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    夫の祖母の四十九日法要について。

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    😣
    sy.ayn
    ひと
    主人の祖母の四十九日法要について。先月、主人の祖母が亡くなりました。
    私には、11ヶ月の子供がおり、会場まで車で2時間かかるため、義両親に無理して来なくてもいいよと言われたこともあり、通夜は参列せず、告別式のみ参列しました。

    もうじき四十九日法要があります。
    先週10日ほど胃腸炎で私が寝込んでしまい、下痢や嘔吐はないものの、食事もあまりとれないなど、まだ完治していないこともあり、また、この寒さの中、乳児を連れて行くことも不安なため、四十九日法要は参列しないことになりました。

    しかし、主人が胃腸炎の話をしていなかったからか、義母から本当に来ないつもりなのか?と主人に連絡がきてしまいました。
    この場合、行くべきですよね…!?
    私としては、事情を正直に話して、お断りさせていただきたいのですが、四十九日に嫁が参列しないこと自体、非常識でしょうか??

    義母は距離をグイグイ来るタイプなので、最近は連絡も旦那任せにしていたのですが、直接連絡をとろうと思います。
    どのように話せばよいでしょうか?
    アドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2807833597

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    夫まかせ

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    🐤
    ICHICO
    いや、トピ主様が悪いとは申しません。
    義母さまにご主人様が「胃腸炎に掛かってしまい、体調が戻って居ないから」と理由を告げなかったのが全ての原因なのです。

    ですが、ここはすみやかにトピ主様からお詫びも兼ねて状況報告をなさった方がよいでしょう。

    どのように話せば・・・・って、事実をそのまま伝えればよいと思います。

    男の人って・・・ねぇ(溜息
    余計な事を言わないではなく必要な事を言わない傾向がありますよね。
    我が夫もそうです。

    今年の年始は訳あって夫実家へはいけないのですが、夫は電話で「今年の正月はそっち行けないから」の一言ですよ(怒
    そばできいていたのであわてて私が電話を取り、諸事情を説明しましたけどね。
    あのままにしておいたら如何思われたか・・・・。

    体調が戻って居ないのでしたら素直にそう申し伝えましょう。

    >四十九日に嫁が参列しないこと自体、非常識でしょうか??

    体調の問題が無ければ欠席は失礼かなとおもいますが、今回は胃腸炎でまだ完治していないわけですからね。

    お大事に

    トピ内ID:9845300701

    ...本文を表示

    無条件に非常識とは

    しおりをつける
    blank
    ジジコマチ
     言えないと思います。
     出席できるのが望ましいでしょうが、何事にも、優先順位があります。
     なお、夫君に先ず納得して貰うのが重要でしょう。

    トピ内ID:9215713101

    ...本文を表示

    貴女から直接

    しおりをつける
    🙂
    ハッキリ
    うーん息子か…言って大人しく引き下がる義母出なければ、貴女から事実を話すしかないて゛す。ごり押しされても自分の意思貫いて下さい。義母が嫌み言っても、スルーです。図太くなって下さい。ニッコリすみませんと言って下さい。内心は違ってもです。

    トピ内ID:4958558179

    ...本文を表示

    夫がちゃんと言うべき

    しおりをつける
    blank
    w
    >しかし、主人が胃腸炎の話をしていなかったからか、義母から本当に来ないつもりなのか?と主人に連絡がきてしまいました

    このトピの内容を夫が義母に言うべきです。

    今すぐ、夫に言わせなさい!
    夫にしっかりしてしてもらいなさい。

    いい加減な夫ですね。

    トピ内ID:9644036001

    ...本文を表示

    移るんじゃないの?

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    胃腸炎も細菌性だと移りますよ。
    私なら行けないのではなく、行かない…と判断します。

    トピ内ID:6431573042

    ...本文を表示

    正直に話した方がよいのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    胃腸炎が完治していないから欠席すると伝えればいいじゃないですか?それでも難色を示すなら、
    では行きますが感染しても知りませんよ?
    といえばいいのに。

    トピ内ID:9922250339

    ...本文を表示

    正直に話してみては?

