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    愚痴です。お義母さんだって専業主婦じゃない!と言われても

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    お嫁さんがそう言ってくると、息子に愚痴られました。

    息子たちはいわゆる授かり婚で、結婚のお許しをいただくときに、お嫁さんのおとうさんから「娘を養えるのか?」と言われ「ハイ」と答えたそうです。

    昨年、夫所有の土地に、頭金を出してやり、残りをローンにして家を建てたものの、色々物入りで、お嫁さんに働いてもらえないか、と聞いたところ、タイトルの返事があったそうです。(息子としては、養う=家事育児はやってくれる、と思っていたらしく、思っていた以上に家事育児の自分の負担があり、それならパートくらいしてくれと言ったそうです)

    私自身は、夫の母が病弱で新婚当初から完全同居でした。姑とは40歳年がはなれておりなかなかにしんどい嫁姑関係でした。そのおかげで住居費は節約でき、子供たちの教育資金に回せました。
    思っていたよりも主人の給料も上がり、なんとなく働く機会もないまま、今に至ります
    途中、子供の病気での長期入院や、舅の介護とかもあったのですが、それらは息子が結婚した時点では終わっています。

    ついでに言えば、私自身が一人っ子で、実家からの援助はかなり受けています(孫の費用は嫁の実家が出すのが当たり前という地域でもありました)

    なので、私が今専業主婦でいるのは
    1完全同居をしていた
    2夫から、働かなくても文句の出ない程度には家事育児介護をしていた
    3実家から資金援助があった
    4おもったより主人の給料があがった

    でも、これをお嫁さんに言うわけにはいきませんもんね。
    比較するなら、私ではなく、同じ年齢のできちゃった婚の家庭を比較して欲しいです。

    トピ内ID:2389971209

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    息子さんの認識も甘かった

    しおりをつける
    😨
    ささめゆき
    結婚前にアドバイスはされなかったのですか?

    どれくらいの生活費がかかるのか、家事の負担(実際に体験させるべきでしたね)、育児の負担について、結婚前にシッカリと伝えておくのが親の務めだと思います。
    (息子でも娘でもね)

    息子さんも甘く考えていたんでしょうねぇ。

    前もって知らされなかったお嫁さんが不憫です。

    息子さんがお嫁さんに認識の甘さを謝罪し、協力を求めるのが筋でしょう。
    養うって言っちゃってますからね。

    また、育児中は働きたくとも出来ない場合もあります。トピ主さんが母親の先輩として、お嫁さんの心に寄り添ってあげてください。

    現代の育児は大変ですよ~

    育児が落ち着いたら、パートも考えてもらっては?
    それまでは、息子さんが頑張るしかありませんね。

    トピ内ID:0313045234

    ...本文を表示

    うーん、、、

    しおりをつける
    😉
    ぶたぶたくん
    息子夫婦のことに立ち入りすぎでは?何もわざわざ、結婚と同時に新居を与える必要はないと思います。せいぜい、賃貸の初期費用を出す程度で良かったのでは?

    子供の数も定まり、お嫁さんやその親の性格や人となりを知ってから、マイホームの援助でも遅くないと思います。

    トピにあげた1から4は、そのままお嫁さんに言えば良いと思いますけど。専業主婦だけど、きちんと家事もしていたし、夫の親の世話もしていたのよ、、、と。

    今の時代、「娘を養えるのか?」なんて聞かれたら、「専業主婦は無理!子供が3歳になったら、働いて欲しい。」と言って良いのでは?結婚出来なきゃ、相手が困るんですから。なんか、嫁も嫁親も図々しそうで、気を付けて下さい。息子にも、デキ婚だけはしないように言おうと思います。。。

    トピ内ID:6443992285

    ...本文を表示

    息子さんが言えばいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    息子さんは愚痴るだけなんですか?
    トピ主さんからお嫁さんには言えないでしょうけど、息子さんが言う分には構わないのでは?

    お嫁さん:「お義母さんだって専業主婦じゃない!」
    息子さん:「おふくろは完全同居で、家事全般だけじゃなく介護も”一人で”こなしてた。おふくろと同じだと言うなら、家は売るなり貸すなりして実家で同居しよう」

    こんな感じで息子さんが返せば、以後、トピ主さんと比較するような事はないと思います。

    トピ内ID:1187821149

    ...本文を表示

    愚痴る息子もなんだかなあ

    しおりをつける
    🙂
    バイキンマン
    いい加減にせよ。…と私なら息子に言います。できちゃった婚で、土地もあげ、頭金を出してあげたのに。もう、独立したお前達でやればいいと。何時までも1人の親として大人になれません。息子の愚痴は真剣に取り合わない事です。一々関わっていたら貴女が悪者に。お嫁さんも面白くないと思います。夫が実家に。あちらの両親もおかしいです。ほっておきましょう。

    トピ内ID:8224770018

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    あなたが支援してあげればいいのでは?

