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    母を恨んでるわけでないけど

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    🙂
    ゆりねえさん
    ヘルス
    三児の母、40代です。

    私は夫婦仲のよい両親に育てられて、幸せに育った普通の人間だと思ってました。
    親のおかげで、特別優秀でもないけどそれなりに社会人に成長したと感謝もしてます。

    でも、母親に育児の相談もしたことありません。
    親に頼るより、近くの専門家を頼ってきましたので里帰り出産もしたことないし、子どもを実家に預けたこともありません。

    母は家事万能でよく気が付くので、安心して任せられる人なんですけど。

    でも、今つくづく思い出すのは、母が弱音を吐き出す相手は私だったなーと。
    小学校高学年の頃からです。
    再就職した職場での失敗、人間関係ストレス、親戚との軋轢
    愚痴というより泣き言、弱音でした。
    今でも聞き続けています。
    いつの間にか、少なくともメンタル面では頼りになる存在ではなくなってました。

    といってももう、それが当たり前すぎて、だから寂しいとか辛いなどとは思ってませんが。

    ただ、自分自身は我が子たちに弱音を吐き出す親になりたくありません。

    でも、いつか体力もなくなり気も弱くなったとき、私も母のようになってしまうんですかねー。

    無邪気に遊ぶ我が子たちを見ながら、特に、しっかりした長女を見ながら。ときどき不安がよぎります。

    どうなんでしょう

    トピ内ID:5345258631

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    各家庭の雰囲気によるけど

    しおりをつける
    blank
    ふろーずん
    ストレスを具体的に言葉にして、出していただけではないでしょうか?

    一つの自己分析、自己表現だと思います。これが吐き出せないと、逆に
    メンタル的にどうなのでしょうね。頻度にもよりますが。

    適当に聞き流して、気分転換させてあげられたら、おしまいでしょう。

    そうやって、愚痴る親を見て、自分が何かを感じている、それも一つだと思います。

    私の親も親戚の愚痴はいろいろ言ってました。その話に共感して、その親戚を
    嫌いになっていましたが、大人になって自分が接すると、大らかないい人でした。感じ方は、人それぞれだなと思います。

    トピ内ID:8578566182

    ...本文を表示

    人は、誰でも同じようなものである

    しおりをつける
    💰
    ベボラップ
    子供から見たら、親は絶対の存在なんですが、よくよく考えてみれば、
    一人の人間に過ぎないんですょね。

    なので、足りない点もあるし、許せない面もあります。親を非難する
    自らも、一人の人間に過ぎません。

    人は、誰しも自らを掛け替えのない人間だと考えていますが、クール
    に見れば、何処にでもいる普通の人間なのではないでしょうか。

    トピ主さんは、母御さんを許してあげても宜しいのではありませんか。

    トピ内ID:4918042897

    ...本文を表示

    そういう時は小町です

    しおりをつける
    🎁
    あのー
    板で賛否とレスを皆さんから書いてもらいます。すっごく参考になると思います。

    むかしは小町無かったので、相談もしづらかったわ~。

    ハガキで投稿しても、うっかり本名出たりしていたのよ~しづらかったわ~できなかったわね昔は。

    トピ内ID:4328205161

    ...本文を表示

    私も少し似ています。

    しおりをつける
    🐤
    うーん。
    私は50代ですが、長い間、母の色々な愚痴を聞いてきました。特に父に関することは、私が代わりに言えるくらい聞きました。そして母が80代になった今も、健康のこと、同居している兄夫婦のこと、色々言ってくるのを聞いています。

    そして私も娘たちとは色々なことをよく話します。娘たちから相談されることも多いです。でも今のところ、私から愚痴はあまり言わないですし、娘にも『お母さんは辛いことは人に言わない』と言われます。でもだからと言って、娘たちが私をメンタル面で頼りにしているかどうかは分かりませんが…。

    また私は別に頑張って愚痴を言わない訳ではないし、ましてや母のようにはなりたくないと思っている訳でもありません。これはやはり個々の性格や環境によるものではないでしょうか。

    ただ相手が嫌がるのを無理に聞かせているのでないなら、愚痴や弱音を言うことを一概に悪いとは言えないのではないかと思います。

    トピ内ID:9970618880

    ...本文を表示

    なりたい自分に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    なれば良いだけの話でしょう。

    私は外面のよい毒母に育てられました。
    若い頃はよく「コンナ母とよく結婚したな・・・・我が父よ」と思ったものですよ。

    ああ・・・一時期「私も母のようになってしまうのか?」と不安に感じと事がありましたっけね。
    でも、現在の夫と出会い、現在勤める企業に出会い「なりたい自分になればよい」と教えられてホっとしましたっけね。

    そう、私は母に褒めてもらう事が無かったなぁ。
    じゃあ私は褒める母になればいいんだ。

    私の母は父を詰ってばかりいたなあ。
    じゃあ私はおだて上手な妻になろう。

    こんなかんじですかね。

    変わりたいと思えば換われるのが「自分」です。
    がんばって。

    トピ内ID:7365282961

    ...本文を表示

    複雑な気持ち

    しおりをつける
    😢
    cocoa
    心の捌け口のようになってしまった苦しみは、計り知れないし、
    母に対しては、複雑な気持ちを未だに抱えています。

    でも、今しあわせがそこにあるんだったら、
    そのしあわせを大切にしていれば、それで不安は少しでも軽くなるのでは
    ないでしょうか。

    「寂しいとか辛いなどとは思ってませんが。」と割り切られているトピ主さんなら
    クリアできるのではないかと思うのですが

    トピ内ID:4297096349

    ...本文を表示

    わかる気がする

    しおりをつける
    🐱
    舞姫
    母と娘って、そんな関係になりがちだと思います。
    私も正直、実母がしんどいと感じることがありますよ。
    娘は自分の分身だと思っていて、愚痴を吐いても許される存在と考えてるらしいです。
    特に長女はそうなるんじゃないかな。
    私は次女ですが、姉が問題児なので姉に対する愚痴を聞かされることが多いです。
    そんなことで頼りにされてもねー

    私も自分がそうならないように、子供達に愚痴をこぼすまいと思ってはいても、旦那の愚痴が出ちゃいそう。

    トピ内ID:4534663700

    ...本文を表示

    私も愚痴っぽい母親みたいにはなりたくないです

    しおりをつける
    😀
    緑茶
    私も母の相談役でした
    ああはなりたくないと思いつつ・・・年を取ると気づくとふと似ていると思うことあります
    でもそういう時は親子だから同じになると考えるのは甘えと自分に言い聞かせています
    人間楽な方に流れがちです
    なのでいろんな言い訳を作り楽な方を選択しようとします
    母がこうだったから自分もこうなった・・・
    それは言い訳だと思うようにします
    そうすることでいろいろセーブできますよ

    トピ内ID:3943727919

    ...本文を表示

    甘えられなかったということでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ヴィオラ
    お母様の弱音を聞く、というだけなら、頼りにされていたんだ、
    と私ならかえって嬉しいかも。

    うちの母はじっくり本音で話をする方ではなく、私の話も右から
    左に抜けていくのが見え見えで、話す気になれません。

    一方的に頼られるだけで嫌だった、ということなのでしょうか?

    トピ内ID:4972451371

    ...本文を表示

    心配しなくていいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    3人のお子様の子育て 頑張って下さいね。

    トピ内ID:8376363646

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