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    母の葬儀の義両親への対応が…

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    😨
    はぷしる
    ひと
    30代既婚子どものいない共働きです。

    先日母を亡くし葬儀を終えました。
    義両親から揉めるというか文句を言われてしまい気落ちしております。愚痴になりますが、宜しくお願いします。
    伯母夫婦と義両親と私たち夫婦の小さな告別式だったのですが、供花に義両親の名前のものがなく、どうして手配してくれなかったのかと告別式の終わった夜に夫宛に連絡がありました。
    供花は私の勤め先、私の友人連名、夫の勤め先、伯母夫婦、親戚一同が2つでした。
    親戚一同の分に関しては夫の兄が花を出したいとのことで2つこちらから用立てました。
    田舎から来る為、告別式同日のみの参列だった義両親はご自身の名前がなかったことが不満だったようです。言ってくれたら出すのにどうして言わなかったのか(手配してくれなかったのか)と怒りモードの電話でした。
    夫はブチギレ、私の友人も会社の人もみんな自分からやってくれたんだ、そもそも気持ちがあってやることでどうして喪主の私たちがそこまでやらなければいけないんだ!と言ってくれましたが、義両親はあまり納得されませんでした。
    一般常識としてこちらの配慮が足りなかったのでしょうか。

    トピ内ID:4845603291

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    喪主側から言って出してもらいました。

    しおりをつける
    blank
    S家
    気が利く義家ならいいけど、おそらく大抵はとっさにそこまで考えが付かないと思います。
    私の両親の葬儀の際は、「うちの親戚は〇円の何本出すので、S家でも〇円の物を出してほしい」と主人から伝えてもらいました。

    義父の葬儀の時も うちの実家に当然のごとく「〇円の1本ね」って感じで言われたし。
    お互いさまって感じで当然のこととしてお願いしましたよ。

    今回の件はいくら気持ちだ、と言ってもご主人の気が回らなかったのが悪いと思います。電話1本かけて言えば済んだのに。

    トピ内ID:1438815309

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    🙂
    はづき
    夫が両親に対して「気持ちがあってやること」と、怒ってくれたのだから、それはそれでいいと思います。

    ただ、これが一般常識だとは思いませんが、夫の兄からの申し出があった時に、夫が気がついてもよかったことかも知れませんね。

    夫の兄は参列できないから供花をと、申し出てくれたのですよね。

    でも、トピ主さんの伯母夫婦は参列もし、供花も出した。
    伯母夫婦は、両親を亡くしたトピ主さんにとっては親代わりという立ち位置ですよね。

    夫の両親からすれば、嫁の親代わりの伯母夫婦の供花はあるのに、自分達の名前の供花がないのでは、顔が立たないと思うのは当然だと思いますし、そういった両家のバランスみたいなことに、息子であるトピ主さんの夫はもちろん、トピ主さんにも配慮があっても良かったのかな…と思います。

    もちろん、トピ主さんが催促するということではありませんが、伯母夫婦も出してくれているし、ご両親に確認してみては?という夫に対する気配りが出来れば、なお良かったのかも知れませんね。

    義両親も、急に遠方から向かうことになったのですから、言ってくれた方が助かったと思いますよ。

    トピ内ID:4252837291

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    謳う丘
    縁切りするチャンスですよ
    誠意のない義理親の対応
    フツーは送る側がキチンと手配するもんでしょ、
    それを丸投げして文句だけ言う
    あなたの親なんてどうでも良く、体裁が悪いことしか頭にない
    終わってますがな。。

    トピ内ID:3988075745

    ...本文を表示

    自分に置き換えてみると・・・

    しおりをつける
    🐧
    ご愁傷様です。

    義両親は田舎から来られたのですよね?
    冠婚葬祭はその地域・家でそれぞれですので
    わからないことが多いですよね。
    こういう場合はあなたの夫さんが自分の両親と連絡を取り
    供花を出した方がいいとか出してくれる?とか
    話すべきだと思います。
    あなたの夫が気が利きませんね。

    トピ内ID:1338843409

    ...本文を表示

    義両親が非常識!

