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    きぃ
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    タイトル通りで昨晩から泣きっぱなしです。

    理由は、昨年10月末にプロポーズをしてもらい、婚約をしたのにも関わらず、1年経っても私の両親と会えないから、でした。

    もともと彼とはネットを通じて知り合ったのがきっかけで、それを理由に両親には猛反対されてました。
    計11年の付き合いで、2年程別れていた時期もありましたが、復縁→婚約でした。
    婚約してから改めて両親に話し、親も私が結婚して大阪に行くーと思い始めていました。(彼、大阪34歳、私、東京31歳)
    両親が反対しているのは承知の上での婚約でした。
    私の努力が足りなかったこと、悠長にし過ぎたと猛反省していますが、彼は「縁がなかった」と言い、婚約破棄をしたがってます。
    私のことは嫌いではなく、このままではお互いダメになるとも言われました。
    私としては別れたくなく、今まで以上に両親を説得すると言っても彼が躊躇しています。
    私に非があるのは分かっていますが、彼を思いとどまらせるには、どうすればいいでしょうか?
    彼は私の親に会うか、私が大阪方面で仕事が決まれば縁があったと思える、と言っています。
    情報が少ないですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7476074805

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    あなたはどんな努力をしたの?

    しおりをつける
    😠
    ぴー
    なんだか、突っ込みどころが色々あるようだけど。。。

    >婚約してから改めて両親に話し、親も私が結婚して大阪に行くーと思い始めていました。

    ならどーして会うためのセッティングをしなかったの?

    >彼を思いとどまらせるには、どうすればいいでしょうか?
    彼は私の親に会うか、私が大阪方面で仕事が決まれば縁があったと思える、と言っています。

    会わせればいーじゃない。

    トピ主、いったいこの一年何の努力をしてきたの?
    彼に「どーなった?」と聞かれても、曖昧な返事しかしてなかったんじゃない?
    遠距離だなんだと言ってるけどさ、この一年の間彼と一度も会わなかったわけじゃないよね?
    どちらかが相手の町に移動してるよね?
    だったら、どうして東京に来てもらって家に
    行かなかったの?

    なんだかさー、トピ文から努力がまったく垣間見えないのよね
    しびれ切らされても仕方ないと思うよ


    本気で説得できないのなら、もう彼を解放してあげなよ

    トピ内ID:1440013696

    ...本文を表示

    足並みが揃わなかったのかな。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    彼は、ずっと大阪ですか?環境が変わったわけではないの?
    猛反対されても、あなたをさらって行く位の気持ちでプロポーズしたのに、あなたが全く動かないから諦めちゃったのかも。

    トピ内ID:7160860111

    ...本文を表示

    遠距離な分

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    やるときゃやるぞ的な行動派必要なんだとおもいますよ。

    まずはさ、いい年した男女が「親の反対」で1年も結婚が頓挫するっておかしいでしょ。

    >彼は私の親に会うか、私が大阪方面で仕事が決まれば縁があったと思える、と言っています。

    うん、彼のいう事は間違ってはいないでしょうね。
    ご両親が反対するのは普通にあることなのですが、そこで言葉だけで彼を知ってもらう事がむずかしいって解らない?
    反対されているからこそ、一度は本人に会ってもらうのが最善だったでしょう。

    まあ、彼が信頼できる人かどうかは別として(本人しらないので)トピ主様に結婚する気が合ったのかどうかが疑問ですよね。

    本気で結婚を考えていたのなら
    ・彼本人を知ってもらう努力
    ・それでも結婚したいなら大阪での就活

    この2点は行動に起すと思うのですよね。
    でもしなかったのでしょう?

    で、トピ主様はどうなさりたいのですか?
    結婚したいの?したくないの?
    「分かれたくない」とありますが、肝心なのは「結婚したいのかしたくないのか」でしょう?

    トピ内ID:8939273528

    ...本文を表示

    相手方は気持ちが少し冷めてしまったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    なす
    トピ主さんが書かれている事はすべて「言い訳」です。今まで以上に説得する?1年以上もできなかったくせに?結局、だらだらと「大切な事を行動しないでいた」という事だと思うのです。婚約が決まり相手はきちんと貴方のご両親に挨拶に行きたいといった。これはとても誠実で常識的だと思います。それを 貴方は両親を説得できずに、その後1年以上会せることなく時間だけが過ぎていった。私が彼の立場であっても「この人は大事な事もきちんと大事に考えず最後に慌てるタイプだろうな。。」とだらしない印象に感じると思うのです。
    これだけじゃないのです。例えば子供が生まれたとして「いけない!予防接種今月だったのに予約忘れちゃった!」「幼稚園の願書間に合わなかったから、もうA園でいいや」なんかそういう事をしそうで、「頼りない、しっかりしてない」印象を持ってしまうのです。

    1年というのは彼は充分待ったと思いますよ。そして 貴方は反省してこれを 例えば「なんとか来週会えるようにしたから!」と言ったとしても「じゃあ1年間何してたの?」となります。そういう面で気持ちがさーっと冷めますよ。
    結婚は一生ですからね・・・。

    トピ内ID:2133668168

    ...本文を表示

    目の前のこと

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    目の前にある結婚をてにいれるなら

    目の前にある問題を自分で解消するしかないのではないですか

    ここで聞かなくても文面にたくさん答えがかいてある

    なぜそれを即座にやらないのですか

    やらなければ「結婚しなくていい」という判断をされるとおもいますけど。

    努力し
    悠長に婚約という状況にあぐらをかかず
    両親と彼が会うためのセッティングをすべてあなたがして
    大阪方面で仕事を決めればいいのでは

    結婚後、あなたが同じような言動では彼は離婚したいといいだすかもしれませんね
    悠長にしていたのは何か事情があるのかもしれませんが
    その事情、彼には理解できず反感をもったのしょう

