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    人の話を平気で奪うママ友Aさん。奪われるママ友Bさん。

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    aki
    ひと
    Aさん・Bさん・私。
    3人共、二児の母です。

    私は、数年前からAさんと知り合いです。
    最近、Aさん・Bさんが、知り合いになりました。

    私は、Aさんとの交際期間が長いので、タイトルに書いた件は十分承知していて、上手く対処しています。
    でもBさんは交際期間が浅く、多分まだハッキリとは気付いていない。

    いつもBさんが話を振ると(○○が美味しかったよ、△△遊びに行って凄く良かったよ等、他愛ない事ですが…)、Aさんが話を奪い自分の話にし、ペラペラ語り尽くす。
    Aさんの独壇場になります。
    それをBさんが驚き+複雑な表情をしていて、見ている私も既にAさんの厄介さを知っているだけに、胸が痛い。
    何とかBさんに話を戻そうと私はBさんに話を振り、Bさんも引き続き話を開始するのですが、Aさんが再度奪い、圧倒されたBさんは黙ってしまう…。

    いつかBさんも、Aさんの違和感にハッキリ気付き、上手く対処すると思うのですが、それまでの間、皆さんなら静観しますか?
    Bさんを励ましたり、Aさんには気を付けた方が良いよ等と言いますか?

    良い大人が、しょうもないことでスミマセン。

    トピ内ID:1135506400

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    なんでAさんにそんなに気を使ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    めんどい
    Aさんを悪者のように書いてますが、トピ主さんも同罪です。

    そしてBさんの話題をさせたいと流れを変えても、Aさんが奪い取るなら
    トピ主さんが率先して、Bさんにしつこく話の続きや意見をその場で聞きまくれない?

    Bさんの振った話題でAさんが語りつくすかもしれないけど、Bさんの意見もあるはずです。

    そしてトピ主さんは語りつくせないのね?

    Bさんの意見が気になるなら、あとでBさんに連絡して「あの続きはなんだったの?」って確認するの?

    なんだか、そのうちAさんが孤立しそうですね。

    トピ内ID:7244361899

    ...本文を表示

    余計なことは

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    しないほうがいいです。

    >何とかBさんに話を戻そうと私はBさんに話を振り、Bさんも引き続き話を開始するのですが、Aさんが再度奪い、圧倒されたBさんは黙ってしまう…。

    >いつかBさんも、Aさんの違和感にハッキリ気付き、上手く対処すると思うのですが、それまでの間、皆さんなら静観しますか?
    Bさんを励ましたり、Aさんには気を付けた方が良いよ等と言いますか?


    あなたが、はっきりAさんに「今Bさんが話してるんだから」と
    話を遮らない限り、Aさんは人の話をいつも奪ってることに気づかないと
    思いますよ。

    Bさんが、Aさんの違和感には気づいてるけど、うまく対処できるとは
    限らないです。

    板挟みに合わないように、余計なことは言わないほうがいいですね。
    どっちにもそっぽを向かれる可能性がある。

    ただのママ友なんだから、適当に対応したほうがいいですよ。
    余計なお世話だと思います。

    トピ内ID:7365778822

    ...本文を表示

    言わない

    しおりをつける
    🙂
    鞄一つ
    相手は大人だから言わない。

    トピ主さんが言いたいのは、
    Aに従って諦めてね って事だけでしょ?
    貴方は面倒なAと仲良くやっていきたい。

    Bがどう判断するかは彼女の自由
    Bにとって貴方たちが、しがらみがない相手なら
    自然と離れるでしょうし
    期間限定で付き合わなきゃいけなければ
    適当にストレス抱えてやり過ごすでしょう。

    業務で関わるようなら、当たり障りなくこなすけど
    Bにとって貴方が味方なのか、従順なAの家来なのか見計らってるんじゃない?

    私がBだったら、極力Aと距離を置く。
    子分の貴方を含めてね。貴方がその場でAを諌めないなら
    貴方はその主従関係受け入れてるってことで
    引っ掻き回さずに、静かに去るかな。

    自分の話しかしない、人の話を奪う人って
    なんらかのメンタルや人格に問題ある場合が多い。
    育った環境とかね。

    また
    Bも信用できる人か分からないし
    貴方がこう言ってたとAに告げ口して
    貴方をハブることでBはAに取り入ることだってありうる

    Bへは目配せ程度で、敢えて白黒つけた意見は言わない方が良いと思う

    トピ内ID:4319543756

    ...本文を表示

    静観で

    しおりをつける
    🙂
    名無しA
    余計なことはしません。

    それはBさんの問題であり、Bさん対Aさんの問題です。
    トピ主の立場には関係無いので余計なお節介はしないほうがいいと思います。

    と、いうのも、そのような問題では経験から学びます。
    BさんはAさんと対話しながらAさんへの対処法を身につけていくので、トピ主の立場の人が下手にかかわると邪魔になります。
    BさんとAさん、2人で会話させるほうがBさんはシンプルに学べるのです。余計な要素は無いほうがいいのです。

    トピ主はトピ主の自然な態度でいることです。
    もしBさんから相談でもされたらその時は「Aさんってこうなんだよ」「私はこうしてるよ」など教えてあげればよいのです。

