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    アナザー
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    離婚前提の別居で一人で日本に帰国しました。妻は仏人。
    在仏は約1年半でした。日本で結婚と出産があり、息子は4歳です。
    妻とは日本9年半+仏1年半 一緒でした。

    日本に帰ってきたのですが、息子のことばかり考え、新しい生活がままなりません。
    妻とはこれまでの経緯があるので、別にやり直したいとは思ってません。
    ただ息子に会いたい、寂しい思いをしているんじゃないか、と近くにいたいのです。
    自分でアパートを借りて、フランスに住むということです。

    ただ、このまま日本に残るべきとも思っています。
    仕事をして、週に1回はスカイプ、年に1回は直接子供に会う。
    (これは妻との約束で、彼女も息子1番なので絶対守られる約束です)
    たまに日本から手紙や荷物なども送り、絆を感じられるように、
    間違っても僕はパパに愛されていない、なんて思わせないようにする。
    これで満足すべき、試してみるべきではないかと。

    あと妻にフランスに戻るか日本に残るか悩んでいると言った時、
    ネガティブな反応でした。

    私に日本で生活するという約束を守ってほしいと言うのと、
    もし私がフランスに戻れば、妻としては嫌だと思うんです。
    もし息子が妻以上に私になつき、それなりの年齢になった時にパパと一緒に
    日本に行く、という状況があり得るからです。

    そうなるとお互い引かなくなり裁判など妻と喧嘩状態になると思います。
    でもこれは結局息子のために良くない、傷つくのは息子なので、
    そういう状況は私も望んでません。

    なのでやはり私は日本に残り、妻との約束で息子に会える状態を保つのが
    ベターな選択ではないかと思っています。
    それで息子が助けを求めてきたらその時は助ける体勢でいると。

    でも決断をしようとすると息子の成長を近くで見れる・会えるというのを
    あきらめるのか、と思い決めきれないです。

    皆さんからアドバイスを頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9921935632

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    現状

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    🐷
    Mo
    今は、息子さんの事が気になると思いますが、元奥さん・あなたにそれぞれ恋人ができた時、状況・心境が変わると考えられます。日本に在住し、息子さんの経済支援だけを考えたら?

    トピ内ID:7390846480

    ...本文を表示

    考えすぎない

    しおりをつける
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    ヨセミテ
    奥様との約束の中身と理由がよくわかりません。
    DVなどがあったために身近にいてくれるな、という内容ではありませんよね?

    息子さんがフランスで生活・成長するのを妨げるのでない限り、トピ主さんがフランスに住んで近くで息子さんの成長を見守るのはなんら問題が無いでしょう。
    お仕事も住む場所もご自分で見つけられるなら、いいじゃないですか。

    親が離婚した子供達は、しばしば両親の家を行き来する生活を余儀なくされます。
    それを奥様に無理強いするのでなければ、彼女も週に1~2度くらい父子が会うことを受け入れてもいいはずです。

    まだ離婚はなさっていないとのこと。
    もう一度奥様としっかり話し合いなさっては?
    息子さんを愛しく思う気持ちは、奥様とトピ主さんで同じなのですから。奥様だけが息子さんを専有して当然とは思えません。

    トピ内ID:2609520908

    ...本文を表示

    近くにいた方がいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    元夫はフランス人
    私は逆ですが、日本に帰ってません。子供は、父母の家を行き来しています。なるべく子供に「家」を感じて欲しいため、よくある夫婦半々ではなく主に平日は私、休日は父親としていましたが、子供が大きくなるにつれ子供同士の付き合いや習い事などが増え、休日も父親宅に行けない日々が増えました。父親は隣市に住んでいますが、それでも行事となると来ることができません。いくら子供を見捨てないと言った所で、子供の一大事に馳せ参じることができなければ、なぜ父親は側にいないのかと思うでしょう。特に男の子の場合は、将来像としての父親の存在も大きいです。小さい頃は男女の区別もあまりありませんが。

