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    😨
    おさとう
    ひと
    私は数年前に還暦を迎え、主人は時々バイトをし、年金などで細々生活しています
    ご相談したいのは息子のことです
    息子は地元の四国を離れ、東北で就職
    そこでお嫁さんをもらい、お嫁さんの実家近くに家をたてました
    子供は小2の男の子
    息子と私はあまり折り合いが良くなく、会うと喧嘩になり泣かされることもあるので、少し距離がある位が丁度良いと思っております
    数年前お嫁さんが仕事に復帰しました
    小学校の先生の為、修学旅行など泊まりの引率があります
    そういった時私たちに連絡がくるのです
    お嫁さんのご両親はまだ働いており、時々預かる位なら出来るが、数日間の家事は荷が重いようで、何度かは頼んで、いよいよngがでたとのこと
    最初は私たちも孫に会えると意気揚々と行きましたが、学校や習い事があるので遊びに行ける訳でもなく、躾など気になってもあまり口出し出来ず
    今の状況じゃフルタイム勤務は無理だと思うのですが、言えば息子と喧嘩になり、もう来るなとなる
    なんの為にお嫁さんの実家近くに家をたてたのか?
    孫と会うためには年に二回位我慢するべきなのか?
    私はどうするべきなのか、次は5月の旅行の時だそうなのですが、、、

    トピ内ID:3039519156

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    行かなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もふもふ
    四国から東北まで、お金と時間を掛けて出向いても感謝もされず、息子と喧嘩し、来なくて結構!と言われる始末なんですよね。

    行かなくてもいいのではありませんか。

    確かに、教員という仕事は大変だと思いますが、だからこそ嫁の実家近くに家も建てたのでしょうし、そもそもが夫婦でまず、考えたり何とかすべきことだとも思います。

    宿泊を伴う学校行事なんて、何ヶ月も前から予定が決まっているはずですから、息子さんが仕事を調整したり、嫁実家に前もって頼んでおくことも可能なはずです。

    何より、還暦を過ぎた親を遊びに来てと招いてくれたり、せいぜい1~2時間で行ける距離に住んでいるのならともかく、嫁が不在になるからと、四国から東北まで孫の面倒を見に来いと言える息子夫婦も、それをさせる嫁の両親もちょっと考えられません。

    嫌な思いをするために、わざわざ出向く必要はないと思いますよ。

    孫に会えないのは寂しいかも知れませんが、心穏やかに暮らしている方がいいと思います。

    歳も取ったし、身体もきついからと、適当な理由で断ればいいと思います。

    トピ内ID:1457219767

    ...本文を表示

    学校教諭なら

    しおりをつける
    blank
    タラレバ炒め
    それなりにお給料貰いますから、シッターさんとかファミリーサポートとか、外注して頂きましょう。
    息子さんまで一緒に留守するわけじゃないのでしょう?

    文句を言うなら息子さんがやるべき役割なんだから、あなたがそんな遠くに、気を使いながら手伝いに行くなんておかしいです。

    最初にはっきり言わないとなめられますよ。

    孫の顔見たさに都合良くこき使われて、だんだん身が持たなくなりますよ。

    私ならお断りします。「年寄りは気が利かないから無理よ~」 とか言って。

    トピ内ID:8288189920

    ...本文を表示

    いいとこ取りは出来ない

    しおりをつける
    😨
    ミートローフ
    都合良く使われるのはちょっと…だけど孫には会いたい。
    お気持ちは分かりますが、孫に会いたいならどう利用されようが仕方ないと割り切るほかないでしょうね。

    息子さんの奥様は学校の先生とのこと。ん~そうなんですよ。小学校の先生は、誰かの手を借りないと子育て出来ないんですよね。それが最初から分かっていたから、お嫁さんの実家近くに家を買ったんでしょう。きっと辞めるっていう選択肢は皆無ではないでしょうか。私の身内にもいるので分かりますが。

    孫が小さいうちは便利に使われて、大きくなったらそのうち声掛からなくなりそう。主さん達が将来弱っても息子さんは簡単に覗きにこられる距離ではないし、何だか空しいですよね。それにしても、お嫁さんちの方は随分ちゃっかりしてますよね。

    でも割り切れないなら心を鬼にして断るしかないですし、いいとこ取りは所詮無理があると思います。

    トピ内ID:9188814671

    ...本文を表示

    相談を重ねるしかない

    しおりをつける
    🐴
    リー
    我慢するのが馬鹿らしいと思っているのなら、
    何度頼まれても断り続けるしかないですよ。

    息子さんとは折り合いが良くないそうですが、
    喧嘩にならずに相談を重ねることは出来ませんか?
    ご主人と息子さんなら話し合えるのですか?

