バツイチ子持ちと結婚を考えたことがありましたが止めました。
当時私は３０代後半で、これで別れたら後が無いと思いつつ。

理由は、

・子供は前妻が引き取っているが、万が一前妻に何かあった時に
　私が育てなければならない。そんな覚悟は無い。

・もし結婚して自分達に子供が出来ず、更に私が彼より先に死んだら
　私が親から相続した土地建物が彼の子供に渡る可能性があることが嫌だった。

・養育費をあと何年か払い続けていくことで、自分達の生活費が
　満足ではなくなることに納得できなかった。

主にこの３点です。

トピ主さんはアラサーに近づいて焦っているのかもしれませんが
２０代の初婚でわざわざそんな面倒な人と結婚しなくても・・・と思います。

>周りも結婚していき...

周りの結婚とは確実に別の結婚になるよ。
正直言うと、その男性との結婚には障害となるものが多い。
その障害を乗り越えてまで「その人と」結婚をしたいなら背中を押す。

でも、トピ主さんの本音は違うよね。
多分、周りが結婚していく中で結婚できない自分が惨めと感じ、そこから脱出するために結婚をしたいだけのように感じる。

その男性のバツ２に貢献するだけかもしれないよ。

養育費払っていても収入が良ければそれほど問題にはならないと思いますけど。

なにより、離婚してしまった原因が重要だと思いますよ。
ただ単に相性が悪かっただけかもしれませんし。

それは難しいに決まっているでしょう！

年収1000万と言ってもそれがこの先どうなるか分かりませんし
でも養育費はこの先上がっていくと思います。
彼は自分の子供が大学に行きたいというのを断らないでしょうし。

主様が必死で倹約したお金を前妻の子は吸い上げていきます。
養育費の80万以上をを払わないでいいなら
もっと生活が楽できるのに、贅沢できるのにと思う日が必ず来ます。
それが旦那様が2000万稼いできても3000万稼いできても、です。

また何かの不幸が訪れて旦那様が亡くなった時
その遺産の何分の一かは前妻の子が持って行きます。
それが生活に必要なお金でも、です。

そして前妻が何かの不幸が訪れて亡くなった時
彼は自分の子の面倒をみたいと言えば
あなたはその子の母親にならなければなりません。

彼の性格に何の問題が無くても
ちょっと考えるだけでこれだけの問題がありますよ。

だから主様の親御さんも猛反対なさると思います。
それを説得するのも難しい理由の一端でもありますね。

まだ好きでないなら付き合わない方が良いと思います。
彼と結婚するのは「難しいかな？」のレベルではありませんよ。

彼の前妻さんの身に何かあれば、
その子は彼が養育することになるでしょうね。

トピ主さんは、彼のどこをいいなと思ったのでしょう。
（良い所ないじゃん、という意味ではありません）
彼の収入？見た目？楽しいところ？
結婚って、楽しいだけじゃやっていけません。
彼と付き合うなら、知らない子の親代わりになる可能性もゼロではないことを、頭に置いておかなければならないでしょうね。

それがなかったにしても、
その子も彼にとっては我が子、今後も養育費、学費、援助などはあるかと思います。
将来、トピ主さん（と、二人の間の子）との暮らしを中心に考えてくれと言っても、そこで二人の考えが食い違うこともあるかもしれない。

それでも頑張ってやっていこうと思えるなら、話を進めてもいいのでは。

別れた奥様が何らかの事情で子供を育てられなくなったときに引き取って育てる覚悟があるなら結婚しても良いと思います。

あと、養育費だけでなく教育費が必要になった場合、彼の収入は実質半分になることもありますのでお忘れなく。

　アラフィフのバツイチ、子供アリ（前妻が養育、デキ婚ではない）で再婚したオッサンです。
　今の妻は私と結婚した時は３０代前半でしたが、３０過ぎて結婚しようと周りを見回したら、まともな男はみな結婚していて、残っている独身者はオカシなのばかりなので、離婚経験者に的を絞ることにしたそうです。
　ただし、バツニ以上は本人に問題がある可能性が高いので、前妻に責任がある可能性が半分あるバツイチに限定することにしたそうです。
　ちなみに私の離婚原因は前妻の不貞等でした。
　でも、バツイチも半分の確率で夫側に原因があるので、その男性の離婚原因を確認した方がいいと思います。
　ただし、本人に聞いても自分に都合よく言う恐れがあるので、客観的に見ることのできる第三者に確認した方はいいでしょう。
　バツイチは私のように運悪く悪妻と結婚してしまった人もいますが、浮気、DVなど本人に問題がある可能性もあるわけですから、離婚原因を確認することが一番大事だと思います。

haru様、こんにちは。

３０歳近くになると、お付き合いもいろいろ考えますよね。

まず、真剣になる前に確認しておいた方がいいことがありますよ。

・離婚の詳しい理由
　理想的には元奥様、友人たちの意見も聞けるといいのですが。大体この理由しだいでしょう。
・きちんと教育費を払っているようですが、子供についてどう考えて行動しているのか。
・元妻に何かあった時、子供を引き取るのか、どうか。
・彼家族、お父様とお母様の関係、違和感がないかどうか。

トピ主様が納得し、モラルが合っていたら、次の段階へ。

あとは、縁があれば、トントンと話が進み。
縁がなければ、ズルズル、ノビノビ…止めましょう。

トピ主様が良い縁をつかめますように。

タマより

婚活をしていてなかなか良いなと思える人がいなかったんですよね？だったら良いなと思えた彼ととりあえずお付き合いしてみたら？と思います。

結婚前提じゃないと付き合いたくないとのことですが、お相手は再婚を考えているのでしょうか。二度目は慎重になるはずですから、まずはそこが本当かどうかを判断する必要がありますよね？

あと、どんなに前の結婚生活がどうだったかとか、離婚理由はなんだったのかとか、事細かに聞いたとしてもそれは彼の一方的な話なので判断出来ません。

結局はトピ主さんによほど人を見る目がなければ、実際ある程度の時間をかけてお付き合いしてみて、その上で自分が判断するしかないのです。

お付き合いもしないで、上辺や言葉だけで判断しようとするからいけないのです。20代後半なら焦る気持ちも分かりますが、そんな大事な事を省略して幸せになろうなんて無理ってもんです。

例えば一年きちんとお付き合いした上で違うと分かったら、その一年は無駄ではありません。人を見る目を養うことが出来るようになった一年なんです。

急がば回れです。

今は離婚は別に珍しく無いんです、問題は子供がいる事なんです。
もし結婚したら前妻の子供が常に精神的に圧し掛かります。
休みの日に会ったり、誕生日に出掛ける事を納得出来ますか？
前妻と会う事を割り切れますか？
仮に貴方に子供が生まれたら、何時かは異母兄姉の事を知らせないと拙いです。

もし貴方と結婚し子供が出来なかったら彼は子供に行きませんか？
その精神的な蟠りを納得出来ますか？
離婚歴で子持ちの結婚で最後に揉めるのは遺産相続なんです。
前妻の子供には相続権が有るます。
遺言書が有っても遺留分が有ります、それが出せないと自宅など売るしか無いんです。

男性は子供が居る事に因り独特の優しさを持ちます、それが女性からしたら魅力的に映ります。
今の年齢なら考え直した方が良いのでは？
何より精神的に辛いです。
例え子供が出来ても出来なくてもリスクが大きいです。
休みの日に子供に会いに行く、その姿を見送る辛さを体験出来ますか？