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    😢
    ココ
    恋愛
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    33歳の女性です。

    最近の恋愛が上手くいかなくて悩んでいます。
    と言うのも、出会う男性のほとんどが2回目の食事くらいに告白してくる事です。
    贅沢な悩みのように聞こえるかも知れませんが、本当に困っています。
    そういった男性が直近でも4人くらい続き、みんな共通しているのが超が付くほどの肉食系男性達なんです。
    相手のペースで来られるばかりで、こちらのペースを考えてくれないので自己中な人達に感じてしまいます。

    正直2回食事に行ったくらいでは相手の事もほとんど分からないし、相手も私の事なんて分かっていないと思います。
    なのに、なぜすぐ答えを急ぐのか…。
    その度に私は「もう少しゆっくりお互いを知りたい」と伝えその後も何回かお会いしますが、相手の気持ちがプレッシャーになり結局好きになれずお断りしたり、あっさり向こうから切られたり。
    中には次回食事に行く約束をしているのに会うまでの連絡の間にもっと先々に会う約束を取り付けようとして、断ると激昂される男性もいました。
    そんな先の予定なんて分からないし、そもそも次回会った時に話せば良いのに…と、また相手に対し不快感を覚えるのです。
    激昂された方に対しては怖くなり、連絡を絶ちました。

    自分の気持ちばかり押し付けられ、私がどう思うかなんて考えてくれない男性ばかりだと思ってしまい、新たな出会いに前向きになれません。
    真剣に悩んでいますが、どうして良いか分かりません。
    つい愚痴を吐きたくなりました。

    トピ内ID:5435701737

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mini
    簡単に告白、待てないと去っていく。
    軽いですね。
    そんな軽い男ばかりにあたるのは、そもそもの出会いが軽いからじゃないですか?
    街コンとか?合コンとか?出会い系とか?ナンパとか?紹介とか?
    そもそもの出会いが軽いから真面目な人がいない。

    「いいじゃん、いいじゃん、付きあおうよ、堅いなぁ~」
    「ダメ?待ってほしい?じゃ、いいや、他行くから」

    出会いが軽いとそういう人にしか当たらないのは当然だと思います。

    トピ内ID:8495026808

    ...本文を表示

    う~ん・・。うらやましいような、大変なような。

    しおりをつける
    🐱
    あおいほし
    トピ主さんは、女性としてすごく魅力的な方なのでしょうね。

    中身を知る前に、その「外見」に迷って夢中になってしまうのでしょう。

    贅沢な悩みだけど、深刻ですよね。

    でもそうした時期も限られると思いますから、お相手を見つけたいのであれば、ある程度そうした男性心理を理解しながら、上手にゆっくりつき合う方向に持っていくしかないでしょうね。

    どのような出会いの方なのでしょう。
    同じような感じなら、別の出会いの場を探してみたらいかがでしょう。

    あとは自然の出会い(職場とか)にお任せするか・・。

    ご縁もあると思うのですが、この世の中、良い方は絶対いますからね。がんばってくださいね。

    トピ内ID:4587190501

    ...本文を表示

    時間がもったいない

    しおりをつける
    🙂
    4532
    肉食系であればあるほど、そんな駆け引きしている時間がもったいない。
    数打って、だめなら次、だめなら次、の方が、捕食できる可能性がありますから。
    なので、最低レベルを超えている相手には、興味が薄くてもとりあえずアタック。
    もし相性が悪ければ、さっさと捨てればいいだけとしか思ってないでしょう。

    で、本当に、どうしても落としたいほどの魅力的な相手であれば、
    時間をかけてでも口説くと思います。
    ということで、それほどの相手だとは、トピ主さんが思われていないということです。

    トピ内ID:9293790606

    ...本文を表示

    それって・・・

    しおりをつける
    🙂
    しるくたふた
    2,3度会っただけじゃ相手だってあなたのことをよく分かっていません。
    つまりそれほど真剣ではない、とりあえず付き合ってみようってことです。
    そうやって付き合ううちに深まっていけばいいのでは?

    それと、とりあえず付き合う形にして、やることをやりたいだけかもしれません。
    待たせたうえで連絡が来なくなればその可能性は大きいです。

    婚活で知り合った男性たちですか?
    もし仕事上や知り合いの紹介などであればあまりにも良くない縁ばかりですよね。
    結婚につながるような出会いではないと思います。
    33歳、そりゃ焦りますよね。
    しばらくお休みして悪い運をリセットすれば?

