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    一人目の親と二人目の親が亡くなったとき(駄)

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    🙂
    パフェ
    ひと
    今年初めに母が亡くなりました。基本的に御香典はご辞退し、持参された親族からは頂いていたところ、義両親と私の夫から多額のお香典を頂きました。
    なぜ妻である私が夫のお香典の事を知らないのか、調整できていないのかと思われるかもしれませんが、すでにそれぞれの気持ちや事情は関係者全員が了解出来ており、本題ではないので置いておいてください。

    先日夫と、将来父が亡くなったときには夫や義実家からあれほど多額のお香典を頂くと、ありがたいけど正直困るという話をしたところ(この会話自体が非常識だいう点も本題ではありません)、その際に夫が言った事についてお伺いいたします。

    夫曰く、もし父が亡くなった場合、自分と義両親からのお香典は母の時ほど多額にはならないだろう。なぜなら母の葬儀の時は配偶者を亡くした父に対してお香典をしているのであり、父の時は親を亡くした子供(兄と私)が対象となる。そうなると関係が一つ下がるから。
    また夫自身も 父の際には喪主一家に連なる身としてお悔やみを言われる側になるので、お香典は私たち夫婦からという事で兄と相談のうえで出すことになる。

    との事でした。
    ちなみに知人友人の親の場合は何人目であってもその友人に対してお香典をするので同額との事です。

    親族を亡くしたのは学生時代の祖父母だけで、親族内のお香典事情は知らずに来たのですが、一人目の親と二人目の親が亡くなった時でお香典をする対象が変わるので、額が変わるというのは一般的なことでしょうか。
    私は父の時にも同額出してほしいとか、不満に思っているのではありません。
    今まで誰に対してお香典をしてると考えたことが無く、対象が変わるという発想が新鮮でした。

    地域性や家族内のルールもあると思いますが、このようなやり方を聞いたことはありますか?
    聞いてどうしようという事は無く、単に一般に知られたやり方なのか知りたいだけです。

    トピ内ID:8854673462

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    そういう考え方があってもおかしくは無いと思う

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    喪主が誰かで、金額が違うという考え方なのでしょうね。

    私自身も実親の時のお香典は同じ額を包みました。
    (父の時は母が喪主で、母の時は兄が喪主)
    舅の時は姑が喪主だったけれど
    今存命の姑にそのときが来たら夫が喪主になるでしょうから、香典は包まない事になります。
    祖父母、叔父叔母伯父伯母義理実にかかわらず同じ額を包んできましたが
    違う場合があっても良いと思います。
    そのときのこちらの年齢とか、つきあいの濃さとか、喪主が誰かとか言うことであっても。

    あくまでこれは気持ちなので

    トピ内ID:9737959509

    ...本文を表示

    旦那様の仰る事は尤も。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    旦那様の仰る事は尤もだと私の親族・地域では考えます。
    香典を渡す対象が違うからと言うのが分かりにくいですかね?

    友達の親御さんが亡くなっても
    渡す対象は実際喪主が誰であろうと結局は「友達」に、だから
    金額は一緒。

    でもお父様が亡くなると時と場合によっては
    主様か旦那様になる可能性もありますし
    そうでなくても旦那様も『参列客』ではなく『親族代表』として
    挨拶しなくてはならない立場にもなりますから
    お金を用立てても香典ではないのです。

    お父様が亡くなった時は、葬式代は誰が払うの?と考えて頂いたら簡単かと。

    多分お兄様世帯と主様世帯が折半(遺産で支払っても同じ)になるかと思います。
    だから旦那様は世帯としてその葬式代半分を用意しても、香典は出しませんよね?

    もしここでご義両親が大量の香典を用意すると
    それは主様側の比重が大きくなりすぎます。

    お兄様世帯の立場が無くなりますよね?
    お兄様の奥様の実家に同額払わせる訳にもいかないし…。
    ですからご義両親も多額の香典を用意しません。

    渡す相手で金額が違うのはそういう訳なんです。

    トピ内ID:0061130280

    ...本文を表示

    お預かり物

    しおりをつける
    😣
    姫だるま
    頂いた香典、お祝い金は相互扶助で単に一時預かり金と考えて祝儀、不祝儀の時は頂いたのと同額お包みするものだと母からはそのように教わりました。
    その為に香典帳の記録が重要になるのです。
    地域性も有るのでしょうが私の周りでは皆さんそうしています。
    頂いた額より少なく包もうものなら物知らず、ケチと白い目で見られます。

    お香典は喪主にではなく、亡くなった方のお線香代が本来の意味なので夫さんの考えは私からすると間違っています。地域差がある事なので夫さんの育った地域では夫さんが正しいのかも知れませんが、他地域の葬儀に行く時は問い合わせをしないとトンでもない恥をかく事に成るかも知れません。
    それは妻であるトピ主の役目です。

    慶事、不祝儀での手違いは後々往々にしてトラブルの元になります。独り決めしないで判らない事、知らない事はご両親、及び周りの人に聞いて下さい。
    《聞くは一時の恥 聞かざるは一生の損》ですよ。

    トピ内ID:8275320278

    ...本文を表示

    そういうものです

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    親戚と知人友人は違います。

    親戚は家対家の関係、喪主が誰か、世代が対等かによって対応が違ってきます。

    知人友人は誰が亡くなっても対応は同じになります。

    お母様が亡くなられた時は喪主はお父様ですね。
    そういう場合は一番香典は多くなります。

    我が家の場合は父が先に亡くなりましたが、トピ主さんと違って香典は夫婦から夫の名前で出しました。
    喪主は長男なので長男に渡しましたが、施主は残された母で、子供たちが準備する香典、花輪の金額などを全部仕切り、全員同額にしました。

    トピ内ID:3463035394

    ...本文を表示

    還暦近い

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんです。

     トビ拝見して。奥さまを亡くした
    あなたのお父さまへの配慮だから。
    その考え方はありなのかなと感じました。

     私の場合ですが。30歳目前に
    母を亡くしました。喪主は父です。
    子供の中で、私のみ未婚でした。
    上二人は既婚だったので、香典
    包んだけれど私は出さなかったかと。
    これも正しかったかどうかはわかりませんが。
    子供三人で相談したかと思います。

     5年ほど前に、父を亡くしました。
    喪主は長姉で。主人の名前で香典
    出しました。金額は次姉と同額です。

     義理を含めて親を亡くす経験は
    最多で4回。何が一般的かは言えない
    かと思います。

    トピ内ID:5283717996

    ...本文を表示

    基本夫の話で会っている

    しおりをつける
    blank
    男です
    香典は故人に対し出すものではなく、遺族に出すものです
    故人に世話になった謝意や、寄り添う気持ちを遺族に出すのです
    友達の場合は喪主でなくても友達が遺族なのだから両親イコールコンディションで友達との人間関係で額が決まります
    翻ってあなたのお父さんとの関係とお兄さんとの関係では一段違いますよね
    だから額が変わるのです
    と夫と同じ説明だと思います

    トピ内ID:3026359909

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    blank
    男です
    その香典はあなたではなくあなたのお父さんに出されたものです

    うちの父が亡くなったとき叔父は自分の人間関係のものは全部持っていって彼自信の判断で香典返しをしました
    その叔父が亡くなったとき叔母はこちらに情報を開示しませんでした。取引先が多数あり同額以上返さなければならない相手もいて困惑しました

    トピ内ID:3026359909

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