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    心ない言葉に腹が立つのは心が狭いからでしょうか。

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    😨
    さとう
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    付き合って1年半、同棲して1年の彼氏がいます。

    お互い働いており、共にシフト制ですが、私の方がやや休みが多いです。

    今回、3連休になった私に対して、彼から心ないことを言われました。

    12時を過ぎ、こちらから「もう遅いからそろそろ寝よう」と言ったところ、
    「きみは明日休みでしょう」と。

    明日仕事がなかったら寝てはいけないの!?夜遅いと言ってはいけないの!?
    と腹が立ってしまいました。

    彼の性格を考えると、特に何も考えずに言ったのだと思います。
    ですが、今回以外にも、彼が仕事で私が休みの日に体調が優れず寝ていると「また寝てたの」と言ったり、
    出かけていて家事が終わっていないと「1日あったのに何してたの」と言ったり、
    何も考えていないと思っていてもカチンときてしまいます。

    これまでは、聞き流したりはぐらかしたりしてきましたが、今回は流すことができず、
    「今のは腹立った」と伝えて先に寝ました。
    以降、口をきいていません。

    こんなことで腹を立てる私は、心が狭いでしょうか。
    どうしたら心広くいられるでしょうか。
    アドバイスいただけましたら、幸いです。

    トピ内ID:6891806985

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    黙っちゃダメ

    しおりをつける
    🐶
    一緒に住むほどその人と長く居るなら
    黙っちゃダメだよ
    何に腹を立てているのか
    どうしてそんな事を言うのか
    という根本を話して《互いの理解を深める》努力をしなくちゃ

    言わなきゃわかんね~よ?
    テレパシーなんか存在しないし
    彼はエスパーじゃね~んだから。

    老夫婦じゃあるまいし
    言わなくてもわかるは無理
    言わなくてもわかるようになるまでの苦労ってのがあるの
    その苦労をすっ飛ばして察してちゃんになったところで
    わかってなんかもらえないし
    あなたも彼の腹の中なんか知らないでしょ

    口で話そう
    折角話せるんだから

    トピ内ID:6136240398

    ...本文を表示

    心が狭いからではなく、心が傷つくからでしょう

    しおりをつける
    blank
    さば
    その彼は、もともと皮肉っぽくて意地悪な言葉を使う人なんでしょうね。

    主様を腹立たせることを何度も日常的に言うなら、彼に主様を怒らせる意図はないとは思いますが、その都度ハッキリと言葉で伝え、彼自身が改善しようと努力しなければ、今後も変わる見込みはないと思います。

    ついでに言うなら、彼の言動を変えるのは相当に根気が必要ですし、実際には難しいと思います。
    主様は「彼はこういう人なのだ」と慣れることができますか?

    トピ内ID:8669770472

    ...本文を表示

    狭すぎ。あるいは言葉不足

    しおりをつける
    🙂
    他人事屋光太夫
    心ないって言うから どんな暴言かと思いきや。

    この言に限って言えば、彼氏としては 「明日休みなんだから もっと飲もうよ お話ししようよ。」のノリで言ったと思います。
    それを「明日休みの人は寝ちゃいけないの」とか 「夜遅いといっちゃいけないの」って言い換えるのは、主さんの拡大解釈というか被害妄想。


    体調悪くて寝ていた時「まだ寝てるの」というのは見たまんまを言ったのでは。、
    その時の主さんが彼氏に対して 言葉でどう反応したか書いてなく ただ言われて
    心内で呆れてただけ? もしかして 察してちゃん?

    その時 主さんはどう対応したのかな。「うん、頭が痛くてなんか熱っぽい」とかちゃんと説明できた? 

    糧氏の言葉に対して 反論なり 指摘なり 説明なりをしないまま 主さんが勝手に溜め込んで 言葉の交流不足な気がします。

    トピ内ID:7047287926

    ...本文を表示

    よくわかりません。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    >「きみは明日休みでしょう」と。
    この言葉のどこが「心ない言葉」なの?
    私もわかりません。
    言い方?
    嫌~な感じで言われたの?

    でもそれにしても「きみは明日休みでしょう」の一言のどこに
    >今回、3連休になった私に対して
    「3連休にまでケチをつけられた!」と思えるのかな?と、すごく不思議です。

    「きみは明日休みでしょう」→「うん、そうだよ、でももう眠いから寝るね」
    じゃダメなの?