    私は子供が父親に会いたがれば、遠くに住んでいるから仕方ないと言います。でも何故遠くに住んでいるかの問いには答えられません。何を理由にしても子供は自分より大事なものがそこにあると考えると思うからです。子供は日本の祖父母とスカイプで話し、祖父母もプレゼントなどくれてかわいがっていますが、年々関係が薄れていると感じます。やはり会わなければ、子供が愛情を感じるのは難しいのではと思います。

    トピ内ID:6629793029

    ...本文を表示

    意味がわかりません

    しおりをつける
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    かえで
    結局美味しいとこどりしたいということですよね?
    私も在仏でフランス人の夫との間に6歳の女子が居ます。
    子供の年齢が上がるにつれ家庭不和の話をよく聞くようになります。特に私の場合は女性なので皆さん離婚になっても、
    日本に帰れないで一人でパートしながら子供と過ごせる時間を大切にされてます。
    離婚になりとドロドロになるし、見せたくない気持ちもわかります。しかしもし奥様が彼氏ができたりして再婚になっても、文句も言えませんよ。
    いいんですね?国際離婚で国に帰るという事は子供を捨てるということです。

    トピ内ID:3390761611

    ...本文を表示

    気持ちが繋がっていれば親子の絆は消えない

    しおりをつける
    🙂
    テレマタン
    両親は日本人ですが、私が中学生の時に母に好きな人が出来、離婚しました。

    普通なら娘は母親側なのでしょうが、事情が事情なだけに親権は父でした。
    自分の意思は確認されることもなく、気付いたらそうなっていた感じです。

    母に対して、どうして?という恨む気持ちもありましたが、それでも優しく大好きな母だったので、
    ずっと父に隠れて連絡を取り、会っています。
    離婚時、
    「お前が二十歳になって会いたいなら自由だが、それ迄は連絡はするな。」
    と父に言われていたからです。

    父は3年後に親戚の勧めもあり再婚していたので、新しい母に悪いような気がして結局言えないまま、私もアラフィフです。

    日本と違ってフランスは事実婚が多い国ですし、離婚後の子供に対するケアも柔軟性があるのでは。
    あなたがフランスと日本、どちらに住もうとそれはあなたの自由でしょ。

    確かにいくら手紙やスカイプ、年に一度の面会があっても、異国に暮らしているのでは息子さんはまだ小さいので、
    色々難しいかもしれませんね。

    (続きます)

    トピ内ID:2589199901

    ...本文を表示

    (続きです)

    しおりをつける
    🙂
    テレマタン
    今から可愛い盛りの息子さんと離れることがどれ程辛いか、お気持ち分かります。

    でも奥様もこれからまた恋人が出来たり、再婚する可能性も大きいことを考えると、
    可能であるならばやはりあなたはフランスで暮らし、息子さんに何かあった時はすぐ手助けしてあげられる状況にしておけば良いのでは?

    私が母とずっと繋がれていたのは、離婚した母が再婚後、いつでも会える距離にいたことがあります。
    母は再婚相手と一緒に飛行機の距離の実家へ帰るという選択肢もあったのですが、私から離れるのが嫌でそうした、
    と聞いた時に、
    私は捨てられたんじゃなかったんだ、
    と、安心したことを覚えています。

    でもね、子供はどんどん大人になってゆきます。
    私も結婚し息子を産んだ時、
    「よくも母はこんな愛しい存在を捨てて、あんなことを。」
    という感情が生まれ、数年間母と距離を置いてしまった時期もありました。

    あなたと息子さんの関係性もどのように変化して行くのかは誰にもわかりませんが、
    それでも今、あなたが息子さんの側にいたいと思うのであれば、そうされたら良いと思います。

    特に男の子にとっての父親は大切な存在だと思います。

    トピ内ID:2589199901

    ...本文を表示

    (3 続きです)

    しおりをつける
    🙂
    テレマタン
    あなたがフランスで暮らし、頻繁に連絡を取り合っても、息子さんが奥様よりあなたに懐くかどうかは分かりませんし、
    息子さんが大きくなって日本に行きたい、と言い出すかどうかも分からないことです。

