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    年賀状で気に障ったことを書かれた場合

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    ゆとり
    ひと
    おととし結婚をしたのですが、
    昨年明けに来た年賀状で、同級生だった人に気になることを書かれました。
    その人からは会う度にあからさまに心ない言葉を発せられていたので、それに似た記憶が甦ってきました。
    また、年賀状で住所変更を兼ねた暑中見舞いの余りを送られてきたようなこともあります。

    具体的には、私の夫の職業に関連することです。
    今はその人とは年賀状を送り合うだけで、十数年会っていないほど疎遠になっているのですが、
    共通の友人経由で夫の職業が耳に入ったと思われます。

    それで、私の夫は学校関係に勤めているのですが、その同級生からの年賀状には、
    「自分の子供を私立に行かせている」
    「私達の私立の母校が少子化で1学年○○ (2桁)人なんだって、大丈夫かしら。」
    ということが書かれていました。(この2つの関連性がよく分らないのですが…。)
    それまでの年は「パートしてます」とか、さらっと一言だったのが、数行ありました。

    酷い前例から、遠まわしに夫の勤め先も危ないということを匂わせたいのかなと感じました。
    考えすぎでしょうか…。

    言い返してしまいたい自分がいます。
    夫の勤め先は有名校で偏差値が上位ということもあり、他の学校と比べたら、志願者数・生徒数やお給料が恵まれているのですが、
    今年の年賀状で、そういうことを書いてしまいそうです。
    でも少子化の将来、10年後20年後、ほんとうに安泰かどうかは分らないことなので、
    そんなことを書いてバチでもあったたらどうしようと弱気にもなってしまいます。
    それだと言われっぱなし。昔と同じなんですが。
    ちなみに、その人の旦那さんの勤め先は、元国営が民営化されたような景気など関係ないところです。
    (好きじゃないけど結婚すると言っていましたが。)

    で、上記のような内容のことがか書かれていた場合、どうすればいいですか?

    トピ内ID:6626044337

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    いや、その前に

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    😠
    みーも
    そんなイヤな人と、まだ年賀状のやりとりを続けるつもりなんですか?

    もらっても出さなかったら来なくなるでしょうし。

    疎遠にできない理由でもあるんですか?

    トピ内ID:7329328826

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    落ち着こうか・・・

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    blank
    ベルガモット
    >上記のような内容のことがか書かれていた場合、どうすればいいですか?

    もう年賀状だけのつきあいもしない
    言い返したって、何が変わるわけでもないのだから

    >今はその人とは年賀状を送り合うだけで

    彼女から年賀状を頂いても返信しない
    そんなことを二~三年続けたら、縁は切れませんか?

    トピ内ID:2963087092

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    スルースキルを身に付けろ!

    しおりをつける
    🙂
    大トロ
    >その人からは会う度にあからさまに心ない言葉を発せられていたので

    それでも、年賀状だけとは言え、付き合いを続ける意味・意義は?
    自分で、人間関係整理したら?

    トピ内ID:3924032450

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    どうもしない

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    🐤
    テクノクラート
    申し訳ないですが考えすぎだと思います。
    年賀状に書かれていた事がトピに書かれている事そのままだとしたら
    そこからご主人の職業について言いたいんだとか
    よくそこまで想像できるなと感心さえしますよ。
    きっと過去の経験からなのだとは思いますが・・・
    トピ主さんの想像通りだとしても、それに対抗してどうなると言うんでしょう。
    『うちの夫は○○学校なので人気があって給料も良いし安泰なんです!』とか?
    全く的外れだったら相手は「なんのこっちゃ???」で終わりですよ。
    ちょっとアホらしいと思いませんか?

    書く事がないけど何も書かないのも・・・と
    思いつくままに書いたものかもしれません。
    どうしても気になるならその年賀状は思い切って破り捨てちゃったら?
    そしてもう会う事もなさそうなら送るのもやめましょう。
    私は年賀状だけの関係の昔の友人でも、
    またいつか会えたらいいなと思う好きな友人にしか送ってません。

    トピ内ID:1769745060

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    過剰な反応

    しおりをつける
    🐱
    niko
    ちょっと神経質になりすぎかな?の感想です。

    過去の事があるからでしょうか?

    さらっと流すのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:1873100206

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    無視するのが大人の対応

    しおりをつける
    blank
    ざるそば
    年賀状だけの付き合いなら止めても問題は無いのでは?
    印刷だけのあたりさわりのない年賀状を出す。
    トピ主さんが反応するから相手も意地悪したくなる。
    相手にしないのがいちばんです。

    トピ内ID:2078131201

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    不毛

    しおりをつける
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    ネイル
    「自分の子供を私立に行かせている」
    「私達の私立の母校が少子化で1学年○○ (2桁)人なんだって、大丈夫かしら。」

    >>この2つの関連性がよく分らないのですが…。

    子供が私立に行ってるんだよ、そうそう私たちも私立だったけど、少子化で~
    と、繋がっていますよ。
    むしろ、トピ主の「我が夫について書かれた」「我が夫の職業について具体的に書かれた」
    というほうが、自分で「私立学校」というキーワードで繋げています。

    夫は有名校勤務で~といろいろ書いていますが、
    あなたは夫の仕事が、本当は不安なんだと思いますよ。
    だから、元々嫌いな相手からの文面とはいえ、我が夫への嫌みだと、とても敏感に汲み取る。

    元国営で景気には関係ない夫を持つ友人が羨ましくて、「でも愛のない結婚」だと曝して自分を少し慰める。

    凄く不毛な関係です。
    もうやり取りはやめたらどうですか?

    「それだと言われっぱなし」でプライドが許しませんか?

    トピ内ID:2600846336

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    どうでもいいことだけど…

    しおりをつける
    blank
    品格がないね
    国営が民営化になったんなら景気に左右されるんじゃないですかね…
    おたくも大丈夫?とでも書いてあげれば。

    でも下品ですよ。
    同レベル。
    同じ穴の狢です。
    私なら印刷オンリー手書きナシ写真ナシで全く人間味を感じさせない年賀状を事務的に送るだけにします。

    トピ内ID:3404368564

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    ほっとく

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    blank
    とろみちゃん
    かかれた言葉をみると、なんだか悪くとりすぎな感じがします。
    でもきっと学生時代から今までのやり取りからそうとらざるを得ないのでしょうね。
    不思議なのはそんな関係の人なのになぜ年賀状を送るのでしょうか?
    年賀状やめていいのではないですか。
    年末ごとに嫌な思いをする必要がありますか?
    やめちゃってオッケーですよ

    トピ内ID:2116701588

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    年賀状出さない選択はないの?

    しおりをつける
    blank
    たえこ
    年賀状しか付き合いのないのなら年賀状を出さず疎遠にするという選択はないのでしょうか?

    元々心無い言葉を発する人間とこれからも付き合うのですか?

    私も年賀状だけの付き合いの人がいましたが、モヤッとする書き込みがあった年以降年賀状は出していません。
    相手からも来なくなってスッキリしました。

    トピ内ID:1734483293

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    は?

    しおりをつける
    😉
    りリス
    そのコメントのどこが主の夫さんの職業と関係しているんですか?
    主、考え過ぎではないですか?
    そんなでその人のコメントに夫の職場自慢なんかしたら笑い者ですよ。
    それ位で深読みする人っているんですねえ。コメントも考えて書かないとダメですね。
    神経質な人には困ったものです。

    トピ内ID:3596806440

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    考え過ぎです

    しおりをつける
    オババ
    トピの内容からは、私は、何も感じませんよ。
    逆に、ご主人が私学の教員と言うことに、好意と親近感を持っている、自分の子も私学に行かせていますし、愛する自分たちの母校(私学)の将来も心配しているように見えますが。
    トピ主様の解釈がひねくれているように感じました。
    そのご友人に、何かコンプレックスでもあるのですか?
    いちいち細かなことを気にしない。
    物事は、自分で良い方に考えた方が得です。

    トピ内ID:0237586761

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    年賀状やめたら?

    しおりをつける
    blank
    ガラス
    主様はその同級生の事が嫌いですよね。
    トピ文を読んで「嫌いな人」だと思いました。
    だから、もう年賀状やめちゃえば?
    相手から年賀状が届いても出さない。
    もしくは「今年で年賀状のご挨拶を終わりにします」と書いて、来年から出さない。
    その人とお付き合いもやめればよいと思います。

    もう良い歳した大人じゃないですか。
    いつまでも学生時代の同級生と付き合わなきゃいけないって事はないです。
    嫌いならサヨナラしましょう。
    そうすればしょーもない事でイライラする事もありません。
    心穏やかな年末年始を過ごせますよ。

    トピ内ID:4544809996

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    出さない

    しおりをつける
    blank
    レッド
    あちらから来てもトピ主さんは、出さないでいたら?

    ほとんど無視状態にするんですよ。

    年賀状に嫌味めいた事を書くなんて現在も幸せじゃないか

    元々根性が悪いかです。

    元からカチンと来る事を言うのは、トピ主さんが羨ましいのかも。

    もし出すなら関係のない事、好きでもない夫と結婚した友人が気使うふりで

    「色々大変みたいだけど、大丈夫?夫婦仲良くが、子供には1番ですよ」くらいの

    1番のコンプレックス突くと効果はある。

    いっそ受け取り拒否にしちゃえば?

    トピ内ID:7960091214

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    私なら

    しおりをつける
    佐和子

    私なら、どんなに辛い事があっても、夫婦力を合わせて乗り切ります!

    と、愛の力を強調します!

    トピ主さまを応援します!

    トピ内ID:2321664715

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    出さない

    しおりをつける
    🙂
    あるある
    滅多に会わない人なんでしょ?
    絶対会わなくて良いですよ。連絡来ても「忙しくって~」

    出さなくて良い。

    何年も出さない。

    もし、友人経由で年賀状が来ない文句が聞こえてきたら
    私はこうしています
    「あれ~?出したと思ってたけど~?違ったっけ~?」
    とすっとぼけます。
    友人には「年賀状整理した」と言います。

    出すからいけないのです。

    トピ内ID:2457548487

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    えーーもうやめれば?

    しおりをつける
    😣
    hhh
    年賀状って新年をお祝いするものでしょう?

    そんなくだらないこと言っているのなら、年神様に嫌われますよ?

    言われぱっなし、なんて負の感情を持ってしまう相手なら、おつきあいをやめたら良いのに・・・。

    トピ内ID:4155845182

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    自分を落とさない

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    言い返したら同じレベルになっちゃいますよ。
    疎遠の知人の年賀葉書でしょ。
    スルーしましょう。印刷だけの葉書を出しておけば良いでしょう。

    トピ内ID:0357030337

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    もう年賀状はおしまい

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    新年からそんな不愉快な年賀状なんか見たくないでしょう。
    どうせ年賀状だけで疎遠になっているのだから、もう今年は出さないでフェードアウトで
    いいでしょう。
    旦那の勤務先に関連した一言ではなかったかもしれないし、もしそうであっても
    知らないふりをする方が身のためです。
    同じ土俵に上がったところで、くだらないのはお分かりですよね。

    トピ内ID:4012745623

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    捨てたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    豆ちゃん
    なぜそんな人と年賀状をおくりあっているのでしょう?
    とっとと縁を切ったらどうですか?
    その人のたわごとなんて 普通の人はスルーですよ。
    言い返すことなんてしません。
    その人に勝っても嬉しくもなんともありませんしね。
    それより 縁が切れる方がよほどスッキリするのではないですか?

    まぁ私ならば受け取り拒否しますけれどね。

    少子化でなくても 仕事に安泰なんてありません。
    JRだろうが郵便局だろうが私立学校だろうが 問題起こせば
    首になるだけですしね。

    その人とはかかわらず 家族で心穏やかに過ごしことを考える方が
    先々安泰ではないですか?

    トピ内ID:1546552871

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    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    今後一切年賀状出さなければいいやん。
    なんで嫌いな人といつまでも繋がりを持とうとするの?
    さっさと切り捨ててしまえばいいだけです。
    逃げるが勝ちってこともあるんだよ。

    わざわざ年賀状を使ってまで言い返そうだなんて、貴女も相当面倒臭くて性格悪いですよ。

    トピ内ID:4469381751

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    気の利かないタイプ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ご友人は気の利かないタイプだと思いますよ。頭にポッと浮かんだ事をそのまま雑談的に書いているのだと思います。元々とりとめもない会話をする人では無いですか?

