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    愚痴になりますが聞いてください。辛いです。

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    😨
    ゆう
    ひと
    愚痴になります。どなたかアドバイスお願いします。本当に辛くてどうすればいいのか分かりません。
    22歳大学生です

    両親についてです。
    私の両親はふたりともバリバリ仕事をするような人でした。お金もそれなりにありました。
    しかし10年前不注意の事故で、父が全身麻痺になってしまいました。もう一生治らないだろうと言われてます。
    そこから家族が壊れ始めました。
    母は弱音を吐かず仕事をしながら父の世話を。
    父は動けなくなった体のせいか、ワガママや死にたい発言など。
    高校の頃には父は自宅療養になっていました。
    私は今遠い県外にいまして、久々実家に帰ると家は荒れ放題、昔見た笑顔はないということもありあまり帰りません。
    私は中学の頃1年間入院で動けなかったこともあり、死にたいという気持ちが痛いほどわかります。
    他人でどうすることもできないのも分かっています。

    母は来年には定年です。
    母は相当参ってると思うんです。
    時間ができるからこそ、自殺にならないかが心配です。
    お金もなく、趣味もない両親。
    就活も終わり考える時間が増えて家族のことばかり考え、涙が出てきます。
    この先、両親に光はあるのか。

    トピ内ID:9926978868

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    😉
    無常の風
    あなたは、そんな両親を支えないのでしょうか?

    トピ内ID:6950245567

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    友人にも言えないものね・・

    しおりをつける
    blank
    白ユリ
    考えるとお先真っ暗、て気分になりますよね。 介護してる家族は皆 そう思ってるんじゃないかしら。
    私も両親を引き取ったものの、家の雰囲気も気持ちも沈んで自分の家なのに帰りたくなくて、意味も無く時間をつぶしてから帰ったりあったわ。
    叔父が脳こうそくの叔母を介護してたので、たまに電話でお互い励ましあったりしてねえ、
    そのとき叔父が明るくだけど「お先真っ暗~」と笑いながら言ったんだけど、いつも愚痴を言わずに明るく頑張ってる叔父でも やっぱり本音はそう思いながらも頑張ってるんだ、と思いました。

    友人には話せない(分かってもらえないしね)ことだと思うので 叔父さんか叔母さんなんかで相談にのってくれる人はいない?
    話すだけでもスッキリしますよ。 お母さんこそお父さんお介護について話す相手(愚痴を聞いてもらう相手)が必要なんだけどね。

    行政に相談やケアマネは付いてるんでしょう? 介護される人より介護する側のほうが実はケアが必要なんだよね。
    帰省した際はせめてお母さんの話、聞いてやって。

    トピ内ID:5159509718

    ...本文を表示

    主さんが幸せに暮らすこと

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    子どもの幸せは親の幸せなんですよ
    就職決まったあなたを喜んでおられると思います

    それと
    実家に帰った時には家を片付けてあげてください
    不用品は処分して、スッキリ広くなった部屋で過ごせるように。
    出来れば全体的に明るくなるようにカーテンや壁や照明の色を変える

    お母様の事は今は心配しなくていいです
    時間ができて身体が楽になって、心も前向きになるかもしれない
    その時にならないとわからないですよ

    なるべくお手紙や写真を送ってあげてください

    トピ内ID:1267981890

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    トピ主さん、ご両親の現状と向き合いたくなくて実家にもあまり帰らないとのことですが、

    ご両親が苦境にあるからこそ自分が帰省した時、例えば家事を引き受けてお母様に少しでも休みをとってもらうとか、お父様に喜んでもらえるようなことを考えてみるとか、出来ることがあるのにやろうともしない。それで遠くから心配だ不安だと言っているだけ。

    この先両親に光はあるのか?ご自分が少しでも両親を照らせるような光になろうと思わないのでしょうか。
    おそらくトピ主さんは今奨学金で大学に通っておられるのしょう。(ご実家の経済状況が「お金がない」というのなら、そのご両親に進学費用や下宿費を出してもらっているとは考えられないので)奨学金を完済するまでは仕送りするだけの余力は持てないかもしれませんが、ご自分に出来る範囲のことは(連休に帰省してその期間は手伝いをするなど)はちゃんと考えた方がいいと思います。