    しおりをつける
    😝
    経験豊富
     親を含めて親戚の葬儀を数多くこなしてきたオッサンです。
     葬儀の供花は喪主側が手配することが多いですが、あくまで供花をする人からの申し出に基づいて手配するものです。
     喪主側から供花を催促したり、勝手に手配するわけにはいきません。
     事前に供花の申し出をしないでおいて、手配が無いと文句を言うとは、いい年をして呆れた義両親ですね。
     葬儀場で供花が無いことに気づいたのでしょうが、自分たちの不手際を棚に上げてトピ主夫婦に文句をつけるとは、言語道断ですね。
     常識が無いのは義両親の方です。
     ただし、強いて言えば、そのような非常識、気配りの欠けた義両親なら、息子である旦那から「供花はどうするのか?」と事前に意向を聞く配慮をしても良かったかとは思いますが。
     

    トピ内ID:3483523326

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    blank
    天国
    そんな事は無いですよ。義両親にその気があれば、貴女の夫に言って出す筈ですし、あと貴女の夫が気が付く人なら、夫から義両親に供花の事は話したと思います。貴女の身内の供花なら問題になるかも知れませんが(例えばお母さんの兄弟からの)義両親がそこまで言うのは、ある意味、貴女にとっては嬉しい事かも知れませんが、言い過ぎだと思います。

    トピ内ID:6442559356

    ...本文を表示

    連絡のときに

    しおりをつける
    blank
    タロウ
    葬儀等の連絡時に、花の話をしなかったのですかね?一言言えばいいことだったと思います。

    トピ内ID:4112523142

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご主人の配慮が足りませんでしたね。義両親の言葉でキレるのはおかしいと思います。

    ご主人は義両親に気持ちの問題だと答えていますが、実の息子であるご主人が気を遣うべき場面でした。お花を飾るのか飾らないのか、また造花か生花か、ほかの花に合わせるものですよね?また、最近では喪主の意向により飾らない葬式も多くなっていると思います。今回のようなささやかな形での葬儀で、自分たちだけなければ恥ずかしいという気持ちを持つのも当然ですよ。義両親さんもそこまで気がまわらなかったのは落ち度でしょうが、田舎から出るとのことで準備などもお忙しかったでしょうし、そこはご主人が気を利かせるべきでした。お兄様や勤め先の手配をしたなら気がついて当然だと思います。実際の葬儀の場でも、喪主側からお花をどうするか質問することはよくあることですから。それを指摘されてキレるのはおかしいですよ。

    トピ内ID:6379809632

    ...本文を表示

    ご主人様と

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    義両親さまの間での葬儀一般常識」の連携が取れていなかっただけですよ。

    まあ、お若いうちは葬儀など慣れて居ないでしょうから気もきかないのは仕方が無い。
    ですから今回の件ではご主人様が義両親様に「供花の手配をしておくよ」といえなかったのは気がつかないからでしょう。
    義両親様に置かれましては「言わなくてもわかっている」とでも思ったのでしょうかね。
    だから供花が無かったことに怒ったのでしょう。
    トピ主様は悪くない。

    まあ気がつく人間であれば義両親のほうから「私たちの名前で供花を出しておいてね」と未熟な子に言うと思うのです。

    実際私も夫の祖母葬儀の際に母から「供花をお願いしておいてね」と指示されましたよ。
    私はすでに我が両親の名前でお願いしてありましたけどね。

    ご主人様も気が利かないし、義両親様も息子を過信しすぎたけっかでしょう。

    トピ内ID:6886332773

    ...本文を表示

    ご主人が動くべきでした

    しおりをつける
    🐤
    婆秘書
    まだお悲しみ故に混乱なさっていることとは承知していますが、一般的には、喪家の誰かが親戚の分を其々確認して手配します。
    この場合はご主人が動いて然るべきことだったのです。
    ご主人のご両親のご不満は当然のものですから、あなたから良くお詫びをなさっておくべきです。
    親族と死別することは、本当に辛いことで、立ち直るまでは何かと感情的になってしまうものですが、ここは大人になって正しいフォローをなさってね。

    トピ内ID:8408292450

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