    トピ内ID:1083830381

    ...本文を表示

    余計なことはいわない

    しおりをつける
    おばさんさん
    まず、ママ友ってやつは本当に厄介なんだよ。

    人の話を取っちゃう人って結構います。
    周りはわかっていてまたか、と思っているもんです・

    AさんのくせにBさんはすでに築いているでしょう。、だけど、あなたが、わざわざそれを言うのは危険危険。

    Bさんは、何かの折に、あなたが教えてくれたことをほかの人に何気に行ってしまうかもしれない。それが回りまわって話が膨れて、Aさんの耳に入る。

    そういうものです。

    言ってあげたいだろうけれども、言わないのがベストです。

    トピ内ID:6811674295

    ...本文を表示

    いつも思うんだけど

    しおりをつける
    blank
    匿名主婦
    Aが悪いのに、なんでBに説教しようとするの?
    何でAにはっきり言わないのですか?

    「ほら、また人の話取った。今Bの話してるんだから聞こうよ」

    公害人間はこれくらいはっきり言ってやらないと、ますます公害撒き散らすよ。

    トピ内ID:1945398657

    ...本文を表示

    話を奪うって?

    しおりをつける
    💔
    namida
    Bさんは 話の途中だったのですか?
    話の途中なのにAさんが無理やり自分の話をするということですかね?


    会話って 流れていくものだから
    話を奪うってよくわかりません。

    話を膨らませてくれる人はいますけれど きっかけはBさんの発言だとしても
    同じ系統の話であれば 特に私は何も感じず会話を聞いていると思います。


    静観でしょう。

    励ます必要もないし Aに気を付けたほうが良いとかも言う必要ないと思います。


    AさんはBさんの話がいつ終わったのかわからないのかもしれませんしね。
    〇〇に行ってよかったよ、と言われたら 皆さん黙ってその後何が続くのか待ってるのですか?

    普通の会話は そこに誰かが 私も行った、よかったねとか相槌が入ると思うのですが それが話を奪うということでしょうか。


    会話のキャッチボールしないで 一人が全て話し終わるまで あなたも無言なのですか?

    トピ内ID:7949464885

    ...本文を表示

    私がAさん

    しおりをつける
    🐷
    まちゃ子
    Aさんみたいだったことがあります。
    Bさんの立場の方ののお話がつまらない、勘違い、情報が古い、などで話を取っていました。
    複雑な表情には気付きながらもその方に会うとそんな態度を取ってしまうので、関わらないようにしました。

    Bさんにあたる方は人懐こくてお出掛け好きで、同時に人の噂話や詮索好きな所があり失言も多い人でした。
    悪い人じゃないんだけどね~~と思いつつ、お誘いがあれば出掛けるけど こちらからは連絡しないでいました。
    ママ友だったので子供同士の関わりがなくなった頃、疎遠にしていきました。

    この人とは永くは付き合わないと初めから思っていました。悪い人じゃないと思いつつ、いい人とも思っていませんでした。
    でも、いい人じゃないからって話を取っていいわけじゃないですよね。
    相性が良くないお付き合いって、結局は続きません。

    BさんのことはBさん次第です。相談されたら力になってあげてください。
    あなたご自身のAさんとの関わり方はいかがなんでしょう。

    トピ内ID:0423247146

    ...本文を表示

    しばらくは、だまっている・どちらとも親しくはならない

    しおりをつける
    🎁
    あのー
    しばらくは気が付かない振りをして、話奪う人からは「私のふる話についていけないノリの悪いトピ主さん」というスタンスで、その3人組でつるんでおく。

    暫くの間です。

    すぐに結論を出すと急に根っ子を引き抜かれたタンポポのようになる可能性があります。

    だから、しばらくは、そのままです。

    半年もするかしない内にノリ悪いなこの人とと思えば別の人とつるみ始めるだろうと、そう考えます。そうしたら、残ったその2人で仲良くすればいいだけの事です。

    もっとも、その2人が仲良しになり、トピ主さんが弾かれるかもしれません。そういう可能性もありますね、だけど、そのほうがいいです。人の話を奪い自分が中心になろうとする人と一緒に行動するだけでストレスでしょうから、まだそのほうがいいです。私はそう考えます。

    あんまりそういう人とは親しくつるまない様にしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1451915417

    ...本文を表示

    ただの「ママ友」ですよね?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    昔ですが、私にもAさんタイプの「子供関係のお母様」がいました。
    二人。
    同じクラスの母親と、PTA関係で一緒だった母親。
    「ママ友」にはなれませんでした。

    私も最初はBさんと同じ反応でした。
    「???」って感じです。

    一人はもう「話を奪う」どころではなく、一方的に話されて、相槌すら入れられない。
    一ヶ月半前の話をされ、私が「?」という顔をしたら、「一ヶ月半前に話したじゃーん、忘れるなんてひどーい」と言われた時、もう二度と話したくないと思いました。

    もう一人は、会話泥棒した上に、同じ話を何度も何度もされました。

    本当に申し訳ないけれど、切るしか方法がなかった感じです。

    そんな中でも、そういう彼女たちと付き合える主さんのような人も確かにいらっしゃいましたね。
    偉いな~、すごいな~と、いつも思っていました。


    本題ですが、
    Bさんも「自分で選ぶ」と思います。
    主さんのように達観するか、私のように離れるか。
    所詮はただのママ友ですから。

    トピ内ID:1688776221

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