私事ですが、20代はよく言えば『良い人・平和主義』、悪く言えば『内弁慶・他人に言いたい事が言えないヘタレ』な男ばっかり寄ってきてました。普段口下手な私は、一見大人しく見える為、そういう男性に好かれやすかったようです。実は、気が短い私の好きなタイプは全く逆だったんですけどね。

    ハキハキとモノを言うようにしたら、そういう男性が寄り付かなくなりました(笑)。まず自分が変わらないと、男性も変わらないかもしれませんね。

    トピ内ID:3177303592

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