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    義父の妻を亡くした後の恋愛(愚痴)

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    チョココ
    ひと
    義母が今年の9月に亡くなりました。
    晩年は数年要介護、大病を患い、護符がメインで介護、看病をされていました。(私たち夫婦、義兄弟は同県内別居です)

    四十九日が過ぎた頃から、日中に伺うと連絡すると、用事があると言われる事が多くなり、ずっと目に入れても痛くないほど可愛がっていた孫(私たちの子供)の誕生日にも用事があって当日にお祝い出来ない、と言われました。

    元々お出かけが好きなので、自由になった時間を満喫されているのだろうと思っていたら、義父と二人になった時に嬉しそうに
    「実は彼女が出来て、それで最近よく出かける。息子達には言った。妻には報告して許してもらった。」と言われました。
    「ソウナンデスカー」としか言えませんでした。

    夫に、「お義父さん、彼女居るって?」と聞くと、
    「非常識だ。せめて一周忌が終わるまで待てないのか。孫の誕生日まで予定を入れてはしゃぎすぎだ」とだけ言いました。
    他人の恋愛に口を挟む権利はありませんが、同感です。
    夫は、義父には何も言っていないようです。

    最近ははしゃぎ具合が加速し、先日は孫、義母のご遺影、ご位牌の前でお相手の写真を見せられました。
    (さすがに彼女とは言わずに「これ、友達」と言われましたが。)

    義母が許したって言われても、義父が都合よく考えているだけだと思言う反面、介護、看病をされた義父に、義母が、もう自由にしていいよ、と言われているのかも、とも思います…が、やはり釈然としません

    年末年始はお一人で寂しいかな、いつも宿泊はしないけれど、実家に泊まろうかと夫と相談していましたが、夫婦共々いつも通りでいいか、という気分になっています。

    また、今から結婚という事はないと思いますが、その辺親子で話し合ってもらった方が良いのかな、と思っています。

    誰にも言えないのでここで吐き出させてもらいました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5693409957

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    義父の気持ちを優先すべきです

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    💍
    コンシェルジュ
    亡くなった義母よりも、生きていく義父が幸せになることを考えるべきです。

    たとえ世間から非難されたとしても、世間は義父を助けてくれませんよ。
    残された老後を幸せに生きることが人間としての権利です。

    トピ主さんは静観していればいいと思います。

    トピ内ID:5823524945

    ...本文を表示

    遺産は減るが介護は免れる?

    しおりをつける
    🎂
    再婚男
     もし、義父が再婚すれば、タイトルのように遺産の半分は後妻に持っていかれるけれど、義父の介護も免れるかと思うので、まあ、悪いことばかりではないんじゃないかな。
     いずれにしても他人ではないけど義父の人生なんだから、好きにさせてあげたら?
     ただし、義父が資産家で財産狙いの恐れがあるのなら、息子である旦那と一緒に義父の相手をよく観察しておく必要はありますね。
     義父が生きているうちにこっそり財産を持ち出されて、義父が介護になったら逃げだされたりしないとも限りませんからね。

    トピ内ID:7047895432

    ...本文を表示

    何を?

    しおりをつける
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    ジンジャー
    >また、今から結婚という事はないと思いますが、その辺親子で話し合ってもらった方が良いのかな、と思っています。


    遺産のことをですか?
    お父様の介護に関してでしょうか?

    お父様の人生好きに生きたら良いじゃないですか?
    そんな父親を嫌悪するのは自由ですが、
    行動に対して制限することはできないと思います。

    それとも・・・孫が生きがいになって、同居して欲しいとなった方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:4552108734

    ...本文を表示

    応援できないのはなぜ?

    しおりをつける
    😉
    無常の風
    あなたが釈然としないのは、
    自分の都合が悪い、あるいは体裁が悪いと感じるからでしょう。

    裏を返せば、相手のことを思う気持ちなど無く、
    自分勝手な考え方で相手を見ているからでしょうね。

    あなたが物を申すことが出来るのは、同居している場合でしょう。
    義親の生き方を尊重しましょう。

    トピ内ID:3041406503

    ...本文を表示

    ほっとこう

    しおりをつける
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    nyanya
    元気な証拠です。
    まだ男性でいるうちは、介護しなくて済むしほっときましょう。

    でもお相手は未婚?それだけは確認して、再婚したいなどという時は遺産相続が絡んで来るので、反対した方が良いですよ。

    あくまで彼女とデートは賛成ですが、家族として迎えるのは慎重に。

    トピ内ID:9977384439

    ...本文を表示

    介護の現実を

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    トピ主様だけでなく、ご主人様の兄弟皆さん解って居ないのではありませんか?

