私は「ある原因」から、とても暗い人生を送って来ました。親兄弟からも「普通の子が欲しかった」「お前が妹だと友達に知られたくない」と言われ、一緒に出掛けた経験もあまりありません。（私と家族だと知人友人に知られたくないそうです）

いつも否定する言葉を投げられ余計に自分の殻に閉じり、友達もいない毎日をただ淡々と生きてきました。若い頃はひたすら自分の境遇を恨んでいました。周りの女性がお洒落に使っているお金を私は治療に使わなければいけない。働ける所を探すのも必死。卑屈になっていました。

でも遅いですがようやく「受け入れるしかないんだ」と思えるようになりました。また、自分にも原因はあったんだとも思います。これを受け入れるのに何十年も掛かってしまいました。
すべて受け入れてこれから私の人生を始めようと思っていました。

でもそう簡単には自分を変えることが出来ません。
他人と喋っていると些細な事でも私との人生の経験値の差が分かり、情けなさを感じてしまいます。良く「お酒を知らないなんて人生の半分を損してる」と冗談で言う人がいますが、私はお酒どころか流行りの店も知らないし夜通し遊んだ経験や女子会で盛り上がった事もない。

同年代の人はお子さんを必死に育てています。私は子育てやママ友とも無縁、友達も相変わらずいない。情けないです。また青春が無かったせいか、若い人が主体の媒体のものを見るといちいち傷付いてしまい、しんどいです。

今でも親兄弟は否定する言葉を投げてきます。今さら受け入れてもらえなくて良いですが、普通の親兄弟関係を味わってみたかった気持ちはあります。

これから何十年もこうして悩んで行くのは辛いです。もういい加減開き直って病気と付き合いながらも自分の人生をここから始めたいです。

何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。