    なので言い返しても、糠に釘、暖簾に腕押し状態になりそうです。

    そもそも年賀状は言い合いをするモノでは有りません。お世話になった人へ感謝と新年の挨拶を伝えるもの。

    ご友人は気が利かないタイプですので、同じ土俵にのるか、トピ主は粛々と“年賀状”の作業を続けるか、ストレスなら年賀状送るのやめたらいいです。2~3年送らなければ向こうからも送って来ないでしょう。
    送って来られても、送り主確認したら読まずに、そのまま黒山羊に食べて貰えば良いです。白山羊でもいいですが。

    トピ内ID:7309040676

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    😡
    えりんぎ
    そんなくだらない人に年賀状なんて出さなければいいでしょ!

    昨年の年明けの年賀状ということは、2年近くもその内容を根に持っていたってこと?
    あなたも相当粘着質な性格なんですね。
    似た者同士に見えます。

    弱気になる位、腹をくくれないのなら、
    やり返すなんてしょーもない考えはしないこと。

    トピ内ID:9948258538

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    トピ主さんって太っ腹ですね

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    年賀状に何を書いたらいいか?
    私はそんな人のためにインク代もプリンターの電気代も郵送料も使う気ありませんが。
    十数年前会っていなくて、どうせ今後会う機会もないんでしょ?
    毎度嫌なことを言われたり、暑中見舞いのはがきを年賀状に使われたりしているのに、
    「どうしたらいいかなー?」…

    年賀状の付き合いすらやめてしまうという選択肢がない理由を知りたいです。
    悪口書くわけじゃないんだから、バチの当たりようもないし。
    昔からバカにされっぱなしだったことに、本気で気づいていませんか?
    今後も彼女にバカにされっぱなし・ゴミ箱扱いされっぱなしでもいいから繋がりを持っていたいなら、そのままでどうぞ。

    トピ内ID:9603872689

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    そんな人とまだ繋がろうとしているのですか?

    しおりをつける
    blank
    黙って去るのみ
    十数年会っていない、今後も会うことはないのでしょう。
    とっとと断捨離したらどうですか。

    暑中見舞いの残りを翌年の年賀状にされて、この時点で、とっくに縁切りですよ。
    【あなたなどどうでもいい人】扱いでしょう。

    私は、宛名を修正液で訂正された賀状を送ってきた人には、翌年出しませんでした。
    たかが一枚、それすら惜しんだ、私の存在です。
    失礼の基準がありますから。

    トピ内ID:5323984290

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    無駄な思考

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >遠まわしに夫の勤め先も危ないということを匂わせたいのかなと感じました。

    そう解釈することで、トピ主にとって何か良いことはありますか?
    逆にそうではないと解釈したとして、トピ主にデメリットはありますか?

    白黒つけても何のメリットもないと思いませんか?

    トピ内ID:8941341637

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    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    つう
    公務員で安泰だったのに民営化は、身内にはかなりショックだったみたいですよ。ボーナスもかなり減額されたらしいし。
    今年の年賀状には「確かに少子化で私立の学校運営は厳しいと聞きますね。でも主人は有難い事に志願者の多い学校なので助かります。そちらも民営化で色々大変ではないですか?お互い、なんとか乗り切りたいものですね」とか書いてしまうかな、私なら。

    トピ内ID:9190679468

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    もうさー

    しおりをつける
    😠
    ありさ
    年賀状出さなきゃいいじゃん
    同級生ってだけで友達じゃないんでしょ?
    私なら相手にしません
    言い返したら倍になって返ってきそうだしね

    トピ内ID:0029637426

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    年賀状のやり取り止めなよ

    しおりをつける
    🙂
    福の神
    年賀状は嫌味をやり取りするものではないでしょ。
    旧年中にお世話になった感謝を伝え、一年の幸福を
    祈るもの。無意味な近況報告は不要。
    新年早々、無駄なバトルなんかしてたら先が思いやられる。
    不幸の手紙まがいの年賀状なんてきっぱり止めてしまいなよ。

    トピ内ID:8296990559

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    関連付けただけでは?

    しおりをつける
    🐧
    アムール
    子どもの園のお付き合いだったママ友達に、「卒園した園が、来年の入園予定者、定員割れしたんだって…」と書いたところです。

    親しかったけど、最近は年賀状だけのお付き合いで、共通の話題も
    考えづらく、へえ~と共感できそうなことを考えた結果です。

    過去にあったことが重なって、マイナス思考になっておられるのかもしれませんが、普通に読んで、自分の子どもの状況と、母校の話を書いただけ。

    ご主人の学校をうんぬん・・は考えすぎかと。

    逆に、私の夫の仕事は安泰なのよ!なんて書いたら、何を書いてきたの???と
    引いてしまいそうです。

    浅いお付き合いなら、浅く考えていいのでは?

    トピ内ID:2148083405

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    この先も

    しおりをつける
    ラル
    付き合い続けなければならない人ですか?
    何と言いうか相手の人って幸せじゃなさそうですよね。
    微妙な毒を振りまいて不幸をまき散らしているみたいで嫌な人ですね。

    私なら疎遠にしたいと思うので年賀状自体出さないし、もし顔を合わせなけらばならないとしても最低限の挨拶だけでそれ以上の関わりを持たないようにすると思います。

    トピ内ID:5929615532

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    悪意を感じるならば年賀状は欠礼

    しおりをつける
    💔
    namida
    あるいは

    幸せにやってます♪とだけ書くか。



    こういう類の人には真正面から行かないほうがいいです。
    自分の人生に必要が無い マイナスになるような人は年賀状欠礼で疎遠でいいと思うんだけど どうかしら。


    義理でも出さなきゃいけないのなら
    何事も無かったように気が付かないふりをして 当たり障りが無い事を書くか

    どちらかです。



    年賀状で喧嘩するくらいなら出さないほうがいいわ。
    切手代勿体ない。

    トピ内ID:3969365326

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    何で、年賀状を止めないの?

    しおりをつける
    🙂
    フローレンス
    続けることに、どんな意味があるの?

    トピ内ID:2023304466

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    考え過ぎだと思いますが...

    しおりをつける
    😑
    にゃー
    年賀状のやり取りしか付き合いがない人に、正月早々そんな気分悪い想いをさせられるなら、もう年賀状もおやめになったらいいのにと思います。

    トピ内ID:1864199799

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    嫌な思い出があり過ぎて

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    今回のご友人の書いた事は単なる世間話の範囲だと思いますが…
    トピ主さんは、長年に渡るご友人に対するネガティブな思い出の
    数々のせいで、過剰反応してしまっているんじゃないかな…と思いました。
    仮にご友人に悪意があったとしても、言い返してしまったら、
    同じ土俵に上がってしまう事になりますよ。
    そんなに嫌な相手なら、年賀状のやり取り自体止めては
    いかがですか?

    トピ内ID:7089369044

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    mac
    もともと気に障る発言をする人という事で気になってしまったのでしょうけど…
    もし相手との関係がなんでもなかったとしたら
    たとえ夫が私立の教師だとしても、あまり気に障ることは無かったのではないでしょうか。
    私はその文面を
    「私の子は私立に行ってるの(すごいでしょ~?)
    (私立つながりの話で、そういえば)母校が少子化で…」という風に読みます。
    嫌味というより我が子自慢に聞こえますが。

    ご主人の勤め先が危ないって…まあ、そりゃあ何十年後の事まではわかりませんけど
    子供が減ったとしても学校がつぶれるってそうある話じゃないですよね。
    相手を貶めるにしては遠回しすぎやしませんか。
    もし貶めるのが目的だったら「今少子化だけどご主人の学校は大丈夫~?」くらいのことは
    言うんじゃないですか?キツイこと言う人だということだし。

    そもそも、あまり好きじゃない相手で十年会ってない年賀状だけの関係なら
    年賀状送りあうのやめたらいいのに。
    共通の友人がいるから義理で送ってるのですか?
    義理で送らなきゃならない、ということなら
    文面はナシで印刷の挨拶だけでいいですよ。

    トピ内ID:7524509551

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    ドーニモ・コーニモ
    言い返さない、が正解です。
    年賀状はくじの確認が終わったら切り刻んで捨てましょう。

    相手がマウンティングしてきた時に受けて立つのは
    あなたもマウンティング気質だってことです。
    しょうもない・・・。
    相手が嫌味な性格ってもうわかっているんでしょ?
    言い返したところで相手が「私が間違っておりました」って
    感じると思う?言うだけ無駄です。

    トピ内ID:6036680593

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    正月はめでたく行こう

    しおりをつける
    玉手箱
    書いたところで、あなたが当たりもしないバチを恐れて安泰に暮らせないのでは、割に合いません。
    そういう人は反省もしないし、どうせ周囲に、年賀状に自慢書いてきたと噂されるのがオチです。

    新年早々年賀状でマウンティングの応酬もどうかと思うので、年内に済ませましょう。

    その葉書に、心配無用だ、などと悪態をつき、びりびりと破り捨て
    あなたから二度と出さなければよいと思う。

    トピ内ID:6650861162

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    ていうか、出さないし見なければいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    my
    その人、幸せじゃないでしょう。

    毎年いやな感じなことを書いてくる人と年賀状交換する意味ありますか?

    あなたからも出さない。来ても見ないで捨てればよいと思います。

    もうそこそこの歳になったら、そういうわずらわしいものから解放されていいと思います。

    トピ内ID:7531408368

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    なんでそんなのと付き合ってるのでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    年賀状出すのやめれば?

    トピ内ID:9196969179

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    え・・・

    しおりをつける
    blank
    moni
    >「自分の子供を私立に行かせている」
    「私達の私立の母校が少子化で1学年○○ (2桁)人なんだって、大丈夫かしら。」

    これのどこが気に障ったのですか?
    私にはさっぱりわかりません~
    この程度の会話が地雷になるなんて・・
    あなたには恐ろしくて何も話せない・・

    考えすぎですよね。恐ろしく被害妄想が酷い。

    「この1年が素敵な年になりますように」と書いたら「1年だけ?1年だけ素敵になって後はどうにでもなれって事?」っていちゃもんつけてる人と同じような感じです。


    それくらいあなたの被害妄想だと思いますよ。
    もう絶縁でいいんじゃないですか。
    あちらも腫れ物のようなあなたと付き合わない方が幸せでしょう。

    それのどこが気に障る文なのか、あなた以外分からないと思うよ。

    トピ内ID:3352736135

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    サラッと流す強さを持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    日向
    気にしないこと。

    ただそれだけのことなんですけど、難しいですか?

    言い返せば相手と同類ですよ。

    トピ内ID:3356165379

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    年賀状

    しおりをつける
    blank
    サナ
    その方とはメール等のやり取りは無くて年賀状だけですか?余り会わない方からの年賀状に近況報告(結婚しましたはありましたが)を書いたり書かれたりはありません。
    私なら年賀状で言い返したりは嫌ですし嫌な方に年賀状書かないといけないのでしょうか。もし年賀状出すなら「元気ですか?こちらは元気です。良い年になりますように」「今年も宜しくお願いします」など無難な言葉にします…

    トピ内ID:4395880915

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    どうすればいいか教えます

    しおりをつける
    とまと
    そんな年賀状無視なさい

    そして、全く違う内容の一言を書くか一言もなしであけましておめでとう

    これだけで十分です

    だいたい今年の年賀状の内容をこの1年間ずっと覚えていてチクッと嫌みを混ぜて言い返してやろうなんて、相手と同じところに堕ちるようなものですよ

    どうせ会わないのだから無視!無視!

    無難なやりとりだけにしておいた方があなたもスッキリしますよ

    トピ内ID:6272783130

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    そもそも

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    年賀状なんて出さなければいいのでは?

    一昨年の年賀状の返事が来年の年賀状で返事なんですか??
    今年の年賀状じゃなくて?

    そもそも、年賀状に夫の勤務先の状況なんて書くでしょうか?
    どういう意図かなんて考えなくても、
    感じ悪いから来年から出さないって発想にはならないものなの?

