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    義祖母、嫌。義母も嫌いになりそう!

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    😡
    Hina
    ひと
    主人と3人の子供と生活しているHinaです。
    実両親は遠方に住んでいるため1年に1度の里帰り。
    義祖母97歳は自宅から車で20分ほどの老人ホーム、義母73歳は同距離のアパートに住んでいます。

    義祖母は人の気持ちを考えるタイプではないので私の主人以外の孫とは喧嘩になり疎遠状態。
    私も何度、疎遠になりたい・・・と思ったことか。
    それでも義母に「家族なんだから許してあげて」と言われ、1~2週間に1度、子供を連れて老人ホームに行っています。
    義祖母には義母と私達家族のみしか会う人はいません。
    そのせいか、私の主人と子供達に会うことだけが人生の楽しみのようになっていて正直重たいです。

    義母には年に数回こちらから孫の世話をお願いしたりします。
    月に3~4回、向こうから孫と遊びたいとオファーを頂きます。
    特別、何かをしてもらっている訳でもありませんが、お世話になっている感覚もあるので、こちらも食事に呼んだり少しの恩返しをしているつもりです。

    義祖母には一切世話になった覚えはありません。
    逆にお世話をしてきた方だと思っています。
    それなのに、これでもかと言うぐらい義母がいつも義祖母を一緒に連れてくるんです。
    孫の誕生日、他のお祝い事、全てです。
    義祖母は呼びたくないと思う私は意地悪ですか?

    ついこの間、義祖母は呼びたくないと拒否したところ、「義祖母が可哀想」「老人ホームでいつも1人で過ごすことを考えてあげて」と言われ、義母も嫌いになりそうです。
    義母には返したい気持ちがあっても、義祖母には何もしてあげたくありません。
    義祖母に何かをしてあげるって当たり前のことなんですか?
    どうしたら義母と良好な関係を築きながら義祖母と離れられるのでしょう・・・家族の集まりごとに毎回、義祖母も招待しなければいけないのは本当に嫌です。

    トピ内ID:2598349470

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    かわいそう、、、かもしれない

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    トピ主さん、高齢者と暮らしたことないのかしら。
    高齢者って仏様みたいな人もいるけどワガママな人も多いですよ。
    年取るってそういうことなのかも。

    それに97才なら大正生まれでしょう。
    明治大正生まれの人ってきついこと平気で言う人が多いです。
    平成の若者たちのように気配りしまくったりしません。

    そんな可愛げのないお年寄りでも本当は寂しくてたまらないんでしょうね。
    70代の義母さんは人の行く道を知ってる人なんじゃないかしら。
    その義母さんまで嫌わなくてもね・・・

    まあトピ主さんにとっては義理の関係なんだから、ドライな平成っ子には通じないかもしれない。
    でも
    >義祖母には一切世話になった覚えはありません。
    このセリフはないなあ・・・

    トピ内ID:8718162926

    ...本文を表示

    子供の前で義理のお祖母ちゃんがキライって態度に出ない?

    しおりをつける
    🐧
    カブス優勝だね。
    わたくしは、義母以外には親切にして頂きましたから
    キライとかの感情はありませんね。大家族で育ったので
    Momをイジメル行為以外は、許せますけれども。

    「核家族」で普段、居てるからたまに来る義母もネコ被ってる
    と思うし。祝い事に義理のお祖母ちゃんを連れて来るのも
    「いい娘」でしょ。って演じてるだけやとも思うし。
    子供の前で“お祖母ちゃん嫌いになりそう”とかkidsには判るん
    で気をつけてね。教育的に好き、嫌いを言うのはどうかな?と
    わたくしは、思います。では、良い一日を。

    トピ内ID:4244966619

    ...本文を表示

    誕生日、祝い事をする位だから子供が小さいという事でしょ?

    しおりをつける
    blank
    同居30年
    なので貴方はまあ若く何十年も義祖母さんと付き合っている訳では無いですよね?

    >>義祖母は人の気持ちを考えるタイプではない

    80代からの付き合いとしてもその歳で自分本位で無く他者を満遍なく気遣えるお年寄りがどれだけいますかね
    私の知っている大勢のこの年代の高齢者は自分の事で精一杯です
    そして他者のサポート無しでは暮らせない人も多いです

    >>義祖母には一切世話になった覚えはありません
    >>逆にお世話をしてきた方だと思っています

    相手の状況を鑑みれば当然な事だと思います

    逆に高齢者に貴方は何をして貰いたいの?
    金銭的援助?