    22歳はもう子供ではありません。

    トピ内ID:2262642283

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    バイキンマン
    杞憂になるといいですね。支援なり受けられると思います。両親が知らないなら実家の市町村に問い合わせ、福祉課に相談して下さい。父親の介護も母親1人でせおわずに第三者の支援受けられるます。先ずは、不安なら貴方が、動いたらと思います。案外、色々な行政の福祉サービスあります。手続きしたなら色々とあります。是非とも相談して下さい。悲観せずに明るい未来、開けます。

    トピ内ID:5545171436

    ...本文を表示

    冷たいようですが

    しおりをつける
    😨
    じいじい
     あなたがどうすることも出来ない問題ではないかと思います。役立つとすれば、やっぱり「金」じゃないでしょうか。汚いようですが、人生のほとんどの問題は、金で解決します。従って、あなたが将来のために出来ること。それは、お金を稼ぐことです。でも、今から仕送りは止めてください。お金は、いざという時のためです。

    トピ内ID:9241181515

    ...本文を表示

    就職はどこですか

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    その状況なら、地元に就職して、細々とした雑用、ちょっとした話し相手。しょっちゅう顔を出すなど。また、金銭的援助まで出来なくても、日用品の差し入れをするとか、主さんに出来る事は沢山あると思います。もし、将来を考えて地元から離れて就職するなら、割り切る事です。親亡き後も子どもの人生は続くのですから、責められる事ではないでしょう。一番やっかいなのは、今の主さんみたいに、自分の手を貸す事をせず、「生活が荒れてる」とか「心配」等、最もらしく言う事だと思います。

    トピ内ID:7150492559

    ...本文を表示

    家族のことなのにあなたはまるで他人事のように考えている

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ただ見ているだけではなく、あなたに何ができるか考えましょう。
    お父様の話し相手になりましょう。
    お母様が体力的に大変ですから、あなたはお母様の力になって家事を手伝いましょう。
    デイサービスを頼んだり、市役所にヘルパーの相談をしたり、車椅子のお父様が外に出かけられる何かがあると思います。
    あなたがご両親のために動きましょう。あなたがご両親に光を与えましょう。

    トピ内ID:5807308238

    ...本文を表示

    ご両親の光になってあげてください。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    大変な状況ですね。
    お若いのに、頑張っていらっしゃいます。

    ご両親の光は、トピ主さんの存在だと思います。
    お父様の状態は厳しいでしょうが、話せるならお話ししてあげては如何ですか?
    プライドもあるし、難しい所もあるでしょうが、娘には手加減する気がします。
    お母様の盾になってあげられませんか?

    お母様を連れ出せたら良いですね。
    トピ主さんもこれからは収入があります。
    人を頼んで、月に一回でも、お母様とお出かけして、気晴らししては如何ですか?
    自治体に相談して、デイケアとか利用できるものを利用してください。
    我慢強いお母様のようですが、娘とは腹を割ってお話しできると思います。
    趣味が無くても、トピ主さんとテレビ電話したり、本やDVDを送ったりしてみては如何ですか?
    小町を紹介してみても良いかも?

    トピ主さんは、ある程度離れていた方が良い気がします。
    未来がありますから、あまり捕らわれて共倒れになっては元も子もないです。
    日本は保健や社会制度がしっかりしていますから、お金が無くても生きていけます。
    トピ主さんの幸せが、ご両親の光になると思います。

    トピ内ID:0600342958

    ...本文を表示

    あなたも家族の一員だよね?

    しおりをつける
    💔
    namida
    >久々に実家に帰ると家は荒れ放題、昔見た笑顔はないということもありあまり帰りません


    涙が出るほど心配なのに 何故帰らないんですか?
    頻繁に出来るだけ帰って 家の事や掃除 お母さんお父さんの心のフォローとか
    するべきなんじゃないの?


    相当参っているとかいいつつ 帰らないって意味わからない。

    トピ内ID:4337044380

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