    というか、もう年末なんだから、もし出すとしたら、
    来年どういうことを書いてくるか確認してから、
    どうしても言い返したかったら、来年の年賀状の返事を
    もらってからの返事として書くのがいいでしょう。

    一番いい方法は「年賀状ありがとう」とか
    「遅くなってごめんね」とか、あなたにもらった年賀状の返事を
    書いています。というのが一番ダメージを与えると思います。

    トピ内ID:9924442895

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    簡単なこと、出さなければいい

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    どうしてそんな思いを感じている人に年賀状を出すんですか?
    年賀状は、去年一年間のお礼、今年一年をよろしく、という意味合いでしょ?
    どちらの気持ちもないのに、どうして年賀状を続けているんですか?

    トピ内ID:9368025186

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    受取り拒否にする

    しおりをつける
    🙂
    豆腐とワカメ
    きっと「気にしすぎ」とか「考えすぎ」とかレスする人もいらっしゃるでしょうが、
    私は、そういう背景がある人ならきっとトピ主さんの旦那さんの職業に嫉妬して
    嫌味を言っているんじゃないかと思いました。

    言い返すと関わりができてしまうので今後は、毎年「受取り拒否」と赤ペンで
    書いて、投函すればいかがですか?そんな人とは年賀状でも関わりたくないです。

    トピ内ID:4964685056

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    還暦近い

    しおりをつける
    blank
    花杖
    おばさんです。

    全般的に考えすぎではありませんか?
    同級生だったとのことですが十数年会っていない
    とのこと。そのご友人には私立に行っている
    お子さんがいるなら。トピ主さまもご友人も
    30代前半ぐらいのお歳でしょう?

    自身の場合ですが。元々年賀状の
    やり取りも少なかったのですが、
    就職して、学生時代の友人との
    年賀状のやり取りが減って行き。
    就職後も。同僚だった人との
    やり取りも転勤やお相手の退職等で
    減って行き。今では片手で間に合う
    程度。友人等。お互いの結婚・出産で
    なかなか会う機会が持てないまま
    でしたが、ここ数年で会う機会が
    増えました。住まいが遠かったり、
    お相手がまだ仕事をしていたり等で
    会えない方もいますけど。この年に
    なると安否確認というか、年賀状で
    近況知るぐらい。

    よく、同じ土俵に乗ってはだめと
    言われますよね。 そのご友人は
    今幸せではないんじゃないかな?
    やり返す…ではなく、華麗に
    スルーしましょう。失礼ながら。
    そのうち年賀状のやり取りも
    なくなって行くんじゃないかな?

    トピ内ID:5407549051

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    スルーに限る

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    言い返したら、同じ穴の貉ですよ。
    スルーに限ると思います。

    会う度に心無い言葉を浴びせられていたなら、
    疎遠にしては?と思いますが。

    トピ内ID:7077139236

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    考えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    「自分の子供を私立に行かせている」→ 大学合格の報告では?嬉しくて思わず書いてしまったコメントと思いますが。
    「母校が少子化・・・大丈夫かしら。」 → もし出身大学が閉校となったら残念(寂しい)という気持ちからでは?

    そもそも、そんなに嫌いな人なら、もう出さなければ良いのに・・・と思いました。

    トピ内ID:2460974160

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    見ないことにする

    しおりをつける
    🐴
    匿名希望
    その部分だけ修正テープで消した様な気持ちでいる。

    かなり すがすがしいです。

    トピ内ID:9415083022

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    燃やす

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    これからどうなるんだろうね~?てばかり書かれると、正月早々暗くなるね。自分の中だけにしまっておいてほしいよね。

    その年賀状燃やそうね♪

    トピ内ID:5801156752

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    昔の同級生ってだけでしょ

    しおりをつける
    🐶
    とわずがたり
    リアルであまりつながりがない不愉快な人なら、
    今後は年賀状出しません。

    >遠まわしに夫の勤め先も危ないということを匂わせたいのかなと感じました。

    これは違うかなぁと思いますが。
    難関有名私立は生き残る学校だと思いますし。

    トピ内ID:6925445073

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    年賀状を送るのをやめる

    しおりをつける
    💍
    トプカピ
    同級生の方がどういう意図なのかわかりませんが・・・
    十数年会っておらず、年賀状だけのやり取りであれば
    サラッと流す、もしくは年賀状を送るのををやめても
    良いのでは?と感じました。
    たった1年に一度のやりとりで、反論しても仕方ないですよ。

    トピ内ID:3185213469

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    くだらない

    しおりをつける
    🐷
    深読みしすぎ。

    トピ内ID:4400834006

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    二人の関係性がいまいち分りませんが

    しおりをつける
    🍴
    ぼたん
    相手が書いてくることがそんなに気になり、疎遠になっているなら年賀状など出さなければ良いと思います。こちらが出さなければ、そのうち相手からも来なくなります。
    それに随分と気を回して、書いてある事に過敏に反応しているのではないかと感じましたよ。他の親しい友人の年賀状に同じことが書いてあったら、やっぱり同じように感じますか?

    トピ内ID:4863719428

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    スルーです

    しおりをつける
    🙂
    チロ2号
    そんな人の相手はしなくていいし、同じ土俵に上がる必要もありません。
    従い何もしなくていいです。

    そう言うものにそう言うことを書かなければならない人が可哀想だと思っておけばいいのです。
    私もありますよ、私の場合はそれをやるのは必ず夫の伯母ですけど、年末年始に良く考えつくものだと思って無視です。
    言葉でも文面でも、自分が言えば良くも悪くも自分に返ってきます。

    それより自分の為に、美味しいお茶を飲む方が余程有意義です。

    トピ内ID:3356841327

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    どうもしない

    しおりをつける
    blank
    はあ
    うちの子私立いかせてます
    母校生徒数減って大丈夫かしら

    という文面でなぜ、うちの夫の職場が危ないといってる!になるのか、わからんわ。

    トピ内ID:2461778549

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    相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    ガブリエル
    なぜ年賀状を送るのですか?
    出さなきゃいいじゃないですか?
    送られてきたら、即捨てればよいでしょう。
    自分がいやな思いをするのが分かってるのに。
    ただ、あなたも少し深読みしすぎなところがあるように感じます。

    トピ内ID:3810257674

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    止めましょう

    しおりをつける
    🐱
    nono
    こんにちは
    年末にもやもやしますね
    嫌な人の同じ土俵に立つのは止めましょう
    嫌なことを書いてくる人は心が貧しいのです
    お気になさらず

    トピ内ID:5156710732

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    良い方法をひとつ

    しおりをつける
    😀
    oba
    もう年賀状のやりとりをその方としない。
    です。
    暑中見舞の残りが来た時点で出すのをやめて良かったのですよ。
    正月早々ハガキを読むのは会いたい人や好きな人だけでよいのです。

    トピ内ID:5531193995

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    いちいち深読みし過ぎかとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    匿名デカ
    そもそも、そんなこと思うならその方との年賀状のやり取りをやめればいいかと。

    トピ内ID:2000806841

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    年賀状を出さない

    しおりをつける
    ふも
    元同級生(友達ではない)との年賀状だけの付き合いですよね?

    イヤなことを書かれてきた時点で、さようならです。
    今年年賀状を出す必要もない。

    1年越しで「言い返した」ところで、相手が凹むわけないですし、
    トピ主さんが書いた内容をネタにして、さらにトピ主さんを貶めるような
    手紙などが今後来るだけです。

    相手に自分の情報を一切言わないこと。
    何か言われても無視すること。

    だいぶ前に流行った言葉ですけれども、人間関係も断捨離して
    お互い良い関係を作っていける方以外は、切り離していきましょう。

    トピ内ID:2904684064

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ジン
    受取拒否しますね。年に一度とはいえ、新年から不愉快な思いをしたくないので。

    もし、受取拒否ご存知ないなら調べてみてください。簡単な手続きですから。

    そこまでできないなら、今度の年賀状から出すのをやめたらいかがですか?

    十数年会ってもいなく、疎遠なんですよね?

    年賀状にそんな事ちまちま書いてやりあってどうするんですか?失礼ですが、

    ストレスを抱えようとする性格にも、お気づきになったほうがいいですよ。

    トピ内ID:3027124517

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    hiker
    年賀状出さない
    言い返すだけムダ

    トピ内ID:9313439041

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    年賀状を送るのをやめる

    しおりをつける
    🐤
    トール
    暑中見舞いの余りを年賀状の代わりにされた時点で
    新住所ともども削除で良かったのに。
    なぜ今も連絡を取り合っているのか不思議です。

    >上記のような内容のことがか書かれていた場合、どうすればいいですか?

    今回から、年賀状のやりとりを止める。

    もうその人と会うことはないだろうし
    同窓会などで会うことがあったとしても
    挨拶程度にして、もっと仲良しだった人と
    一緒に居ればいいし。

    他に仲良しがいなかったなら
    同窓会にも出ないでしょうし。

    トピ主は失礼な態度をとられても
    我慢し続けるのでしょうか。
    失礼なことをされても仕方がないと
    自分のことを思っているのでしょうか。

    もっと自分のことを大切にされては?
    意図的に失礼なことをする人たちと
    縁を切りましょう。

    人生変わりますよ。
    もちろん、良い方向に。

    トピ内ID:2129436201

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    深く考えない。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    その友達が本当にあなたの思うような意味で書いてきたのなら、完全にスルーするのが一番良いです。
    もし大した意味もなく書いてきたとしても、スルーしておけばなんら問題はない。

    年賀状だけの付き合いも、そんなに不愉快ならやめれば良いのでは?
    送るのをやめましょう。
    大抵は、数年でお付き合いは終わります。

    もし何かの機会に会った時に、その事を言われたら、
    「え?私送ってない?え~そうだっけ?」
    と、とぼけてしまえば良い。
    しつこく言われたら
    「そうだった?確認してみるね?」
    と言う。
    もし周りに人がいても【どちらかの勘違い】としか、思われないでしょう。
    何も言われなければそれまで。
    もし陰で何かを言われても、陰口はスルーです。それで良いのです。【陰口】なのだから。

    嫌な人と長年年賀状だけの付き合いをする必要はないと思います。
    私なら、とっとと切ります。

    これからも、お付き合いしたくないのにしなければならない状況と言うのは、必ずでてきます。(特に子どもの学校関係やご近所さんなど)
    そう言う場合は、こんな感じにのらりくらりとかわすのが一番良いと思います。
    正面切って対峙しない方が良い。

    トピ内ID:7697068740

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主の邪推にびっくりです。
    あなた、暇なんですね。

    トピ内ID:8348303545

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    10数年

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    会って居ないのでしょう?
    だったら勝手に書かせておきなさいまし。
    気にする必要も無ければ相手にする必要も無いでしょう。

    勝手にマウンティングさせておけばいいんじゃない?

    ちなみにさ、マウンティングしたがる他人って、そもそもの自己肯定感が低いのよ。
    そこに反応する他人もまた同じ。

    自分の環境を卑下する事はしないまでも、マウンティングされてムっとするのはまだまだ子供なんだよね。

    >上記のような内容のことがか書かれていた場合、どうすればいいですか?

    会うことも無いなら放置しておきます。
    もし同窓会で出くわしたなら「今時どんな職業でも安泰は無いからね~。厳しい世の中よね(ニッコリ)」と言うかしら。

    元国営が安泰だなんて昔話ですよ。

    トピ内ID:1552127414

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    年賀状を辞める

    しおりをつける
    🙂
    Carp大好きミミ
    同じようなレスがたくさんあると思いますが、どうして、そんな不愉快な思いをしてまで年賀状の交換をする必要があるのでしょうか。出さなければ良いと思います。きっと、相手の方はトピ主さんが気分を害しているとは思っていないのだと思います。もし、気づいているのでしたら、いやがらせですよね?ご自分の気持ちを相手の方に伝えられないのであれば、年賀状が届いても無視するしかないと思います。

    トピ内ID:6322742164

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    え?関連性がよくわからない?

    しおりをつける
    🐤
    ももね
    >「自分の子供を私立に行かせている」
    >「私達の私立の母校が少子化で1学年○○ (2桁)人なんだって、大丈夫かしら。」
    >この2つの関連性がよく分らないのですが…

    関連性がわからないの?
    私立学校の将来の話ですよね?
    関連してんじゃん。

    関連性はわからないのに、
    自分の夫の職場が批判されてると思うの?
    被害者意識って凄いな。

    >好きじゃないけど結婚すると言っていましたが。
    むしろこれを書く関連性がわかりませんが。笑。

    >上記のような内容のことがか書かれていた場合、どうすればいいですか?
    ただの近況報告に何を行ってんの?

