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    友人との同居を継続したい

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    うさぎ
    ひと
    初めまして。
    私は53歳の独身女性です。

    3年前父が亡くなり母は遠方の兄一家と同居することになり
    私は自立を促されました。
    今まで独り暮らししたこともなく困っていたら独身の友達が同居を
    誘ってくれました。

    生活費は折半、家賃はなし、私が在宅の仕事をしてるため家事の7割は私の担当です。

    先日突然友達から「家を売り引っ越すからあなたも引っ越し先探して」と言われました。
    同居する際好きなだけいていいと言っていたのに自分勝手というかあまりにも酷すぎると思います。

    このまま同居を続けるか、引っ越し先でも私を同居させてくれるかを説得したいのですがどうすればいいでしょうか。

    アドバイス宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1396230483

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    そうですね。

    しおりをつける
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    依存心
    そのまま言えばどうでしょう。引っ越し先に私もついて行きたいと。そして一緒に住みたいと。それ以外アドバイスは思い付きません。同居相手の都合が良ければOKの返事が貰えるだろうし、ダメだったら自立する以外はありませんね。

    トピ内ID:0699512869

    ...本文を表示

    53年間ずっと‘娘,の成れの果て

    しおりをつける
    😨
    コワいなコワいな
    実家暮らしだったら預貯金たっぷりあるでしょ? 今でも家事7割負担って事は『何もできません』じゃないんだから、一体何が困るっての?
    在宅の仕事って何?
    友達だって‘一時避難,のつもりで誘っただけで、トピ主の家賃の面倒みる義務はないからね。

    トピ内ID:6384017129

    ...本文を表示

    同居解消したいから

    しおりをつける
    blank
    あら50
    ご友人は自分から同居してもいいよと言ってしまった手前
    考え抜いて引っ越しの手段をとったのでは?

    もう同居したくないんだと思うのです。

    で、角が立たない方法は引っ越ししかなかったのだと思います。

    自分一人で暮らしてくださいね

    トピ内ID:1961160118

    ...本文を表示

    出ていってやりなよ

    しおりをつける
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    ええ
    感謝こそすれ、なに居座ろうとしてんですか。
    とんでもないですね。

    トピ内ID:6889416859

    ...本文を表示

    家賃も払ってないのでは・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    自分勝手とか、酷すぎるとか言える立場ではありません。

    友人とはいえ他人です。
    今までだって依存しすぎだったのだと思います。

    なぜ家を手放す気になったのかはわかりませんが
    ご友人も独身なのだから
    将来、結婚するかも・・・とか
    同居時に考えませんでした?

    トピ主さんとの同居を継続する気があれば
    とうにご友人に誘われてます。

    それがないということは
    トピ主さんと同居する気はないということです。

    あきらめてください。

    ご友人にトピ主さんの面倒を見る義務はありません。

    トピ内ID:1151294074

    ...本文を表示

    同居期間は3年ですか?

    しおりをつける
    🙂
    同世代です
    お父様が亡くなって、あまり間を開けずに友人との同居が始まったの
    なら、すでに3年弱の期間が経っていますよね。

    友人の言った「好きなだけ」と言うのは、極端に言うと「死ぬまで」と
    いう意味ではなく「数泊なんて言わない。落ち着き先が決まるまで
    好きなだけいていいよ」という意味なのでは?

    トピ内ID:6963196319

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    自分の稼ぎがあるなら独立しましょうよ。
    独立できるだけの稼ぎがないなら、頭をさげるのは友人にではなくお兄様の方じゃないでしょうか。

    友人は「家を売る」って決めちゃったんだから「このまま同居」って選択肢を考え出せるトピ主さんの思考が怖いです。
    「あなたも引っ越して」と言われてるのに「引っ越し先でも私を同居」を考え出せる能天気さにも呆れてしまいます。

    友人を説得するという考え方は捨て去りましょう。
    自分でどうにかするか、それが出来ないなら身内に頼る。
    それも無理ならば仕方がないので最後の手段として行政に頼る。

    まずは自力で生活する準備と努力を始めましょう。

    婚活を始めるって手もありますね。
    リッチな老齢の独居男性の介護込みなら需要があるかもしれません。

    トピ内ID:5223293710

    ...本文を表示

    あまりにも身勝手ですね

    しおりをつける
    🙂
    豆ちゃん
    好きなだけ・・・そうですよね。 今と同じ状況が続けられる場合のみって事でしょ。 ご友人にも『事情』というものがあるのですよ。
    あなたもあなたの事情で 友達の家にお世話になっていたのでしょ?
    人は皆 将来のことまで予測は出来ませんからね。

    でもご友人は家をもち 引っ越しも出来る経済力も行動力も持っている。
    いずれくるかもしれない万が一に備えていただけの事です。

    あなたは自分の将来を甘く考え 友人に依存することしかしなかった結果が出ただけです。

    それを自分勝手というのはあまりにも子供じみていませんか?
    何が酷なのでしょう? 一生をともに過ごせる相手ではないと
    同居した結果分かったこともあったのでしょうね。

    さっさと引っ越し先を決めて ご友人に今までお世話になったお礼を渡して
    あなたも自立してくださいね

    トピ内ID:4253279442

    ...本文を表示

    あなたとの同居が嫌になったのかな。

    しおりをつける
    🙂
    ちょろ
    家賃の代わりに家事7割。
    あなたにしかメリットないんじゃない?

    家を売ると言ってもどこまでも同居を求めるあなたの粘着質に嫌気がさしたんじゃなかろうか。

    ともかく、片方が同居をしたくないと言っているのだから無理強いはできません。

    50代実家暮らしから家賃不要の同居生活。
    普通に考えて貯金は十分あるはず。
    さっさと引っ越し先を見つけなさい。

    もし貯金がないのだとしたら、それこそが友人が同居解消を計画した原因でしょう。
    今あなたを追い出さなきゃ死ぬまでまとわりつかれそうだもの。

    50代。
    自力で生活出来て当たり前です。
    さっさと一人立ちしてください。

    トピ内ID:1886565773

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    貴方は知らないかもしれませんが、
    世の中の人間は大抵、自力で稼いだ金の範囲で生活をします。

    貴方も世の中の人間と同じようにしてください。
    貴方の稼ぎの範囲で、済むことのできる家を探してそこに住みましょう。
    それで生活の質が下がるようでしたら、稼ぎを増やすか
    それがだめならその境遇に甘んじて下さい。

    トピ内ID:5483942548

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