    お孫さん、小2ならば、仮に引き受けたとしても、
    あと数年ではありませんか?4、5年くらいかな?
    その間だけと割り切って引き受けるのも一つの方法です。

    どちらにしろ、話し合うしか答えは出ないと思いますが。

    トピ内ID:7736917494

    ...本文を表示

    疑問です

    しおりをつける
    🐷
    金時豆
    お子さんは小2ですよね。そして奥様が小学校教師なら、宿泊は長くても3泊4日位ですよね。その面倒を見る為に、わざわざご両親が四国から行く必要があるのでしょうか。その間、父親である息子さんはお勤めはあるにしろ家に居るんですよね。奥様のご実家では、数日間の家事が荷が重いとのこと。晩御飯を食べさせる位の世話ではなく、実家の親に家に上がって洗濯掃除までして貰うということでしょうか。幼稚園児ならともかく、晩御飯さえ用意すればなんとかなるのでは。その分お父さんが早く帰って来るなりして。そこまで親に要求する姿勢が、不思議でなりません。奥様のご実家も共働きなら、奥様はもっと省エネで育てられたのではないのかしら。

    トピ内ID:4664146096

    ...本文を表示

    お金で解決できませんか?

    しおりをつける
    blank
    じゅげむ
    トピの中に<我慢>という言葉があるので、できればその東北行きを辞めたいという相談でいいのでしょうか?

    わざわざ四国から東北まで、お嫁さんの頼みで孫の面倒を見るためだけに行く。
    しかしそこまでしてやっても息子とは折り合いが悪いのですね?
    お嫁さんや孫とはうまくいってるんですか?
    お嫁さんからは感謝の言葉や謝礼、交通費などはもらっているんでしょうか?
    またトピ主さんが東北に行く以外に、息子一家はお正月などトピ主さん宅に来ることはあるんですか?

    先ず誰が払っているにせよ四国と東北の往復の交通費、プラス謝礼があるなら謝礼とそれなりにお金がかかっているので、それに多少足したらシッターさんを頼めませんか?
    もしお嫁さんがお金を出したくないなら、トピ主さんが足りない分を出してもいいのでは?
    わざわざ東北まで孫の面倒を見にいって息子にはたいして感謝もされないなら、お金で解決した方が、トピ主さんが疲れるのだけは避けられるのでいいのではないかと思います。

    どうして嫁実家近くに家を建てておいて遠くに住む自分に頼んでくるのかとトピ主さんが思う気持ちはわかりますが、人生には予測できない事もありますからね。

    トピ内ID:1776464890

    ...本文を表示

    年2回くらいいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    60代
    体が動くうちは、息子さん夫婦が困ったときは助けてあげた方がいいと思いますが。

    トピ内ID:1947917862

    ...本文を表示

    何か大きな勘違いをしていますね

    しおりをつける
    😑
    ふむ
    >なんの為にお嫁さんの実家近くに家をたてたのか?

    息子さんの会社がそこにあるからです。

    お嫁さんの親に孫の面倒を見てもらうためではありません。

    何を勘違いしているんでしょうか?



    >フルタイム勤務は無理だと思うのですが

    言わなきゃいいんです。

    なんで余計なことを言うの?

    まだ言ってないなら、絶対に言ってはいけません。

    孫に会いたいなら・・・ね。



    確かに、都合のいいときだけ頼られるのは気に入らないでしょう。

    でも他に会うチャンスはないんでしょ?

    だったら我慢するしかないのでは?

    文句を言えば、もう会えなくなるでしょう。

    トピ内ID:2455983368

    ...本文を表示

    こういうトピを読むたびに思う事ですが

    しおりをつける
    🙂
    けろんぱ
    先ず、息子さんと良好な関係を築けなかったので仕方ないと思います。
    世の中育てやすい子どもばかりではないのは理解しています。
    事実我が家の娘も発達が不安定で大変苦労しています。
    子育ての仕方はもちろん、持って生まれた資質も大事なポイントになります。
    完璧とは程遠いにしても、頑張って子育てしてきてその結果なら
    残念ですがあきらめるしかないと思いますよ。

    孫に会えるだけでも良しとするか、
    何かイベントがなければ納得しないか、
    それはトピ主さん次第です。

    どうしてもイベントにからませたいのなら
    留守番を頼まれた時以外、例えば夏休みなどに
    遊びに連れて行きたいと打診してみるのはどうでしょう?

    何れにせよ、おそらく息子さんのあなたに対する態度は
    この先変わる事はないでしょうから
    どこで気持ちの折り合いをつけるかなんでしょうね。

    トピ内ID:4525128196

    ...本文を表示

    けんかするくらいなら

    しおりをつける
    😠
    ハッキリ
    もう、諦めませんか!喧嘩の原因は、何ですか。四国から東北は、きついです。断りましょうよ。盆・年末年始は帰省するのですか息子夫婦は。無しなら幾ら孫に会えるから?こき使われ喧嘩になるなら行かない方が。私なら諦めます。息子は、存在しないと。多分、介護も無理です。ご主人と楽しい老後をと思います。

    トピ内ID:7458792339

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