    トピ内ID:6007817873

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    私だったら

    しおりをつける
    今日は天気
    放っておきます。
    何言い返しても、満足しないと思うよ。
    そんなくだらないことに時間とエネルギー費やさないで。
    もったいない。

    トピ内ID:5063028068

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    あのぅ・・

    しおりをつける
    blank
    サトイモ
    そんなに不快なら、年賀状を出さなければいいではないですか。
    なぜ嫌な思いをしながら年賀状を出し続けているのですか?

    十年後二十年後のことなんて、誰にもわかりません。
    一番いいのは、今後一切 年賀状を出さないことだと思いますよ。

    トピ内ID:2763747999

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    匂わせられたからって

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どうもしませんよ、大人は。
    うろたえる自分がみじめで嫌だとか将来が不安になって怖くなるとか
    そんなことで年賀状で言い返す言い返さないとオロオロするなんて
    正直言って事を重大視し過ぎ。つまり考え過ぎです。

    過去にその人が心無いことを言ってきたそうですが、実害に
    遭っていないなら無視することが一番です。つい過剰に反応して
    年賀状で偉そうな事を書いたとして、もしそれを言いふらされたら
    主さんの品格を疑われるだけで何も良いことはありません。
    変な人には反応しないのが最善策です。

    トピ内ID:9004978454

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    一番良いのは、何も書かない

    しおりをつける
    🙂
    アルル
    文面、写真のみ。これが一番です。

    下手なことは何も書かない。幸せそうな家族写真や絵柄を、どーんと載せて、私たちは幸せよ!と印象づけては?

    だって、コメントしようがないでしょう、その??な文章に。

    トピ内ID:9610033087

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    そんな事が気に障るの?

    しおりをつける
    blank
    れん
    たかが年賀状のコメントくらい子どもじゃないんだからスルーできませんかね?

    まぁできないからトピをたてたんでしょうけど。

    意味不明ではあるけれど別にそれほどひどいコメントだとも思えないし。

    もし、あちらがたいした意味もなくつけたコメントだったら

    いきなり「うちの主人の勤務先は偏差値が高いです。お給料も多いです」

    なんていう年賀状がきたら「???」です。

    トピ主さんは考えすぎというより、考えなさすぎじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:6270987930

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    悩む必要なんてないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    もいこ
    そんな相手、悩む価値もない。

    「華麗にスルー」

    一択です。

    トピ内ID:1497208568

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    何で悩む?

    しおりをつける
    💔
    サナ
    何で悩むか意味不明・・・。

    切っちゃえばいいだけでしょ?

    十数年会っていない人なんだし。

    トピ内ID:1754802476

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    年賀状やめる

    しおりをつける
    ガーベラ
    十数年会っていない、年賀状のコメントさえ嫌味にしか感じられない・・・。
    その状況でなぜ年賀状を送りあう必要が?言い返す必要もない。
    言い返せばあなたも同じレベルになりますよ。
    年賀状をやめる。それで解決。

    トピ内ID:8932817379

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    頭にきても無視、年賀状は送らない。

    しおりをつける
    blank
    pepe

    私なら疎遠にします。

    年賀状も書きません。

    好きなように書かせておきますね。

    トピ内ID:4254912787

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    大人の対応は・・・

    しおりをつける
    blank
    あめあられ
    >その人の旦那さんの勤め先は、元国営が民営化されたような景気など関係ないところです

    民営化されたような…の言葉遣いは見下した言い方なのでは。
    自分が常に優越を味わいたいから、反論をしたい年賀はがきになるのかなと・・・

    こんな感情で(お互いに)、年賀はがき交換って、どんな意味がありますか?
    自慢したいだけの交換って・・・私的には無駄と思います。


    自慢したい生き方は・・・いつかはどうなるか・・・人生明日は何が起こるか分からないのに天狗人生は怖いです。人と比べない自分の道を生きるのが本当に幸せですよ。ストレスも溜まらず前向きに生きられるからです。


    >今はその人とは年賀状を送り合うだけで、十数年会っていないほど疎遠になっているのですが、
    疎遠になっている人に何で年賀状出すのだろうか。このまま無視で良いと思うけど。もし、向こうから来たらお礼だけの返礼葉書出せば!くどくど書かずに。

    トピ内ID:8678732530

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    たとてそうだとしても、

    しおりをつける
    🐷
    日木偶
    言い返す必要あるのかな?って感じ。
    たとえトピ主さんの読みどおりだとしても、相手にしないことです。

    会うたび嫌みなこと言ってた人に言い返したら相手の策略にまんまとのってしまいます。

    お互いに子供ができたらもっとエスカレートしますよ。

    それに葉書に書いてくるって証拠を残すようなもんですよ。
    書くなら、ご主人の勤め先がどうとかよりも、二人で幸せに暮らしています程度のことがよいです。

    トピ主さんが幸せなのが羨ましい人なんですよ。探りを入れたいの。
    教えてあげることもいらないの。

    こーいう手紙が来たら、ああこの人はこーいう言い方しか出来ない人で気の毒ね
    ぐらいに思ってたらいい。

    同じ土俵にあがることない。
    相手にしないこと。
    会って嫌なら個人的にも会わないこと。

    トピ内ID:3551751707

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    年賀状出さない

    しおりをつける
    🐱
    k
    トピ文がわかり辛いので、相手が暗に何を言っているのか私には分かりません。
    しかし年賀状に書くべき事ではないなと感じました。

    年賀状の付き合いだけですよね?
    こちらから出すのを止めればいいのですよ。
    暑中見舞いの残りで年賀状を出されたのなら、私なら即刻縁切りです。

    トピ内ID:3040397923

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    レスします。

    しおりをつける
    雪見酒
    昨年の年賀状(ということは今年2016年のお正月にいただいた年賀状ですよね?)にそんな不快な文章が綴られていたのなら
    「年賀状は今年でやめさせていただきます。」と一言添え書きして今後は年賀状が届いてもスルーでいいと思います。
    年賀状もできるだけ市販のものでできるだけ簡素なものを送ります。
    もともと年賀状だけの付き合いなんだし、今さら絶縁でもないでしょうが年明け早々そんな嫌な気分味わう必要なんてないでしょう。

    トピ内ID:1763460645

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    相手にしないのが一番かと

    しおりをつける
    blank
    スルー推奨
    その人は天然なのか地雷踏みなのか知りませんが、年明けからイヤミ合戦?みたいな事しなくていいと思います。

    気持ちはわかりますがスルー推奨!

    トピ内ID:7934167404

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    そうですね・・

    しおりをつける
    😑
    julia13
    知っててそれ関連のことを心配する言葉が書かれてて・・・もうだいぶ会ってない上こちらの状況も話してないのになんだか失礼なような。もやっとするなら、もう切れてもいい間柄なら年賀状もやめませんか?出さなくなったらそのうち来なくなるでしょう。

    トピ内ID:3577427645

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    スルーすればいい

    しおりをつける
    🐴
    アオゲ
    内容を読まないでスルーすればいいと思いますよ。

    十数年会ってなくて年賀状だけのやりとりなら、送るのを2~3年やめたら来なくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7373300302

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    送り返しては?

    しおりをつける
    🙂
    マルガリ-タ
    そんな人、年賀状のやりとりすらなしの疎遠で良くないですか?
    便宜上「宛所なく返礼」と送り返してはいかがでしょうか。
    受け取り拒否だとまたややこしいので。

    トピ内ID:6186787253

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    嫌いな人との年賀状のやり取りはやめたらいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今年から出さない。
    相手から来ても出さない。
    それを続けたら向こうも出すのをやめるでしょう。

    どうしてそんな嫌なやり取りをしてるのでしょうか。
    新年早々嫌な思いをするばかりか、一年後まで嫌な思いを引きずって…

    私生活の付き合いは、自分で選ぶものですよね?
    嫌な相手と縁を続けてたら、自分も嫌な人間になってしまうのでは?

    トピ内ID:5392832428

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    もう関わらない

    しおりをつける
    😠
    なべちゃん
    心乱す人と無理して付き合う必要はないと思うけどね。

    トピ内ID:7366497410

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    夫の偉大さ

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    どうして奥様って夫や子供の自慢大会ばかりするのだろう?
    自分の人生はどこに行った!

    どうせ年賀状だけのつきあいだし、思い切って書いちゃえば?
    もう干支の絵がほとんどなくなるくらいに、びっしりと夫の凄さを自信満々に書き連ねちゃえば?
    共通の友人にも拡散して、トピ主さんの夫さんの偉大さが多くの人に伝わりますよ。

    トピ内ID:1526063355

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    やこっぺ
    わかるというのは、書かれたことがあるというのではなく、自分が書くときに人がどう受け止めて読むかを結構考えまくってしまう性格なので、人の書いていることはとっても気になってしまうという意味で、わかります。(変な日本語でごめんなさい)

    わたしは、3年かかわりのない人とは年賀状のやり取りをやめると自分の中で決めています。べつに下に見られていたっていいじゃありませんか!だって本当は彼女が思っているあなたよりも、ずっと幸せな生活を送っているのですから。そんないい話は内緒です、教えてあげなくたっていいのです。その年賀状を出すための52円がもったいない!私も小さなことでずぐ胸がざわつく性格です。なので、なるべくストレスの芽は摘むようにしています。(ただでさえ日々ストレスにまみれているのですから、かかわらなくていいストレスにはかかわらないようにするのです)自己防衛ですよ。
    それよりも、心許せる人、一緒にいて笑える人、そんな人を大事にしたいです。

    悔しい気持ちもわかります、とても。でも、ここはサクッと年賀状をやめにするのがいいかと思います。

    トピ内ID:0426649213

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    年賀状やめちゃえ

    しおりをつける
    🐱
    satomaru
    言い返すのは、やめた方がいいと思います。
    自分のレベルをその人と同じレベルに下げてしまうことになりますから。

    もう、疎遠になっていて、会うこともないような方であれば、
    年賀状自体やめられた方が、スッキリしませんか?

    トピ内ID:8310831234

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    これまで通りでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    私なら、会う度に嫌な思いをするような同級生、しかも、十数年会ってないような相手。
    きっとこうなる前に、とっくに年賀状を出し合う間柄でなくなっていたと思います。
    適当なところで、こっちからは年賀状を控え、向うから来ても出しません。
    そうこうしていれば、自然とフェイドアウトするでしょう。

    もし、上記の「たられば」がなかったとしたら。
    つまり、今年も年賀状を出すとしたら。
    その場合は、これまでと変わりないテイストのコメントを書いて出します。
    夫のことなんて書きません。

    共通の友人経由で耳に入ったと“思われる”ということは、
    彼女から「先生なんだってね」と直接言われたわけではない。
    自分からも、はっきり報告したわけではない。
    そんな状況なら、わざわざ夫の職業情報を確定、明言するようなコメントを
    自分から書くことはしないです。

    また仮に、夫の職業が本当にバレていても、
    彼女の“振り”に「うちは給料も良く安泰」なんてマウンティングはしません。
    どうせ乗るなら、むしろ「ホント、不安よ~」とか無いこと書いて、腹の中でほくそ笑みます。
    でも、相手に一番ダメージを与えられるのはスルーだと思います。

    トピ内ID:7800982322

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    簡単です

    しおりをつける
    🐱
    解熱剤
    年賀状のやりとりをやめればいいだけ

    来年も嫌味な年賀状届いたら、捨てちゃいましょう!
    1年間ほとんど会わない
    まして、数年会うこともない人との年賀状だけのやりとり‥

    必要ですか?

    私は一切やめました

    それでも、繋がってる人とは時々メールや電話で連絡してます

    トピ内ID:2079764400

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    くだらないなあ

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    🙂
    匿名
    私ならもう切りますね
    年賀状だけの付き合いでしょ?
    付き合う意味ある?

