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    嬉しいのと不安なのとで頭が混乱しています

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    60代の母親
    ひと
    同じ経験のある方からご意見を頂戴したくトピを作らせて頂きました。
    実は昨日、息子から「結婚したい女性がいる、妊娠もしている」という突然の報告がありました。
    息子は現在33歳、隣県で一人暮らしをしています。彼女はまだ23歳、看護師さんとして働き出したばかりだそうです。メールで何枚か彼女の写真が送られて来ましたが、とても可愛くまだ幼さも感じるようなお嬢さんでした。今月中に息子が彼女のご実家へ伺い結婚の許可をいただきに行くという事です。
    彼女の人柄などは会っていないのでなんとも言えませんが、彼女のお父様もご兄弟も一流企業に勤めているそうで、少なくとも家庭環境には問題は無さそうでした。何より赤ちゃんが出来たとのことですから、前向きに応援してあげたいと思っています。
    ただ、こういう状況は初めてなもので、なんだか興奮しっぱなしで眠れません。
    息子のことは年齢も年齢なので、早く結婚してくれたら良いなぁと思っていましたし、電話での声もとても幸せそうだったので良かったなぁと思いました。
    しかし彼女の方はまだ若いので親御さんが結婚を許してくださるかどうか…。結婚が決まったとしても今時よく聞く夫親を避けるようなお嫁さんだったらどうしようなどと心配にもなってしまいます。
    息子から話を聞いてから今までの数時間、あれこれ想像しては喜んだり不安になったり…。今も彼女の写真を見て、このお嬢さんが産む赤ちゃんなら間違いなく可愛いだろうと想像を膨らませていました。
    本当は明日にでも彼女に会いに行きたいのですが、あちらのご両親の許可を貰うまでどんな気持ちで過ごしていれば良いのでしょう?

    トピ内ID:7985239668

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    嬉しいのはわかりますが…

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    本人たちが納得しての結婚なら、それで何ら問題ないと思います。

    あなたのトピだけで、うっとうしいお姑さん候補っていうのを感じちゃいます。

    息子さんから会って欲しいと言われるまで、おとなしくしていたらどうですか?
    頼まれてもいないことを、やってあげたとどうだと言わんばかりの行動は謹んだほうが無難です。

    小町のトピを読んでいるならおわかりかと思いますが、過干渉はお若い夫婦が一番嫌う事ですよ。舞い上がるお気持ちはわかりますが、冷静にね。

    トピ内ID:7536735181

    ...本文を表示

    そんなことより

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    33で、23歳を大事にしないで孕ませると言うことが私には(40歳の二児の母です)謝らなければいけないと思いますし、向こうの親御さんいいかたならいいですが、、、


    喜んでる場合か?
    23はまだわかいですよね

    反対されたりしそうですが、、
    可愛いとかは問題じゃなく、堅実でないところが心配です

    トピ内ID:2026449578

    ...本文を表示

    え、喜んでる場合ですか?

    しおりをつける
    🐱
    アネモネ
    お相手も30代だってのならまぁ、
    祝福ムードになるかもしれませんが、
    23歳ですよ?

    そんな一周り年下のお嬢さんを、
    まともなお付き合いの挨拶前に妊娠させた30代の息子さん。

    自分の行いを謝り倒して、
    「どうか責任をとらせて下さい」
    と頭を下げに行くのでしょう?

    間違いなく、お相手のお父様の第一声は、罵倒だと思いますが?

    喜んでる場合なんですか?

    息子さんと一緒に、頭を下げる気持ちでいたら如何ですか。

    トピ内ID:6775038407

    ...本文を表示

    一度、あちらのご両親の身になって考えてみては・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    トピ主さんの息子さんは33歳、
    対して彼女は23歳・・・どうして婚前にこんなことに・・・。

    しかも10歳も年上のいい大人が相手で・・・。

    彼女のご両親は不信感と不安で
    いっぱいなのでは?

    トピ主さん、のん気ですね。
    彼女の家には、一緒にご挨拶には行かないのですか?

    彼女の親こそ、娘の夫となる人の家族がどんなだか
    知りたいでしょうに・・・。

    トピ内ID:1200945757

    ...本文を表示

    彼女のご両親に

    しおりをつける
    😨
    なつめ
    申し訳ないという気持ちで過ごして下さい。
    あとは2人に任せるという少し引いた態度でどうぞ。
    孫位年の離れた息子の相手ですから、あまり追い込まないように。
    おばあさんくらいの気持ちでいたほうがよいですよ。
    お母様と結婚するわけではないということをよく認識して下さい。
    若い女性ですからきっと素直でしょうから、大事にしてあげてください。
    夫親を避けるのは、気持ち的には、昔自分もそうではなかったのでしょうか。
    自分が結婚した頃を思い出しながらお過ごし下さい。
    息子さんのお相手が出来てよかったですね。

    トピ内ID:1046132723

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
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    私は50代の叔母
    息子さんがトピ主さんにそういったご報告をしてくれたという事は、彼女さんも息子さんと同じお気持ちなのでしょうし、あちらのご両親も既に納得されてのことかと思います。
    赤ちゃんが先に出来たこと、年代によってはあれこれ仰る方がおられるのも事実ですが、今時は結婚するまで何もない男女の方が珍しいと思いますし、式を挙げるまで避妊に成功したからといって、それが偉いわけでもないですしね。
    私には子供はいませんが、息子のような存在の甥と娘のような存在の姪がいます。姪は結婚7年目ですが子供がいません。不妊治療も頑張っていますが、いつも婚家からは姪ばかりが悪いように言われ、不憫でなりません。
    赤ちゃんが先に出来たことを悪く仰る方もおられますが、結婚しても妊娠出来なければ、もっと悪く言われます。世の中うるさいものですね。

    トピ内ID:9511188926

    ...本文を表示

    男性側ばかり責めるのは理不尽

    しおりをつける
    🙂
    年末年始
    他の方のレスが一様にトピ主さんの息子さんの批判ばかりで驚きです。
    10歳差とはいえ、23歳は立派な成人。
    妊娠に至る過程、避妊の仕方ぐらい分かるでしょう。
    でき婚で「性にだらしないのね」と周囲から思われてしまうのは、
    男も女も同じなのではありませんか?

    妊娠の責任は、成人した男女なら五分五分。
    なぜ女性方にばかり頭を下げねばならないのか。理解できません。

    私にも娘がいますが、成人後に同じ状況になった場合は、
    お相手を責める気にはとてもなれません。
    娘にだって責任があると思いますから。

    妊娠は、双方の責任のもとに成立するんです。
    お互いが妊娠に納得・合意しているなら、
    トピ主さんが卑屈になる必要はないと思います。

    トピ内ID:9575653250

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