    愛があっても閉塞感満載なんですが?
    私の義母もこういっておりました。
    「お父さん(夫)には悪いけれど、ホっとした。」

    義母と今は亡き義父は、とても仲むつまじい夫婦でした。
    私にとっては世界で一番の手本になる理想的な夫婦でした。

    義父も亡くなるまでの数年は介護状態でした。
    体の自由が利かなくなり、思うように行動できない苛立ちは義母に向けられました。
    それでも義母は「おとうさんだって辛いのよ」と苛立ちに優しく対応していたっけな。

    義父さまだって、投げ出したくなるときは有った筈よ?
    でも最後まで寄り添ったのでしょう?
    なかなかできることじゃないと思うの。

    妻に先立たれた男性って、他に興味をもてなくなったら後追いするように弱っていきます。
    それよりは、外に出てもらっていたほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9488334442

    ...本文を表示

    ちょっと早いよね

    しおりをつける
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    めろん
    高齢者の恋愛もいいけど、49日(まだ魂は家に居るって期間よ)辺りから・・って忌明けも済んだかどうかって時期から付き合ってたってことでしょ?
    ちょっとねぇ、どこでどう知り合ったんだか~。

    とにかく浮かれて騙されないように、詐欺に遭わないように。

    うちの叔父も叔母をずっと介護して苦労してたんだけど、やはり叔母が亡くなった何年後かにサークルで知り合った方とお付き合いしてました。
    その叔父が最期癌の時も献身的に尽くしてくれて。お互い結婚だのそんなことは全く考えない良い関係で、ずっと苦労して来た叔父に「最後は優しい良い方と巡り合って叔父もやっと幸せになってよかったね」と言ってたんだけど、(叔母がわがままで酷い人だったので)でも、やはり従弟(叔父の息子)だけは「母親の死後に許せない」って感じでしたね。
    娘の従姉のほうはカラッと「お父さん良かった」だったけど、息子って、やっぱりどんな母親でも母側なんだな、思った。

    息子として一度お会いして「騙されてないか」見極めた方が良いとは思いますよ。
    結婚はしない方が良いと思うしね。(財産やら面倒)

    トピ内ID:7691427836

    ...本文を表示

    数年要介護しての往生だからね

    しおりをつける
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    武蔵女
    確かに亡くなって3か月しかたってないけど、それまで、どれだけ義父さんがしんどかったと思いますか?
    十分心の中で整理がついてお別れ出来てるはずです。

    あなたが、納得できなくてもいいのです。
    本人が満足すれば。自由ですから。
    今から結婚もあり得ます。
    はしゃぐって、目上に対して失礼です。「お幸せそう」って言うんです。
    あなたの子供は貴女方夫婦が大事にすれば、それでよし。
    いいじゃないですか。孫命みたいにベタベタされるより。

    トピ内ID:4511540773

    ...本文を表示

    もう少し慎み深くすれば許せるの?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名
    確かに亡くなられたばかりでそのはしゃぎようはどうかと思うけど、孫の誕生日優先が当然ってトピ主夫婦の態度もどんなもの?

    私はトピ主さんと同じ立場です。
    うちの義父はもう少し慎み深いけどね。
    義母の死後3年くらいで義父に彼女が出来た時、私は微笑ましく思いましたけど。

    かかあ天下の家庭で義母の実母とも同居。
    長年我慢に我慢を重ねて暮らしてきた義父。
    やっとフリーになったら若い彼女ができて生き生きしてます。
    良かったね、やっと義父さんの春が来たね、と密かに応援してます。

    もちろん義父のおつきあいが節度をわきまえたものであるから応援できるんですけどね。
    トピ主さんはどうですか。

    ただし、私だったら孫がどうこうなんて間違っても言いません。
    孫の誕生日より義父のデートが優先で全然構いません。

    トピ内ID:6936681192

    ...本文を表示

    恋も愛も止められない。結婚した場合の実務的な問題対策を。

    しおりをつける
    🙂
    中高年
    介護したことのない人は分からないでしょうが、その義父が介護した数年は、義父には先の見えない、孤独で辛い戦いだったはず。

    今の高齢者なら、家事も妻任せで慣れてなかったはず。その上に高齢の体で妻の介護~お疲れ様と言ってあげたい。

    最後まで看取れば、もうあとは免罪符をあげて良いと思う。自由で良いのでは?
    その3年間にできた彼女かもしれない。義父の孤独で辛い介護の心の支えになったのかも。

    それを誰が責められましょうか。
    介護して見送る辛さと大変さを、一人で背負ったことのない人には分からないでしょうね。

    それから妻を亡くした一人暮らしの夫の孤独感は凄い。1年も遺影の前で座っていたら、認知症や老人うつ病になりかねない。そうなると、主様たち子供の負担が半端じゃなくなる。

    愛する人が出来たんだから仕方がない。

    ただ後妻業があるような時代だから、父親にはどんどん話させて、詐欺などに遭わないように、アンテナ張っておくといいですね。

    結婚した場合に父の介護・その新しい妻の介護・相続がどうなるのかは、ある時期に父息子で話し合っとく方がいいかも。

    結婚はあり得る。実務的な問題対策をしよう。

    トピ内ID:9478037962

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