    結婚する相手であればあるからこそ
    解ってくれると甘えずあぐらをかかず
    誠実に言葉や態度で相手に伝えることが大事なのですよね。

    物事に対する姿勢や考え方は相性のなかの大事な一つと思うので
    あわなければ お互いあわすつもりがなければ 別の人生をいくほうが幸せかも

    人に聞いてやるより自分が一歩でも動き、動くことの大事さを身をもって知る。
    それができなければ結局他人のアドバイスも聞いただけで安心して終わりになってしまいます。

    トピ内ID:3195386331

    ...本文を表示

    諦めなさい

    しおりをつける
    🙂
    キャンメル
    多分、彼の目には
    親離れできてないトピ主さんと
    子離れ出来てないトピ主さんの親が目に映ってる

    付き合うにはいいけど
    結婚には無理な相手かな。

    親が、我が子を手元から手放したくないから
    結婚反対するってのはよくある話。
    親が、子供の人生よりも自分にエゴが強いとそうなる。

    それでも、親と絶縁覚悟で、親には頼らない(たとえ騙されて結婚し離婚となっても親に泣きつかない)
    結婚をあなたが決めれば、まだ見込みはあったでしょうね。

    結婚ってタイミングだし、人はいつまでも待てない。
    待つ方もしんどいんだよ。チャンスってのは何度もない。

    どんなに貴方が魅力的でも親子関係に問題あれば(過干渉 子供の人格無視)
    それは結婚後はその配偶者へも影響与えます。
    結婚するときは、相手の親の人格もみますから。
    たとえ結婚しても、姑や義理家族のせいで離婚ってケースも多いですし。

    今回は諦めた方が良いと思いますよ
    貴方が親離れ子離れしないと
    たとえ他の人と結婚しても 離婚になるだけです。

    親子関係を見直す。子離れするために家を出るほうがいいです。

    トピ内ID:3126686793

    ...本文を表示

    諦めなさい 2

    しおりをつける
    🙂
    キャンメル
    貴方のような親は
    親が満足する相手でなければ、結婚許しませんよ

    実家の近くに住み、貴方を監視でき
    孫は自分たちのおもちゃにできる人
    経済的には余裕あって、金銭で親に迷惑かけない人
    親の老後の世話させるために、近所で家を建てる人
    貴方の親に逆らったり刃向わない 気が弱いタイプ
    でも親戚には自慢できる職 会社じゃないとダメ
    などね。

    そうして無理難題言って、
    娘は婚期を逃し、気がつけば40歳
    慌てて男なら誰でもいいから結婚しろ
    孫がいない親不孝と罵られて生きていくハメになります。

    これで、もし弟妹がいたら、悲劇。
    貴方のような失敗させないために、平気で県外だろうが海外だろうが
    結婚を許すでしょうね。貴方にはノーと言っておきながら、下の兄弟には
    貴方と同じ失敗をさせまいと 許す。

    それでいて、貴方だけ親の手許に置いて、老後の世話係として
    逃がさななくなります。(兄弟が孫をみせてくれるので、貴方は孫よりも介護係)

    問題は彼じゃない。

    貴方と親の関係を見直さないと
    一生結婚には縁がありませんよ

    トピ内ID:3126686793

    ...本文を表示

    すぐに両親に紹介したら?

    しおりをつける
    blank
    マグカップ
    >婚約してから改めて両親に話し、親も私が結婚して大阪に行くーと思い始めていました。

    両親がそう思っているのなら、障害なんてないじゃないですか。
    すぐに日程を組んで、彼を正式に両親に紹介したらいいのでは?
    もう大人なんですから、段取りくらい自分で組めるでしょ。

    トピ主さんも両親も「11年」という歳月を軽く見ていませんか?
    11年経過してもなお、ぐずぐずしているんですから、見限られるのも当然です。
    時間は取り戻せないのですから、本気で結婚したいのなら即日行動に起こすか、即彼を解放するか、どちらかではないの?
    私に非があるのは分かっていますが…なんて言いつつ、全然分かっていないように見えますよ。
    彼にもそう見えていると思います。

    トピ内ID:2427463545

    ...本文を表示

    いくらなんでも長すぎる

    しおりをつける
    🙂
    まい
    いや・・
    さすがに彼を自由にしてあげて。
    11年の付き合い、プロポーズしてからすでに1年。でも前にすすめないなんて。

    彼にも人生があるのです。時間が限られているのです。
    もしも彼を思いとどまらせたいのなら、必ず期間を決めて「両親を説得する」と約束すること。1か月以内など。期間は彼と話し合って。
    彼だってあてのないものを待つ事などできません。期間内にすべてクリアできなければお別れとさせてあげてください。

    トピ内ID:2171057949

    ...本文を表示

    何で動かないの?

    しおりをつける
    🐧
    真依
    >彼は私の親に会うか、私が大阪方面で仕事が決まれば縁があったと思える、と言っています。

    なら、そのどちらかをトピ主さんがやれば良いだけの話では?
    どちらも出来ないなら、やはり縁が無いのでしょう。

    >私の努力が足りなかったこと、悠長にし過ぎたと猛反省していますが、

    …と言う割に、相変わらず動こうとしない点が全く理解出来ません。
    そんな優柔不断な態度だから「もう無理だ」と、彼は希望を捨てざるを得なかったのでしょう。

    トピ内ID:0089292094

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