    って言うか、そもそも
    >「もう遅いからそろそろ寝よう」
    と、いい大人が何で言われなきゃならないの?と、私は思う。
    主さんは彼も一緒に寝ないとダメなの?
    私が彼だったら、何で寝る時間まで強制されないとならないの?と思う。
    何で「寝よう」なの?
    何で「先に寝るね」にならないの?

    しかも「寝てはいけない」なんて、いつどこで言われたの???


    トピを拝見する限り、この数年の積み重ねがあっての事なのかもしれませんが、

    主さんは心が狭いのではなくて、被害妄想がひどくて、言葉をねじまげる習性があるのでは?

    >どうしたら心広くいられるでしょうか。
    脳内変換をやめてみましょう。
    言葉で伝えましょう。

    トピ内ID:5812436276

    ...本文を表示

    情報不足

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    もう遅いからそろそろ寝よう。

    きみは明日休みでしょう。

    このやり取りは、寝る時間については個人の勝手だと思いますが、ましてや結婚もしてないのだし…
    それで彼はイラッときたとか?

    また寝てたの。

    これについては、特に彼から頼まれごととか何か二人の決めごとがあったわけでなければ彼が変かな。

    一日あったのに何してたの。

    これについては、その日の家事はトピ主さん担当だったのですか?

    そうでなければ(生活費も完全折半なら)、彼に言われる筋合いはないと思いますが、また、トピ主さんがやるべきだったとしてもその日のうちに(帰宅してから?)できるなら、これも彼に言われる筋合いはないと思います。

    それ以外だったら出かける前にトピ主さんがやってから出かけるべきだからトピ主さんに問題あり。

    状況によりけりなので、トピ主さんがおかしいのか、彼がおかしいのか、もっと詳細を聞かないと分からない。

    あとは費用負担とか分担とかの生活状況も。

    トピ内ID:5264777653

    ...本文を表示

    わかれろ

    しおりをつける
    blank
    かえるのこ
    早く寝たり昼のお出かけに一言小姑みたいだわ、結婚したら義父母と小姑が同じことを言います。
    ふつう言わないですよ。私が寝ていてうるさく言われたら怒鳴り返します。

    トピ内ID:7239310386

    ...本文を表示

    彼の言葉の裏には

    しおりをつける
    🙂
    じゅんじゅん
    彼氏は、特に何も考えずに言っているのでしょうか?

    俺の方が仕事してる。大変だ。
    トピ主さんの方が楽なんだからもっと頑張って欲しい。
    休みの日も、ダラダラせずに家事をちゃんとしてくれ。

    彼の言葉の裏にはそういう思いがあると、私には思えます。

    言われて不快に思ったんでしょう?彼の言い方にトゲがあったはず。
    あなたも、その思いを感じ取って不快になった。言われて心当たりがあるから不快になった。

    これからどうすればいいかは私にはアドバイスできませんが、その辺りに気付いて欲しくてレスしました。

    トピ内ID:2352196793

    ...本文を表示

    その発言だけだと

    しおりをつける
    blank
    その「明日は休みでしょ」だけだと、ごく普通の言葉に感じます。

    非難ではなく、
    「あれ、明日、休みなのにもう寝るの?もう少し夜更かしできるんじゃないの?」
    という単なる会話。

    でもこれを非難ととるかとらないかは、トピ主さんの感性や、
    彼のニュアンスですからね。
    どう言っても非難ととったり、皮肉っぽい口調だったり。

    あなたと彼は、根本から合わないんじゃないですか?
    あなたは「皮肉ばかり言う男」
    彼は「なんてことない会話でもへそを曲げる女」と。

    トピ内ID:1749732462

    ...本文を表示

    狭くない

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    その彼氏さんとは限界が来たってことですよ。
    同棲を解消して自立する事を提案しましょう。
    それが嫌なら、心無い言葉は控えるように言うべきです。

    トピ内ID:1656601182

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    😉
    無常の風
    腹が立つ度に、ストレスが溜まり、そして行き詰まるのです。これが同棲という生き方です。男女を「一つ」と考えるのが結婚、「二つ」と考えて、分けたモノを同じにしょうとするのが同棲です。

    「二つ」と考えて、分けたモノを同じにようとしても、残念ながら同じにはならない現実があるのです。結果として思い通りにはならず、そのことが引き金となって腹が立つのです。

    あなたの心が、狭いも広いもありません。あなたの置かれた環境では、あなたが腹が立つように出来ているだけです。ストレスが溜まれば、うつ病か別れることになるだけです。


    トピ内ID:7132613564

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