    貴方は見返りが無い人間関係は結ばないタイプなんでしょうが相手は目上の義親族ですよ

    年齢や状況を考えれば残された時間は限られていて

    「老人ホームでいつも1人で過ごすことを考えてあげて」は義母さんのおっしゃる通り。

    >>義祖母は呼びたくないと拒否した

    誰が言ったのですか?私ならとても言えません

    他のお孫さんとは疎遠という事だし後だしで義祖母さんの今迄の言動が出てくるでしょうね
    でも私なら上手くやれます

    トピ内ID:9885072278

    ...本文を表示

    いじわる

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    老人ホームには旦那さんの子供だけいかせる

    子の誕生日は年に一度
    あとなんのお祝い事がそんなにあるのですか?

    損得勘定でしか人付き合いできないの?

    トピ内ID:8635340278

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    義母の対応は旦那様に任せなさい。

    トピ主さんがでしゃばり過ぎている。

    トピ主さんが一歩引きなさい、

    トピ内ID:0849521151

    ...本文を表示

    あなたが何を(誰を)優先するか?です

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    義祖母さんは義母さんの実母なんですね。
    だったら義母さんと義祖母さんは、セットなんですよ。少なくとも
    義母さんの心の中では。

    だから、義母さんが自分だけ息子一家と会うという選択肢がないなら、
    あなたが我慢して両方と会うか、義母さんに不評を買っても義母さんだけ
    呼ぶか、2人ともと会わないか…です。

    義母さんに良く思われつつ、何て言うのは無理です。
    97歳なら、変な話だけどあと数年のことでしょう。
    下手したら、来月には大往生かもしれないでしょう。
    だから義母さんももう少しだけ付き合ってあげて…と、あなたに頼んで
    いるんじゃないでしょうか。

    月に3、4回だと大体週に一回ですよね。
    あなたが専業主婦だとしても多過ぎます。
    それだけ会っているからうんざりするんですよ。
    どうしてもイライラするなら、義母義祖母とも月に2回位に会う頻度を
    減らしたらどうでしょうか?

    「良い嫁」を意識してオファーに応えているから、ストレスが溜まるんです。
    可哀想と言われても、断る勇気も必要です。

    トピ内ID:8428061773

    ...本文を表示

    気づいている?

    しおりをつける
    🙂
    北のおばちゃん
    あなたもお義母さんと同じことをしていますよ。
    義祖母や義母とのお付き合いにわが子を巻き込んでいるでしょう。お子さんの年齢が書いてありませんが。
    なぜ我が家イベントだから我が家にお呼びしなくてはいけないの??
    「外で」とか「義母宅で」など、もっと工夫すれば良いこと。

    お義母さんから「家族なのに冷たい」と言われたら「そうですか、ご期待に応えられなくてすみません。私では無理なので他のご親戚や家族の方々にお願いします」とお返事すれば済むこと。

    難しい義祖母さんにお優しくできるお義母様は立派な方なのでしょうね。見習うことも多いはず。
    人間関係は「家族」という美名では済まないと学んだでしょう。あとは、交通整理をして淡々と上手に付き合いましょう。

    トピ内ID:2582071928

    ...本文を表示

    我慢しなよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    97でしょ、いつお迎えが来るかわからないです

    義祖母からは何もしてもらってないからしてあげたくない
    義母には孫を時々見てもらってる?から、いくばくかの恩を返すって
    ギブアンドテイク的な感覚には賛同できません。

    トピ内ID:9564176713

    ...本文を表示

    そうだね

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    でも義祖母と仲良くすることが、義母への恩返しになるとは思えませんか?

    義母さんは良い人ですね。
    自分にとってお姑さんで、若い頃には色々あったと思いますが、今でも家族として気に掛けてあげてるなんて。

    義祖母はかなり高齢ですので、これがずっと続くとは思えませんから、旦那さんにとっては「お婆ちゃん」で、あなたの子供さんにとっては「ひいお婆ちゃん」として、立ててあげて下さい。

    いずれ亡くなられた時、あなたにも良い思い出となるでしょうから。

    トピ内ID:9656848793

    ...本文を表示

    いつの日か

    しおりをつける
    🙂
    miq
    あなたもいつかは
    その義祖母の立場になるかもしれません。

    もしかしたら
    あなたの子供さんや、
    あなたの親御さんがお嫁さんに粗末にされるかも。

    年に数回がそんなにつらいなんて
    お幸せな人生だと思います。

    トピ内ID:0859946028

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