    トピ内ID:9461923942

    ...本文を表示

    感覚が違う

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    感覚が違う、どっちが良い悪いは別にして。
    好きになったから付き合う人と、好きになるかもしれないのでまず付き合う人。

    付き合うという行為への重みづけと言うか、位置づけが違うからタイミングも合わない。

    もちろん終わる時も同じ。
    簡単に好きとか付き合うという人は、嫌いも別れるも簡単に言うし、簡単に撤回する。
    重みづけがある方は、考えてから最終手段で切りだすので撤回は容易ではない。


    ただ、先々の予定に関しては、どのくらい先と言うのは人によって違うので一概に駄目とは思わない。
    来月の話しを分からないと言われると完全に前のめりで無いなと思います。
    「分からないけどまずは押さえておくね」が普通だと思うので。
    断る時にあれだからってのはただの良い格好しいが強すぎる。

    お勧め聞かれた店員が責任逃れに「人によって違うから」とか、「何でもおいしいよ」と言う様なもので見当違い。

    トピ内ID:8458855203

    ...本文を表示

    相手が焦っている?

    しおりをつける
    🙂
    へぇー?
     トピ主の年齢から推測して相手の男性は30代後半かアラフォーというところかと思うので、タイトルのように相手の男性が焦っているんじゃないでしょうか? 
     あるいはトピ主が美人なので逃がすまいと必死なのでしょうか?
     失礼ながら年齢からすると、トピ主の方が焦ってしかるべきかと思いますが、悠然と構えておられるところからすると、かなり自分に自信がおありのようですね。
     多分、一生にかかわることなので、慎重に見極める姿勢は大事だと思います。  でも、もしかすると、まだ夢中になるようないい男性に巡り合っていないのかもしれませんね。

    トピ内ID:5126210281

    ...本文を表示

    都合の良さそうな女と思われてるのでは

    しおりをつける
    🙂
    30代サラリーマン
    要するに体目当てなのでは、と思いました。
    貴方のことを尊重して、好きで、告白しているわけではなさそう。
    単に体目当てで「都合のよい女がほしい」から、そうなりそうな女に
    声を掛けてるみたいなものかと。

    でなきゃ、相手の都合も考えずに激昂したりなんてしないでしょう。

    トピ内ID:3616853460

    ...本文を表示

    結婚相手を探しているのならば、冷静な目で慎重に

    しおりをつける
    😀
    mama
    そんなにはやく告白って、(一目惚れ)に近い、ですよね。
    それだけデートから早くに告白されるのは、貴女さんが、美人で話してみても好感がもてる
    からなのでしょう。

    男性からすれば、(こんなに綺麗で、すてきな女性は早く自分の彼女にしたい)、だから
    早く告白するのですよね・・か、はやく深い関係になりたい、結婚したいからなのでしょう。
    >私がどう思うか考えてくれない男性ばかり・・そんな男性、相手に対して思い遣りがないですよね

    貴女さんは、>「もう少しゆっくりお互いを知りたい」が本音であって
    そこは譲れないところでしょう。・・それでいいのですよ。
    納得ができるまで身体を許すのはガマンできるでしょう?。

    将来への想いや生活経済、趣味や価値観など話したいことはたくさんあるでしょう
    デートの場所も二人が落ち着いて話せる所、落ち着いたカフェなど、いかが?

    二十代の頃は出会いはなかったのでしょうか?
    三十代に入って、洋服のセンスを変えたか、お化粧の仕方を変えてみてから、男性からの
    見る目がかわって>直近で4人からお誘いをされた、そして続けての告白なのでしょうか。

    トピ内ID:8034012300

    ...本文を表示

    すっごく思わせぶりなんじゃありません?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    絶対断らないだろ~って思うほど、あなたこそが肉食系なのだと思います。
    じゃぁ告白するかって思って、100%受けてくれるだろうと思うほど、
    あなたが自信満々にさせるのではないでしょうか?

    あなたこそ原因がありそう。
    だって、相手が激高するって普通ありませんよ。
    思わせぶりだからこそではないですか?

    普通なら「時期尚早ですね。出直します」
    ってなって、またデート申し込まれたり、再度告白されますって。
    それがないですよね?
    だったらそういうことじゃないですか?

    トピ内ID:2543751297

    ...本文を表示

    焦る必用はないです

    しおりをつける
    🐤
    クマさん
    おっしゃる通り、世の中には事を急ぐ男性が非常に多いです。本当に紳士的な男性であれば、急ぐこともせずトピ主のペースに合わせてくれると思います。焦らずゆっくり理想の男性に会えるまで時間をかけていいと思います。

    トピ内ID:1983191763

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