    そんな相手と年またいで
    年賀状でケンカするなんて「くだらない」です。
    切ればいいのに

    向こうから送ってきても
    私ならもう返信しません。
    燃やすかビリビリに破って燃えるゴミにだして終わりです

    トピ内ID:4606188757

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    あなたもその友人と同じ「程度の低い」人間になりたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    正直、少し被害妄想が入っている気もするけど・・・
    あなたとその友人の過去の関係性が詳しく(あなたがその友人に具体的にどういったことをいわれて気に障るようなことが過去にもあったのか?)書かれていないので、その友人に悪意があるのかどうか判断はしかねます。

    「仮に」あなたの予想どおり、その友人があなたを貶める意図でそのメッセージを書いたとしましょう。その場合でも、あなたは自分の旦那の勤め先を自慢するようなメッセージを書かないほうがいい。
    その友人と同じくらい「程度の低い人間」となってしまいます。

    そもそもさ、なんで年賀状のやりとりするの?
    そんなに気に障る人なら年賀状出さなければいいじゃない。
    何年かこちらから返信しない状態が続けば、むこうからあなたに連絡取ろうとすることもなくなるよ。

    トピ内ID:1946881027

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    考えすぎです。

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    blank
    ミント
    年賀状でしょう。

    トピ主さんは1年前に相手が出してきたものを見て、今更ながらご立腹なのでしょうが、相手はそんなこと忘れているのでは。

    それに「夫の職業は…」というアピール、みっともないです。
    昔、大学時代の友人にそういうことをされて辟易しました。

    私も夫も専門職でお給料もそこそこありますが、一々「私(の夫)はこんなに素晴らしい」とか言いません。

    トピ内ID:2783535132

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    年賀状なんて

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    🙂
    ださない
    もう出さなければいいのでは?

    上記のようなことが書かれていた場合どうすれば?
    との事ですが、
    それ以前に、もう年賀状のおつきあいも必要ないと思うんだけどな

    何のために出すの??

    トピ内ID:3469371274

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    出さない

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    blank
    李厘
    不愉快な思いをされてまだ年賀状を送り続けているって執念ですか?
    嫌と思ったら出さない。何年来ても出さない。無視が良いです。
    こっちが出さないのにしつこく送って来たら「受取拒否」すれば良いです。その人の家庭の事情がどうであれ知ったことはないです。

    十数年会わなく疎遠になって不愉快な思いしているなら、出さないに限ります。暑中見舞いを年賀状で送る無神経な人と未だやり取りしているのが不思議です。年賀状は言い合いするものではありません。

    トピ内ID:0275055412

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    なんで、まだ年賀状を出しているのか

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    blank
    ゆとり
    さきこさんのレスまで読みました。
    皆さまのレスを読んでからにしようと、その人への新年の年賀状はまだ書かないでいます。
    それで、「びっくり」ポチが多いのはどういう意味なのでしょうか…?

    ここまでで、わりと「もう出さない」「なんで出すの?」とするご意見が多く見られますね。
    正直、その同級生のことは、大嫌いなレベルです。
    友人とはまるで思えないので、だから同級生と書きました。
    いまだ出している理由は、書きましたように私は後発で結婚したので、
    (卑しいですが)その同級生へ贈ってしまったご祝儀回収まで繋いでおくか、とか、
    あと友人が少ないため、何か人数が必要な時の保険、ということでした。
    他の人にはそんなこと思ってはいけないと思いますが、
    酷い仕打ちを受けて大事な友人と思っていないので、
    その人に対してはそんな気持ちでも構わないやと思っていました。

    で、「出さない」とするということは、
    やはり年賀状の文面が、それは嫌味である、ということですかね?

    トピ内ID:6626044337

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    同級生の仕打ち

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    blank
    ゆとり
    その同級生からは早く結婚できた勝ち組(=私は負け組)という態度を勝手に取られ、
    「幸せそう」に振るまっている様子に、かなり違和感がありました。
    結婚式でもブーケをわざと私の横にいる人に渡したり、「フっ」と笑われました。
    司会者が読んだ新婦のコメントの中には、私に対する嫌味もありました。

    しかし、私は(僻みとかではなく)その人の生活はまるで羨ましいと思っていません。
    好きじゃない人と結婚、結婚後は都内を離れ地方で永住、
    パート主婦でやり甲斐のある仕事をしていない、
    好きじゃない人との子供がいる(私は子育てが好きではありません)、といった理由です。
    私は、これらとは逆の理想的な結婚ができました。

    あと、その同級生の旦那さんの職業の説明は、羨ましいと思って書いたわけでもありません。
    推測すると、もしかして私の夫の方が収入は高いかもしれません。
    でも年賀状の文で、その同級生が、また確信犯的に、勝手に勝負して書いてきた、と感じました。

    トピ内ID:6626044337

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    やられっぱなしで終るのが嫌なんです

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    blank
    ゆとり
    普通、そんな低レベルの年賀状はスルーすればいいのでしょう。
    でもこれまでの彼女の仕打ちが信じられないぐらいバカにされたもので、
    そのまま終わらせるのが、私も相当悔しかったんでしょうね。

    それで、これまで一方的にやらっれぱなしでしたが、結婚の1発逆転ホームランを機に、
    愛を強調した文を書くという案もあったように、その他に彼女の結婚で足りないことや、
    (収入のことは触れませんが)夫の学校が安泰であることを感じさせるメッセージを送ってしまい、
    これで年賀状のつき合いさえも終ろう、と思っていたところです。
    確かに、こういうことするの、とても品がないですね。
    ああ自分がダメ人間になってしまうのを感じます。
    でもその人になら、きれいな品性で接しなくてもいいやと思ってしまうのです。
    目には目をで、おあいこだし、と思いつつ。

    トピ内ID:6626044337

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    気にしない

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    太陽
    同じ土俵にのらない

    トピ内ID:0919606716

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    反応かえしたら負け

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    💔
    sorako
    >他の学校と比べたら、志願者数・生徒数やお給料が恵まれているのですが、
    今年の年賀状で、そういうことを書いてしまいそうです。

    いやいや ここは華麗にスルーするのよ。


    【お陰様で幸せに暮らしてます♪】と書いて出す。


    構っちゃダメなんです。

    トピ内ID:3969365326

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    えっ、出すの?

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    blank
    桜えび
    私ならもう出しませんけどねー。

    出すにしても、手書きのコメントはせず、印刷したままのものを出します。
    変に言い返すよりも、スルーするほうが向こうも堪えるのでは?

    >夫の勤め先は有名校で偏差値が上位ということもあり、他の学校と比べたら、志願者数・生徒数やお給料が恵まれているのですが、
    今年の年賀状で、そういうことを書いてしまいそうです。

    こういう反論(?)もなんだか筋違いで滑稽ですよ。
    書いたら書いたで、笑われるだけじゃないでしょうか。
    トピ主さんの思考もよく分かりません。

    トピ内ID:6499703254

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    私なら

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    😑
    ズバッと
    そんな嫌な人に年賀状なんて送りませんね。

    変なこと書かれたら逆に良い機会だと
    来年から送らないようにします。

    何故年賀状だけ続けているのが不思議。

    10数年会っていない疎遠の嫌な人のようですし。

    トピ内ID:5835823303

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    出さない

    しおりをつける
    🙂
    はてな
    年賀状出す人は
    現在、仕事 友人付き合いがある人
    将来 自分、自分の親の葬儀に呼ぶ相手
    だけにしてます。

    よほど過去に仲良くて、メールや手紙だけでもいい関係繋がってるならともかく

    手書きメッセージがない
    マウンティングと思われる自慢
    しかない相手は
    年賀状送るのをやめてます

    だいたい2、3年スルーしてたら
    相手も送らなくなります。

    送らないってのも最初は罪悪感もありますが
    数年経ったら すっかり記憶にも残ってません

    貰って不快と思った時点で、切りますね

    いくら煽られても
    余計なことは書いて送ると
    一生文書は残ります。

    見てみてートピ主ってこんな年賀状送ってきたよー
    何コレ 夫自慢ー?
    昔はこんな人じゃなかったのに
    なんか必死ー

    って他の知人に貴方の書いた年賀状見せて
    笑い話にされることだってあり得ます。

    たとえ相手が悪意で送ってきたとしても
    余計なこと書いて送ってはいけません

    トピ内ID:6121629988

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    年賀状止めよう

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    そんなにまでして、繋がっていたい相手ですか?
    そんなにお世話になった人なの?学校の恩師とか
    そういう人となら、「せめて年賀状でご挨拶だけでも」と、
    義理固く続けると思いますけど、何で年賀状なんか出してるの?
    惰性ならキッパリ止めようよ。

    トピ内ID:6009685859

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    年賀状フェイド・アウト

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    🐤
    ヴィックリ
    同じ意見が多いでしょうが、
    「出さなきゃいいのに」と思います。

    別に仲が悪いとかじゃなくても、徐々に疎遠になっていって
    年賀状のやりとりも途絶えた旧友、たくさんいますよ。
    こちらから出さなくなった人もいれば
    あちらから切られた人もいる。
    少し寂しいけど、普通のことだと思います。

    もし、礼儀として出さないことが嫌ならば
    「もらったら出す」にしたらいいです。
    相手も気づいたら出さなくなります。
    それでももらい続ける場合もあると思いますが
    そういう場合は「一言添えない」ことです。
    印刷した文面のみ。
    それも後味が悪いなら、「お元気ですか?」とかの超無難な一言だけ。
    近況報告とか一切なしで。

    十分だと思うけどな。

    トピ内ID:8436394692

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    ありがとうね

    しおりをつける
    🙂
    ぴよこ
    なんでそんな疎遠な人と年賀状交換してるんですか?
    もう、やめたらいいのではないのですか?

    今年の年賀状はもう出されたのでしょうかね?
    もし、出してないのでしたら、今年からは受け取ってから返事を出すという風にしたらいいと思います。
    なにも言い返すためとかではなくて、ひたすら
    「年賀状ありがとうね。よい年でありますように」
    って、ひとつ覚えのようにお返事しては?
    それが一番効きますよ。

    ゆとりさんが普通にお幸せに暮らされてたら、共通のお知り合いから、きっと向こうの耳に入ることでしょう。
    わざわざ言い返す必要なんて全くないと思いますが。

    トピ内ID:0020126554

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    私は私

    しおりをつける
    blank
    みかん
    年賀状だけの付き合いの人なら、出さないことです。断ち切ってしまいなさい。

    過去の不愉快な出来事は変えられません。いまだに彼女からの発信にモヤモヤするなら、自分から終了することです。

    あなたは他人にどう思われるかを気にするタイプですね?

    苦手な相手の思惑まで、気にする必要はないのですよ。何か、競争意識があるのですか?