    しおりをつける
    blank
    mac
    ご主人、胃腸炎ってところを端折っちゃダメでしょう。一番言わなきゃならないところなのに。
    そこを飛ばしちゃったら、単純に法要に嫁は出たくないんだ…ってことになっちゃう。

    法要の時には体調が回復しつつあるであろう…ということであれば
    多少は頑張ってでも行った方がいいとは思いますが
    本当に無理という事であればそれをきちんと伝えてなくては。
    「法要の件なんですが、夫が話していなかったと思いますが
    実は現在胃腸炎で2週間ほど寝込んでいまして。
    法要の時にも回復してるかどうかわからなかったので
    参列は見送った方がいいかと思い夫がお義母さんにそう伝えたんです。
    情報不足のままお伝えして申し訳ありませんでした」とでも言ってみたら。
    それで義母の様子をうかがって、参列したほうがいいかどうか尋ねてみたら?

    おばあさまの四十九日法要ということであれば
    お嫁さんが参列してないと、親せきが陰であれこれ言うこともあると思います。
    車で移動できるなら多少は楽でしょうから
    回復しつつある…くらいなら、個人的には参列したほうがいいとは思います。

    トピ内ID:6532754388

    ...本文を表示

    遠い縁まで行かない。基本【夫親族は夫】【妻親族は妻】が交際。

    しおりをつける
    🙂
    オババ
    祖母さんの四十九なら

    祖母さんの子(兄弟姉妹)が行けばいいのです。

    その兄弟姉妹の配偶者達は、行きたければ行けばよい。行けなければ行かなくてもよいレベル。

    ましてや、主さんの夫は、孫でしょ?

    行っても行かなくても良い関係です。
    更に、主さんはその配偶者で血縁なし。


    普通なら行きませんよ。行ったら「え?そんな遠い関係の人まで来るか?」という感じですよ。

    放っておきなさいよ。

    夫が行くというなら一人で行かせればいい。親戚付き合いが濃い親族もあるから。

    基本

    夫婦は

    夫家の親戚づきあいは夫がして夫が行く
    妻側の親戚づきあいは妻がして妻が行く。


    ただし、親子兄弟姉妹あたりの身の近い親戚の(当人の)結婚式と葬式は夫婦そろっていく。

    トピ内ID:3740995887

    ...本文を表示

    死にそうな声で電話する

    しおりをつける
    🙂
    寒空
     あなた自身が死にそうな声で姑に電話して、行けないと言えば良いと思います。あなたの実際の姿は姑は知らないのだからウソも方便でしょ

     ただ、四十九日は室内だし、荷物は持たなくて良い車移動だし。胃腸炎も落ち着いているし乳児と言ってももうすぐ1歳だし、行けない理由にはならないとは思います

     自分の大好きな祖母の四十九日が同条件の時も参列しないことを選ぶなら 今回も参列しなければよいと思います。

    トピ内ID:5350352168

    ...本文を表示

    周りからみれば非常識

    しおりをつける
    🙂
    ochapi
    冠婚葬祭関係は地域や世代によって感覚が全然違うので、私の感覚でコメントします。

    まず葬儀のときのこと:
    ・同居・近居でない孫の家庭事情なんて参列者がちゃんと把握しているはずもないので、周囲にわかることは「孫の妻が通夜をサボった」です。葬儀の時にはとにかく喪主周辺は忙しいので、家庭事情をいちいち説明するヒマなんかありません。
    ・たとえ事情を伝えても、乳児といっても11ヶ月、車でたった2時間というのは来ない理由としては説得力がありません。口の悪い親戚なら「オマエのところの息子の嫁はハズレ嫁だ」と義両親を非難したとしても驚きません。


    こういう背景があるなら、世間が納得しそうな理由がなくても通夜はパスさせてくれた義両親が「四十九日は来い」と態度を変えている説明ができます。四十九日は親しい人たちだけが集まって行いますから、また欠席したら「またあのハズレ嫁が」の大合唱になる可能性が高いという判断でしょう。

    今時のお嫁さんは、夫の親戚から嫌われるとラッキーと思うのかもしれませんが、ハズレ嫁と思われると夫の評価も下がりますので後々困ることがあるかもしれません。

    トピ内ID:5639160956

    ...本文を表示
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