    トピ内ID:4402470754

    ...本文を表示

    できちゃった婚だからって

    しおりをつける
    🙂
    ポット
    でき婚の責任は、双方平等だと思います。
    お嫁さんは突然色々な状況が変わったことに、苛立ちを覚えるかもしれませんが
    家事育児、働く働かないの分担は、結婚前にすり合わせをきちんとして
    都度都度相談していくしかないので、双方の責任です。
    「娘を養えるのか」なんて前時代的な脅し文句は
    息子さんが働き続けていることと、主さん側が土地と頭金を提供したのなら
    そんなに引け目を感じることもないと思います。

    あとは二人で、今後の資金計画をしっかり話し合うことです。
    もし病気や事故で働けなくなったら
    子供の教育にどれくらいかかるか
    どれくらいの生活レベルを望むのか、老後どうするか。

    主さんではなく、息子さんが奥さんに
    「今は時代が違う。」ってことから、言い聞かせないといけないと思います。

    でき婚だからって、いつまでも甘えてられません、親なんだから。

    トピ内ID:5581514691

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    >息子としては、養う=家事育児はやってくれる、と思っていたらしく、思っていた以上に家事育児の自分の負担があり、それならパートくらいしてくれと言ったそうです

    これを言い続けるしか無いのでは?
    トピ主さんは、家事育児をご主人に負担させていなかった事も言えばいいと思います。

    トピ内ID:7520475687

    ...本文を表示

    妻を働かせたら、もっと家事と育児負担が多くなるのに

    しおりをつける
    blank
    みーや
    共働き夫婦だったら、息子さんは今より家事育児負担が増えますよ?
    家事する時間を削って働くのですから、それくらい、トピ主さんだって分かりますよね?

    お孫さんの年齢がわかりませんが、幼稚園?に預けている間に、母親は家事するのに。その時間に働いたら、息子さんが家にいる時に家事する事になりませんか?
    お嫁さんが限られた時間で、ガチャガチャと家事する中で、息子さんは落ち着けるのですか?お嫁さんが家事やっている間、子供の面倒みて!となりますよね?
    働かせたのは息子さんなのに、文句言うのでは?

    悪循環だと思いますよ(笑)

    つまり、言う相手はお嫁さんじゃない、『息子さん』です。
    トピ主さん夫婦からすれば、息子が稼げない分、土地も提供したし、その息子の収入で一軒家に住める事を、嫁も、もっと感謝して息子を立ててくれ、それが出来ないなら嫁の親も金出せと思うのかもしれませんが。

    息子さんに「アンタがしっかり稼げば問題ない。お父さんを見習いなさい」と言えば良いのです。
    そこを間違うと、息子さん夫婦は壊れると思います。

    トピ内ID:2677340182

    ...本文を表示

    似たようなご夫婦だと思います

    しおりをつける
    蜜柑星人
    私には息子さんもお嫁さんも似たようなものにしか見えません

    1)できちゃった結婚
    2)親の援助無しでは家も建てられないのに義父に「養います」宣言
    3)妻の悪口を母親に伝書鳩

    これがトピ主さんが御主人から文句が出ない程度に育児した成果の息子さんですよね。
    うーん、やっぱり息子さん達は同じレベルの方同士でご夫婦になられたのだなとしか。
    奥さんの言い分も子供の喧嘩のように見えますし。

    私には兄と弟がいて両方正社員共働きで妻子持ちですが、母に妻の愚痴を言ったりしていません。
    新しい家庭を築いたのだから、その家庭の課題は其々で解決していこう、という姿勢です。

    息子さんをなるべく自立させましょう。
    息子さんが自分で選んだ奥さんなのですから。

    トピ内ID:3262682889

    ...本文を表示

    言えば良いんじゃない?

    しおりをつける
    もふりびと
    なぜ言う訳にはいかないんでしょうか?
    あなたと同じ立場じゃないよと息子さんが言えば良いと思いますけど。
    嫁実家からの援助云々は置いておいても
    「家事育児さらには介護もしてたけど君は?」と。
    何も言い返せないんじゃない?

    ただ、夫婦で解決出来る事はいちいち愚痴るなとも言ってください。
    自分の夫が、ちょっと揉めるたびに母親に愚痴っていたら嫌じゃないですか?
    姑として嫁にあまり良い感情を持てなくなりそうですし。
    嫁姑の間に亀裂を入れてどうすんだって話ですよ。

    トピ内ID:0769409096

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