    気分が悪くなる競争からは降りて、自分の生活を楽しんだ方がいいですよ。

    但し、彼女との関係を切っても、似たタイプの人に悩まされます。問題はあなたの心の中にありますから。

    それは「私は私」と言えない弱さです。自分の幸せは自分で決めるものですよ。心の平安を乱しているのは自分なんです。

    トピ内ID:0021066738

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    変なの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「自分の子供を私立に行かせている」
    「私達の私立の母校が少子化で1学年○○ (2桁)人なんだって、大丈夫かしら。」

    嫌味ですか?
    何も感じないけど。

    というか、そこまで言うなら出さなければいいのに。

    トピ内ID:7541207434

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    腹立つ気持ちも解るけど

    しおりをつける
    😨
    相手にしない
    絶対相手にしない事
    あなたが喰ってかかるのを待っているんです
    同じ土俵に乗ったら、ますます絡んで来ますから

    そもそも年賀状のやり取りも止めて良い位なんですがね
    仕方無く出すなら、1色刷りの市販のつまんないのを送る
    いかにも「お義理感丸出し」で
    一言をそえる必要もありません

    あと、この年賀状を厄の前払いとして受け取ってみませんか?
    新年早々ではありますが「あー今年のイヤな事はこれで済んだわ」って
    どうせ会う必要も無いんだし、そもそもその人幸せじゃない感じ
    放置で良い、気に病むだけ損ですよ

    トピ内ID:4000402907

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    無関心

    しおりをつける
    blank
    コミュニケーションが、常に「嫌がらせ・からかい」しかできない、そんな自分に無自覚な人が、けっこういることに近年気付きました。
    私の義父母が孫たちに対して いつもそう。娘のクラスにもゴロゴロいて まともに対応していた娘はおかしくなりかけました。 近所の奥さんでも強烈なのがいてたし。

    この人たちは、まともな理屈は 私らが言ったところで聞きやしない。 反論されたりすると、「ひどーい」「そんなつもりで言ってない」でこちらを悪人にする、自分はかわいそうな被害者、そんな嬉しいチャンスでしかない。思い切って「嫌いだ」と言ったところで、かわいそぶれる 健気ぶれる おいしいチャンスなだけです。
    こちらの発言は自分の好きな 都合の良い部分しか拾わない。出だししか聞かない。私らに対しては、自分優位であることを感じることに使える相手なので、自身の主張が矛盾しようがどうしようが、楽しまれるだけできりがないです。

    だから、無反応か「へーすごい。よく知ってるねー」って受け流すか、かな。どちらにしても無関心で。
    「自己顕示欲」あたりを調べると、トピさんがその人にどう接するかが考えやすくなると思うよ。

    トピ内ID:2656520803

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    やめればいい

    しおりをつける
    🐤
    orange
    年賀状のやり取りやめればいいですよ。
    もともと相手のことが好きでもない、仕事上や親戚付き合い等の人間関係の必然性もない。
    つまり、もう二度とあう必要のない人ですよね。
    これを機に年賀状のやり取りやめればいいんですよ。

    私も気づくとこの人とはこの先一生会うことはないだろうな、会いたいとも思わない、会うと色々面倒、って感じる人ともとりあえず年賀状だけやりとりしてました。
    でも、あ、やめればいいんだと思ったので、そういう人には今年は出しませんでした。

    そうやって一言書いてくるには何か言いたいんでしょうね。
    その人はご自分の生活に不満が溜まっているんだと思いますよ。
    新年の挨拶にそんな捉えようによっては嫌みを書いてくる人と間接的にであってもつき合う必要ないですよ。お互い嫌な思いするだけだから。

    トピ内ID:5236591164

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    放置

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    もう年賀状が来ようと、連絡を寄越そうが放っておきなさいよ。
    同じ土俵に乗ったらあなたも同レベルですよ。


    多分あなたが一々対応しているから、続いてるんでしょうね。
    たかが同級生で、友人でもないのにかかわっているのが不思議です。
    そういう人はフェードアウトするのが一番。

    トピ内ID:8180547534

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    考えすぎでは?!

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    この文章からはご主人の事と関連はまったく感じられませんが。

    貴方との共通の話題を書こうと母校の事を書いただけだと思いますよ
    考えすぎではないでしょうか?!

    そんなに悪く考えるほどお嫌いな方となぜ年賀状で繋がっているのか判りません

    アチラから送ってきても送り返さなければ数年であちらからも送られてきませんよ

    いつも嫌な思いをするなら切ってしまえば良いと思います

    トピ内ID:8417900590

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    今年も年賀状来ました

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    blank
    ゆとり
    12月30日の匿名さんのレスまで読みました。
    30日か31日のレスをしていますが、それがアップされる前にまたレスします。

    ここまでで九十何パーセントもの方が、「もう年賀状は出さない」「スルー」ということでした。
    私は気分的にあまり納得できていないのですが…。

    本日、例の人から年賀状が届きました。
    近況報告はなんでもないことでしたが、宛名の失礼をエスカレートしてきました。
    いつも私の名前の漢字を間違えて入力してきており、1度言ったのですが、十数年そのままです。
    そして今年は、苗字にいたずらしてきました。
    苗字を、●■だったら、■●としてきました。誤入力ではありません。
    大きな字で、とてもわざとらしく。そういう人なんです。
    これは誤配達にしたいのですが。
    自分の字で書くのではなく、郵便局が判断してそうしたように…。
    自分でやると、また後が厄介なので。

    トピ内ID:6626044337

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    こういうの、どうですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆとり
    同類になるのはやめとけ、ということですが、
    同じようなことを返さずに、(スルーしてるような)本の抜粋をしらっと書くのは、どうでしょうか…?
    そのままだと、悪意を受け取ったままみたいで、気持ち悪いです。
    ↓このような、入力で打った文だけのハガキにするということで、

    『超訳 ブッダの言葉』より

    怒りという手料理は食べずに帰る
    「誰かが怒りをぶつけて攻撃してきたとするなら、それは相手が君を、怒りという毒を盛った料理のディナーに招待しているようなもの。
    もしも君が冷静さを保ち、怒らずにすむなら、怒りという名の手料理を受け取らずに帰れるだろう。
    すると怒っている人の心には、機にに受け取ってもらえなかった毒料理が手つかずのまま、どっさり残る。
    その人はたった独りで怒りの毒料理を食べて、自滅してくれるだろう。」

    仕返ししない
    「他人と敵対することなどまったく不必要なこと」

    新年も、引く続き、この言葉のようにいこうと思います。

    ↑こういうのもNGなんですかね。
    ノーリアクションだと、相手を満足させるだけのような気がするのです。
    手書きで付け加えるとしたら、友に恵まれております と。

    トピ内ID:6626044337

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    こんな人に言い返せば

    しおりをつける
    😨
    止めとけって言うのは
    あなたの家に乗り込んで来そうで怖いから
    あなたが思うよりこの人はずっと病んでます
    トピを読むだけで、あなた自身とあなたの持つものをねたんでいるのねって解ります

    今はまだ年賀状だけで済んでいるのでしょう?
    もう「さわらぬ神にたたり無し」で流しましょうよ
    ちょっとホラーがかった怖い人の気がするんです

    トピ内ID:4000402907

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    何とも・・・。

    しおりをつける
    🐷
    トピ主様…
    あなた恐ろしくマイナス思考で底意地の悪い人ですね。
    何を言われても書かれても、これだけマイナスに受け止めるあなたに
    贈る言葉はありません。

    トピ内ID:0934302361

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    まさに

    しおりをつける
    blank
    よっちゃん
    主レス読んでひっくりかえったわ。
    似たもの同士で親友になれそうな2人じゃない?
    好きにすればいいんじゃない。
    お思うママにどうぞ笑

    トピ内ID:4938288207

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    トピ主レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    やられっぱなしで終わるのが悔しい、
    その人には綺麗な品性でなくてもいい…

    私にはそういう考えがありません。
    頭の中は以下の通り。
    (ただ、特殊かもしれません)

    相手にとって、何が1番悔しくて、何が1番楽しいか、知っていますか?
    1番悔しいのは、相手にされないことです。
    1番楽しいのは、相手が反応することです。

    もし私があなたの立場なら、毎年笑わせてもらうでしょうね。
    「この人、まだ小学低学年のいじめっ子女子と同レベルなことしてるー!」と。
    はがき代もプリンターのインク代も勿体無いので、勿論こちらからは出しませんが
    毎度律儀に、私をどうやって凹ませてやろうかと考えるなんて(笑)
    届かなくなったらなったで、「あらまあ、ネタ切れかしら」です。

    品性云々ではなくなってきたでしょ?
    相手が私の周りをウロウロし凹ませてやろうと努力する、その形を崩したくないんです。
    私が反応して一生懸命言い返そうとしたら、相手側が(ププッ、さきこが噛み付いてきたー!ウケるー!)と喜ぶ、そっちの方が気に入らない。
    私はそんな人を喜ばせるほどサービス心が旺盛ではないのです。

    トピ内ID:9603872689

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    やりたい気持ち理解できます

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    blank
    わかるよ
    ゆとりさんの気持ち理解できます。
    これは具体的に受けた経験がないとなかなか人には理解されないものかもしれません。
    正論、一般論では相手にせずスルーすることが自分のためであって縁を絶つことが時間薬と言われるでしょう。

    >確かに、こういうことするの、とても品がないですね。
    >ああ自分がダメ人間になってしまうのを感じます。
    >でもその人になら、きれいな品性で接しなくてもいいやと思ってしまうのです。
    >目には目をで、おあいこだし、と思いつつ。

    要は、やり返さずにはいられないほど蓄積や積年の思いがある、
    私も元友人に許せない数々の過去の思いによって、目には目をの機会を探る気持ちが捨てきれません。
    経験しなければ、こんなこと考えることすらなかった、嫌な人間にならずに済んだ。
    けれど、それ程までの蓄積なんです。

    どうされたかは結論がもう出た時期ですが、
    やってもやらなくても後悔はあります。
    だから思った通りにやられてたらいいなと思います。

    それだけの無配慮、意地悪をしてきた自己中な人なんだから。

    その人になら、きれいな品性で接しなくてもいいです。

    トピ内ID:7714754845

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    精神衛生上、悪いでしょ

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    blank
    ふろーずん
    同じ土俵に立ってみても、相手は何もそんな事考えていないかも
    しれないし。
    疎遠にした方が、精神的に楽になりませんか?

    トピ内ID:2478953755

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    私なら

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    blank
    くまーな
    一言「私はとても幸せなので、もう年賀状は送らないでください。さようなら」だけにします。
    次の年から送られてきても、受取拒否と書いて送り返します。
    52円すらもったいないです。

    トピ内ID:5962398779

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    びっくりはあなたにですよ。。

    しおりをつける
    🙂
    さらら
    あなたに友達が少ない理由がよーくわかります。
    私もあなたとは友達になりたくないです。
    レベルが低いのはあなたもです。

    私は偏差値の高い学校に勤める夫と結婚しあなたの夫より収入がいいです。
    羨ましいでしょ。とでも書いて送っとらどうですか?

    あなたの彼女に対する僻みとしかおもえない。

    トピ内ID:6109982307

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    いつ終わるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あちらは必ず復習しますよ
    倍返しに嫌味返し
    自分が勝っている状態を維持したいのですから
    これでは終わらないよ

    忘れ去るのが最大の復讐じゃないのかな?

    私ならそんな人には反応しない
    自分が汚れるし
    イライラモヤモヤする時間がいやだし
    その人に拘束されてること自体が許せないから

    同じレベルまで自分を落としてまでご苦労様って感じ
    あなたもそこから進めないのね

    トピ内ID:4606188757

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    くだらない仕返しをしてしまう…というトピ主の気質に問題アリ

    しおりをつける
    🎂
    言っていいですか?


    トピ主さんって、日頃から

    すぐにムキになって言い返したりしてませんか?

    あるいは、ちょっとしたことで 表情がムスっとしてしまうとか?

    あるいは、人より上に立ちたいがために、人をバカにした態度を取ったりしてませんか?


    そういう幼稚な言動や立ち居振る舞いをしている人って、

    イジワルな人から わざと煽られることがありますよ。


    その友人はあなたのことをとっくの昔に見透かしているような気がします。

    だから、

    「こういうことを書くとユトリってムキになって鼻息荒くなるよね~!」

    って思っているかもしれません。

    そこへ、あなたからの”仕返しの年賀状”が届いた時点で 相手は大笑いするでしょう。

    相手の思うツボなんです。


    「あはは。またユトリがムキになって送ってきたわー。おもしろ~い(笑)」

    みたいな感じで。



    もうよしなさい。

    煽る友人も友人だし、

    煽られるトピ主もトピ主。


    あなたが思慮分別のある大人に成長すれば、人から煽られるようなことはされません。

    トピ内ID:8545464270

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    ハンドルネームが違う

    しおりをつける
    🙂
    似た者同士
    ゆとりがなくイライラされているのですね。

    みなさん同じ土俵に乗らないでと仰っていますが、元もと、あなたとお友だちは、似た者同士なのでイラつくのだと思います。

    気位の高さなどいいとこ勝負です。

    そんなわけで、ビックリを押している人が多いのだと思います。

    残念賞!とことん競ってください。

    こういう人たちに平安な日々は訪れませんね。

    トピ内ID:2378367903

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    トピ主も類友じゃないですか…

    しおりをつける
    😑
    ズバッと
    おかしいと思ったら…

    >(卑しいですが)その同級生へ贈ってしまったご祝儀回収まで繋いでおくか、とか、
    あと友人が少ないため、何か人数が必要な時の保険、ということでした。

    何故そんな疎遠の嫌な女にご祝儀送るの?
    私なら絶対やらないし、友人が少ないための保険?
    そんな嫌な女を保険?
    そこまでして、私は友人がいる人間です~なんて思われたいの?
    私ならそんな嫌な女と友人と思われる位なら
    一人のがマシですわ。

    卑しいですがと書いてありますが…
    その卑しい根性が、諸悪の根源ですよ。

    疎遠にしてりゃあ、こんな年賀状も来なかったのですから。

    嫌な友人であっても保険かあ…
    貴女もなかなかな根性ですね。

    トピ内ID:5835823303

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    どこまで残念な・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちゃら
    ビックリが多いのは、
    「そんな相手に、どうしてこれまで年賀状を出し続けていたのか?」
    「この期に及んで、今年、出すかどうか悩むって・・・何なの?」
    ということでしょう?