    ただ、一つ分かっていることは、
    その頃にあなたが奥様と裁判で争うことになったとしても、
    その時の息子さんはもう4歳の小さな男の子ではない、ということです。

    実は今、私も夫のモラハラと暴力で、離婚調停中です。
    高校生と小学生の息子達は、もう色んなことを考え、受け止めようとし、
    逆に私のことを気遣ってくれる程で、私も息子達の幸せを第一に考え前に進もうとしております。

    父親も母親も、子供に対する愛情は同じですね。

    何が正解かなんて答えは無いと思うので、
    あなたが今息子さんに対して一番良いと思えることをされたら良いと思います。

    子供を想う気持ちは、近くに居ても離れていても、ちゃんと伝わるものです。

    とりとめのない文章になってしまい、すみません。

    息子さんがこれからもすくすくと健康に成長されますように。
    幸せな人生を歩まれますように。

    トピ内ID:2589199901

    ...本文を表示

    すぐフランスへ行きましょう!

    しおりをつける
    🙂
    離婚経験者
    子供ってすぐ大きくなるんですよ。
    子供と一緒に楽しめるのって12歳くらい(あとたった8年!)です。

    私の周りにもフランスのいろんな家庭環境の子がいますが(ほぼ離婚組)、13,4歳位になったら異性と付き合い、自分の生活を楽しんでいて親のことなんて全く相手にしていません。

    元奥様にはもう彼がいるんじゃないんですか?
    だからあなたが来るのを拒むのでは?
    もう離婚したのだから、元奥様が拒むか否かはまったく関係ないしょう?
    早く行きましょう!子供は日に日に成長してすぐ大きくなるんですから。

    それから、今いなくても、遅かれ早かれ元奥様には彼や再婚相手ができるでしょ。
    その時にお子様が寂しい思いをしても、あなたが日本なんて遠い国にいれば頼ることはできません。

    最後に重要なこと。
    今の状態ではお子様の日本語は全く進歩せず、あと2,3年であなたとは意思疎通できなくなります。

    私の子は今高校生、私は母親でずっと一緒に住んで、日本語を一生懸命教えてきたにも関わらず、現在は日本語での大人の会話はやはり困難、寂しい思いをしています。
    (現地語で交流しますが心の底では通じ合っていない感じです)

    トピ内ID:3884924668

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    😑
    O
    なぜそこまで奥様に遠慮する必要がありますか?
    私は可能ならフランスへ戻って、スカイプなんかじゃなく、定期的に直接会う生活をするべきだと思います。もし、本当に息子さんとの絆を重視されているのなら。

    大体、週1のスカイプと年1の再会は絶対に守られるなんて保証はどこにあるんですか?今は、奥様もそのつもりでしょうけど、新しいパートナーが出来たら、外国に住んでいる元夫との約束なんてそんなに重要かしらね?
    ましてや、息子さんも新しいパートナーと一緒に生活するようになれば、トピ主さんとの約束も面倒くさくなるかもしれませんよ。

    もし息子さんが成長して日本へ行きたいと言ったら、その時はトピ主さんがどこにいようとも奥様に止める術などないでしょう。あなただって父親なんだから、お子様に対しては奥様と同等の権利と義務があるんですよ。何やかんやと言い訳して、結局、奥様の言いなりみたい。
    もっとどーんと構えて、しっかり自己主張してください。

    トピ内ID:9486402129

    ...本文を表示

    お父さん頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    おそらく元奥さんがあなたに日本にいて欲しいと言うのは日本の方があなたにとって生活手段の仕事があり、収入もあるから、、ということじゃないかな。

    あなたが息子さんを思う気持ちは分かりますが、1番大切なのはお子さんに充分な養育費教育費の送金だとおもいますよ。

    一年に1回会いに行くなんて事言わないで一年に3回とか会いに行ったらどうですか。

    トピ内ID:7951539012

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