    「出さない」とレスしている人の多くは、
    「年賀状の文面が嫌味だから」で言ってるんじゃない。
    そもそも十数年も会ってない、しかも好きでもない相手という時点で出さないって
    言ってるんでしょう?

    ご祝儀回収だの、人数保険だの、やられっぱなしが嫌だの・・・。
    正直言って、くだらない。

    あなたがそういうタイプの人間だから、下に見られていたというのもあるだろうし。
    最早、品性がどうの、目には目をって問題じゃない気がします。

    あなたみたいな人間が、
    あなたの夫の学校が安泰であることを感じさせるメッセージなんて送ったところで、
    相手はノーダメージだと思いますよ。

    トピ内ID:7800982322

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    なんとなく

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    同じ穴のムジナ同士が姉妹喧嘩してるような感じがします。
    本人たちは結構マジでやりあってるけど
    周囲からみたら、似た者同士がまたやってるよ…的なね。

    そういう事から脱却した方が勝ちだと思うけど?

    トピ主がどんなに言葉を重ねても、その人を意識し過ぎてるとしか思えませんし
    それを自覚出来ない程、自分を見失ってるのが分ります。

    小町で耳が痛いレスを読み、なんだかな…と思いながらも
    自分から引けば、来年には「私は賢明な判断をした」と理解できるでしょう。

    トピ内ID:5523867733

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    どっちも低レベル、品がない

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    blank
    日向
    トピ主さんのレスを読みました。

    相手を羨んでいないと言いつつ、意識しまくっているのが文章から伝わってきます。

    もう区切りを付けましょうよ。

    お互いにイライラする存在なんだから、細々と「友人」を続ける理由はないです。

    いい人と結婚して幸せな生活を送れているのなら、それでいいじゃないですか。

    第三者から見たら、出口のない不毛で醜い諍いでしかありません。

    冷静になって目を覚ましてください。

    嬉しくも懐かしくもない年賀状を出すのは止めましょう。

    トピ内ID:3356165379

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    つまり

    しおりをつける
    🐴
    uma
    トピ主さんとその同級生はとっても似た者同士、「類は友を呼ぶ」の典型ってことですな

    ともに白髪の生ゆるまで、嫌味と嫉妬の応酬を続ければいいではないですか

    仲良きことは佳きことかな

    トピ内ID:3849788121

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    正直

    しおりをつける
    🙂
    naoto
    主もその相手と同じレベルに見える。
    何でそんな会いもしない人に年賀状で嫌味を言いたいのかも理解できない。
    しかも相手は嫌味とかではなく普通に近況を報告してきているのを
    わざわざ嫌味で返そうとしてる主が一番理解出来ない・・・・

    やられっぱなしというが、それ単なる被害妄想でしょ

    トピ内ID:7762704448

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    無視がいちばん

    しおりをつける
    🙂
    関西人
    大嫌いな同級生に毎年不快な年賀状を送られ、それでも関係を断てずに年賀状を送るのは、意地 でしょうか?


    >ノーリアクションだと、相手を満足させるだけのような気がするのです。

    そうでしょうか?
    私は、彼女はあなたからの返信(リアクション)を楽しんでいる、待っているのではないかと思います。

    無視、無関心が一番では?

    相手にする時間が無駄です。
    友達なんて多くはいりませんよ。
    一人でも心を許せて信頼出来る友がいれば充分。

    嫌いなひとを、相手にする時間が無駄。

    彼女はきっと幸せではないのです。
    意地悪な人は大抵、心が満たされていませんから。
    そんな人と同じ土俵に立つ必要はありません。

    トピ内ID:5178361336

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    5つ目までのレス読みましたがトピ主さん怖すぎ

    しおりをつける
    blank
    ソリ
    相手が貴女を思う感情よりも、貴女が相手を思う感情の方が大きいですよ。
    相手のことを気に掛けすぎです。
    そこまで相手は貴女のことを考えていません。
    貴女のご主人のことなど、もっと興味がありません。

    そんなに関わりたいなら、その的外れな文章を書いて送れば?
    多分相手は「いつも、ゆとりは突拍子も無いことを言ってくるなー」と笑うだけだと思います。

    苗字の書き損じはやってしまう人いますよ、その人の発言にも全く引っかかりません。
    被害妄想が凄すぎます。

    トピ内ID:3207416337

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    執着してるなあ

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    トピ主がね。

    トピ主が、その同級生を大嫌いなのはわかる。
    けど、それとは別の部分でもの凄い執着を感じるよ。

    ここで「出さない」ってアドバイスした人は、大嫌いな人に対してドライで辛辣だよ。(私もそうだけど)
    大嫌いな人間の為に割く時間もエネルギーももったいないと思ってる。
    卒業をこれ幸いと、疎遠から~の関係消滅コースまっしぐらだね。
    結婚式のお祝いなんか出さないし(だから回収もしない)、顔を合わせたくないから人員確保の頭数なんかに入れる気も無い。
    もちろん年賀状なんて出す気も無い。
    根本的に、大嫌いな人間に付き合う必要性を感じてないんだよ。

    でもトピ主は違うでしょ?
    何とか理由を付けて、その同級生と繋がり続けようとしてる。
    「やられっ放しで終わるのが嫌」っていうより、「反応を返さない事で自然消滅するのが嫌」って言ってるみたいだよ。

    まあいいんじゃない?
    トピ主がそうししたいなら、やり返せば。
    これまでの経緯を考えれば、相手もトピ主と似た様な執着があるんだろうしね。
    トピ主がやり返したらやり返した分だけ、来年も不快な年賀状を送ってくれるんじゃないかな。

    トピ内ID:9163146592

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    もういいですよ

    しおりをつける
    blank
    りんどう
    トピ主さんは返事を出したくて仕方ないようですから、
    思うように書いて出したらいいでしょう。
    出さないでモヤモヤするよりは、出した方がいいと思います。

    私はそんな人に52円使いたくないから無視しますけど、
    トピ主さんは彼女に絡んでほしいし、絡みたいのでしょ。
    どうぞ出してください。
    背中を押してほしそうですから、押しますよ。

    トピ内ID:1899746185

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    レス5まで読んで

    しおりをつける
    blank
    mac
    ノーリアクションだと相手を満足させるのでは…とありますがそうでしょうか?
    私は、ノーリアクションこそ相手をモヤモヤさせるんじゃないかと思うのですけど。
    トピ主さんが誰かに悪戯を仕掛けたとしましょう。
    怒るかな、笑うかな…とワクワクしていたのに、相手がその悪戯に対して
    全くリアクションしなかったらどうですか?
    「なぜ何も言ってこないの?」とものすごーくモヤモヤしませんか。
    悪戯は相手のリアクションを見てこそ満足いくものです。
    この年賀状もそれと同じでは?トピ主さんの反応を面白がってるのですよ。

    本の抜粋とやらは…宗教か何かにハマっちゃったのかなとちょっと怖い感じがします。
    が、怒りやら何やらと書いてれば「遠回しの非難」と本人(同級生)は気が付くかもね。
    で、気が付かれたらその時点で相手は「しめしめ」ですね。
    トピ主さんのリアクションを面白がるでしょう。
    「友に恵まれております」なんて、自分と張り合って書かれた言葉だと大笑いされそう。
    よく考えてくださいね。それで相手が「そうか、友に恵まれてるんだ。羨ましいな」
    なんて思うと思いますか?逆ですよね、きっと。

    トピ内ID:7524509551

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    あらら~

    しおりをつける
    🙂
    ちゃら
    主の「こういうの、どうですか?」を読みました。

    そのままだと悪意を受け取ったままみたい?

    皆さんの言うスルーしろ!というのは、
    悪意というボールをひとまず真正面から受けとめた後、
    投げ返すことを諦めて、地面に置けという意味じゃない。
    飛んできた悪意というボールを、そもそも受け取るなって言っているの。
    受け止めずに避けてかわせとて言ってるの。
    あなたが、受け止めること前提で、その後のことを考えるからややこしいんでしょ。

    ノーリアクションだと、相手を満足させるだけ?

    これも皆さん言ってますよね?
    相手にダメージを与えたければ、ノーリアクションが一番だって。

    同じようなことであろうと、本の抜粋であろうと、
    含みを持たせるようなはがきを出した時点で、あなたの負け。
    だって、そんなはがきを送るってことは、
    「あなたの悪意に心を乱されて、このようなものを送りつけました」って。
    つまり、しっかりダメージ受けてますって親切に教えてやるようなものじゃん。

    仮に私が彼女で、あなたからそんなはがきを貰ったら、
    「あらあら、とうとうここまで病んじゃった? よっぽど効いたのね」とほくそ笑みますけど?

    トピ内ID:7800982322

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    「無視」が一番の復讐なんですよ。

    しおりをつける
    blank
    ままた
    さきこ様に同意です。
    あなたが何かしらの反応を示すことで、相手は
    「自分の意地悪が効いた」のだな、ウッシッシ、となるんですよ。

    積年の恨みがあるのでしょ?
    何とかして仕返ししたいのでしょ?
    だから、そこで一番効くのが「無視」なんです。

    言い換えれば、あなたの存在など私に何の影響も与えないのよ、
    あなたが何をしようと言おうと私は痛くも痒くもないのよ、と
    相手に思い知らせるということでもあります。

    あなたと彼女に、共通の友人知人はいますか?

    彼女にとって一番悔しいのは、人づてに
    あなたが恵まれた幸せな生活を送っている ということを知らされる事です。
    あなたが自分の口から「私、幸せよ~♪」と言うんじゃなくてね。

    でもま、
    レベルの低い争いからは、さっさと「いち抜け」した方が勝ちよん。

    トピ内ID:7989122971

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    キリ無さそうですね

    しおりをつける
    blank
    殴り合えば
    キャットファイトしても気が済まなそうな感じですね。

    終わらせたいのだったら、今年の年賀状を受け取り拒否で送ればいいと思いますし、遣り返さないと気が済まないのなら、相手以上の浅ましさ丸出しで氏名から文章まで気が済むようにして送ればいいと思います。

    1年一度の大憤怒ってわけですね。あらゆる意味で同情します。

    トピ内ID:7934167404

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    スルーがどうしても嫌なら、仕返しでも何でもすればいい

    しおりをつける
    🎂
    アキコ
    「やられっぱなしで終わるのは嫌」
    「年賀状を出さないやスルーという意見は納得できない」
    「ノーリアクションだと、相手を満足させるだけのような気がする」

    ならば仕返しでも何でも、相手の嫌がる事をすればいいでしょ?
    もしも、自分は良い人と思われていたいと考えているなら、
    スルーしかありませんよ。

    トピ内ID:3653658740

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    同じ穴の狢

    しおりをつける
    🙂
    ah
    あなたが相手にこれくらいしてもいいやって思っているように、相手もあなたに対してならこれくらいしてもいいやって思っているだけでしょ。

    自分があたかも理不尽な仕打ちを受けている被害者のように思っているようですが、やられたやりかえす、やられたからやりかえす、似たもの同士。

    で、二人とも気が強いから引くに引けない。
    そりゃ、友達も少ないのも分かります。

    トピ内ID:6047601993

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    終わりませんよ

    しおりをつける
    blank
    しなり
    トピ主さんと、わかるよさんのレスを拝見しました。

    でもそれでは、いつまで経ってもその人と付き合い続けないといけなくなりますよ。
    その同級生さんがトピ主さんの仰る通り嫌がらせをしているのであれば、やり返されたからって止める訳が無いんですから。
    次はトピ主さん以上の手を考えてくるだけです。
    そして来年もまた、トピ主さんは今年と同じ様に「やり返したい」って思うのですよ。
    延々、この繰り返しです。
    「やり返さないと気が済まない」と仰いますが、先々を考えると虚しくなりませんか?

    だいたい、年に一度、年賀状でしか付き合いの無い相手に嫌がらせを続ける様な人でしょう?
    そういう人は、やり返されて悔しがるよりも反応されて喜ぶタイプだと思いますよ。
    だから皆さん、「出さない」という手段をアドバイスしてるんですよ。
    それでも何年かは送られてくるでしょうけど、反応が無い人を相手し続ける程虚しい事はありませんからね。
    頻繁に顔を合わせる相手なら別の嫌がらせに移行する可能性もありますが、年賀状だけの繋がりなら徹底的な無反応は効果的だと思いますよ。

    トピ内ID:6640362117

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    えーーーこわーーい

    しおりをつける
    😭
    hhh
    そんなに、無理してつきあわなくても。
    もうそれ友達ですらないでしょう?なんでムキ
    になって応戦しているのですか?

    職場やご近所さんに合わない人が居てもて、うまくやっていかなくてはいけないのに、自由に選べるお友達まで、応戦するなんて、そんな余力無いけどなあ。

    っていうか、時間の無駄!!避けられる負の状況なのに。
    おいしいものでも食べて、ゆっくり幸せな時間を満喫した方が良いよ~。人生もったいないわ。

    トピ内ID:4155845182

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    返さないことにしました

    しおりをつける
    blank
    ゆとり
    皆さんのご意見としては、100%無視一択のようですね。
    私は理屈では分っても、でも気持ちはまだ納得できていないのですが、皆さんの言うようにすることに決めました。
    人のことだったら、次元の低い人に構うのはくだらないと思ったと思いますが、
    自分のことになると、なかなか難しいものですね。
    考えてみたら、争う必要のない争いに参加することはないわけです。
    何年後かにそれで良かったと分る時がくることを願います。

    例の人から今年来た、「わざと」(わざとなんです!)苗字を違うようにしてきた年賀状は、
    苗字が間違っているから届かなかったとなるように、
    郵便局の窓口に持っていき、送り主不明ということで送り返してもらいました。
    共通の友人がいる限り直接的でなくともなんとなく繋がっており、
    あからさまだと後で大変大変厄介なので、見なかったことにして攻撃のビームを撥ね返しました。

    その人の感じからすると、それでも新規に書き直さず
    またそのハガキを利用して苗字を2重線して送ってくるのも十分考えられるのですが、
    それでも、どうにかして、行き先不明のふりして届かなかったことにしたいです。

    トピ内ID:6626044337

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    未熟な愚痴を吐いてしまい、すみません。

    しおりをつける
    blank
    ゆとり
    結局、十数年前のその同級生の結婚式に行かなければよかったんです。
    それまで様々な(なんとも稚拙な)嫌な発言がありましたが、
    私が街中で具合が悪くなって倒れた時に、
    共通の友人は支えてくれても、その人からは迷惑そうな信じられない言動をされて、
    決定的にそれでもうこの人とはナシだ、と思っていました。
    そんなことをされて、なぜ結婚式に行ってしまったのかと言うと、友人が少ない私が弱かったんです。
    いつも集まりではその人が集合をかけていたので、
    共通の友人とも繋がりがなくなってしまい、自分がいる輪がなくなってしまう、という恐れがありました。

    結局、その人の結婚式のスピーチでは私を排除する発言があり、
    結婚式後、集まりを私の働いている平日の昼間に設定され、他の人達含め1度も会ってなくて、
    ご祝儀だけ取られた気がしました。その人に3万払ってしまったというのはイタいです。
    それで、私が晩婚だったため、十数年経っても年賀状が切れなかったのです。
    考えてみたら、ご祝儀回収より、精神衛生の良さを考えるべきだったんです。

    トピ内ID:6626044337

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    悪縁を切ります

    しおりをつける
    blank
    ゆとり
    でも、お正月、邪気払いのお参りをしてきました。
    約20年もの間、それは嫌な嫌な縁でしたので、時間がかかってしまうかもしれませんが、
    これで、これですっぱり悪縁を切ろうと思います。

    これまでのメリットを考えるとすると、
    自分が優柔不断だといいことない、と分ったことと、
    (めったにいないような人ですが)その人が反面教師ぐらいにはなった、ということでしょうか。

    ありがたい皆さまのレスを読み返して、もっと強い自分になろうと思います。
    いい年して、情けないトピにレスしていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:6626044337

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    相手があなたを不快にさせるのが目的だったら

    しおりをつける
    🙂
    あああ
    他の人のレスにあるように復讐なんてことを考えるのはむしろ相手の挑発に乗るようなものなのではないでしょうか。

    「相手にされない(スルーされる)」ことがこの手の人には一番ムカつくことだと思うのですが違うのでしょうか。

    (そもそもそんなに嫌っているならわざわざなぜ読むのかと。大抵はまず誰から来たのだろうというところから見るでしょうから差出人を見た瞬間「あっ」となってさっさと次の年賀状に移って終わりだと思うのですが)

    トピ内ID:6543167309

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    本当に類友(笑)

    しおりをつける
    blank
    zaru
    >どうすればいいですか?

    と書いておきながら一切レスを参考にする気がなく、
    ひたすら「私はこうしたいんだって!ねぇ、賛同して
    よぉおお!!」って追加レス5つを読んで思ったよ。


    >同類になるのはやめとけ、ということですが

    いや、最初っから同類だから。
    心配しないで好きなようにやり返せば良い。
    「目くそ鼻くそを笑う」って言葉を新年早々思い出した。

    トピ内ID:0913684960

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    う~ん

    しおりをつける
    😑
    ズバッと
    >でも、お正月、邪気払いのお参りをしてきました。
    約20年もの間、それは嫌な嫌な縁でしたので、時間がかかってしまうかもしれませんが、
    これで、これですっぱり悪縁を切ろうと思います。

    自分が好き好んで付き合い続けていたのですよ。

    式に出席したり、友人を保険にしたりしなければ
    とっくに切れていたのですが。
    彼女がグループの中心人物だとしても
    私ならその中の本当に合う人、仲良くしたい人とだけ
    繋がることにします。
    そんなグループとワイワイするのは捨てるかな。
    彼女がリーダー的なら集まりにもいつもいるでしょう、
    そんなグループの集まりには行きたくない。
    学校卒業したなら、友達は選べるのですから。

    邪気払いって…何か違う。
    無視してもストーカーや嫌がらせされていたのとは
    違うのに。

    トピ内ID:5835823303

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    トピ主様の独り相撲 相手は何も思っていない

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    おばば
    トピ主様のレスを拝見して、感じたこと。
    お相手は、少しおおざっぱで、だらしない方ですが、特に悪意など無い気さくな方でしょう。友人達の中心でいたのでしたら、おおらかで明るい方。
    トピ主様は、神経質で被害妄想的で、勝手にイライラされている。
    きっと、お相手は何も思っていないですよ。
    勝手に、ライバル視して、カリカリしている。
    そんな感じだと、今でも、周りにお友達が居ないのではないですか?
    寂しいから、つまらないことに、まだこだわっているのでしょう。

    トピ内ID:0237586761

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    つまらないことでした

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    blank
    ゆとり
    おばば様

    私の書き方が足りなくて伝わらないかもしれませんが、
    その同級生は、おおらかで明るい人とは言えないですね。
    それは共通の友人とも同じ認識です。
    むしろ、おおらかとはかなり対照的と言ったようなイメージです。
    学生の時からそうでしたし、会えば、人に対して不満を言っていたり、いつも荒探しをしたりするような人で、受け皿が大きくない人でした。
    その同級生の言うことを聞いていると、許容してあげればいいのに、と思う感じでしたね。
    同じ言動でも、おおらかな人とそうでない人との違いって分りますよ。
    前者だったら私も気にしていません。

    >寂しいから、つまらないことに、まだこだわっているのでしょう。

    寂しいというより、書きましたように、友人が少ない私の至らなさだったんです。
    今回の件含めて、ほんとにつまらないことだったと思います。
    もう年賀状を送ることをやめて、今後はその人のことを考えるのに時間を使いたくありませんね。

    トピ内ID:6626044337

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主様 明るい気持ちで新しい年を

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    おばば
    トピ主様、少しキツイ決めつけたレスをしてしまってごめんなさいね。
    もう、過去の事は忘れて、明るい気持ちで新しい年を過ごしましょう。
    ただ、気になったのは、貴女が本当に現在の自分に満足されていないのでは?
    人は、幸福だと、過去の不満など気にもならないから、そんな年賀状は、読み捨てられます。
    なぜ拘っているのでしょう?
    ご自分で、ご主人を大好きな人?もしかして恋愛ではなく、婚活で巡りあったことをコンプレックスに感じている、お子さんが居ないのを、子育ては好きでないとごまかしている。(違っていたらゴメンナサイ)
    ご自分の気持ちに正直に生きましょう。
    現状の不満を他人に向けてはいけません。
    そして、どんな人にも長所と短所があります。100%悪い人などいませんよ。
    その彼女にも、絶対良い所があるから、友人達の中心でいるわけです。
    トピ主様は、友人が少ないのは、どこか足りないところがあるのかもしれません。
    どんな人にも学ぶべきところはあります、反面教師も含めてね。
    長い人生、広い心を持つ素敵な女性を目標にいたしましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0237586761

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    前に進みましょう!

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    🙂
    みるく

    この年賀状の相手、おおらかでもなんでもなく間違いなく悪意が有りますよ。貴女の感覚は間違っていません。
    友達が少ないから切れなかった気持ち分かります。
    でも友達と呼べないような相手と繋がっていても何も良い事は無いですよ。
    相手は貴女からの返事が無くて悔しい思いをしているでしょう。無視は最大の攻撃です。
    もう復讐は果たしました。貴女と関わりたくてたまらないのは向こうの方だったんです。
    誰かを攻撃せずにいられない人は少なからず存在します。
    そういう人達はターゲットを探しては貶めていじめて自分の鬱憤を晴らしているのです。幸せではないのです。
    幸せでない人にいつまでも構っていると自分も幸せから遠ざかります。

    悪縁断ち切りトピ主さんは素晴らしい新年を迎えましたね。
    おめでとうございます。
    自分を大切に。そしてお幸せに。

    トピ内ID:0591033894

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    ずっとノーリアクションが一番

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    🙂
    pannda
    >ノーリアクションだと、相手を満足させるだけのような気がするのです。

    これがそもそも間違い、相手はトピ主さんの反応を見たくてうずうずしてるのですから。
    来るもの拒まず、また来年も送ってきたら読まずに捨てればいい、
    読んでしまうから腹もたつし仕返しもしたくなるのです。

    自分の結婚式でまでトピ主さんに対する嫌味を盛り込んだことをするには
    彼女には何か屈折した思いがあるからだと思います、
    ただ見下したり、嫌いなだけの相手に対してそこまでの事はしないでしょう?
    トピ主さんに対して負けたくない事柄があるからですよ。
    そんな人を相手にリアクションを起こしたら
    大変な事になりますよ、ほっておくのが一番のダメージを与えるはず。

    それよりも、トピ主さんの目下の敵はおばばさんだと思います(笑)

    トピ内ID:1418206783

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    友人関係、歳月は人を変える

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    🐱
    学生時代の友人関係、結婚すると変ります。
    まず旦那様の比較、子供が出来れば子供の優劣、女性には誰でも対抗意識があります。

    少しでも自分が優位に立ちたいと思うから、相手にちょっとした意地悪をしてしまう。
    言わなくても良いことを言ってしまう。

    私の友人にも居ますよ、会えば無二の親友の様に振舞いながら、決して褒めない。
    家を建てるにも同じ様な家を建てる訳では無いですよね。
    最初に建てた時は本当に自慢でしたねその友人も、多分優越感の塊だったと思います。
    それが2年遅れ、3年遅れで皆家を建てました。
    勿論金銭に余裕があれば先の友人より大きな家を建てます。

    それでも決して「良い家を作ったね」とは言いません。
    「こんなに広いと冬は暖房費掛かって不効率だね」とか。

    長年住んでリフォームの時期になって初めて本音を言いました。
    あの時は羨ましかったと。

    子供の件も同じ。

    学生時代の友人なんて皆そんな物です。
    学生時代は損得より友情でも、社会に出れば差を気にします。
    きっと主様が羨ましいのかも知れませんよ。

    余り気にされないのが一番かと。

    トピ内ID:4152591693

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